Как смириться с тем что у мужа есть ребенок на стороне
У мужа ребенок на стороне. Что делать, если появился внебрачный ребенок
Иногда проблема супружеской измены не обходит стороной даже, казалось бы, самые благополучные семьи. Ни для кого не секрет, что по статистике мужья выступают в качестве изменников гораздо чаще, чем женщины. Хотя психологи почти все в один голос утверждают, что в измене практически всегда виноваты двое. В любом случае, поиски «крайнего» в таких ситуациях обычно ни к чему не приводят, и все сводится к тому, готова ли жена простить своего «гульнувшего» мужа.
Пережить супружескую измену всегда очень тяжело, независимо от того, простили ее или нет. Однако порой жизнь бывает еще изобретательней, и после «похода налево» потом обнаруживается, что у мужа ребенок на стороне. Тогда ситуация принимает совершенно другой оборот, и к эмоционально-психологическому аспекту здесь присоединяется еще ряд других: этический, юридический, экономический.
Как же быть законной супруге при таких обстоятельствах? Иногда решение за нее принимает муж и уходит к своей любовнице и ее ребенку. В других случаях женщина ясно дает понять изменнику, что в нем тут больше не нуждаются. Психологи, к слову, намекают, что это самое правильное решение проблемы. Однако нередко случается и так, что в такой ситуации оба супруга решают сохранить семью: муж не хочет уходить от законной жены, которая все-таки соглашается простить измену. Этот путь, пожалуй, самый сложный и тернистый, и пройти его до конца удается далеко не всем. Многое здесь также зависит от того, какое решение примут супруги касательно того, что теперь у мужа ребенок на стороне, ведь он уже родился на свет и он не виноват, что его отец женат на другой женщине.
Если появился у мужа ребенок на стороне — внебрачный ребенок
Безусловно, как и в других ситуациях, касающихся человеческих отношений, единственно правильного выхода тут нет и быть не может. Зато довольно четко вырисовываются возможные варианты развития событий, на которых стоит остановиться подробнее.
Вариант №1: «Или я, или ребенок»
К сожалению, такой выход из ситуации довольно часто практикуется обиженными супружеской изменой женами, и это вполне объяснимо. Нельзя ведь женщину винить в том, что ей хочется поскорее вернуть все на свои места и забыть случившееся как страшный сон. Мужчины же, поставленные перед таким ультиматумом, в 80% случаев, конечно же, выбирают жизнь с законной супругой. Ведь для них эта альтернатива наиболее «комфортна» во всех отношениях. Казалось бы, семейная гармония вновь достигнута и можно жить дальше, как ни в чем не бывало. Но не тут-то было.
Психологи в отношении подобных ситуаций дают далеко не самые благоприятные прогнозы. И если «копнуть глубже», поводов для радости у жен, которых «предпочли» внебрачным детям, нет абсолютно никаких. Разве что хрупкая иллюзия любви и идиллии. На самом же деле то, что мужчина с такой легкостью не только отказался от другой женщины, но и от своего ребенка, может свидетельствовать лишь о его трусости, гиперэгоизме и инфантильности. По сути, предлагая такую альтернативу, жена позволяет мужу спрятаться за ее спиной от проблем и хлопот, в которых он сам и виноват. В дальнейшей супружеской жизни от такого мужчины можно ожидать лишь предательства и постоянного бегства от ответственности.
Вариант №2: «Деньгами поможем, но на остальное не рассчитывайте»
Предполагается, что в этом случае мужчина материально помогает ребенку, но при этом не играет для него никакой родительской роли. Здесь полностью исключается какое-либо общение и встречи с малышом. Плюсом здесь является то, что супруг живет «на две семьи» лишь в материальном смысле, поддерживая психологическую связь только с законными детьми и супругой.
Такой вариант чаще всего выбирают мужчины, готовые нести ответственность за свои поступки. Однако тут неотъемлемым атрибутом является поддержка подобного решения законной супругой. Ведь далеко не каждая женщина и мать будет готова пожертвовать частью семейного дохода ради внебрачного ребенка, особенно учитывая факт, что у мужа ребенок на стороне появился непосредственно из-за измены. Для этого необходима огромнейшая мудрость, доброта и терпимость. В сложившейся ситуации мужчине, вероятно, придется смекнуть, что теперь его зарплаты может быть недостаточно для содержания всех иждивенцев, и начать искать дополнительный заработок. Ведь, по сути, ошибка-то его, поэтому и «издержки» тоже на его совести.
Считается, что если супруги решили сохранить свою семью после измены и появления у мужа внебрачного ребенка, то подобный вариант развития событий является наиболее разумным и рациональным. Кроме того, психологи утверждают, что если мужчина готов расплачиваться (в прямом смысле этого слова) за свои «грехи», то это и есть весьма значимый признак его эмоциональной зрелости. На такого человека можно положиться в сложной жизненной ситуации, не ожидая с его стороны каких-либо подвохов.
Вариант №3: «Я стану твоим папой»
Здесь имеется ввиду, что мужчина будет принимать активное участие в воспитании не только своего законного ребенка, но и внебрачного. Конечно, такое поведение с виду кажется весьма героичным и благородным. Ведь таким образом новоиспеченный отец возлагает на себя не дюжую ответственность за судьбу малыша. Однако на практике обычно получается совсем иначе.
Можно смело утверждать, что это наиболее болезненный вариант развития событий, ведь отныне папой мужчина будет «на два фронта». Насколько бы этичным и правильным ни казалось такое разрешение проблемы, страдание оно принесет буквально всем. Выглядеть это будет примерно так: оба ребенка испытывают недостаток любви и внимания, поскольку отец буквально «разрывается» между ними двумя; законной супруге неприятно то, что ее муж посещает дом бывшей любовницы, поэтому такие визиты регулярно сопровождаются скандалами; мать внебрачного малыша недовольна лишь частичным присутствием мужчины в семье. Ко всему этому стоит добавить, что наиболее несчастным, пожалуй, такая ситуация сделает самого мужчину. Сложно вообразить, в каком сильном эмоциональном напряжении ему придется жить изо дня в день.
В большинстве случаев, попытки выстроить такую линию поведения с треском проваливаются, когда у кого-то из сложившегося многоугольника не выдерживают нервы. Чаще всего это, как раз, случается с самим «счастливым папой», ведь через какое-то время он начинает понимать, что угодить всем у него не получится. Так возникнет еще более сложная ситуация, разрешить которую с минимальными потерями для всех сторон уже никак не получится.
Вариант №4: «Он будет жить с нами»
Это, пожалуй, наиболее экстремальный выход. К счастью, к нему люди прибегают крайне редко. И это неудивительно, ведь решение проблемы таким способом предполагает множество препятствий, начиная со здорового нежелания родной матери отдать своего малыша в другую семью, заканчивая неготовностью законного ребенка принять «братика или сестричку». Тем не менее, в некоторых ситуациях такой ход может быть оправдан, например, крайним неблагополучием матери внебрачного ребенка: если она злоупотребляет спиртным, наркотиками или по каким-то другим причинам не может дать ему полноценного воспитания. В остальных случаях психологи рекомендуют еще раз подумать над другими альтернативами.
В заключение стоит добавить, что с психологической точки зрения ситуация, в которой у мужа ребенок на стороне, серьезная, и сложность ее нельзя недооценивать. Поэтому перед тем как принимать какое-либо решение, правильнее всего будет обратиться за помощью к специалисту-психологу. Он поможет супругам максимально рационально оценить сложившиеся обстоятельства и уже на основании этого разбираться, что делать дальше.
Как жить после измены мужа, если на стороне растет ребенок
Мария, я с ним говорила об этом недавно. Вообще стараюсь не поднимать эту тему, чтоб нам обоим было легче жить дальше, не оглядываясь. В последнем разговоре, месяца 2 назад он сказал, что не ездил туда. И я немного успокоилась. Но все равно слежу за ее настроением по аватаркам в вайбере. Еще я не выдержала и на свой день рождения залезла в его телефон, пока он спал выпивший. Я увидела свежие смс со стихами » о его нежности и т. п.», и др., в которых были фразы, задевшие меня. «мы тебе нужны только когда никто не видит», «хотел наладить отношения с женой, получай, а в мою жизнь не лезь». «ты даже не представляешь, как мне больно»это была середина августа. Еще они созванивались несколько раз на мой день рождения, мы находились всей семьей на свадьбе и муж часто не был в поле зрения. Я поникла, судя по тексту заподозрила, что они видились. Но не призналась, что вновь тайно лазила в его телефоне. Ее новый номер я записала себе, это уже 4й наверное, у мужа он не подписан. Недавно она вышла с вайбера под старым номером и появилась новая аватарка под новым, которая меня пугает: это девушка блондинка на метле, в полнолуние и рядом ворон. Я просто переживаю чтоб не было попыток магического вмешательства.. Из-за этого вновь подняла тему и показала аватарку мужу. Долго разговаривали. Он сказал, что понимает мои чувства и меня как женщину, а я не могу понять его. Что он хочет помогать, что ребенок не виноват, он хочет видеть как она растет. Я снова плакала при нем, не сообразила подобрать слова на счет ребенка, который ведь привыкает и скоро начнет задавать вопросы.
Еще меня злит, что он врет. Я попросила показать телефонные смс и увидев много смс подряд от ее неподписанного номера спросила кто этл и показать, что пишет. Он показал, а там просто абонент на связи. А номер чей не знает. Я говорю, странно, что не знаешь, ведь он так часто в смс. Долго давила, пока не признался. Про мой день рождения спросила, не звонила ли она ему, чтоб меня «поздравить», он соврал, что нет. Я ему говорю ты ходишь по лезвию ножа и ведешь двойную игру. А он говорит, что ей самой оч тяжело. И в этом нет ничего такого. Просто ему надо время. Я в шоке, сам продолжает общение и не отпускает их.
Боюсь, что если буду требовать и давить, то он сорвется. Я все же не хочу его терять. Но так жить нельзя, это унижает меня и я живу с болью в сердце. Я это понимаю.. Молю Бога и днем и ночью о помощи для него и меня.
Он хочет съездить со мной в церковь к хорошему батюшке, чтобы исповедаться. Я еще надеюсь, что может там кто-то повлияет на него.
Вы правы, поэтому я хоть и засыпаю отвернувшись, ночью все равно прижимаюсь и обнимаю. Как и он. Нам надо время, чтоб мы стали вести себя естественно и заполнили ту душевную боль и пустоту другими чувствами. Я очень на это надеюсь.
Разводиться или нет, если у мужа появился ребенок на стороне (советы психолога)
Семейная жизнь не бывает безоблачной. Определенные трудности возникают с разными парами. Одним удается преодолеть проблемы без каких-либо серьезных последствий, у других же ситуация развивается по самому неблагоприятному сценарию. Иногда женщина узнает, что у ее супруга есть ребенок на стороне. Психологи рассказали, как можно действовать в таких сложных ситуациях.
Небольшая история
Вероника считала свою жизнь идеальной. Умный ребенок, красивый и заботливый муж, хорошая работа. Время текло медленно и размеренно. Ссор в семье не было, подозрения в изменах исключались в принципе. Однако в одно несчастливое мгновенье ситуация изменилась.
Веронике пришло письмо. Дама удивилась, так как давно не получала корреспонденцию такого типа. В конверте она увидела фотографию ребенка по возрасту примерно на 1-2 года младше ее сына, копию свидетельства о рождении и текст признания. Какая-то женщина из Карелии признавалась, что является матерью внебрачного ребенка мужа Вероники. Копия свидетельства ситуацию подтвердила.
С этого момента героиня впала в ступор. Жизнь начала рушиться. Дама долго размышляла над ситуацией, но так и не поняла, как любимый ею человек смог пойти на такое предательство и так долго скрывать ситуацию.
Психологи дают несколько практических советов, помогающих преодолеть столь сложный жизненный этап. На что же следует обратить внимание?
Только спокойствие
Сначала женщине необходимо успокоиться и осознать факт измены. На горячую голову никаких решений лучше не принимать. Такие действия в будущем могут привести к дополнительным проблемам. Расхлебывать их будет значительно сложнее.
Вполне вероятно, что соперница как раз и рассчитывает на неадекватную реакцию и поспешные необдуманные действия. Поэтому от усиленного сжигания мостов в горячке стресса и нервов лучше отказаться. Какой-либо реальной пользы такое поведение не даст в принципе.
Выход из проблем
Далее следует постараться вернуть нормальный психоэмоциональный фон. Например, некоторую помощью могут оказать успокоительные чаи. Стоит также заняться каким-либо любимым делом. Многие дамы довольно успешно научились выходить из стрессовых ситуаций с помощью обычного шопинга.
Не стоит замуровывать себя в четырех стенах и безвылазно сидеть дома. Толку с такого поведения точно не будет. Нервное напряжение будет лишь расти, провоцируя череду дополнительных проблем в будущем.
Анализ ситуации
После необходимо рассмотреть возникшую ситуацию под разными ракурсами. Сначала стоит понять, нужен ли такой муж в принципе. Необходимо постараться смоделировать развитие ситуации на несколько лет вперед. Стоит понять, как будут развиваться события, удастся ли быстро простить супруга и достичь хоть какого-то примирения. При анализе ситуации следует, прежде всего, смотреть на будущее собственного ребенка.
Рождение малыша от любовницы меняет суть отношений. Короткий роман можно быстро закончить, удалив человека из жизни. Однако общий ребенок сделать этого не даст. Женщина должна понимать, что периодически ее супруг будет видеться с малышом, контактировать с его мамой. Пережить это сложно. Приступы ревности обеспечены.
Другая жизнь
Важно понимать, что после прощения семейная жизнь будет развиваться по другому сценарию. Как раньше, уже не будет. После раскаяния и прощения продолжать корить мужа в неверности не стоит. Постоянная колкость по этому поводу ситуации не изменит.
Ни в коем случае нельзя ставить ультиматумы. От фраз из разряда «или я, или он» лучше отказаться в принципе. Даже в случае положительного для дамы выбора стоит задуматься над характером мужчины. Возможно, это показывает на его инфантильность. В будущем же он сможет с той же легкостью отказаться и от нынешней супруги.
Внебрачный ребенок мужа. Я очень хочу сохранить семью, но не знаю как?
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Топ авторов темы
Популярные посты
Кружево
а мне тоже интересно кто такой нарциссис. пойду загуглю. а то столько ругани. А по теме: муж мой ушел жить к родителям дней десять назад. Так тихонечко, без слов. взял только необходимое. Иногда
Red_Рыжая
Belladonna__
а кто у него дитя отнимает?) автор не знает, что ей делать. жить с ним дальше или нет. и ее терзания понятны. и хватит уже оправдывать мужика, что он дескать своего ребенка захотел и ничего плох
Похожий контент
Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность. что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил. потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью. Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.
Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче.
Возможно раздел не тот выбрала, но не знаю куда написать.
Ситуация в следующем.
Мне 32, у меня есть сынишка, ему 6,5 лет. Я давно в разводе, а именно 5 лет. После развода я ушла жить к маме. Она одна живет в большой трешке. Вставать на ноги самостоятельно тяжело. Ведь разводились мы, когда я была в декрете и не работала. Денег вообще не было. О личной жизни я не думала долго. Да почти никогда. Сначала года два переживала болезненный развод, потом занималась садиком ребенка, воспитанием, работу нашла кое-какую. Сразу скажу, что я не карьеристка, высоких должностей нет. Я работала простым офис-менеджером на зп в 18000 рублей. В целом жизнь нормально шла. Денег хватало и хватает на нужды типа садики, одежда, кружки, питание, витамины, развлечения, ну и с мамой оплачиваю коммуналку. Это так..к слову.
По сути сын и сам уже может себя в чем-то обслужить. Он играет самостоятельно, читает, рисует, смотрит мультики, сам включить может ТВ, да и уснуть тоже. Ему почти 7 лет! Он больших неудобств не приносит на самом деле. Бабушке только надо иногда поглядывать, чтоб он пальцы в розетку не засунул. А она в истерике. Ощущение, что ее бесит сам факт того, что я с мужчиной общаюсь. И это все при том, что я даже не остаюсь ни у кого на ночь. Я ухожу прогуляться по городу, в кафе заходим или в киношку. Потом домой.
Пробовала предложить няню пригласить на время, пока я не дома. Пусть ей стыдно станет, что бабушка дома, а с любимым внуком чужая тётя сидит. Она истерику закатила. Сказала выставит тётку шваброй за порог. В общем..как правильно и грамотно люди с детьми строят свою личную жизнь? Может я что-то не так делаю?
У мужа ребенок на стороне
Меня зовут Елена, 40 лет, замужем 21 год, 2 детей – 18 и 14 лет.
Мне муж решил всё рассказать, когда точно узнал, что она беременна. Вроде как для него это был акт помощи, а не измены. Врать и скрывать от меня он почему-то не захотел, разговор дался ему очень тяжело. Он сказал, что очень надеется, что я прощу, родила она для себя, претензий не имеет, и вообще – в его отношениях ко мне и нашим детям ничего не изменится. Она и права не имела претензий. Но так случилось, что к сыну привязался он (у нас 2 дочки). Навещает его каждые неделю-две, куда-то возит (иногда забывает снять детскую «пристёжку» из машины), да и чувствуются такие вещи, я даже фото на флешке случайно видела. Мама не против «приходящего папы». Я истерики не закатывала, просто говорила с ним. Он сам сознался, что привязался, навещает сына, с его мамой «отношений» больше нет (хотя, думаю, что меня это меньше беспокоит).
Я человек адекватный, медработник с высшим образованием, семья у нас хорошая, муж меня любит и ценит (в т. ч. за моё прощение его поступка). Я думала, что быстро отпущу ситуацию, у многих мужчин дети на стороне, и вообще – самцы полигамны, но уже 4 года это мучает меня. Ребёнок как бы стоит между нами.
С виду всё хорошо, я мужу больше не говорю ни о чём, но понимаю, что всё будет и дальше продолжаться, ребёнок-то не исчезнет! А может всё и усугубится. Стала даже замечать, что за последние пару лет охладела к мужу. Разводиться не хочу, т. к. не против него, как мужа и человека, да и дети ничего не знают, естественно. Короче, семья – это святое. Продолжаю изводиться, ничего не могу поделать. Знаю, что чревато, т. к. опять же медработник.
Буду очень благодарна, если поможете «отпустить» и продолжать жить счастливо в гармонии с собой (главное) и с мужем (очень желательно). Спасибо!
Буду очень благодарна, если поможете «отпустить» и продолжать жить счастливо в гармонии с собой (главное) и с мужем (очень желательно).
медработник с высшим образованием,
у многих мужчин дети на стороне,