Как смириться что больше не будет детей
«Я никогда не стану матерью»: как пережить диагноз «бесплодие»
С приговором врачей о невозможности забеременеть сложно смириться. Как женщине жить с тем фактом, что она никогда не сможет родить ребенка? Путь принятия может быть очень долгим, но есть несколько шагов, которые облегчат эту боль.
Синтия долго лечилась в клиниках репродуктивной медицины, чтобы в конце концов поставить крест на желании иметь ребенка. «Все эти годы, даже зная, что шансы невелики, я жила надеждой, — объясняет она. — Пока мне очень трудно признать невозможность забеременеть — фиаско моих усилий». Ситуация усугубляется еще и тем, что во время лечения 35-летняя Синтия почти прекратила отношения с родственниками и подругами, у которых есть дети. Желание отгородиться от мира — естественный порыв, но это мешает пережить горе.
Отгоревать
Признание факта невозможности материнства переживается болезненно, как любая потеря. Это состояние в зависимости от психики женщины проходит с разной степенью интенсивности. В каждой истории важны сама личность неслучившейся матери, отношения в паре, степень желанности ребенка, важность его наличия или отсутствия в жизни.
Так, Синтия восприняла известие о невозможности забеременеть как личный провал: «Без ребенка я не чувствую себя полноценной женщиной». Чувство поражения часто сопровождается депрессией, ведь женщина переживает из-за «несостоятельности».
Не замалчивать
Катрин-Эммануэль Делиль, создатель блога «Женщина без детей», признает: «Об этом трудно говорить как самим женщинам, так и их близким. Болезненная тема становится табуированной». По мнению Брене Браун, профессора гуманитарных наук Хьюстонского университета, траур по несостоявшемуся материнству один из самых сложных. Общество обычно недооценивает трагизм ситуации, и в результате женщине становится стыдно за переживания.
«Нужно понимать, что женщина, переживающая это состояние, сталкивается каждый день с действительностью», — подчеркивает Катрин-Эммануэль. Модель классической семьи с детьми присутствует в обществе более чем широко, поэтому для некоторых пар болезненно не соответствовать шаблону.
Не замыкаться в себе
История Катрин-Эммануэль особенная: в возрасте 14 лет ей поставили диагноз ранней менопаузы! Она узнала, что у нее никогда не будет детей. В 35 осознание пришло по-взрослому. «Я поняла, что все годы носила это горе в себе, не соглашаясь принять факт невозможности родить», — пишет Катрин-Эммануэль.
Не найдя группы поддержки в Канаде, она обратилась за помощью к американскому сообществу Life without baby («Жизнь без ребенка»), созданному блогером Лизой Мантерфилд. Катрин-Эммануэль также придумала особую церемонию — семейный сбор, на котором сообщила, что расстается с мечтой стать матерью. Это был важный этап на пути самоизлечения. Следующий шаг — погружение в творчество. Для нее спасательным кругом стало писательство, ведение блога.
«Возможность говорить об этом, выражать чувство горя и потерянности, общаться с женщинами, оказавшимися в подобной ситуации, помогла мне пережить горе», — признается она. Это побудило Катрин-Эммануэль создать собственную группу «Женщина без детей». Для нее было особенно важно объединить таких же, как она, дать им возможность совместно пережить чувства несправедливости и стыда, которые часто испытывают женщины, расставшиеся с мечтой стать матерью. «Мы создали группу поддержки в Facebook. Помогаем друг другу выговориться, разделить горе».
«Как смириться с мыслью, что у меня никогда не будет детей?»
В силу сразу нескольких причин не могу завести собственного ребенка. Как успокоиться и смириться с этим, если категорически нет желания усыновить чужого? Как побороть внушаемый с детства страх одинокой старости и перестать реагировать на снисходительные, сочувствующие взгляды?
Наталья, вам потребуется глубокая работа над собой: своими убеждениями, смыслами и мечтами. В теме продолжения рода сходятся сразу несколько мотивов: социальные установки (как и всем, вам важно вписываться в норму, чтобы общество принимало вас), семейные правила (установки ваших родителей, бабушек, дедушек и прародителей, которые вы впитали, пока росли), природный «инстинкт» воспроизводства и, разумеется, ваши личные, никем не внушенные желания и мечты.
В вашем вопросе я чувствую боль и разочарование. В таком состоянии идеи об усыновлении совершенно точно будут «поперек горла», потому что это совсем не то, о чем вы мечтали. И бестактные вопросы или сочувственные взгляды других людей — не причина вашего состояния, а просто еще один укол, который добавляет страданий.
С какой мечтой вы расстаетесь? Что вы похоронили в своей душе вместе с принятием решения не иметь детей? Может быть, это даже не ребенок, каким вы его представляли, а образ самой себя в материнстве. Идеальная и очень теплая фантазия о семейном счастье…
Хорошо бы проститься с этим, если вы готовы, по-человечески, от всего сердца. Это значит — позволить себе горевать, плакать и скорбеть. Может быть, злиться — на себя, на других людей, на весь мир. Может быть, впасть в апатию и тоску.
Легче пройти через это не одной, а с поддержкой специалиста. Потому как это настоящее горе, а не просто ваши фантазии. Бездетность — очень болезненная тема, которую сложно обсудить даже с самыми близкими. Вас скорее поймет профессиональный психолог, чем обыватель.
И только после того, как вы переживете прощание со своей старой мечтой, вы сможете легче смотреть на свою жизнь. Легче относиться к своим страхам. Спокойнее реагировать на окружающих, которые донимают вас. И потихоньку начать мечтать заново о чем-то новом.
«Но у вас есть второй ребенок». Что еще слышала мать после смерти дочери
Вы плачете, не можете спать, внезапно начинаете рыдать, когда кассир небрежно спрашивает, сканируя ценник: «Это все?» И вы задумываетесь: рассказать ли ей то, чего она на самом деле не хочет знать, или просто кивнуть и улыбнуться. Она не хотела причинить вам боль. Никто не хочет. Но все эти незначительные вещи — слова или поступки, — маленькие напоминания о том, по кому вы тоскуете.
Я вижу мультяшный рисунок Эльзы и Анны (герои мультфильма «Холодное сердце». — Примеч. ред.) и мгновенно вспоминаю о том, что у моей дочери больше нет сестры.
Всякий раз возвращаясь домой, я думаю, что нам больше не нужна вторая детская комната.
В толпе я вижу маленькую девочку того же возраста, что и моя дочь. Слезы текут по щекам. Мое сердце болит не потому, что кто-то намеренно пытается причинить мне боль. Боль внутри меня.
Я вешу больше, чем обычно, у меня растяжки, у меня есть шрам, оставшийся после того, как дочь родилась. Но глубоко внутри, на моем сердце, еще большая рана. Растяжки там, где мои эмоции были накалены до предела. И шрам на моем сердце, который останется навсегда. Неважно, произошло это на прошлой неделе или 35 лет назад, я всегда буду чувствовать себя так, будто это случилось вчера.
Когда мы пытаемся справиться с потерей, мы часто не знаем, с чего начать. Но есть несколько вещей, которые помогли мне (и моему мужу) пережить боль от потери нашего ребенка.
Боль не ушла
Я дала себе время погоревать, отказавшись от всех дел и обязательств. Но когда оно закончилось, мне все еще было больно. На самом деле стало даже хуже.
Да, я не плакала по сто раз на дню, порой могла не проронить ни слезинки за целый день, но потом боль накатывала приливной волной в самое неподходящее время.
Боль все еще во мне, потому что мы потеряли ребенка. Это нормально — чувствовать боль. Это нормально — плакать. Это нормально — застыть. Это нормально — злиться. И чувствовать — это тоже нормально.
Мужчины ли, женщины ли, мы все должны чувствовать потерю, проживая настоящее и двигаясь в будущее. Не бойтесь идти вперед, память о вашем ребенке навсегда останется с вами. Вы никогда не забудете свою потерю, боль все еще с вами. Это нормально. Просто поймите это.
Вам скажут: «У вас еще будут дети»
Я думаю, никто не хотел вас обидеть неосторожным словом. По моему опыту, большинству людей не все равно, и они пытаются это выразить (или нет!) по-своему. Всегда ли это поможет вам? Определенно, нет. Неужели они хотят причинить вам боль? Конечно, нет.
В следующий раз, когда кто-то скажет, как вам повезло, что у вас остался еще один ребенок, или что у вас еще будут дети, или что у Бога был план, или что этот ребенок был слишком хорош для этого мира… врежьте им. Шучу! Пожалуйста, не делайте этого! (Но поверьте, я серьезно подумывала об этом! Благодарю Господа за то, что Он уберег меня!) Вместо этого:
Вы не одиноки
И людям действительно не все равно. Может быть, это будет один человек, может быть, целая церковная община, или ваша семья, или два ваших лучших друга. Или, может быть, это я. Я забочусь о вас. Вы не одиноки в своем горе.
Многие люди были до вас, и многие пойдут за вами, оплакивая потерю своего ребенка. Мне выпала честь услышать много историй о потере детей. Люди обычно не делятся этим добровольно, когда вы впервые встречаетесь с ними. Но если они знают, что вы потеряли ребенка, ваше общение происходит на совершенно новом уровне.
Вы не одиноки. Вы можете найти ресурсы, друга, церковь… И, конечно, Бога, который позаботится о вас. Даже если вы сердитесь на Него за то, что произошло, не волнуйтесь, Он понимает и это. Он создал вас, чтобы вы были не одиноки в своем горе; чтобы вы прошли свой путь рядом с Ним и другими людьми.
Вы можете многое забыть
Воспоминания могут померкнуть, и вы можете забыть некоторые детали, касающиеся вашего ребенка — звук голоса, фразы. Все это может помниться очень ярко, а может размыться. Но это было по-настоящему.
Вы потеряли своего малыша, своего подростка, своего взрослого ребенка… Это ненормально. Но это ваша реальность, и ваше право горевать тяжело и долго.
Все люди разные
Было бы огромной ошибкой думать, что мы все скорбим одинаково. Или что можно методично следовать пяти стадиям горя.
Горе — это хаос. Ваша ситуация уникальна и отлична от моей. Вы не такая, как я. Вы имеете право пройти через горе в своем собственном темпе, в свое собственное время.
Но вы должны сделать это. Скорбеть. Не прячьте боль, погружаясь в работу, семью или выпивая несколько бокалов сверх нормы, чтобы заглушить чувства.
Это битва, в которой нужно сражаться, но вы победите… Возможно, вам потребуется вся оставшаяся жизнь, но вы одержите победу над тем, что называется смертью.
Дневник
Да, ведите дневник — даже те из вас, кто обычно этого не делал. Возьмите ручку и блокнот или свой телефон, напишите, что произошло, и продолжайте писать, как вы себя чувствуете. Особенно в те дни, когда вы тоскуете по ребенку больше всего. Слова соединят ваш ум, сердце и тело и изменят вашу жизнь… Даже нейробиология подтверждает это!
Движение
Иногда вам просто нужно прогуляться, пробежаться, потренироваться, прыгнуть в бассейн и поплавать. Двигайтесь. Встаньте с дивана или с кровати и не говорите себе, что это нормально — просто похоронить себя в горе. Это не нормально.
Попросите друга прогуляться с вами. Скачайте приложение и начните бегать. Не имеет значения, чем вы займетесь, просто делайте это!
Если ваше тело физически восстанавливается после выкидыша, мертворождения или смерти младенца, успокойтесь. Не спешите, дайте себе время, но потом всерьез займитесь собой.
Все не случайно
Замысел существует. Я не собираюсь говорить банальности.
Мы должны научиться видеть в этом смысл. И верить, что мы — маленькая часть большой картины.
И мы должны понимать, чего наш любимый человек достиг за эти 2 месяца, 2 года, 12 лет, 21 год полной жизни. Нам, чтобы достичь этого, нужна целая жизнь.
У нас есть возможность помнить их до конца наших дней и распространять весть о НАДЕЖДЕ.
Каждого из нас ждет совершенно другая жизнь. Это дает мне надежду. В вечности я снова увижу свою маленькую девочку, целую и невредимую рядом с Иисусом.
Как смириться что больше не будет детей
у меня не получается принять это
На осознание нужно время, когда оно придёт Вы успокоитесь. Ведь невозможно всё время переживать о чём-то с постоянным накалом.
если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше?
Бывает, что люди теряют своих взрослых детей, будучи уже престарелыми, и тоже теряют смысл жизни. Им ещё сложнее. Но выкарабкиваются, находят новый смысл. У Вас же ещё есть шанс усыновить ребёночка.
К усыновлению мы пока не готовы
Попробуйте просто походить по детским домам без умысла усыновления, пообщаться с детьми, поиграть с ними. Увидите как они нуждаются во внимании. А Вы не будете замыкаться в себе.
Я всегда себя считала созданной для материнства и семьи.
Возможно тогда Ваши качества проснутся и появится какой-то азарт.
Даже если так и не придёте к решению об усыновлении, то хотя бы доставите кому-нибудь несколько мгновений счастья. А это точно шаг в сторону от депрессии.
Попробуйте просто походить по детским домам без умысла усыновления, пообщаться с детьми, поиграть с ними. Увидите как они нуждаются во внимании. А Вы не будете замыкаться в себе.
Если вы решитесь на усыновление, я думаю, это очень хороший совет, вы сейчас в своих эмоциях и переживаниях, это нужно прожить, а когда вы глаза в глаза увидите этих маленьких деток, у вас возникнут другие чувства. Я недавно видела девочку из детдома, а я спокойно отношусь к детям, у меня нет гипер материнского инстинкта, и я поняла, одно дело знать, что есть дома ребёнка и детки, лишенные родительской любви, а другое дело обнаружить это рядом с собой. Может вам судьба пошлет, и вы познакомитесь с семьей с приемным малышом, это был бы полезный опыт. Терпения вам и душевного равновесия.
Понимаю, что очень коротко и все намного сложнее и глубже, но все же напишу, что первично помогает как раз отпустить ситуацию. Это не просто слова, это опыт мой и конкретных людей, которые меня окружают. Намерение, усилия это все замечательно, но когда ситуацию начинают продавливать, мир начинает давать отпор, видя, что человек отказывается принимать то, что уготовила ему жизнь, судьба, как будет удобно это называть, и не соглашается принять то, что с ним происходит. Несогласие на внутреннем уровне рождает жуткое напряжение, которое априори, вообще не способствует зачатию и тп..После отпускания и переключения внимания на совершенно другие сферы жизни как раз и случались чудеса)
Pluss, Вы замечательная, но хорошей лучше быть у себя самой, а не для других, любите себя и цените свою жизнь, значит Вы зачем то тут нужна именно такая именно со своей историей. Постарайтесь принять со смирением. 8 лет не жили, постарайтесь не упустить больше ни дня. У каждого свой «кусок» испытании, а в наших силах управлять своим отношением.
Но может быть вы сможете хоть чем-то меня поддержать, посоветовать, как найти в жизни точку опоры, если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше?
Сегодня я живу с прекрасным человеком, который любит меня такой, какая я есть. Но счастья у меня все равно нет.
Pliss, милая, личного опыта у меня здесь нет, но я знаю нескольких пар не имеющих детей и сопереживаю им. И Только одна пара взяла на себя ответственность за воспитание нерожденного ими ребенка. И они все счастливы, хотя понятно, что было много сложностей. Девочка уже семь лет как живет в любви и заботе родителей. Ей уже 13 лет. Pliss, пожалуйста, найдите в себе силы и пойдите в детский дом, дом малютки и посмотрите сколько маленьких детишек ждут свою семью. Ну и, конечно, не забывайте, что Судьба может вам с мужем принести Чудо.
Не знаю, смогла бы я так написать обстоятельно через 3 дня, после последней попытки. очень хорошо написано, но я не верю. прошу меня извинить!
Pluss, тут вам нужен не столько специалист по депрессиям, сколько смена точки зрения. Вы сами себя загоняете в депрессивный угол. Я такой образ мыслей называю «подсчитывать убытки» (образ навеян рассказом русского классика). Никакой специалист не повернет вам мозги в позитивную сторону. Пока вы сами не начнете радоваться тому, что у вас ЕСТЬ. Пока вы не научитесь радоваться за других, что у них хорошо и тоже что-то есть. Пока не перестанете мерить чужое счастье своими «убытками», постоянно размышлять о том, чего лично вам судьба недодала, что у вас «не как у людей».
Каждому человеку чего-то желанного недодано. Детей, супружества, таланта, квартиры, интересной (или просто) работы, детства, отрочества, юности, старости. Одни умеют этот факт принять, другие тратят жизнь на сожаления о том, чего нельзя изменить, а реальные возможности проходят мимо, потому что они «не то, что мне захотелось».
Извините за резкость.
Как смириться что больше не будет детей
Здравствуйте! Мне 27 лет, с мужем живем 7 лет. Очень любим друг друга. К сожалению не получается забеременеть очень долгое время. Здоровы оба, и муж и я, но беременность не наступает. Меня не покидают мысли для чего тогда я живу, для чего меня растили и воспитывали, для чего мне дана такая любовь моей семьи. Я не готова никогда смириться с тем, что у меня не будет ребенка. А с собой сделать естественно ничего не смогу. И каждый день молю бога о том, чтобы он сам забрал меня.
Любите друг друга и Бог Вам воздаст. Это придет, когда может быть Вы уже совсем потеряете надежду. Надо верить в Бога, себя, мужа. Наш срок пришел спустя 14 лет. Мы были уже в таком отчаянии, но любовь помогла нам. Любите и будьте счастливы. Бог есть любовь. Я понимаю Вас, что сейчас тяжело, очень тяжело, может быть будет еще тяжелее на душе, но Вы держитесь и верьте. Чтобы оценить понастоящему радость от детей Бог дает Вам испытание. Вы будете, слышите, будете самой лучшей матерью для них. Вы будете знать всему этому «цену». Не теряйте надежды и веры. У Вас все еще впереди. Не просите Бога забрать Вас. Вы здесь и значит так надо. Это значит, что Вы нужны здесь, сейчас Вашему мужу, затем Вашей мечте. Уйти сейчас, значит упустить ту радость, которую Вам уже приготовил Бог. Терпите и ждите. Все еще будет. Вот увидите. Я это знаю по себе.
Карина,
А вы ЭКО пробовали? Мы тоже здоровы,ждали 4 года первой попытки в Великобритании.Сейчас мне почти 31 и я беременна 5 недель с первой попытки.Кстати «лишних» эмбрионов у меня не было.
Я кстати молилась Богу и я воспринимаю эту удачу с первой попытки как дар от Бога потому что я знаю что многие делают по несколько ЭКО прежде чем им поможет. Удачи вам.
Да, я крещеная. Благодарю вас за такую поддержку, когда я читаю ваши письма, слезы льются градом и я верю, что у меня все получится. Дай бог вам ЗДОРОВЬЯ.