Как убедить упрямого человека сделать то что вам нужно
Как убедить человека упрямого?!
Так уж получается, что с упрямством ты сталкиваешься везде: в отношениях с коллегами по работе, с начальником, с друзьями и даже с любимым человеком. Про таких еще говорят: «Упрямый, как осел!».
В этой статье вы узнаете как убедить человека, если он по каким-то причинам уперся и не хочет принимать вашу точку зрения
В этой статье вы узнаете как убедить человека, если он по каким-то причинам уперся и не хочет принимать вашу точку зрения. Про таких еще говорят: «Упрямый, как осел!». Так уж получается, что с упрямством ты сталкиваешься везде: в отношениях с коллегами по работе, с начальником, с друзьями и даже с любимым человеком. И порой не в состоянии донести своих мыслей, ты злишься и переходишь на повышенные тона, либо просто прекращаешь общение. Один мой знакомый не общался 8 лет с родным отцом просто потому, что тот не выслушал его точку зрения на причины кризиса 2008 года. Это страшно звучит, но такие факты встречаются сплошь и рядом.
Что же делать? Сегодня я представлю вашу вниманию модель преодоления упрямства, состоящую из четырех простых шагов. А в конце вы узнаете волшебный вопрос, который выручает в большинстве случаев с такими упрямцами.
Шаг 1. Упрямство достоинство ослов
Шаг 2. Растопить лед
Не так давно я понял, что в начале каждого разговора между мной и собеседником присутствует колоссальное напряжение. В этом состоянии совершенно бесполезно говорить о деле. И даже, я бы сказал, вредно. Собеседник все равно меня не слышит. Это состояние подобно льду, за слоем которого кроется его внимание. А значит первым делом нужно растопить этот лед! Говоря другими словами, расположить к себе собеседника. Сделать так, чтобы напряжение спало и он был готов меня слушать
Теперь любой свой разговор, даже очень серьезный, я начинаю с улыбки, комплимента, шутки, светского разговора. Причем делаю это настолько искренне, что устоять может только самый, самый упрямый. Но и для них есть инструменты. Идем дальше!
10 психологических уловок, которые помогут склонить на свою сторону самого упрямого собеседника
Будем честными с самими собой – иногда мы уверены в своей правоте настолько, что не остановимся ни перед чем, доказывая собеседнику свою истину.
Действительно, иногда со стороны виднее, как лучше поступить в той или иной ситуации, но есть такие люди, которые ни в какую не хотят принимать чужое мнение. Что же с ними делать? Ответ: попробовать склонить на свою сторону!
Существуют психологические уловки – попадая в них, собеседник согласится с вами, даже если не хочет этого.
10. Результат зависит от того, как к вам расположен собеседник
Представьте себе такую ситуацию – вы говорите с человеком, мнение о котором в некоторых моментах закреплено негативное. И этот человек старается склонить вас на свою правду. Сможет ли он это сделать, если не вызывает у вас доверия? Навряд ли. И человек, у которого негативное мнение о вас, так же не сможет.
В этом случае есть только один вариант – изменить мнение о себе в лучшую сторону, и желательно не словами, а действиями.
После этого используйте технику подстройки – имитируйте в разговоре с собеседником его жесты и позы. Так вы создадите доверительную атмосферу.
9. Запомните самые повторяющиеся слова
У каждого человека есть слова – клише, к которым он время от времени возвращается. Это могут быть слова «круто», «допустим», «ничего себе» и т.д.
Ваша задача – запомнить их и тоже начать употреблять. Но делайте это не сразу, а спустя какое-то время, иначе собеседник подумает, что вы над ним смеетесь или передразниваете.
Каждый раз, когда человек повторяет свои любимые слова – улыбайтесь, показывая одобрение или восторг.
Вы заметите, как ваш собеседник станет повторять слова еще чаще. А у вас появится шанс склонить его на свою сторону.
8. Склоняйте так, чтобы это не было очевидным
Больше всего хочется прислушиваться к тем людям, которые выглядят уверенно, но не доказывают свою правоту с пеной у рта.
Вы можете заметить это и за собой. Кому вам хочется доверять – деликатному и уверенному в себе человеку или тому, который приводит аргументы в свою пользу агрессивно и даже болезненно? Скорее всего, первому.
Поэтому выучите правило – завоевать расположение собеседника можно только не показывая ему, как вам это нужно.
Идеальное сочетание качеств для расположения к себе других – это терпеливость и деликатность.
7. Чтобы согласились с вашей точкой зрения – принимайте чужую
Вы спросите: «Как же я буду принимать чужую точку зрения, когда мне необходимо, чтобы прислушались ко мне?» Ответ очень прост – люди охотно соглашаются с теми, кто соглашается с ними.
Демонстрируя другим, что вы не считаете свое мнение идеальным, и считаете, что чужое может быть лучше вашего – вы завоевываете последователей на будущее, прослыв человеком с широкими взглядами.
Произнося такие слова как «я думаю, что в этом есть смысл», «я вижу, что вы хорошо в этом разбираетесь» и т.д., вы предстаете перед собеседником человеком, уважающим чужое мнение, и вам обязательно ответят тем же.
6. Чтобы склонить на свою сторону – управляйте разговором
Существует одна хитрость, и даже манипуляция – чтобы человек принял вашу точку зрения, вы должны показать ему, что наиболее компетентны в вопросе, чем он. Только это должно быть на самом деле.
Когда человек услышит от вас стоящие доводы, сложную для себя терминологию – автоматически он посчитает себя глупее вас в какой-либо области, и ему не останется ничего другого, кроме как согласиться.
Кстати, такой подход можно обнаружить в научных кругах. Но только человек, разбирающийся лучше другого в какой-либо области, вовсе не является умнее другого.
5. В разговоре кажитесь милым и добрым человеком
Кто знает, о чем вы думаете на самом деле? Может быть, вы планируете великую месть, вот только собеседнику об этом знать не обязательно.
Самый легкий способ получить одобрение – это кивать головой при разговоре и улыбаться. Вы заметите, как человек даже не будет раздумывать, согласиться с вами или нет. Он будет кивать головой вам в ответ, а вы воспользуетесь моментом и внушите ему нужное вам мнение о чем-то или о ком-то.
Зачастую мы даже не замечаем, насколько социальны. И когда с нами соглашаются – мы готовы соглашаться тоже.
4. Не оставляйте своему собеседнику выбора
Вы можете проделать один эксперимент прямо сейчас, это удивительно, но уловка работает!
Например, в субботний вечер вы договорились со своим мужем вместе провести вечер. Не спрашивайте его: «Дорогой, куда поедем в субботу – в кинотеатр или в ресторан?» Задайте вопрос иначе: «Милый, какое кино посмотрим в кинотеатре?» И после этого называете два фильма, которые уже выбрали. Вы не услышите возражений, человек выберет из того, что вы ему предложили. Он будет думать, что сделал самостоятельный выбор, но вы за него уже все сами решили.
Это достаточно простая хитрость, попробуйте применить ее хотя бы раз в разговоре, и вы начнете это делать постоянно.
3. Если хотите получить что-то от другого – заговорите его
Представьте себе такую ситуацию – выходной день, девушка идет в магазин за покупками, набирает много продуктов, средств бытовой химии и т. д. По дороге домой она встречает приятеля, с которым идти по пути.
Она отдает ему пакеты, и он несет их, даже не сказав: «Мы так не договаривались!» Почему? Все дело в том, что девушка в это время с ним активно разговаривала, поэтому при передаче сумок он автоматически их забрал, хотя и мог впасть в замешательство.
То же самое можно проделать в любой ситуации – заговорите собеседника, а сами поступайте так, как вам нужно.
2. Хотите расположить собеседника – называйте его по имени
Во многих психологических книгах можно прочитать следующее: «Называйте человека по имени, чтобы его расположить к себе», однако такой подход не всегда верен. Почему?
Некоторые люди ассоциируют свое имя с негативными событиями, произошедшими в прошлом. Если человеку стыдно за что-то, и он старается стереть себя прошлого из памяти, то называть его по имени не рекомендуется. Лучше использовать другое, ненастоящее имя, которым теперь называет себя человек.
Но если у человека не было никаких травматических событий в прошлом, то, называя его периодически по имени, вы заставляете чувствовать своего собеседника более значимым.
1. Лесть – один из самых работающих способов манипуляции
Мы социальные существа, и так устроены, что нам необходимо слышать слова поддержки, похвалу и комплименты. Вы, высоко оценив своего собеседника, автоматически склоняете его на свою сторону.
Говорите людям приятные слова, пусть они слышат то, что хотят услышать, разделяйте, а главное понимайте их интересы и будьте вовлеченными.
Например, если вы хотите склонить на свою сторону человека, чье хобби связано с разрисовыванием венецианских масок, скажите ему: «У вас потрясающие маски! Я раньше ничего подобного не видел».
Если вы начнете спрашивать у человека про его хобби, то он с большим удовольствием вам расскажет о нем, и более чем вероятно – согласится с вашим мнением о чем-либо.
Совершенствование личности
Как стать успешным и счастливым, всесторонне развивая свою личность.
12 способов взаимодействия с упрямыми людьми.
1. Относитесь к ним спокойно.
Рассматривайте упрямого человека как реальную возможность для вас стать лучше. Возможно, вы знакомы с такой фразой: «Не пытайтесь изменить кого-то, это бесполезно, самое лучшее, что вы можете сделать – изменить самого себя». Итак, это ваш шанс. Поменяйте свое отношение к тому, кто вас раздражал до этого.
2. Сделайте паузу.
В тот момент, когда вам захочется начать спорить с упрямым человеком, преодолейте это желание внутри себя. Контроль над своими импульсами поможет вам воспитать в себе сильный характер. Не поддавайтесь эмоциональному импульсу, в такой момент лучше всего будет уйти от ситуации под благовидным предлогом. Например, в ванную комнату, или в другое такое место, где вас никто не увидит, и где вы сможете выразить свои чувства, как вам хочется – ударить кулаком по стене, выговорить вслух все, что вы думаете и т.д.
3. «Словесные шахматы»
Тщательно спланируйте предстоящий диалог. Правильный ход хорошо выверенной заранее фразой вместо очередной словесной драки может способствовать выгодному для вас результату. Старайтесь избегать таких слов как «нет, вы не правы» и других подобных фраз, которые выражают резкое отторжение. От вас самих зависят слова, которые вы произносите. Так почему бы тщательно не взвешивать их перед тем, как что-то сказать? Это не значит, что вы во всем должны поддакивать упрямому человеку. Вы можете и должны показать свою противоположную точку зрения, но делать нужно это с уважением и достоинством.
4. Предоставьте им возможность выслушать.
Если упрямство проявляет близкий вам человек, но вы хотите все-таки нормально с ним поговорить и объясниться, то лучше всего сделать это сидя, в спокойной обстановке. Не нужно кричать истерическим голосом в соседнюю комнату или пытаться разговаривать с человеком, когда он работает за компьютером или смотрит фильм. Так он просто-напросто вас не сможет услышать. Сядьте друг напротив друга, говорите сердцем к сердцу, глядя друг другу в глаза.
5. Подходящее время.
Подберите подходящий момент, чтобы поговорить о своей точке зрения. Если вы будете разговаривать с мужчиной – покормите его сначала. Если вы собираетесь говорить с женщиной, выясните перед этим, в каком она настроении. Раздражена она или, наоборот, спокойна и улыбается? Спросите себя – на самом ли деле это подходящее время, чтобы поговорить?
6. Не торопитесь.
Это процесс. Научитесь ждать. Проведите эксперимент – насколько вы сами можете быть терпеливым. Иногда требуется много времени, чтобы открыть закрытый разум.
7. Разбейте вашу точку зрения на части.
Все, что слышит упрямый человек – это только его собственная точка зрения. Поэтому противоположное мнение должно «доставляться» в его сознание небольшими порциями. Вспомните поговорку «капля камень точит». Так и здесь – вы можете потихоньку сеять семена, и взращивать их. Небольшие партии будут легче перевариться.
8. Подумайте о его/ее точке зрения.
Проявите сострадание. Это, конечно, трудновато сделать, если человек вас постоянно норовит приставить к стенке, но, тем не менее, постарайтесь понять, почему он (или она) так себя ведет и так думает. Я не призываю вас стать психотерапевтом, но иногда, взгляд на ситуацию со стороны человека, которого вы считаете упрямым, действительно проливает свет на то, почему он так себя ведет. Если, например, у вас трое детей, и вы всем говорите, что любите всех своих детей одинаково, но все свободное время проводите только с младшими сыновьями, а на старшую дочь не обращаете совсем никакого внимания, то не удивительно, что у вас возникают недопонимания.
9. Упрямые люди умны, хороши в бизнесе и умеют принимать сложные решения.
Не торопитесь изменить их. Посмотрите на это с другой стороны: действительно решительный и «упертый» настрой – это позитивная сила. Постоянство – это отличная черта. Упрямство очень похоже на настойчивость, а это черта, которая так необходима для достижения успеха. Подумайте о том, какую пользу это может принести вам.
10. Возьмите бразды правления.
Перестаньте цепляться к тому, что он/она против всего того, что вы говорите, и всегда на все ваши предложения говорит «нет». Подумайте над этим, признайте это (не вслух, внутри себя), а сами возьмите контроль над тем, как вы выйдете из этой ситуации. Без оскорблений и противостояния, попытайтесь понять точку зрения оппонента, вежливо дайте ему понять, что его точка зрения важна для него, и в то же время ваша точка зрения также важна для вас и договоритесь относиться уважительно к точкам зрения друг друга.
11. Глубокий вдох.
12. Поздравьте себя!
Итак, подведем итоги.
Упрямство – это та вещь, которая помогает проходить испытания и преодолевать трудности.
Есть тонкая грань между понятиями «упрямство» и «стойкость». Это играет нам на руку.
Нелегко иметь дело с сильными людьми, тем не менее, решимость и настойчивость – это именно те качества, которые необходимы для достижения успеха.
Когда вы перестанете оценивать упрямство в людях, как негативную черту характера, перестанете сталкиваться лбами с упрямыми людьми, научитесь взаимодействовать с решительными лидерами, вы выйдете на совершенно новый уровень развития вашей личности.
Говори или проиграешь: как убедить любого в чем угодно — советы бывшего секретного агента
Почем мои слова не воспринимают всерьез? Почему начальство не ценит мои инициативы? Если такие вопросы хоть раз приходили вам в голову, вероятно проблема не в том, что вы говорите, а в том, как вы это делаете. Может быть слишком тихо? Или слишком быстро? Бывший спецагент секретной службы США Эви Пумпурас утверждает, что именно от техники речи зависит то, как нас воспринимают окружающие, даже если мы говорим полную чушь. Она охраняла четырех президентов США, была в башнях-близнецах прямо во время теракта 11 сентября 2001-го. Теперь она написала книгу о том, как научиться убеждать. Осенью она выходит на русском языке в издательстве «Бомбора». Inc. Russia публикует отрывок.
Важно не что вы говорите, а как
Будь таким, каким хочешь казаться.
Одним из первых мест, где я проходила собеседование после ухода из Секретной службы, стал канал «Фокс Ньюз». Тогда я почти ничего не знала ни об этой сети, ни о том, как показать себя ее полноправным участником. Это было несколько наивно, но я всерьез полагала, что моего резюме и профессионального опыта будет достаточно. Я привыкла к почти военной атмосфере, где к старшему по званию обращались с неким благоговением. Там существовала иерархия, и за много лет я привыкла относиться к ней с уважением, сдерживаясь и не высказывая вслух того, что думаю на самом деле. На службе я редко говорила что-то кроме «да, сэр», «нет, сэр» и «так точно, сэр». А после работы в составе личной охраны президента и вовсе сроднилась с подобной манерой поведения. Как агент я должна была в буквальном смысле сливаться с окружающей средой. Говорила вполголоса, передвигалась мелкими перебежками, чтобы не попасть в объектив вместе с президентом. Моей задачей было защищать и охранять его, обеспечивая, по мере возможности, максимальный уровень конфиденциальности. Мое присутствие должно было ощущаться, но при этом быть абсолютно незримым.
Вот и на встрече с Биллом Шайном, тогдашним старшим исполнительным продюсером «Фокс Ньюз», я придерживалась этой линии. Я относилась к другим с уважением, говорила с ними спокойно и сдержанно. Была всегда собрана, даже когда нужно было рассказать о своих достижениях, полученных степенях и званиях, о языках, которыми владела, и своем опыте как высококвалифицированного специалиста по проведению допросов и собеседований. Неужели этого недостаточно для потенциального журналиста?
Оказалось, опыт работы в Секретной службе мало чем помогает при трудоустройстве на телевидение. Спустя неделю после моего собеседования мой агент сообщила, что телеканал не принял мою кандидатуру. Когда спросила почему, она ответила, что причину не объяснили. Я была в замешательстве. Что я сделала не так? Мне хотелось разобраться в ситуации. В конце концов, работу я все равно потеряла, так что бояться больше нечего. Решила позвонить продюсеру и спросить напрямую.
— Здравствуйте, мистер Шайн. Это Эви Пумпурас. Я была у вас на собеседовании.
— Да… — протянул он, слегка озадаченный моим внезапным звонком.
— Сэр, мой агент сказала, что вы не приняли мою кандидатуру.
— Могу я узнать почему?
— Просто у нас сложилось ощущение, что вы нам не подходите.
— Мистер Шайн, я очень ценю вашу дипломатичность, но мне от нее никакого толку. Я хочу знать, что сделала не так. Должна же быть причина, по которой вы отвергли мою кандидатуру, и я хочу ее знать.
В трубке повисло молчание, и я прибавила:
— Это поможет мне не совершать ошибок на будущих собеседованиях. Если вы скажете, что не так, я смогу скорректировать манеру речи или поведение.
— Послушайте, — ответил он наконец. — Я не сомневаюсь, что вы не хуже остальных. Вы ведь были агентом и проделывали все эти крутые штучки. Но когда с вами разговариваешь, этого не чувствуется. Ваша манера подачи совершенно не вяжется с вашим опытом и прошлым — а на телевидении это важно. Вы какая-то… зажатая. И вот ваш голос — над ним тоже надо поработать. Он должен быть громче, глубже, должен отражать то, о чем вы говорите. Только так можно заставить телезрителей слушать, завоевать их внимание. Они ведь слушают не только то, что вы говорите, но и как. И вот еще ваша дикция…
— Откуда вы? — спросил он.
— Вот-вот. Это чувствуется. Но я слышу кое-что еще…
— Вот над этим вам и надо поработать. У вас слишком сильный акцент для работы на телевидении. Вам нужно научиться говорить на нейтральном американском английском. Только так можно вести репортажи из разных уголков страны.
— Ясно. Спасибо вам за честность.
— Не за что, — ответил он.
Закончив разговор, я немедленно набрала номер студии Уильяма Эспера, где когда-то училась актерскому мастерству. Я всегда питала страсть к искусству — вот почему, еще будучи агентом на службе в Нью-Йорке, я пошла на двухгодичные курсы подготовки профессиональных актеров, а еще до того — хотя и в качестве непрофильного предмета — изучала в колледже изобразительное искусство. Курсы актерского мастерства помогли мне не только дать выход своей страсти, но и усовершенствовать навыки агента под прикрытием. Мне ответил руководитель студии и мой близкий друг Лаит.
— Хабибти! — пророкотал в трубке его зычный голос.
— Привет, хабиби! — ответила я. — Лаит, мне нужна твоя помощь.
— Мне нужно поработать над голосом. И над акцентом.
— Понял. Я и сам несколько лет пытался нейтрализовать свой. Услышал тебя, хабибти. Поговорю с одним из наших преподавателей по технике речи и ораторскому искусству, пусть он с тобой позанимается.
Попрощавшись с ним, я принялась искать толкование слова «зажатый». Во время разговора с Биллом Шайном оно неприятно резануло мне слух, но я не была уверена, что правильно его понимаю. Так меня еще никто не называл. Вот что я обнаружила:
«Зажатый (прил.) — сдержанный, скромный, робкий. Синонимы: непритязательный, кроткий, мягкий, тихий, застенчивый, недоверчивый, скрытный, боязливый, трусливый».
Какого хрена. Вовсе я не такая! Как он посмел так меня назвать? Хотя… Я мысленно прокрутила в голове свое собеседование, стараясь представить, как выглядела в его глазах. Я и в самом деле вела себя скромно, с каким-то даже преувеличенным почтением — за столько лет привыкла подчиняться, этому меня учили. Он всего лишь сказал мне правду, какой бы горькой и неприятной она ни была; свое искреннее впечатление от увиденного и услышанного.
Поняв это, я осознала и две своих главных ошибки:
1. С самого начала я выбрала неправильную модель поведения, неправильную «версию себя». На собеседование пришла «Эви-спецагент» — совсем не то, что нужно было им показать.
2. Голос. На службе я всегда старалась сохранять спокойствие и тихое смирение, но в целом никогда не придавала своему голосу особого значения. Я не прилагала никаких усилий для того, чтобы сделать его мощнее, напротив, изо всех сил его сдерживала. Все дело в том, что работа в Секретной службе привлекает в основном людей с личностью типа А (ведущая реакция «бей»), и большая часть из них — мужчины. Прибавьте к этому нагрудные значки и пистолеты — уровень тестостерона зашкаливает. В то время всего два процента агентов личной охраны президента были женщинами. В этом мире нельзя было выжить без хитрости и гибкости, ведь нужно было ежедневно находить общий язык с сотрудниками правоохранительных органов и других военных организаций. Особенно нелегко приходилось в тех миссиях, где мне отводилась роль руководителя. Мне не хотелось, чтобы коллеги-мужчины сочли меня эдакой командиршей, пользующейся властью (что нередко случалось с моими более авторитарными сослуживицами), и со временем у меня выработалась привычка нарочно смягчать свой голос, чтобы не обидеть окружающих.
К несчастью, для женщин в этой области уверенность в себе автоматически приравнивается к стервозности. И хотя я избрала для себя сдержанную модель поведения из стратегических соображений, поражение на собеседовании в «Фокс Ньюз» научило меня тому, что в телевизионной карьере от нее не было никакого толку. Речь пока не шла о том, чтобы в корне поменять свою суть, только о придании моему голосу силы и мощи.
Ваш настоящий голос
У каждого из нас есть голос, которым он пользуется, и истинный, настоящий голос. Вполне вероятно, сейчас вы говорите не истинным голосом, а тем, что сформировался у вас в течение жизни. Он — средоточие всех ваших маркеров уверенности в себе или ее отсутствия, неопределенности, страхов и тревог. Не исключено, что на него наложили отпечаток ваша раса, культурные традиции, в которых вы воспитывались, этническая и гендерная принадлежность. Так, девочки чаще стараются слиться со средой, говорить тихо и робко. Мальчикам же внушают необходимость разговаривать громко. Наши голоса формируются нашими родителями, соседями, в окружении которых мы растем, школой, где мы учимся, независимо от того, ладим ли мы с окружающими или подвергаемся гонениям. Кроме того, на формирование голоса влияют и социально-экономические факторы.
Мы придаем гораздо большее значение тому, что мы говорим и как мы выглядим. Когда мы пишем речь или готовим презентацию, то заучиваем фразы и запоминаем ключевые пункты. Скрупулезно подходим к выбору одежды и тому образу, в котором предстанем перед публикой. И при этом редко уделяем внимание тому инструменту, которым будем доносить наши мысли. А ведь именно здесь так важны паралингвистические аспекты.
Что такое паралингвистика? Это учение о вербальной коммуникации, происходящей за пределами слов. В ней гораздо большее значение отводится не тому, что мы говорим, а тому, как мы это говорим. К паралингвистическим аспектам относятся акцент и особенности интонации, тембр и тональность голоса, а также темп речи и громкость. Мало кто из нас проводит целые дни за упражнениями по отработке голоса, и потому приобретенные в этой области привычки по большей части имеют неосознанный и автоматический характер. Внимательное отношение к паралингвистическим параметрам своей речи — залог адекватной оценки собственной личности и манеры поведения. Определив, как те или иные речевые привычки влияют на вашу жизнь и мироощущение, вы сможете сделать правильный выбор в том, какие элементы — внутренние или внешние — оставить, а какие изменить.
Случалось ли вам когда-нибудь слушать аудиозапись собственной речи и думать: «У меня ведь совсем другой голос!» Если то, что вы слышите, не кажется вам достоверным отражением вашего настоящего голоса, значит, тот голос, которым вы пользуетесь, не гармонирует с вашей сутью. Это не ваш истинный голос. Быть может, в период взросления вам внушили, что он должен звучать именно так, или же вы привыкли им пользоваться, чтобы справиться с непростой жизненной ситуацией — скажем, если приходилось терпеть жестокое обращение со стороны родителей или братьев и сестер с трудным характером.
Может быть, вам доводилось слышать, как у кого-то при рассказе о своем трудном детстве внезапно менялся голос — скажем, становился выше, как будто принадлежит более молодому человеку? Такое бывает, когда в нежном возрасте человек перенес травму. Такие люди не контролируют паралингвистические аспекты собственного голоса, и когда они особенно уязвимы, их израненная в юности сторона невольно дает о себе знать. Они вновь переживают случившееся, словно видя его глазами тогдашних себя.
Не менее сильное влияние на нас оказывают и окружающие. Мы перенимаем их привычки, тональность и интонацию, темп речи и характерный тон. Пообщавшись некоторое время с мамой, замечаю, что невольно «заражаюсь» от нее некоторыми речевыми оборотами. Это происходит на совершенно инстинктивном уровне, и мой муж всякий раз это отмечает. Но подобное время от времени происходит с каждым из нас. Если вы хотите произвести впечатление на кого-то из своих коллег, попробуйте перенять его речевые привычки. Или же позаимствуйте манеру речи одного из друзей.
Чтобы лучше разобраться в паралингвистических аспектах своей речи, прежде всего, нужно отталкиваться от того, откуда исходит ваш голос. Так, люди с гнусавым голосом, как правило, говорят в нос. Те, кто имеет более глубокий тембр, активнее задействуют горло. Кто-то говорит как бы грудью — у них голос чуть выше, с придыханием. И еще есть те, кто говорит животом, отчего получается более глубокий, громкий и мощный тембр. Всю свою жизнь я говорила горлом — и вот теперь решила научиться говорить животом, тем самым усилив связь с источником своей внутренней силы. В качестве упражнения попробуйте задействовать каждую из этих частей тела — нос, горло, грудь и живот — и прислушайтесь к собственному голосу: какой из этих вариантов ближе всего к тому, которым вы пользуетесь каждый день? Потом решите, какой тембр вам нравится больше, и потренируйте его, чтобы придать своему голосу силу.
Как слышат вас другие
Профессор Университета Майями Кейси Клофстад провела исследование на материале выборов 2012 года, сравнив параметры голосов победивших кандидатов и тех, кто проиграл. В результате обнаружилось, что из 435 человек, выдвинувших свою кандидатуру, чаще всего побеждали те, кто обладал более глубоким и низким голосом. Было и еще одно исследование, в результате которого Клофстад также заключила, что избиратели предпочитали кандидатов с низким тембром голоса. В частности, женщины с глубокими голосами воспринимались как более сильные и уверенные в себе, а значит, заслуживавшие большего доверия на выборах.
В 2002 году представители нескольких университетов провели совместный анализ, чтобы установить степень влияния тональности голоса хирурга и вероятности вызова его в суд за врачебную ошибку или халатность. Исследователи прослушали сорокасекундные аудиозаписи голоса каждого хирурга и нашли, что те, в чьем голосе слышалось высокомерие и апатия, или недостаток сочувствия, производили впечатление равнодушных людей; как следствие, именно на них чаще всего подавали иски.
Те же, чей голос излучал тепло и кто казался более профессиональным в общении, гораздо реже получали жалобы и претензии. Вне всякого сомнения, голос и манера речи играют важную роль в нашем мировосприятии, и столь же сильно влияют на нашу успешность. Зачастую мы и сами не знаем, что говорят о нас наши паралингвистические характеристики, или какое впечатление наш голос производит на других людей. Чтобы лучше разобраться в самих себе, рассмотрим наиболее распространенные вербальные привычки, способные усилить или ослабить эффект от вашей речи.
Темп речи — быстрый или медленный
Быстрый: выдает волнение.
Если вы обнаружили в себе склонность говорить быстро, то окружающим, скорее всего, кажется, что вы всегда торопитесь выразить свою мысль. Это создает впечатление, что вы не хотите отнимать у них время, поскольку ваши мысли и знания не так уж и важны. Еще вы, вполне вероятно, часто сбиваетесь с логики изложения и ошибаетесь. Можете говорить то, что до конца не обдумали, а потом жалеть об этом. В целом, из-за повышенной скорости ваша речь кажется нервной и не слишком связной.
Медленный: говорит о силе.
Я не говорю, что вы должны говорить медленно, растягивая слова, как на Глубоком Юге (без обид, мои южные друзья!), но если вы лишь немного замедлите речь, то дадите возможность слушателям успевать усваивать предлагаемую вами информацию и получите необходимое время, чтобы собраться с мыслями и четко их изложить. Медленная речь также служит сигналом того, что вы и ваши взгляды важны. В ней заключена уверенность в том, что слушатель не пожалеет, потратив на вас время.
Отличным примером является президент Обама. В бытность агентом в мои обязанности входило немедленное оповещение коллег по рации, если объект защиты перемещался с места на место. Однако, при Обаме это было без надобности, так как его отовсюду было слышно. При переходе из Западного крыла в резиденцию его голос эхом прокатывался по коридорам.
И еще он никогда не спешил, произнося свои речи. Думаете, выступая в прайм-тайм он думал: «Надо поторопиться, а то задерживаю показ сериала!» Нет. Он делал все размеренно, потому что знал: его слова важны и их нужно донести до слушателей. Именно подобный подход сделал его выдающимся и сильным оратором. Да, понимаю, он был президентом США, и слова его имели значение, но дело не в том, кем он был, а как он решил их произносить. Необязательно быть мировым лидером, чтобы говорить убедительно.
Смысл и коммуникативную силу высказывания определяют не только слова, но и то, как они произносятся. Когда человек не уверен в себе, интонация к концу фразы ползет вверх, и вместо утверждения получается вопрос. Взять хотя бы одно из мощнейших и известнейших высказываний нашего времени — «У меня есть мечта». Произнесите его про себя с оригинальной интонацией. А теперь представьте, насколько изменился бы ее смысл, если чуть сместить акцент: «У меня есть мечта?» Эффект совсем не тот.
Вот в чем сила декларативной речи: она означает, что вам есть что сказать этому миру. Не умаляйте своих слов сомнением. Наполните их значимостью и весом, которых они заслуживают, произнося громко и с уверенностью в голосе. Нередко мы боимся сказать что-нибудь не так, ошибиться — и прячемся в панцирь, отрекаясь от своих высказываний и убеждений. Как часто ко мне обращаются женщины, которые рассказывают о том, как на очередном собрании или совещании озвучивают некую мысль лишь для того, чтобы секундой позже ее присвоил себе кто-нибудь из присутствующих мужчин. Избежать этого очень просто: достаточно говорить уверенно, вложив в голос всю свою страсть — таким образом вы моментально заявите о правах на свою идею.
«Это», «ну», «как бы», «типа того», «короче», «э-э-э»
Все это — слова-паразиты. Мы вставляем их, когда не знаем, что сказать, заполняем паузы, чтобы выиграть время. Разумеется, это отличный способ собраться с мыслями и свести фразу воедино, но эти же самые слова здорово вредят вашей речи, делая ее бледнее и слабее. Слова-паразиты способны свести на нет значимость едва ли не любого вашего высказывания. Поэтому, вместо того, чтобы прибегать к их помощи в попытке выиграть время, постарайтесь заранее продумать и сформулировать то, что намереваетесь сказать.
Если хотите, чтобы вас уважали, начните со своего голоса и речи — в ней не должно быть никаких «э-э-э» и «как бы». Кстати, если говорить медленнее, то слова-паразиты будут не нужны.
Многие из нас не выносят молчания. Причем, американцы, похоже, впереди планеты всей. Мы изо всех сил стараемся избегать тишины, заполняя словами все пробелы и паузы. Мы все тарахтим и тараторим, выплескивая из себя ничего не значащие слова, повторяясь, обильно пересыпая свою речь словами-паразитами. А между тем молчание при правильном использовании может стать одним из самых эффективных инструментов. С его помощью можно выполнить две задачи. Во-первых, хорошенько обдумать то, что вы собираетесь сказать, сделать паузу и тщательно подобрать слова. Так речь будет казаться грамотно выстроенной и продуманной. Во-вторых, слушатель сможет лучше проникнуться сказанным вами. Вместо потока хаотичных мыслей и слов, вместо вываливания на него первого, что придет вам в голову, вы дадите ему глубоко осмысленные и тщательно взвешенные идеи, которые с большей вероятностью найдут отклик в его душе.
Когда вы, произнеся некую мысль, умолкаете, слушатель получает возможность самостоятельно осмыслить и переварить услышанное. Но если вы говорите без остановки, повторяетесь, добавляя ненужные подробности и комментарии, то сказанное вами вскоре утрачивает смысл и значимость.
Если вы говорите, а вас никто не слышит, какой смысл вообще говорить? Тихий голос — знак неуверенности в себе и стеснения или же страха высказывать мысли вслух. Но если вы говорите громко и четко, то как бы заявляете о том, что ваша речь заслуживает внимания. Прислушивайтесь к себе, хотя бы иногда; старайтесь обращать внимание на повторяющиеся схемы и модели. Случается ли вам с отдельными людьми говорить тише, чем с остальными? Это те, кто когда-либо сделал вам больно, или те, кого вы боитесь? Может быть, вы начинаете говорить тише в определенных ситуациях? Очень часто неспособность говорить громко связана с эмоциональным блоком, поэтому, если вам кажется, что вы постоянно сталкиваетесь с этой проблемой, возможно, стоит задуматься о природе тихого голоса, о его истинных причинах, и постараться найти способ повысить эмоциональную твердость и стабильность.
Каков ваш истинный голос?
Запишите свой голос во время разговора с кем-нибудь, произнесения речи, чтения новостной статьи или отрывка из книги. А теперь послушайте, что получилось. Может быть, у вас слишком высокий или слишком тихий голос? Или в конце каждого предложения интонация взлетает вверх? Присутствует ли в вашем голосе страсть и властность? Вы уверены в себе или, наоборот, сомневаетесь в собственных словах?
Если первая ваша мысль — «Ненавижу свой голос! Он ужасный! Не могу себя слышать!» — пора это исправить.
Если вам что-то не нравится в своей речи, отметьте это про себя и попробуйте изменить. Обратите внимание на те аспекты, которые хотели бы исправить. Но действуйте постепенно. Например, если говорите слишком быстро, употребляете много слов-паразитов и у вас слишком высокий голос, не пытайтесь изменить все и сразу. Само по себе решение изменить голос говорит об огромном сознательном усилии, ведь бол́ьшая часть речевых привычек — инстинктивны и бес сознательны, к тому же, наверняка, сопровождают вас не один год. Начните с одной из них. Например, попробуйте говорить медленнее и в течение месяца сконцентрироваться только на этом аспекте. Для того, чтобы избавиться от какой-либо привычки, нужно двадцать восемь дней, а именно это нам и нужно, изменить ваши паралингвистические привычки. Когда вам удастся эффективно изменить первую привычку, переходите к следующей.
Подготовка значит уверенность
Как преподаватель я хочу, чтобы мои студенты преуспели не только в освоении учебной программы, но и в жизни после колледжа. Вот почему каждый семестр, вместо какого-нибудь реферата я даю им задание подготовить презентацию и выступить перед классом.
В среднем я занимаюсь с группами по тридцать пять человек, и продолжительность занятия составляет три часа, поэтому у каждого студента на презентацию пять минут. Большинство чувствует себя неловко и стесняется выступать перед однокурсниками. Но я знаю, что если помогу им развить речевые навыки, впоследствии это окупится с лихвой. В ходе презентаций сразу видно, кто готовился, а кто — нет. Определить это можно по тону голоса: он становится медленнее и методичнее.
Когда студент хорошо выучил материал, то говорит медленно и как будто прочувствованно. Он словно осознает авторитетность своего мнения по представляемому вопросу, и даже если нервничает, уверенность не спрячешь. Те, кто не старался, провел исследование в спешке, говорят так быстро, что сами спотыкаются о свои слова и то и дело вставляют слова-паразиты, дабы скрыть пробел в знаниях. Их фразы похожи на вопросы, а недостаток подготовки сразу заметен по тому, как неуверенно они говорят.
Обычно я могу убедиться в этом после презентации, задавая вопросы. Те, кто говорил быстро, как правило, испытывают определенные трудности, потому что не знают тему достаточно, чтобы спонтанно ответить на поставленный вопрос. И наоборот, те, кто хорошо подготовился, отвечают более основательно и уверенно.
Чем меньше, тем лучше
Ко мне часто обращаются люди, с просьбой сделать так, чтобы их голос был слышен на собраниях и совещаниях. Они считают, что если будут активно выступать на каждой встрече, то сам факт их присутствия будет признан коллегами. Но есть одно НО. Люди будут слушать только в том случае, если вам есть что сказать — причем, это должно быть действительно важно. Если вы будете просто говорить, «потому что так надо», какой в этом смысл? От этого ваши слова не станут более весомыми. Если вы не скажете что-нибудь актуальное и ценное, окружающие поймут, что в вас говорят лишь чрезмерное эго и неуверенность в себе. Вы заботитесь о себе, а не об общей выгоде.
Лично я молчу на половине собраний — предпочитаю слушать. Иногда мне попросту нечего добавить, или же кто-то уже сказал то, что собиралась сказать я. Так бывает. Когда это происходит, я не покидаю поле боя в ярости. Помните: ваша задача — новые знания и сбор информации. Это самое главное. Потому что, повторюсь, если слушать, можно многое узнать. И когда вы решитесь заговорить, то сделаете это с умом. К тому же, чем меньше вы скажете, тем заметнее ваше высказывание станет для окружающих, и тем ценнее.