Как узнать что родители занимались этим
«Этот неловкий момент», или что делать, если ребёнок застал Вас во время близости?
Итак, долгожданная ночь – ребёнок спокойно дремлет, квартира дышит тишиной и спокойствием. Родители наконец-то могут уделить время друг другу, занявшись исполнением «супружеского долга». И всё бы хорошо, но внезапно открывается дверь в спальню, и на пороге возникает любопытное чадо. Вопрос, что делать, если ребёнок застал вас во время близости, беспокоит многих мам и пап, которые беспокоятся, что увиденное может привести к психологической травме у малыша или вообще отвратить его от этой стороны человеческой жизни.
Психологи же убеждены, что на детское отношение к увиденным сценам родительской близости влияет в огромной степени реакция на возникшего в дверях ребёнка. Самое важное – не поддаваться панике и не заострять внимание на щекотливых сценах.
Что говорить ребёнку «про это»?
Сцены, в которых родители занимаются любовью, чаще всего вызывают у увидевшего их ребёнка крайне неоднозначную реакцию, которая граничит между интересом и испугом.
Застав родителей в столь щекотливой ситуации, маленький ребёнок может подумать, что папа делает маме больно. Уверят его в этой мысли папина раздражительность, крики, нелицеприятные высказывания по поводу его хождения по дому.
В идеале ребёнок не должен становиться свидетелем сексуальных контактов между взрослыми. Однако подобное не всегда возможно, поэтому, если малыш вас «рассекретил», нужно найти правильные объяснения. Выбор слов будет, несомненно, зависеть от возраста юного свидетеля.
Если ребёнку 2 — 3 года
Двух- или трёхлетний малыш, заставший маму с папой в момент интимной близости, в силу возраста и психологических особенностей не понимает, что происходит.
В таком случае родителям следует вести себя спокойно и быстро придумать простейшее объяснение своим действиям, иначе малыш начнёт активно интересоваться произошедшим, что может привести к неловкой ситуации.
Чаще всего опытные взрослые говорят, что папа делал маме массаж, они просто веселились, играли и т.д.
При этом не стоит одеваться в присутствии маленького свидетеля, напротив, его следует отправить по делам: принести сумочку, стакан воды, посмотреть, что делает домашний питомец и т.д.
После того как ребёнок вернётся, а мама с папой приведут себя в порядок, можно с ним немного поиграть. Пусть отец покатает его на спине, мама сделает весёлый массаж. Это необходимо, чтобы малыш уверился – всё в полном порядке.
Важно избавить ребёнка от негативных эмоций. Для этого нужно говорить с ним спокойно, доброжелательно, делая акцент на том, что он ошибается, папа не хотел причинить маме боль, напротив, родители испытывают друг к другу исключительно тёплые чувства.
Если трёхлетка настолько впечатлителен, что начинает проситься в родительскую кровать из-за возникших страхов, следует удовлетворить это желание. Пусть малыш заснёт вместе с мамой и папой, а уже потом его можно отнести в собственную постельку. Совсем скоро дети должны успокоиться и забыть об испуге.
Если ребёнку 4 — 6 лет
Пятилетний дошкольник – достаточно любопытный человечек, активно впитывающий любую информацию, особенно «таинственную», «необычную», «запрещённую».
Несмотря на то, что ребёнок в этом возрасте ещё не имеет знаний сексуального характера, он вращается в кругу друзей, которые могут быть гораздо более просвещёнными в таком вопросе.
В результате дети постарше способны по-своему объяснить специфику отношений между папой и мамой, если маленький свидетель расскажет им о случившемся.
Если пятилетний ребёнок «застукал» родителей в момент интимной близости, скорее всего, в темноте ничего «экстраординарного» он и не заметил. Кричать, конечно, не нужно, но и подробно всё объяснять про «аиста» также не следует.
Разумное родительское поведение, спокойное объяснение будет способствовать тому, что ребёнок скоро забудет об увиденном. Если же родители уклоняются от детских вопросов, кричат, малыш будет мысленно возвращаться к ситуации и захочет узнать о ней из «других источников».
На следующий день стоит крайне осторожно выведать, что ребёнок успел заметить ночью. Если он в ответ фыркнет, что видел, как вы целовались, просто успокойтесь – он ничего не понял. Всё, на этом обсуждение закончено, к этой ситуации не следует возвращаться.
Как мы уже говорили, дошкольники отличаются любопытством. Если взрослые не удовлетворили детский интерес, существует вероятность, что ребёнок сам начнёт искать ответы, в том числе подглядывая за родителями или заходя к ним в комнату, оправдывая визиты боязнью оставаться в одиночестве.
Если ребёнку 7 — 10 лет
Многие десятилетки уже в курсе отношений между представителями мужского и женского полов. Но все сексуальные контакты кажутся им чем-то грязным, недостойным, поэтому сцена интимной близости родителей обычно вызывают у детей в этом возрасте негативные эмоции.
Любопытно, что уже будучи взрослыми, очевидцы сексуальной сцены между родителями рассказывают, что в тот момент (и даже спустя много лет) ощущали гнев, обиду, стыд, потому что считали такое поведение чем-то неприличным, непристойным и грязным.
Чтобы избежать негативных эмоций или максимально снизить их выраженность, психологи рекомендуют придерживаться правильной поведенческой тактики:
Если ребёнку 11 — 15 лет
Подростку уже хорошо известно из различных источников, что представляют собой сексуальные отношения. И если к посторонним взрослым людям, которые занимаются любовью, он относится спокойно, то к родителям предъявляет совершенно другие требования.
Заставать маму и папу в «неприличном виде» – большой стресс для ребёнка. В такой ситуации невольный очевидец испытывает гнев, брезгливость по отношению к родителям. Кроме того, ему самому стыдно за то, что он увидел это «непристойное» зрелище.
Все эти противоречивые чувства, вкупе с неустойчивым эмоциональным состоянием, свойственным подросткам, может привести к совершенно неожиданным поступкам. Так, на форумах можно встретить истории, в которых уже повзрослевшие люди рассказывают, как убежали из дома, подальше от родителей.
Предупреждение неловких моментов
Сексуальное просвещение – важный момент воспитания ребёнка, однако лучше всё же обойтись без подобных экстремальных ситуаций. Чтобы малыш или подросток не смог застукивать родителей за «массажем», необходимо заранее позаботиться о мерах предосторожности.
Опытные родители и психологи советуют придерживаться нескольких полезных рекомендаций:
Вопрос, как поступать, если ребёнок «застукал» родителей в кровати, действительно требует квалифицированного ответа. В этот момент все умные идеи обычно вылетают из головы, остаётся только стыд и неловкость.
Но если не обсудить ситуацию с ребёнком, последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Решение же проблемы будет зависеть от возраста маленького очевидца. Живите полной жизнью и не забывайте о мерах предосторожности!
Дети на «взрослой» территории: что делать, если ребенок увлекся запретным видео
Рано или поздно вопрос «что делать, если ребенок смотрит видео для взрослых?» задается в любой семье. Кто-то из родителей случайно увидел в истории браузера соответствующие запросы, кому-то дети сами задали вопрос о том, что их интересует. Но как все-таки правильно реагировать? Советы дает сексотерапевт Мария Тихонова.
Почему дети смотрят видео для взрослых?
Сейчас все происходит быстрее и раньше. Современные дети раньше знакомяться с интернетом, и поэтому, нередко случается так, что возраст первого знакомства с порнографическим контентом сдвигается к 6-8 годам. Тема вызывает у детей интерес, потому что это некая запретная область, про которую они ничего не понимают, а с помощью электронных устройств они легко находят эти знания. Да, мы можем ограничивать доступ к Всемирной паутине, но дети все равно найдут способ посмотреть этот контент, не на своем смартфоне, так на смартфоне соседа по парте или на компьютере родителя. Таким образом, просмотр детьми «запретного» видео становится своеобразной нормой современного общества, от которой мы в шоке и к которой не можем привыкнуть.
Надо понимать, что в большинстве случаев просмотр взрослого видео в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте – это познавательный интерес. Ребенок пытается разобраться, как всё устроено в жизни: как он появился на свет, что происходит за закрытыми дверьми в спальне родителей, как выглядит тело у противоположного пола. Это как раз тот возраст, когда раньше, до появления гаджетов, мальчики и девочки показывали друг другу, что у них в трусиках. Современным детям уже не за чем раздеваться, теперь всё есть на экране. Получается, что это повтор той реальности, которая уже была, только в новом формате, и связано это с естественным формированием сексуальности.
Для подростков просмотр видео – это фаза вхождения в сексуальность, связанная с половым созреванием, возникновением привязанностей и появлением первых серьезных чувств. Тема взаимоотношений между полами уже перестает быть просто детским любопытством, а носит личную заинтересованность. Причем, речь здесь скорее идет о фантазиях. Видеоряд разогревает возбуждение, помогает разобраться с импульсами, желаниями. Не нужно считать, что просмотр взрослого видео приведет к каким-то отклонениям в формировании сексуальности. Исследования показывают, что подростки хорошо понимают, что на экране они видят имитацию, что кино и реальная жизнь – разные вещи.
В подростковом возрасте сложно определить «допустимую» норму просмотра видео. Она значительно отличается у разных детей, у мальчиков и девочек. Даже у одного и того же ребёнка, в зависимости от времени года или гормонального уровня.
Да, есть ситуации, требующие особого внимания, о них мы поговорим отдельно (см. раздел «Когда нужна помощь специалиста»), но, в целом, к этому нужно относиться спокойно. Современные дети смотрят взрослое видео и будут находить способы его посмотреть, потому что это этап их взросления.
Когда и как обсуждать с ребенком эту тему?
Говорить о вопросах сексуальности мы начинаем тогда, когда ребенок сам начинает задавать вопросы. Причем это может быть прямой вопрос с его стороны, или невербальный посыл – когда ребенок заинтересован, но не готов об этом сказать напрямую. Здесь важно доверять своей родительской интуиции, но всегда нужно спрашивать ребенка, хочет ли он поговорить. Не настаивайте на разговоре, если ребенок не готов.
Обсуждать тему нужно на том уровне языка, который доступен ребенку, углубляясь в детали в зависимости от возраста. Конечно, не существует стандартных фраз, которые будет уместно сказать ребенку в той или иной ситуации. Здесь важнее то, как это будет сказано. Интонации должны быть ровными, голос спокойным, очень важно деликатно относится к этой теме.
Если родитель понимает, что способен выстроить доверительный разговор, обсудить вопрос спокойно и осознанно, то важно выяснить, что происходит с ребенком, почему он заинтересовался таким видео, при каких условиях это произошло, был ли это единичный случай или это происходит на регулярной основе. Нужно понимать, что как правило это проходящий, познавательный интерес. Не нужно сильно застревать на этой теме.
Как родителям справиться со своими эмоциями? Что на самом деле травмирует ребенка?
Какая бы ситуация не произошла, в первую очередь важен посыл родителя.
Cамая главная ошибка – это очень эмоциональная, неадекватная реакция на произошедшее. Ни в коем случае не нужно осуждать ребенка, стыдить его. Если родитель не будет бурно реагировать, удивляться, таращить глаза, хватать ребенка за руки или еще хуже – бить по рукам, то ребенок подобных эпизодов, скорее всего, даже не запомнит, поскольку они укладываются в этапы естественного развития сексуальности.
Если родитель, столкнувшись с подобными вопросами, чувствует беспомощность, возмущение или отвращение, то в первую очередь ему важно задаться вопросом о своей собственной сексуальности. Если эти ситуации и разговоры о сексе доставляют вам дискомфорт, не бойтесь сходить к специалисту, разобраться со своей интимной жизнью и решить этот вопрос. Главное, что нужно сделать – это привести себя в адекватное состояние и успокоиться.
Когда нужна помощь специалиста?
Если родитель понимает, что он не готов говорить на тему сексуальности, лучше ее и не обсуждать, чем высказывать что-то негативное или, наоборот, говорить невразумительное и выставлять себя некомпетентным человеком. Хорошо если есть возможность «поручить» этот разговор близкому к семье взрослому, которому вы доверяете и с которым у ребенка хороший контакт – тетя, крестная, мамина близкая подруга, возможно, кто-то из адекватных учителей или другой взрослый одного пола с ребенком. Но на такое общение обязательно должен быть запрос со стороны ребенка.
Конечно же, существуют особые ситуации, когда без помощи специалиста не обойтись.
Родителям нужно уметь эти ситуации распознавать.
На что стоит обратить внимание:
Дети младшего возраста: «застревание» ребенка, когда обнаруживается, что он просматривает видео для взрослых регулярно, проявляет слишком высокий интерес к этой теме.
Дети подросткового возраста: навязчивость (ребенок постоянно стремится вернуться к просмотру); нет других интересов (хобби); резкое снижение успеваемости в школе; отсутствие романтического интереса к сверстникам, извращенная и противоестественная тематика видео.
Если у ребенка наблюдаются эти «симптомы», то он, скорее всего, пытается справится через просмотр видео с какой-то своей проблемой.
К сожалению, ребенок не всегда готов рассказать о неприятностях, которые с ним произошли, потому что ему стыдно об этом говорить или он считает, что сам в этом виноват. Если поведение ребенка изменилось: он стал более замкнутым, стал хуже спать, меньше улыбаться, выглядит рассеянным, он наносит себе порезы бритвой (часто случается у подростков), начались непонятные кожные реакции (экземы, дерматиты) – всё это показатели того, что в жизни ребенка произошло что-то травмирующее.
Если разговор о просмотре видео происходит в очень доверительной обстановке, возможно, ребенок расскажет о каких-то вещах, с которыми нужно будет идти к специалисту.
Если родители решили обратиться к специалисту, не нужно говорить ребенку, что с ним что-то не так. Важно спокойно подвести к этой теме, и позиционировать психолога как другого взрослого с соответствующим образованием, способного помочь.
Опытный психолог предложит ребенку специальные упражнения, задания в зависимости от возраста (например, порисовать, полепить из пластилина), побеседует с ним, и если была травма, она проявится. Очень важно уметь выбирать правильного специалиста, особенно с темой сексуальности, и особенно в России, потому что в нашей стране тема секса очень сильно табуирована. Сексотерапевт не должен перегружать ни вас, ни ребенка специфической информацией, давить или спекулировать этой темой. Сексотерапевт должен быть очень деликатен, чуток, уметь правильно подбирать слова. И главное вы должны помнить, что любая проблема разрешима.
Материалы на этом сайте предназначены для общего информационного использования и не предназначены для установления диагноза или самостоятельного лечения. Медицинские эксперты «MedOboz», гарантируют, что весь контент который мы размещаем, публикуется и соответствует самым высоким медицинским стандартам. Наша цель в максимально качественном информировании пациентов о симптомах, причинах и методах диагностики заболеваний для их своевременного обращения на очную консультацию к врачу.
Стесняюсь заниматься сексом, когда ребёнок дома. Что делать?
Когда в семье появляется ребёнок, супруги сталкиваются с разными трудностями. Одна из распространенных проблем — сложности с совмещением личной жизни и родительства. Что делать, если вы стесняетесь заниматься сексом, когда ребёнок дома, рассказывают психолог Марина Быкова и сексолог Каролина Путинцева.
Вопрос. У нас маленький ребёнок (3 года). Я ужасно стесняюсь заниматься сексом с мужем, когда сын дома. А дома он всегда. Боюсь, что услышит что-то, забежит… Из-за этого с супругом начались конфликты. Что делать?
Каролина Путинцева, сексолог:
Трёхлетний ребёнок не поймёт, что происходит между родителями, даже если он случайно увидит момент близости. Такого, конечно, нужно избегать, но если это случилось, взрослым нужно знать, как себя вести:
Марина Быкова, психолог:
Не стоит забывать, что уже с первых недель жизни ребёнок — отдельный человек. Конечно, он требует много внимания и помощи от взрослых. Но жизнь родителей все же продолжается.
У человека может быть множество причин, по которым ему нужно уединение. С трёх лет ребёнку можно постепенно объяснять, что иногда мама и папа заняты и нужно немного подождать — или обратить на себя внимание, если дело срочное (речь, конечно, не о сексе, а о бытовых делах).
Я слышу, как родители занимаются сексом. Что делать?
Конечно, в три года ребенок не может занять себя сам на восьмичасовой рабочий день, но на время важного рабочего созвона — да. Ребёнок со временем поймёт, что если родители заняты, это не значит, что их нет. Они так же помогут и подскажут, но немного позже. Можно использовать игровые знаки, чтобы обозначить, что мама с папой заняты: например, вместе что-то нарисовать. Предложите малышу тоже использовать такой знак, когда он в туалете или занят игрой. Личные границы очень важны во взрослой жизни, поэтому лучше учиться выстраивать их с раннего возраста.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото: Shutterstock / Everett Collection / Коллаж: Вика Шибаева для «Мела»
Мама слышала, как я занимаюсь сексом. Что делать?
Выстраивать личные отношения на одной территории с другими людьми всегда непросто. Что делать, если родители услышали, как их дочь занимается сексом? Разбираемся вместе с психологом Мариной Быковой.
Вопрос. Моя мама слышала, как я с женихом занимаюсь любовью. Ее это разбудило, и она написала сообщение: «Папа на кухне!» На следующий день она пришла ко мне, чтобы тактично выразить свои эмоции. Сказала, что это срамота, что мы устроили притон, что я бессовестная, ну и родители не должны такое слышать. Добавила ко всему этому немного слез и того, что ей стыдно мне и отцу в глаза теперь смотреть. Что делать?
Ответ. Любой совершеннолетний человек имеет право заниматься сексом по обоюдному согласию. С другой стороны, это по-настоящему интимное дело, в которое не стоит посвящать тех, кто этого не хочет. Если ситуация складывается так, что несколько поколений живут на одной территории — очевидно, что это стресс для всех, и дело не только в интимных делах. Не зря существует выражение про двух хозяек на одной кухне.
Дом для каждого из нас — очень личное пространство, где хочется установить только свои привычные и безопасные правила. И если в детстве правила устанавливают преимущественно родители, постепенно и у детей, подростков появляются свои идеи, что можно и чего нельзя делать дома.
Если вы продолжаете жить вместе с родителями, можно устроить домашний совет. Пригласить всех, кто живет в квартире, создать доброжелательную атмосферу. Спросить каждого, что для него неприемлемо, а в чем он готов уступить.
Если какие-то моменты действительно сильно смущают родителей (или вас) — можно минимизировать время пребывания вместе, определить время, когда кто-то всецело «владеет» домом.
Вы уже не дети, которые должны стыдиться и слушать родителей, вы — взрослые люди, которые имеют право на свое мнение и уважают других. Родители тоже испытывают стресс оттого, как быстро их дети взрослеют, находят работу и женятся. Требуется время, и порой много, чтобы перестроить свое восприятие с «мой ребенок» на «мой ребенок — взрослый». Жить вместе с другой семьей — травмирующий опыт, но это лучше, чем совсем не иметь жилья. Поэтому лучше постараться сделать так, чтобы дом был настоящим домом, комфортным для всех его жителей.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото: Shutterstock / Everett Collection
Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна
Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.
Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг
Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей?
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Как выстраивать личные границы с родителями?
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Как не поссориться с родителями?
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?
Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.
Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.
Что делать, если родители не принимают вашего партнера?
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Как понять, что родитель вами манипулирует?
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Как не испытывать чувство вины?
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.