если жизнь превратилась в ад что делать
Если жизнь превратилась в ад что делать
Всё это очень грустно и знакомо, я тоже терял семью, жену и дочь, и тоже на месяца 4, или пол года, уже и не помню, да и воспоминания ужасные, были похожие мысли. Сейчас Слава Богу вместе, хотя и тоже не всё гладко. Хочу сказать всё можно исправить, шанс всегда есть, только вот увы, пока живой и дышишь! Всегда утешал себя мыслью, что жизнь она, как угодно ещё может повернуться! Всякое ведь случиться может, вот случилось же плохое, когда всё было хорошо, значит и наоборот может быть. В общем терпением запаситесь и верой, как дети говорят всё получится, если долго мучиться! Желаю Вам удачи! Ну и Божьей помощи конечно! А как без Неё то.
Саня, может все-таки попытаться вернуть жену, если ты не можешь ее забыть значит есть шанс только ты его не используешь? Если есть хоть малейший, то все то безумство которое накопилось в тебе брось на то чтобы осуществить свою мечту и снова быть вместе. Если ты на сто процентов уверен, что шансов никаких, то надо начинать новую жизнь. Но я вот такой же наверное человек как и ты, однолюб и тоже новая жизнь не для меня, я бы все силы отдал, чтобы вернуть то, что пренадлежит мне, то что является для меня самым ценным, лучше б умер в этой борьбе чем сложил бы руки и сдался. Но это не совет тебе, это просто призыв разобраться в себе, что тебе самому надо, или возвращать жену не смотря ни на что, конечно в рамках закона, или строить новую жизнь. Мне кажется это можно сравнить с походом в магазин, когда ты береь с прилавка дорогую вещь, которую давно хотел купить и идешь к кассе, но попутно набираешь еще какие то ненужные тебе товары и не замечаешь, как выпускаешь из рук свое главное богатство. Где оно теперь? Может его кто-то подобрал и идет покупать, может положил случайно на какую-то полку? Ты можешь либо начать ее поиски, либо забыть про нее и пойти купить что-нибудь другое, но вместо этого, от обиды на весь мир ты идешь и засовываешь голову в холодильник и остаешься в полной безысходности. Так вот не делай таких глупых вещей, реши что тебе нужно, а потом дейтсвуй в том направлении. Еще раз повторюсь что не даю никаких советов, так как ничего не понятно что произошло в твоей семье, но то что ты задумал это совершенно точно непоправимая глупость. И после смерти тебя не ждет успокоение, это должно быть тебе понятно, даже если ты не верующий человек, но допускаешь маленькую возможность существования души, те ощущения своего существования и после смерти, так как после перехода в другой мир логично ожидать того же состояния души, которое было у нее до момента перехода, те все что тебя сейчас мучает, будет мучить и потом, но однозначно намного сильнее, так как исправить уже ничего будет нельзя. Так что начинай действовать, построй свое счастье вновь, только не опускай руки!
Знаешь, как я живу? Делаю все, чтоб наладить свою жизнь, падаю от усталости, ничего не получается. Плачу, злюсь, валяюсь без сил. А потом опять встаю и опять рою землю под собой. Порой кажется, что я последняя неудачница. И много что еще кажется. Но несмотря на ни на что я не сдамся. Продолжаю упорно молится, верить и делать все, что от меня зависит. И появляются первые плоды.
Так что, друг по несчастью, слушай сюда. Устрой себе праздник. Себе и коту. Серьезно. О смерти и отчаянии думать забудь. Сань, у тебя есть ради чего жить. Ради своих родных. Ты должен разбиться в лепешку, но наладить отношения с женой и дочерью. И только ты, никто другой, не сможет этого сделать.
И еще мой тебе совет. Скоро Рождество. Пойди в храм (несмотря на то, что ты пишешь, что не веришь в Бога). Что тебе терять? Пойди, правда. Спроси у Него, а почему все так? Он ответит. Именно под Рождество происходят чудеса.
Санечка, держись! Ты не один. Эти испытания посланы тебе не зря, поверь на слово. У тебя есть родители, котик (не вздумай его выбрасывать. он ведь тебя любит), жена и дочь. И еще все те, кто поддерживает тебя здесь.
Твои деды-прадеды врагов били, а ты так просто сдашься? А, боец?)
С наступающим тебя! Желаю победы над всеми твоими бедами! Храни тебя Бог!
Сообщение Кристина13 » 26 сен 2020, 13:47
Я живу в аду! В конце весны 2006 года моя жизнь изменилась навсегда. Я заболела, мне ещё никогда так плохо не было, и я сразу поняла, что это или надолго или навсегда. Мне ещё не было и 18 лет, а теперь мне 32 и все стало ещё хуже.
С начало 2006 года умер мой дедушка, на его 40 день умерла бабушка, мы все были в шоке, отходили несколько месяцев. Потом все вроде успокоились и мы начали жить дальше. Мне ещё было 17 лет, мама мне купила ролики. Первый раз я съездила на них и никаких болей не было, но вот во второй раз я даже не прокатилась,почувствовала боль в ногах, какую-то странную, никогда такого не было, поняла что что-то не так. Затем отмахнулась, успокаивала себя тем, что наверное обе ноги вывернула на туфлях с платформой, но в душе понимала, что это не так.
Началась практика в колледже и вот на второй её недели, тогда когда все началась, я почувствовала себя развалиной. Что это? Боли везде! Я сижу а у меня тянет спину и лопатки, болит икра. Дали мне какие-то бумаги разбирать и я встала, наклонила голову и чувствую, что у меня жутко тянет шею, какой-то ад. Ели дожила до конца практики. И тут начался ад моей жизни.
Начала ходить по врачам, пошла к хирургу, тот отправил к ревматологу, там анализы ничего не показали, пошла ещё к одному, нашли уреаплазму парвум, сказали от неё, пролечила, не прошло. И так начались мои хождения, то остеохондроз, то щитоаилку больную находили т4 был чуть завышен, но почему все болит, никто не объяснил.
Дома начались наезды, от мамы, говорила мне ты не хочешь учиться, тебя отчислят. Ведь начался новый учебный год и 3-ий курс колледжа. К тому времени я уже не могда сидеть, даже 5 минутное сидение вызывало сильные боли в спине. Такой ад никому не пожелаешь. У меня начало болеть все, на что идёт нагрузка, если раньше я могла ходить, сидеть, стоять сколько угодно, то теперь даже малое движение, вызывало боль там на что шла нагрузка. Врачи не могли это объяснить.
Много анализов сдавала, причём платных и платных врачей обходила, средства были, отец ещё тогда элементы мне отсылал. Куда меня только не отправляли, однажды добегалась, что одна мадама мне сказала, что я больна с детства раз страдала нарушением речи в детстве, влепила в карту f20, и отправила к психотерапевту. Я не пошла, не доброе почувствовала.
Были и лфк и таблетки, ничего не могла купировать мою боль. Только одно помогло, это горищонтальное положение, тогда все мышцы расслаблялись, нагрузки не было и боль отступала. Колледж я стала прогуливать, на 4 курсе мне дали свободное посещение, я его кое как закончила, так хотела мама, это был ад, мне было больно все, ведь практику мне приходилось посещать. Я шила и все сидя и это очень сильная боль, на группы мышц, уходила ели живая.
Меня вравврач вообще отпускать не хотела, говорит пока все свои болезни не вылечишь тут не выйдешь. Мне тетеньки сразу сказали, ври, что ничего не болит. Правильно говорят, что больны там на самом деле врачи, так как она сразу поверила, что их лечение помогает и у меня ниче не болит. По факту болело все как всегда. Но недолго на свободе я продержалась, через 7 месяцев родная мать меня туда упекла.
Я с рождения всегда была вспыльчивая.. Решила похудеть, так как страдаю лишним весом, просила маму не покупать соки (да, я снова с ней жила так как работать не могла, пансионат сдавали, сама на это я пошла, и зря. ) и вот она его очередной раз купила. Я только вышла из ванны. Вспылила, сок вылила в раковину и пошла кричать, зачем она так делает, а та спит, пошла переставлять мебель в свою комнату, которую ещё хотела днем переставить, чтобы насолить своей маме и не дать ей спать. На что она вызвала бригаду, те меня скрутили, а она при мне им передала на меня документы.
Приехав домой, меня там никто не ждал, видели бы вы глаза моей матери, с таким отвращением она на меня посмотрела и глаза отвела с недовольным видом, ужас. А ведь когда-то ей была я выгодна, на мои элементы себе шубы она норковые покупала, через день пиры закатывала, поила и кормила своих коллег с работуы на мои элементы, а теперь вот че, дочь на тебе инвалидность и живи на 4 тысячи. Реветь хочу и сейчас вот заревела.
Мама видите ли хорошая, а я плохая для всех, раз не по состоянию работать не могу как все. Держалась лишь благодаря моему коту марасенку, когда я травилась, я думала, что моя мама хорошая и не обидеть его если меня не станет. Но теперь мне все стало понятно. Она любит того, кто ей не мешает, впрочем как и многие, все любят здоровых и самостоятельных детей никому не нужны больные и не счастливые. От них всем плохо и моя семья не исключение, всем я мешаю.
С тех пор она на мои притензии, не обращает внимания, что я с 2006 года болею, стала меня обзывать шизой, говорила щас если рот не закроешь, я тебе вызову, поедишь лечиться. У меня на этой почве пошли страхи и я стала часто смотреть в окно в боязни, что приедут за мной. Она всегда фыркала когда мне пенсию в мои уже 21 год приносили, мол как на это проживёшь. Прошёл год её угроз и я снила инвалидность, я не аля-алю, чтобы меня так опускать.
Начала я работать только в 2013 году, благодаря интернету. Из 42 человек я смогла пройти конкурс и начала работать в группе в одноклассниках. Платили по тем временам неплохо. Я готовилась к этому, изучила самостоятельно немного фотошоп, думаю если не он бы то и не прошла бы ничего. Проработала год и перешла на другую вакансию по сложнее.
Начала заполнять мед сайты но не сама, писали статьи копирайтеры, а я заказывала и оформляла статьи, работала 4 года пока проект не закончился. Все это время пока шла работа я жила в пансионате, к тому времени помимо марасенка, ко мне прибавился ещё и тимоша, сын от марасенка.
Однажды на моем коте возникла шишка, а у нас кошка в 2009 году умерла от онкологии молочных желез, конечно я испугалась и пошла к вету. Та меня раскритиковала, что кот не кастрат а кошки нет (потому и опухоль на фоне гормональном), на второй день привели кошку на совсем, она родила троих, я всех раздала, а вот со вторых родов один из 4-ех котиков никак не хотел уходит от меня. Он ещё в 1,5 недели полуслепой и косолапый просился ко мне на кроватку, ведь мама (это я) постоянно с 2006 года лежит. Так и я его полюбила и оставила.
Маму кое как я уговорила пансионат на меня переписать и в 2014 году туда снова переехала со своими котами. Год прожила там, кстати вначале там жила ещё и кошка, мама тимоши, потом её моя мама к себе забрала, так как с котами она себя жутко вела, комнатушка маленькая, а та только так носилась и всех котов заводила.
Наступил очередной год собаки (в 2006 году тоже он был) мой марасенок стал худеть, врачей я не люблю и боялась идти, а через 3 месяца он стал сильно пить и я побежала на обследование. Оказалась почечная недостаточность уже в начальное 3 стадии. Моя жизнь остановилась, несколько недель не могла прийти в себя. Ветклиники на капельницу я ревела, дома делала в плеер м ступоре, иногда читая форумы об этом хпн кошек и ревя, работать не могла. А лечить надо, пришлось собраться с силами и работать заполняя сайты, но все шло медленно, жить не хотелось, я ведь виновата, мой любимый кот, свет очей мой, радость моя и так заболел. Пришлось снова брать деньги у матери, ведь лечение дорогое.
Уже в сентябре я снова переехала к матери, не могла потянуть лечение, пансионат сдала. Но кто знал, чем это обернётся. Не прошло и 3 месяцев, как заболел мой тимоша. Начал много пить и облизываться. Я не могла поверить, как так и это в 5 лет? И лишний вес имеет, не может быть хпн. 2 января у него вылезло третье веко, я поняла, что все, это все таки что-то плохое. В общем все анализы показали также как и у старшего нефрит почек, как оказалось потом от бак инфекции, е коли в моче она привела к воспалению почек.
Мы её уже два раза пролечили и все бестолку, моча все равно мутная, снова скоро посев после лечения будет, незнаю, что покажет, боюсь. А старшего я тогда пролечила, а потом из-за глупого врача залечила, он выжил, но с уроном для почек. Осенью 2019 года я продала пансионат, ради того, чтобы лечить своих котов и купить дачу. Он выжил из меня все соки и последнюю жизнь я хотела своим котам и себе подарить подарок, купила недорогую дачу чтобы мои коты дышали свежими воздухом и смотрели с веранды на природу и ещё чтобы там садить овощи.
Теперь меня добивает родня. Мама с сестрой, ой бедные тимоша и марасенок, а сами им пожалели пансионат. Моя мама пьёт причём уже давно ещё с моей школы, и все её защищают. Во например сегодня что было. Мой тимоша за последний месяц стал выдавать странности. При мне в комнате не писает, но и в моё отсутствие (когда меня в квартире нет) тоже. Он писает только когда я в другой комнате. Мне пришлись вечером уехать на дачу, попросила маму с 8 до 9 вечера проконтролировать чтобы он пописел. Села я в электричку и звонила домой целый час. Трубку никто не брал. А я думала что она спит. Но нет, я пришла на подоконнике пиво 2 литра, а она говорит, че как доехала пр. Я ей раз 50 звонила, кота она не проконтролировала, мочу не слила. И звонит тут же сестра на мамин телефон, я на эмоциях беру трубку и кричу что мама алкоголик, та в истерики на меня орёт. Пишет мне уже в вайбере, что в отношении меня скоро сама выберет меры, я для них монстр, а они хорошие. Пишет, что я продала пансионат, дедушка с бабушкой горбатилась, то есть котов им не жаль, а сами ой марасенок ой тимоша, все это туфта, им их не жаль. А у меня нет 25 тысяч в месяц, это лечение обходится, иногда без анализов меньше, но я столько не зарабатываю, сейчас у меня нет постоянной в интернете работы и как могу так и зарабатываю.
Вот ей папа купил ещё когда она выходила замуж квартиру, другие родители мужа сделали евро ремонта. А я че, мне никто ниче не купил, мне отдали пансионат на первом этаже, который даже не был предназначен для проживания, так как там трубы ведущие в канализацию, я жила как бомж, делая там ремонт и убивая здоровье своих котов. Еще в 2014 я его продавала, у меня хотели его купить за 1450 по тем временам, мама с сестрой не дали продать, мол рубль падает, а брали со всем гнильем. И вот сделая ремонт, угробив здоровье своих котов я продала его за 850. Спасибо им.
Сестра говорит, я тебе могу много че сказать, так потом матери все высказывать будишь, дед и бабушка горбатились. а что я сделала, я не пропила, я купила дачу, которая им после меня достанется и лечу тех кого люблю. Что если бы ребёнок моей сестры заболел, она что пожалела бы квартиру. Так для меня мои коты это мои дети, но дожить нам не дают. (. )жить не хочу, бедные мои коты, и жить не могу и уйти тоже
«Моя жизнь стала похожа на ад»: истории жизни с депрессией от читателей «Нужна помощь»
Мы считаем, что депрессия — это очень важная и большая проблема. По разным данным, в России депрессией страдает от 5 до 15% населения. ВОЗ утверждает, что в 2020 году депрессия станет главной среди всех болезней. Ежегодно 150 миллионов человек лишаются трудоспособности из-за депрессии.
Мы попросили подписчиков инстаграма «Нужна помощь» поделиться тем, как они поняли, что у них депрессия. Некоторые истории мы опубликовали в аккаунте НП, другие — публикуем здесь.
Настя, 19 лет, студентка, не замужем
Все началось с небольшой апатии ко всему, что происходило вокруг. Постепенно это стало перерастать в полное отторжение и прекращение общения с близкими мне людьми, потому что я считала себя обузой для них. Каждый мой способ уснуть заканчивался повторением одной фразы: «надеюсь, я больше не проснусь», но проснувшись, я лишь расстраивалась, что снова нахожусь в мире, где не вижу ни малейшего повода для существования. Естественно, апатия росла очень быстро, каждый день проходил в одной позе: лёжа на кровати под большим слоем одеяла, а на фоне какое-то бессмысленное шоу, чтобы просто не сойти с ума. Я долго отрицала необходимость помощи, но всё-таки решилась на этот серьезный шаг и пошла к специалисту на приём или так называемую «сессию». Сначала все пошло на поправку, но потом я резко перестала принимать препараты, и моя жизнь стала похожа на ад. Все вышеперечисленные симптомы ухудшились в десятки раз.
Тоня, 31 год, мастер маникюра, не замужем
Как я поняла, что у меня депрессия? Я просто просыпалась утром и начинала рыдать, потому что не понимала что мне делать и зачем — все потеряло смысл. Не было сил и желания что-то делать. Заставляла себя куда-то ходить, ехать и плакала на ходу от какого-то дикого отчаяния. Это как в «Гарри Поттере» — будто дементоры высосали всю радость, все силы, все смыслы из меня. И непонятно вообще что делать и как жить. Я как-будто потеряла себя, потерялась в этой жизни.
После приема приема лекарств все это приглушается, становится легче, но через время эти мысли и состояние возвращаются снова, и становятся сильней, появляются суицидальные мысли, потому что сил теперь это уже нет.
Время от времени депрессивные эпизоды затихают, и я как будто становлюсь нормальным человеком. Я еще не выбралась из этого состояния, но пока я стараюсь жить, и надеюсь, что смогу с этим справиться, и забуду этот период жизни как страшный сон.
Дарья (имя изменено), 32 года, дизайнер, не замужем
Я никогда не думала, что окажусь в депрессии. Не до конца понимала, что это.
Но у меня было время, когда каждую ночь я рыдала, просто рыдала и все. Будто бы без причины — внезапно.
Стало совсем страшно, когда я стала ловить себя на мыслях о суициде. Прекрасно помню момент, когда ехала на машине с работы и словила желание резко повернуть и въехать в столб. Так было несколько раз. Эти мысли я сразу же гнала из головы, прям насильно.
Я обратилась к психологу, а она отправила меня к психотерапевту. Так я поняла, что у меня тревожность и депрессия. Всю первую консультацию с психотерапевтом я прорыдала, кое-как вставляя иногда фразы.
Пять лет назад я поняла, что столкнулась с тем, что я сама не могу понять/оценить/назвать. Однажды я стала терять силы для работы и для жизни через час-два после пробуждения. Я ела, садилась за компьютер (тогда я работала журналисткой), но потом силы резко кончались, я начинала плакать без причины и хотела только лечь и снова уснуть. Так я и делала. В какой-то момент (примерно, через месяц-два такого режима) мне стало страшно, потому что у меня не получалось самой изменить ситуацию. Я чувствовала беспомощность и растерянность. Я взяла несколько бесплатных консультаций психолога в университете (была служба для студентов), и это помогло на месяц. А через месяц у меня случился развод, я пошла на регулярную психотерапию и уже на личных сессиях снова встретилась с депрессией — сперва не осознавая её, но потом — осознавая. Мне понадобилось три года, чтобы помочь себе.
Соня, 29 лет, фандрайзер, волонтер, замужем
Я долго склонялась к тому, что как таковой депрессии у меня нет. Есть разные проблемы и искажения, с которыми успешно справлялась когнитивно-поведенческая терапия. В довольно неожиданный момент, когда казалось, что я уже много над чем поработала и чувствую себя уверенным супергероем с блестящей психикой, я нашла себя рыдающей 4 дня подряд. Казалось, что мозг включил режим самоуничтожения. То, что казалось обычной ленью и незначительным недомоганием, выстрелило точно в цель и прибило меня достаточно надолго к дивану. Чаще всего я просто чувствую себя в густом тумане и нежелании из него выбираться, если говорить только о физическом ощущении. Сейчас я уже полгода подбираю медикаменты, которые будут меня лечить и позволят вести привычный образ жизни.
Яна, 28 лет, дефектолог-логопед, замужем
Я живу с депрессией уже несколько лет. Когда впервые шла к психиатру, прекрасно осознавала, какой диагноз мне поставят. Всё начиналось с прогулов на работе, я с трудом вставала по утрам или вообще не вставала. Сильно похудела, день и ночь слились в одно. Я спала, просыпалась, немного что-то делала по дому и снова спала. Сил на жизнь не было. Я перестала планировать, мечтать, строить планы на будущее. В один из таких дней я поехала в ПНД — я уже всё знала и заранее прошла опросник по депрессии в интернете, который выдал вердикт «тяжелая депрессия». Врач сказал то же самое. Тогда я испытала облегчение и расплакалась, впервые за несколько месяцев. Теперь я точно знала, что со мной происходит и что с этим делать.
Полина, 21 год, иногда бариста и продавец в книжном, живет одна
Когда я проснулась в реанимации от слов врача: «постарайся дышать уже сама» и вопросом, почему я пыталась умереть и выпила около 150 таблеток — отрицать депрессию и сваливать это на плохое настроение стало невозможно. Я поняла, что чувствовать себя так, как я себя чувствую — не норма и что-то точно не так. Последующие попытки самоубийства, постоянные самоповреждения и месяцы в психиатрических больницах только доказывали это. Для меня все было и продолжается будто бесконечной в темноте, которая не заканчивается и ты ничего не можешь с этим поделать.
Елена, 35 лет, врач, замужем, 2 детей
Март 2020 года. Самоизоляция. Я дома с двумя детьми (3,5 года и 8 месяцев). Невозможность выйти развеяться, невозможность чем-то заняться для души в стенах дома. В начале нарушился сон: каждую ночь в 3-4 утра просыпалась и не могла уснуть до 6. Затем нарушение аппетита: то «съем слона», то тошнота от мысли о еде. Далее апатия, сменившаяся повышенной чувствительностью: слезы на пустом месте. В мае обратилась к врачу, назначили лечение. К середине июня состояние нормализовалось, что совпало с отменой запретов на прогулки. Сейчас все хорошо, без лечения уже 3 месяца.
Алиса, 16 лет, ученица старшей школы, полная семья
Когда я перестал есть больше раза в день, начал спать по 12-14 часов, разучилась плакать и переживать что-то кроме безразличия и раздражительности — стало ясно, что что-то не то. Обратившись за помощью, я заметила, что не умею выражать свои эмоции через слова: я преуменьшала и посмеивалась над ними, как над чем-то несерьезным и надуманным. Самым страшным открытием стала необходимость менять мышление и заново растить в себе личность — казалось, от неё ничего не осталось. Депрессия — это сгоревшая лампочка, а я не могу до нее дотянуться, чтобы поменять. До сих пор я борюсь с этим расстройством, хвалю за маленькие достижения и стараюсь меняться.
Исключительные права на фото- и иные материалы принадлежат авторам. Любое размещение материалов на сторонних ресурсах необходимо согласовывать с правообладателями.
По всем вопросам обращайтесь на [email protected]
Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter
Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter
Благотворительный фонд помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь»
Адрес: 119270, г. Москва, Лужнецкая набережная, д. 2/4, стр. 16, помещение 405
ИНН: 9710001171
КПП: 770401001
ОГРН: 1157700014053
р/с 40703810701270000111
в ТОЧКА ПАО БАНКА «ФК ОТКРЫТИЕ»
к/с 30101810845250000999
БИК 044525999
Благотворительного фонда помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь» в отношении обработки персональных данных и сведения о реализуемых требованиях к защите персональных данных
«Моя жизнь превратилась в ад». Молодые матери о послеродовой депрессии
«Мне хотелось, чтобы меня спасли от моего материнства»
Марина, 24 года, Всеволожск. Была в депрессии три года
У меня двое детей, воспитываю их одна, родители помогают. О ребенке я мечтала очень долго и плакала, когда тесты показывали отрицательный результат. Я жутко завидовала беременным подругам. Ребенок был моей навязчивой идеей. Когда, наконец, я забеременела, то была на седьмом небе от счастья. Мою радость не омрачило даже расставание с отцом ребенка. Ничто не предвещало депрессии. Беременность проходила легко, без токсикозов, угроз выкидыша, отеков и лишнего веса. Это было хорошее время: я бездельничала, занималась спортом, ходила на концерты и в театр.
Где-то на 30-й неделе беременности гормональный фон начал меняться. Сначала у меня появились тревога и страх. Я боялась, что ребенок умрет или я умру, что я не смогу его обеспечить, никогда не встречу достойного мужчину, меня отчислят, мне придется взять академ, я не смогу закончить учебу. Я перестала спать ночами. Решила досрочно сдать сессию, но перенервничала, что не сдам сложный экзамен. Мне и моему врачу привиделась угроза выкидыша, и я легла на сохранение в роддом. Там была гнетущая атмосфера, да еще я сессию не сдала. По ночам я плакала. Мне было страшно, грустно и одиноко.
После выписки меня продолжила мучить тоска и тревога. В день родов я рыдала и рожать пошла совсем не с тем настроем, какой планировала. Мне кажется, в депрессии отчасти виноваты всякие стимуляции и эпидуральная анестезия, потому что нарушается гормональный баланс. У меня все это было. С малышом меня сразу разлучили на сутки, поэтому после родов меня стало мучить чувство вины. Вместо радости у меня были мысли, что все идет неправильно. Я до сих пор испытываю чувство вины перед ребенком.
Когда ему было два месяца, я стала писать подругам, что моя жизнь превратилась в ад. Я все время плакала. Потом у меня начались приступы агрессии: я срывалась на маму. Мне хотелось, чтобы меня спасли от моего материнства и разделили со мной тяготы и трудности. Когда ребенку было пять месяцев, мне было тяжело все: гулять, куда-то ездить, ходить в бассейн. Я не общалась с ребенком, на автомате кормила его грудью, носила в слинге и с ним спала. Никакой эмоциональной близости у нас не было. Я тупо лежала на диване и смотрела сериалы, дав ему грудь. Это было очень удобно: в эти моменты его как бы не было. При этом я постоянно чувствовала себя виноватой, и это усугубляло мое состояние. Через месяц я обратилась к психологу, который сказал, что никакой депрессии у меня нет. Еще через три месяца я начала говорить, что ненавижу своего ребенка, что он сломал мне жизнь. Я швырнула своего девятимесячного сына на диван. Мама, увидев это, ударила меня, а я в ответ ударила ее. В этот момент я поняла, что мне нужна помощь специалиста.
Я нашла другого психолога. Через месяц она сказала, что мне понадобится лекарственная терапия. Я пошла к психотерапевту, который предложил обойтись без таблеток: твоя проблема не медицинская. Я согласилась и еще почти год жила в подвешенном состоянии, мне было то хуже, то лучше. В какой-то момент я влюбилась в лечащего врача, у нас были отношения, хотя он был женат. Так у меня возникло чувство вины не только перед ребенком, но и перед Богом. При этом я радостно ушла в отношения, потому что они очень отвлекали от материнства. Закончилось это попыткой суицида. Я наглоталась таблеток, запила их вином и сутки пролежала без сознания. Очнулась от того, что ребенок бил меня планшетом по голове (мы были одни дома, моя мама уехала в отпуск). В полубессознательном состоянии я позвонила подруге и попросила приехать. Так я оказалась в психоневрологическом диспансере (ПНД).
Отец моего второго ребенка вообще однажды сказал, что вся моя депрессия — промыслы дьявола
Мне назначили лекарственную терапию. Я стала принимать антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики. Стало лучше, появилась эйфория. Я жалела о том, что упустила столько времени из жизни своего ребенка, начались игры и общение. Потом началось привыкание к таблеткам, и я их бросила. Через полгода у меня случилась вторая попытка самоубийства. Меня увезли в больницу. Потом я опять попала в ПНД. Постепенно депрессия сошла на нет и перешла в стабильное унылое состояние подавленности от своего материнства. Я снова пила таблетки.
После расставания с психотерапевтом я встретила другого мужчину. Он был готов помогать с ребенком, поэтому мы очень быстро стали жить вместе и даже поженились. Это были очень токсичные отношения, но я продолжала в них существовать, потому что муж разгружал меня с ребенком. При этом он плохо к нему относился, кричал, бил. Я вышла из декрета на работу. Нейролептики были очень тяжелые, я все время хотела спать, была в полупьяном состоянии и не могла работать, а однажды заснула прямо за столом. Муж потребовал, чтобы я бросила таблетки. На работе требовали то же самое. Я бросила сначала нейролептики, потом транквилизаторы и антидепрессанты, хотя психиатр считал, что мне надо продолжать их пить. Через месяц я узнала, что беременна. Я была в ужасе. Мне казалось, что второй ребенок — путь в ад, самоубийство. Но потом я поняла, что если сейчас не возьму в руки свою жизнь, то никогда уже этого не сделаю. Пить таблетки во время беременности я не могла, а делать аборт не стала. Я не осуждаю женщин, которые делают это вынужденно, но не скрываю раздражения к регулярным абортам из соображений комфорта. Тем не менее думаю, что запрещать аборты нельзя. Брошенные дети, ненужные, дети, страдающие от насилия в семье, — не меньшее зло. Сама бы я аборт не сделала никогда. При всем моем сложном отношении к детям и материнству, это для меня совершенно неприемлемо. В общем, я стала искать альтернативные пути лечения. Массаж помог справиться мне с бессонницей и тревогой. Я уехала жить за город, начала ходить на тренинги для будущих родителей. Я наконец-то нашла своего психолога: она мне действительно очень помогает.
Вторая беременность была очень тяжелой, но депрессии со вторым ребенком у меня не было и нет. Когда я чуть больше устаю, расстраиваюсь, пугаюсь, мне кажется, что вернулась депрессия, хотя на самом деле я просто устала и не выспалась. Я не могу сказать, что сейчас со мной все нормально. Есть легкая депрессия, но с этим можно жить. Без таблеток.
Я постоянно сталкивалась с непониманием. Самый мягкий вариант: ты не чувствуешь того, что ты чувствуешь, тебе просто лень (это я слышала даже от первого психолога). Отец моего второго ребенка вообще однажды сказал, что вся моя депрессия — промыслы дьявола, а пить таблетки — грех, потому что это наркотики. А уж о том, что это просто блажь, говорят постоянно.
«Жизнь из цветной внезапно стала черно-белой, хотя ребенка очень хотела»
Мария, 28 лет, Ижевск, была в депрессии около года
До беременности я вела активный образ жизни: училась в аспирантуре, работала. Я старалась везде успевать. После беременности пришлось немного притормозить, но меня это не особо напрягало. Мне всегда хотелось родить самостоятельно. О том, что это не получится и меня будут кесарить, я узнала за полтора месяца до родов. С этого и началась моя депрессия.
Это наш первый с мужем ребенок, запланированный и желанный. Беременность в целом прошла замечательно. Муж меня очень поддерживал. Еще в начале беременности я сказала ему: если меня накроет послеродовая депрессия, меня не слушай и разруливай ситуацию. Предчувствие было, потому что у меня довольно часто бывают перепады настроения, а иногда я зацикливаюсь на неприятных ситуациях и рефлексирую. Потом, когда я находилась в депрессии, я почему-то этого не осознавала. Как будто так и должно быть.
Мне сделали кесарево. Больше 12 часов я не видела ребенка. Организм, видимо, решил, что беременность прервалась: ребенка нет, значит, произошло что-то страшное. На третий день после родов меня как будто по голове ударили. Жизнь из цветной внезапно стала черно-белой. Все краски исчезли. Меня перестало что-либо радовать, хотя ребенка очень хотела. Первые месяца три я механически ухаживала за ним. Ощущения, что ребенок чужой, не было, но и какой-то любви — тоже. Я понимала, что это мой ребенок и мне надо за ним ухаживать, когда-то приласкать, когда-то обнять. Я это делала автоматически. Какие-то его достижения меня не радовали.
Несколько раз у меня были суицидальные мысли. Было ощущение, что, если бы я умерла, хуже никому бы не стало
Первый месяц после родов мы по настоянию моих родителей жили у них дома. При них даже нельзя было показывать, что мне грустно или я устала, потому что сразу же следовала фраза: «Да как ты вообще можешь так говорить! Вот некоторые женщины родить не могут, а у тебя такой замечательный ребенок! Ты еще и выпендриваешься». Мама меня, конечно, любит, но любит своеобразно. Мне кажется, для ее поколения характерна ориентация на ударный труд, на пользу обществу и на то, что подумают люди.
Из всех родственников лучше всего меня понимал и поддерживал муж. В первые четыре месяца после родов я ничего не могла делать по дому. У меня были проблемы с грудным кормлением, я все время лежала на диване, положив ребенка на грудь. Муж возвращался с работы, покупал продукты, готовил, убирался и ни разу меня не упрекнул. Я очень ему благодарна. Конечно, у меня случались моменты просветления, но это было нечасто. Муж всегда давал мне выплакаться. Вечером ребенка укладывали, а потом я ему в плечо утыкалась и ревела, что жизнь бессмысленна и я так больше не могу. Муж меня успокаивал. Без него я бы из этого состояния не вышла.
У подруг детей не было, поэтому разговаривать на эту тему с ними я не пыталась. Я общалась в интернете, читала статьи о послеродовой депрессии и усталости и о том, что это случается со многими.
Несколько раз у меня были суицидальные мысли. Было ощущение, что, если бы я умерла, хуже никому бы не стало. Один раз я стояла возле окна и подумала, что вот выпрыгнуть — и все это закончится. Но потом сразу же: я выпрыгну, а ребенок останется один дома, муж придет с работы только поздно вечером — мало ли, что случится!
Сильные чувства, любовь к ребенку появились после восьми месяцев. Вину чувствую до сих пор. Первые полгода жизни ребенка для меня выпали, я практически ничего не помню. Если бы у меня не было фотографий, я бы не вспомнила, каким мой ребенок был через месяц или два после рождения. Я чувствую себя виноватой за то, что не смогла дать ему любовь в первые месяцы жизни, «доносить», как говорят психологи.
Я переписываюсь иногда с медсестрой из Нидерландов, которая ухаживает за новорожденными. У них отношение к послеродовой депрессии совсем другое. Когда я ей рассказала, она была в ужасе: «Как?! И никто из врачей тебе не помог?! И тебя не отправили на курсы?!» Странно было объяснять человеку, что в нашем обществе депрессия вообще считается не болезнью.
Сейчас я в декрете, подрабатываю на фрилансе, занимаюсь рукоделием. Планирую дописать кандидатскую. Я хочу еще одного ребенка. Уже буду знать, к чему готовиться, и, если снова почувствую такие симптомы, обращусь к специалисту.
Вообще, я считаю, что у женщины должно быть право на аборт. Ситуации бывают разные, а даже перевязка маточных труб не дает стопроцентной гарантии отсутствия нежелательной беременности. Мне бы не хотелось прибегать к прерыванию беременности, но зарекаться я не могу, поскольку, опять же, ситуации бывают разные.
«Ребенок теперь не в животе — от него не отвяжешься»
Елена, 23 года, Барнаул, в депрессии семь месяцев
Я в депрессии с момента родов и не вышла из нее до сих пор. Муж очень хотел ребенка, я — нет, вообще. С тех пор как я узнала о своей беременности, это чувство только усиливалось. Наверное, поэтому адаптироваться после родов было сложно. Когда я приехала из роддома, постоянно думала, что этот ребенок ненужный, он теперь не в животе и от него не отвяжешься. Я виню себя за эти мысли. У нас с мамой были хорошие отношения. Любовь и заботу я чувствовала постоянно. Моих родителей нет в живых, а родители мужа приходят раз в неделю посмотреть-полюбоваться малышом, но не помогают.
До родов я занималась переговорами с заказчиками — это довольно активная работа. Но у меня злость не потому, что эту часть жизни у меня отняли, а потому, что я не могу вволю поспать, заниматься своими делами. Ребенок посягнул на мое личное пространство. Сейчас весь мой мир раскрашен черным. У меня нет никакого желания что-то делать, и смысла в своих действиях я не нахожу. Меня больше не радует то, что радовало раньше. Муж и ребенок меня раздражают. Причем на ребенка даже злость бывает, плохо контролируемая. Иногда мне хочется его ударить. Я не могу сказать, люблю ли я его или нет. Все как-то неоднозначно. Бывает, что не люблю, но моментами вспыхивает «люблю!». Когда ребенку было два месяца, я пошла к психотерапевту. Он сказал: «Ты кормишь грудью, я ничего не могу тебе прописать». А муж считает, что переводить ребенка на смеси, во-первых, вредно для здоровья, а во-вторых, слишком дорого. Врач отправил меня на курсы, но ходить я на них не стала — не понравился психолог. Я думаю снова пойти к психотерапевту, когда перестану кормить грудью. Про группы поддержки в городе я не слышала. У нас лечат психокоррекцией: это разговоры с психологом и таблетки.
Если снова забеременею, пойду на аборт, не раздумывая
Иногда я думаю о смерти. Несколько раз уже была и петля готова, но что-то в последний момент останавливало — наверное, моя нерешительность.
Муж с пониманием относится к моей депрессии. Поддерживает, старается облегчить мое состояние. На форумах в интернете я свою ситуацию не обсуждаю. Пыталась как-то, но там мне сказали, что я все придумала и депрессия — не болезнь. Только одна девушка сказала что-то ободряющее, а остальные 20 на меня накинулись: «Лучше ребенком займись». А заниматься ребенком у меня просто нет желания.
Сейчас я в декрете. Хочу отдать малыша в ясли и выйти на работу. Муж со скрипом, но идею поддерживает. Будем думать, как это лучше организовать.
Я никогда не делала аборт, но если снова забеременею, сделаю, не раздумывая.
«Любовь к ребенку появилась, когда он начал разговаривать со мной, то есть когда на человека стал похож»
Екатерина, 24 года, Москва, была в депрессии три месяца
Я родила на четвертом курсе. Мы с мужем очень хотели ребенка. Я советовалась с мамой перед тем, как забеременеть. Она говорила: «Детишки — это счастье! Я с тобой отдыхала». Но у меня получилось не так.
Сначала все было хорошо. Беременность протекала легко. Ближе к родам у меня начались панические атаки, я не могла спать, мне все время казалось, что меня выгонят из университета — я не брала академ. Хотя все были настроены ко мне доброжелательно, мне казалось, что кругом враги.
У нас с мужем была мечта родить минимум троих. Хочется, конечно, еще, но, когда вспоминаю всю ту жесть, становится страшно
После окончания университета я еще год сидела с ребенком и только недавно вышла на работу. Я работаю два-три дня в неделю на полставки. С ребенком в это время сидит мама. Она, по-моему, до сих пор не может избавиться от иллюзии, что все дети — сплошное мимими. Когда я говорила, что хочу сдохнуть и ненавижу все это, она отвечала, что вот у нее такого не было. Маме вроде как и жалко меня было, но она меня не понимала и не понимает: когда сидишь с ребенком два дня в неделю — это одно, когда круглосуточно — совсем другое.
Любовь к ребенку появилась, когда он начал разговаривать, мимику копировать, то есть когда он стал похож на человека. Говорят, что ребенок чувствует, когда его не любят. По-моему, если говорить о совсем маленьких детях, это хрень.
У нас с мужем была мечта родить минимум троих. Мы были такими юными романтичными идиотами. Грустно отказываться от мечты. Но все забывается, и дети — они же милые. Хочется, конечно, еще, но когда вспоминаю всю ту жесть, становится страшно. Я решила, что если будет второй, надо сразу брать няню и отдыхать хоть в какие-то дни. К абортам я отношусь плохо, сама никогда бы не сделала. Я за запрет или хотя бы за отказ от финансирования абортов по ОМС.
«Муж катил коляску, я шла за ним и рыдала от безысходности»
Татьяна, 26 лет, Симферополь, была в депрессии восемь месяцев
Моя мама прошла через послеродовую депрессию. После родов мама, по словам бабушки, резко начала меняться: она уходила в себя, была тревожной и не могла за мной смотреть. Меня растила бабушка, а мама с каждым днем отдалялась. Когда я стала чуть старше, мама пошла к врачу, который прописал ей психотропные препараты. Мама подсела на них — сейчас у нее II группа инвалидности.
Мой ребенок был очень желанный. Мы с мужем очень ждали его, готовились к беременности. Роды прошли идеально. Когда я впервые посмотрела на сына, подумала, какой же у него некрасивый нос, и почувствовала неприязнь. Я не понимала, почему должна следить и ухаживать за ним, не хотела к нему подходить. Мне хотелось плакать. Я вроде бы должна была чувствовать радость, но ощущала горе. Когда сыночку был месяц, муж катил коляску, а я шла за ним и рыдала от безысходности. У ребенка были сильные колики и атопический дерматит, он постоянно плакал. Это усугубляло ситуацию. Один раз мне хотелось избить мужа, хотя я очень мирная и мухи не обижу.
Все заботились обо мне беременной, а когда появился ребенок, все исчезли. Никого не интересовали мои чувства
Я читала, что в Японии в первый месяц после родов ребенком занимаются родственники, а мама лежит и за ней ухаживают. Это очень правильно. Все заботились обо мне беременной, а когда появился ребенок, все исчезли. В крайнем случае спрашивали, как дела у сына. Никого не интересовали мои чувства. Свекровь говорила: «Я вырастила двоих детей, у меня даже стиральной машинки не было! Ты обязана вырастить! Тебя теперь нет».
Муж взял отпуск и первый месяц помогал мне, сидел с ребенком, гулял. Теперь я понимаю, что мне от него нужна была другая помощь — сочувствие. Меня надо было обнять и сказать: «Ты такая молодец! Я вижу, как тебе плохо». Я понимала, что со мной что-то не так. Я поговорила с мужем, и мы за плату попросили мою подругу готовить и убирать в доме, потому что я была физически истощена. Это меня разгрузило, и я начала приходить в себя.
Депрессия обостряет страхи. У меня есть знакомые, которые, вспоминая то ужасное время послеродовой депрессии, больше не хотят детей. Из-за этой депрессии рушатся семьи. Без поддержки из этой ситуации выйти сложно. Психотерапия очень важна. Моя мама в нужный момент не получила ее.
Дети — большое счастье! Сейчас я чувствую абсолютную любовь к своему ребенку. Столько узнаю о нем каждый день, наблюдаю, как проявляется характер. Думаю о том, чтобы родить второго.
Я считаю, что с момента зачатия ребенок — это не клетка, а человек, поэтому я против абортов. Понимаю, что бывают патологии, угроза жизни матери. Тогда семья сама решает, нужен аборт или нет. Если просто запретить аборты, начнутся подпольные — это не выход. Лучше родить и отдать ребенка бездетной паре, а не губить жизнь.