Как рассказать подростку что отец не родной
Как рассказать ребенку, что папа не родной?
Здравствуйте. Благодарю за вопрос.
Вы не написали, сколько лет сейчас вашему ребенку. Если уже больше 3х, то вполне можете рассказать правду. Дети очень рано начинают понимать, казалось бы, взрослые вещи. Чем раньше вы расскажете истину, тем лучше. К тому же, если вы не сделаете это сами, то позже обязательно найдутся «доброжелатели», которые это сделают за вас. И как воспримет информации ребенок от чужого человека остается только гадать. Но скорее всего он почувствует, что его обманули и предали самые близкие люди.
Рассказать правду дочке важно. Так как ребенок хорошо чувствует, что в семье витает какая-то тайна. По недомолвкам, оговоркам, по избеганию взрослых обсуждать какие-либо темы, ребенок догадывается, что от него что-то скрывают. И начинает придумывать и фантазировать на эту тему. И что он там придумает, как объяснит поведение взрослых, неизвестно. Лучше избегать подобных тайн. И открыто побеседовать об этом с ребенком.
Выберите спокойный момент времени. И расскажите ребенку простыми словами о вашей семейной ситуации. О том, что есть мужчина, который является ее родным папой. По ряду причин, он не принимает участия в ее воспитании, но любит ее. Есть так же папа, который ее воспитывает, заботиться о ней, любит. И он является не родным. Не вдавайтесь в подробности, почему так получилось. Ответьте на все возникшие вопросы ребенка. Будьте так же готовы к эмоциональной реакции. Ребенок может загрустить, плакать, безудержно веселиться, а возможно реакция будет отсутствовать. В любом случае поддержите ее, уверьте в своей любви. Скажите, что понимаете ее чувства, и она всегда может рассчитывать поддержку вашу и вашего мужа.
Настройтесь сами на разговор. Беседа должна протекать в доброжелательной обстановке, без напряжения. Не откладывайте в долгий ящик этот разговор. Помните, чем раньше вы объясните ребенку реальное положение дел, тем лучше.
Если же вам необходимо помощь, обратитесь за консультацией к детскому или семейному психологу. Я принимаю клиентов очно и по скайпу.
10 Comments
Здравствуйте! Внучка моя родилась в не брака. Когда ей было два года дочь вышла замуж и до рождения совместных детей внучке жилось терпимо, но сейчас чтобы не произошло всегда её наказывают, а она не может понять почему-может говорит я не родная? Нужно ли рассказать внучке правду про отца? Спасибо.
Здравствуйте, Ирина. Спасибо за ваш вопрос. Вы не указали, сколько лет ребенку.
Рассказать правду ребенку нужно. Как видите, она чувствует, что есть какая-то тайна. Но рассказать нужно в удобное время. Когда ребенок будет в хорошем настроении. И честно ответить на все ее вопросы. Она имеет право знать историю своего рождения, свои корни. Кстати, чью фамилию носит ребенок, удочерил ли ее отчим?
Но из вашего вопроса мне видится еще одна глобальная проблема — непринятие ребенка (матерью, или отчимом, не понятно). И вот над этой проблемой надо работать всей семьей, чтобы избежать психологических проблем у ребенка, и проблем в семейных отношениях. Как так вышло, что в семье она изгой и «мальчик для битья»?
Здравствуйте! Вы ведь меняли фамилию сыну, как вы это ему преподнесли? Как объяснили причину смены фамилии и отчества? Вы ведь понимаете, что просто так никто не меняет фамилию, а тем более отчество своему ребенку. Вот именно тогда можно было бы и рассказать всю правду об отце и отчиме. Теперь же можете использовать тот случай, как повод, и рассказать ребенку о причинах смены его данных. Тем более ребенок уже в том возрасте, когда он вполне может и сам задать вопросы о том, по какой причине была сменена фамилия. Вот если задаст вопрос, можно будет все и рассказать.
Здравствуйте! Только вы, знаю свою дочь и свою семейную ситуацию, можете решить стоит ли говорить ребенку правду о биологическом отце и отчиме, или сохранить данную информацию в тайне. С одной стороны, ребенок имеет право знать историю своего рождения, с другой стороны информация о том, что когда-то ее бросил отец, может сильно травмировать ребенка. Оцените насколько возможно сохранить информацию в тайне, есть ли в вашем окружении люди, которые могут рассказать ребенку правду о ее отце, какова вероятность того, что биологический отец появится в ее жизни. Если вероятность не высока, то можно пока оставить все так как есть. И рассказать правду только в том случае, если будет весомый повод для этого.
Здравствуйте!Подскажите как быть..С биологическим отцом жили три года, родился сын.Когда ему было два года, отец ушел к другой ничего не объясняя.
Через несколько месяцев появился мужчина и стал для него папой.Прошло 2,5 года и биологический захотел участвовать в жизни ребенка, требует встреч…Не знаю даже что и делать, ведь у малыша уже есть папа….Помогите пожалуйста(
Найти возможность, участвовать в жизни ребенка биологическому отцу
здравствуйте!меня зовут рушана.мы с био отцом растались в самом начале беремености и в 6 месяцев беремености вышла замуж за другого мужчину сейчас сыну почти 3 года когда рысказать сыну что папа не родной у нас еще 2 совместных детей сын записан на мужа
Как рассказать ребёнку, что папа неродной
Бывают разные ситуации. Например, ребёнка воспитывает не его биологический отец, а приёмный. Но в силу возраста ребёнок не помнит того времени, как он жил без отца, и, конечно же, считает его родным. Рассказывать ли ребёнку правду? Или лучше воздержаться?
Разговор с ребёнком о неродном папе
Иногда родители предпочитают не рассказывать ребёнку правду исключительно из-за заботы о ребёнке. Взрослые боятся травмировать малыша. Но удастся ли сохранять тайну всю жизнь? Увы, это маловероятно.
Во-первых, часто кто-то из окружающих, будь то соседи или знакомые, решается открыть ребёнку правду. Во-вторых, нередко подросток случайно находит документ об установлении отцовства (запись в медицинской книжке, фотографии) или какие-то несоответствия, которые показывают ему, что он — приёмный ребёнок своего отца (группа крови, цвет глаз и т. д.).
Как правило, такие открытия происходят в самом сложном возрасте — подростковом. В этом возрасте подростку гораздо сложнее принять факт того, что его отец не является его биологическим отцом, нежели в более раннем возрасте. Совершенно очевидно, что шила в мешке не утаишь, да и биологический отец может неожиданно показаться на горизонте в тот момент, когда его никто не ожидал увидеть. Нельзя забывать и о том, что брак приёмного родителя и биологической матери может распасться…
Давайте разберёмся, почему взрослые не рассказывают ребёнку о его биологическом отце. Мать нередко хочет забыть о предыдущих отношениях; кроме того, нарушается привычная семейная картина: родители и дети. В семье оказывается ещё один человек — биологический отец ребёнка. Получается, что нередко родители в первую очередь заботятся о себе, когда не рассказывают ребёнку правду. Они хотят сохранить «красивую картинку». А ребёнку важно знать правду, и он имеет право знать, кто его отец. Возможно, отцу, воспитавшему ребёнка, хотелось бы быть единственным отцом. Однако важно думать не только о чувствах взрослых, но и о чувствах детей.
Когда же рассказать ребёнку? Главное, что важно помнить, — лучше не откладывать такой разговор. Не стоит думать, что чем позже, тем лучше. Это не так. Чем раньше ребёнок узнает правду, тем спокойнее её воспримет. Самый простой способ — не прятать фото биологического отца, если у вас есть его фото (и на это ребёнок имеет право). Покажите ребёнку фото его отца и скажите, что у него есть не только папа Дима, но и папа Миша, который живет далеко (умер). Расскажите, что иногда бывает у одного ребёнка две бабушки или два папы. Двухлетний ребёнок спокойно воспринимает такие объяснения родителей.
Заметьте, уважаемые читатели, что проблемы, о которых я здесь пишу, — это в большей степени проблемы взрослых людей. Дети принимают реальность как данность. Так давайте искусственно не искажать реальность и не обманывать своих детей.
Если ребёнок спрашивает, где его родной отец
Бывает, что мужчина покидает семью ещё до появления младенца или сразу после его рождения. Естественно, в этом случае ребёнок никогда не видел или видел, но не помнит своего биологического отца. Что в этом случает рассказать ребёнку об отце? И вообще, нужно ли что-то рассказывать? Может быть, лучше сделать вид, что никакого папы не было? Ведь мать ребёнка, конечно же, надеется, что однажды в её жизни появится достойный мужчина, который станет отцом её ребёнку.
Конечно, до года-полутора ребёнок ещё не интересуется тем, кто его папа и где он находится на данный момент. Однако примерно к двум годам для мамы может стать неожиданностью вопрос: «А где мой папа?». Этот вопрос порой оказывается внезапным, и мама не всегда готова отвечать на него.
Мы начнём с обсуждения того, что не стоит делать ни в коем случае. Не стоит рассказывать ребёнку сказки о космонавтах, полярниках и лётчиках-испытателях. Такими историями взрослые сами роют себе яму. Маленький ребёнок, конечно же, верит матери. Однако чуть повзрослев, он будет постоянно задавать вопросы о том, когда папа приедет, почему он не присылает писем, не звонит и т. д. Бывает, что матери, не видя выхода из сплетённой ими же паутины лжи, начинают писать письма от отца, присылать ребёнку подарки. К сожалению, с огромной вероятностью правда однажды проявится. И это будет достаточно травматичная для ребёнка правда. Выяснится, что папа вовсе не космонавт, а обычный человек (в лучшем случае), а вот мама лгала много лет…
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут понять возрастные потребности ребёнка и общаться с ним бережно
Не стоит также говорить ребёнку такие слова: «Папа нас бросил. Он нехороший человек и нас не любит. Мы ему не нужны. Он испугался ответственности». Даже если отец ребёнка повёл себя некрасиво в сложившейся ситуации, ребёнку тяжело слышать такие слова про родного отца. Дети не всегда показывают свои эмоции, но нередко очень страдают от осознания того факта, что их отец — нехороший. Особенно тяжело в таких случаях дети переживают, когда видят, как другие дети общаются со своими отцами.
Что же сказать ребёнку? Постарайтесь в первую очередь уважать чувства вашего сына или дочери. Ребёнок точно не виноват в сложившийся ситуации. Расскажите ему о том, что ситуация так сложилась, что папа не смог остаться жить с вами. Расскажите ребёнку, что вы с его отцом любили друг друга и появился малыш. Скажите, что вы этому очень рады.
А как же ответить на вопрос о том, почему папа не приезжает? Это самый сложный вопрос. Но и здесь будьте честны. Вы — не папа ребёнка. Вы не можете знать, почему отец не пишет и не звонит. Вы можете объяснить ребёнку, что, может быть, папа не имеет возможности приехать: у него много дел или живёт слишком далеко… Не старайтесь ответить на вопросы, которые предназначены не вам. Не бойтесь иногда говорить: «Не знаю». Ведь вы на самом деле не можете ответить на вопрос о том, почему папа не приезжает, даже если предполагаете ответ. Точный ответ знает только отец ребёнка.
На эти вопросы ответить очень сложно. Но важно понимать, что подросший ребёнок, став взрослым, поймёт вас. Правда для него окажется важнее, чем красивые истории про космонавта. И он обязательно оценит то, что вы не лгали, хотя лгать было бы проще.
Мини-курсы для родителей от 199 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов
Говорить ли ребёнку, что папа не родной?
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Мне 23 года и я живу с родителями.
Мне очень не нравится, что отчим бесцеремонно входит в мою комнату.
Прям резко вламывается в мою комнату.
Меня раздражает, что он рано возвращаться с работы стал зимой и весной.
Он должен до 17:00 быть на работе и к 18 домой возвращаться.
Но этой весной он возвращался в основном к 15:00.
Чем откровенно раздражал меня.
Один раз я накупил себе сладостей и сильно испугался, когда увидел, что отчим вернулся с работы так рано и у дома.
Благо, сладости я спрятал и он их не увидел.
Из-за его ранних возвращений я не мог насладиться одиночеством в самый свободный день в Институте.
В это время мама с сестрой на кружке (с 15:30 до 18:00 Где-то).
Неделю назад он вернулся почему-то на час раньше с работы
У него уже был в отпуск в этом году.
Но сегодня он почему-то дома, а не на работе
Хоть удаленки у него нет и он не болеет
Здравствуйте, мне 15 лет и скоро будет 16.
Год назад мама вышла замуж, после очень продолжительного одиночества (после развода с моим папой).
Перед этим, естественно около года были разные встречи и я тоже в них участвовало, но получилось всё максимально спонтанно, меня буквально поставили перед фактом:
вот он моя любовь, будет жить с нами, ты должна его уважать. Не буду врать, он мне сразу не понравился. Произвёл очень плохое впечатление, он ещё старше мамы на 10 лет и имеет очень старые понятия вообще о жизни, плюс у него инвалидность и он спасается подработками, то есть полноценно работать не может, соответственно поддерживать семью материально тоже. (я не меркантильная, просто считаю, что если и соединять свою судьбу с человеком, то с тем, с которым тебе не придётся одной пахать на двух работах и обеспечивать не только его и себя, но и свою растущую дочь).
До свадьбы он иногда приходил к нам и оставался на ночь, но после свадьбы переехал окончательно. Вот тут то и началось всё развиваться. Я начала замечать, что когда они выпивали, он очень часто снова ходил в магазин за новой порцией алкоголя, хотя мама говорила ему что уже хватит и ему завтра на работу. В итоге, на работу он не вставал и лежал весь день, «отлеживался», пил минералку. Моя мама очень работящий человек. Она очень-очень много работает и старается сделать так, чтобы моя жизнь была максимально комфортной, поэтому ей не было понятно, почему человек может быть таким безответственным. Ему все равно, завтра ему на работу. или куда-то ещё, он если начнёт пить, то будет пить всё утро, а потом ещё лезть к маме ночью и мешать ей спать, громко включать музыку.
Переехали мы в другую квартиру, так как маме стало тяжело одной оплачивать аренду на старой квартире, он вообще никак не вкладывается в семейный бюджет, буквально за этот год все мамины накопления были «прожраны».
Несколько дней назад они подали на развод. Но надо ждать месяц, пока оформят официальный документ и сейчас он до сих пор живёт с нами. Мама даёт обещания, что он уедет в августе, но тоже самое она говорила про июль В ИЮНЕ.
Я это уже так долго терплю и мне надоело. В сентябре я поступаю и просто понимаю, что не смогу качественно и эффективно учиться в такой атмосфере. Из-за всей ситуации, у меня возникла сильная тревожность, я физически не могу уснуть, когда они не легли спать, боюсь что если усну, то он может ударить её снова а я не смогу защитить, если что.
Я не понимаю, почему после подачи заявления на развод, они до сих пор делают вид, что как будто что-то может наладиться. Меня это очень сильно тревожит. Почему мама не уважает саму себя, почему не ушла от него после первого удара? Неужели можно было на что-то надеяться? Она постоянно даёт ему «вторые» шансы, когда он вешает ей лапшу на уши! Но она же мудрая и сильная женщина, почему так выходит?
Я уже ничего не понимаю и мне тяжело. Я уже не выношу этот запах перегара в гостиной каждое утро, когда собираю бутылки и расставляю по порядку около мусорного ведра, и мне так стыдно ходить и выкидывать их.
Возможно раздел не тот выбрала, но не знаю куда написать.
Ситуация в следующем.
Мне 32, у меня есть сынишка, ему 6,5 лет. Я давно в разводе, а именно 5 лет. После развода я ушла жить к маме. Она одна живет в большой трешке. Вставать на ноги самостоятельно тяжело. Ведь разводились мы, когда я была в декрете и не работала. Денег вообще не было. О личной жизни я не думала долго. Да почти никогда. Сначала года два переживала болезненный развод, потом занималась садиком ребенка, воспитанием, работу нашла кое-какую. Сразу скажу, что я не карьеристка, высоких должностей нет. Я работала простым офис-менеджером на зп в 18000 рублей. В целом жизнь нормально шла. Денег хватало и хватает на нужды типа садики, одежда, кружки, питание, витамины, развлечения, ну и с мамой оплачиваю коммуналку. Это так..к слову.
По сути сын и сам уже может себя в чем-то обслужить. Он играет самостоятельно, читает, рисует, смотрит мультики, сам включить может ТВ, да и уснуть тоже. Ему почти 7 лет! Он больших неудобств не приносит на самом деле. Бабушке только надо иногда поглядывать, чтоб он пальцы в розетку не засунул. А она в истерике. Ощущение, что ее бесит сам факт того, что я с мужчиной общаюсь. И это все при том, что я даже не остаюсь ни у кого на ночь. Я ухожу прогуляться по городу, в кафе заходим или в киношку. Потом домой.
Пробовала предложить няню пригласить на время, пока я не дома. Пусть ей стыдно станет, что бабушка дома, а с любимым внуком чужая тётя сидит. Она истерику закатила. Сказала выставит тётку шваброй за порог. В общем..как правильно и грамотно люди с детьми строят свою личную жизнь? Может я что-то не так делаю?
И сейчас я вдруг задумалась: любое испытание Господь дает непроста: он хочет преподать какой-то важный урок.
А какой урок он хочет преподать мне, через многолетние страдания и унижения со стороны человека, давно погрязщего в грехе? А может, он и вовсе забыл обо мне?
Добрый день.
Пишу про сына моей девушки. Ему 4 года. Я в этой семье недавно примерно месяц, знаком с ее сыном 2 месяца. В целом он хороший и способный мальчик. Но как наступает вечер и время ложиться спать становится неконтролируемым непослушным и агрессивным. Изводит маме нервы, никакие вызывы к совести не работают. Ругать тоже бесполезно, повышает голос машет на маму руками.
Мама с папой в разводе пол года. Иногда он бывает в гостях у отца, после возвращается к вечеру возбужденным и непослушным. Спать ложиться отказывается. Прихотливым.
По словам воспитателей ребенок шумный, филонит на физкультуре (просто сидит на лавочке)
У мамы с отцом отношения плохие.
Что можно сделать в данной ситуации? Как помочь себе, маме и ребенку?
«Как сказать сыну, что отец ему не родной?»
Второй раз я вышла замуж, когда сыну было четыре года. Родного отца он не помнит (они не общаются), папой считает моего мужа. Сейчас ему девять, все чаще возникает вопрос об отчестве. К сожалению, исправить его в документах мне так и не удалось. Сын уже несколько раз спрашивал об этом, я отвечала, что это ошибка. Он взрослеет, начинает что-то понимать, и, наверное, надо сказать ему правду. Осложняют ситуацию его отношения с моим мужем: они начали отстраняться друг от друга. Раньше муж с ним хотя бы немного играл, уделял время, а сейчас совсем перестал интересоваться ребенком. Очень нужен совет: как поступить в этой ситуации.
К сожалению, вы совсем коротко описали ситуацию, и многие моменты остались «за кадром». Почему вы раньше не рассказали сыну правду о его настоящем отце? Поводов и возможностей у вас наверняка было достаточно. Как отнесется ваш муж к тому, что вы расскажете правду? По какой причине испортились их отношения? Связываете ли вы это с тайной отцовства или проблема в ваших супружеских отношениях?
Если у мальчика все чаще возникают такие вопросы, вряд ли его удовлетворил ваш ответ об ошибке в документах. А раз так, ваше предположение о том, что сын «начинает что-то понимать», вполне обосновано. У девятилетнего ребенка может быть множество фантазий и догадок о том, почему его отчество не совпадает с именем вашего мужа. Поэтому, думаю, давно пора открыть сыну, кто его отец.
Разговор можно начать тогда, когда мальчик в очередной раз задаст вопрос об отчестве. Или сами найдите удобный момент, когда будете морально готовы к разговору. Наверное, для начала следует извиниться перед ним за то, что не говорили правду раньше. Объясните, по какой причине вы это делали: «Я думала, так будет лучше для тебя», «Я считала тебя маленьким и боялась, что ты меня не поймешь. Теперь я вижу, что ты повзрослел».
Расскажите о том, как все было на самом деле: о расставании с его отцом и втором замужестве. Будьте готовы оказать сыну сочувствие и понимание: ему непросто будет узнать эту историю. Расскажите, как сложно вам было решиться на этот разговор.
Будьте готовы к вопросам о родном отце: кто он, какой он, почему вы расстались, где он сейчас. Не говорите о нем плохо, постарайтесь создать позитивный образ.
Не зная вашего сына, трудно сказать, как он отреагирует на эту информацию. Старайтесь не потерять с ним контакт, сопереживайте, помогайте мальчику адаптироваться к переменам в жизни. Если опасаетесь бурной негативной реакции, обратитесь за очной консультацией к психологу.
Как сказать ребенку, что у него есть другой папа?
Здравствуйте! Как правильно сказать ребенку о том что у него есть еще папа? Родной. Все это время они не виделись. Сказать так чтоб не травмировать психику ребенка. Спасибо
Ваш непростой вопрос очень важен. Считается, что ребенку действительно лучше знать правду о своем происхождении и настоящем отце. Но рассказывать об этом необходимо очень осторожно и с учетом его возраста. Многие психологи сходятся во мнении, что ранить ребенка может не сама информация о том, что тот человек, с которым он привык жить, не родной для него, а факт сокрытия родителями правды или предоставления ему ложной информации.
Также стоит принимать во внимание, что, чем младше ребенок, тем легче он адаптируется к правде о своем рождении или о своих родных. Поэтому не стоит откладывать надолго этот разговор, если уже решились на него. Будет лучше, если малыш свыкнется с этой мыслью до наступления кризисного периода подросткового возраста, чтобы такая серьезная новость не совпала с гормональными сдвигами, которые во много раз усиливают эмоции подростка.
Вы правы в том, что лучше подготовиться к разговору. Однако наилучшие слова для такого разговора можете подобрать только Вы сами, ведь никто другой не знает Вашего сына (или дочь) лучше Вас. Вы можете поделиться своими чувствами и переживаниями, объяснить те причины, по которым Вы до сих пор скрывали от него правду, проявляя максимальную тактичность и терпимость. Не стоит также высказываться негативно о его настоящем отце, как бы Вы с ним не расстались. Старайтесь констатировать только факты, без лишних подробностей и эмоций. Возможно, Вам поможет, если Вы заранее напишете свою речь и отрепетируете ее.
После признания важно принять эмоции ребенка, так как они могут быть очень сильными, нельзя его за них осуждать. И лучше быть готовой к его негативным реакциям, чтобы в любом случае реагировать на его поведение максимально спокойно. Можно проговорить те чувства, которые он испытывает в этот момент, выразить ему свое сочувствие и понимание. Важно подчеркнуть, что любовь его папы (отчима) к нему не зависит от того, родной он для него по крови или нет. Вы можете сказать ребенку, что он всегда будет любимым, родным и полноправным ребенком, как это было и раньше. В конце концов, любой человек может со временем принять правду, какой бы жестокой она не казалась, если будет ощущать принятие, поддержку и любовь родителей.
Возможно, Вы переживаете о том, что правда может негативно повлиять на отношение Вашего ребенка к Вам или отчиму. Однако, даже если его первоначальная реакция на Ваше признание будет отрицательной, впоследствии он будет благодарен Вам за честность и сможет Вам доверять, а это только укрепит ваши отношения. И Ваша решимость поможет ему в будущем быть честным и со своими детьми.
Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста в подготовке к разговору с сыном, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.