если вы читаете эту надпись значит моя девушка упала с мотоцикла
«Если вы читаете это, значит, моя подружка упала с мотоцикла»
У нас в городе есть мост, который облюбовали байкеры. Они любят собираться там вечерами, тусоваться, общаться между собой, устраивать соревнования на мотоциклах и т.п. А мой путь домой пролегает как раз через этот мост. Как-то возвращаюсь домой с работы. Уже было темно. Иду по узенькому тротуару, расположенному в боковой части моста, прямо по-над ограждением. Мимо на бешеной скорости проносятся сотни байкеров, визжат тормоза, слышатся пьяные крики.
В один момент я обратил внимание на байкера, проезжающего мимо. Он ехал с невысокой скоростью. На его кожаной куртке-косухе, сзади, на спине сияла неоновая надпись «Если вы читаете это, значит, моя подружка упала с мотоцикла». Я ухмыльнулся про себя. Надо же, какой находчивый байкер! И додумался же до такого! Через секунду он разворачивает мотоцикл и едет в обратную сторону. Я, махнув ему рукой, в шутку закричал: «Эй, вы подругу свою потеряли!»
Того, что произошло дальше, я никак не ожидал увидеть. Этот байкер, прибавив газу, помчался к началу моста. Я остановился и наблюдаю за его действиями. Он притормозил около какой-то кучи, лежащей на дороге. Оказалось, это была его пьяная подруга. Видимо, она не удержалась «в седле» и по дороге упала. А самостоятельно встать по причине сильного опьянения не могла. Байкер погрузил свою принцессу на мотоцикл и, придерживая ее рукой, поехал по дороге. Проезжая мимо меня, он крикнул: «Спасибо, брат!»
Анекдоты про мотоциклы, мотоциклистов, стр. 2
Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)
— Алле, у меня с байка руль сп*здили, и бак… и фары нет… где, бл* подножки?
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел.
Звонок из морга в спортивный магазин.
— Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
— Пятнадцать… А что?
— Так. Значит трое еще где-то катаются.
Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперёд. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один из них рассказывает:
— Сначала дышал, живой был. А потом, когда стали голову на место ставить, перестал дышать.
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
ГИБДД-шник спрашивает у мотоциклиста:
— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
— А мне товарищи помогли…
Гаишник останавливает байкера:
— Почему номер вверх ногами прикручен?
— Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял…
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучились.
Табличка на спине у проезжающего байкера:
«Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла».
Разговаривают два друга:
— Ты — известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять — мотоцикл или снегоход?
— А в чем вопрос?
— Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход — летом.
— А денег сколько?
— Двенадцать тысяч долларов.
— Тогда мотоцикл.
— А зимой что?
— С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь…
Звонок из морга в магазин «Ямаха»:
— Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
— Восемь.
— Ясно.
— А что?
— Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются…
Мотоциклист и его пассажир в любое время, в любом месте должны находиться в специальном шлеме.
Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть!
— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться — травматологическая клиника, палата №10.
Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: «Щас, блин, гаишники остановят, спросят: «А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?», а я им скажу: «Нет, ветром надуло».»
Останавливает его гаишник и спрашивает:
— Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
— Нет, обкурился…
Приходит рокер, «ночной волк» к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.
— Доктор, у меня беда!
— А что, что с вами?
— Доктор, вы знаете, я перестал тащиться…
— Это как, поясните, пожалуйста…
— Ну как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь…
— А лет вам сколько, извините?
— Сорок.
— Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели… Вот, возьмите книжку «Унесенные ветром». Когда прочитаете — приходите…
Назавтра рокер приходит опять:
— Ну как, прочитали?
— Да, доктор… Я ТАЩУСЬ.
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить.
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
— Документы на мотоцикл!
— Нету.
— Водительское удостоверение!
— Нету.
— Где номер?
— Нету.
— Почему без шлема?
— Тоже нету.
— Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
— Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
— Бабушка, вы живете около мотодрома?
— Да, да-а, да-а-а-а, да-а-а-а-а-а-а…
Байкерские анекдоты
Юные байкеры развлекаются купанием и катанием на мотоциклах в окрестностях водоема.Один решает нырнуть с откоса на мотоцикле, а там высота метров 7
. Отъезжает метров так на 50 чтоб эффектней смотрелось и лучше вошлось в пучину.Мимо проходил деревенский мужик:
— Подкинешь сынок?
— Конечно, батя садись!-уверенно отвечает байкер.
Когда над обрывом появился мотоцикл, Друзья байкера были сильно удивлены присутствием на борту пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику:
— Е-б-а-а-а-а-а-а-ть.
Мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой.
-тормозит гоец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-бля. а где коляска-то?!
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
— Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
— Байкер.
— Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
— Да откуда он взялся, байкер этот твой?
— Да хрен его знает, откуда они берутся!
Молодые люди занимаюся любовью, а в это время входят его родители. Каждый думает:
Парень: «Ну все, пропал!»
Девчонка: «Наконец-то он женится!»
Мать: «Боже мой, в какой она позе, ему же нудобно»
Отец: «Однако он уже взрослый, надо купить ему мотоцикл».
Следователь-женщине:
— Ваш сын украл мотоцикл.
_ Сынок мой бедненький, он ведь так мечтал об автомобиле.
Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену:
— Хозяин, сто грамм водки и сто грамм бензина.
Бармен с удивлением наливает водку и бензин.
Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает.
Байкер заливаясь от смеха говорит:
— Ха-ха, бензин кончился.
Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл.
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие.
-Ты это чего.
-Я же не могу ехать без доков.
Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Теперь фильм называется «Урал-Вояж и пастух Беломор»
Солнечный погожий весенний день. Подьезжает на своем красивом, блестящем мотоцикле байкер к остановке и восторженно обращается к незнакомой девушке:
— Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
— Сколько?
— Неужели вы сами не замечаете?
— Я спрашиваю: сколько заплатишь?
— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску. Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
— Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
Урал, это настолько великий мотоцикл, что в честь его назвали не только реку но и горы!
Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает:
«Что случилось, кто тебя, где, за что?»
«Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд.»
«Ну и что?»
«Ну я с дуру и ляпнул: «А, места для поцелуев. «
Какая самая длинная деталь в:
Harley———— срок кредитования на его покупку.
BMW—————cписок надбавочной стоимости.
Goldwing———время реакции ездока.
———————телевизионная антена
———————руководство по эксплуатации радио.
Ducati————терпение хозяина к частой замене зап. частей.
Kawasaki———путь торможения.
МТ——————масляная срань с выхлопа.
Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа.
Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ.
Молитва уралиста: «Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть. «
ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
— А мне товаpищи помогли.
Купили папа с сыном старый мотоцикл.
На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
— Вот, сынок, теперь это наша Библия.
— Нет папа, теперь это наша Кама-сутра.
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
— Микола, шо цэ такэ?
— Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел косуху задом наперед.
Чтоб не продуло.
Попал в аварию.
Родные: Как он себя чувствует?
Врач: Операция прошла нормально, но, когда голову на место стали ставить, он скончался.
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы. Вы.
Водитель трамвая!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов