Как принять что тебя разлюбили и бросили
Как жить после того, как вас разлюбили и бросили?
Человек многого боится в своей жизни. Не всё, чего человек боится, происходит в его жизни. Человек, например, боится погибнуть в авиакатастрофе, или заболеть страшной болезнью и тому подобное, но это вовсе не значит, что это случится. Однако есть три вещи, к которым человек должен быть готов, чтобы ему было легче пережить свою трагедию. Человек непременно состарится; в конце-концов утратит свои умственные способности; и хоть раз в жизни его разлюбят и бросят.
Конкретно в этой статье мы поговорим о страхе быть именно брошенным, потому что эта проблема заслуживает внимания и она неизбежна. Человек склонен заблуждаться на её счет. Заблуждение сводится к надежде избежать того, что тебя хоть раз в жизни бросит тот, кого ты любишь. Возможно, это произойдёт всего лишь один раз в жизни, но это произойдёт обязательно и, возможно, не раз. Это неприятно осознавать, но это помогает человеку научиться любить.
Может ли быть исключение? Может, конечно. Это может быть в том случае, когда человек никогда не жил с тем, кого любил и поэтому не мог быть брошенным, в принципе. Это может быть и в том случае, когда люди продолжают жить вместе, но когда взаимной любви нет, но при этом никто никого не бросает, а люди просто обманывают друг друга. Точнее — обманывает кто-то один, который не любит, но не бросает. А лучше бы бросил…
Об утрате умственных способностей вообще мало кто думает; умственные способности вообще мало кого из людей волнуют; а что до старения, то человек смирился с тем, что в конце концов состарится и, хоть и с трудом, но соглашается состариться.
Что же касается того, чтобы оказаться брошенным тем, кого любишь, то с этим человек никак не хочет смириться и тяжелее всего воспринимает именно это. Нас ведь не учат в детстве тому, что каждому из нас, абсолютно каждому, без исключения, придётся хоть раз, а некоторым и не раз, оказаться в ситуации, когда его бросит тот, кого он любит…
Когда человека бросает его любимый, наступает самый страшный и тяжелый вид одиночества. Это одиночество не идёт ни в какое сравнение ни с каким видом одиночества, даже с тем, когда человека изолируют в одиночной камере за совершенное им преступление, или когда он оказывается на необитаемом острове.
Как такового одиночества и нет; ведь человек не изолирован от других людей; но именно в том-то всё и дело; человек вроде и не один, и вокруг него много других людей, а человек всё равно чувствует себя одиноким. И здесь важно понимать, что одиночество — это не только когда человек изолирован от людей, а и тогда, когда его бросили, когда его оставили, когда от него ушли.
Жить одному не тяжело, когда ты всю жизнь один, когда ты не знал другого, или когда ты сам решился на одиночество. Но когда в твоей жизни был кто-то, кого сейчас нет, кто ушёл от вас по собственной воле, потому что больше не хочет быть с вами, потому что больше вас не любит, вот тогда и наступает оно, то самое одиночество. То самое невыносимое одиночество, про которое так много пишут и с которым никак не могут справиться. То самое одиночество, которое многих заставляет думать о самоубийстве.
Мы сейчас говорим не о том одиночестве, когда одинокая молодая девушка ещё только ждёт свою любовь, сидя у окна и мечтая, нет. Мы сейчас говорим о том, когда любовь пришла, когда молодая девушка дождалась и… вдруг её бросает тот, кого она любит.
Чем больше люди были вместе, тем тяжелее всё это ими воспринимается, и тем страшнее наступившее одиночество. Человек оказывается в очень глупой ситуации; он даже не понимает, что произошло и что делать.
Когда человека бросают любимые, ему кажется, что произошло что-то очень и очень страшное. Человек ещё не понимает, что именно случилось, но понимает, что случилось что-то очень и очень страшное… Такое впечатление, что самый близкий, самый дорогой, самый родной человек, ближе которого нет и быть не может… умер… Даже не умер, нет, а… впечатление такое, как будто его убили.
Одиночество брошенного человека не идёт в сравнение ни с каким одиночеством, да и не то что с одиночеством, а и вообще ни с каким другим переживанием. В данной ситуации, человек не может ни о чём думать, как только о том, что случилось. Он будет всё время пытаться понять то, что понять в принципе невозможно.
Когда умирает любимый — это безусловно тяжело. Но остаётся память любви. И ты понимаешь, что любимый умер с любовью в сердце. Но когда любимый человек бросает, то исчезает любовь.
Мы не перестаём любить умерших; они не отнимают у нас свою любовь. Но как жить, когда случилось самое страшное, самое тяжёлое, что только может случиться, когда отняли любовь? Да-да, именно отняли.
Вся тяжесть такого одиночества в том и заключается, что у человека отняли любовь. Отсюда и желание покончить с собой, и собачий вой, и антидепрессанты, алкоголь, нерациональные поступки и так далее, и так далее.
Как жить, после того как вас бросил любимый и тем самым лишил вас возможности любить? И кажется, что уже никогда ничего хорошего уже в жизни не будет. Такова уж сила любви и важность любви для человека, что её утрата воспринимается тяжелее всего. Это говорит о важности любви для человека, что даже жизнь для человека перестаёт быть ценностью, когда из жизни насильно забирают любовь.
Вся трудность данной ситуации заключается в том, что человек перестаёт верить в любовь, верить в то, что любовь ещё возможна в его жизни, но при этом нет иного способа наладить свою жизнь, если не полюбить другого человека.
Будь вы другим человеком, живи вы всю жизнь в одиночестве, не зная ответной любви, всё было бы проще. Человек, не познавший ответной любви, человек, который не любил, на всё смотрит иначе чем тот, кто любил и был любим в ответ. Но если вы любили и вас любили, и тот, кто вас любил, отнял у вас вашу любовь тем, что бросил вас, то нет иного выхода, как искать свою новую любовь. Чем быстрее человек это поймёт, тем быстрее он снова станет счастливым.
Очень часто люди желают вернуть не любовь, а конкретного человека; того самого, который когда-то бросил. Дело не в том, что это невозможно, нет. Дело в том, что прежде чем вернуть того, кто вас когда-то бросил, необходимо его снова полюбить, а это очень и очень трудно.
В заключении хочу сказать, что когда вас кто-то разлюбит, то он не обязательно вас бросит. В конце концов, человек устаёт искать любовь и перестаёт бросать тех, кого не любит. Но я думаю, что для того, кого разлюбили, будет лучше, если его будут бросать, когда уходит любовь.
Рекомендую почитать ещё по этой теме:
3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь
К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»
По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.
Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.
Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…
Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.
Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.
Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.
Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.
Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.
Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.
Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.
Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.
Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.
Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.
Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.
А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.
Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.
Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.
Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.
Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.
Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.
Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.
Исцеление
Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.
Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.
Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.
Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!
Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.
Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.
Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.
Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.
А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.