Как правильно объяснять ребенку что нельзя

»Нельзя» для ребенка от 1 до 3 лет: как правильно

Как устанавливать запреты и ограничения для маленьких детей

Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей

Воспитывая ребенка, которому больше года и меньше трех лет, помните, что обойтись без слова «нельзя» вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Человеку в этом возрасте для нормального развития просто необходимы ограничения.

Первые запреты для малыша

Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую грудь.

Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей — постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно. Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей маленького проказника. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.

Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.

Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания «гладить», «прикасаться одним пальчиком», «осторожно трогать». Хорошая тренировка — гладить домашних животных или старших братьев и сестер. Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель. Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.

Сначала «нельзя», потом «можно»

Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.

Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе «нельзя», а затем спрашивать: «Можно?». Так что сначала появляются «нельзя», а потом уже «можно».

Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много «нет» или «да» наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы «нельзя» были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни «нельзя» (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни), он просто не будет на них реагировать.

Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и «нельзя» в небольших количествах дополняет жизнь.

Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.

До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.

Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите «нет», поэтому и в ответ слышите то же.

Как вводить запреты и ограничения

Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.

Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.

Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).

Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову «нет»: например, «это не для Маши» (и описание безопасной альтернативы), «остановись», «так не делают».

Дети тоже иногда говорят «нет». Не принимайте это «нет» на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: «А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!».

Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: «Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей». И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.

Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.

Источник

Ребенок не понимает слово «нельзя»: советы родителям

Ранее мы писали о японской традиционной системе воспитания икудзи, согласно которой малыш до 5 лет — бог. Он не слышит слов «нет» и «нельзя», делает то, что хочет. Методика эффективна, но не совсем применима в западном обществе.

Для нас ребенок, который не понимает слова «нельзя» , сродни трагедии. Он кажется избалованным и совершенно неуправляемым. Но только потому, что большинство взрослых использует запреты в качестве основной воспитательной меры.

В нашей статье мы постараемся разобраться с ситуацией, когда дети не воспринимают запретов. Хорошо это или плохо? Стоит ли бить тревогу родителям?

В каком возрасте ребенок уже должен понимать слово «нельзя»

Начнем с примера: у 6-месячного малыша режутся зубки. Он хочет почесать воспаленные десна и хватает ртом то, до чего может дотянуться — мамину грудь. Нужно ли запрещать это делать? Ответ однозначный: да. Несмотря на то, что кусание маминого тела обусловлено плохим самочувствием малыша, установить правило неприкасаемости к другому человеку стоит именно в этом возрасте.

То есть мы приходим к выводу, что запреты нужны практически с первых лет жизни. Они служат ориентиром для детей: что можно делать, а что нельзя. Что безопасно, а что опасно. Уже к 3-м годам ребенок должен хорошо понимать слово «нет» и не капризничать в ответ на обоснованные запреты.

Осознанный и неосознанный возраст

В предыдущем разделе мы не зря упомянули 3 года — в этом возрасте дети переживают первый кризис. В его сути — отделение своей личности от личности мамы. Первые попытки проявить самостоятельность.

В момент, когда ребенок уже начинает понимать слово «нельзя» и может проанализировать последствия своих действий, предугадать реакцию родителей, появляется осознанность.

Если вы хорошо сдадите этот «экзамен», то у малыша со временем сформируется четкая система запретов и поощрений. Если будете совершать ошибки (потакать, игнорировать), получится хаос, от которого пострадают все стороны.

Неправильные запреты

Обилие запретов — первая ошибка родителей, которые спутали понятия «хорошо воспитанный ребенок» и «удобный ребенок». Все детские шалости немедленно пресекаются, ставятся жесткие ограничения. А непослушание чревато строгим наказанием. Со временем такие дети или ломаются (начинают подчиняться), или бурно выражают протест.

Еще одна ошибка — запрещать без объяснения. К примеру, почему нельзя дергать кота за хвост — это же так весело! Если просто сказать «нельзя», то ребенок, скорее всего, продолжит свои эксперименты над животным. А чтобы добиться понимания, нужно терпеливо и подробно объяснить малышу, что котику больно и неприятно.

Как правильно запрещать что-либо ребенку

Чтобы постигнуть дзен правильных запретов, уясните такую вещь: большинство шалостей малыши делают не со зла, а из-за естественной любознательности. Они не хотят огорчить родителей или совершить что-то плохое. Просто познают мир.

Понимание истинной мотивации детей должно стать для вас фильтром эмоциональных реакций. Буквально руководством к действию: не выходить из себя, а объяснять. Не кричать на малыша, а предложить исследовать вопрос более гуманно и безопасно.

Если же вы столкнулись с тем, уже достаточно взрослый ребенок (около 5 лет) не понимает слова «нельзя», то предстоит системная работа, которая состоит из нескольких этапов:

Источник

Консультация для родителей «Как научить ребёнка 1–2 года правильно реагировать на слово «нельзя»

Татьяна Скобкарева
Консультация для родителей «Как научить ребёнка 1–2 года правильно реагировать на слово «нельзя»

Год лучший возраст, чтобы научить ребёнка слову «нельзя». С одной стороны в этом возрасте малыш становится настолько активным и самостоятельным, что родителям волей-неволей приходится использовать различные запретительные слово, чтобы вносить коррективы в его поведение. С другой стороны, годовалый ребёнок уже способен понять значение этих слов и правильно на них среагировать. Но зачастую родительские ошибки приводят к тому, что ребёнок вообще перестаёт реагировать на словесные запреты, продолжает выполнять неугодное родителям действие. О том, в чем заключаются основные ошибки политики запретов, а также том, как, когда и в каких ситуациях лучше говорить «нельзя» я сегодня и расскажу.

Ошибка №1 Слишком много нельзя

Нельзя драться, кричать, отбирать чужие игрушки, бегать по дому,прикасаться к плите, утюгу, розеткам, ломать вещи и игрушки, лезть в холодильник, шкаф и духовку брать ножи, ножницы, мусорить крошить хлеб…. Это – только малая часть «нельзя» которые среднестатистический родитель говорит своему ребёнку ежедневно.В итоге в головке малыша появляется мысль: «А что же тогда можно?» и начинается бунт…. Тем более родители делают большинство тех вещей, которые запрещают своему ребёнку.

Список запретов можно сократить до минимума. И тогда редкое, произносимое только в крайних опасных ситуациях, слово нельзя приобретёт для ребёнка значительный смысл.

Количество запретов, по мнению психологов не должно превышать 4-5.

А дети до года вообще не воспринимают слово нельзя. Детей данного возраста лучше отвлекать и переключать внимание.

Ошибка № 2 запреты без объяснения причины.

Ошибка №3 Не последовательные запреты.

Если сегодня – нельзя, а завтра можно, если обычно – нельзя, а когда поплачешь можно, если у мамы с папой – нельзя, а у бабушки – можно, значит можно всегда – примерно так рассуждает маленький ребёнок, встречая непоследовательность действий своих родственников.

Поэтому запрещать ВСЕМ и ВСЕГДА и даже в ответ на крик и слёзы ребёнка – лучший способ дать понять ребёнку, что нельзя – это значит нельзя, а не можно если настоять на своём.

Ошибка №4 Запрет без альтернативы.

Чтобы ребёнок не чувствовал разочарования от того, что ему что-то не разрешили, лучше сразу предложить ему достойную замену. Отвлечь внимание можно новой игрушкой, интересным занятием, просто переходом в другую комнату. А ещё лучше купить или создать для ребёнка детский аналог взрослых вещей, объяснив при этом, что это мамино, это папино, а это – Катино.

Ещё выделила одну ошибку с которой столкнулась наблюдая на прогулке за поведением некоторых родителей…

Ошибка №5 Агрессивное поведение родителей. «бьют ребёнка по рукам

Вывод: Таким образом, сократив список запретов до минимума, но сделав их обязательными во всех ситуациях, объяснив малышу причины запретов и придумав достойные альтернативы запрещаемых действий, вместо упрямства и желания сделать назло можно встретить у ребёнка понимание и послушание.

А сейчас мы с вами разберём ситуацию, попытаемся выделить ошибки и наметим пути решения данной проблемы.

Как справиться с упрямым ребенком, игнорирующим слово «нельзя»? (1год 7 месяцев). Например, ситуация во дворе — дочка увидела у девочки яркую игрушку, и побежала, чтобы взять ее и посмотреть. Девочка, явно не хотела делиться игрушкой, они с мамой встали и пошли. Даша бежит за ними. Я ее беру за руку говорю — пошли Дашенька, это игрушка девочки, идем покатаемся на качельках, идем мама даст тебе другую игрушку. А она даже не слышит меня, вырывается, начинает кричать. Совершенно не реагирует на мои просьбы. Бежит за ними, я даже на руках не могу удержать ее, она вырывается, кричит. Начинаю строже — говорю сейчас домой пойдем, больше не будем гулять — а ей все равно на мои слова — вот ей захотелось что-то и все! Я взяла ее через силу понесла домой, она еще час в истерике ревела — хотела на улицу. И так изо дня в день все повторяется. Как научить ее слушаться, не игнорировать слово «нельзя»?

1. Большое количество запретов (более 5 в течение дня). «Не трогай», «Не лезь!», «Нельзя пачкать» и т. д. И такой ребенок, постоянно одергиваемый, в конце просто перестает реагировать на ваши окрики. Слово «нельзя» потеряло значение и поэтому малыш его игнорирует.

1.Непоследовательность в воспитании: «Сегодня нельзя, а завтра можно». В этом случае малыш просто не понимает смысла противоречивых указаний. Слово «нельзя» также утрачивает силу, а кроха начинает «шантажировать» вас своим поведением, провоцируя вас на всплеск негативных эмоций и проверяя, в каком случае его упрямство сработает.

1. Продумайте стиль воспитания, постарайтесь ограничить число запретов до минимума (5 самых основных в течение дня, касающихся здоровья и безопасности ребенка, учитесь находить привлекательные альтернативы в спорных моментах («это нельзя, а вот так — можно»). Старайтесь не ругать там,где можно потерпеть: пролила сок, к примеру,спокойно говорите: «Не страшно, вот мы с тобой возьмем тряпочку и вытрем», т. е. показываете приемлемое поведение, учите ее отвечать за свои действия и устранять последствия. Это важно для ребенка.

2. Если поведение становится неуправляемым — единственный способ, схватить ее в охапку и пойти в уединенное место. Дождаться молча, пока она успокоится, не предпринимая ничего. Просто будьте рядом. Как только она успокоится, скажите ровным голосом, что «отнимать игрушку было нельзя, девочка уходила домой с мамой», «бежать к раскачивающимся качелям опасно – они могут ударить и будет больно» и предложите погулять. Такое объяснение в спокойном состоянии дочки воспринимается гораздо доходчивей, чем в состоянии ее аффекта. Это эффективно работает. Она поймет, что ее поведение – просто не приемлемо и тогда отнимание игрушек и многие аналогичные ситуации перестанут быть такой проблемой.

Спасибо за внимание!

Как научить ребенка понимать слово «нельзя». Памятка для родителей 1. «Нельзя» должно быть немного. Пусть это будет пять основных из того, что опасно для жизни и здоровья малыша. Естественно, что под «нельзя».

Презентация для родителей «О вранье» В презентации в доступной форме рассказывается о «детском вранье». Раскрываются причины этого повсеместного явления. Даются рекомендации.

Источник

Как правильно говорить ребенку «нельзя»: 8 советов психолога

Конечно, мама с папой в силу своего возраста и жизненного опыта знают намного лучше, что ребенку можно делать, а от чего стоит воздержаться. Однако маленький человек, только начинающий осваивать окружающее пространство, хочет поступать так, как ему нравится. Главная задача родителей в раннем возрасте – научить малыша понимать запреты.

Как же правильно говорить детям слово «нельзя»? Из нашей статьи вы узнаете, как установить систему ограничений и помочь ребенку избежать многих проблем в будущем.

Подросшему малышу, активно познающему окружающий мир, интересно всё: горячая сковорода, папины документы, мамина косметика, кошачьи усы. Зачастую любой запрет он воспринимает в штыки – плачет и злится. Эта реакция абсолютно естественна, таким способом ребенок выражает протест против ограничения свободы.

Еще одной важной особенностью маленьких детей является неспособность обобщать и переносить знания на аналогичную ситуацию.

Когда начинать говорить «нельзя»?

Не секрет, что до двух лет подавляющее количество запретов связано с детской безопасностью, а отставшая часть – с агрессивными проявлениями в сторону близких людей и сверстников. К примеру, мама запрещает совать пальчики в розетку, кусаться или щипаться.

В этот возрастной период дети не понимают социальных запретов – правил поведения за столом или в общественных местах. Бесполезно такому малышу запрещать заглядывать в чужие сумки, бросать еду на пол, кричать в магазине. Ребенок еще не понимает, почему в песочнице шуметь можно, а в поликлинике нельзя.

Как правильно говорить «нельзя» ребенку?

Прежде всего, разговаривать с малышом необходимо спокойным, уверенным голосом. Не стоит кричать, иначе он просто начнет бояться маминого разгневанного вида. Однако показать свое недовольство крайне важно, чтобы ребенок понимал, когда вы расстроены его поступком. О чем еще следует помнить?

Ребенок вырастет пунктуальным, станет относиться с уважением к старшим, не будет сквернословить, если вы являетесь образцом хорошего поведения.

8 советов психолога для установления запретов

Если вы хотите научить ребенка правильно реагировать на столь важное слово «нельзя», попробуйте следовать нескольким несложным советам. Они помогут установить разумные запреты, в то же время не ограничивая детскую активность.

Поэтому сократите перечень запретов до минимума, не бойтесь объяснять ребенку их причины и обязательно предлагайте достойную альтернативу запрещаемому поведению. Лишь в этом случае вы воспитаете у малыша не упрямство и желание поступать назло, а понимание и послушание.

Источник

Как объяснить ребенку слово «нельзя»

В данной статье разберем, как правильно говорить ребенку нельзя, нет, что лучше запрещать и как это делать, чтобы запрет действовал. Также разберем основные темы родительских запретов.

Запреты для детей

По мнению специалистов нашего портала, запретов в жизни ребенка (категорических) должно быть минимум. Рассмотрим подробнее группы необходимых запретов:

Причем, первая группа запретов сильно меняется во времени.

Для безопасности Вашего крохи купите:

Можно возразить, что маловато как-то плиты, розетки и окна. А как же, стеклянные предметы? Как же стучание по всем поверхностям в квартире? Как же попытки все тянуть в рот? А пить из собачьей миски, что можно? А в унитазе руки мыть? А жевать половую тряпку? И таких возражений можно привести массу. Но, повторюсь. Мы говорим о запретах опасных моментов. А все перечисленные возражения, в большинстве своем, касаются правильной организации среды для ребенка. Для этого подготовили статью Безопасность ребенка на кухне, а также в Мамином магазине представлены товары для детской безопасности.

Как правильно объяснить ребенку что нельзя

Согласитесь, проще на время убрать любимую вазу, чем «сторожить» ее круглосуточно с воплями «нельзя». Нужно организовать быт так, чтобы запретов осталось минимум. На самом деле, и приведенные «опасности» типа плиты, розетки и окна тоже можно легко обустроить для безопасного пользования. Плита должна быть со специальными защитами на панель или ручками, которые можно крутить, а газ не пойдет. Розетки на время можно закрыть заглушками. Окна открывать в режим проветривания, и исключить к ним «доступ ползком». А когда ребенок уже большой, то уже помогут объяснения, почему нельзя высовываться. При правильном подходе количество запретов сокращается до действительно важных, а чем меньше запретов, тем они более значимы.

Давайте ниже рассмотрим основные важные моменты касательно запретов, как лучше говорить, как «внедрять в жизнь», как «заставить запрет работать» и пр.

Исходя из всего, написанного выше, можно сделать вывод, что бОльшая часть распространенных запретов, вполне может быть пересмотрена и решена (или правильным устройством быта, среды) или правильным отношением. Поэтому, (начиная с 6 месяцев возраста ребенка) обсудите с мужем и решите, что именно «нельзя» у вас. Примерно представьте, как эти «нельзя» будут меняться до года. Вычеркните все неважное. Оставьте только нужные «нельзя».

Не провоцируйте нарушить запрет

Не нужно «проверять» ребенка, будет ли он снова брать запрещенный предмет, или делать то, что нельзя. Постарайтесь, наоборот, уменьшить вероятность нарушения запрета (убрать опасное, заменить на безопасный предмет).

Согласованность и одинаковость в действиях

После того, как папа и мама решили, что именно нельзя делать ребенку, нужно поставить в известность об этом перечне всех, кто с ребенком проводит время. Это важный процесс, иногда на родственников (например бабушек) требуется больше времени (чтобы они «усвоили» правила запретов), чем на самого ребенка. Очень важно, чтобы, если «нельзя гвоздем в розетку» у мамы с папой, то у бабушки с дедушкой тоже категорически нельзя.

Одинаковые эмоции, сопровождающие запрет

Например. Бабушка гордо (сияя) говорит родителям: а Мишенька-то наш стащил магнитофон за провод на пол и разобрал его на части, какой шалун. Родители (гордясь таким поведением и сияя) говорят: Мишенька, нельзя так делать. Что остается делать Мишеньке? Только продолжать радовать папу, маму и бабушку все новыми выдумками :).

Те запреты, которые оговорены в семье и действуют, должны произноситься спокойно, нейтрально, твердо. Желательно, чтобы этот тон был отличим от обычного. Тогда ребенок реагирует: «что-то важное».

Кроме тона запрета, важно «стать с ребенком одного роста». Присядьте к нему, обязательно загляните в глаза и произнесите, что нельзя. Не нужно «вещать сверху», это автоматически вызывает отторжение.

Не «захламляйте» запрет лишним

Например: «у тебя что, мозгов нет», «ты соображаешь, что делаешь», и т. д, это я самые мягкие варианты привожу , услышать можно разное.

Уважайте своего ребенка, тогда и вас будут уважать.

Постарайтесь дать альтернативу запрету

Нельзя кусать маму, можно кусать кольцо для прорезки зубов. Нельзя трогать розетку, можно безопасно потыкать чем-то в пластилин. И так далее. Привычка «давать альтернативу» вырабатывается достаточно быстро, и поверьте, это незаменимое умение для мам и пап.

Положительное подкрепление запрета

Не пугайте ребенка

Запрет, повторюсь, это спокойный твердый тон, и уважительная форма. Категорически не рекомендуется хватать ребенка, дергать, и вообще как-то резко на него воздействовать. Про шлепки не пишу, надеюсь, что те, кто бьют детей, нас не читают.

Подумайте, если нет и нельзя вырываются «сами по себе» Почему так? Для удобства? Для экономии времени? Для «хорошего вида»? Проанализируйте, и решите, может быть некоторые с ходу сказанные нельзя все таки можно заменить?

Это касается более взрослых детей, но привычка вырабатывается заранее. Слова без подкрепление примером мало что значат. Поэтому, если вы сами не справляетесь с запретом, например «не врать», то что вы хотите от ребенка? Или «уважай бабушку», а сами не ощущаете ничего похожего на уважение?

Корректировка запретов со временем

Если ребенок плачет в ответ на запрет

Многие родители очень боятся реакции (негативной) ребенка, в ответ на запреты, и поэтому иногда «впадают в крайности». Перечислю ниже.

Эти три варианта поведения неэффективны. Или ребенку плохо, или запрет не выполняется, или ребенок подвергается опасности (если вообще ничего не запрещать), или окружающие подвергаются опасности (опять же, если ребенку ничего не запрещать, не останавливать разрушительное поведение).

Рассмотрим подробнее, как лучше себя вести родителям, если у ребенка проявляется негативная реакция на запрет (ребенок плачет, кричит, падает на пол, требует разрешить, и т. д). Несколько рекомендаций.

Как нельзя запрещать

Что нельзя запрещать ребенку

Запрет на проявление негативных эмоций

Отдельно хотелось бы рассмотреть группу «эмоциональных запретов, или точнее запретов на проявление эмоции». Можно часто слышать (причем в разном возрасте детей): прекрати сейчас же плакать, перестань орать, перестань так громко смеяться (плакать), не злись, и т. д.

Запрет на «плохие» или «социально неодобряемые» варианты поведения

Это, пожалуй, тоже одни из самых распространенных запретов. «Не бегай», «не прыгай», «не говори громко», «помолчи», «не лезь в грязь», «брось сейчас же палку», «не трогай, не бери, и т. д» Это смесь запретов, с одной стороны, ограничивающих физическую активность ребенка, а со второй стороны, эти запреты направлены на создание «социально одобренной картины поведения». То есть мама, одергивая все время своего ребенка, делает это для того, чтобы он смотрелся «хорошим» в глазах посторонних людей. Дело в том, что любые усредненные, «социально правильные» стандарты поведения, иногда никак не стыкуются с жизненными ситуациями и потребностями самого ребенка. Поэтому, решайте сами, что важнее, «красиво смотреться» в глазах других, или делать то, что нужно Вашему ребенку.

Кроме «социальной составляющей» есть еще и другая сторона. Ребенок обязательно должен и прыгать, и ползать, и раскачиваться, и пролазить, и залазить, и делать массу всего. Это ему нужно для развития. И это тема для нашей отдельной статьи (как правильно огранизовать сенсорную интеграцию ребенка). Но, как мининум, не нужно «из соображений приличия» ограничивать малыша на прогулке. Просто нужно правильно выбирать места для прогулок, одежду, спутников, и т. д.

Запреты на телесные проявления

Если ребенок грызет одежду, ему запрещают, ругают, наказывывают, то одежду, допустим, он грызть перестает. Но начинает грызть ногти. Ему снова запрещают, наказывают, мажут руки перцем (жуть какая), и т. д. Ребенок перестает грызть ногти и начинает писаться по ночам, например. Или болеть. Или расчесывать до крови разные части тела. Или просыпаться каждую ночь с криком. Вариантов масса. Главное понимать, что все (абсолютно все) проявления ребенка, это результат чего-то. Это не каприз, не «желание вас достать», это не «нарочно или специально», и пр. Это результат внутренних переживаний, возможно недовысказанных эмоций, возможно, подавленных страхов, тревог, недостатка внимания, любви, объятий, и т. д. Поэтому, телесные проявления нужно не запрещать, а исследовать, и стараться понять «чего недодали».

Источник