Как сделать свое эго сильнее
Активизация и укрепление Взрослого эго-состояния
Активизация и укрепление Взрослого эго-состояния
Взрослое эго-состояние укрепляется по мере его использования. Одним из важнейших элементов укрепления Взрослого эго-состояния является получение образования. Приобретение новых знаний и информации расширяет ресурсы. Самопознание — важный элемент образования и необходимый для человека, который стремится быть успешным и счастливым. Важно отметить, что для специалиста в области психотерапии познание границ собственной личности — обязательный компонент базового образования, без которого профессиональная деятельность будет гораздо менее успешной и воодушевляющей.
При решении проблем человек использует свое эго-состояние Взрослый. Заключает договор (контракт) с самим собой об изменении мыслей, чувств и поведения. Например: «С сегодняшнего дня я не курю». Контракт включает в себя решение измениться, ясно сформулированную цель, возможность и условия выполнения договора. Воля и целеустремленность, которые относятся к наиболее важным инструментам Взрослого, помогают его реализовать. Контракт должен заключаться с участием всех эго-состояний. При этом оговаривается согласие и доля участия каждого эго-состояния. Взрослое эго-состояние позволяет человеку понять необходимость изменений, заключить с самим собой соответствующий договор, организовать и проконтролировать работу и, при необходимости, скорректировать условия и формулировки контракта. А после его выполнения — и поощрить, и наградить себя за достигнутый успех.
Впрочем, к контактной системе в транзактном анализе мы еще вернемся.
Для того, чтобы удерживаться во Взрослом эго-состоянии при большом соблазне «включить» Родительское или Детское состояния, каждый из нас уже давно имеет свои «палочки-выручалочки». Одни считают до 10, другие — начинают дышать определенным образом, третьи — вспоминают число, месяц и год, смотрят на часы. Эти приемы — элементы «аптечки скорой помощи» Взрослого эго-состояния. Иногда очень важно в нем удержаться, чтобы избежать трагедии.
Мы говорили о том, что Взрослое эго-состояние интенсивно развивается всю жизнь, вбирая в себя новый опыт, информацию, стратегии. Интегрированный (или объединяющий) Взрослый — заключительная стадия развития личности — аккумулирует все лучшее из Взрослого, Родительского и Детского эго-состояний. Э. Берн (1961), а затем его последователь Ричард Эрскин (1975) вновь начали подразделять это объединенное эго-состояние на три части: на ценности Родителя, опыт Ребенка и стратегии «здесь и сейчас» Взрослого. Мы в своей практике предпочитаем не делить. Объединяющий Взрослый — это новое, однородное эго-состояние.
Итак, мы остановились на анализе структуры личности первого порядка (уровня). Разработаны также структуры личности второго и третьего порядков (уровней). Это сложные конструкции. И наш дидактический опыт свидетельствует о том, что к изучению структуры следующего порядка следует переходить только тогда, когда полностью усвоена более простая структура. Наша терапевтическая практика показывает необходимость работать в структуре первого порядка до тех пор, пока это приносит результат. Когда для решения проблем пациента необходим анализ структуры второго, а затем третьего порядка, только тогда мы переходим к ним. Тогда как преждевременный переход к структурам второго и третьего порядка приносит непонимание и путаницу как в учебном, так и в терапевтическом процессах, не позволяя в полном объеме использовать знания о структуре личности на каждом из уровней.
Читайте также
Активизация
Активизация Чтобы мы могли работать с чем-то в сеансе, оно должно быть активно. Мы не просто сидим, рассуждаем, говорим о прошлом и так далее. Мы работаем с тем, что действительно происходит в жизни человека прямо сейчас.Наилучший материал для работы — то, что уже явно
7.3. Кризис современной цивилизации и активизация деструктивных сил
7.3. Кризис современной цивилизации и активизация деструктивных сил Очень многие признаки говорят, что сейчас наш мир находится на грани рождения новой цивилизации. Это и все более явные тенденции к сближению западной и восточной культур, и постепенное исчезновение
6.1.4. Укрепление доверия в группе
6.1.4. Укрепление доверия в группе Подчинение и сопротивлениеРабота идет в парах. Один из пары ложится на пол, другой становится на колени позади него, берет его голову в руки и слегка покачивает ее из стороны в сторону, причем лежащий участник попеременно то позволяет себя
ИДЕНТИФИКАЦИЯ НЫНЕШНЕГО СОСТОЯНИЯ СЕМЬИ И ЕЕ ЖЕЛАЕМОГО СОСТОЯНИЯ
ИДЕНТИФИКАЦИЯ НЫНЕШНЕГО СОСТОЯНИЯ СЕМЬИ И ЕЕ ЖЕЛАЕМОГО СОСТОЯНИЯ В любой форме психотерапии психотерапевт выступает всегда в качестве модели коммуникации. Начиная работу с какой-то семьей, особенно важно и полезно, как показывает наша практика, прямо определить цели
Активизация богов
Активизация Гермеса
Активизация силы желания
Активизация силы желания
Глава 1. Развитие состояния любви из состояния удовольствия
Глава 1. Развитие состояния любви из состояния удовольствия Вернёмся назад: вспомним первое упражнение.Помните упражнение, предложенное в самом начале книги? Возможно, когда вы только приступили к его выполнению, оно показалось вам слишком простым. Что может быть проще –
АКТИВИЗАЦИЯ РЕГРЕССИВНЫХ ГРУППОВЫХ ПРОЦЕССОВ
АКТИВИЗАЦИЯ РЕГРЕССИВНЫХ ГРУППОВЫХ ПРОЦЕССОВ Терапевтическое сообщество может также представлять реальную или воображаемую угрозу лечению пациента. Когда много людей стремятся к тому, чтобы установить достаточно открытое общение, тогда собрание пациентов, собрание
Активизация правого полушария головного мозга
Активизация правого полушария головного мозга Встаньте прямо, руки в стороны, ладонями вверх. А теперь представьте себе, что в правой руке вы держите правое полушарие, а в левой – левое полушарие головного мозга. Закройте глаза, выскажите вслух свой вопрос или пожелание,
Активизация рук
Активизация рук Хорошо растереть ладони одну об другую, тыльную часть ладони до локтя, затем слегка похлопать ладонями и снять сигнал – большим пальцем провести по концам других пальцев.Во время проведения работы мысли обязательно должны быть направлены на конкретное
Активизация воды
Активизация воды Вода имеет великолепную способность менять свою структуру. Она реагирует на наши мысли, то есть «запоминает» информацию, которую силой мысли вкладывает в нее человек, и если мы выпьем активизированную воду, то организм под эту программу перестроится.
Укрепление дружбы
Укрепление дружбы Сверхчувствительному лицу, как никому другому, ни в коем случае не следует недооценивать преимущества крепкой дружбы. Дружеским отношениям вовсе незачем быть такими же интенсивными, сложными и ограниченными, как романтические. Некоторым конфликтам
Укрепление тела
Укрепление тела Годы влияния тревожной привязанности накладывают отпечаток на тело славного человека. Тревожность играет ключевую роль как в серьезных заболеваниях, так и в хронических нарушениях: расстройстве желудка, нарушениях сна, ожирении и усталости. А ведь есть
Как укрепить самооценку, работая с Эго? 2 главные ошибки людей
Эго – это основа личности человека, внутренне «я», которое позволяет нам осознанно контактировать с миром, корректировать поведение в соответствии с ситуацией, мечтать, строить планы, наращивая планку притязаний. Слабое Эго делает человека вялым и апатичным, лишает его внутреннего стержня. Такие люди в жизни излишне зацикливаются на праздных удовольствиях, теряют веру в себя, прекращают развиваться. Они оказываются не в силах противостоять разного рода зависимостям, у них путаются ориентиры, стираются личностные границы, таких легко сломать. Вот почему важно качать не только мышцы тела, но еще и поддерживать в тонусе свое Эго.
О том, как качать Эго правильно, мы и поговорим в нашей статье, проведя аналогию со здоровым питанием, чтобы было понятнее.
2 ошибки в работе с Эго, которые мы допускаем
1. Использование легкодоступных источников энергии
Это как привычка питаться вредной пищей, после которой полезная еда справедливо кажется невкусной. Да, пирожные и шоколад приятнее, чем салаты из свежих овощей. Так и слабое Эго думает: «Какое удовольствие в чтении хорошей книги?» Но, приучив себя к здоровому рациону, человек больше не хочет травить себя химическими добавками или тошнотворными Е-221. Он хочет настоящих вкусов! Здоровое Эго также привыкает к «полезной еде», учась извлекать удовольствие из учебы, творчества или хорошей беседы. После таких перемен тусовка в пьяной компании, как и пустая болтовня в интернете, здоровому Эго покажется напрасной тратой сил.
2. «Голодная диета» или отказ от всех источников энергии
Почему нельзя одним махом отрезать от себя прежнюю жизнь, источники удовольствий? Потому что голод вызывает стресс, который обязательно захочется чем-то заполнить – алкоголем, антидепрессантами, виртуальной жизнью. Отказ от прежних источников радости при отсутствии замены ее другими ресурсами порождает вакуум, при котором Эго еще больше слабеет и истощается, теряя связи с миром. Появляются новые страхи и комплексы, теряется желание жить, двигаться дальше, а это опасно!
Как укрепить самооценку, работая с Эго?
Перво-наперво учиться насыщать тело полезными энергиями, прививая себе привычку избегать пустых удовольствий. Подумайте, на что вы тратите свое время? И как поможет вам это занятие стать сильнее, интереснее, гордиться своими достижениями? Учитесь соединять приятное с полезным, чтобы и душа радовалась, и вы внутренне развивались.
Во-вторых, не стоит спешить отказываться от прежних привычек и удовольствий, оставляя Эго голодать. Отказываясь от чего-то, старайтесь заменять отрезанный источник более качественным «питанием»: расширяйте круг знакомств, наполняйте жизнь новыми впечатлениями, развивайте навыки, ищите иные пути самореализации. Чтобы самооценка была сильной, нужно наращивать внутреннюю массу знаний, не бояться меняться, выходить за границы комфорта, ставить новые головокружительные задачи. Двигайтесь вперед без страха, вкладывайте в себя и свое будущее, тогда вас никто не сможет сбить с намеченного пути!
Поделитесь постом с друзьями!
20 способов развить в себе здоровый эгоизм и перестать под всех подстраиваться
Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно, если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что — не имею, особенно, если я привык считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность?
Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто — с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами.
Фактрум публикует замечательную небольшую памятку на такой случай.
Эти советы собирательные и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в «чистом виде».
1. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша — то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.
2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.
3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.
4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.
5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.
6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.
7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут.
8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.
9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь.
10. Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.
11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты.
12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.
13. Стыд и вина — чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно — уходите.
14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он — не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите — объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.
15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.
16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.
17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.
18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно — манипулятивность будущих коллег и шефа.
19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.
20. Это касается любого вашего решения.
«Я не как все»: игры раздутого эго
Признаки раздутого эго и способы приведения себя в адекватное состояние
Мы часто слышим фразы «У него завышенное ЧСВ», «У тебя корона разбухла», «У нее эго распирает». Но что если эти слова относятся к нам самим? Что такое раздутое эго, как его обнаружить и что с этим делать.
Раздутое эго — настолько обыденное и многогранное явление, что идентифицировать его можно по целой массе признаков. Назовем самые яркие и узнаваемые из них:
1. Напор в общении
2. Нарушение баланса между «давать» и «брать»
Раздутое эго заставляет человека впадать в крайности — он либо «внимает» все подряд и без разбора, либо «вынимает» все из себя, опустошаясь. В результате человек постоянно чувствует себя неудовлетворенным
В случае повышенного «внимания и принятия всего подряд без разбора» человек впадает в состояние жертвы, на котором все ездят.
В случае вынимания — это состояние «причиняющего добро миру» ярого активиста или карьериста, вынимающего из себя всё новые и новые идеи, проекты, действия — ни минутки тишины, ни грамма созерцания, ни намека на удовольствие от процесса. Он хочет отдать себя всего, ему кажется, что только так он найдет свое счастье, но не получает за это ожидаемой благодарности и быстро угасает, разочаровываясь в себе и в мире
Как с дыханием, где есть вдох и выдох, и они равнозначно важны, так и со вниманием и выниманием — нарушение баланса в этих вещах приводит к печальному исходу. Больное эго с этой точки зрения — это неуважение к балансу брать-давать и потеря чувства соединенности, единства в существовании. Когда есть глубинное чувство соединенности и общности, такие перекосы вряд ли случатся, т.к. есть осознание важности и аспекта давания, и принятия. Каждая клеточка должна принимать полезные вещества и выдавать во внешнюю систему то, что является продуктом ее жизнедеятельности. Если она перестанет принимать — погибнет и не сможет выполнить миссию, важную для общего. Если она перестанет выдавать вовне что-то ценное системе, система начнет хандрить
3. Гипертрофированное чувство границ
Схожий с давлением в общении признак — чрезмерное, даже болезненное отстаивание своих границ, с возмущением и иногда даже криками. Человеку просто наступили на ногу, случайно, и это уже вызывает у него бурю негативных эмоций. У него будто появляется аллергия на то, что его могут случайно задеть, его выворачивает и трясет от любых, даже эфемерных поползновений на его границы.
Страх быть ущемленным в своих правах — из той же оперы. У расслабленных людей, когда с эго всё в порядке, этот вопрос вообще не появляется, они ни с кем не бодаются. Если их задевают, они просто отходят в сторону, не принимая чью-то невоспитанность или бестактность на свой счет
4. Отсутствие эмпатии
Раздутое эго приводит к тому, что человек перестает чувствовать: себя и других. Все его внимание обращено на процессы обслуживания собственной важности и значимости, других он не слушает, не слышит, не чувствует, не понимает. А если и хочет, то у него это не получается, потому что сквозь призму собственного эго всё интерпретируется с искажениями.
Верный признак неполадок с эмпатией — это совершенно неожиданная обратная связь от окружающих людей, когда люди начинают вести себя очень непредсказуемо, как будто бы даже неадекватно. Внезапно от окружающих прилетает что-то такое, о чем человек с короной даже не мог подумать, это поведение не вписывается в его систему координат, и это может не то чтобы удивить, а даже шокировать или причинить невыносимую боль
Некоторые люди бьют себя пяткой в грудь, доказывая, что они очень чувствительны, а потом не могут понять, почему кто-то поступил так или иначе. Это говорит о том, что человек не чувствует других людей, иначе он бы легко предсказывал их реакции, его трудно было бы чем-то удивить
Тема про чувствование людей — это основная тема в soft skills, про это написано огромное количество статей и книг, в частности под нашумевшим термином «эмоциональный интеллект». Грустно только то, что даже эмоциональный интеллект у нас развивают через голову… а начинать необходимо с возвращения базовой чувствительности, для которой технически нет места, потому что ЧСВ раздуто.
Одно из частных проявлений проблемы с эмпатией и способности чувствовать — это склонность к обобщениям, частое использование таких слов, как «все», «всегда», «никто», «никогда». Это говорит о том, что человек настолько не в контакте со своими чувствами, что он начинает мыслить абстрактными категориями и навешивать на все ярлыки.
5. Громкая или слишком тихая речь, претензия в голосе, нарушение физических границ других людей
Среди внешних проявлений разбухшего эго можно назвать голос на повышенных или, наоборот, пониженных тонах, а также очень беглую речь. Это говорит о том, что человек не задумывается, насколько комфортно окружающие чувствуют себя при общении с ним. Это может быть не только речь, но и нарушение физических границ людей, находящихся рядом. Они могут дотрагиваться до кого-то, когда это неуместно или же наоборот — не подпускать к себе в моменты, когда не помешало бы пожать руку или обняться
Еще более яркое внешнее проявление нездорового эго — высокомерные тон. Кто-то говорит от сердца, расслабленно и мягко, а кто-то — от эго, и это добавляет в речь кичливые ноты. Претензия в голосе — явный признак располневшего эго, которому не помешало бы сбросить вес
6. Сравнение и оценивание
В сравнении нет ничего плохого, это способность мозга производить операции по структурированию и категоризации. Но бессознательная болезненная привычка сравнивать себя с другими, оценивать окружающих, делать акцент на статусе, на иерархии, на соответствие каким-то критериям — звоночек об излишнем размере эго.
Нехорошим признаком будет служить возвеличивание или унижение кого-либо — такая полярность и категоричность в оценках почти всегда носит нездоровый характер. При здоровом эго возникает уважение и принятие людей со всеми их достоинствами и недостатками, это ощущение, что всем и всему есть место, лишних людей не бывает, каждый имеет право на существование. Слово уникальность является привычным, вместо «лучший» или «недостойный»
7. Конкуренция за внимание
Если человек борется сознательно и бессознательно за внимание к своей персоне — верный симптом заболевшего эго. Он все время кричит «Я! Я! Я!», ему жизненно необходимо, чтобы его заметили, даже если ему особо нечем похвастаться. Внимание извне — как вода или еда становится жизненной необходимостью
Человек в нездоровой Я-позиции уверен, что его недооценивают, что ему недодают. Это вечные дети, которые не могут принять тот факт, что они безусловно ценны только для себя и своих родителей (да и то не всегда). Слова о том, что отношение к ним напрямую зависит от их поведения, воспринимаются ими болезненно, они не хотят признавать это и убеждены, что заслуживают всеобщего внимания и похвалы.
8. Щемящее чувство одиночества
Люди с раздутым эго настраивают вокруг себя столько эмоциональных заборов и блоков («я — сам по себе, другие — отдельно»), что рано или поздно начинают чувствовать себя очень одинокими и несчастными, хотя они сами загнали себя в такую ловушку
Отчасти это вытекает из предыдущего признака: разросшееся эго ставит их в позицию «я не как все», и это вызывает отторжение у окружающих. От таких людей все отворачиваются, им не хочется иметь дело с тем, кто считает себя лучше них. Мы недостаточно хороши, чтобы играть с тобой? Окей, тогда сиди в своей песочнице один.
Наверное, здесь имеет смысл сказать (давно было пора), что почти у всех нас эго в той или иной степени подраздуто. Как говорят психологи, травмы детства делают свое дело. Поэтому щемящее чувство внутреннего одиночества знакомо практически каждому. Хорошая новость заключается в том, что как только удается обнаружить за собой: «Кажется, я чувствую себя одиноко» — первое, что нужно сделать, признать, что это просто эго. А дальше, двинувшись в общность и соединенность с миром, можно проще с этим справиться.
9. Неприятие критики
Личность со здоровым эго и хорошим чувством границ практически невозможно задеть, в каком-то роде он неуязвим для критики, он стабилен и его сложно вывести из равновесия. При болезненном эго всё происходит иначе — человека можно зацепить практически любой оценкой, чужие суждения могут довести его до кипений, до слез и истерики. Бывает и так, что состояние «меня зацепило» происходит и вовсе на ровном месте, когда критика относилась не к нему, но человек принял это на свой счет и начал злиться, страдать, обижаться. «Сама придумала и сама обиделась» — бытовой пример такого случая.
Любое слишком бурное эмоционирование на слова и поступки других людей может быть признаком раздутого эго. Когда с эго все в порядке, вы позволяете, что люди могут себя проявлять по-разному, это их право, и реагируете соответственно
Идея в библейской фразе «подставь другую щеку» не в том, чтобы тебя продолжили избивать, а в том, чтобы дать человеку шанс проявить себя по-другому. Возможно, в первый раз он задел тебя случайно и незлонамеренно, просто слишком размахался руками, но при раздутом эго любую реакцию, любое поведение окружающих людей человек с огромной короной будет воспринимать болезненно, не пытаясь трезво посмотреть на то, хотели ли его ранить или нет.
10. «Мне все должны»
При общении люди часто выставляют друг другу какие-то требования, ставят условия, при невыполнении которых общение становится невозможным. Какие-то требования действительно необходимы — если вам хамят, проявляют агрессию, делают что-то неприятное, вы вправе прервать общение и закрыть свои границы от этого человека. Но больное эго выставляет такой шквал этих требований, что там не может быть и речи о каком-то принятии людей такими, какие они есть. Завышенные требования к самому себе — еще одно проявление феномена «мне все должны», как и агрессия, которая может быть направлена на самого себя.
Что делать с раздутым эго?
Обнаружить проблему — это уже полдела, но что делать с этим знанием дальше? Ниже — несколько рекомендаций, как можно нивелировать этот отравляющий жизнь дефект:
1. Поправить корону
Увидеть свою съехавшую на глаза корону, посмеяться над самим собой и поставить ее на место — это первый шаг к тому, чтобы ситуация поменялась. Осознанность и хорошее чувство юмора способны спасти от многих бед, — это универсальное средство, налаживающее любые отношения, в том числе и со своим собственным раздутым эго.
2. Принять чужую правду
Мы часто говорим «нет» другой картине мира, отрицаем другую позицию. А полезно — открыться этому и попытаться увидеть какую-то выгоду, найти истину и ресурс в том, с чем вы не могли согласиться ранее. Какая-то часть правды есть в любом мнении, в любой позиции, даже самой идиотской, какой она кажется на первый взгляд. Постараться принять эту правду, допустить, что такая точка зрения тоже достойна существования, — один из методов усмирить себя, когда у вас «бомбит»
3. Найти свои ценности
За каждыми вашими действиями стоит какая-то ценность. Например, когда вы что-то доказываете, попытайтесь понять, зачем вы это делаете? Чтобы чувствовать свою собственную важность? Хорошо, значит это ваша ценность — чувствовать свою значимость. А можете ли вы делать что-то другое, проявить себя как-то иначе в этой ситуации, чтобы реализовать эту ценность на практике?
Для работы со своими ценностями существует техника «пирамида Дилтса» — это несколько логических уровней, которые позволяют навести порядок в голове и разобрать по полочкам любые действия, увидеть цели и понять ценности. Как вариант, можно попробовать этот или какой-то другой метод для работы со своими ценностями — это полезно не только для усмирения своего эго, но и вообще для всей жизни, для всех ее аспектов.
4. Быть готовым к провалу
Чтобы усмирить свое эго, нужно прийти в состояние готовности облажаться или сдаться. Готовность к тому, что у вас не получится отстоять свою позицию, готовность проиграть и принять последствия своего провала. Снижение важности и принятие любого исхода событий не только отлично сдувает эго, но и успокаивает нервы, снимает тревогу и стресс
5. Договориться о невозможности договориться
В общении с другими людьми помогает такой способ: договориться о том, что вы никогда не сможете договориться. Изменить картину мира другого человека в одном моменте, в процессе разговора мы все равно не сможем. У него уже сложилась своя нейронная сеть, у него есть свои убеждения, свой набор знаний. Даже если вы разговариваете с ребенком, вы не сможете его переделать быстро «под себя». Поэтому договариваться нужно не на уровне картин мира, а на уровне результатов, которые мы должны получить за счет какого-то совместного действия или обсуждения
6. Почувствовать единство с другими
Еще одна рекомендация — осознавать, что рядом находится личность, имеющая право быть собой. У нее свой жизненный путь (в т.ч. путь ошибок и уроков), свои верования, свои устремления. Здесь нужно найти опору на глубинное уважение к человеку. Просто вспомнить о том, нахожусь ли я сейчас в позиции уважения или нет?
Эго разобщает и заставляет нас дистанцироваться друг от друга. Поэтому нужно попробовать найти общую основу, какую-то базу, за счет которой можно почувствовать общность с другим человеком. Может быть, у вас общие интересы или общие ценности? Или общий результат, к которому вы оба стремитесь? Целенаправленно сместив внимание на общность, любой разговор будет проходить намного легче и приятнее для обеих сторон.
7. Замечать свою эмоцию в моменте
«Что я сейчас чувствую?» — этот вопрос помогает прийти в себя во многих случаях. Раздутое эго часто сопровождается негативными эмоциями. Важно просто заметить вредную эмоцию, и это уже снизит накал ситуации, сделает ее менее критичной. Как только вы осознали эмоцию, нужно порадоваться, что вы ее отследили, и заменить ее на радость и гордость за себя. «Ух ты, я отследила, что я злюсь!», — если раньше у вас была привычка уходить в эту злость с головой, то сейчас нужно посмотреть на нее отстраненно, и тогда эта эмоция вас отпустит. Вернее, вы отпустите ее, если не будете за нее держаться.
8. Вспомнить про божественное начало
Эта рекомендация не всем понятна. Но при этом для некоторых только она и работает, а остальное из нашего списка — цветочки. Здесь нужно вспомнить, что во вселенной есть нечто намного мудрее нас и через других людей это нечто разговаривает с нами. Кому-то легче всего назвать это Богом
Такой подход помогает, когда внутри начинает что-то клокотать и появляется убежденность, что вы правы, а все остальные — дураки и ничего не понимают. Вспоминая о том, что через тела этих людей, через их проявления с вами взаимодействует что-то божественное, вы начинаете расслабляться, открываться, и в какой-то момент уже на рациональном уровне действительно проявляется что-то ценное, что эти люди хотели до вас донести.
© М. Иванова, 2019 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора