Как признаться родителям что ты нетрадиционной ориентации
Как признаться в своей гомосексуальности родителям будучи подростком, если все мои родственники и родители в том числе гомофобы?
Во-первых, давай смотреть формулировку твоего вопроса. Что значит признаться? Ты совершил что-то постыдное? Нарушил закон? Обманул? Это ты выбрал свою ориентацию кому-то на зло, и теперь боишься рассказать, что кому-то поднасрал? Нет? Тогда в чём ты хочешь признаться? Максимум, что ты можешь сделать — это рассказать. Но прежде чем это делать, сначала избавься от внутренней гомофобии. До тех пор, пока ты сам думаешь, что твоя гомосексуальность — есть что-то плохое, лучше держать рот закрытым. Ведь тебе, скорее всего, придётся защищаться. А если ты не уверен в себе, то как эту уверенность ты сможешь передать окружающим?
Во-вторых, зачем тебе это делать? Зачем рассказывать? Чтобы что? Получить благословение? Одобрение? Поддержку? Заиметь возможность свободно обсуждать личные отношения в кругу близких? Пойми для себя, для чего это тебе нужно? По большому счёту, поверь, это никого не интересует. Если тебя реально беспокоит необходимость скрывать свои отношения (чего тебе делать, допустим, не хочется), то просто как можно скорее обрети самостоятельность, и сможешь распоряжаться своим временем, своим пространством, своей жизнью так, как тебе хочется без оглядки на дозволения и осуждения других.
Кроме того, если ты считаешь, что твои близкие — гомофобы, то зачем обременять их ненужным для них знанием? Если ты опасаешься, что лишнее знание испортит ваши отношения, то тем более. Ведь если ты испытываешь неуверенность, если ты ищешь одобрение родственников (а стремление признаться говорит как раз о том, что ты хочешь найти уверенность, что будешь любим даже после признания), то не означает ли это, что ты и без этого не особо-то был окружён поощрениями? Так зачем усугублять? Не проще ли просто обрести независимость, и просто жить?
Вообще, зачем посвящать родственников в свою личную жизнь? Пойми, они не являются заказчиками, а ты не являешься исполнителем. Тебе нет нужды отчитываться за качество своей жизни и за соответствие твоей жизни ожиданиям твоих родителей. Если им будет интересно, то они сами это узнают. И сами примут. Потому что если родителей заботит счастье детей, то они принимают счастье таким, каким оно важно для детей, а не для них.
Подумай над этим. Подумай, зачем это нужно тебе. Пойми это, и забей. Потому что не важно, что думают другие. Важно, что думаешь ты.
Как объяснить верующим родителям, что вы гей
Соавтор(ы): Lauren Urban, LCSW. Лорен Урбан — лицензированный психотерапевт из Бруклина, Нью-Йорк, с более чем 13 годами опыта терапевтической работы с детьми, семьями, парами и индивидуальными клиентами. Получила степень магистра социальной работы в Хантерском колледже в 2006 году. Специализируется на работе с членами сообщества ЛГБТК+ и с клиентами, планирующими или находящимися в процессе избавления от наркотической или алкогольной зависимости.
Количество просмотров этой статьи: 9878.
Принять решение рассказать о своей нетрадиционной сексуальной ориентации может быть трудно. Вы наверняка хотите быть честным(-ой) с близкими людьми, но не знаете, какой реакции ожидать. Все усложняется еще больше, если у вас религиозные родители, особенно если они считают, что однополые отношения — это грех. Возможно, вы боитесь, что они разозлятся или будут оскорблены. Беспокойство в этой ситуации совершенно нормально, однако если у вас будет тщательно продуманный план, вам будет проще обо всем рассказать. Важно также подобрать подходящие коммуникационные стратегии и решить, что вы будете делать после важного разговора.
В первую очередь думайте о своем здоровье. Психотерапевт Лорен Урбан считает так: «Если вы можете сами решать, когда и как вы будете говорить с родителями, в первую очередь думайте о своем физическом и психологическом здоровье. Возможно, вам придется отложить разговор, если: вы не чувствуете себя в безопасности, вы живете в доме родителей или вы не можете принимать некоторые решения относительно своей жизни. Если вы живете в доме родителей, продумайте запасной план на тот случай, если родители отреагируют негативно».
К сожалению, не у всех получается рассказывать о своей ориентации тогда и так, как они хотят. Психотерапевт Лорен Урбан советует: «Если вы не можете повлиять на то, как и когда вы признаетесь в своей ориентации, заручитесь поддержкой друзей, школьного психолога или местной ЛГБТК+ организации».
Нетрадиционная сексуальная ориентация у подростков
Сегодня Ирина Юрьевна Прохорова, клинический психолог центра Ember, ответит на вопросы родителей, касающиеся сексуальной ориентации подростков, в первую очередь тех, которые посвящены нетрадиционной сексуальной ориентации.
Ирина Юрьевна, скажите, пожалуйста, как человек становится геем или лесбиянкой? Есть ли какой-то набор стандартных причин?
Единого мнения по этому вопросу нет даже среди экспертов. Есть специалисты, которые полагают, что это врожденная особенность, выявлен так называемый ген гомосексуализма. Есть специалисты, которые считают, что это результат воспитания. Обычно под этим подразумевается «дурное» воспитание. Но в целом формирование сексуальной ориентации происходит на очень глубоких слоях психики в достаточно ранние периоды жизни, и потом это только развивается и усугубляется.
Можно ли сказать, что имеет место наследственность в данном вопросе?
Однозначных научных данных на эту тему нет. И даже более того, ни в одном исследовании не установлено, что дети, выросшие в семьях гомосексуалистов в тех странах, где это разрешено законом, демонстрировали гомосексуальную ориентацию чаще, чем другие дети.
А как можно определить, что ребенок является геем или лесбиянкой?
Человек это определяет сам для себя. Определить это снаружи невозможно, потому что за различным поведением человека могут стоять разные мотивы, не очевидные для окружающих. Человек может испытывать влечения и потребности, которые не выражаются во внешнем поведении. То есть изначально распознавание сексуальной ориентации происходит внутри ребенка.
В первую очередь не надо горячиться. Здесь очень важно быть осторожными и деликатными, потому что это тот момент, когда достаточно легко совершить лишние действия, последствия которых будет сложно исправить. Во-первых, если у родителей появились предположения, что сексуальная ориентация их ребенка отличается от общепринятой, то имеет смысл понаблюдать за ребенком некоторое время, за его интересами, о чем он общается и т.д. Имеет смысл в это время повысить свою информированность – проконсультироваться со специалистами или изучить специальную литературу. После этого, если сомнения не рассеиваются, имеет смысл аккуратно побеседовать с ребенком. Надо быть готовыми к тому, что ребенок не захочет пускать родителей в свою жизнь. Но в любом случае лучше разговоров с ребенком ничего не может быть, никакие запреты не могут изменить сексуальную ориентацию.
Скажите, а что стоит делать ребенку? Стоит ли детям обсуждать эту тему в семье, с друзьями? Ведь самый главный вопрос, который беспокоит ребенка – что обо мне подумают, если узнают о моих гомосексуальных желаниях?
Если ребенок или подросток распознал у себя гомосексуальные интересы или желания, то здесь первый совет такой же – не нужно ломать дрова. Потому что в сфере сексуальности, как и во многих других сферах жизни, существует лишний опыт, не надо стараться узнать все. Есть такое понятие — транзиторный подростковый гомосексуализм, который говорит о том, что многие подростки проходят через стадию интереса к своему полу. Этот интерес не обязательно должен получать подкрепление в реальной жизни. То есть если у ребенка есть интерес к сверстникам своего пола, это не значит, что он гомосексуалист. Истинный интерес к своему полу должен сформироваться задолго до полового созревания. И он должен превалировать над интересом к другому полу.
Давайте еще раз выделим, нужна ли специализированная помощь самим родителям таких детей? И какое поведение родителей может усугубить ситуацию в семье?
В любом аналогичном случае специализированная помощь психолога или психотерапевта нужна, потому что эта ситуация отличается от общепринятой, и сталкиваться с трудностями придется постоянно. Нельзя включать никаких острых, жестких запретов. Нельзя идти у подростка во всем на поводу. Главное, что надо делать родителям – это стараться сохранить со своим ребенком доверительные отношения. Мальчики-подростки находятся в более уязвимом положении, чем девочки, потому что мужские гомосексуальные отношения больше подвергаются осуждению в обществе, чем женские. Поэтому мальчики попадают в группу риска чаще, чем девочки. Лучшее, что могут сделать родители, это сохранять доверительные отношения и обратиться на семейную консультацию.
Очень часто приходит вопрос о том, можно ли исправить ориентацию подростка с помощью опытных психологов? И нужно ли вообще перевоспитывать ребенка?
Ориентацию просто так исправить нельзя. У подростков гомосексуальное поведение часто бывает обусловлено не гомосексуальной ориентацией, а реактивным поведением, протестная реакция. Таким образом они могут спорить с устройством семейных ценностей. Другой вопрос – насколько это адекватное поведение. Но, тем не менее, такая причина бывает чаще, чем истинная гомосексуальная ориентация.
Ирина Юрьевна, скажите, если родителями было принято решение показать своего ребенка подростковому психологу, но сам ребенок не желает этого, как можно мотивировать ребенка?
Если семье никак не удается организовать совместную консультацию у специалиста, то бывает проще договориться с подростками, если вопрос немного перевернуть. То есть не мы пойдем, чтобы с тобой что-то сделали, чтобы тебе объяснили, что ты не такой, что ты неправильный. А поставить вопрос таким образом – может быть, мы в чем-то не правы, мы не понимаем, мы перегибаем палку, мы не видим своих ошибок? Многие подростки к такой постановке вопроса относятся гораздо лояльнее и приходят. Если не срабатывают никакие методы, то могут записаться на прием только взрослые. Но тогда это будет разговор о том, что могут в такой ситуации сделать родители. Что могут они поменять в себе, в своих установках, в своем поведении, чтобы разрешить проблемную ситуацию.
Прохорова Ирина Юрьевна — ведущий психолог центра Ember. Ее квалификации: клинический (медицинский) психолог, семейный, детский и подростковый психолог, сексолог. Стаж более 20 лет. Огромный опыт работы в молодежной консультации. В нашем центре работает с 2013 года. Ведет прием в офисе на Новочеркасском проспекте, а также проводит онлайн-консультации по skype.
Посмотреть странички всех специалистов можно здесь
Запишитесь на консультацию по телефону (812) 642-47-02 или заполните форму заявки на сайте.
«Я гей и не знаю, как признаться в этом родителям». Исповедь бишкекского школьника
В этот раз в редакцию обратился школьник с нетрадиционной ориентацией. По понятным причинам имя подростка изменено.
Адилет, 15 лет
Мне было интереснее шить одежду для кукол, нежели играть в машинки. Тогда родители и мои родственники не обращали на это большого внимания. А когда я вырос, их стали раздражать мои увлечения.
Последние два года моя жизнь начала усложняться. Моим родителям не нравится профессия, которую я выбрал. Они хотят забрать меня с собой после окончания учебы в село и женить.
В данное время есть парень, с которым у меня тесные отношения. Мы с ним общаемся только по переписке, он находится за границей. Я тоже хочу уехать из Кыргызстана, когда окончу школу. Такие «другие», как я, не могут здесь жить долго.
Не знаю, как рассказать родителям, что я гей. Боюсь, они не примут это, а мои братья не оставят это просто так. Мне страшно, что они могут что-то сделать со мной.
Когда говорят о геях, люди обычно представляют сразу нежных манерных мальчиков. Но я не такой. С виду совсем незаметно, что у меня нетрадиционная ориентация. А из-за того что я много общаюсь с девушками, многие думают, что я бабник.
Ильдар Акбутин, психолог
— В этой ситуации нет волшебного рецепта или специальных магических фраз, от которых реакция родителей будет иной, чем ожидаете. Одна моя клиентка боялась сообщить своим родителям о том, что она не девственница в свои 24 года. Думала, что они ее убьют.
Уровень готовности нашего социума принять такие откровения своих детей весьма низок, и велик риск столкнуться с неприятием и быть отвергнутым по меньшей мере.
Рано или поздно они все равно узнают. Если у вас есть дядя, близкий друг, старший товарищ или классный руководитель, которому вы можете открыться без большого страха, то попросите его быть вашим союзником. Он сможет предварительно сообщить и немного успокоить ваших родителей, чтобы те не сделали того, о чем могут пожалеть потом. Иногда очень понимающими выступают мамы. И когда родители немного привыкнут к этой мысли, вы можете уже позвонить им и поговорить по телефону, а потом уже встретиться с ними. Возможно, это лучше сделать в компании своего союзника.
Чувства родителей тоже можно понять. Больше всего в нашем обществе родители боятся позора и огласки, поэтому вы можете, не расширяя круг посвященных, обсудить с родителями дальнейшее свое будущее.
Многие мои клиенты видели свое будущее только в странах Европы. Если ваши мысли созвучны им, то вам останется немного подождать до окончания школы и поехать туда учиться и работать. Один мой клиент не стал дожидаться окончания школы, а договорился с родителями, и они отправили его в Англию в 14 лет в колледж, где он закончил среднее образование и сейчас начал карьеру в известной парфюмерной компании.
Бывает и так, что родители, узнав, что их дети другой ориентации, стараются их «образумить» и насильно женить, создав условия полного контроля. Это приводит к печальным последствиям.
Поэтому если вы допускаете, что ваши родители будут категоричны, то, возможно, стоит подождать своего совершеннолетия и сообщить им дистанционно, тогда ваша безопасность и свобода выбора не будут под угрозой.
Стоит ли признаваться родителям в своей нетрадиционной ориентации?
Да, интересный и не простой вопрос задал нам автор. С одной стороны, конечно, говорить родителям о своей сексуальной ориентации вряд ли стоит. Но тем не менее, все равно ведь, рано или поздно, родители об этом узнают.
С каждым годом будут твердить о том, когда же ты подаришь нам внуков и т.д.
Но я считаю так, в любом случае, это будет огромным шоком и потрясением, для ваших родителей. Поэтому, необходимо сделать все возможное, что бы они не узнали об этом. На вопросы о семье, можно отшучиваться, к примеру тем, что пока вы не встретили свою половину, как встретите, так сразу же и создадите семью и родите детей.
Мне кажется, что половая ориентация- это личное дело каждого, поэтому никто не должен судить человека за это. Но родители всегда хотят лучшей доли своим детям. А признаваться, или нет, это Ваше личное дело. Будьте счастливы!
Доброго времени суток,автор.
Вы задали очень хороший вопрос- я думаю, что он очень актуален в наше время.
Начну с того, что в глубоком детстве я считала свою семью образцово-показатель ной. Отношения в семье всегда были доверительными, мы собирались за столом и обсуждали всё-всё, у кого как прошёл день и прочее.
Но, случилось так, что мама с папой приняли решение развестись.
На тот момент мы со старшим братом уже были далеко не дети, у него была своя семья. Конечно, способствовали как могли, изо всех сил пытались и маму и папу примирить скажем так. Но не всё всегда складывается так,как нам хотелось бы, к сожалению.
Но, даже несмотря на то, что уже 9 лет прошло с той роковой для меня даты, отношения с родителями остались очень доверительными. Они всегда были в курсе моих дел, с самого детства, и не потому, что был какой-то строгий контроль, просто в семье было принято делиться всем,что касается каждого. Я всегда могу обратиться к своим родителям за помощью, за советом, могу обсудить свои переживания и тревоги и знаю, что меня выслушают и постараются помочь. Я их очень за это люблю и могу поставить наивысшую отметку нашим отношениям, 10 из 10.
Спасибо Вам за интересный вопрос.
Ну кого то же надо винить в своих не удачах,себя вроде бы не очень хочется,как же себя любимого признать неудачником,легче сказать что это родители,не тому учили,не туда учиться отдали,не помогли в нужный момент финансово или же дали не тот совет,который привёл к неудачи.Забывают люди о том что родители всегда желают лучшего своим детям.