есть такая партия замечательная партия на дерибасовской

Цитаты из фильма «На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди»

«На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди» — комедия. Последний фильм от режиссёра Леонида Гайдая.

Как сказать русский пословиц: «Гусь свинье не товарищ, а брат!»

Это не какая-то мафия, Стьёпа, — русская мафия. Более того — советская. А психология советский душа не укладывается в нормальный американский голова.

— Гражданка, пройдёмте со мной!

— С тобой? А что, у ментов завелась валюта?

Как сказать русский пословиц: «Договор дороже… мани».

— Сокол ты, Орлов, сокол!

— Разрешите доложить: я не Орлов, я Соколов!

— Ну, тогда… орёл ты, Соколов, орёл!

— Сдаёт старик. Стал забывать, как его зовут. А так глянет — вспомнит.

— Служим Советскому Союзу!

— Хорошо служите. Но предстоит ещё лучше.

[Артист в образе Ленина]: Есть такая партия! Замечательная партия наркотиков из Таиланда!

— [Артист в образе Ленина]: Что новенького у товарища Насрулаева?

— [Артист в образе Ленина]: Товарищ Кравчук! Надо разобраться с товарищем Казаряном! Срочно — одна нога здесь, другая там!

— Так уже сделано. Одна нога Казаряна тут, другая в Чикаго. А голова ваще — в Филадельфии!

Да чего вы испугались этой гранаты? Она же — хе! — ручная!

Слушайте, что это мне так знаком ваш портрэт?

А ещё вон тот вон, вон-вон, мордастый! О! Самсон Семёныч! Он вообще жуткий мафиози, чтоб я так жил. За пятьдесят долларов он вам вставляет проволочку — электросчётчик крутится в совершенно противоположную сторону! Так что уже не Вы платите электрокомпании, а ещё компания должна Вам!

О! Это Мира Борисовна. Вон она танцует — одна. Но с тремя подбородками! Дак она вывезла сюда кучу платины. Она всей семье сделала платиновые зубы: себе, мужу, младенцу полутора лет и даже собаке с кошкой. И так вывезла. Правда, потом собака не дала ей снять. Так и ходит с платиновыми зубами: ам, ам!

— Слушайте, ну, мне решительно знаком Ваш портрэт!

— Пить надо меньше! И вообще, у Вас есть информация посерьёзнее?

— О! О! Вот Вам серьёзный! Говорят, этот имел драку с Гореликом. И зарезал двоих.

— И на свободе? Что, не было свидетелей?

— Так он как раз свидетелей и зарезал! А Горелику только морду набил.

Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй-яй! Я… я как чувствовал! Настоящая фамилия Саддама Хусейна — Адик Гусман!

Ребёнок, конечно, виноват, но он же ещё ребёнок! Лучше убейте меня! А ещё лучше — убейте Моню!

— Доложите пятую заповедь разведчика.

— Разведчика может погубить красивая женщина.

— Разведчик должен сам погубить красивую женщину.

— Вывод неправильный! Правильный вывод — разведчик должен красивую женщину игнорировать!

— [Артист в образе Сталина]: Я, конечно, не Гоголь, но, как говорится в бессмертной комедии «Рéвизор», к нам приехал агент КГБ. Какие будут предложения, товарищи? Слушаем Вас внимательно, таварищ Кац.

— [Кац]: Кац предлагает… Кац предлагает… сдаться!

— [Артист]: Русские не сдаются… таварищ Кац!

— [Кравчук]: Я предлагаю тому одесситу пару лишних (цокает языком) дырок в голове.

— [Артист]: Интереснае предлажение, но несваевременнае. А как ти думаешь, Лаврентий?

— [Владелец казино Лаврентий Цуладзе произносит фразу по-грузински].

— Это он. Десять шалобанов.

— А я говорю — не он. Пятнадцать.

— А я говорю — он. Двадцать.

— А вот и не он. Двадцать пять. О! Скажите, гражданочка, это Николай Угодник?

— Да ты что, голубчик! Это святая Мария Магдалина.

— Товарищ генерал, разрешите обратиться?

— А, капитан… (отсчитывая шалобаны) Как служба?

— Служу Советскому Союзу!

— Архиепископ не присваивает очередного звания.

— Значит, не положено.

— Чё не положено? Вон Семёнову мулла в мечети давно майора дал.

— Ислам — это очень тяжёлый участок работы.

— А у нас что, лёгкий, что ли? Не, я лучше уйду в синагогу.

— Чтё-о?! [кулаком по лбу]

— [Мэри Стар]: Наденьте это!

— [Фёдор Соколов]: А-а, вечерняя форма одежды для казино?

— [Фёдор Соколов]: Спасибо!

— [Фёдор Соколов (уйдя в спальню и через секунду выйдя в смокинге)]: Ну, как?

— [Мэри Стар]: Посмотрим! (внезапно обстреливает Соколова из револьвера)

— [Фёдор Соколов]: В чём дело?! Что за шуточки, агент Мэри Стар?!

— [Мэри Стар]: Это не шуточки, агент Фёдор Соколов! Сейчас я спокойна. Бронефрак японской фирмы «Ясукинсан» абсолютно надёжен.

— [Фёдор Соколов]: А если бы он оказался… б-бракованным?

— [Мэри Стар]: О-о-о, это была бы трагедия! Для фирмы. Мы бы отказались от её услуг…

Запомни, сынок: главное в этом деле — ловкость рук и никакого мошенства. Туз… (снимает с плеча карту) и в Африке туз.

— А вот это наш знаменитый Арбат. Остров, так сказать, свободы творчества и предпринимательства. Здесь каждый найдёт для себя всё что угодно для души. Да, но учтите: эти, понимаете ли… работники искусств предпочитают доллары. (Джек понимающе кивает) Какой нынче курс на чёрном рынке?

— Один к ста двадцати, товарищ генерал.

— Так вот, за один рубль дают сто двадцать долларов.

(агент КГБ поперхнулся)

Один полный, два пустых, да? Покрутил, погадал, думал — шарик угадал. Посмотрел, посмотрел, да… За хороший зрение — сто рублей премия, да!

Как говорится русский пословиц: «Ваш поспел везде пострел»!

— Почему жёлтая пресса узнаёт всё раньше нас?!

— Так ведь рыночная экономика, товарищ генерал. Кто платит больше, тот, соответственно, узнаёт раньше.

[Артист в образе Брежнева]: Цу… Цу… (Кравчук подсовывает следующий лист) Цуладзе наградить посмертно. Меня, кстати, тоже.

— [Артист в образе Брежнева]: Мы потеряли казино. Терпение лопнуло, нам пора…

— [Артист]: Действуйте, товарищ Кравчук! Желаю удачи в Вашем благородном деле. (целует Кравчука «смертельным поцелуем»)

— Какая женщина! Я смотрю, ты нашёл здесь своя любов.

— У разведчика не может быть любви.

— Ах, любовь — не любовь, лишь бы жена была хорошая.

— У разведчика не может быть жены.

— Кто Вам сказал этих глупостей?

— Полковник Петренко. Он никогда не женился, сколько об этом ни просили его дети.

— Алё, алё, Артист? Артист, первый вариант… лопнул! Есть жертвы! Насрулаев и Кац погибли при исполнении.

— Кац только контужен…

— Послезавтра прибывает шейх. Операция будет… сложной!

— А… Ерунда. У меня всё продумано. Этот шейх — большой бабник.

— Я люблю смотреть на огонь. В этом есть что-то… первобытное.

— Да, да. Наверное, вот так же сидели у костра наши древние предки. Пели песни…

— Да нет. Они жарили добытого мамонта.

— М-м… Ах, как пахнет шашлычком…

(из-под костра выскакивает горящий Кравчук и с воплями бежит к воде)

— [Кравчук]: Артист! Дайте мне последний шанс! Я этого агента… в гроб! В могилу! В преисподню… закопаю!

— [Артист в образе Хрущёва (стуча кулаком по трибуне)]: Это я тебя закопаю. Я вас всех закопаю! Как проклятый капитализьм! Болваны! Слабаки! Педерасы! (Кравчук оглядывается в поисках последних) Один агент — и столько наших трупоу!

Кац всегда предлагал сдаться, предлагал сдаться, предлагал сдаться, предлагал сда…

И если уж вы тут проявите гуманизьм… (стучит ботинком по трибуне) …я вам покажу кузькину мать!

— [Артист в образе Хрущёва]: А это что это ты такой — ха-ха-ха! — черноухий, а? Ха-ха-ха… Это что за абстракционизьм?

— [Кравчук]: Артист! Разве у наших жлобов хоть кусочек кожи допросишься? Пришлось у одного н!гра взять… орган. Для пересадки.

— [Артист]: Вот, товарищ Кац! Это яркий пример дружбы между народов. Предлагаю: отдать товарищам н!грам всесоюзную здравницу Крым!

Но это мой метод — ловля на живца!

— О, вы говорите по-русски!

— Я владею русским в савэршенстве! После Оксфорда я учился в Одесском караблестроительном.

— Верблюды — корабли пустыни!

— Ладно, хватит болтать! Зачем вы меня похитили?

— Все довольно просто. Чтобы не перехватили другие и не потребовали выкуп — миллиард долларов.

— Да… Вы прекрасно говорите по-русски. А что, Ваша повязка — ранение в битве за независимость Вашей страны?

— Да нэт, это я лечил ячмень в институте Филатова. Там же, в Одессе. Но даже одним глазом я вижу, что мы можем выпить за Одессу!

— Да-да, конечно! Прошу!

Эх, Одесса-мама! Я вам скажу как родной: Оксфорд — эта фуфло. Джентльмени парщивые.

Фатима… Молодец, Фатима, хорошо… Иди. Хотя нет, погоди… Погоди, Фатима… О, какая у тебя фатима! Вай-вай! Минуточку! Щас, Фатима! Щас мы с тобой тяпнем водочки по-нашему… по-арабски!

— Клянусь Аллахом, это международный тэрраризм! Я буду жаловаться в ООН!

— Успокойтесь, шейх! Не надо никуда жаловаться! Давай мильярд — и свободен!

— Я буду вести переговоры только с вашим шейхом!

— А у нас шейха нету, у нас же демократия.

— Ну, с президентом, боссом, шефом, как там у вас его… В общем, я буду разговаривать с пастухом, а не с его безмозглым бараном!

— Да что я! Вот полковника Петренко однажды посадили на кол. Враги. И ничего! С тех пор только выправка — строже!

— [Фёдор Соколов]: Передай Артисту: я отдам шейха.

— [Кравчук]: Ага! Артист! (кланяется «дяде Мише») Федя просил передать, что он отдаст Вам шейка!

— Да! Я — Артист! Я приехал сюда не за паршивой колбасой и джинсами, я приехал за высоким искусством! Что мне давали играть эти жалкие бездари-режиссёры в Одессе? «Кушать подано»?! А здесь — о-о-о! Здесь я создал свой театр! Здесь мой талант творит! Королей и безумцев! Гениев и негодяев!

— Вот негодяи вам удаются особенно блистательно. Браво! От благодарных зрителей, примите! [удар кулаком по лицу]

— Ну! 30 секунд! Где шейх?

— Где-где… В Караганде! [плюёт Артисту в очки]

— Да ложись же, тебе говорят!

— [Джек]: А я тебе говорю, Стьёпа, у них любовь!

— [Стёпа]: Да брось ты, Джек! Какая любовь. Я отлично знаю Фёдора! Это достойный ученик полковника Петренко!

— [Джек]: А Мэри — моя лучший ученик!

— [Солдат]: Может, вызвать подкрепление?

— [Стёпа, наблюдая в бинокль]: Ещё рано!

— Маша, передайте это полковнику Петренко. Скажите: если я погибну, пусть считают меня коммунистом.

— А если погибнут они?

— Тогда пусть их считают коммунистами!

— [Солдат]: Товарищ генерал, может быть, вызвать подкрепление?

— [Стёпа, наблюдая в бинокль]: Ещё рано!

— [Солдат]: Может быть, всё-таки вызвать подкрепление?

— [Стёпа]: Да-а… Эта штука посильнее, чем «Фауст» Гёте!

— [Джек]: Служу Совьетскому Союзу! Однако, Стьёпа, это не всё! (кивая на Фёдора и Мэри) У них любовь! Я выиграл! Я бы хотел получить… (прицеливается) …выигрыш!

— [Стёпа]: А-а… Прошу, прошу, Джек! (надевает вместо фуражки каску, Джек недовольно стучит в неё) Войдите!

Я рад, что у нас такой судьбоносный консенсус.

— Я дико извиняюсь, но можете бить спокойны, господа президенты: вам таки да, никто не помещает! Наоборот, чтоб вы у нас здоровеньки булы!

— Ой, ви меня не узнали! Это же я, Рабинович! Из русской мафии!

— Послушайте, мистер Рабинович.

— Да вы беседуйте, беседуйте! Ой! Нет! Я извиняюсь, но я вас отключаю! У мене по срочному Одесса!

Расскажите своим друзьям:

Цитаты из фильма «Четыре Рождества» Four Christmases

Цитаты из фильма Ёжик в тумане

Цитаты из сериала «Менталист»

Разделы

Популярное

Новые Подборки:

Копирайт © 2021 Тематические подборки цитат vse-frazi.ru. Все права защищены.

Privacy Overview

Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. These cookies ensure basic functionalities and security features of the website, anonymously.

Functional cookies help to perform certain functionalities like sharing the content of the website on social media platforms, collect feedbacks, and other third-party features.

Performance cookies are used to understand and analyze the key performance indexes of the website which helps in delivering a better user experience for the visitors.

Analytical cookies are used to understand how visitors interact with the website. These cookies help provide information on metrics the number of visitors, bounce rate, traffic source, etc.

Advertisement cookies are used to provide visitors with relevant ads and marketing campaigns. These cookies track visitors across websites and collect information to provide customized ads.

Other uncategorized cookies are those that are being analyzed and have not been classified into a category as yet.

Источник

На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди

«На Дериба́совской хоро́шая пого́да, или На Бра́йтон-Бич опя́ть иду́т дожди́» — кинокомедия. Последний фильм режиссёра Леонида Гайдая.

Цитаты [ править ]

Как сказать русский пословиц: «Гусь свинье не товарищ, а брат!»

Это не какая-то мафия, Стьёпа, — русская мафия. Более того — советская. А психология советский душа не укладывается в нормальный американский голова.

— Гражданка, пройдёмте со мной!
— С тобой? А что, у ментов завелась валюта?

Как сказать русский пословиц: «Договор дороже… мани».

— Сокол ты, Орлов, сокол!
— Разрешите доложить: я не Орлов, я Соколов!
— Ну да!
— Так точно!
— Ну, тогда… орёл ты, Соколов, орёл!

— Служим Советскому Союзу!
— Хорошо служите. Но предстоит ещё лучше.

[Артист в образе Ленина]: Есть такая партия! Замечательная партия наркотиков из Таиланда!

— [Артист в образе Ленина]: Товарищ Кравчук! Надо разобраться с товарищем Казаряном! Срочно — одна нога здесь, другая там!
— Так уже сделано. Одна нога Казаряна тут, другая в Чикаго. А голова ваще — в Филадельфии!

Да чего вы испугались этой гранаты? Она же — хе! — ручная!

Слушайте, что это мне так знаком ваш портрэт?

А ещё вон тот вон, вон-вон, мордастый! О! Самсон Семёныч! Он вообще жуткий мафиози, чтоб я так жил. За пятьдесят долларов он вам вставляет проволочку — электросчётчик крутится в совершенно противоположную сторону! Так что уже не Вы платите электрокомпании, а ещё компания должна Вам!

О! Это Мира Борисовна. Вон она танцует — одна. Но с тремя подбородками! Дак она вывезла сюда кучу платины. Она всей семье сделала платиновые зубы: себе, мужу, младенцу полутора лет и даже собаке с кошкой. И так вывезла. Правда, потом собака не дала ей снять. Так и ходит с платиновыми зубами: ам, ам!

— Слушайте, ну, мне решительно знаком Ваш портрэт!
— Пить надо меньше! И вообще, у Вас есть информация посерьёзнее?
— О! О! Вот Вам серьёзный! Говорят, этот имел драку с Гореликом. И зарезал двоих.
— И на свободе? Что, не было свидетелей?
— Так он как раз свидетелей и зарезал! А Горелику только морду набил.

Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй-яй! Я… я как чувствовал! Настоящая фамилия Саддама Хусейна — Адик Гусман!

Ребёнок, конечно, виноват, но он же ещё ребёнок! Лучше убейте меня! А ещё лучше — убейте Моню!

— Фёдор Соколов!
— Я!
— Доложите пятую заповедь разведчика.
— Разведчика может погубить красивая женщина.
— Отсюда вывод?
— Разведчик должен сам погубить красивую женщину.
— Вывод неправильный! Правильный вывод — разведчик должен красивую женщину игнорировать!

— Это он. Десять шалобанов.
— А я говорю — не он. Пятнадцать.
— А я говорю — он. Двадцать.
— А вот и не он. Двадцать пять. О! Скажите, гражданочка, это Николай Угодник?
— Да ты что, голубчик! Это святая Мария Магдалина.

— Товарищ генерал, разрешите обратиться?
— А, капитан… (отсчитывая шалобаны) Как служба?
— Служу Советскому Союзу!
— Есть проблемы?
— Архиепископ не присваивает очередного звания.
— Значит, не положено.
— Чё не положено? Вон Семёнову мулла в мечети давно майора дал.
— Ислам — это очень тяжёлый участок работы.
— Во, слыхал?
— А у нас что, лёгкий, что ли? Не, я лучше уйду в синагогу.
— Чтё-о?! [кулаком по лбу]

— [Мэри Стар]: Наденьте это!
— [Фёдор Соколов]: А-а, вечерняя форма одежды для казино?
— [Мэри Стар]: Да, да!
— [Фёдор Соколов]: Спасибо!
— [Мэри Стар]: Угу.
— [Фёдор Соколов (уйдя в спальню и через секунду выйдя в смокинге)]: Ну, как?
— [Мэри Стар]: Посмотрим! (внезапно обстреливает Соколова из револьвера)
— [Фёдор Соколов]: В чём дело?! Что за шуточки, агент Мэри Стар?!
— [Мэри Стар]: Это не шуточки, агент Фёдор Соколов! Сейчас я спокойна. Бронефрак японской фирмы «Ясукинсан» абсолютно надёжен.
— [Фёдор Соколов]: А если бы он оказался… б-бракованным?
— [Мэри Стар]: О-о-о, это была бы трагедия! Для фирмы. Мы бы отказались от её услуг…

Запомни, сынок: главное в этом деле — ловкость рук и никакого мошенства. Туз… (снимает с плеча карту) и в Африке туз.

— А вот это наш знаменитый Арбат. Остров, так сказать, свободы творчества и предпринимательства. Здесь каждый найдёт для себя всё что угодно для души. Да, но учтите: эти, понимаете ли… работники искусств предпочитают доллары. (Джек понимающе кивает) Какой нынче курс на чёрном рынке?
— Один к ста двадцати, товарищ генерал.
— Так вот, за один рубль дают сто двадцать долларов.
(агент КГБ поперхнулся)

Один полный, два пустых, да? Покрутил, погадал, думал — шарик угадал. Посмотрел, посмотрел, да… За хороший зрение — сто рублей премия, да!

Как говорится русский пословиц: «Ваш поспел везде пострел»!

— Почему жёлтая пресса узнаёт всё раньше нас?!
— Так ведь рыночная экономика, товарищ генерал. Кто платит больше, тот, соответственно, узнаёт раньше.

[Артист в образе Брежнева]: Цу… Цу… (Кравчук подсовывает следующий лист) Цуладзе наградить посмертно. Меня, кстати, тоже.

— Какая женщина! Я смотрю, ты нашёл здесь своя любов.
— У разведчика не может быть любви.
— Ах, любовь — не любовь, лишь бы жена была хорошая.
— У разведчика не может быть жены.
— Кто Вам сказал этих глупостей?
— Полковник Петренко. Он никогда не женился, сколько об этом ни просили его дети.
— Что Вы говорите?!

— Алё, алё, Артист? Артист, первый вариант… лопнул! Есть жертвы! Насрулаев и Кац погибли при исполнении.
— Кац только контужен…

— Послезавтра прибывает шейх. Операция будет… сложной!
— А… Ерунда. У меня всё продумано. Этот шейх — большой бабник.
— Как Вы?
— Йес!

— Я люблю смотреть на огонь. В этом есть что-то… первобытное.
— Да, да. Наверное, вот так же сидели у костра наши древние предки. Пели песни…
— Да нет. Они жарили добытого мамонта.
— М-м… Ах, как пахнет шашлычком…
(из-под костра выскакивает горящий Кравчук и с воплями бежит к воде)

— [Кравчук]: Артист! Дайте мне последний шанс! Я этого агента… в гроб! В могилу! В преисподню… закопаю!
— [Артист в образе Хрущёва (стуча кулаком по трибуне)]: Это я тебя закопаю. Я вас всех закопаю! Как проклятый капитализьм! Болваны! Слабаки! Педерасы! (Кравчук оглядывается в поисках последних) Один агент — и столько наших трупоу!

Кац всегда предлагал сдаться, предлагал сдаться, предлагал сдаться, предлагал сда…

И если уж вы тут проявите гуманизьм… (стучит ботинком по трибуне) …я вам покажу кузькину мать!

— [Артист в образе Хрущёва]: А это что это ты такой — ха-ха-ха! — черноухий, а? Ха-ха-ха… Это что за абстракционизьм?
— [Кравчук]: Артист! Разве у наших жлобов хоть кусочек кожи допросишься? Пришлось у одного негра взять… орган. Для пересадки.
— [Артист]: Вот, товарищ Кац! Это яркий пример дружбы между народов. Предлагаю: отдать товарищам неграм всесоюзную здравницу Крым!

Но это мой метод — ловля на живца!

— Тьфу, тваю мать!
— О, вы говорите по-русски!
— Я владею русским в савэршенстве! После Оксфорда я учился в Одесском караблестроительном.
— Зачем?
— Верблюды — корабли пустыни!
— Оденьтесь.
— Ладно, хватит болтать! Зачем вы меня похитили?
— Все довольно просто. Чтобы не перехватили другие и не потребовали выкуп — миллиард долларов.
— Ох. Мать твою!
— Да… Вы прекрасно говорите по-русски. А что, Ваша повязка — ранение в битве за независимость Вашей страны?
— Да нэт, это я лечил ячмень в институте Филатова. Там же, в Одессе. Но даже одним глазом я вижу, что мы можем выпить за Одессу!
— Да-да, конечно! Прошу!

Эх, Одесса-мама! Я вам скажу как родной: Оксфорд — эта фуфло. Джентльмени парщивые.

Фатима… Молодец, Фатима, хорошо… Иди. Хотя нет, погоди… Погоди, Фатима… О, какая у тебя фатима! Вай-вай! Минуточку! Щас, Фатима! Щас мы с тобой тяпнем водочки по-нашему… по-арабски!

— Клянусь Аллахом, это международный тэрраризм! Я буду жаловаться в ООН!
— Успокойтесь, шейх! Не надо никуда жаловаться! Давай мильярд — и свободен!
— Я буду вести переговоры только с вашим шейхом!
— А у нас шейха нету, у нас же демократия.
— Ну, с президентом, боссом, шефом, как там у вас его… В общем, я буду разговаривать с пастухом, а не с его безмозглым бараном!

— Ты что, стальной?!
— Да что я! Вот полковника Петренко однажды посадили на кол. Враги. И ничего! С тех пор только выправка — строже!

— [Фёдор Соколов]: Передай Артисту: я отдам шейха.
— [Кравчук]: Ага! Артист! (кланяется «дяде Мише») Федя просил передать, что он отдаст Вам шейка!

— Да! Я — Артист! Я приехал сюда не за паршивой колбасой и джинсами, я приехал за высоким искусством! Что мне давали играть эти жалкие бездари-режиссёры в Одессе? «Кушать подано»?! А здесь — о-о-о! Здесь я создал свой театр! Здесь мой талант творит! Королей и безумцев! Гениев и негодяев!
— Вот негодяи вам удаются особенно блистательно. Браво! От благодарных зрителей, примите! [удар кулаком по лицу]

— Ну! 30 секунд! Где шейх?
— Где-где… В Караганде! [плюёт Артисту в очки]

— Ложись!
— Не время, Феденька!
— Да ложись же, тебе говорят!

— [Джек]: А я тебе говорю, Стьёпа, у них любовь!
— [Стёпа]: Да брось ты, Джек! Какая любовь. Я отлично знаю Фёдора! Это достойный ученик полковника Петренко!
— [Джек]: А Мэри — моя лучший ученик!

— [Солдат]: Может, вызвать подкрепление?
— [Стёпа, наблюдая в бинокль]: Ещё рано!

— Маша, передайте это полковнику Петренко. Скажите: если я погибну, пусть считают меня коммунистом.
— А если погибнут они?
— Тогда пусть их считают коммунистами!

— [Солдат]: Товарищ генерал, может быть, вызвать подкрепление?
— [Стёпа, наблюдая в бинокль]: Ещё рано!

— [Солдат]: Может быть, всё-таки вызвать подкрепление?
— [Стёпа]: Уже поздно.

— [Стёпа]: Поздравляю!
— [Джек]: Служу Совьетскому Союзу! Однако, Стьёпа, это не всё! (кивая на Фёдора и Мэри) У них любовь! Я выиграл! Я бы хотел получить… (прицеливается) …выигрыш!
— [Стёпа]: А-а… Прошу, прошу, Джек! (надевает вместо фуражки каску, Джек недовольно стучит в неё) Войдите!

Я рад, что у нас такой судьбоносный консенсус.

— Я дико извиняюсь, но можете бить спокойны, господа президенты: вам таки да, никто не помещает! Наоборот, чтоб вы у нас здоровеньки булы!
— Кто это?
— Ой, ви меня не узнали! Это же я, Рабинович! Из русской мафии!
— Послушайте, мистер Рабинович.
— Да вы беседуйте, беседуйте! Ой! Нет! Я извиняюсь, но я вас отключаю! У мене по срочному Одесса!

Источник