Как принять что ты мама

Как принять что ты мама

Молодой матери кажется, что она не в состоянии справиться с новой ролью и боится совершить ошибку при уходе за новорожденным малышом. К этому страху добавляется непривычная до этого физическая усталость и отсутствие времени для заботы о себе. Ночной плач ребенка доводит иногда до стадии озлобления, она начинает раздражаться по пустякам и искать оправдания своему поведению. Конечно, все женщины прошли через это состояние, которое проявляется у каждого по-разному в зависимости от характера женщины.

Если женщина до беременности была излишне эмоциональна и не отличалась терпением, то после родов у нее могут наблюдаться частые расстройства и депрессивные состояния. В основном все молодые мамы страдают постоянной сменой настроения и беспричинными переживаниями, которые со временем забываются и в памяти остаются только счастливые моменты жизни. Независимо от того, какие нам проблемы доставляют дети, мы их сильно любим. Не позволяйте обстоятельствам испортить наслаждение ощущения материнства, что является настоящим счастьем.

Известный американский психолог Эда Ле Шан охарактеризовала состояние молодой мамы фразой: «Усталость, граничащая с безумием». Думаю, многие женщины, испытавшие радость материнства и растившие детей самостоятельно, с ней согласятся. В первые дни после родов прогулки, постоянные кормления грудью, купания выполняются с большим энтузиазмом, но уже спустя месяц неизбежно наступает усталость. В то время круг обязанностей увеличивается, утомление накапливается и постепенно переходит в хроническую усталость, которое выливается в слезы и раздражение.

На самом деле, этого всего можно избежать, если отказаться от выполнения тех дел, которые совершенно не нужно делать. Причиной нехватки времени у молодой мамы является то, что она с рождением ребенка попадает в ловушку из-за старания быть лучшей мамой. Чтобы соответствовать званию лучшей мамы, она безостановочно стирает, чистит, готовит и убирает. Для нее главной задачей становиться то, чтобы никто не мог усомниться в ее материнских качествах. В то время она совершенно боится оставить ребенка с кем-нибудь из взрослых, не доверяя присматривать за ним даже отцу.

В результате муж постепенно отдаляется, ему не хватает привычного внимания и ласки. Иногда мужчины в глубине души начинают испытывать настоящую ревность по отношению к своему ребенку, хотя сознательно понимают всю абсурдность этого чувства. В такой обстановке мужчине трудно стать настоящим отцом, привыкать к ребенку, а если женщина еще и постоянно упрекает его в том, что он ей не помогает, то ситуация во много раз усложняется.

Советуем всем женщинам, не пускать отношения во время ухода за ребенком на самотек, ведь именно в этот период закладываются основы благополучия вашей семьи. Старайтесь уделять больше внимания мужу, поручите ему выполнение обязанностей по уходу за малышом. Пусть он делает все не так как вы, зато в это время у него возникает и закрепляется чувство близости и любви к ребенку. Стараясь быть самой хорошей мамой, не теряйте мужа и отца ребенка. Ведь часто женщина именно в этот период жизни наплевательски относится к себе и портит отношения с мужем, которые потом уже нельзя вернуть. Не давайте себе стать истеричкой.

У большинства женщин эмоциональное состояние приходит в норму само по себе, просто не стоит в этот период портить семейные отношения. Старайтесь сдерживать свои эмоции, пока гормональный уровень достигнет нормы. Если у вас нет настроения, и хочется все время плакать, то расскажите об этом мужу и ребенку. Пусть он еще маленький, но он обязательно вас поймет. Это поможет вам избавиться от чувства вины перед ребенком, которое является составной частью вашего плохого настроения.

Чтобы ваше эмоциональное напряжение не выливалось в недовольство собой и окружающими, старайтесь расширить круг общения и не замыкайтесь в себе. Постарайтесь найти интересное для себя занятие и найдите время ухаживать за собой. Скоро ребенку надо будет не только любящая его мать, но и оба родителя, которых он должен уважать и брать с них пример. Поэтому придумайте все, что могло бы у вас повысить самомнение о себе. И не забывайте о том, что для вашего ребенка главное то, чтобы у него были здоровые, счастливые, любящие его мама и папа.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

Ребенок появился на свет, а ты не ощущаешь радости, не чувствуешь малыша. Как же стать мамой, любящей своего ребенка? Ведь хочется для него стать самой лучшей на планете.

Узнаем несколько секретов о том, как по-настоящему стать мамой, развив в себе материнские чувства, от Алены Лебедевой, руководителя оздоровительного направления Центра «Рождество», инструктора по подготовки к родам, преподавателя кафедры клинической физиологии и нелекарственных методов терапии ФПКМР РУДН.

Что делать, если ребенок родился, а женщина не ощутила себя мамой? Нельзя судить женщину, что она не чувствует этой любви сразу. Ведь материнство не всегда приходит именно после рождения малыша.

Когда ребенок рождается, не всегда вместе с ним синхронно рождается мама, потому что материнство – это особое чувство, которое очень хочется получить просто так. Но оно не дается женщине только потому, что она совершила такой акт – родила ребенка. И, наверное, это надо хотеть, молиться об этом. Потому что когда ребенок лежит, смотрит на нас, мы иногда не испытываем к нему ничего, вообще ничего. И вот тогда возникает вопрос – а что же делать?

Обратимся к прошлому и узнаем, как раньше способствовали пробуждению материнства.

Традиции

Раньше в наших традициях было на это все направлено и на этом все построено – на том, чтобы женщина запечатлевала первые минуты жизни своего ребенка, потому что считалось: на кого первого он посмотрит, тот будет в жизни самым значимым, например.

Кто перережет ему пуповину, как она будет выглядеть, какой длины, как ее перережут – это обязательно повлияет на его судьбу. Как он крикнул в первый раз, каким голосом, каким звуком, обязательно говорит о каком-то его будущем. В некоторых волостях, например, мальчику показывали саблю, стакан водки, серп или еще-то, и смотрели, будет ли он бездельником – если в первый раз посмотрит на стакан водки, будет ли военным, если обратит больше внимания на саблю, или, если на серб, то хлебопашцем.

В каждой семье была своя традиция, но тем не менее, первые знаки ребенка пытались всегда как-то интерпретировать. И с другой стороны, это было похоже на то, что женщину, попросту, привлекали народными традициями, чтобы она это запечатлела в своем сердце. Конечно же, это влияло на ее материнство.

Так как же пробудить материнство сейчас?

Необходимо помнить о том, что все наши органы чувств, которые мы задействуем в жизни, должны быть направлены на то, чтобы увидеть, и услышать, и почувствовать этого ребенка. Таким образом «пробуждается» материнство, беспокойство за малыша, потихоньку оно перерастает в любовь.
Постарайтесь расслабиться, послушайте, как он кричит.

Постараться услышать его звук, его голос, из многих других угадать его. Постараться посмотреть, на кого он похож, какие у него глаза. Пощупать его пальчики, пощупать его волосики. Послушать его дыхание. Прижать его к себе и почувствовать, что этот контакт тело к телу дает тебе в ощущениях и в эмоциях. Ну и, конечно же, посмотреть, как он двигается в первый раз, запечатлеть какой-то его общий образ. Следует просто впечатать в мозг все, что касается его запаха, этого ореола новорожденности, потому что больше этого не повторится никогда, это надо запомнить.

И вот тогда, когда ты стремишься это увидеть и услышать, то ты отрешаешься от всего мира, и в этот очень важный момент, как говорит Мишель Оден, когда огромный поток окситоцина идет в мозг, женщина начинает на самом деле чувствовать любовь по-другому. Если в этот момент ты постараешься все это сделать, то. наверное, получишь больше шансов разбудить женщину как мать.

Источник

«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

В издательстве «Альпина нон-фикшн» готовится к выходу книга писательницы Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы» — это продолжение ее бестселлера «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». В нем Пег собрала «проклятые» вопросы, мучающие людей, которым не повезло вырасти с жестокими и холодными матерями. «Нож» публикует подборку негативных сценариев мышления, отказ от которых станет первым шагом на пути к избавлению от токсичного детства.

Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.

1. Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.

Возможных объяснений сколько угодно, и ни одно из них не имеет значения. Истина заключается в том, что все дело в ней, а не в вас. И всегда было только в ней.

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.

Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.

Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.

2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Призываю вас помнить, что всегда именно мать, а не ребенок имеет возможность изменить характер отношений.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Читайте также

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.

Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.

Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.

Любая мать скорее откусит себе язык, чем признается, что любит своих детей неодинаково.

Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.

По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?

Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.

Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.

Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.

Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!

3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.

Может быть интересно

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

В определенный момент такой вопрос даже может казаться эмоционально плодотворным, но вот суровая правда: это все равно что гадать, какой была бы ваша жизнь, если бы вы родились принцессой или фантастически богатой и высокопоставленной особой, обладали талантом мирового уровня или любым другим качеством, которое предопределило бы ваш жизненный путь.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.

Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.

Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.

Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»

Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.

6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Вместо этого общество внушает: «она твоя мать», «она подарила тебе жизнь», «она кормила, одевала и содержала тебя», наконец, «ты ей обязана». Как я часто говорю, в глазах общественного мнения обвиняемая — всегда дочь.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?

Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.

Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…

Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.

Источник