если женщина не любит детей что это значит
Нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть?
Причины нелюбви к детям
Сейчас «цивилизованный мир» переживает эпоху преклонения перед детьми. Любовь к ребенку декларируется как необходимое условие нормального воспитания.
Но ведь вызвать такое чувство по заказу невозможно, а возникает оно, к сожалению, не всегда. Так что же делать тем людям, которые просто не могут полюбить собственного ребенка?
От «домостроя» до «декларации прав ребенка»
Общепринятого определения любви как не было, так и нет, и что принимать за основу воспитания — не ясно до сих пор. «Наказывай сына своего с юности, и порадуешься за него в зрелости его; воспитай детей в запретах, и найдешь в них покой и благословение» — современным родителям такой наказ кажется возмутительно бездушным и жестоким, а ведь еще пару столетий назад подобные сентенции считались непреложной истиной. Теперь все не так: старые воспитательные ориентиры разрушены, а новые пока еще крайне расплывчаты.
В старину на Руси было просто — устои не менялись веками: дед, держа на руках внука, знал, какой будет жизнь малыша и как его к ней подготавливать. В молодых с малолетства вколачивали почтение к старшим, чтобы потом — во взрослом возрасте — они не могли усомниться в правильности родительского наставничества и точно воспроизвели его на своих детях. О любви к подрастающему поколению тогда даже речи не шло: родил — расти, вот и вся наука. Рано или поздно эта закостеневшая система должна была дать сбой и вызвать бунт у наиболее продвинутой части населения.
Информацию стали получать не только от родителей и бабушек с дедушками, но и, например, из книг или из заграничных путешествий. К чему это привело, мы теперь хорошо знаем: общество расшевелилось, взглянуло на детско-родительские отношения под другим углом и выдвинуло новые педагогические идеи.
Но это только одна — позитивная — сторона монеты, а с другой ее стороны угнездилась тотальная родительская растерянность. Теперь уже мама не представляет, в каком мире будет жить ее ненаглядный малыш, чему его учить и что запрещать. У нас появилось море сомнений в состоятельности и адекватности собственных педагогических воззрений, а вот ответов на свои вопросы мы найти, увы, не можем.
И как же тогда правильно любить ребенка? Ведь любить — это не только гладить по голове и петь на ночь песенки, но и воспитывать — готовить к взрослой жизни, в которой будут не только розы, но и, естественно, шипы.
Мать и отец: такая разная любовь
Как было бы хорошо, если бы воспитание детей регулировалось исключительно инстинктами. Просто воспроизводи последовательность действий, закрепленных на генетическом уровне, получай предсказуемый результат, и никаких тебе мучительных размышлений и внутренних метаний.
Кстати, до начала XX века материнской любви как раз и приписывали подобный, бессознательно-врожденный, характер. Но со временем стали накапливаться данные о таких существенных различиях в воспитании, что ученые всерьез задумались, настолько ли всесилен материнский инстинкт.
Конечно, природная подоплека у материнства есть — например, врачи доказали, что его сила напрямую зависит от гормонального статуса женского организма. Так, низкий уровень гормона АКТГ-РФ вызывает ослабление материнского инстинкта, вплоть до того, что женщина перестает кормить своих детей и хоть как-нибудь о них заботиться.
Но все-таки отношение мамы к ребенку в огромной степени обусловлено идеологическими причинами, а переживание удовольствия от взаимодействия с младенцем — не что иное, как природная подстраховка, дополнительный механизм, привязывающий мать к малышу.
Папа чувствует иначе. Если для женщины безопасность ребенка равнозначна полному контролю с ее стороны, то мужчина, наоборот, поощряет детскую независимость и освоение нового опыта, являясь при этом гарантом все той же безопасности.
Отцовская любовь условна: наследник должен выйти за границы уютного материнского мирка, доказать свое право на жизнь и заслужить самостоятельность. Интересно, что «папская» авторитарность воспринимается детьми конструктивнее, чем материнская. Первая стимулирует развитие, вторая — подавляет. Именно из-за таких гендерных различий во многих культурах существует традиция: до лет ребенок развивается под присмотром матери, и только потом, к его воспитанию подключается отец.
Однако сейчас в обществе культивируется раннее включение отца в жизнь малыша, и вместе с этим женщина вполне имеет право не посвящать всю себя семье. Более того, современная мама может планировать рождение ребенка и определять «меру» своей вовлеченности в материнство. Казалось бы, живи да радуйся, но даже в таких комфортных условиях откуда-то возникает нелюбовь к детям.
Психологические источники нелюбви к детям
Иногда маме не удается адекватно воспринять естественные возрастные изменения ребенка и принять его взросление как непреложный факт.
Например, есть женщины, которые очень любят нежный младенческий возраст, но теряются и гаснут, когда малыш становится подростком. Такие мамы готовы рожать и рожать, чтобы повторить самый приятный для себя период, а вот со старшими детьми у них, как правило, возникает серьезное, а порой и непреодолимое отчуждение.
Случается и наоборот: мама слишком тревожно относится к младенцу, но с удовольствием включается в воспитание, когда тот становится старше (этакий «отцовский» тип материнства). Тогда первые годы она просто пережидает, почти формально осуществляя все необходимое.
Бывает, что родители просто «не сошлись характерами» со своим чадом. Ведь уже давно никто не считает, что ребенок приходит в наш мир «чистым листом». В волшебную силу воспитания верят только те, кто о детях судит из книг да по фильмам. Ребенок может оказаться настолько «сложным», что родителю крайне трудно находиться с ним постоянно на одной территории. И если с мужем (или женой) при «несходстве характеров» можно разойтись, малыша приходится воспитывать, несмотря ни на что.
Наибанальнейшая причина — маме или папе просто не нравится этот ребенок. Он не соответствует их требованиям или каким-то внутренним потребностям — и смириться с тем, что получилось не так, как хотелось, эти люди просто не в состоянии.
Существует и такое психологическое состояние, как «внушенная» нелюбовь. Оно возникает в ситуации, когда кто-то из значимого окружения постоянно придирается к матери, критикует ее воспитание и ставит под сомнение ее чувства к ребенку. Это создает невротическую обстановку, и в конце концов женщина сама может уверовать в правоту окружающих, затормозив все свои «материнские проявления», дабы не провоцировать болезненную критику.
Кстати, не стоит забывать, и о том, что холодность и сдержанность в проявлении чувств могут быть просто присущи маме как человеку. В этом случае речь идет не об отсутствии любви, а о дефиците ее проявлений. Ребенку этого, конечно, не объяснишь, и недостаток тепла он может ощущать довольно остро, но со временем такие дети, как правило, разбираются в нюансах родительского поведения и чувствуют себя вполне комфортно.
Повод задуматься
Разве есть такой родитель, который хотел бы не любить свое дитя? Конечно, нет. Этот механизм обычно работает по-другому — хочется полюбить, а не получается. Любой разумный взрослый человек отлично понимает, насколько позитивные чувства облегчают длительный и сложный процесс взращивания наследника, но иногда внутри, к сожалению, происходит сбой.
Все в ребенке начинает раздражать и утомлять: малыш заболевает, а вы постоянно хотите спать, он тянется к вам, а в вас ничто не отзывается на этот призыв, более того — вам неприятен любой физический контакт с ним. Если уж быть абсолютно честными, то вам по-настоящему хорошо, только когда малыша нет рядом, и волнуетесь вы лишь о том, чтобы он не попал в историю, урегулирование которой падет на ваши плечи. Глядя на сына или дочь, вы в основном видите недостатки, которые вызывают досаду и желание немедленно их исправить. Отсюда придирки, одергивания, замечания. А вот выслушать ребенка, сходить с ним куда-нибудь вам, как правило, некогда, потому что у вас «ну очень много дел».
Не правда ли, многие могут узнать себя в этом описании? Порой каждый из нас ведет себя так по отношению к собственным детям. В каком же случае стоит всерьез задуматься о том, что в вашем отношении к ребенку что-то пошло не так? Когда вы осознаете, что все эти проявления носят затяжной характер и накопившиеся негативные чувства мешают вам адекватно исполнять родительские обязанности!
Детская теория невероятности
Малыш, как правило, долго «сопротивляется» своей нелюбимости. В него встроена важная система безопасности, ведь если он поверит в то, что нелюбим, ему будет не у кого искать защиты.
Поэтому он всеми силами «оправдывает» поведение своих мамы и папы, выискивает и радуется минимальным проявлениям тепла и внимания. Кстати, именно отсюда идут корни любви детдомовских детей к своим асоциальным и временами очень жестоким родителям. До какой степени может искажаться восприятие действительности, хорошо отражено в таком диалоге:
— Мама меня очень любит!
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она оставляет.
Однако такая относительно ровная и спокойная ситуация обычно резко меняется с началом подросткового возраста — периода, когда в ребенке отчетливо проявляется стремление к самостоятельности. В это время чувство опасности окружающего мира притупляется, а центр авторитета смещается в сторону сверстников. Вот тогда последствия родительской нелюбви могут проявиться полной мерой, и тут все зависит от того, насколько высоки у ребенка адаптивные способности психики (то есть сможет ли он без особенных проблем приспособиться к такому родительскому поведению).
В одном случае подросток отвечает на отчуждение взаимностью, у него появляется негативное отношение к папе и маме и пропадает доверие к ним.
В другом варианте маленький человек постарается заполучить недостающие любовь и внимание громкими демонстративными истериками. А может случиться и так, что чадо полностью утратит веру в собственные возможности, впадет в апатию и будет постоянно находится в тревожно-мнительном настроении.
Конечно, ни один из перечисленных вариантов не произрастает однозначно из родительской нелюбви. Разные стили воспитания, в том числе основанные на сильном и полноценном чувстве к ребенку, могут привести к таким же последствиям. Но тем не менее именно у недолюбленных детей все это проявляется особенно ярко и болезненно.
Не любовью единой
Что же делать, если вам вдруг стало очевидно, что ребенка-то своего вы не любите? Очевидный вариант — обратиться к психологу, который поможет разобраться в причинах сложившейся ситуации. Беседы с ним могут снять часть проблем и, при успешном сотрудничестве, научить вас жить с нелюбимым малышом. Поверьте, это возможно!
Для начала маме или папе нужно перестать испытывать чувство вины перед ребенком за то, что они не в состоянии дать ему необходимые эмоции. Да, со всех сторон вам рассказывают, что ребенка надо любить (это как бы обязанность современного родителя), но ощущение собственной неполноценности и несоответствия стандартам не приблизит вас к разрешению проблемы.
Более того, со временем эти переживания будут вызывать все более острое защитное раздражение.
Американских детей, например, всячески балуют, радуются каждому проявлению их активности, пестуют детскую непосредственность и жизнерадостность.
В Англии, наоборот, родители воспитывают ребенка в строгости и эмоциональной сдержанности.
Во Франции мамы практически не сидят с малышами, а отдают детишек в ясли едва ли не с трехмесячного возраста. И воспитывающиеся в таких условиях дети абсолютно не считают себя нелюбимыми — они вырастают органичными своей культуре.
У нас же издревле малышей растили в жестком послушании и почтении к родителям. Мы по-прежнему считаем воспитанным того ребенка, который не мешает взрослым, но радует их. То есть наш социум до сих пор тяготеет к запрещающим методам, а не к разрешающим. Стало быть, любовь в нашем понимании — это не вседозволенность, пусть даже и во благо, а система ограничений. Так что с проявлениями любви вопрос неоднозначный.
Как жить с нелюбовью к ребенку?
Нужно организовать совместную жизнь так, чтобы не заполнять собой все психологическое пространство ребенка. Если это не противоречит убеждениям, можете подобрать малышу крестных родителей, которые возместят недостаток тепла. Помните, что «нелюбящим родителям» к поискам таких людей стоит подходить особенно внимательно. Ведь если еще и крестные будут пренебрегать ребенком, он рискует совершенно «заледенеть».
Если вам повезло, и кто-то из близких родственников действительно любит ребенка, не стоит препятствовать общению, даже если оно не очень, на ваш взгляд, благотворно. Конечно, после посещения бабушки малыш может некоторое время быть неуправляемым, но зато он пожил в атмосфере любви и принятия, а вы получили возможность расслабиться и перевести дух.
Отдых от воспитания — отличная профилактика «временной нелюбви». Если уж ребенок стал почти невыносимым, необходимо уехать от него на пару дней и восстановить эмоциональный баланс — есть шанс, что нежность к малышу возродится. Избегайте тех, кто сомневается в вашей родительской адекватности и компетентности. Вам, в вашей и без того не простой ситуации, категорически не нужны многочисленные горе-советчики.
Попытайтесь окружить себя людьми, которых ваш ребенок абсолютно не раздражает. Глядя на то, как они общаются с малышом, вы, возможно, сами измените свое отношение к нему.
Если наследник кажется вам каким-то «не таким», и именно это вызывает в вас стремление отгородиться от него, попробуйте представить, что это ребенок близких знакомых, и вам во что бы то ни стало надо поддержать родителей. Ведь вы бы наверняка нашли в такой ситуации нужные слова. Повторяйте их сами себе, как мантру, и постепенно ситуация изменится.
Статья предоставлена сайтом «Супермамы: сайт для мам»
Чайлдфри: женщины разных возрастов о том, почему они не хотят детей
Осознанное нежелание женщины иметь детей даже сегодня воспринимается с негативом — она автоматически считается «неполноценной», если отказывается от роли матери. Но у каждого такого решения есть свой бэкграунд: особенности характера, взгляды на будущее или даже травматичный опыт. Спросили у женщин разных возрастов, как и почему они пришли к пониманию, что хотят быть чайлдфри.
Марина, 45 лет, маркетолог
«Когда мне было восемь лет, родился мой младший брат Миша. И, увы, родился он не совсем здоровым: гипервозбудимым, нервным, плохо спал, плохо ел. Через год наш отец собрал вещи и ушел, а маме пришлось выйти на работу. Бабушек-дедушек у нас не было, так что в девять лет я стала ему заменой мамы.
Мишу надо было купать, кормить, развлекать. Тогда я ужасно собой гордилась, я — мамина помощница, я незаменима. Без меня — никуда. Гулять — только с Мишей, уроки — одной рукой тряся погремушкой, потом с утра завести брата в сад, после уроков забрать, а если детей уже уложили — тихо заниматься в раздевалке, потому что если Миша не находил меня после пробуждения, он закатывал колоссальный скандал.
Когда ему исполнилось 11 лет, а мне, соответственно, 19, у него начался самый адский пубертат из всех, что я могла себе представить. Он прогуливал школу, продавал вещи, уходил из дома, пил, употреблял наркотики. А я была буфером между ним и мамой. Ее надо было успокаивать и поддерживать, тем более после перенесенного ею инфаркта. А его — находить, отмывать, убеждать ходить к психологу. Слава богу, все обошлось, к 17 он пришел в норму, поступил в институт, и как-то все выровнялось.
Мне было 25. Тогда я встретила своего первого мужчину. Он был всем хорош, разведен, при этом обожал сыновей от первого брака, часто с ними общался и дружил с бывшей женой. Спустя год наших отношений я забеременела. Это был шок, я делала все, чтобы этого не случилось, но вот так. Он сказал: «Рожай, поженимся, все будет хорошо». Я отключила телефон на несколько дней, сидела на кровати в своей комнате и плакала. Я представила себе, что весь этот ад мне придется пройти снова.
Я не хотела ни пяточек, ни памперсов, ни прогулок с коляской, меня мутило от одной мысли, что я снова буду отвечать за несмышленое существо. Я сделала аборт, с мужчиной мы расстались. Потом была череда коротких романов, и я сбегала всякий раз, как только начинались разговоры про цикл «поженимся — заведем ребенка». К 33 годам я отчетливо поняла, что не хочу ни семьи, ни детей. Вообще никогда.
Мне отлично живется одной, я купила квартиру, у меня чудесная работа, где меня ценят и любят коллеги и руководство. У меня есть классное хобби — я танцую танго. Я люблю спорт и занимаюсь в зале 3 раза в неделю. И меня этот расклад полностью устраивает. Мне часто говорили, что я упущу время, что потом захочу — и будет поздно. Но вот мне 45, и я считаю, что сделала совершенно правильный выбор. Я живу в свое удовольствие. У меня есть силы и время на волонтерство, у меня куча друзей и постоянный любовник, который разделяет мою позицию. У него трое детей от раннего брака, он с ними общается, никаких новых детей он не хочет. Я не агитирую никого не рожать, я прекрасно понимаю, что это индивидуальный выбор. Я хочу лишь сказать, что если вам категорически не хочется детей, то есть увлекательная и счастливая жизнь и без них».
Почему женщина не хочет детей, и что делать мужчине? Основные причины и советы
Почему так бывает, и что ты можешь сделать?
Здесь и далее фото unsplash.com
Женщина не хочет детей. Да, так иногда случается. Причем причин, по которым это происходит, может быть масса. И если ты и твоя подруга одинаково относитесь к этому вопросу, то это здорово.
Но что если нет, и ты всегда мечтал о ребенке? Почему некоторые женщины не хотят рожать, и как вести себя в этой ситуации мужчине? Давай попробуем обсудить эту деликатную тему.
Почему женщина не хочет иметь детей? 13 возможных причин
На самом деле причин, по которым девушка принимает решение не заводить детей, очень много, и все они индивидуальны.
Однако ниже мы постарались перечислить самые распространенные причины, почему женщина может не хотеть рожать ребенка от мужа или своего парня.
1. Она придерживается философии чайлдфри
Ты наверняка знаешь о философии чайлдфри — сознательном нежелании заводить детей. В Европе об этом феномене впервые заговорили еще в 1970-х, в России — примерно в нулевых.
Причины, по которым чайлдфри принимают решение не иметь детей, могут быть самыми разными, частично они перечислены ниже.
2. Она не хочет менять свою жизнь
Не все женщины разделяют убеждение, что «каждая должна стать матерью». Если девушка довольна тем, что сейчас имеет, и у нее есть мечты и большие планы на будущее, то ребенок может просто не вписываться в картину того, как она хочет прожить свою жизнь. И она имеет на это полное право.
3. Она не верит в «материнский инстинкт»
Согласно народным верованиям, в какой-то момент в голове (или каком-то другом месте) женщины начинает что-то «щелкать», порождая неумолимое желание к срочному продлению рода. Особенно, если она не успела обзавестись потомством до 30 лет, поскольку к «щелканью» в этом случае присовокупляется «тиканье».
Хватит верить в эти псевдонаучные представления о женском организме. Ничто в ее теле не требует обязательного рождения ребенка.
4. Она боится, что ее тело изменится, а здоровье ухудшится
Беременность, роды и кормление грудью — настоящий стресс для тела и здоровья женщины, и последствия могут быть необратимы. Начиная от изменения веса и шрамов от кесарева сечения, заканчивая выпадением волос и зубов — не каждая готова пойти на такие жертвы ради ребенка.
5. Ей движут мысли о перенаселении планеты
Некоторые люди озабочены перенаселением планеты (в том числе большим количеством беспризорных детей) и быстрым истощением природных ресурсов.
Стоит отметить, что чисто с научной точки зрения перенаселения на нашей планете нет и не предвидится, а ресурсов на Земле вполне достаточно, просто они распределены неравномерно. Однако такие опасения распространены, и из-за них многие не хотят «усугублять ситуацию».
6. Она боится оказаться плохой матерью
Ребенок — это большая ответственность. Заведя его, родителям предстоит постоянно заботиться о безопасности, комфорте и приложить немало усилий, чтобы воспитать чадо здоровым, счастливым и успешным человеком.
Не каждый уверен, что ему это под силу. Некоторые женщины отказываются заводить детей, потому что боятся, что не справятся с такой серьезной ролью достаточно хорошо.
7. Она хочет построить карьеру
Как бы много вокруг ни твердили о том, что совместить построение успешной карьеры и материнство вполне реально, это трудно, а для некоторых сфер — практически невозможно.
Если женщина хочет целиком сосредоточиться на достижении успеха на профессиональном поприще, она может решить, что дети осложнят ей этот путь. Совмещать беременность и заботу о новорожденном с работой крайне проблематично.
А в будущем ей придется разрываться между проектами и необходимостью уделять внимание своему ребенку. Готовность на такую двойную нагрузку есть не у всех.
8. Она не может иметь детей из-за проблем со здоровьем
Увы, иногда женщина может всем сердцем хотеть ребенка, но не иметь возможности его завести. Либо она может это сделать, но рискует передать новорожденному серьезную наследственную болезнь или умереть при родах.
9. Ее волнует финансовая сторона воспитания ребенка
Дети очень милые, но их воспитание стоит дорого. Очень. Одежда, гигиенические предметы, специальное питание, игрушки — не все хотят давать ребенку лишь «необходимый минимум», некоторые не могут позволить даже этого, и есть те, кто хочет тратить заработанные деньги только на себя и свои собственные потребности.
10. У нее страх принятия решения, которое нельзя изменить
Нельзя просто взять и передумать быть мамой. Ребенка невозможно получить на «тестовый период», а затем вернуть, если он не понравится или ты от него устанешь. Заведя детей, женщине предстоит жить с последствиями этого решения всю свою жизнь.
Это очень серьезно, и брать на себя такую ответственность захочет не каждый.
11. У нее страх перед беременностью и родами
Мысли о том, через какое испытание ей придется пройти во время беременности (возможная интоксикация, плохое самочувствие, дискомфорт и многое другое), страх перед невыносимой болью в процессе родов (наверняка ты не раз слышал, как громко и страшно кричат в кино героини, когда они рожают — в реальности это происходит еще и намного дольше), а также опасения часто возникающей послеродовой депрессии так впечатляют, что женщина может принять вполне логичное решение избежать всего этого.
12. Ее беспокоит жестокость и нестабильность этого мира
Мы, взрослые люди, понимаем, насколько наша планета мало похожа на детскую игровую площадку. Голод, убийства, несправедливость, глобальное потепление, а теперь еще и пандемия.
Некоторым людям этих факторов вполне достаточно, чтобы принять решение: я не хочу, чтобы мой ребенок столкнулся со всеми этими ужасами и страдал так же, как страдаю я.
13. Она хочет усыновить или удочерить ребенка
В то время как государство ведет пропаганду «традиционных ценностей» и поддерживает семьи, которые заводят второго и третьего ребенка, некоторые озабочены большим количеством беспризорных детей.
Есть женщины, которые хотят воспитывать ребенка, но не хотят его рожать. Только задумайся, сколько несчастных малышей живет сейчас в детских домах.
Сострадание к ним может быть настолько сильным, что некоторые люди решают помочь хотя бы одному (или нескольким из них) и принимают решение стать приемными родителями.
14. Она просто не хочет ребенка
Да, она может просто не хотеть, без всякой причины. Имеет на это право, так же как и не давать тебе четкого объяснения, с чем связано данное решение. Женщина самостоятельно распоряжается своим телом и жизнью, и если ей не нужны дети, никто не должен ее за это осуждать.
Почему женщина не хочет второго ребенка? 4 возможные причины
Теперь поговорим о немного другом варианте: женщина не хочет второго ребенка от мужа. Что может быть причиной? Вот несколько вариантов (однако учти, что этот список нельзя назвать исчерпывающим).
1. Беременность и роды
Так же как и в одном из предыдущих пунктов, плюс, она уже с этим сталкивалась. Первый опыт мог оказаться настолько травмирующим, что женщина не хочет проходить через это снова.
2. Деньги и время
Воспитывать одного ребенка дорого и сложно — а двоих в два раза тяжелее. Возможно, она не хочет тратить на детей еще больше времени, чем сейчас, или переживает, что вашего бюджета будет недостаточно для подобного шага.
3. Трудные отношения между детьми (конкуренция, ревность, зависть и прочее)
Иногда причиной нежелания заводить второго ребенка может оказаться страх, что это будет слишком большим стрессом не только для нее самой, но и для детей. Чтобы правильно себя вести и не «наградить» обоих дополнительными комплексами, которые будут влиять на их характер и будущие отношения, в теории желательно учитывать особенности воспитания двоих детей, что не так просто как кажется.
4. Ей достаточно одного ребенка
Да, ваши взгляды на то, сколько детей должно быть в семье, могут не совпадать. Чтобы избежать подобного неприятного сюрприза, парам советуют обсудить желаемое количество отпрысков перед тем, как становиться родителями.
Что делать, если любимая женщина не хочет детей? 6 советов
Надо четко понимать, что решение о детях должна принимать в первую очередь женщина, потому что подавляющее большинство рисков и трудностей, связанных с этим решением, ляжет именно на ее плечи.
Все нижеперечисленные советы относятся только к тем ситуациям, когда женщина сомневается, а не твердо настроена не иметь детей.
1. Серьезно поговорите на эту тему
Когда ты собрался жениться или понял, что хочешь завести ребенка с женщиной, которая не хочет детей, вам нужно поговорить об этом. Выбери удобное время, когда вы сможете побеседовать в комфортной обстановке и не будете никуда спешить.
Постарайся узнать, чем именно вызвано ее решение. Лежат ли в его основе рациональные или иррациональные страхи? Связано ли оно как-то с тобой конкретно или это ее позиция. Как давно она поняла, что не хочет детей? И самое главное — насколько окончательно ее решение.
2. Попробуйте найти компромисс
Если женщина не готова рожать ребенка, это не всегда значит, что она против детей. Не исключено, что вы можете договориться об усыновлении, уровне дохода, при котором сможете позволить себе воспитать потомство, или каких-то других условиях, при достижении которых она будет готова вернуться к обсуждению этого вопроса.
Главное — рассмотреть и обсудить все возможные варианты и постараться найти тот, который устроит вас обоих.
3. Определитесь — «не сейчас» или «никогда»
Это очень важно — понять, категорически ли подруга против детей или какие-то обстоятельства в данный момент она считает не слишком подходящими по какой-то причине.
Полностью ли она в тебе уверена? Какие у вас сейчас отношения? На какой стадии в данный момент ее карьера? Есть ли какая-то мечта, которую она хочет осуществить до того, как стать матерью? Хочет ли она рожать и растить детей в том месте, где вы сейчас живете?
Получив ответы на эти вопросы, ты будешь четче понимать, есть ли шанс, что она передумает, и благодаря чему это может произойти.
4. Обратитесь за помощью к специалисту
Если нежелание заводить детей вызвано иррациональными страхами или травматическим опытом в прошлом, решение подруги может изменить работа с психотерапевтом. Однако твоя партнерша должна хотеть этого сама и быть готовой к этому шагу. Ни в коем случае не принуждай ее к походу к психологу — толку от этого все равно не будет, однако такое грубое нарушение границ травмирует ее и, вполне вероятно, спровоцирует конфликт.
5. Проведите «тест-драйв»
Если причина нежелания заводить ребенка связана с неуверенностью девушки в том, что вы справитесь с ролью родителей, обсуди с ней возможность «попробовать» себя в этом качестве.
Возможно, кто-то из друзей или родных согласится ненадолго оставить вас со своим ребенком, или вы начнете вместе ухаживать за домашним питомцем. В любом случае подобный эксперимент может помочь «визуализировать» пугающий незнакомый опыт и лучше понять, как хорошо вы можете работать в команде.
6. Сделай свой осознанный выбор
Если девушка не готова иметь детей в данный период времени или четко обозначила, что в принципе не хочет заводить детей ни при каких обстоятельствах, тебе предстоит сделать нелегкий выбор. Хорошенько подумай, что для тебя важнее — ребенок или эта женщина рядом.
Не надейся на то, что она передумает: теоретически это возможно, но не гарантированно. И если ты примешь решение прожить свою жизнь с ней, то никогда не попрекай ее отсутствием в вашей семье детей. Она честно и ясно обозначила свою позицию, и ты сделал свой осознанный выбор. Неси за него ответственность.
И помни: ни шантаж, ни разговоры о том, что она «должна», и уж тем более — провокация беременности не помогут тебе стать счастливым отцом. Так ты сможешь лишь разрушить отношения, которые для тебя дороги. Поэтому спокойно и тщательно взвесь все «за» и «против», прежде чем принимать решение.