если жена не хочет близости с мужем что делать православие
Жена отказывает в близости. Развод?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя:
Жена считает, что супружеские отношения не нужны в браке, я считаю по-другому. Нам по 42 года. Разводиться?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте! Вы взрослый мужчина, Вам 42 года и, думаю, Вы понимаете, что по такому короткому письму даже обсуждать ситуации сложно, не то что решать, разводиться или нет.
Супружеские отношения в браке нужны и важны, это факт. И прекращаются они только по обоюдному согласию.
Но понимаете, вопрос в том, почему Вашей жене не хочется этих отношений с Вами, и я бы Вам посоветовал сперва очень аккуратно, деликатно попытаться понять, что же ей так не нравится, возможно, что Вы сами делаете такого, что ее от близости с Вами отвращает. Может быть, что-то происходит не так физиологически, может быть, если мы про физиологию, жена болеет, ей что-то неприятно, больно. Это все нужно выяснить деликатно и не сказать: «А теперь разбирайся сама», а помочь ей разобраться — найти врача, поездить с ней к нему, пройти лечение. Если дело в Вас — ну что же, нужно учиться делать так, чтобы близость с Вами была жене в радость.
Возможно, жена боится забеременеть в этом возрасте, тогда Вы подумайте о предохранении. Не она пусть думает и пьет таблетки (почитайте ради интереса, какие эффекты они оказывают на организм), а подумайте Вы, как сделать так, чтобы жена не боялась ни беременности, ни, если что, родов. Она должна знать, что, если что, воспитывать ребенка вы с нею будете вдвоем, а не оставите все на ее ответственность.
Еще одна грань проблемы — это Ваши отношения с женой. Понимаете, вообще близость — это естественное продолжение внутренней близости супругов и их взаимных отношений в целом. Если нет понимания, уважения к жене, если она не чувствует, что Вы ее любите, за ней ухаживаете, относитесь к ней как к женщине и так далее, она не будет Вас воспринимать как мужчину и физически ей будет с Вами даже неприятно. Что делать? Брать на себя ответственность и решать проблему, чтобы супруге было с Вами интересно и хорошо. Если самому сложно — идите Вы к психологу и разбирайтесь. Потом, когда сами походите, можете и жене предложить походить, чтобы разбираться. Но только действуйте, не ждите, а действуйте.
И молитесь Богу, чтобы Он помог Вам в этой ситуации понять, что же не так в Вашей семье и что Вы лично Вы можете сделать.
Разбор: Уклонение от близости в браке
Хочу сделать несколько важных наблюдений о брачной близости из 1 Коринфянам 7:1-7:
1. Воля Божья вне брака – воздержание, а в браке – близость
«Но, [во избежание] блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу» (1 Кор. 7:2-3).
Похоже, что Павел учил верующих в Коринфе воздержанию от блуда (чаще всего, это сексуальные отношения вне брака), а также наставлял о даре безбрачия. Коринфяне же в ответ на это решили принести воздержание в брак – и теперь Павел, отвечая на их письмо, заповедует им близость. Поэтому я не согласен с тем, когда с кафедры или в книгах все интимные проблемы лечат воздержанием. Воздержание полезно вне брака. В браке полезна близость. В целом, именно такой взгляд верен и угоден Богу. Если вы думаете иначе, перечитайте внимательно стихи 2 и 3.
2. Вступая в интимную близость с супругом, мы не делаем ему «одолжение», а лишь отдаем «долг»
«Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу» (1 Кор. 7:3).
Именно в этой сфере в большинстве случаев мышление человека работает с точностью до наоборот. Кто-то даже проблемы не видит в том, что он всегда делает одолжение супругу. Это одолжение нужно выпросить, заслужить, дождаться, попасть под настроение, заработать. Но послушайте, сам Бог сделал вас «должником» своему супругу. Что вы скажете о финансовом должнике, который считает возврат долга ближнему «одолжением» ему и не собирается стараться? Еще раз повторюсь. Не супруг сделал вас должником, а Бог. Эта самоотдача полностью соответствует духу Евангелия: отдавать блаженнее, нежели получать (см. Деян. 20:35).
3. У супруга нет «власти» распоряжаться своим телом, эту власть Господь подарил другому супругу
«Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7:4).
Этот стих так и говорит: вы себе не принадлежите! Ваше тело принадлежит Господу так же, как и душа. По своему благому замыслу Он отдал власть над ним вашему супругу. Речь вновь идет об интимной близости. Разумеется, тут сказано не о какой-то деспотической власти, а о том, что в вопросе интимной близости жена не вправе сказать: «Что хочу, то и делаю, сама собой распоряжаюсь!» Равно и муж должен с готовностью откликаться на желания жены и не думать, что это «его тело», а следовательно и его власть. Власть принадлежит Господу. Тот, кто эгоистично уклоняется, уклоняется от власти Божьей.
4. Воздержанию есть место в браке, но его нужно верно определять
«Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление» (1 Кор. 7:5-6).
Кто-то удовлетворенно вздохнет: «Ну, вот, наконец-то о воздержании!» Я признаю, что ему есть место, определенное Господом. Но важно не переопределять Его границы. Я постараюсь пояснить, что тут сказано. Из слов Павла видно, что «не уклоняться друг от друга» – это повеление, а уклонение от отношений – это исключение с определенными условиями, а не право. Каковы эти условия? Я думаю, что кому-то полезно было бы выучить их наизусть.
Условие No1. Согласие: «…разве по согласию…» (1 Кор. 7:5)
На мой взгляд, это самое игнорируемое условие. Обычно желающий уклониться не ищет согласия, он просто ставит супруга перед фактом. Он может сделать это, молча удалившись, отвернувшись или сославшись на причину, которую он считает достаточной и конечной. Чаще всего ему удобно думать, что вторая половина само собой воспринимает эти причины как достаточные и очевидные, и нет нужды искать согласия. Но боюсь, что это часто не так. Конечно, если вы серьезно больны, то супруг поймет это. Но если вы готовы героически переделать кучу «своих дел» вечером, несмотря на недомогание, то он видит себя лишь последним в списке приоритетов и понимает, что ваше недомогание распространяется почему-то только на него. Согласие же подразумевает, что оба человека добровольно отдали свой голос за это решение. Если этого нет, то не было и согласия. Понимаю, что кому-то очень не захочется этого согласия искать. Однако, если вы хотите согласия в семье вообще, не забудьте и о согласии в этой сфере!
Условие No2. Краткое время: «…на время…» (1 Кор. 7:5)
Время воздержания в браке должно быть ограничено. Обычно же бывает наоборот – ограничено время расположения. В Божьем замысле воздержание в браке – это небольшой период времени, как исключение из правила. Думаю, будет очень хорошо, если вы обсудите время этого исключения. Во всяком случае, это нужно сделать, если это важно для вашей второй половины. Вспомните первое условие!
Условие No3. Высокая цель: «…для упражнения в посте и молитве» (1 Кор. 7:5)
К сожалению, я не слышал ни разу о том, чтобы кто-то уклонялся от отношений с супругом именно для этой цели. Других же целей – хоть отбавляй. Отговорок и доводов – множество. Принцип прост: если мы отодвигаем что-то важное, то должны отодвигать его ради чего-то еще более важного. «Отдаться молитве» (перевод Кассиана) может быть хорошей причиной для укрепления брака и отношений с Богом. Возможны, видимо, и другие причины. Я уже отмечал, к примеру, заболевание – ведь любящий супруг не будет причинять боль тому, кого любит. Тогда первые два условия помогут согласовать их. Важно, чтобы эти причины укрепили брак и были в согласии с Божьим наставлением, а не наоборот, не лили воду на мельницу сатаны.
Условие No4. Осознание силы искушения: «…а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:6)
В конце немного поясню стих 6. Слова Павла «впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление» относятся к разрешению уклоняться на некоторое время, а не к повелению оказывать друг другу должное расположение и быть вместе. Хотя Павел и желал, чтобы все были как он, но понимал, что у каждого свои способности, возможности и дары. Вступить в брак и угождать Христу и ближнему в браке важнее, чем попытаться стать кем-то особым с помощью воздержания. Быть вместе – повеление, а уклоняться на время – позволение.
Служитель Библейской церкви «Слово о Христе» в г. Екатеринбург, женат.
Супружеские конфликты и их преодоление
Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.
 |
Супружеская жизнь — это, к сожалению, не постоянный праздник жизни, «буйство глаз и половодье чувств». В любой семье бывают и кризисные периоды, и конфликты, и непонимание. Но важно помнить, что все это — явления временные. Пережить эти сложные моменты можно только набравшись терпения и внимания друг к другу.
Мы не будем рассматривать ситуации, когда между супругами уже ничего не осталось и они приняли окончательное решение расстаться. Посоветовать тут что-либо сложно, осталось только молиться за них. Но чаще всего бывает, что оба супруга тяготятся сложившейся ситуацией и хотят примирения, но не знают, как это сделать.
Болезнь легче предупредить, чем вылечить, это общеизвестно. Раздражение, гнев, упреки нужно пресекать в себе на самом подходе. Не нужно дожидаться, когда все обострится до предела. Как говорит апостол Иаков: …язык — небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает! И язык — огонь, прикраса неправды… (Иак 3, 5–6). Иногда после бурного выяснения отношений, когда становится очень стыдно за все, что было сказано в сердцах, понимаешь: конфликт не стоил и выеденного яйца. Всего этого можно было избежать, сдержавшись и призвав силу воли на подмогу.
Приходилось слышать признания людей, находящихся в затяжном семейном конфликте, что они, дескать, вступили в брак без любви и теперь мучаются.
Любовь, конечно, была. Я прекрасно помню этих людей в ранний период, когда они были ласковы и нежны друг к другу. Но они не сумели сохранить то, что было, и все хорошее скоро забылось. Древо любви нуждается в каждодневном поливе. Таким супругам нужно очень хорошо разобраться в своих отношениях. Спокойно выяснить, что для каждого из них составляет идеал семейного счастья, и, используя все то хорошее, что было, начать строить заново. И любовь обязательно вернется, если сами люди этого хотят. Ведь нам заповедана любовь даже к врагам.
Так называемые кризисы в семье случаются по двум причинам: 1) либо супруги не смогли притереться друг к другу; 2) либо не сумели сохранить то, что было.
Первый род кризиса приходится, как правило, на начальные годы жизни в браке.
Второй род семейных кризисов связан с временными и возрастными изменениями. Либо сами супруги, либо их жизнь как-либо меняется, и люди не всегда могут перестроиться, привыкнуть к этим изменениям. То есть появляется новое испытание, а супруги к нему не готовы, не могут сохранить то хорошее, что было. В кризисные периоды жизнь семьи терпит перемену. Например, вырастают дети, вылетают из гнезда. Супругам приходится привыкать к этому новому положению, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но, как говорили древние латиняне «кто предупрежден — тот вооружен». И кто готов к трудностям, легко может их преодолеть.
Я уже упоминал, что конфликты в семье происходят в основном по двум причинам: 1) из-за того, что кто-то «тянет одеяло на себя» и не хочет начать исправляться сам; 2) из-за нежелания ничего менять. Назову и третью причину: неумение супругов понять друг друга. Например, жена жалуется, что муж очень изменился, перестал уделять ей внимание, приходит с работы и сидит у телевизора. Ей хочется заботы, ласки, и ей кажется, что у них совсем разные представления о семье.
Вот что отвечает психолог А.В.Курпатов:
«Вы говорите, что у вас с мужем разные представления о семье. А вы знаете, какие у него представления? Вы должны узнать, какой (в картинках) ваш муж видит свою идеальную семью. Именно идеальную, то есть не с вами, а вообще. Какой она должна быть? Выведите его на этот доброжелательный и искренний разговор, разведайте. Вполне возможно, что его представления об идеальной семье не слишком отличаются от вашего. Но, как вы думаете, знает ли он, какой вы видите вашу идеальную семью? Сомневаюсь. Скорее всего, он не в курсе. И когда дойдет у вас до откровенности, имеет смысл и его поставить в известность.
Мы часто ждем от человека чего-то и очень злимся, когда он об этом не догадывается, а сказать ему боимся. Остается добавить, что откровенная беседа должна быть очень душевной и спокойной, ни в коем случае не затевайте что-либо в раздраженном состоянии, будет только хуже!
Никто не будет спорить, что раздражительность, гнев, уныние очень мешают в браке, и стараться изменить свой характер к лучшему нужно в первую очередь для себя. Человек, который отказывается что-либо изменить в себе, рискует остаться один. Грех, который мы совершаем, направлен в первую очередь против нас самих.
Случается, что супруги больно ранят друг друга, так что простить бывает очень трудно. Слышал совет: если никак не можешь простить человека, представь, что ты его хоронишь и должен подойти ко гробу и дать последнее целование. Однажды ко мне пришла женщина и жаловалась на мужа, который сильно обижал ее. Она говорила, что готова уже развестись с ним. Через два дня он скончался во цвете лет от сердечного приступа. Горе жены не знало границ.
Теперь немного поговорим о типах характеров. Они всем известны: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик. Нередко в брачном союзе сходятся люди совершенно разных темпераментов. Это неплохо, они могут дополнять друг друга. Но бывает, что это служит причиной непонимания. Любящим супругам очень важно разобраться, какой тип характера у тебя и твоей половины.
Мужа с эмоциональным, вспыльчивым характером может раздражать то, что жена-флегматик очень спокойно реагирует на его переживания. А ведь в глубине души она, может, переживает и чувствует все гораздо глубже и сильнее. Просто нужно уметь понять это по каким-либо определенным признакам. Конечно, это приходит не сразу.
Очень часто можно видеть, как хлопотливые жены, раздраженные молчаливым спокойствием мужей, зацикливаются на какой-нибудь мелочи и бесконечно их «пилят». Как-то я видел сувенир: маленькая пила воткнута в бревно, и на ней написано: «Пили, но знай меру». Когда нас «клинит» на пустяке и мы не можем остановиться, из мухи получается слон.
[1] Священник Илия Шугаев. Один раз на всю жизнь. С. 21.
[2] Курпатов А.В. Конфликты в семье. — М., 2006. С. 32–33.
[3] Курпатов А.В. Конфликты в семье. С. 34.
С вопросами к отцу Павлу можно обратиться в храм святителя Николая Чудотворца на Рогожском кладбище. Телефон для справок 361-36-43.
Жена избегает супружеской близости
Но, не будь этой проблемы, я не пришел бы к Богу! За последние годы стал все чаще и чаще ходить в церковь, исповедоваться, причащаться, соблюдать посты, слушать духовную музыку. Жена тоже в Бога верит, но в церковь не ходит и не постится. Вера безусловно помогает и поддерживает, но не всегда: похоть, любодеяние, осуждение, уныние — все это терзает душу если не постоянно, но очень часто. Мы не венчаны — может быть отчасти в этом причина? Я бы давно повенчался, но супруга говорит, что не хочет, что не готова. Может быть это мой крест, который я должен смиренно нести? Если это так, то мне не хватает духовных сил принять это. Плюс я постоянно кручу в голове слова апостола Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве только на время поста и молитвы».
На прошлый Великий пост произошло, я бы это назвал это, чудо. В какой-то момент ближе к концу поста я так явственно почувствовал прилив Благодати, я просто стал другим человеком. Как-будто крылья выросли: ушли все обиды, осуждения, просто все вокруг преобразилось, сердце переполняла любовь и радость. Она это сразу почувствовала и тоже изменилась. У нас (хоть и во время поста) была такая близость, какой не было много лет! После Пасхи все ушло и все проблемы вернулись. Однако, я увидел какими могут быть наши отношения, какими они должны быть. Так что, может быть, причины проблем надо искать в первую очередь в себе? Может быть проблема именно на духовном уровне?
Говорят же, что блуд убивает любовь. Я жене хоть и не изменял ни разу по-настоящему, но в мыслях, помыслах постоянно. Но где взять эту благодать сейчас, когда на душе одна обида и уныние? Я был на приеме у психолога-сексопатолога. Она говорит, что проблема в жене, на психологическом уровне или даже на физиологическом и что пока она не решит эти проблемы, ничего не изменится. Я все-таки сердцем склоняюсь к первой причине (духовная гармония), но уверенности нет. У нее всегда были ужасные отношения между родителями. Может быть именно это заложило неправильное отношение к интимной стороне супружеской жизни и причина на психологическом уровне?
Ответ
Сразу скажу
Сразу скажу, что рассуждать о духовных причинах я не берусь. У Вас был некоторый опыт, Вы сделали определенные выводы. Я тут ничего не могу не подтвердить, ни опровергнуть.
Но для меня как для стороннего человека достаточно очевидно, что проблема (возможно, не единственная, но тем не менее) находится именно в плоскости психологии и, возможно, физиологии, как и сказал Вам психолог-сексопатолог. Вполне вероятно, что это связано с семейной историей Вашей жены, с тем воспитанием, которая она получила, с отношением к интимной стороне супружеской жизни, которое явно или подспудно декларировалось в ее семье. Здесь можно выдвинуть и другие предположения, но пусть они лучше исходят от специалиста. Мне кажется, первый возможный шаг — это ваш совместный визит к семейному психологу. (Не исключено, что здесь потребуется, так сказать, нулевой шаг: сначала к психологу придете Вы один, чтобы убедиться, что этот человек не испугает Вашу жену.) Итак, вы придете вместе, жена увидит, что всё не так страшно, что это не люди в белых халатах, а просто человек, который слушает и задает вопросы. Затем, можно надеяться, она или сама будет ходить к этому психологу, или ее (вас) направят к какому-то более узкому специалисту.
Вот к этому, мне кажется, и нужно приложить усилия, и об этом молиться. Получится или нет — никто заранее сказать не может. А пока что — да, пока что это Ваш крест, который нужно нести.
Что касается венчания, то, думаю, здесь не должно быть никакой спешки. Венчание — это не магическая процедура. Это церковное благословение брака — не более. И если оба супруга сознают себя членами Церкви, участвуют в других церковных таинствах (прежде всего в таинстве евхаристии) — тогда вам прямая дорога венчаться. А если хотя бы один из супругов к этом не готов — тогда навряд ли стоит торопить события.
Ну и на всякий случай скажу, что слова ап. Павла верны и сейчас, как и две тысячи лет назад. К сожалению, печальной тенденцией последних лет стало вмешательство пастырей в семейную и даже интимную жизнь супругов. Появляются разного рода регламентации и ограничения, оснований для которых мы не найдем в Священном Писании, ни в церковных канонах. И здесь следует придерживаться четкой иерархии ценностей: слова апостола достойны большего доверия, нежели слова иных наших современников, которые порой не получили достаточного образования (в отличие от Павла), а равно и не имеют сколько-нибудь значительного духовного опыта (в отличие от него же).
Проще говоря, супружеская близость, сколь угодно частая, — это нормально; а уклонение друг от друга — ненормально и неправильно. И Вы это видите на примере собственной семьи.
Божьей помощи Вам и всей Вашей семье!
Дорогие друзья, наш проект существует исключительно благодаря вашей поддержке.
Тяжело переношу супружескую близость. Что делать?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Мне 41 год. Очень тяжело переношу супружескую близость с мужем. Чтобы хоть как-то ее терпеть, приходится воображать разные похабные картины. Заставляю себя, иногда это получается с огромным трудом, потом начинаются слезы и истерика. От мужа стараюсь это скрывать или объяснять другими причинами, чтобы его не огорчать и не ругаться (у него вспыльчивый и категоричный характер, сразу начинаются разговоры о разводе и пр.). Пробовала молиться, как некоторые священники советуют, — не помогает. Муж моложе меня, для него эта часть супружеских отношений очень важна. Он знает, что интимные отношения не доставляют мне особой радости, хотя всей глубины проблемы я ему не могу передать. Если честно, то я бы с радостью отказалась от них совсем, но в браке это невозможно. В остальном с мужем отношения очень хорошие, любим друг друга, поддерживаем, заботимся, причин разводиться нет. У меня это второй брак, у него — первый, женаты 5 лет, есть совместный ребенок. Очень тяжело переживаю это всё. Посоветуйте, пожалуйста, как быть. Я не знаю даже, как сказать об этом на исповеди, так и живу с ощущением душевной грязи и обмана. Буду очень признательна за ответ по электронной почте. Спасибо.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Уважаемая читательница, проблемы в интимной сфере могут быть либо чисто физиологического характера, либо психологического, либо на стыке этих двух сфер. Поэтому, поскольку пока что проблема как будто только с Вашей стороны, Вам нужно определить для себя, в чем именно проблема — во внутреннем состоянии или в физиологии — и обратиться к психологу или к врачу, гинекологу или сексопатологу.
Хорошо. что Вы молитесь, это правильно. Но нужно действовать и своими человеческими силами. Бог даст, все получится.
И мне не очень нравится стратегия скрывать от мужа. Вы правы, что вопрос деликатный. Но Вы оба взрослые люди! И если один болеет, если одному нужна помощь — об этом надо уметь говорить аккуратно, с уважением к другому, а второму — слушать и понимать, что да, могут быть у человека, у любимой жены, проблемы в разных сферах, в том числе и в той, которая касается совместной интимной жизни. Это же Вы не обвиняете в чем-то мужа, Вы говорите о своей проблеме, о том, что у Вас болит и беспокоит, с пониманием, что для него эта сфера совместной жизни важна и доверием к тому, что он поможет Вам в этом вопросе разобраться. Крики, нежелание слышать, неумение обсуждать такие вопросы — в общем-то, нормальные и естественные вопросы супружеской жизни — это не то, что нужно, тут и страхи, и инфантилизм может быть, и все что угодно. Поэтому я вам обоим очень желаю научиться обговаривать то, что существенно для обоих, и найти хороших врачей, которые помогут с этими проблемами совместно справиться. Если вы поддерживаете друг друга и друг о друге заботитесь, это не может распространяться только на какие-то стороны жизни, это во всем! И это и есть настоящая любовь. И дай Бог Вам ее приумножить.