если ты этого не видишь то это не значит что этого не существует

Если ты этого не видишь то это не значит что этого не существует

Если мы чего-то не видим — это совсем не значит, что этого нет… Ведь мы не видим любовь, а она есть, мы её чувствуем всей своей душой и сердцем! Вот так и каждый из нас… это огромный невидимый мир, целая вселенная, бесконечная и неповторимая! Чтобы к этому миру прикоснуться, понять, а быть может, даже разгадать, нужно полюбить — горячо и от всего сердца!

2 комментария

Похожие цитаты

Очень хочется понять мир, в котором мы живём.

Многим из нас в жизни довелось слушать мелодию дождя. В зависимости от нашего мироощущения, у всех она разная. У кого-то — это вальс, у кого-то — кадриль, мазурка… Сколько людей, столько мелодий.
А кто-нибудь пробовал услышать музыку падающего снега или звезды? А ведь она так красива, в своей холодной безысходности! Каждая снежинка — это нота вашей мелодии души. Каждая звезда — это полёт и восторг. Состояние проникновения в саму суть создания мира.

Только бедный душой и скупой на эмоции человек не в состоянии увидеть всей красоты окружающего нас мира. Будь то звёздное небо, бушующий океан, восход солнца или маленькая росинка на траве!

Люди всё чаще и чаще, в погоне за иллюзорным счастьем, перестают радоваться красивым мелочам, которые окружают нас изо дня в день. А ведь это так важно для человека, потому что мы являемся неотъемлемой частью огромного мира!

Источник

Если вы чего-то не видели, это вовсе не означает, что этого не существует (20 доказательств)

Полуночная красная радуга в Финляндии

Арбуз с едва заметной корочкой

Многоэтажки-амфитеатры – экспериментальные строения СССР. Было построено всего два здания, а потом проект свернули, так как он оказался провальным.

Степлер в формате старой чернильной ручки

Компьютерная мышка, в которую установлен калькулятор

Настоящий тюбик с зубной пастой, только маленький вот такой. Удобно брать с собой в поездку.

Металлическая клавиатура для медицинских приборов. Можно кипятить или спиртом протирать без вреда для изделия.

Разновидность Кубика Рубика, на каждой грани 15 частей. Собирать долго и сложно, но, как говорят, можно.

Считается, что это самый маленький эскалатор в Лондонском Harrods

Две ступеньки – уже лестница, значит, нужны перила

Стульчик, раскладной, но сразу на 6 человек!

Мешок с чипсами, абсолютно черный пакет. Можно приобрести в Японии. Там вообще много чего невиданного

Это 100 триллионов долларов, если что. Зимбабвийских, но все же

Гигантский карандаш настоящий, музейный экспонат, рядышком обычный, для сравнения

В ботаническом саду гостей радуют вот такие писсуары. Красивые кстати…

Единственное дерево кешью разрослось настолько, что издалека кажется целой рощей

В переводе с норвежского название коммуны «О». Одна буква.

Крошечный термометр встроен в зажим для галстука

И стол, и стул для него изготовлены из цельных кусков дерева. Рекордная длина. Находится в Англии.

Элемент крепежа солнечных панелей

Сладкая вата, с привкусом соленых огурцов

В Австралии живет пчелка с голубоватыми полосками вместо желтых

Источник

То, чего мы не видим, не существует

Есть два способа анализа окружающих нас явлений. Первый: если есть что-то, что вы видите, но не понимаете, можно предположить, что оно объясняется чем-то, чего вы не видите, но понимаете.

Когда обнаружилось, что края галактического диска вращаются с той же скоростью, что и центр, это стало модным ответом: края диска крутятся быстрее, чем должны, потому что бóльшей части материи, обусловливающей их вращение, мы не видим.

Второй вариант: то, чего мы не видим, не обязательно существует — а значит, то, что мы видим, обязательно можно (нужно) объяснить, исходя только из того, что мы достоверно наблюдаем.

У этого подхода тоже длинная история, и речь даже не об обоснованной критике слонов и черепахи. В 1983 году Мордехай Милгром предположил, что если мы слегка модифицируем гравитационную константу или чуть-чуть изменим второй закон Ньютона (m = F/a) при очень малых значениях гравитационного ускорения, то всё у нас получится. Если верить его «модифицированной ньютоновской динамике» (Modified Newtonian Dynamics, MoND), скорость звёзд, вращающихся вокруг центра галактики на её периферии, постоянна и не зависит от дистанции до центра. Слабость концепции очевидна: чтобы МоНД работала, нужно ввести настраиваемый параметр, ту самую модификацию. Обосновать последнюю теоретически и строго пока не получается. И это только основная проблема теории, а по её слабостям в целом можно писать тома.

Физик Майкл Маккаллох из Плимутского университета (Великобритания) предложил модель, сходную со второй инерциальной версией МоНД. В ней гравитационная масса, определяемая как влияние тела на окружающие тела притяжением, и инертная масса, определяемая как сопротивление тела внешнему воздействию, различны при малых ускорениях. Напомним: в 1907 году Альберт Эйнштейн постулировал, что эти массы равны при всех условиях (принцип эквивалентности).

«Ускорения [гравитационной природы], с которыми мы знакомы на Земле, примерно равны 9,8 м/с², — пишет Майкл Маккаллох. — На краях галактик ускорение [которому подвергаются вращающиеся там звёзды] составляет порядка 10 –10 м/с². При таких крохотных ускорениях, чтобы достичь скорости в 1 м/с, вам потребуется 317 лет, а для 100 км/ч — 8 500 лет».

Модель Маккаллоха предполагает следующее: чтобы тщательно рассчитать инертную массу объекта, надо учесть излучение фотонов (или излучение Унру). Оно возникает, когда ускоряющийся наблюдатель видит фон излучения вокруг себя, даже если смотрящий на него неподвижный наблюдатель не видит ничего. Из этого вытекает, что основное квантовое состояние (вакуум) в неподвижной системе кажется состоянием с ненулевой температурой в ускоряющейся системе отсчёта (ускоряющемуся наблюдателю). Таким образом, если вокруг неподвижного наблюдателя находится только вакуум, то, начав ускоряться, он увидит вокруг себя много частиц, находящихся в термодинамическом равновесии, — тёплый газ.

Отметим, что хотя одна работа 2010 года и показала реальность экспериментальной проверки эффекта Унру, на практике его пока не регистрировали.

Свою модель Майкл Маккаллох называет «модифицированной инерцией, вытекающей из эффекта Казимира в хаббловском масштабе» (МиЭКХМ, или квантованной инерцией). По мере возрастания ускорения объекта длины волн излучения Унру растут до хаббловских масштабов. Радиация в МиЭКХМ ответственна за часть инертной массы тела в ускоряющейся системе отсчёта (то есть практически любого тела в реальном мире), и это значит, что падение ускорения ведёт к падению инертной массы тела при сохранении гравитационной на прежнем уровне. Поскольку инертные массы звёзд на периферии галактических дисков очень малы (мало ускорение), то, чтобы вращать их с большой скоростью, нужно гораздо меньшее воздействие, чем в центре диска.

«Смысл в том, — поясняет г-н Маккаллох, — что [для объяснения ускоренного вращения галактических дисков] вы можете или увеличить гравитационную массу (ГМ), чтобы звёзды удерживались большей массой, или уменьшить инертную массу (ИМ) звёзд так, чтобы они могли легче удерживаться на орбите вокруг тех меньших существующих гравитационных сил, что исходят от видимой массы. МиЭКХМ (квантованная инерция) реализует именно этот сценарий».

Логично было бы предположить, что исследователь попробует проверить свою идею, сравнивая её с параметрами вращения наблюдаемых галактик. Правда, по таким сравнениям расчётная скорость вращения краёв галактик и скоплений на 30–50% выше наблюдаемой. Но это, как ни странно, не опровергает теорию. Дело в том, что мы, во-первых, никак не можем определиться с постоянной Хаббла, от которой зависят подобные расчёты, а во-вторых, рассчитать корректно соотношение масс звёзд и их светимости на современном этапе нельзя.

По мере падения ускорения излучение Унру будет иметь нарастающие длины волн, которые превысят хаббловский масштаб, то есть перестанут быть возможны. Что значит «перестанут быть возможны»? «Это такой тип мышления: ”Если вы не можете прямо наблюдать что-то, то забудьте об этом”. Да, он может показаться странным, — признаёт Майкл Маккаллох, — но у него есть выдающаяся история. его использовал Эйнштейн, чтобы дискредитировать ньютоновский концепт абсолютного пространства и сформулировать специальную теорию относительности… Но вернёмся к МиЭКХМ: при малых ускорениях звёзды не могут видеть излучение Унру и очень быстро начинают терять свою инертную массу [которую не дополняет излучение], что облегчает внешним силам задачу вновь ускорить их, после чего они видят больше волн излучения Унру, их инертная масса растёт, и они замедляются».

В рамках этой модели ускорение вращения краёв галактического диска объясняется относительно легко и без неясных модификаторов, требовавшихся МоНД. Правда, тезис «То, чего мы не видим, не существует» в отношении звёзд галактических периферий кажется странным, но всё же следует признать, что он не «страннее» гипотезы тёмной материи.

Как видим, сейчас опровергнуть или подтвердить МиЭКХМ очень сложно. Ясно одно: принцип эквивалентности, внедренный Эйнштейном, с ней не согласен. То есть, конечно, сей принцип экспериментально проверялся, и не раз. Но вот беда: это вовсе не означает, что он опровергает МиЭКХМ.

При нормальном ускорении, наблюдаемом в земных лабораториях (9,8 м/с²), расхождения между принципом эквивалентности (ГМ = ИМ) и МиЭКХМ крохотны и не поддаются измерению (существующими приборами). При 10 –10 м/с² разница существенна, но где на Земле взять такие условия, чтобы на тело действовало столь слабое ускорение?

Более того, имеющиеся методы экспериментальной проверки принципа эквивалентности на Земле вообще не могут установить истину, если МиЭКХМ верна. Ведь чем выше ускорение (а у нас оно всегда немаленькое, ибо гравитация), тем больше инертная масса и тем меньше она отличается от гравитационной!

Так как же проверить экспериментально столь экстравагантную теорию? Самый простой ответ: протестировать всё это на космическом аппарате, находящемся далеко от земной гравитации, в невесомости. Поэтому сейчас физик озабочен получением финансирования для опытного тестирования своей гипотезы.

Соответствующее исследование опубликовано в журнале Astrophysics and Space Science, а с его препринтом можно ознакомиться здесь.

Источник

10 непонятных ощущений, которые мы испытываем

1. Зенозина

Зенозина — это когда с возрастом начинается казаться, что годы летят, проходят всё быстрее и быстрее. Многим знакомо это ощущение. Название состоит из двух древнегреческих имен — Зенон и Мнемозина. Первый был известен благодаря своим рассуждениям о неподвижности времени, а Мнемозина в древнегреческой мифологии была олицетворением памяти.

2. Синдром фантомного звонка

Или по-другому — синдром фантомных вибраций. Такое состояние, когда тебе кажется, что телефон звонит и издает вибрации, но на самом деле этого не происходит. Испытывать такое ощущение наиболее склонны те, кто проявляет беспокойство по поводу связи с друзьями и близкими.

3. Дежавю

Чувство, знакомое каждому. Когда ты думаешь, что бывал в новом месте или даже стране прежде. Или когда кажется, что событие, которое только что произошло, уже было раньше и повторяется как день сурка.

Это одна из самых распространённых среди всех необычных эмоций. Вызвать дежавю искусственным образом нельзя, поэтому научные исследования этого чувства затруднены. По Фрейду, дежавю связано с памятью о материнском лоне, о котором каждый уверенно может заявить: «Я там уже был!»

4. Адронитис

Бывало ли у тебя так, что после знакомства с девушкой ты испытывал чувство недовольства, досаду из-за понимания того, что понадобится еще куча времени, для того чтобы лучше узнать ее (может, недели или месяцы)? Или что у тебя вообще нет возможности ее узнать, в то время как она для тебя очень интересна. Это и есть адронитис. Древние греки так называли мужскую половину дома.

5. Эллипсизм

Испытывать такое ощущение наиболее склонны пожилые люди. Оно связано с грустью от осознания того, что человек не увидит будущего своих детей или внуков. К примеру, бабушки могут испытывать эллипсизм, когда задумываются о том, как быстро растут их внуки. Они боятся, что не доживут до каких-нибудь ярких и значимых событий в их жизни. Да, такие дела. Старайся проводить время со своими стариками почаще.

6. Опия

Не опий — опия. Чувство возбуждения во время обмена пристальными взглядами с кем бы то ни было. Зрительный контакт вызывает большой прилив энергии. Это ощущение может быть как приятным, так и не очень. К примеру, если ты видишь в человеке угрозу — чувство будет неприятным. А если речь идет о симпатичной девушке, то такой взгляд, скорее всего, доставит удовольствие и тебе, и ей.

7. Состояние фугу

Это состояние, когда ты неосознанно что-то делаешь (говоришь, перемещаешься по квартире, например), а после этого ничего не помнишь. То есть, возможно, ты говорил с кем-то по телефону и точил карандаш, но когда ты выйдешь из этого состояния, то не вспомнишь разговора и действий. После нескольких литров пива или виски многие впадают в состояние фугу.

8. Либеросис

Состояние, в котором каждый бывал хотя бы раз. А может, ты пребываешь в нем практически каждый день? Это чувство, когда тебе хочется впасть в детство, чтобы снова стать мелким сорванцом. Оно связано с желанием ослабить гайки в контроле над жизнью, ни о чем не волноваться и не переживать. В общем, если ты часто ностальгируешь по беззаботным временам, это называется «либеросис».

9. Кризализм

Это точно знакомо каждому. Сейчас, в осеннюю пору, многие испытывают это чувство. Ощущение покоя, защищенности, тепла и уюта в своем доме, в то время как за окном ливень, слякоть и холод. Термин образован от слова chrysalis — «куколка» (не Барби, а стадия развития бабочки). И ведь действительно очень приятно быть в своем коконе, когда во внешнем мире происходит всякое.

10. Энуэмент

Это неприятное чувство мы испытываем, когда находим ответ на вопрос, который мучил нас на протяжении долгого времени. Возникает желание вернуться назад во времени и рассказать о будущем прошлому себе. Так что знай, что каждый раз, когда ты говоришь «Если бы я знал!», ты испытываешь энуэмент.

Источник

Если я этого не вижу, значит этого нет

Наступает час икс, начальник приходит на работу (как обычно не к началу дня, так как совет мы успели уже провести). Далее состоялся такой диалог между главой женсовета и директором.

— Доброе утро, Суперначальник!
— Доброе.

— Мы тут с девочками подумали и решили вам предложить, чтобы провести уборку в один из РАБОЧИХ дней, потому что мы уже утопаем в грязи и пыли, просто уборка своего раб. места не помогает и требуется больше времени. Это ведь все влияет на здоровье и утомляемость, у нас душно, грязно, как в свинарнике. Клининг для вас дорого и вы отклонили, поэтому мы хотим убрать все сами, своими руками, даже ваш кабинет, если хотите. А в холодильник вы заглядывали? Там еду уже хранить страшно, столько бактерий, его не чистили, наверное, с момента нашего переезда в это помещение.

— Я вас понял, вы правы, давайте в субботу.

— Это все здорово, но суббота не рабочий день. Мы хотели освободить одну пятницу или хотя бы вторую половину дня.

— А работать кто в пятницу будет?

— Но мы не можем работать в такой грязи! Это не правильно! Повторяю, клининг вы не хотите, а пару часов на генеральную уборку не хватит! Нужно что-то решать, так не может продолжаться, холодильник уже покрылся плесенью!

— Если в субботу вы не хотите, то я не знаю что вам предложить, да и я не вижу, чтобы тут было грязно. Не нужно искать поводов поотлынивать. Все, идите работать. Кстати, холодильником я не пользуюсь.

Так и удалился, посмеиваясь.

Смысла большого нет, есть горящий пердак.

я бы какуюнить коллективную заяву написала, мол, работать невозможно, или клининг или больничный.

есть ли у вас астматики/аллергики? не хотя ли они массово уйти на больничный?

ну или трудинспекция, ага

Можно поступить демократичнее и альтернативнее, купить уборщице нормальную швабру (в Ашане около 500 руб. с тряпкой в комплекте) и скинуться по 500 руб., чтобы нормально всё убрала.

Честно говоря, я бы собрала всю грязь в субботу и вывалила бы в кабинет начальника, чисто же. А на стол заявление, потому что с таким мудаком работать нельзя.

А что мешает постепенно, минут по 20 в день прибирать. Причем в рабочее время.

Вы лучше посчитайте, сколько времени ваш курятник чаи гоняет. И попробуйте в это время убираться.

Много лет проработал в судоходной компании в головном офисе.

Возможно, это имеет какое-то значение, но обычно я произвожу человека, весьма довольного своим местом работы и любящего свою работу. В принципе, так оно и есть, если работа мне не нравится, я увольняюсь.

Ну так вот. За это время было 4 или 5 случаев с однотипным сценарием.

Меня спрашивают, где я работаю. Я говорю:

— В судоходной компании, но сухопутная крыса 😉

Человек оживлялся, говорит что-то вроде:

— У меня двоюродный брат закончил речное училище, на электрика, но работал всё время электриком на суше, щас вот женился, дети, деньги нужны, а морякам платят хорошо. Он ответственный и быстро учится, я за него ручаюсь. Можешь посодействовать его трудоустройству на флот?

— Друг, моряков остро не хватает, а адекватных ответственных профессиональных так вообще хрен найдёшь, они все быстро вырастают до старпомов и капитанов, или до стармехов, если технари. Он может совершенно спокойно приходить к нам в крюинг (у моряков так эйчра-департамент называется), если там отсутствие опыта работы не является препятствием, его с радостью возьмут. Зарплаты такие-то, задержек не бывает, компания супер надёжная, пароходы новые.

— Да я тебе серьёзно говорю! У нас такого рода коррупция чисто технически невозможна в силу ряда обстоятельств. Меня и слушать бы никто не стал, если б я стал просить взять неподходящего человека, его ж просто капитан потом вернёт обратно. Ты пойми, я тебя не посылаю. Давай так, пусть приходит, и если ему покажется, что к нему предвзято отнеслись, смело звони мне, я пойду к директору, а он 100% честный мужик, разберёмся с ситуацией по справедливости.

Насколько мне известно, в итоге ни один из этих людей так в компанию и не обратился 🙂

PS: Один раз мне даже взятку предлагали в размере оклада :)))

Я говорю «да я на это повлиять не могу, не надо мне взятку предлагать» Человек не поверил, обиделся 🙂

PS2: в 2014-м в Крыму случайно забухал с мужиком на турбазе, он оказался действующим капитаном на украинском танкере (флаг хз какой, не помню уже). Он тоже обрадовался, стал меня просить устроить его к нам, типа русских, тем более крымчан, скорее всего попрут с работы в ближайшее время.

А он по общению прям норм мужик, капитаны они в разговоре даже ощущаются, что сильные личности. Я ему говорю: «да брось ты чо! у нас хороших капитанов остро не хватает, приходи смело, я уверен возьмут с радостью!». Не пришёл 🙂

Странные клиенты

Обсуждаю с заказчиками детали работы. Всегда предупреждаю письменно, что оплату беру вперед.

Периодически возникают кадры, которые по завершении обсуждения говорят мне: «Ок, выполняйте к понедельнику. Жду».

И тут удивленный вопрос: «А что, оплата вперед??».

Ну да, я же предупредила письменно. Ну, ладно, может, невнимательно прочитали.

Заказчик: «Ну присылайте мне работу к такому-то сроку».

Я (про себя): «А реквизиты спросить не хотите? Оплачивать вы не собираетесь?».

Я: Ок. Вот реквизиты для оплаты.

И тишина. ))) Потом пропадают. Ну и фиг с ними.

Вт что это? Просто глупость или попытка манипуляции? Реально кто-то из тех, кто предоставляет услуги, может на это повестись?)

Работа есть работа

— Как вы тут вообще живите? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут.
— Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовëм вас убираться.

4 спички

Всё так и есть

Умей сказать «Нет»!

Уборщицы

Раз уж сегодня день офисных историй.

Ну меня же задолбало, я пошел в ЖЭК по соседству и спросил «нет ли теток, желающих подработать».

«Есть такая», ответила одна. «А сколько платите?»

Ну и потом, после уборки я вышел покурить на балкон и охренел от того, что даже песок в пепельнице был промыт.

Прошел месяц, она стыдливо спросила «а можно ли компенсировать затраты на еще пару тазиков, пульверизатор и детергент». Епт, чего ж ты молчала.

Про поиски работы

Ладно, вчерашний мой пост про корейцев зашёл. А пока я думаю что бы такого написать по японцев, вот вам ещё маленькая прохладная история из середины 2000-х.

В общем, лет 15 назад я решил сменить работу в унылом Альт-Телекоме на что-то более увлекательное и творческое. И пригласили меня на собеседование на должность «аналитика в отдел планирования» в какую-то микрофирмочку, которая занималась пошивом одежды. Понимая, что я там работать всё равно не стану, я почему-то всё равно решил поехать и пообщаться.

Собственно, я это всё наблюдал минут 30, с остекленевшим взором. Думаю, ёёё, это же отличное место для работы. Какая услада для глаз целый рабочий день, ухх.

В общем, собеседование прошло не очень удачно, этот хрен пускал мне пыль в глаза, считая себя то ли Диором, то ли Лагерфельдом. После того, как директор выслушал о моём скудном опыте, он меня посадил решать задачи по логистике, которыми меня за**али ещё на 4 курсе МПГУ. Я скуксился, сказал, что «извините, задачи решать у меня нет времени, я очень спешу» и смылся оттуда.

Даже и не знаю теперь, стоит ли жалеть, что не попал туда.

Мой старый пост про работу на корейцев

Когда-то давно, когда я ещё плотно сидел на (одном закрытом коллективном блоге), я написал там пост про свой опыт работы с корейцами. Так как (этот блог) вообще уже не торт, переношу пост сюда, пусть тут полежит. Может кого повеселит.

Давайте я развлеку вас рассказом о корейцах, как я работал в корейской компании в середине 2000-х. Пост создан методом компиляции моих старых постов в ЖЖ, с дополнениями и комментариями.

Итак, Страна утренней несвежести, или почему люди не хотят работать в Samsung. На самом деле Samsung тут ни при чем. С одной стороны. А с другой — генеральный директор маленькой, но очень гордой конторы, где я работал, был выходцем именно из Самсунга. В 2005 году я, устав работать в отечественной конторе, решил попытать счастья у буржуев, и началом этого сложного пути стала компания Pantech (Пантек) — это корейский производитель мобильных телефонов с огромными амбициями и идиотами в руководстве. Компания просуществовала в России года 4, из них один год я наблюдал, как просираются миллионные бюджеты и вколачиваются гвозди в крышку гроба бизнеса. Начнем с самого веселого. Корейцы пьют много и часто. Хотя нет, корейцы не пьют — корейцы жестко бухают. Повод может быть любой: приезд господина Кима (Ли), отъезд господина Ли (Кима), конец квартала, конец месяца, удачные переговоры, неудачные переговоры, национальный (корейский, русский) праздник, просто хорошее настроение. Сами корейцы пьют часто, и предпочитают при этом не свою 25 градусную соджу, а исключительно нашу, 40-градусную. Русских же на пьянки они приглашают редко; хотя в командировках мы с ними бухали постоянно. Вот немного об этом и расскажу. Главное правило «не смешивать» они не знают: к примеру вино для них не алкоголь, они могут пить водку, а вином запивать мясо.

Ну, короче, бухают как черти. Но с утра мучаются уже как нормальные люди. Но если простые смертные должны целый день пить воду и пытаться прийти в себя с помощью цитрамона и аспирина, то корейские директора конечно могут себе позволить гораздо больше.

Корейские директора — это разговор отдельный. Когда кореец возносится до уровня ‘bujan’, у него появляется масса привилегий. Ну, например: Корейские директора спят после обеда в своих креслах. Только человек высокого уровня может себе позволить сесть в своем кабинете (а кабинетов как таковых нет — один большой офис с перегородками до плеча) и задрыхнуть. По идее, в это время его трогать нельзя. Но наши бесцеремонные сотрудники это делают регулярно, ибо не желают ждать полчаса-час, чтобы подписать бумажку. Заходят в кабинет

и громко «Мистер Ким! Ай нидо. » Ужас. Корейцы, думаю, нас за это ненавидят — это же надо так не уважать босса! Генеральный, как птица высокого полета заходит дальше. На совещаниях он спит через раз. И неважно, внутренне это совещание или нет. Заснет с открытым ртом, подремлет (все делают вид, что ничего не происходит), проснется, поорет немного, опять задремлет. Ладно мы — мы привыкли. Но когда он это делает на встрече с дилерами и прочими партнерами. А еще директор имеет право ходить по офису в тапочках. Это тоже так принято у них. Достиг уровня — можешь по офису ходить в костюме и тапочках. Плевать на бизнес стиль и этикет — он Биг Босс.

Один раз наш расчудесный ген.директор заснул на переговорах с Мегафоном, где присутствовали самый высший менеджмент с обеих сторон. И никто из корейцев так и не осмелился его потревожить. А руководство Мегафона удивленно смотрело на происходящее и тоже ничего не могло предпринять.

Директор — это Бог. Спорить с ним нельзя в принципе, даже если он неправ. Это правило. Ему можно всё. Спать на совещаниях, ходить в тапочках и ради развлекухи ходить по офису и орать на работников. А еще директор от скуки занимается всем, чем ни попадя: утверждает тип пружинки на блокноте, интересуется типом ткани на костюмах промоутеров, руководит процессом починки кондиционера в офисе и прочей xуетой. А еще у него 34 пятницы на неделе. Понедельник: какого хрена вы мне не отчитываетесь?! Я должен знать ВСЁ! Я Генеральный директор! Все тонкости, все слухи — всё докладывать! Среда: что вы ко мне лезете со своими глупостями! Я Генеральный директор! Я не обязан заниматься каждой вашей мелочью, не надо мне это все докладывать! Четверг: отчеты должны быть очень подробными, чтобы я знал все тонкости. Пятница: Отчет должен быть кратким, в общих чертах! 1 страница максимум! Я не обязан копаться в мелочах! И так далее. Ну, и угодить боссу нельзя никак, это тоже правило. Работник должен быть ё*ан и ё*ан регулярно, иначе нет порядка. Всё, что вы не сделаете — будет плохо и неправильно. Потому что вы не понимаете. Инициативы не должно быть никакой, это привилегия босса. Но это не дело — боссу инициативы выдвигать. Так что сами. Но нельзя.

Еще один важный момент в корейских компаниях — стукачество. Если хочешь подниматься по карьерной лестнице и быть любим руководством, надо стучать на коллег. Это очень поощряется. Стукачи у нас были и среди русских, но чаще разведкой занимались младшие корейцы.

В общем, много было интересного, но как финал — Джанга из Пантека выгнали, российское представительство закрылось и история этого чудного бренда в России завершилась.

А если вам интересно, стоит ли работать на корейцев, то конечно стоит. Закаляет характер. Начальник будет на вас орать, вы всегда будете виноваты. В 18 с работы уходят только лентяй, их руководство не уважает. С корейцами надо пить, при этом они ведут себя как колхозники — пердят и рыгают за столом.

Вообще корейцы (как и японцы, и еще некоторые азиаты) имеют колоссальные сложности с дифференциацией букв р-л, в-б, 3-ж. Плюс к этому, в корейском языке согласные подряд обычно не идут, и слова должны оканчиваться на гласную. Отсюда сложности в восприятии корейского английского. Когда я устраивался на работу и проходил собеседование с директором, я половину не понимал, и приходилось отвечать наугад. Потом конечно привык. Например, классика: директор заявляет на собрании: «Шоу ми ё роялти». Что, думаю, показать ему? Royalty? Величие ему своё показать? Или он имеет в виду гонорар? Нет, это оказывается loyalty. Лояльность. Или: «Вотыс ё pop?» — What’s your role? Очень плохо им удавались слова rаrе и tеmроrаrilу — темыпoрapыры. Географические названия это особый шик. Согласные, повторю, подряд не должны идти, поэтому корейцы вставляют «ы» или «у» (как и японцы, кстати).

Саныкыты Пытырысбуругу — Санкт-Петерсбург

Идыжепуск — догадайтесь сами

Меня корейцы называли Саща (Александр очень сложно). А японцы, кстати, говорят «Арисaнудоро».

Вообще длинные русские слова для всех иностранцев сложность, а для азиатов двойная. Когда один начальник спросил, где находится офис Эльдорадо (вроде бы), ему ответили — улица Шарикоподшипниковская. Он округлил глаза и поинтересовался, не издеваемся ли мы. Один кореец попросил меня научить его говорить слово «всё». Я бился с ним минут сорок, но он выдавал исключительно «бущё». Буква В им не дается никак, особенно перед гласной. Ну и раз уж я параллельно про японцев. Недавно начальник японец спросил, «А что это за слово вы часто повторяете — бущё?» Я попытался его научить говорить «всё», но сдался минут через 5, понял, что тут та же история, что ис корейцами. А еще японцы вместо «Аллё» говорят «Арё». Так английское слово «ролл» трансформировалось в японское «рору». Английское «сэлэд» в японское «сарада». Сream soup — «куриму супу».

Источник