Как смириться с тем что разлюбил
3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь
К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»
По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.
Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.
Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…
Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.
Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.
Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.
Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.
Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.
Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.
Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.
Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.
Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.
Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.
Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.
А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.
Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.
Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.
Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.
Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.
Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.
Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.
Исцеление
Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.
Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.
Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.
Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!
Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.
Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.
Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.
Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.
А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.
Новое видео:
Что же делать если меня уже не любят
Светлого утра, дня, вечера и даже ночи очаровательные странники! Наш лайнер продолжает курсировать по морям и океанам жизненного пути, и этот тур мы посвятим теме: как поступить если меня разлюбили.
Сразу отмечу, я не буду расписывать всякую муть, что вы были во многом не правы со своим партнёром и прочее в этом роде. Скажу даже больше, сам в юности был в таком положении и всё испытал на себе.
На самом деле друзья я уважаю и люблю каждого из вас, поэтому моей целью является обозреть варианты бытия, а там уже сами выберете более близкий вашему характеру.
Итак, вперёд дорогие путешественники!
Обида
Это первая и основная эмоция, которая возникает у каждого человека, когда к нему остыли чувства. Появляется жгучая боль в сердце от чувства, что его предали. У каждого из нас разные способы контролировать обиду, главное не стоит её лелеять и взращивать.
В нём подробно и главное кратко описаны основные приёмы работы с этой вредной эмоцией, поэтому не будем повторяться и сразу перейдём к следующему варианту.
Желание отомстить
Наказать, сделать больно в ответ, навредить как можно сильнее, чтобы было в 1000 раз больнее чем вам. Знакомое желание, не правда ли ребята? Только дело в том, что такой настрой, а ещё хуже действия по такой программе, в итоге навредят только вам.
Да не скрою, когда происходит в жизни такое событие, когда вас перестали любить, достаточно сложно реагировать, как терминатор. И я не буду сейчас лечить вас, что надо быть сильным(ой), взять себя в руки и стойко с улыбкой на лице перенести случившееся.
Мы сделаем по другому, просто попробуйте подумать:
Когда произошло так, что вы больше не любимы, значит скорее всего вас спасает Создатель от этого человека, чтобы в дальнейшем, он не смог причинить вам или вы ему вред.
Я не прошу ничего другого — тупо включите эту мысль в голове и закрепите её на то время, пока будете бухать и пускаться во все тяжкие. Особо только не переусердствуйте, здоровье оно тоже не железное.
Поезд ушёл — сдайте билеты, новые свершения и приключения только впереди
Ну а если начнёте мстить, дело ваше, только даю 100%, получите в ответ горе горькое, может быть даже такое, от которого уже не подниметесь на ноги.
В конце нашего тура, я дам цитату, в которой будет ответ на вопрос: почему мы теряем что-то или кого-то в жизни, и вряд ли вы со мной не согласитесь. Ну а пока следуем дальше своим курсом.
Не желание мириться
Как же так, я такой(ая) классный(ая) и со мной так обошлись — не верю, так не должно быть! Не менее знакомые мыслишки? Тем не менее факт на лицо, это произошло с вами и что можно сделать в таком случае:
Самоубийство — самый нелепый шаг человека, который полностью останавливает позитивный полёт в пространстве Вселенной
Подводим итог
Итак друзья, нас разлюбили! Как бы ни было, начинать с негативных поступков в ответ ни в коем случае не желательно. Хотите жить счастливым и здоровым человеком, сделайте то, о чём я вас попрошу:
И как обещал в цитате я объясню почему мы теряем кого-то или что-то:
Если человек привязывается к кому или чему либо материальному душой — это необратимо влечёт к потере. Создатель забирает привязку, чтобы спасти Ваше духовное развитие и вашу жизнь
Данная формула поможет во многом, поэтому вспоминайте её и применяйте всегда, когда сердце защемило от потери
Есть возможность сходите к психоаналитику, он поможет разобраться в ваших тараканах, нет возможности, пишите мне, я попробую помочь, если это в моих силах.
Ежели ваши намерения мужа или любимого остались и сейчас непреклонны, можете приобрести нижеуказанный курс по возврату мужа. Он специально подготовлен для такой ситуации ведущими психологами
Главное знайте, ваша жизнь — великий Бренд бытия индивидуального ни с кем и ни чем не сравнимого
Благодарю всех, кто стал участников этой прогулки и жду в следующих. Подписывайтесь и будьте в курсе всех новых приключений первыми.
Если вдруг, не нашли ответ на свой вопрос в рубриках моего лайнера, пишите, не стесняйтесь, я обязательно отвечу. Моя миссия заключается в этом, кстати о ней всё обозначено на странице «Обо мне».
До новых встреч друзья!
Подпишитесь, чтобы вовремя узнавать о важных новостях!
Как принять то, что тебя разлюбили, и перестать жить иллюзиями?
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Любовная аддикция – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.
Любовь несет позитивные эмоции и партнеров сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.
Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».
В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.
Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:
— сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
— нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
— осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
— неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости;
— выбор ЗД, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, часто это аддикты избегания.
В то же время, для аддиктов избегания являются характерными следующие черты:
— сверхценное отношение к ЗД, которого извне избегают;
— скрытость внутренней жизни от ЗД из-за боязни его контроля и поглощения им;
— формирование замещающих, аддиктивных взаимоотношений с другими объектами.
Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику:
Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей.
Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.
Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда «нам плохо друг без друга и нам плохо вместе».
Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др.
К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь».
Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.
здравствуйте, я не имею высокого литературного таланта, поэтому сразу к делу.
мне 24 года, девушка. НЕ употребляю наркотики, алкоголь и прочие психотропные препараты.
С самого детства отец избивал маму у нас с братом на глазах, потом он умер и мама из-за постоянной усталости тоже нас колотила (мы не злимся на нее это жизнь все всё понимаем). В 13 лет была жестоко изнасилована с постоянными побоями, это продолжалось в течении 2 или 3 лет (меня душили, избивали, связывали) одним и тем же человеком (иногда он был с другом). Прошу, не надо писать что-то вроде почему ты не пошла в милицию и тому подобное (дело уже прошлое и ничего не изменить).
Больше не вместе: как пережить расставание с любимым человеком
Неважно, сколько длились отношения — расставание всегда приносит боль. Это тяжёлое событие для обоих партнёров, и не имеет значения, кто предложил разойтись. Бывшие влюблённые злятся друг на друга, просят прощения, рыдают и не могут выговорить ни слова при встрече. После расставания легко решить, что больше ты никому не нужен или что ты упустил лучшее, что было в твоей жизни. Мы поговорили с людьми, которые пережили разрыв, и вместе с психологом выяснили, как перестать жить прошлыми отношениями.
Найдите ресурсы, которые помогут пережить расставание
Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:
«Я не думала, что буду так переживать расставания с Серёжей, ведь идея разойтись была моя. Мы жили с его отцом, который часто меня оскорблял. Я предлагала съехать, но Серёжа отказывался: говорил, что мы не потянем по финансам. Он, конечно, всегда заступался за меня и не давал в обиду, но ситуация мне надоела, и я ушла.
Спустя две недели после разрыва меня захлестнули эмоции. Я злилась на себя за то, что собрала вещи. Могла бы немного подождать: Серёжа как раз искал работу, на которой платили бы больше, а я планировала уйти на другую должность. Казалось, как только появятся деньги, мы сразу переедем и всё станет хорошо. Но гордость не позволяла вернуться обратно.
Я думала, что мне будет легче пережить расставание, чем оказалось на самом деле. И долго не могла привыкнуть к тому, что мы больше не вместе».
Александр, развёлся с женой после семи лет брака:
«Я никогда не думал, что услышу от Юли: „Давай расстанемся“. Мы были семь лет в браке, у нас есть сын. Периодически ругались, но всегда мирились, и всё было хорошо. А потом она собрала вещи и ушла к другому. Просто сказала, что её чувства остыли.
Больше года я не мог смириться с тем, что Юля со мной порвала. Я ходил к ней, уговаривал вернуться ради сына, но не получилось. Ребёнок остался с ней, но Юля не мешает нам видеться. Я ей за это благодарен.
Развод прошёл на повышенных тонах. Сейчас общаемся сухо, но можем вместе посмеяться над шуткой».
Найдите ресурсы, которые помогут пережить разрыв
После расставания все переживают самые разные эмоции: злость сменяется жалостью, чувство вины — страхом одиночества, грусть — безнадёжностью. В голове ворох мыслей: от «Он/она ещё пожалеет, что так со мной обошёлся/обошлась» до «Я скучаю и хочу вернуть всё обратно». Человек находится в состоянии неопределённости. Нет привычного кофе вдвоём по утрам. Исчезают разговоры обо всём на свете за ужином. Не с кем больше спорить, какое кино вечером посмотреть. Размеренная и понятная жизнь осталась в прошлом. Чтобы пережить все эти чувства и события, нужны ресурсы.
Подумайте, что вам поможет пережить расставание. Может, у вас есть любимая работа или увлечение? Может, вас поддерживают воспоминания о том, с каким упорством и стремлением вы добились должности или создали своё дело? Может, у вас есть близкий друг, который вас подбодрил совсем в другой ситуации, но вас эта поддержка всё ещё греет? Все эти достижения и воспоминания — это ваш успешный опыт, который вы осознали и законно присвоили себе. Такой опыт — хорошая опора, чтобы справиться с эмоциями после разрыва. Вам не в первый раз сложно, поэтому вы сможете пережить расставание.
Примите ситуацию (только не кидайтесь камнями, мы сейчас всё объясним)
Чтобы жить дальше, надо чётко понимать, почему вы расстались и в какой точке сейчас находитесь. Это понимание поможет принять расставание. Принять — не значит смириться и обесценить то, что было. Принять — значит непредвзято посмотреть на ситуацию, эмоционально пережить опыт и двигаться дальше.
Как принять ситуацию:
Наметьте первые шаги, которые помогут вам отвлечься от расставания
Только без фанатизма. Не нужно сразу устраивать марафон в спортзале, записываться на все мастер-классы в городе, идти получать второе высшее или уезжать потусить к другу в Белгород. Составьте план с учётом того, сколько у вас есть ресурсов. Если в вашем списке будет только «Гулять с собакой два раза в день» и «Купить клубнику» — уже отлично.
Когда будете выполнять дела из этого плана, спрашивайте себя: «Хватит ли у меня сил на такое действие?» Если нет, отложите запланированное. Мир не рухнет, если вы сегодня не пойдёте в спортзал или отмените встречу с подругой. Восстанавливайтесь в том темпе, который вам комфортен.
Найдите того, кто вас выслушает и поддержит
Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:
«Я сразу позвонила сестре, когда мне стало плохо. Я знала, что она не будет меня жалеть или ругать моего бывшего. Мне не нужны были советы и слова „Ещё не поздно всё вернуть“. Я не хотела ничего возвращать. Я хотела, чтобы меня просто выслушали».
Александр, развёлся с женой после семи лет брака:
«Я не хотел ни с кем разговаривать. Когда слышишь от родных „ ты расстался с этой“, страшно рассказывать.
Друзья спрашивали, что со мной, пытались вытащить из депрессии, но я отказывался от их помощи. Сейчас понимаю, что зря так делал. Поддержка была очень нужна. Думаю, что быстрее бы справился с эмоциями, если бы доверился друзьям».
Отношения закончились, но эмоции и мысли не исчезают по щелчку пальца. Они становятся основой для внутреннего монолога, который человек ведёт с утра до ночи. Кто виноват? Почему мы расстались? Что делать дальше? Почему он/она решил, что со мной можно так себя вести? Такие вопросы не дают спать, работать и отдыхать. Человек как помешанный прокручивает в голове одни и те же события, чтобы разобраться с тем, что не даёт покоя.
Найдите того, кто вас выслушает, посочувствует вам и не будет упрекать вас или вашего бывшего партнёра. Подойдёт близкий, который умеет говорить слова «Я с тобой», «Как же тебе сейчас плохо», «Что я могу сделать, чтобы поддержать тебя?» Если вы знаете, что родные не принимают вашего любимого человека, то делиться с ними чувствами не стоит. Скорее всего, ваши переживания не услышат.
Когда решите выговориться, скажите: «Пожалуйста, просто выслушай меня без советов и упрёков. Это всё, что мне сейчас надо». Этой фразой вы обозначите свои желания и подскажете человеку, как с вами разговаривать. Ведь советы и упрёки часто дают из лучших побуждений. Близкие стараются поддержать как умеют, поэтому говорят неуместные «Правильно, что разошлись. Ещё два года назад надо было».
Почему важно выговориться? Когда мы проговариваем свои проблемы, то лучше понимаем, что чувствуем и как хотим выйти из ситуации. Допустим, вы так и не дождались от молодого человека предложения. В голове носятся отрывочные мысли «Мне не хватило терпения… Надо было поговорить… Это социальный конструкт. такого бреда не расстаются. ». Это питает чувство вины, которое вы переживаете расставания. Все эти суждения не удаётся до конца сформулировать в голове, поэтому проблема кажется огромной. Есть ощущение, что из этого никак не выбраться.
В виде речи у мыслей появляется чёткая форма и последовательность. Пока будете выговариваться, вы наверняка многое поймёте сами и увидите, как разрыв и ваши чувства выглядят со стороны.
Почему ещё важна поддержка. Разговор по душам — это не только возможность получить поддержку и почувствовать себя легче. Он важен и по другим причинам.
Договоритесь с бывшим партнёром, как вы будете общаться дальше
Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:
«Самой большой проблемой для меня были наши постоянные встречи. Мы работали с Серёжей в одном ресторане: я на кухне, он официантом в зале. Общались сухо, только по делу. Но каждый раз, когда я его видела, хотелось подойти к нему и прижаться. Сделать я это не могла — мешала гордость. Оставалось забиться под стол и рыдать. Чтобы меньше видеться, я перевелась в другой ресторан. Пришлось привыкать к новому коллективу, я такое не люблю. Но решение оказалось правильным: я стала меньше переживать и реветь».
Александр, развёлся с женой после семи лет брака:
«У нас есть общий ребёнок, поэтому встреч было не избежать. Каждый раз эти встречи заканчивались тем, что мы выясняли отношения: кричали и обвиняли друг друга. Это выматывало и кроме боли ничего не приносило. Поэтому забирать и отдавать ребёнка стала моя мама. Я не мог эмоционально выдерживать наши встречи».
Бывших влюблённых связывают не только общие воспоминания. Работа, друзья, дети — всё это точки пересечения, которые могут сделать больно. Чтобы не утонуть в эмоциях, нужно выстраивать границы.
Почему важны границы. Кажется, что расстаться — это собрать вещи и переехать. С точки зрения психологии расстаться — разорвать эмоциональную связь, изменить отношение к человеку. Что это значит? Встречи с человеком, которого вы раньше любили, больше не приносят боль. Вы давно перестали выяснять отношения, обвинять и злиться. Вы разговариваете как старые знакомые. Больше нет эмоциональной связи, которая связывала вас.
На первых порах изменить отношение к бывшему или бывшей невозможно. Встречи с ними лишь ухудшают ситуацию: обида, злость, раздражение вспыхивают с новой силой. Чтобы пережить этот непростой период, важно свести встречи к минимуму и выстроить границы: решить, как вам можно общаться, в каких случаях и где стоит встречаться.
Как выстроить границы? Зависит от ситуации. Если вы работаете вместе, попробуйте поменять график так, чтобы не пересекаться. Если есть дети, пусть их забирают и отвозят родные. Попросите общих друзей не рассказывать вам об экс-партнёре. Если вы любите с бывшим возлюбленным один бар, договоритесь, что вы будете делать, чтобы не пересекаться там.
О чём важно помнить
В психологии нет чёткого правила, которое бы говорило: через три месяца станет легче, а через год вы даже не вспомните бывшую любовь. Главный индикатор — ваши ощущения. Если чувствуете, что сегодня вам было проще зайти в кафе, в котором вы часто встречались с бывшим партнёром, значит, всё делаете правильно.
Прошлые эмоции и мысли могут вернуться. Они будут уже не такими сильными, но сбить с намеченного пути могут. Это нормальная ситуация. Она может произойти, если случайно встретиться с бывшим у общих друзей или если по радио заиграет песня, которая была вашей. В этот момент вспомните, что вы уже справлялись с болезненными переживаниями, а значит, сможете сделать это вновь.
Не вступайте в новые отношения, если вы ещё переживаете разрыв. Есть риск, что от нового партнёра вы будете ждать то, чего вам не дал бывший возлюбленный. Например, экс-партнёр не очень любил свидания, поэтому от нового вы ждёте, что он организует пять свиданий на одни выходные. К тому же новый партнёр в этом случае берёт на себя роль жилетки. Да, возможно, он поможет вам пережить разрыв, будет сочувствовать и поддерживать. Но ведь только на этом эмоциональную связь не построишь. Поэтому отношения могут дать трещину, а это новые переживания.
Не забывайте себя радовать. Составьте список, запишите в него всё, что приносит вам удовольствие. Начните с первого пункта и не расстраивайтесь, что эмоции не такие яркие. Дайте себе время.
Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:
«С Серёжей я рассталась три года назад. Мы периодически видимся на корпоративах, здороваемся, можем вместе посмеяться над какой-нибудь шуткой. Я не жалею о разрыве, потому что сейчас счастлива в новых отношениях. И хотя расставание с Серёжей было болезненным, я сделала один простой вывод — жизнь на этом не заканчивается».
Александр, развёлся с женой после семи лет брака:
«Расставание с Юлей научило меня тому, что жизнь — непредсказуемая штука. Ты думаешь, что вы всегда будете вместе, а реальность оказывается другой. Поэтому сейчас я учусь наслаждаться настоящим: много времени провожу с сыном и друзьями. Новые отношения были, но закончились. Но этот разрыв прошёл легче. Уверен, что ещё встречу женщину, с которой мне будет хорошо».
У медали две стороны. То же самое можно сказать и о расставании. Не надо воспринимать разрыв как конец жизни. Это — точка роста. Когда эмоции утихнут, посмотрите на вашу жизнь с экс-партнёром под новым углом: что вас в ней не устраивало, что хотелось поменять, что нравилось. Используйте эти выводы в новых отношениях и возьмите в будущее лучшее из того, что было.
Если вы тяжело переживаете разрыв или хотите проработать переживания, подберите психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим когнитивно-поведенческого терапевта Ольгу Леонюк за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.