Как ребенок реагирует на запреты что написать

Консультация для родителей «Как научить ребёнка 1–2 года правильно реагировать на слово «нельзя»

Татьяна Скобкарева
Консультация для родителей «Как научить ребёнка 1–2 года правильно реагировать на слово «нельзя»

Год лучший возраст, чтобы научить ребёнка слову «нельзя». С одной стороны в этом возрасте малыш становится настолько активным и самостоятельным, что родителям волей-неволей приходится использовать различные запретительные слово, чтобы вносить коррективы в его поведение. С другой стороны, годовалый ребёнок уже способен понять значение этих слов и правильно на них среагировать. Но зачастую родительские ошибки приводят к тому, что ребёнок вообще перестаёт реагировать на словесные запреты, продолжает выполнять неугодное родителям действие. О том, в чем заключаются основные ошибки политики запретов, а также том, как, когда и в каких ситуациях лучше говорить «нельзя» я сегодня и расскажу.

Ошибка №1 Слишком много нельзя

Нельзя драться, кричать, отбирать чужие игрушки, бегать по дому,прикасаться к плите, утюгу, розеткам, ломать вещи и игрушки, лезть в холодильник, шкаф и духовку брать ножи, ножницы, мусорить крошить хлеб…. Это – только малая часть «нельзя» которые среднестатистический родитель говорит своему ребёнку ежедневно.В итоге в головке малыша появляется мысль: «А что же тогда можно?» и начинается бунт…. Тем более родители делают большинство тех вещей, которые запрещают своему ребёнку.

Список запретов можно сократить до минимума. И тогда редкое, произносимое только в крайних опасных ситуациях, слово нельзя приобретёт для ребёнка значительный смысл.

Количество запретов, по мнению психологов не должно превышать 4-5.

А дети до года вообще не воспринимают слово нельзя. Детей данного возраста лучше отвлекать и переключать внимание.

Ошибка № 2 запреты без объяснения причины.

Ошибка №3 Не последовательные запреты.

Если сегодня – нельзя, а завтра можно, если обычно – нельзя, а когда поплачешь можно, если у мамы с папой – нельзя, а у бабушки – можно, значит можно всегда – примерно так рассуждает маленький ребёнок, встречая непоследовательность действий своих родственников.

Поэтому запрещать ВСЕМ и ВСЕГДА и даже в ответ на крик и слёзы ребёнка – лучший способ дать понять ребёнку, что нельзя – это значит нельзя, а не можно если настоять на своём.

Ошибка №4 Запрет без альтернативы.

Чтобы ребёнок не чувствовал разочарования от того, что ему что-то не разрешили, лучше сразу предложить ему достойную замену. Отвлечь внимание можно новой игрушкой, интересным занятием, просто переходом в другую комнату. А ещё лучше купить или создать для ребёнка детский аналог взрослых вещей, объяснив при этом, что это мамино, это папино, а это – Катино.

Ещё выделила одну ошибку с которой столкнулась наблюдая на прогулке за поведением некоторых родителей…

Ошибка №5 Агрессивное поведение родителей. «бьют ребёнка по рукам

Вывод: Таким образом, сократив список запретов до минимума, но сделав их обязательными во всех ситуациях, объяснив малышу причины запретов и придумав достойные альтернативы запрещаемых действий, вместо упрямства и желания сделать назло можно встретить у ребёнка понимание и послушание.

А сейчас мы с вами разберём ситуацию, попытаемся выделить ошибки и наметим пути решения данной проблемы.

Как справиться с упрямым ребенком, игнорирующим слово «нельзя»? (1год 7 месяцев). Например, ситуация во дворе — дочка увидела у девочки яркую игрушку, и побежала, чтобы взять ее и посмотреть. Девочка, явно не хотела делиться игрушкой, они с мамой встали и пошли. Даша бежит за ними. Я ее беру за руку говорю — пошли Дашенька, это игрушка девочки, идем покатаемся на качельках, идем мама даст тебе другую игрушку. А она даже не слышит меня, вырывается, начинает кричать. Совершенно не реагирует на мои просьбы. Бежит за ними, я даже на руках не могу удержать ее, она вырывается, кричит. Начинаю строже — говорю сейчас домой пойдем, больше не будем гулять — а ей все равно на мои слова — вот ей захотелось что-то и все! Я взяла ее через силу понесла домой, она еще час в истерике ревела — хотела на улицу. И так изо дня в день все повторяется. Как научить ее слушаться, не игнорировать слово «нельзя»?

1. Большое количество запретов (более 5 в течение дня). «Не трогай», «Не лезь!», «Нельзя пачкать» и т. д. И такой ребенок, постоянно одергиваемый, в конце просто перестает реагировать на ваши окрики. Слово «нельзя» потеряло значение и поэтому малыш его игнорирует.

1.Непоследовательность в воспитании: «Сегодня нельзя, а завтра можно». В этом случае малыш просто не понимает смысла противоречивых указаний. Слово «нельзя» также утрачивает силу, а кроха начинает «шантажировать» вас своим поведением, провоцируя вас на всплеск негативных эмоций и проверяя, в каком случае его упрямство сработает.

1. Продумайте стиль воспитания, постарайтесь ограничить число запретов до минимума (5 самых основных в течение дня, касающихся здоровья и безопасности ребенка, учитесь находить привлекательные альтернативы в спорных моментах («это нельзя, а вот так — можно»). Старайтесь не ругать там,где можно потерпеть: пролила сок, к примеру,спокойно говорите: «Не страшно, вот мы с тобой возьмем тряпочку и вытрем», т. е. показываете приемлемое поведение, учите ее отвечать за свои действия и устранять последствия. Это важно для ребенка.

2. Если поведение становится неуправляемым — единственный способ, схватить ее в охапку и пойти в уединенное место. Дождаться молча, пока она успокоится, не предпринимая ничего. Просто будьте рядом. Как только она успокоится, скажите ровным голосом, что «отнимать игрушку было нельзя, девочка уходила домой с мамой», «бежать к раскачивающимся качелям опасно – они могут ударить и будет больно» и предложите погулять. Такое объяснение в спокойном состоянии дочки воспринимается гораздо доходчивей, чем в состоянии ее аффекта. Это эффективно работает. Она поймет, что ее поведение – просто не приемлемо и тогда отнимание игрушек и многие аналогичные ситуации перестанут быть такой проблемой.

Спасибо за внимание!

Как научить ребенка понимать слово «нельзя». Памятка для родителей 1. «Нельзя» должно быть немного. Пусть это будет пять основных из того, что опасно для жизни и здоровья малыша. Естественно, что под «нельзя».

Презентация для родителей «О вранье» В презентации в доступной форме рассказывается о «детском вранье». Раскрываются причины этого повсеместного явления. Даются рекомендации.

Источник

Как объяснить ребёнку, что такое «нельзя»

Кажется, ещё вчера малыш большую часть времени лежал в колыбельке и мирно сопел. Но незаметно он подрос и начал активно исследовать окружающий мир. Причём самыми неправильными, на взгляд родителей, способами. Ему интересно, что будет, если он потянет на себя свисающий провод, укусит маму, ущипнёт папу, дотронется до батареи. Вот тут-то ребёнок и слышит своё первое «нельзя».

Запреты в жизни ребёнка

Запреты – это естественная составляющая воспитания. Они необходимы для гармоничного развития личности, и не нужно пытаться обойтись без них. Но вот мама говорит «нельзя», а кроха продолжает делать по-своему. Такая картина знакома многим родителям. Как же сделать так, чтобы маленький баловник понимал запреты и прислушивался к ним? Для этого нужно вводить ограничения грамотно и запастись терпением, ведь любой стойкий результат требует времени и усилий. Зато тогда карапуз наверняка перестанет отвечать гневом, раздражением и желанием сделать всё наоборот.

Как дети реагируют на запреты

Приучать ребёнка к словам «нельзя» и «нет» следует примерно с года, в это время его активность возрастает в разы. Первая реакция на ограничения – плач, возмущение или агрессия. Это абсолютно нормально, так маленький человечек выражает своё несогласие.

Он пока не может с первого раза усвоить «нельзя», поэтому завтра, скорее всего, попытается повторить то действие, которое ему запретили вчера. Это особенность восприятия малышей, а не «вредность» или попытка сделать назло взрослому.

Кроме того, дети в силу возраста не понимают, что запрет распространяется на все аналогичные ситуации, а не только на одну конкретную. То есть, если даже ребёнок поймёт, что нельзя дёргать провод от ноутбука, не факт, что он не будет дёргать провода в остальных доступных местах. Он просто не догадается, что и это тоже запрещено. Об этом взрослым следует помнить и терпеливо напоминать малышу всякий раз, когда он путается.

Маленькому первооткрывателю невероятно интересно всё вокруг. А тут родители со своими постоянными «нельзя»… Так мы гасим весь запал и исследовательский интерес у ребёнка. Если один будет протестовать и до последнего делать по-своему, то другой после нескольких неудач сдастся, и его инициативность разобьется о железную стену постоянных запретов. В последнем случае мы получим покладистого ребёнка, но пассивного и боящегося делать что-то самостоятельно. Поэтому так важно соблюдать баланс: перебарщивать с ограничениями так же нехорошо, как разрешать всё.

Советы для родителей

1. Снизить количество запретных слов до минимума, ведь главная ошибка родителей – чересчур частое их употребление. Когда кроха слышит «нет» и «нельзя» по любому поводу, он просто перестает воспринимать эти слова всерьёз.

В идеале для детей до 3 лет ограничения должны касаться:

Например, нельзя прикасаться к розетке, плите или кружке с горячим чаем, играть со спичками, кусать и бить людей, мучить кошку. Остальное же – всё, что безопасно, – не несёт за собой вреда, оно лишь добавляет забот взрослым.

Малыши 1–3 лет ещё не догадываются, что одно и то же действие на улице делать разрешается, а дома – нет (играть с песком или водой, рисовать мелками). В подобных ситуациях лучше объяснять всё малышу, не употребляя запретные слова.

После 3 лет карапуз начинает осознавать больше, и теперь запреты можно формулировать более конкретно. Например, вместо «не трогать кота», сказать, что гладить кота можно, но тянуть за хвост – нельзя.

Нужно постараться не лишать малыша радости познавательной деятельности. Пусть он бегает, прыгает, трогает и рассматривает различные предметы, гоняет голубей. Ведь так приятно видеть, с каким восторгом он приобретает новый опыт.

2. Если все же необходимо ввести ограничения, можно заменять слово «нельзя». Например, говорить вместо него «опасно», где это уместно. Или так: «Можно переходить дорогу только за ручку с мамой» (вместо «Нельзя одному переходить дорогу»).

3. Каждый раз объяснять причину запрета – так дитя поймёт, что это нельзя, потому что действительно опасно, а не потому что у мамы или папы сейчас нет настроения. Чтобы малыш убедился в справедливости запретов, можно иногда позволять ему сделать по-своему, но заранее предупреждать, что будет в этом случае. К примеру, дать ему прикоснуться к горячей кружке на столе. Пусть температура поверхности будет не такой высокой, чтобы обжечься, но достаточно неприятной, чтобы повторять такой опыт не возникло желания.

4. На каждое «нельзя» должно быть своё «можно». Например, нельзя трогать посуду на плите, зато можно брать ложку со стола. Этот приём помогает отвлечь кроху от запрещённых объектов, но не мешает узнавать новое.

5. Как можно реже употреблять в речи частицу «не», детское восприятие её игнорирует. Вместо «не делай» малыш слышит: «делай». Гораздо продуктивнее использовать утвердительные выражения. Первое время нужно будет контролировать себя, затем это войдёт в привычку.

6. Вместо прямых запретов больше рассказывать о:

Дети многое понимают, нужно лишь правильно выбрать момент для беседы: и ребёнок, и мама должны быть спокойны и настроены на общение.

7. Определить для малыша абсолютные «нельзя» – то, что запрещено при любых обстоятельствах. В этот перечень можно включить следующие пункты:

Родителям необходимо разработать точный список табу, строго придерживаться его и требовать того же от остальных членов семьи. Если чего-то не разрешают родители, значит, бабушка, тётя и старший брат тоже не должны разрешать. Согласованность здесь очень важна, только она поможет крохе воспринять эти ограничения так, как нужно.

8. Не провоцировать детей самим. Часто взрослые сами создают ситуации, когда ребёнок просто не может удержаться от соблазна и нарушает запрет. К примеру, родители не разрешают трогать паспорта, а сами постоянно раскладывают их на видных и доступных местах.

Здесь виноват совсем не ребёнок. Взрослым следует организовать хранение важных вещей так, чтобы малютка не мог до них добраться при всем желании.

О чем полезно помнить, запрещая

Научить ребёнка понимать и принимать запреты непросто. Сложность в том, что перечисленные меры не начнут работать с первого раза. Они требуют от родителей системности, многократного повторения, терпения и невозмутимости. При этом карапузу нужно дать возможность исследовать мир, делать самостоятельный выбор. Только так он научится принимать решения и отвечать за поступки.

Лучшая стратегия – сделать перечень запретов минимальным и говорить «нельзя» лишь в самых крайних случаях. А в остальных – использовать альтернативное «можно только». И постепенно малыш начнёт слушаться, потому что таков будет уже его личный выбор.

Источник

Учим малыша понимать и реагировать на запреты НЕТ и НЕЛЬЗЯ

Самые первые правила в жизнь малыша входят с запретом «нельзя»: нельзя трогать, брать, делать. Для того, чтобы научить кроху правильно реагировать на слово «нельзя», родителям потребуется немало времени, терпения и согласованности: если мама запрещает, а папа разрешает, то ничего не получится.

Нельзя!

Малыш хочет стать более независимым, а нам его действия кажутся непослушанием и капризами. К концу первого года жизни дети начинают познавать границы своих возможностей («Смогу я удержать игрушку или уроню? »), границы вашего родительского терпения («Можно ли бросить бутылочку на пол или мама рассердится? ») и даже границы терпения других людей («Заплачет ли Ваня, если я сломаю его песочный замок? »). Именно посредством этих ужасных для родителей ежедневных баталий ребенок самоутверждается и развивает в себе чувство собственной значимости, уверенность в себе, целеустремленность, решительность, настойчивость – все то, что зачастую ошибочно принимается за упрямство.

В Возрасте 7-8 месяцев малыш уже может понять некоторые устанавливаемые вами правила поведения. Например, слово «нет». Но хотя ребенок в этом возрасте и может понять, что вы недовольны или встревожены, совсем не обязательно, что он вас послушается. Его способности следовать указаниям или контролировать свое поведение еще слишком ограничены.
Но учить понимать слово «нельзя», безусловно, надо. Надо прежде всего в целях безопасности самого ребенка. Если вы точно знаете, для чего вы говорите «нельзя», и настаиваете на выполнении запрета, даже самый маленький ребенок сможет вас понять. Не окружайте ребенка бесконечными запретами. Если их слишком много, ни один здравомыслящий человек (мы надеемся, вы считаете своего ребенка таковым) выполнять их просто не будет. Как же жить, если ничего нельзя? «Что ты лезешь, куда тебя не просят? » – раздражается мама. «А меня никто, никогда, никуда и не просит лезть», – справедливо может заметить малыш. Для того чтоб такого не происходило, постарайтесь выбрать только пять запрещенных предметов из разряда опасных для жизни и здоровья малыша.
• Розетка.
• Стол (нельзя залезать).
• Телевизор.
• Балкон (нельзя без мамы).
• Плита на кухне.
Конечно, в доме гораздо больше мест и предметов, опасных для ребенка, но постарайтесь просто убрать лишние на время взросления. Уберите вазочки, салфеточки, утюги, иголки, лекарства, тогда и вазы будут целы, и ребенок, и ваши нервы. Но то, что вы взяли за правило, должно выполняться обязательно, независимо от вашего настроения, и поддерживаться всеми членами семьи. Ребенок должен знать, что «нельзя» – это «нельзя», а не «ладно, сегодня можно».

Запреты «на всякий случай»

Не налагайте запрет «на всякий случай». Например, ребенок лезет на забор. Вы понимаете, что вроде вы обязаны запретить, но также вы понимаете, что ничего страшного не происходит, более того, вы убеждены, что все мальчишки должны уметь лазать на заборы. Но ситуация усугубляется тем, что вокруг люди и смотрят они, как вам кажется, с осуждением. Вы решаете, что для «отвода глаз» нужно сделать замечание. Вы говорите «нельзя», скорее, для окружающих. Это только кажется, что ребенок не понял ваших мыслей, на самом деле он прекрасно расслышал в вашем голосе сомнения, а если вы еще и не настояли на выполнении своего требования, то и в следующий раз ребенок не отреагирует на ваше «нельзя», потому что усвоит: не такое уж и серьезное это «нельзя», можно и не выполнять.
Эти «нельзя» могут меняться по мере взросления ребенка. Например, нельзя трогать ножницы, провода. Но вот малыш подрос и уже знает, как пользоваться ножницами, что такое провода и зачем они нужны, соответственно, и запреты относительно этих вещей либо снимаются, либо меняются, появляются новые.

Не бейте кроху по рукам!

Как сделать так, чтоб ребенок понял это магическое «нельзя»? Вы не можете воспитывать ребенка, сидя в кресле. Нельзя ожидать от годовалого малыша того, что он будет следовать только словесным приказам. В большинстве случаев вам придется отвлекать его внимание или просто оттаскивать от опасного места. Скажите строго: «Нельзя! » (например, ребенок лезет в розетку), добавьте лицу испуганное выражение. А затем возьмите малыша и уведите его от опасного места. Даже самому маленькому ребенку объясняйте каждое свое «нельзя». В ситуации с розеткой скажите: «Там ток живет, он больно кусает тех, кто к нему лезет». С запрещенными предметами можно и нужно знакомить. Покажите, что иголка больно колется (можно даже легонько уколоть малыша), покажите кастрюлю с паром, сказав: «Горячо! ».
Отношение к поведению ребенка во многом определяется настроением его родителей в данную минуту. Одно и то же поведение может расцениваться как смелое и независимое, когда мы в хорошем настроении («Давай, сынок, попробуй спрыгнуть сам! »), и как упрямое или агрессивное, когда мы сами не в духе («Куда ты забрался? Ты что, хочешь упасть?! »). Постарайтесь воспринимать любую ситуацию с ребенком младше трех лет с терпением и чувством юмора вне зависимости от вашего настроения. Не следует повышать голос. Тем более не стоит прибегать к физическому наказанию. Многие родители, чтобы чадо не лезло к запрещенным предметам, просто шлепают ребенка по рукам.
А между тем, этого делать ни в кроем случае нельзя! Годовалый ребенок – исследователь. У него два органа, с помощью которых он познает качества и свойства предметов, – руки и язык. Именно посредством пальчиков ребенок узнает, что стол гладкий, диван шершавый, мамины щеки нежные, а папины колючие. Это потом, когда ребенок повзрослеет, ему достаточно будет посмотреть на предмет, чтобы понять, какой он.
Что же происходит, когда родители бьют малыша по рукам? Они вносят разрушения в эмоциональнопознавательный процесс ребенка, нарушают основной в этом возрасте интерес исследования, такой важный для дальнейшего развития.
На каждое ваше «нет» обязательно предлагайте «да». «НЕЛЬЗЯ рисовать на обоях, но МОЖНО в альбоме», «НЕЛЬЗЯ выходить на балкон одному, но МОЖНО с мамой», «НЕЛЬЗЯ брать мамин утюг, МОЖНО свой». Кстати, дети очень хорошо усваивают понятия «твое – мое». «Нельзя брать очки, они бабушкины», «Нельзя брать удочки, они папины», «А это твое, и мы без твоего разрешения тоже брать не будем». Так, почти играя, мы учим ребенка уважать чужую собственность, при этом уважая и его.

Процессы познания…

Дома все ясно и все давно усвоено, что нельзя, а что можно, а на улице? Нередко прогулка превращается для мамы в одну сплошную «катастрофу». Малыш то лезет куда-нибудь, то бежит, то подбирает какой-нибудь мусор. И мама начинает раздавать «нельзя» налево-направо. Но на улице у ребенка не прекращается момент познания, ему хочется потрогать все новое, покорить новые вершины, испытать новые чувства. И он лезет, трогает и покоряет. Так уж устроен мир: ребенок должен пройти все этапы становления.
Чтоб не портить прогулку ни себе, ни ребенку постарайтесь соблюдать некоторые несложные правила:
• Не подсаживайте ребенка туда, куда он сам забраться не может. Вверх карабкаться легко: глаза видят, за что можно уцепиться руками, а ноги вслед переставляются. А вот когда надо вниз слезать, тут-то и возникает опасность. Не спешите снимать своего скалолаза! Страхуйте, но дайте «насладиться» ощущением беспомощности.
Снимайте, когда сам помощи запросит. Зато в следующий раз он так бездумно высоко не полезет. Достаточно будет напомнить: «Смотри, там высоко! »
• Дайте возможность рассмотреть что-то новое, подобрать, пусть даже и грязную, палочку, мокрый листик или дохлого жука. Вы не представляете, какую для ребенка это может представлять ценность.
• Относитесь бережно к «драгоценностям» ребенка. Не позволяйте себе выкидывать стеклышки и камешки, не спросив у него разрешения. Все эти предметы можно вымыть, обезопасить, сохранив тем самым мир в семье и дав возможность ребенку совершать новые открытия. Помните, что верное решение всегда находится между «да» и «нет».

Новое видео:

Новое видео:

Источник

Победить упрямца, или Как установить границы дозволенного.

Как научить малыша спокойно реагировать на запреты? Мало того, что ребенок не слушается и продолжает делать то, что нельзя, так он еще и бурно реагирует на запреты. Плачет, кричит, показывает язык. В запущенных случаях валяется по земле и заявляет маме, что она плохая, и он ее не любит.

Ситуация малоприятная, но знакомая, к сожалению, каждой маме. Что же делать? Как победить маленького упрямца и установить четкие границы, что можно и что нельзя?

Ну, начну, пожалуй, с того, что стоит пересмотреть список запретов. По-моему, «нельзя» ограничивается всего парой моментов: нельзя то, что опасно для малыша (брать ножи, лезть к газовой плите, подбегать к чужим собакам) и нельзя то, что опасно/неприятно для окружающих (бить других детей, ломать ценные вещи, обзываться). Все остальные запреты родители часто устанавливают по инерции, потому что им так удобнее и привычнее.

Например, ребенку нельзя бегать по лужам и грязи, потому что он испачкается и придется стирать вещи. Или нельзя разбрасывать игрушки по комнате, потому что беспорядок будет. Вроде все логично. Но! Разве сложно постирать лишний раз одежду или собрать разбросанные игрушки? Уж куда проще, чем слушать недовольные детские вопли и пытаться настоять на своем.

Ребенок исследует мир. То, что нам знакомо и неинтересно, для него – настоящее приключение. А что будет, если засунуть мармеладки в карман папиной рубашки? А каков на вкус листик с дерева? А если перевернуть на себя кружку, чай весь разольется или что-то останется? Не стоит воспринимать все, что делает малыш так, как будто он «специально» или «назло». Бывает и так, конечно, но в большинстве случаев, ему просто интересно.

Но что же делать в тех случаях, когда действительно «нельзя», а он не слушает, лезет, рвет, кричит и требует своего. Приемов много, условно же их можно разделить на две группы.

1. Убедить.
Поставьте себя на место ребенка, когда вы что-то ему запрещаете. Вот вам скажут – не ходите по этой улице! Наверняка вам захочется узнать, почему. И гораздо приятнее будет соблюдать запрет, узнав, что часть домов по этой улице – в аварийном состоянии, и вы рискуете получить кирпич на голову.

Так и ребенок. Если тихо и спокойно объяснить ему, почему именно так делать нельзя, шансы, что он послушается, гораздо выше, чем, если просто ему запретить. Ребенок ведь тоже человек, хоть и маленький.

2. Отвлечь.
По-моему, самый эффективный из существующих способов. Если малыш упорно лезет к запретному предмету, нужно предложить ему другое занятие. Не надо лезть на забор, пойдем, посмотрим, как дядя копает грядку! Нет? Пойдем, построим замок из песка! Нет? Пойдем, погладим маленького котенка! Нет? Пойдем, на качелях покатаемся! Ура, согласился!

Никто не говорит, что малыш сразу отреагирует на мамино предложение. И часто нужно иметь недюжинную фантазию и терпение, предлагая десятый вариант после девяти отвергнутых. Но зато это самый спокойный и действенный способ. Маме не придется кричать на малыша, он не будет плакать, а предложенное занятие заставит его забыть о предмете спора.

3. Поставить перед выбором (соблазнить).
Если уж использовать манипулятивные методы в общении с ребенком, то пусть они будут относительно безвредными. Смысл в том, чтобы предупредить ребенка: если он продолжит хулиганить, то лишится чего-то для него ценного. Или лучше пообещать ему приятный бонус за послушание.

Здесь крайне важна формулировка. Например, можно сказать: если будешь рисовать на стенах, гулять не пойдешь! А можно сказать: хочешь, пойдем гулять? – тогда перестань рисовать на стенах. Разница очевидна. Или, например, пора домой, а ребенок требует еще погулять. Пообещайте, что дома его ждет мультфильм (чай с печеньем, интересная сказка).

Также хорошо в этой ситуации работает система «трех предупреждений». Будешь рисовать на стенах, заберу карандаши! Продолжает? Скажите еще раз. Опять не слушает? Предупредите, что у него последний шанс и после этого решительно выполняйте свое обещание. Единственное, что следует сделать, дать понять малышу, что ваше действие имеет временные пределы. Например, сообщить, что карандаши вы вернете ему завтра.

Ребенок обязательно будет проверять вас на прочность! И если вы обещали, делайте! Главное, не давать невыполнимых обещаний или таких, которые несоизмеримы с его проступком. Не стоит лишать ребенка похода в цирк, которого он ждал месяц, из-за разбитой чашки. И не стоит говорить: тогда я с тобой не дружу! – вы ведь все равно не сделаете этого.

4. Запретить.
В ситуациях, когда иные приемы не помогают, остается просто… запретить. Вряд ли найдется мама, которая способна долго смотреть, как ее любимое чадо лезет, например, на груду деревянных досок с торчащими из них гвоздями. Вы объяснили ему, что он может пораниться. Вы предложили ему залезть на спортивную горку. Вы пригрозили, что зайдете домой. Но маленький упрямец продолжает штурмовать опасные вершины.

Что ж, остается только взять его в охапку и унести подальше от соблазна. Не поддавайтесь на крики и слезы. Вам ведь безопасность важнее?

Приемы-«минус».
Они обычно включаются, когда «по-хорошему» не действует, остается только «по-плохому». Собственно, нет смысла расписывать их подробно, вот они: накричать, шлепнуть, пригрозить.

Стоит ли объяснять, почему к ним нужно прибегать лишь в самых крайних случаях, а лучше и вовсе не использовать? Вам нравится, когда на вас кричат? Конечно, ребенок, скорее всего, испугается и выполнит то, что хочет мама, но каково ему будет? Если же кричать постоянно, то ребенок и вовсе станет воспринимать это как данность и слушаться не будет.

Шлепнуть…Ну тоже, сколько разговоров о насилии в семье. Если дать легонький подзатыльник, то ребенок или не поймет, в чем дело, или воспримет это, как забавную игру. Результата – ноль. Если же бить так, чтобы было больно…У вас поднимется рука? Единственный раз, когда я была вынуждена от души шлепнуть дочку, то потом два дня ходила сама не своя. Ощущения ужасные! Отвращение к себе, жалость к дочке, бессилие, подавленность. Может, для кого-то этот вариант допустим, но нет, это не для меня!

Пригрозить тетей с уколом или дядей, который заберет, или бабайкой, которая в мешок посадит, значит, добиться желаемого быстро и эффективно. Дети обычно очень доверчиво воспринимают эти страшные угрозы. Но побочный эффект несоизмерим с результатом. У ребенка может развиться панический страх, настоящая фобия перед незнакомыми людьми, врачами и темными комнатами. Вам оно надо?

К тому же подумайте, каково ребенку осознать, что его любимая мама готова его отдать «на растерзание» из-за разорванной книжки или найденного в кармане дохлого жука!
Не стоит оно того, не стоит.

В любом случае, важно помнить одно. Даже если ребенок согласился с запретом, он наверняка попробует его нарушить – и не один раз. Не потому, что он плохой и не назло. Просто ему важно еще раз убедиться: а точно нельзя? А может, что-то изменилось? Маме нужно быть последовательной в своих запретах. Ребенку сложно понять, почему вчера нельзя было щелкать пультом от телевизора, а сегодня почему-то стало можно. У него должна быть четкая система координат.

И еще. Представьте на минутку, что ваш ребенок вдруг перестал баловаться и слушает вас во всем. Не лезет. Не рисует. Не рвет. Не засовывает. Встает, садится, засыпает – все по первому вашему слову. Робот, одним словом. Кто тогда вырастет из такого ребенка? Безропотное, забитое существо, не способное отстоять свое мнение и права.

Вы в детстве всегда родителей слушали? То-то же! А выросли хулиганами и оторвами? Ах, нормальными людьми? Значит, и о своем ребенке вам волноваться не о чем! Теперь ваша задача как родителей – ставить границы, а его задача – их периодически нарушать. Все повторяется. И все будет хорошо!

Терпения и позитива!

Победитель конкурса «10 лучших статей по версии Allsoft.ru»

Как это будет выглядеть?

Ситуация малоприятная, но знакомая, к сожалению, каждой маме. Что же делать? Как победить маленького упрямца и установить четкие границы, что можно и что нельзя?

Отправить другу

Ссылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте.

Источник