если я все могу сама зачем мне мужчина

Ольга Соломатина: Если я все сама, то зачем мне мужчина?!

Я очень долго искала в мужчине отца. Думала, что мужчины они для поддержки. Пусть будет заботливый как мой папа, а еще лучше – как господь бог всемогущий, или старик Хоттабыч для исполнения всех моих желаний. Только надо было, что Хоттабыч оказался молодым и сексуальным.

Я долго не задумывалась о правильности или неправильности своей веры. Ведь я никогда не была содержанкой, работала и зарабатывала даже в декрете. Считала, что настроение и самоощущение – это моя забота, но все равно ждала, что мужчина в любой сложной ситуации должен броситься прибивать гвоздь, подставлять жилетку, привозить лекарства, развеивать мои сомнения. Как нет? «А зачем же он тогда нужен?», – думала я. Они же о-го-го какие сильные и мощные, не то, что я – нежный тропический цветок.

У жизни явно были другие планы. Первые два мужа на практике доказали, что я умею устраиваться, договариваться, заботиться и даже зарабатывать больше, чем они. Я спокойно двигала мебель, если приспичило срочно, поднимала свои связи, чтобы устроить мужей на работу. Помню, когда умер мой отец, второй муж сидел и рыдал, жаловался на то, как я могла оставить его одного с детьми в такой день. Я обалдела. Напомнила, что пока он смотрел мультики с детьми, я занималась похоронами и, вообще-то, плакать полагается мне. Но расслабиться и отгоревать, мне не дали. Тогда я призадумалась «а зачем он мне, вообще, нужен?». И через пару месяцев ушла.

А в первый раз уходила потому, что безумно влюбилась. И тоже не за день собралась и исчезла с чемоданом в дверном проеме. Нет, пару месяцев смотрела на мужа и думала: почему он перестал мне быть нужен? Хотя там была и дружба, и много поддержки, и общего.

В какой-то момент я начала подозревать, что я далеко не такой уж беззащитный тропический цветок, как привыкла думать. Мне рассказали, почему я временами сваливаюсь в манипуляцию. Вместо того, чтобы самой начать искать работу поинтересней, вскопать огород или купить кольцо белого золота, вдохновляю на поступок другого. Не маму, не подругу, мужчину, конечно. А кого же еще раз папа умер?-) Принято думать о манипуляторах только с позиции осуждения и я сама ее разделяю. Бесит, честно говоря, когда человек ходит вокруг да около, вместо того, чтобы сказать в лоб, что ему нужно.

– Смотри, здесь удлинители продаются.

Мне нужно было раз 8 услышать эту фразу от ребенка, прежде чем я догадалась, что ему нужен удлинитель. Тут же купила. Почему нельзя было сразу сказать прямо? Но вот многим не дается прямо. Это про нас «что-то в комнате холодно» вместо того, чтобы закрыть окно. Особенно, легко перенимаешь привычку манипулировать, если так делает окружение. «Посмотри, как красиво в Альпах зимой, когда все склоны заснеженны и огоньки светятся» и подсовывает фотографии в Instagram вместо того, чтобы сказать «хочу на Рождество в Альпы» или самой купить билет. Даже если деньги есть на этот самый билет и руки, чтобы закрыть окно.

Мне объяснили, что желание получить с помощью другого – это желание обезопасить себя. Предположим, я сказу как есть и меня, поставят на лыжи в Альпах. Прекрасно вроде бы, но надо благодарить. Или скажут «какие Альпы? Снег, холод! Поедем в Лиссабон, как всегда» и расстраиваешься или обижаешься, и нужно как-то реагировать на отказ. А если мечтать о заснеженных Альпах вслух, чувствуешь себя в безопасности при любом развитии ситуации. Другое дело, что Альпы часто не получаешь. Но я ведь привыкла.

Скорее всего, объяснила психолог, я так себя веду потому, что в детстве родители, учителя – любые взрослые – не разрешали мне хотеть свои желания. На поручне в автобусе не виси, гулять идешь? возьми сестру с собой, а сейчас мы будет тщательно изучать скучнейшие правила грамматики и нечего делать вид, что она тебе не нравится. У каждого найдутся сотни своих историй, когда ужасные взрослые не давали проявлять себя. Да и ладно, казалось бы, всех ограничивают. Жаль только, что потом нет ритуала, когда говорят: все, теперь можно, теперь ты взрослый, делай, что хочешь. Потому что многие, как я долго вырастают, а так и не могут набраться смелости говорить о своих желаниях прямо и реализовывать их самостоятельно. Так появляются манипуляторы.

И я была. До тех пор, пока жизнь не подкинула мне мужчин, с которым обнамипулируйся, но где села, там и встанешь. Можно сказать, что я неправильная женщина, раз не умею вдохновлять мужчин на подвиги. Может быть. Но путь мне явно не подходит. И именно поэтому однажды я снова оказалась перед глобальным вопросом:

– Так если я все сама, если справляюсь, то зачем же тогда мужчина?

Я тут недавно пост написала о деньгах и мужчинах (https://www.facebook.com/158068037936946/photos/a.158319517911798.1073741828.158068037936946/206852413058508/?type=3&theater), которым мы с помощью денег отдаем власть над собой и тут же в комментариях посыпался тот же самый вопрос: если я все сама, то он тогда зачем?». И многие даже решают его в пользу «незачем» и живут одни. Тоже вариант. Некоторые отношения вспомнишь и подумаешь: вот уж точно лучше 100 лет одной без секса и цветов на 8 Марта, чем так.

И вот довольно много лет назад, когда я снова отвечала себе на главный, на мой взгляд, в отношениях вопрос, я собрала все пробки в городе Москве, я вроде бы, спешила в редакцию, а сама раз за разом выбирала неправильный поворот на Третьем кольце и удлиняла себе дорогу. Потом я поняла, что таким образом я организовала себе время подумать, найти ответ вместо того, чтобы быстренько доехать, отвлечься и забыть.

Придумала, что ценно то, что в паре происходит. Это ещё называют «отношения». Каждый вкладывает в слово свой смысл. Мне важно разделять все радости и горести, которые приносит жизнь. Чтобы было интересно обсудить и выборы Трампа и Ниагарский водопад, и соседского кота, который опять выскользнул из квартиры.

— Какой же он тупой. Стоит на лестнице и орет вместо того, чтобы пойти искать свою дверь.

Это я сказала, когда мы проходили мимо. Ты ответил:

– Не такой он и тупой. Орет так громко, что хозяйка сейчас сама за ним прибежит.

И действительно наверху хлопнула дверь, тапочки по ступенькам: где ты, моя радость?

А если бы я была одна, как бы я узнала другую точку зрению на умственные способности кота? В социальных сетях специально о коте я бы не написала. С подругами тоже не стала обсуждать. Так как бы я так стремительно поняла, что по-прежнему смотрю на котов и другие объекты мира скорее пессимистично, чем с верой в их способность устраиваться?-)

Я стала спрашивать, что важно для других женщин в отношениях с мужчиной помимо поддержки и денег.

Источник

Мужчина и женщина: зачем мне муж, если я все могу сама?

Говорят, из недолюбленных женщин обычно получаются отличные феминистки и пламенные борцы за равноправие полов. Но в истории с Валентиной все было иначе.

Наслушавшись тревожных рассказов замужних подруг о том, что мужчина в браке сразу же садится жене на шею, и прочитав пару книг о семейном счастье, Валя еще на этапе помолвки поставила условие: они с Олегом создают «европейскую модель семьи» и все обязанности будут делить пополам.

На два лагеря

Не был в восторге от такой брачной инновации и сам Олег, но поначалу спорить не стал. В отличие от успешной Валентины, занимающей должность топ-менеджера в крупной компании, он был обычным зам­начальника склада сети продмагазинов. И каждый раз, когда супруга тащила его в дорогой ресторан, сердце и кошелек Олега сжимались.

А тут еще Олега перевели на новый склад, увеличили объем работы, поэтому домой он начал возвращаться затемно. Валентина поначалу не придала этому значения, а потом поймала себя на мысли, что уже два месяца убирает и готовит сама. Это не вписывалось в ее семейную модель. Муж приходил с работы уставший и сразу же ложился спать. В общем, ни тебе равноправия, ни заботливого мужа, одни расстройства.

Включил мужика

Беременность проходила тяжело: Валю постоянно тошнило, она чувствовала слабость, да еще и сильно поправилась. Олег не мог разделить незавидную участь любимой и помогал исключительно советами и походами по магазинам. Тогда Валя предложила ему взять декретный отпуск и сидеть с малышом вместо нее. Чтобы уравновесить ответственность и разделить обязанности.

Решила не разводиться

Валентина все выслушала и разводиться не стала. Взяла отпуск по уходу за маленькой дочкой, а Олегу предоставила наконец возможность быть главой семьи. Получилось это, надо сказать, не сразу и не без скандалов. Но вот уже семь лет живут они мирно, вполне себе равноправно, но феминизм стараются всуе не упоминать.

Источник

Зачем независимой женщине нужен мужчина, если она все может сама?

Полина Щеглова,
колумнист

Количество желающих закрепить отношения штампом в паспорте с каждым годом уменьшается, так что некоторые уже всерьез предрекают, что конец института брака не за горами. А поколение сегодняшних 20-летних и вовсе обвиняют в том, что им даже серьезные отношения не нужны: они готовы встречаться, путешествовать вместе, смотреть сериалы, но не заходить слишком далеко. «Современной женщине не нужны отношения, они ей только в тягость» – эта фраза стремится подбодрить прекрасный пол, дать каждой из нас больше самостоятельности, чтобы не метаться между карьерой и семьей, а выбирать себя и свои интересы. Раньше таких вопросов даже и не возникало: мужчине полагалось быть защитником и кормильцем, поэтому женщина нуждалась в нем, чтобы выжить. И если он эти функции выполнял, то это уже было похоже на любовь. Сейчас мир стал намного безопаснее, защищают нас уже законы, а кормит непосредственно наша работа. Значит ли это, что независимой, самодостаточной женщине мужчина и не нужен?

«Я сама по себе»

Фразы про ненужность мужчины для активной и уверенной в себе женщины в нашем обществе звучат все чаще как поддержка ей: мол, ты прекрасна и сильна даже без какой-то там второй половинки, романтические отношения не равны счастью, а брак означает неоплаченный женский труд и развод в финале. Образ мужчины как спутника жизни в таком контексте демонизируется: он выступает обузой, тяжелым грузом и вдобавок эмоционально нестабильной личностью. В женском кругу общения вы часто встретите критику образа современного мужчины как «недоделанного», инфантильного, маминого нытика и ленивца. Мужчины в своем кругу отвечают тем же и тоже задаются вопросом, зачем нужна женщина, если она будет только требовать деньги, выносить мозг, контролировать. Все эти выводы двух сторон о потенциальных партнерах основаны, естественно, не на статистике, а на болезненном личном опыте, когда их потребности в отношениях были не удовлетворены и выросли во внутреннюю обиду.

«Мне нужен веселый и без вредных привычек»

Ответ на вопрос «Зачем мне отношения?» не будет и не должен быть универсальным. Точно так же как и не существует точного описания самодостаточной женщины, а есть много совершенно разных барышень и дам, которых объединяет финансовая независимость и уверенность в себе, но разъединяет еще большее число факторов. Одним женщинам рядом с партнером хочется отдыхать, поэтому они заявляют, что с мужчиной должно быть весело. Другим хочется развиваться и вкладываться в совместный проект, будь то дом или небольшой бизнес. Третьим хочется быть мамами и хозяйками, создавать уют и сосредоточиться на родительстве. Нет ничего ужасного в том, что ваш ответ на вопрос «Зачем мне отношения?» выше не приводится, он может и должен быть сугубо индивидуальным. Справедливо сказать, что мужчин мы выбираем по вкусу, но в данном случае вкус – это не про «горький» или «соленый», а про ощущение себя, своих внутренних потребностей и желаний рядом со второй половинкой.

Когда возникают проблемы?

Частая смена партнеров или одинаковый сценарий расставаний с ними говорит о том, что ваши поиски человека, который удовлетворил бы ваши внутренние нужды и «залечил» бы детские раны, не увенчались успехом. На этом моменте многие и приходят к заявлению «Мне не нужны отношения». Но виноваты ли в этом мужчины? А в курсе ли вы сами, какие «недополучения» вынесли с собой из детства во взрослую жизнь? Если нет, то как партнер может знать, как сделать вас счастливой, если вы сами пока не разобрались в этом? К прилагательным «независимая» и «самодостаточная» стоит прибавить еще одну ножку стула, без которой базовая конструкция самостоятельной жизни не будет устойчивой, – это психологическая автономность. Она означает, что вы проработали свои детские обиды с родителями, пережили эмоции, которые подавляли в себе долгие годы, и теперь готовы по-взрослому взять ответственность за происходящее в свои руки.

Зачем мне партнер, если он не удовлетворяет мои детские дефициты?

Партнерство – это лакмусовая бумажка нашего взросления и становления как личности. По отношениям видно, насколько вы все еще застряли в детстве и ищете себе любящего родителя или уже выросли и стали этим идеальным родителем для себя самой. Дефицит любви крайне трудно скрывать и не выплескивать его в лицо партнера, не попрекать типичным «Ты для меня ничего не делаешь» вместо конструктивного разговора. Когда мы переносим поиск любящего родителя на партнера, то неизменно разочаровываемся, потому что другой человек не тянет такую ответственную и тяжелую роль. Одно разочарование за другим, и мы, как бунтующие 15-летние подростки, сбегаем из дома и отказываемся выходить на контакт: если родители меня не любят, то я больше не вернусь. В переводе на взрослый язык это звучит так: «Все мужчины – козлы, не хочу иметь с ними дело».

Как выйти из схемы «Мне никто не нужен»?

Во-первых, не торопитесь бороться с самой собой и заставлять себя знакомиться и общаться с мужчинами. Дайте себе время и потратьте его на терапию, заботу о себе и знакомство с собственными нуждами. Спросите себя несколько раз: «Что из того, что мне недодавал мой бывший партнер, я на самом деле могу дать себе сама?» Поищите, откуда растут корни ваших отрицаний и обличительных заявлений в духе «Все мужчины изменяют». Откуда в вас впервые появилась эта мысль, с каким чувством она связана и в какой момент было совершено предательство по отношению к вам, которое взрастило обиду на всех представителей сильного пола? Проверьте свою психологическую автономность: чувствовали ли вы себя счастливой по отдельности с бывшим партнером или нет? Это поможет понять, что вы вкладываете во фразу «Мужчина должен…» именно в вашем случае, а когда мы думаем, что партнер нам что-то должен, это в первую очередь указывает на эмоциональный дефицит из детства. Через эти аналитические упражнения вы откроете для себя, что если мужчина и нужен для чего-то, так это для вашего внутреннего роста, для более близкого знакомства с самой собой и для личностного взросления, которое неизбежно ведет к более качественной жизни.

Источник

Зачем мне мужчина, если я все могу сама

Многие современные женщины, испытав разочарование в отношениях, приходят к мысли, что для них это совершенно не обязательно. Очень многие сегодня спокойно могут починить кран, не вызывая сантехника, или даже проложить проводку во время ремонта.

Не могу с этим согласиться.

Одно из писем

“Ирина, здравствуйте! Просмотрела много ваших видео и статей об отношениях мужчины и женщины, где вы часто говорите, что женщина должна научиться давать себе сама любовь. Быть наполненной. Тогда и мужчина к ней потянется. Я это слышала и от других психологов. Вот я научилась давать сама себе любовь. Быть наполненной. Я чувствую, что мужчина мне стал не нужен. Зачем? Ведь другой человек в жизни, это дополнительная затрата энергии. Что ему сказать, что ему ответить, и так далее. К тому же дополнительный стресс. Даст или не даст тебе мужчина любовь, сиди и жди. Почему так? Я не замужем. Даже уже и не знаю, хочу туда или нет.”

В чем разница жить одной или с мужчиной

В общем-то, я постоянно говорю: для начала вам нужно научиться жить без мужчины. Отлепиться от него, чтобы ваша жизнь была интересной вам. Чтобы вы научились получать радость, удовольствие не только от отношений с мужчиной. Это первый шаг. Мы его, допустим, сделали. Вы научились жить без мужчины. Наполнили свою жизнь какими-то интересными вещами. У вас все здорово, все замечательно.

Но дальше второй шаг. Нужно вступить в отношения с ним. Вы уже умеете жить без него. Вам не страшно остаться без него, потому что вас эта жизнь не пугает. Вот это умение жить без мужчины дает вам определенную свободу в отношениях. Вы уже с большей вероятностью не попадете в эмоциональную зависимость от отношений и мужчины.

Если вы занимаетесь любимыми делами, любимой работой, вы наполняетесь. Если есть вещи, обычные бытовые вещи, но вы делаете их с удовольствием, вы наполняетесь. Или просто хобби, допустим, читаете любимые книги по пути на работу, и это дарит вам расслабление и дополнительный источник энергии.

Действительно, ваша жизнь стала радостной и относительно счастливой без мужчины. Ведь вы же будете наполняться из разных источников. А если вы наполняетесь, вам же хочется отдать эту энергию другим, поделиться энергией, которой у вас с лихвой.

Я например, могу чувствовать себя усталой. Но поработав в группе я снова заряжаюсь. И потом мне хочется что-то сделать приятное моим близким. Мне хочется с ними поговорить. Мне хочется обнять, поцеловать. Понимаете о чем я говорю?! Ведь если вы наполнились энергией, то вы не можете замыкаться только на себе. У вас возникнет естественная потребность поделиться ею с другими. Может быть вместо мужчины это могут быть любые другие родственники, дети. Но в какой-то момент мы двигаем их, и остается небольшая пустота. И тогда у вас возникает потребность в мужчине.

Научились наполняться, а установки те же

Читательницы пишет: я наполнилась, зачем мне мужчина. Значит, психика и психология остались прежними. Мужчина мне нужен для удовлетворения моих потребностей. Все. Ничего во внутреннем мире и в сознании не поменялось. Я научилась удовлетворять эту потребность сама. Удовлетворять потребность. Поэтому мне мужчина не нужен.

Но ведь я же говорю про другое наполнение. Если вы ищете в жизни просто ресурсы, чтобы удовлетворить потребность, конечно вас не хватит на других. Но если вы живете полной жизнью, наполняетесь естественным образом, умело извлекая для себя радость из деталей, вы не только свою потребность удовлетворяете, но можете удовлетворять потребности других людей. Вот о чем я говорю.

Немножечко неправильно идет понимание “научиться жить для себя”. Да, вы простроили комфортную жизнь для себя, где вы относительно нормально балансируете. Но женщина по природе способна быть неиссякаемым источником энергии, это наша уникальная способность. А если у вас нет энергии на мужчину, он приходит в вашу жизнь, а вы говорите “это лишняя трата энергии”, значит вы не наполняетесь так, как это должно происходить.

Вы просто создали такой мирок, в котором вам комфортно. И не дай Бог в него еще придет мужчина. В общем-то, весь этот мирок, созданный вами, начнет разрушаться. И вам нечего будет дать мужчине. И в общем-то все придет к тому, с чего вы и начинали.

Отличие видимости жизни и полноценной жизни

Очень часто женщины, научившись жить, создают видимость успешной, наполненной красками жизни. На самом деле они не живут, а только замещают истинные эмоции искусственными. При естественном наполнении энергией у женщины все равно будет необходимость делиться ею. А если этой необходимости не чувствуется, и женщина сомневается в необходимости мужчины в ее жизни, значит она не умеет по-настоящему чувствовать жизнь. Она обманывает саму себя. Она зашла в ракушечку. Расставила все по своим местам. И она боится впустить мужчину в эту ракушечку. Потому что тогда все будет распадаться, потеряет свою предсказуемость. И тогда ей опять придется выстраивать какую-то другую систему.

Учитесь не привязывать радость от жизни к мужчине. То есть кайфовать нужно уметь и будучи в одиночестве.

Я надеюсь, что смогла вам объяснить разницу между тем, как по-настоящему быть наполненной без мужчины. И потом появляется естественное желание что-то отдать ему. И мужчина, чувствуя, что женщине есть что дать ему, потянется на эту энергию. И вы с великим удовольствием будете отдавать ему и ничего не ждать взамен. Потому что, вы наполнены. Когда вы с любовью приготовили много вкусностей, и они стоят в холодильнике, вы будете благодарны тому, кто возьмет эту еду. Она у вас тогда не пропадет. А когда у вас очень мало чего-либо, вы думаете, а хватит ли мне самой на сегодня? Вы делитесь с человеком, а он вам даже не сказал “спасибо”. Вам станет обидно, потому что вы отдали последнее.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Источник

Популярные группы

Если я все сама, то зачем мне мужчина?!

Я очень долго искала в мужчине отца. Думала, что мужчины они для поддержки. Пусть будет заботливый как мой папа, а еще лучше – как господь бог всемогущий, или старик Хоттабыч для исполнения всех моих желаний. Только надо было, что Хоттабыч оказался молодым и сексуальным.

Я долго не задумывалась о правильности или неправильности своей веры. Ведь я никогда не была содержанкой, работала и зарабатывала даже в декрете. Считала, что настроение и самоощущение – это моя забота, но все равно ждала, что мужчина в любой сложной ситуации должен броситься прибивать гвоздь, подставлять жилетку, привозить лекарства, развеивать мои сомнения. Как нет? «А зачем же он тогда нужен», – думала я. Они же о-го-го какие сильные и мощные, не то, что я – нежный тропический цветок.

У жизни явно были другие планы. Первые два мужа на практике доказали, что я умею устраиваться, договариваться, заботиться и даже зарабатывать больше, чем они. Я спокойно двигала мебель, если приспичило срочно, поднимала свои связи, чтобы устроить мужей на работу. Помню, когда умер мой отец, второй муж сидел и рыдал, жаловался на то, как я могла оставить его одного с детьми в такой день. Я обалдела. Напомнила, что пока он смотрел мультики с детьми, я занималась похоронами и, вообще-то, плакать полагается мне. Но расслабиться и отгоревать, мне не дали. Тогда я призадумалась «а зачем он мне, вообще, нужен». И через пару месяцев ушла.

А в первый раз уходила потому, что безумно влюбилась. И тоже не за день собралась и исчезла с чемоданом в дверном проеме. Нет, пару месяцев смотрела на мужа и думала: почему он перестал мне быть нужен? Хотя там была и дружба, и много поддержки, и общего.

В какой-то момент я начала подозревать, что я далеко не такой уж беззащитный тропический цветок, как привыкла думать. Мне рассказали, почему я временами сваливаюсь в манипуляцию. Вместо того, чтобы самой начать искать работу поинтересней, вскопать огород или купить кольцо белого золота, вдохновляю на поступок другого. Не маму, не подругу, мужчину, конечно. А кого же еще раз папа умер?-) Принято думать о манипуляторах только с позиции осуждения и я сама ее разделяю. Бесит, честно говоря, когда человек ходит вокруг да около, вместо того, чтобы сказать в лоб, что ему нужно.

– Смотри, здесь удлинители продаются.

Мне нужно было раз 8 услышать эту фразу от ребенка, прежде чем я догадалась, что ему нужен удлинитель. Тут же купила. Почему нельзя было сразу сказать прямо? Но вот многим не дается прямо. Это про нас «что-то в комнате холодно» вместо того, чтобы закрыть окно. Особенно, легко перенимаешь привычку манипулировать, если так делает окружение. «Посмотри, как красиво в Альпах зимой, когда все склоны заснеженны и огоньки светятся» и подсовывает фотографии в Instagram вместо того, чтобы сказать «хочу на Рождество в Альпы» или самой купить билет. Даже если деньги есть на этот самый билет и руки, чтобы закрыть окно.Мне объяснили, что желание получить с помощью другого – это желание обезопасить себя. Предположим, я сказу как есть и меня, поставят на лыжи в Альпах. Прекрасно вроде бы, но надо благодарить. Или скажут «какие Альпы? Снег, холод! Поедем в Лиссабон, как всегда» и расстраиваешься или обижаешься, и нужно как-то реагировать на отказ. А если мечтать о заснеженных Альпах вслух, чувствуешь себя в безопасности при любом развитии ситуации. Другое дело, что Альпы часто не получаешь. Но я ведь привыкла.

Скорее всего, объяснила психолог, я так себя веду потому, что в детстве родители, учителя – любые взрослые – не разрешали мне хотеть свои желания. На поручне в автобусе не виси, гулять идешь? возьми сестру с собой, а сейчас мы будет тщательно изучать скучнейшие правила грамматики и нечего делать вид, что она тебе не нравится. У каждого найдутся сотни своих историй, когда ужасные взрослые не давали проявлять себя. Да и ладно, казалось бы, всех ограничивают. Жаль только, что потом нет ритуала, когда говорят: все, теперь можно, теперь ты взрослый, делай, что хочешь. Потому что многие, как я долго вырастают, а так и не могут набраться смелости говорить о своих желаниях прямо и реализовывать их самостоятельно. Так появляются манипуляторы.

И я была. До тех пор, пока жизнь не подкинула мне мужчин, с которым обнамипулируйся, но где села, там и встанешь. Можно сказать, что я неправильная женщина, раз не умею вдохновлять мужчин на подвиги. Может быть. Но путь мне явно не подходит. И именно поэтому однажды я снова оказалась перед глобальным вопросом:

– Так если я все сама, если справляюсь, то зачем же тогда мужчина?

Я тут недавно пост написала о деньгах и мужчинах (https://www.facebook.com/158068037936946/photos/a.158319517911798.1073741828.158068037936946/206852413058508/?type=3&theater), которым мы с помощью денег отдаем власть над собой и тут же в комментариях посыпался тот же самый вопрос: если я все сама, то он тогда зачем». И многие даже решают его в пользу «незачем» и живут одни. Тоже вариант. Некоторые отношения вспомнишь и подумаешь: вот уж точно лучше 100 лет одной без секса и цветов на 8 Марта, чем так.

И вот довольно много лет назад, когда я снова отвечала себе на главный, на мой взгляд, в отношениях вопрос, я собрала все пробки в городе Москве, я вроде бы, спешила в редакцию, а сама раз за разом выбирала неправильный поворот на Третьем кольце и удлиняла себе дорогу. Потом я поняла, что таким образом я организовала себе время подумать, найти ответ вместо того, чтобы быстренько доехать, отвлечься и забыть.

Придумала, что ценно то, что в паре происходит. Это ещё называют «отношения». Каждый вкладывает в слово свой смысл. Мне важно разделять все радости и горести, которые приносит жизнь. Чтобы было интересно обсудить и выборы Трампа и Ниагарский водопад, и соседского кота, который опять выскользнул из квартиры.

— Какой же он тупой. Стоит на лестнице и орет вместо того, чтобы пойти искать свою дверь.

Это я сказала, когда мы проходили мимо. Ты ответил:

– Не такой он и тупой. Орет так громко, что хозяйка сейчас сама за ним прибежит.

И действительно наверху хлопнула дверь, тапочки по ступенькам: где ты, моя

А если бы я была одна, как бы я узнала другую точку зрению на умственные способности кота? В социальных сетях специально о коте я бы не написала. С подругами тоже не стала обсуждать. Так как бы я так стремительно поняла, что по-прежнему смотрю на котов и другие объекты мира скорее пессимистично, чем с верой в их способность устраиваться?-)

Источник