Как сделать пост на дваче
Довн, донный, лиственник. Как понять, что вас оскорбил пользователь «Двача»
Интернет-портал «Двач» превратился из платформы для общения и обсуждения новостей в отдельный мир, где появился собственный язык и новые термины. Авторка Medialeaks разобралась, кто такие лиственники и довны, что значит сурс и борда и откуда взялись все эти слова.
«Двачеры — это люди с большой душой и добрым сердцем»
«Двач» — имиджборд, портал для общения в Сети и обмена картинками (мемами, артами и т. д.), который объединяет десятки форумов на различные тематики от программирования до аниме. Он появился в 2006 году и просуществовал до 2009-го, а потом был закрыт владельцем. Но вскоре сайт возродился благодаря пользователям с никами Vitalik и Abu (Нариман Намазов, на момент написания материала он владеет платформой).
Отличительной чертой портала считается анонимность. Для посещения сайта не нужно регистрироваться или создавать аккаунт, так что вычислить, кто именно публикует посты и комментарии к ним, практически невозможно.
Чаще всего пользователи сайта обсуждают новости или события, но иногда проводят настоящие расследования. Например, в 2016 году двачеры разоблачили двух девушек из Хабаровска, которые издевались над животными.
Авторы официального сообщества «Двач» в соцсети «ВКонтакте» охарактеризовали пользователей платформы как добрых людей, которые борются со злом на просторах интернета.
Двачеры — это люди с большой душой и добрым сердцем, двачеры защищают кошечек и собачек от живодёров, у двачеров очень тонкая натура. Двачеры плачут после просмотра любимого аниме, ненавидят зло и несправедливость, обсуждают глубокие вещи и порой просто дурачатся. Двач — это дом для сотен тысяч людей по всему миру.
Однако многие пользователи Сети не согласны с таким мнением, ведь помнят, как двачеры в 2016 году травили рэпера Басту, следили за людьми через веб-камеры и саботировали конкурс красоты «Мисс Игры@Mail.Ru», накрутив голоса одной из участниц.
Сейчас «Двач» превратился в отдельный мир, понять который может не каждый. Например, на портале встречается множество публикаций и комментариев, которые тяжело расшифровать из-за специфических терминов, придуманных пользователями.
Сурс, сап, борд. Как понять, что пишут двачеры?
Со временем у двачеров сформировалась особенная лексика, понять которую может не каждый, ведь новые термины появились не для описания локальных явлений, а в качестве замены уже существующим словам.
Термин встречается в самом начале текста публикации вместо приветствия. Он появился от английского What’s up (рус. «Как дела?»).
Двач. Да, лишь искажённое название портала.
Если вам кажется, что авторка опечаталась, когда хотела написать «курс», то это не так. Непонятное слово на самом деле — сокращение от «ресурс». Так двачеры обычно называют сайты, откуда можно скачивать контент, например музыку.
Нет, не «рекламировать» и даже не «реинкарнировать», термин значит «просить, запрашивать». Если вы увидели этот термин, значит, пользователь портала хочет, чтобы ему отправили, например, ссылку.
Угадаете, что это значит? Спойлер: не «борода». Это определение «Двача», которое появилось благодаря сокращению английского слова imageboard (рус. «имиджборд»).
«Двач» всегда был бордой успешных людей.
Донный, довн, ньюфаг. Как понять, что вас оскорбили?
На «Дваче» есть собственная лексика и для оскорблений. Часто обидные слова появляются благодаря преобразованию нецензурных, но попадаются и такие термины, которые на первый взгляд кажутся совершенно безобидными.
Если в публикации вы видите слово «донный», то речь вряд ли пойдёт о рыбах, которые живут на дне океана. Таким словом двачеры называют что-то или кого-то, по их мнению, недостойного или плохого.
Похожее по значению на слово «донный», но применимо только к людям. Появилось от английского слова dawn (рус. «человек с синдромом Дауна»).
Когда попал в универ, понял, что я довн.
Если первая ваша ассоциация — персонажи из фильма «Люди Х», то вы точно никогда не бывали на «Дваче». Так пользователи сайта называют феминисток, ЛГБТ и других людей, чьи взгляды не разделяют.
Расходитесь, садоводы, это не новый вид дерева, а термин двачеров, которым они пренебрежительно называют девственников, искажая исходное слово.
Изначально «Двач» был лишь порталом для общения, но со временем у него появились официальные сообщества в соцсетях, где администраторы публикуют интересные для их читателей новости и мемы. А само слово «двачер» стало определением интернет-троллей.
Свой язык появился не только у пользователей имиджборда, но и у подписчиков телеграм-канала «Ковид Сопротивление». Коронавирус они называют телевирусом, привитых — зомбоящерами, а маски — намордниками.
Пока одни пользователи Сети придумывают новые слова, чтобы оскорбить оппонента, другие используют уже имеющиеся в русском языке. Так поступили соратники Владислава Позднякова, когда травили в инстаграме вдову студента из Нигерии, который погиб в Калининградской области, спасая тонущую девушку.
Что значит поридж. Мем о молодёжи перерос в новый (обидный) термин про зумеров
Мем-слово «поридж» расходится в Сети, вызывая у одних пользователей платформ обиду, а у других — вопросы. Кто такие пориджи и при чём тут овсяная каша с модным названием? Искать ответы нужно на «Дваче» и в мемах с зумером-вояком, которые высмеивают любовь молодых людей ко всему иностранному.
Летом 2021 года пользователи соцсетей всё чаще стали использовать термин «поридж», который привёл в недоумение людей, не подкованных в интернет-сленге.
Слово поридж (porridge) пришло в рунет из английского языка и переводится как «каша» или «овсяная каша». Видимо, из-за более солидного звучания термин вошёл в меню завтраков некоторых кафе и ресторанов, заменив привычную овсянку. Так, в меню одного из московских заведений появилось блюдо «Поридж с малиной», чья стоимость — 290 рублей. В составе указаны ингредиенты овсяной каши.
Но в интернет-тренды овсяная каша ворвалась вместе с мемом с вояком-зумером. Последний — это интернет-шаблон, высмеивающий типичного молодого человека, который принадлежит поколению Z (люди, родившиеся с 1995 по 2010 годы). Обычно он изображается как нарисованный юноша в очках с выбритым затылком, с недовольным (или, наоборот, улыбающимся) лицом и зачёсанными назад волосами.
Одним целым вояк и поридж стали после того, как на имиджборде «Двач» 20 ноября 2020 года появился мем с тем самым блюдом из московского кафе. Молодой человек на кадрах кривится при виде овсяной каши на молоке с малиной, «собранной тётей Любой на даче». Зато когда зумеру предлагают поридж с малиной (по сути, то же самое блюдо) за 290 рублей, то подросток приходит в восторг. Мем высмеивает предполагаемую любовь зумеров к новомодным зарубежным названиям и неприязнь к обычным отечественным наименованиям.
Мем с зумером и кашей так развирусился на «Дваче», что слово «поридж» стало нарицательным. Пользователи имиджборда быстро подхватили тренд, изображающий недалёкого юношу, а оттуда он начал расходиться по другим платформам.
Всё чаще в ленте соцсетей можно заметить новости с происшествиями, участником которых стал подросток. В таких случаях героя истории также могут называть пориджем — для того, чтобы уточнить, что виновник события недостаточно взрослый и сообразительный, по причине чего попал в глупую ситуацию и стал объектом порицания. Судя по всему, тренд завели новостные сообщества «Двача», а другие паблики подхватили.
Вояк-зумер появился и в других мемах, похожих на пост о поридже. В них молодой человек также критиковал привычные блюда и приходил в восторг от той же самой еды, но с зарубежным наименованием или же высокой стоимостью. Макароны с сосисками и кетчупом? Мимо. Японское блюдо под названием напоритан из тех же ингредиентов? Дайте два!
Предпочтения вояка-зумера распространяются не только на еду. Так, подросток из мема не в восторге от пейзажей России на фото, зато с радостью бы съездил на природу, изображённую на похожем фото из Норвегии.
То же касается старого дома с огородом, которому можно дать необычное название — плэнтспейс (plantspace: с английского plant — растительность, space — пространство). Лайфхак для бабуль и дедуль, которым сложно заманить внука на выкапывание картошки.
Стоит отметить, что похожее мем-течение не всегда высмеивает молодых людей и подростков. Герой аналогичного тренда — сойджек, или «соевый» вояк (термином «соевый» обычно обозначают мужчин, которые якобы недостаточно маскулинны). В одном из мемов сойджек недоволен архитектурой Самары, зато в восторге от зеркального здания в Стокгольме. На фото нет разницы? Попробуйте объяснить это сойджеку.
Высмеивать поколения — давний тренд. Прежде чем зумеры стали пориджами, миллениалов, родившихся с 1977 по 1995 годы, критиковали за отказ от старых ценностей и стремления придумывать что-то новое, из чего выходили промахи. Тогда чаще можно было услышать фразу «Миллениалы изобрели…», а в продолжении — что-то всем давно известное, будь то картофельное пюре, тёрка или мыло. Бумерам, появившимся на свет с 1946 по 1964 годы, доставалось просто за то, что они консервативны и слишком устарели в своих взглядах.
Фразу «Окей, бумер» используют до сих пор. Однако, кажется, совсем скоро наравне с этим выражением можно будет услышать «Окей, поридж».
— Бэримор, какое блюдо сейчас популярно в Москве?
Овсяные хлопья заливаем водой 1:2. Доводим до кипения, помешивая на слабом огне, варим до готовности. Добавляем молоко, сахар, сливочное масло, размешиваем, подаем, украсив ягодами. С вас 500 рублей.
Я приношу свои извинения всем, кого ввел в заблуждение своим комментарием
#comment_208567246
Яндекс имел(и) ввиду, что у них можно заказать мальчика-зумера с шалфеем и чайным грибом.
Посыпаю голову пеплом чиа.
Бля, еле дочитал с этими вставками нормальных слов. Вместо
Высмеивать поколения — давний тренд.
Первый раз поридж я видел в выдуманных сочинениях студента-азиата.
«В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушеный карасик и другие овощи.»
Гнать на шашлыки, ну они в край ухи переели
Такое. В целом, приготовленное блюдо в большей части индивидуально. Например практически не знаю людей которые ВКУСНО готовили овсянку. Чаще все сводиться к завариванию и досыпанию всякого что есть под рукой. Картинка с различными блюдами вообще вызвала подёргивание глаза. Сравниваете гуляш и карри? Дешёвые спагетти и сосочки в кетчупе и напоритан (паста неаполитано)? Водку и саке? Серьезно?
Просто отойдите, если вас это бесит.
зумеры 2000, думеры >1980
Креатив и юмор
Любимица
Про «разводняк» в интернете
Сходство
Брешь в системе
Иная реальность
Чиполлино Тарантино
Колдовство!
Часть 2. Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным! Эксперимент: Телега, гугл и macos тоже читает и сливает?
Решили с другом провести очередной эксперимент и найти виновника, кто же читает пуш сообщения в частной переписке? Представители яндекса ответили что они белые и пушистые:
Сказки рассказывают детям перед сном, этот ответ годится разве что успокоить бабушек на лавочке.
1. Выключаю полностью телефон, с другом раздуваем тему про туры, этот этап поможет выяснить что Павел Дуров жадный и решил как WhatsApp анализировать сообщения для точечной рекламы. А может у меня на компьютере вирусы или дело в Apple которая решила сливать нажатия с клавиатуры рекламным сетям?
2. Включаю телефон, удаляю яндекс с телефона, проверяю что остальные приложения яндекса заморожены, такие как лавка, навигатор. Да и вообще заглушил все приложения кроме своих которые обращаются к моему серверу. Этот этап поможет выяснить что сам гугл читает пуши, а может сервисы хуавей торгуют пользовательскими данными. С другом решили обсудить широкую тему для рекламы, покупка недвижимости.
Итак, ищем зарытую собаку, ведь яндекс не будет нам врать, или врет?
Этап 1. Дуров или Эппл?
В переписке активно используем ключевые фразы. Тема туризм.
Как мы видим, переписка с выключенным телефоном, реклама в яндексе отображается массовая, реклама кинопоиска с машей и медведем, зеленого банка и сайт с объявлениями. Какой можем сделать вывод, телеграмм и apple не сливает переписку.
Этап 2. Гугл или хуавей?
В переписке активно используем ключевые фразы. На этот раз тема с недвижимостью, покупка квартиры.
Вопрос, зачем яндекс навигатор сам по себе запускается?
Проверил что остальные приложения яндекса не в фоне. Повторяем события с прошлого раза, я закрываю телеграмм, друг пишет про квартиры, на телефон прилетают пуши.
Отсюда можем сделать вывод, гугл и хуавей не читают пушы и не сливают рекламной сети яндекса.
Думаете на этом поставлю точку? Нет. Уже отключил автообновление приложений, скачал яндекс из маркета, сборка приложения датирована на 1 декабря, соберу wifi снифер на распери пи и проверю что же шлет телефон и куда. Нужно вытащить явные доказательства что представитель яндекса врёт. Это затравка на 3ю часть.
Почему меня это так задело? Извините, без эмоций не могу. Яндекс, вы заебали уже, найдете любой повод чтобы гребсти бабло и хвалить показатели перед инвесторами, ваш слоган «Греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.» в действии. Реклама в навигаторе? Спасибо. Платная доставка в яндекс лавке? Спасибо.
Немного про яндекс лавку, был активным пользователем, заказывал часто и много, и тут внезапно узнаю что бесплатная доставка не от 100р, а 500р. Техподдержка отмалчивается высоким спросом, ДАЛАДНО? Даже в 8 утра? И на протяжении месяца я ничего не заказывал, благо есть конкурирующий розовый и красный сервис. Техподдержка ссылалась на загруженность. Решил попробовать авторизоваться в приложении через другой номер телефона, внезапно доставка с другого номера бесплатная от 100р! Загруженность говорите, ну ну, просто средний чек увеличиваете. Яндекс маркет был удобной площадкой чтобы сравнить цены либо найти где есть в наличии, а сейчас? Сами знаете как, не буду рассказывать. Сколько историй как вы наёбываете людей с подпиской «плюс» промолчу. Жадность не имеет границ.
Ждите анализ со сниффера, мы еще поговорим.
UPD к посту есть вопросы: #comment_220763774
Как сделать пост на дваче
АРРЯЯЯЯЯ КОМПИПУДАХТЕР ВИНОВАТ
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Куда ближе? к осознанию тщетности бытия
Как жить в машине, или наглядное пособие по выживанию Russian Edition
Сегодня 14 число, я уже две недели живу со своей тянкой.
Я хочу поделиться с тобой наглядным «пособием» по выживанию, даже если у тебя прав нет, а ты в машине ездил только пассажиром.
Так уж вышло, что я остался без шиферной крыши над головой, и каких-либо родственников.
Большая часть дома сгорела, а остаток непригоден для жизни.
Мамка сьебала от бати годом ранее т.к. у того пошли куколд-наклонности в обнимку с белой горячкой.
1. Первое, что нужно для жития в машине это машина, isn’t it? Если у тебя есть какая-нибудь тачка, то можешь пропустить этот пункт.
Так, вот, анон. Я могу тебя обрадовать. На вторичном рынке пруд-пруди всяких больших и не очень машин за 60-70к.
Например, Citroen Berlingo 1, Toyota Ace-семейства, Ford Transit 4, Opel Astra F, ВАЗ 2110, буханка, ГАЗель и т.п.
Как это не странно, но универсалы довольно дешёвые во все времена т.к. ниша, и далеко не всем нравятся универсалы, соответственно, их тяжелее продать.
Смотри в первую очередь чё там по пространству, тебе же в этой машине спать, капчевать и фапать.
Важно отметить, что в каждом регионе распространены «свои» фургоны/минивэны/микроавтобусы, на ДВ скорее всего главенствуют японские сараи, а европейской части Рашки, соответственно, европейские/ввезённые из Европы.
2. Чуханство, гигиена и пр. радости.
Тут нас спасает. КО-КО-КО-чалочка. Дело в том, что в качалочке есть какой-никакой, но душ.
Абонемент обычно стоит не настолько больших денег, что бы ты не мог выцедить из своего кармашка. Таким образом ты и помоешься, и поКО-КО-КОчаешься.
Зубы чистить и умываться можно в местном макдаке, на крайняк из уличной колонки.
Стирать одежду можно:
а) Вручную в тазике
3. Пункте «б)» я написал про отмазку. Да, лучше не палиться о своём БОМЖеположении.
Почему лучше не палиться? Потому, что в этом мирке существуют всякие уголовники, менты, просто быдло, желающее докопаться до тебя, мол, эээ. слыш, чё ты тут спишь?!
а) Поэтому тебе нужно приобрести/сделать шторы, или захуярить тонировОчку, чтобы скрыть факт своёго присутствия в тачке.
б) Не ночевать на одном месте, каждые два-три дня нужно переезжать, иначе тобой так, или иначе заинтересуются местные, а там и до угона недалеко.
в) Естественно держать язык за зубами по всем фронтам, особенно на работе т.к. начальство всех мастей имеет свойство говниться, и нажимать на слабые стороны своего работника.
Наигоднейшим вариантом являются стоянки макдаков/тц/сверхмалолюдных мест.
4. Питание. О, да, самый сложный буцерфал, анон. По непривычке это будет казаться пиздецом.
Раз в два-три дня придётся разводить костёр с заборчиком для приготовление рядовой еды.
По идеи твой рацион, если ты жил самостоятельно не изменится.
Про рацион думаю не надо обьяснять, или надо?! Думаю на хавкаче тебе популярно обьяснят как питаться в условиях «постоянного полупохода», и даже как питаться на 4к в месяц.
5. Откладывай с каждой ЗП по 5к.
Такой совет обычно дают при покупке машины потому, что через месяц может что-то отьебнуть, в твоём случае твой мобильный домик станет недвижимостью.
6. Оргазуй свой внутримашинный быт.
Ты не поверишь, анон, но твой дом на колёсах придётся слегка мебелировать и по’лировать, в общем подгонять под обычный дом. Думаю с этим вопросов опять таки не возникнет т.к. организовать свою сычевальню может кто-угодно. Гайдов в интернетах дохуяще, а о самом важном ты знаешь.
Мне в самом начале приходило в голову, что нужно снять гараж, оббить его и там жить, но это было обречено на провал т.к. владельцы были против каких-либо изменений в принципе, в придачу инфраструктуры никакой и в гараже всегда холоднее, чем на улице. За оббитые гаражи хотели 10-20к в месяц т.е. как за хату. Можно, конечно, купить гараж, и обустроить его, но сомневаюсь, что у анона попавшего в такую ситуацию будут лишние 200-250к на кирпичный гаражик близ хрущёвок. Опять таки удовольствие это такое себе т.к. в гаражах чинят машины.
7. Если твоя геолокация это мегаполис, то нужно из него уезжать т.к. там негативно относят к машиножителям, как местные «сознательные» пидорахи с быдлом, так и дяди в погонах, хоть и с первого-недельного взгляда это не так.
8. Повышай свою квалификацию/должность.
ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПЕРЕЕХАТЬ В ЖИЛУЮ КИРПИЧНУЮ КОРОБКУ, и сычевать одному. С тяном это будет проще и ламповее.
Я прожил в таких условиях с сентября по 30 января, я в полной степени этого слова «ПОНЯЛ» почему в среде буржуев трейлеры обрели широкую и непонятную для анонов с СНГ популярность.
У меня было множество вариантов снять комнату за 10-12к, но я не умею жить меньше, чем на 20к, а моя зп на руки была как раз 26к. У меня усё.
Вёрстка моя. Орфография, пикча и жир сохранены.
Паста про ГЭРБ (+18)
Предупрежу сразу, если вы «Высокомерно-впечатлительны», «воробушек любящий вставлять свои 5 копеек», «псевдоправдоруб», «дохрена правильный» и пр. интересные (нет) товарищи, то лучше вам сюда не заходить.
Меня не интересует, что вам думаете по поводу того как я себя вёл, обьективна ли моя паста, или нет. Эта паста для двача, а точнее для медача, и на дваче пикабушников не любят как раз за преобладание вышеперечисленных и неперечисленных типажей. Но Пикабу удобен для паст.
Ссылка на эту страницу будет кинута в соответствующий тред. Ахтунг, пост километровый!
Раз уж ты зашёл на эту страницу, то могу предположить, что ты в отчаянии, анон.
Ведь ГЭРБ это не хухры-мухры, бла-бла-бла.
Начнём с того, что ГЭРБ это не приговор, несмотря на то, что его выносят как приговор.
Всё зависит от происхождения конкретно твоего случая, ты жрал беспробудно чипсы, фастфуд и пр. в течение года-лет не переключаясь на мамкины харчи; наследственное; запущенное в детстве-позднее, или уже твой возраст? Вариантов очень много, как и проявлений, и форм ГЭРБ.
Отмечу кое-какую статистику без пруфов из Вики – в Рашке этим недугом болеют от 18 до 46 процентов населения.
Не веришь? Видел по телеящику рекламу средств от изжоги?!
То-то и оно. ГЭРБ по большей части ведёт себя так, не бушует и для рядового поражённого представляет собой только краткую изжогу, реже небольшие проблемы с пищеварением.
Но ты же не рядовой больной, раз сюда зашёл и кричишь «Спасите меня, пожалуйста», верно?!
Первое что нужно знать при обнаружения ГЭРБ, и возможно врач тебе об этом не скажет – у больного ГЭРБ появляется внутрибрюшного давление с самого начала, вернее оно всегда было, но теперь оно высокое, поэтому под строгий запрет уходят утяжки вроде затянутых ремней и резинок, от ремней лучше вообще отказаться т.к. те угнетают пищеварение в данном случае.
Под тяжёлую пищу попадают:
—Жаренные продукты, причём под жаренными подразумеваются вовсе не все подвергшиеся термической обработке продукты, а только те, что заимели корочку и стали жёсткими. Да, да, ты правильно понял, макдак не полностью под запретом, хоть и есть там не рекомендуется.
-Вяленное и копчённое. От этого нужно отказаться раз и навсегда. Эта категория для тебя бич с последствиями.
-Острая пища. От острой пищи ты скорее всего впервые в жизни почувствуешь изжогу м.б. с отсрочкой, но длительную, из-за которой ты будешь кричать громче, чем свинка во время бойни. Лук можно, не в больших количествах.
-Жирная пища. Тортики, пирожное, свинина и т.п
-Выпечка. Врачи топят за выпил из рациона сдобных булок, свежего хлеба и т.д.. На самом деле, здесь больше играет предыдущий пункт. Жирные булки, конечно, лучше не есть, а вот, какая-нибудь свердловка тебе ничего не сделает.
—Грибы и бобы. Думаю, не нужно объяснять, что такое это продукты для тушки человека.
-Газированные напитки. Или как с полуоборота словить отрыжку, вздутие и пр. неприятные радости.
-Алкоголь. Пернаментный отказ. Алкоголь нагибает твою пищеварительную систему наравне с мамкиными пережаренными котлетами и газировкой.
-Соусы. Немного, конечно, можно, например, под заправку мазиком салата. В чистую мазик, кетчуп и пр. приведут к бурлению. Однозначно исключить.
-Кислое. Томаты, лимоны и пр. Яблочки можно, не переживай.
-Шоколад. На самом деле в этом пункте под запрет выходит говённый шоколад, вроде отечественного, Alpen Gold, Milka, продукция Mars и т.п. там километровый список. Личное наблюдение – у Ritter Sport нет подводных.
-Горькое. Горький шоколад, кофе и т.д. Это пермач.
С пищей мы разобрались. Теперь…
Это сжатый «манифест» со сходки прокажённых. Да, это не только мои бредни, это бредни целых 14 человек.
Примерный твой рацион на день:
Завтрак – чаёк и хлебушек с докторской колбаской.
Обед – суп картофельный, слабенькое второе – макарошки с курой.
Ужин – какая-нибудь картошка с говяжьей котлетой.
Улица: шаурма. Просто попроси положить поменьше лука.
Ну, теперь-то с пищей точно разобрались.
Проявления ГЭРБа, будущее и пр. картины.
1. Я написал «прокажённых». Дело в том, что у примерно трети ГЭРБованных есть кашель, или что-то подобное, у всех эта хрень выглядит по-разному, но в одной точке мы сходились – мы пытались отхаркнуть ком в горле.
Этот ком в горле представляет собой не что иное, как смесь соплей и желудочного сока (читай кислоты), которая там формируется за счёт рефлюкса из желудка и соплей. Сопли скатываются по глотке вниз, даже у здоровых людей. Почему же сопли и желудочный сок не идут по своим делам вниз? Из-за того, что пищевод ссужен (читай воспалён) и тем, и другим сложно, горло будучи охреневшим от таких раскладов пытается избавиться от напасти по аналогии с ОРВИ, но не получается.
2. Стоматология. Из-за того, что желудочный сок присутствует во рту в том, или ином виде, зубы покрываются тёмно-коричневым налётом. Это последствие решается «пескоструем» у стоматолога. Сроки у всех индивидуальные, у меня было 2-3 месяца. Чтобы там другие ГЭРБованные не говорили, таблетки помогают не всем, далеко не всем.
3. Запущенный ГЭРБ тебя убьёт. Да, выходит ГЭРБ смертелен т.к. у него есть осложнение – пищевод Баррета, это предраковое состояние, а что такое «рак», я думаю не надо объяснять.
4. Пляски пищеварительной системы. Проявления пищеварительной системы многогранны, и сугубо индивидуальны у каждого. Описывать их нет смысла, туда же и запах изо рта. У кого-то он есть, у кого-то нет. Единственное могу написать – всё может быть очень плохо, и наоборот, пищеварка может быть вовсе не затронута. На всякий случай – если у тебя есть изжога больше 5 минут и т.п. – это тот случай, когда нужно сломя голову бежать к гастроэнтерологу.
5. Психические проявления. Казалось бы причём тут ГЭРБ и психика, а при том, что ГЭРБ имеет косвенное, но зашкаливающее воздействие на психику. От осознания того, что ты обречён на такое качество жизни, которым живёшь при ГЭРБ приходит сначала депра, а потом отчаяние, отречённость, и самоизоляция, если таблетки не купируют хотя бы кашель.
Тебе и так несладко, а тебя ещё и люди сторонятся, и на работу не хотят брать/«просят» уволиться.
Для лучшего понимания, что за херня такая этот ГЭРБ.
Можно представить самую обыкновенную пузатую бутылку. Если снять крышку или раскрутить, и ходить с этой открытой бутылкой, вода из бутылки естественно будет расплёскиваться.
В случае ГЭРБ ситуация такая же, крышка не закрывается, а кто-то её вовсе потерял, и в результате содержимое расплёскивается… в нижние отделы пищевода.
Поэтому самой лучшей в случае ГЭРБ является «политика непровоцирования» недуга, и не сломаться. Хотя я в своё время сломался т.к. на постсоветском пространстве лечения нет, а я на тот момент был буквально нищим.
ОМС может быть (может быть – ключевое выражение) тебя вытащит со дна болота в случае пиздеца, но ты так и останешься в этом самом болоте, а качество жизни возможно упадёт ещё ниже, и тебе придётся реально ходить по струнке.
Лечение. Оно есть, но не в России.
Первый вариант. LINX Reflux Management System. Это магнитный браслет пикрил из титановых шариков, который надевается на самое днище пищевода, и не позволяет чему-либо со стороны желудка вылезти, и напротив не препятствует попаданию пищи в желудок.
LINX широко ставят в святой Европке. Прайс – 15к долларсов по жирным расчётам.
Второй вариант. Операция TIF c использованием EsophyX.
Цель у операции одна и та же, но способ другой.
Через оральчик в пищевод вводится кишка (Esophyx), с помощью которой под контролем гибкого эндоскопа формируется новый угол желудка и ставятся манжеты, препятствующие выходу содержимого желудка.
EsophyX в Израилях. Прайс – 18-23к долларсов. На момент, когда я узнал о ней операция стоила 20-30к, это был 2015 год.
Этот же врач, сообщил, что по его данным в России больше такого не делают. https://health.mail.ru/consultation/1955439/
Лично мне Esophyx обошёлся в 1.4кк рублей, через неделю, я уже вышел на работу. Все симптомы ГЭРБ и побочки пропали через 3-4 дня.
А теперь я расскажу, как я докатился до ГЭРБ.
Мне на тот момент было 19-20 лет. Я тогда работал на износ на своей первой работе в Макдоналдсе ночами, и мой рацион мягко говоря был нездоровым.
Обед: в 3 часа ночи. – Наггетсы/Креветки/Биг Тейсти, три соуса, картошка, два напитка 0,25.
Ужин: в 9-10 утра. – чипсы «Pringles» со вкусом паприки/лука/сыра, две упаковки крабовых палочек «Меридиан», или «Снежный Краб», бутылка Кока-Колы 1,5-2 литра, бутылка «Чудо» 1 литр.
И такой режим у меня был вплоть до увольнения т.е. около полугода, м.б. больше.
Так, почему же я так питался? Я дорвался. Моё детство было нищим и полным запретов на всё и вся. В Макдоналдсе до постройки первого ресторана в городе я был, всего лишь… 3 раза, и тогда мне просто брали игрушку. Когда ресторан уже открыли, родители денег всё равно не давали, кудахтали, мол, «химия», вон, моя сестра по прадедовской линии откусила кусок гамбургера и её стошнило. Примерно до постановки диагноза я был транжирой во всех аспектах жизни, не только пищевого поведения. Именно в середине того полугодия я зачах, пошёл прорывной кашель, который меня не отпускал 5 лет.
Сейчас ГЭРБа больше нет, но я стремаюсь и придерживаюсь своей диеты, хоть и менее строго.
Такие дела, Двачик. Надеюсь ты нашёл ответы на свои вопросы, если нет, прости.
>зачем ты столько картинок наклеил?
Человек смотря на яркую картинку в какой-то степени отдыхает.
>значит зажоры разрешены?
На твой страх и риск, анон. У меня они были, но без подводных. В идеале нужно есть столько, чтобы не чувствовать сытости по окончанию трапезы.
«БАТИН СУП» ПАСТА.
Посмотри на себя со стороны
Анти-хикки
Господа аноны, авторы ЕОТов и нытик-тредов. У меня к вам гадкий вопрос.
Я трус, знаете ли. Был. Мне сложно сказать, результатом чего является эта трусость: сугубо женским воспитанием, очень слабым в детстве здоровьем, в результате которого я мало с кем общался, фейлами во всё том же воспитании, в результате которых я робел перед всеми и вся, учителями, которые с первого класса вдалбливали в нас нехитрое правило «открыл рот – получи по морде». Могу лишь сказать, что в школе до 8 класса я не решался поднять руку, чтобы ответить на элементарнейший вопрос, ответ на который я знал наизусть. Могу добавить, что просьба сходить в соседний класс за мелом вызывала у меня пульс под 160, потные и мокрые ладони и ноги, и дрожь в голосе. Я до 9 класса не мог решиться даже спросить время у прохожего (тогда ещё не было разнообразных гаджетов, и даже сотовые только начали появляться у отдельных нуворишей), а уж до вопроса о правильной дороге и вовсе не доходило. Стрессом была даже покупка батона хлеба в магазине! Я боялся всего: что потеряю деньги по дороге, что куплю «не такой» хлеб, боялся продавцов и покупателей – проще сказать, что боялся всего. Я не решался обратиться к консультанту в магазине, я не решался вообще заговаривать с кем бы то ни было. Когда мне как-то раз пришлось из-за болезни узнавать домашнее задание, а полтора моих школьных друга его не знали, и мне пришлось позвонить однокласснице, я так блеял и заикался, что она была вынуждена переспрашивать меня, что я там от неё хочу – и это в 9-то классе!
Я ненавидел. Я люто, до зубовного скрежета, ненавидел свою трусость. И себя с ней, разумеется. Это подчас выплёскивалось: я мог в припадке ярости на себя врезать по стене кулаком с такой силой, что опухала рука и лопалась кожа на костяшках; я мог вцепиться зубами в собственное предплечье и сжать челюсти так, что начинало пищать в ушах и темнеть в глазах, так, что, казалось, сейчас вывернутся из дёсен зубы.
Я понимал, что лечить эту боязнь можно только одним способом: снова и снова оказываться в пугающих меня ситуациях. Привыкать. Похожим образом иногда лечат аллергию: дают человеку микродозы аллергена, а потом увеличивают их. И я заставлял себя: шляясь по магазинам в дальних районах, краснея и бледнея, я задавал идиотские вопросы консультантам; я по сто раз на дню спрашивал время, заставлял себя выходить к доске; натужно пытался общаться со всеми подряд, в том числе теми, кто был мне неприятен. Позже я заставил себя добиться первую попавшуюся девушку – просто чтобы поверить в себя, что я могу добиться девушку, что я могу выбирать, а не умолять обратить на себя внимание. Я заставил себя прийти в школу борьбы, где прошёл путь от «груши» до «перспективного ученика». Я продолжал ненавидеть свой страх – и давил, давил его изо всех сил, тем более, что это было всё легче.
Я доволен собой. Доволен проделанной работой. Я доволен своей яростью, не давшей мне гнить трусом.
И я не понимаю вас, смирившихся со своими «тараканами» в голове. Не понимаю и презираю. Как вы миритесь с собственной девственностью в 24 года?! Как получается у вас не утонуть в омерзении, глядя в зеркало на тушку «187/58»?! Как вам удаётся не выходить по месяцу из дома, не будучи тяжко больными? И каким макаром некоторые из вас ещё и осмеливаются отстаивать подобное жалкое существование?! «2D-тян и воображаемые подруги лучше», «будь хикке, блеать», «я – мрачный титан одиночества»… Мифические титаны, которыми вы себя воображаете, дерзали бросать вызов богам, и дрались с ними на равных! А вы – можете ли вы похвастаться хоть какими-то брошенными вами вызовами, кроме вызовов искусственному интеллекту в игрушках и вызовов партнёрам в боксе по переписке? Титаны из мифов швырялись скалами, они рвали на части небо и гасили звёзды, а вы… вы даже неспособны возвысить свои тоненькие голоски против собственных мамаш! Жалкие шавки, вы плывёте по течению, и всё, что вы приносите в мир – это своё нытьё, всхлипывание и сопли.
Вам, наверное, хотелось бы знать, почему вы вызываете такое моё раздражение. Само собой, я не оставлю этот вопрос без ответа.
Вы бесите меня по той причине, что вы влияете на окружающий мир. Мир этот – редкое дерьмо, и он не в последнюю очередь такое дерьмо именно потому, что вы – жалкие сопливые слабаки. Вы – трусы, стократ более омерзительные, чем был я, потому что вы смогли принять, оправдать, подчас даже полюбить свою трусость. Вы боитесь общаться – до такой степени, что даже в интернете не дерзаете подписаться сто раз вымышленным именем. Вы боитесь защищать свою территорию, запираясь в квартирах, отдавая улицы, города, всю страну на откуп приезжему быдлу. Вы боитесь заводить детей – о, да какие там, к чёрту дети, ведь вы, прожив по пол-жизни, не дерзаете подчас даже поговорить с девушкой! Вы боитесь желать большего, трусливые мрази. Вы боитесь перемен, предпочитая жить в привычном и уютном дерьме, нежели пытаться выкарабкаться из него навстречу чему-то новому. Вы боитесь быть счастливыми, суки. Даже потеряв всё, словно крыса из рассказа Сетон-Томпсона (второй рассказ), вы, вместо того, чтобы броситься в пылу отчаяния вперёд и прогрызать себе дорогу, предпочитаете дрожать над собственным положением, стремясь сохранить хотя бы его. Вы жалки и мерзки – и вашими стараниями всё жальче и мерзее становится весь мир вокруг.
И – нет, я не с тиреча. Я отсюда, с двача, правда, в /b/ я писал очень редко, и будучи всегда в числе хелперов.
И – хелперы, я прошу вас… я понимаю, что вам сейчас хочется сделать. Но я прошу вас: оставьте, пожалуйста, ваших подопечных без защиты. Так, возможно, будет лучше.