если там никого нет то зачем портить отношения
Про евреев и бога
Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
– У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
– Нет, – отвечает мальчик.
– Ну, тогда извини, – говорят ему, – работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
– Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
– Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я – неграмотный.
– Боже мой! – потрясен журналист. –
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
– А я знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.
Про еврейского мальчика и бога
Учительница – детям: “Дети, кричите в небо – Бога нет!”
И видит, что мальчик еврей стоит молча.
Она ему: “Почему ты молчишь?”
“Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем
Мудрость дается человеку с детства. …
Про евреев и бога
Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Цервки на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти. Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со своей свитой кардиналов. Одна беда – Мойша не разговариет на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами. Папа Римский, смотря на Мойшу, показал ему три пальца.
Мойша в ответ показывает один палец.
Папа нахмурился, и указал пальцем на небо.
Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю.
Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастибща и скот.
Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство! Папа Римский побледнел. Стражники побагровели, и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже, – Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии. Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу, – Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?- Вы не понимаете, – сказал Папа Римской. – Этот человек – истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместник Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнив что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая она есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере! Тем же вечером, Мойша рассказывает односельчанам.- Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах – мол, убирайся отсюда в три дня! Я, в ответ, показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо – мол, не послушаешь – окажешься там! Я тычу на себя и на землю – никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать, и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну тут я уже разозлился, и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
– Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом “Мерседесе”, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
– Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Расскажите анекдот про верующих или атеистов. Посмеёмся вместе.
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
«Дети, кричите в небо-Бога нет! » Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь? «
А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения? »
Ну, пошли они дальше. Бах опять ворота и опять надпись РАЙ. И мужик около ворот сидит. Наш мужик и спрашивает:
— Эй скажите, а сюда с собаками пускают?
— Да, пускают заходи в рай.
— Так и первый был рай.
— Нет, то был АД. Тот кто друга своего бросил, до РАЯ не доходит.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!**!
* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)
Один священник спрашивает другого:
– Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
– Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню.
– Объяснить я и сам могу, я понять хочу!
-Я так люблю Бога, так его люблю!
-И что ты для него делаешь?
-Прошу и молю его о своем спасении!
— Наш раввин каждый день беседует с Богом.
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врет?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
Если нет бога, то слава богу.
А если есть бог, то не дай бог.
Если там никого нет то зачем портить отношения
Идет атеист по дороге над пропастью. Вдруг неожиданно камни под его ногой осыпаются, и он падает в пропасть. Хватается одной рукой за деревце, растущее на скале, висит на одной руке и думает: ну, все равно мне терять нечего, помолюсь.
— Господи, Ты слышишь меня?
И вдруг неожиданно голос:
— Господи, спаси меня, я буду Тебе верить.
— Не, не спасу, вы все так говорите, а потом не верите.
— Ну, пожалуйста, я честно-честно-честно буду Тебе верить, клянусь. Все, я в Тебя верю.
— Хорошо, Я спасу тебя. Отпускай ветку.
— Я что, по-Твоему, идиот?
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша вкушают. Неожиданно подбегает еще одна и начинает жадно поедать нектар. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно.
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.
Как-то теплым, летним утром шел мужчина по мосту и увидел другого, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
— Остановись! Не делай этого!
— Почему?
— В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
— Например?
— Ты вот верующий или атеист?
— Верующий.
— Я тоже. А ты христианин или иудей?
— Христианин.
— Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
— Баптист.
— Ну и ну. Я тоже. А ты баптист Церкви Бога нашего или баптист Церкви Христовой?
— Баптист Церкви Бога нашего.
— Я тоже. А ты баптист Ортодоксальной церкви Бога нашего или Реформированной?
— Реформированной.
— Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист Реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист Реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
— 1915-го.
Папа Римский приехал в один город, его папамобиль сломался, и понтифик заказал лимузин.
— Да ладно! Я же папа Римский. Кто ж нас остановит!
Едут, и тут их тормозит полицейский. Видя, кто за рулем, он связывается по рации со своими:
— Знаете, кого я только что тормознул на лимузине?
— Бога? Откуда ты знаешь это?
— Да у него папа Римский за водителя.
Приходит католический пастор к парикмахеру. Тот его постриг, и пастор спрашивает:
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит к тому же парикмахеру православный священник. Постриг парикмахер и его, тот спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать. раввинов.
Если там никого нет то зачем портить отношения
***
Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а. тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А. католики?
НЕТ звучит ответ.
А. может баптисты?
НЕТ таких.
А. пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А. наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ.
***
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: «Дети, кричите в небо-Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь?» А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?»
***
Говоря об Адаме, один старец сказал: «Адам оказался первым из длинной череды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены».
***
Парламент утвердил два закона: не убивай, не кради.
Сейчас идет работа над поправками.
***
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
— Не бывает чудес!
— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
— Не-а, это случайность.
— А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался. Это
разве не чудо?
— Это просто совпадение.
Прибегает попадья, кричит:
— Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился.
— Ну и как?
— Жив, жив, болезный.
— Господи, узрели мы чудо твое.
— Да что ты, батюшка, это уже привычка!
***
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 6000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
— На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
-. Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!
***
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву.
***
Один из братьев как-то поведал другому:
«Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?». «Несомненно, он удил рыбу».
«То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?».
***
Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
«Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!».
«Нет, сынок, ты должен пойти в церковь».
«Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым».
«Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь».
«Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь».
«Ну, ты же пастор этой церкви. «.
***
Один человек молится Богу:
«Господи, я знаю у Тебя и золото, и таланты, у Тебя один день, как тысяча лет. У меня есть один доллар, сделай, пожалуйста, так, чтоб у меня было их 1000». Господь отвечает: «Хорошо, но подожди один день».
***
«Ну, как живешь, браток?»
«Да вот, по милости Божьей только и живу. «.
«Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить».
***
Сестры спорят с братьями:
«Женщины тоже попадут в рай!».
«Нет, не попадут!».
«Почему?».
«Потому что написано: «И сделалось на небе безмолвие на полчаса».
***
Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов.
Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: «Да…, с девой Марией мы перестарались, да. «.
Вторым пошел Патриарх. Через час выходит: «Да…, со святыми мы намудрили. Но исправимся!».
Третьим пошел протестант.
А те двое решили подождать, узнать, что ему Апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два. Дело к вечеру пошло.
Наконец открываются двери, выходит Павел:
«Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!».
А протестант ему в Библию тычет: «Нет, ну ты читай, как написано!».
Если там никого нет то зачем портить отношения
Если Бога нет, зачем тогда церкви и попы? А если Бог есть, то зачем ему церкви и попы? бог церковь поп
Религия это меньшее из зол, во многих случаях. Ну не придумало пока человечество иного инструмента как оболванивания так и сдерживания
Если Бога нет вы Его просто не видите,вот и всё,а если Его не было тогда не было бы и тог что на земле глубоко под, землёй,в океане,на суше!
Твой отец дьявол раз ты не хочешь принемать!
Да, мой отец дьявол. И тебе теперь гореть в аду, раз ты со мной общался!
Мне нет потому что кровь Хииста не позволит этому свершится праведник умер за меня и оправдал перед Отцом Богом всего живого,я праведен через его кровь!
Зря надеешься. Ты уже у списке!
Внушали долго нам религию рабов.
Но цель её от нас всегда скрывали.
Не каждый целовать крест был готов.
Отступников камнями побивали.
Наживаться на людях, считая себя посредниками между богом и человеком. Вообще- эти церковнослужители редкая мразь, я знаю о чём пишу.
Согласна целиком и полностью!
между богом и человеком посредники не нужны даже в библии об этом говорится ноесть поговорка охота заработать денег создай религию
Если вы родились, то зачем вам родители? А если есть родители,, то зачем им дети? Заморачивайтесь и этими вопросами. Так Держать.
Вы правы. И не заморачивайтесь такими вопросами. Жизнь прекрасна.
мой дедушка однажды сказал мне так:»Бог должен быть в сердце,в церкви театр». еще не разу не закралось сомнение в истиности его слов
Если каждому по отдельности это говорить, что бог есть эфект будет слабый, а вот собрать вместе и убедить тогда легче ими управлять
Церковь-это не только каменное строение, но и община верующих людей. Священнослужители нужны для просвещения народа. Это в кратце
Богу не нужны ни церкви ни попы, все это нужно людям. Задумывалось как помощь в поисках бога, любви и души. А уж что вышло, то вышло)))
Бог есть, и, в принципе, ни церкви, ни попы не нужны, но тогда кто людям скажет о Боге. Книг-то ведь они не читают. чтобы о Боге узнать.
Церкви для людей, бог для мира. Язычество из людей не искоренишь, так почему на этом не нажиться? Да и власть опять же скрепляет.
Бог не живёт в храмах, а церкви и попы нужны не Богу. Это просто бизнес. Но некоторые, » верующие» утишаются в храмах, обманывать.
церкви существуют уже две с лишним тысячи лет, а о тех, кто сомневался в их необходимости, не сохранились и воспоминаний. 
Бабло гребут уже две тысячи лет, а дураков не убавляется. И да, о вас поименно тоже никто не вспомнит.
вы наглядное подтверждение.