Какашка что это такое
Какашка
Содержание
Анализы кала
В медицине по анализам кала (копрограмме) можно многое узнать о функционировании организма, прежде всего о состоянии процессов переваривания пищи в пищеварительном тракте, о работе желчевыводящей системы, о бактериальном балансе толстой кишки, о наличии скрытых кровотечений из ЖКТ (тест на скрытую кровь), а также выявить паразитов (гельминтов) в кишечнике, что позволяет обнаружить их присутствие и в других частях организма (см. мозговик).
Подготовка образца для общего анализа кала нетривиальна и заключается в соблюдении диеты (диета Шмидта и диета Певзнера), для того, чтобы образец был с дозированным содержанием белков, жиров и углеводов. Соответственно, собирать анализ надо минимум в течение 3—4 дней (3—4 дефекации). [1]
Специфический запах кала зависит от наличия в нем летучих веществ, особенно продуктов бактериального метаболизма (гниения) белков — сероводорода, аминов, в частности индола, скатола и других. Главными компонентами, определяющими специфический запах кала, являются меркаптаны — аналоги сероводорода типа CH3-S-CH3. Цвет в определённой степени определяется стеркобилином и другими жёлчными пигментами.
Экскременты и этология
Для млекопитающих продукты жизнедеятельности играют важную роль в формировании поведения (см. метка). Некоторые считают, что этологические законы неприменимы к человеку, другие же, напротив, считают достаточным обоснованием применимости этологического подхода как реакцию людей на данный объект, так и широкое использование слов близкого значения в качестве оскорбительных.
См. также
Примечания
Полезное
Смотреть что такое «Какашка» в других словарях:
какашка — кака, автограф, подарок Словарь русских синонимов … Словарь синонимов
КАКАШКА — в бумажке. Жарг. мол. Шутл. или Пренебр. Шоколадный батончик «Сникерс». (Запись 2004 г.). Быть в полной какашке. Жарг. мол. Неодобр. Находиться в стрессовой, крайне неприятной ситуации. БСРЖ, 238. Пьяный в какашку. См. Пьяный в каку (КАКА).… … Большой словарь русских поговорок
какашка — КАКАШКА, и, ж., КАКИШОН, а, м. 1. То же, что кака во всех зн. 2. Ирон. дружеское обращение. См. кака … Словарь русского арго
какашка — крупный корпоративный клиент, входящий в число крупнейших 300 предприятий российской экономики (от сокращения ККК) … Словарь бизнес-сленга
Какашка — Кусок говна … Словарь криминального и полукриминального мира
Какашка в бумажке — Жарг. мол. Шутл. или Пренебр. Шоколадный батончик «Сникерс». (Запись 2004 г.) … Большой словарь русских поговорок
Мистер Хэнки, рождественская какашка — Это статья об эпизоде South Park. О персонаже South Park см. Мистер Хэнки. О песне см. Mr. Hankey the Christmas Poo (сингл). Эпизод «Южного парка» Мистер Хэнки, рождественская какашка Mr. Hankey, the Christmas Poo … Википедия
БЕРТОЛЬДО БЕРТОЛЬДИНО И КАКАШКА — «БЕРТОЛЬДО, БЕРТОЛЬДИНО И «КАКАШКА» (Bertoldo, Bertoldino e Cacasenno) Италия, 1984, 100 мин. Исторический фильм, комедия. Грубый, даже вульгарный народный фарс из давних времен, абсолютно не важно, каких именно. «Какашка» это шутливо детская… … Энциклопедия кино
Машка-какашка — (детское; грубовато) дразнилка Маши, Марии … Живая речь. Словарь разговорных выражений
Кал — что такое фекалии и зачем они нужны?
Все мы каждый день какаем. Но вовсе не задумываемся о том, чем мы какаем. Каловые массы, фекалии или просто кал — это неотъемлемый продукт жизнедеятельности любого живого организма. Он выполняет ряд важных функций в организме и его активно используют в медицине для диагностики, а также в других сферах, например, в сельском хозяйстве в качестве удобрений.
Кал (faeces — «фекалии») — совокупность экскрементов, выделяемых человеком и животными, состоящих из остатков пищи, выделяемых в окружающую среду через кишечник. Сам процесс выделения кала называется дефекацией.
Каловые массы служат отличным индикатором состояния здоровья и для людей далеких от медицинских знаний. Своим цветом, консистенцией, размером и запахом фекалии сообщают о положении дел внутри организма. Человек на подсознательном уровне способен заметить негативные изменения и отклонения от нормы.
Первобытные люди по состоянию каловых масс – цвету, запаху и т.п. определяли состояние здоровья своих соседей. Таким образом они выбирали более удачный момент для нападения предоставляя себе преимущество в бою.
Процесс образования фекалий
Кал – это переваренная пища. Поэтому весь процесс пищеварения можно условно назвать переработкой еды в говно. И таким образом он начинается с того момента как вы кладете её себе в рот. Тут происходит исключительно механический процесс, еда измельчается, обволакивается слюной и превращается в кашицеобразную массу. Если недостаточно пережёвывать пищу, то крупные кусочки будут плохо усваиваться и не проходить дальнейшее переваривание, что приводит к нарушению процессов пищеварения и поспешному выводу из организма – поносу.
Когда мы глотаем, то пища по пищевому тракту попадает в желудок, где проходит вторую подготовительную стадию. Многие думают, что именно тут происходят основные процессы, но на самом деле нет. Желудок лишь расщепляет пищу, подготавливая её к следующему этапу. Время приготовления занимает от 1,5 до 5-ти часов, иногда и 6-8 часов. Все зависит от объема съеденного.
И вот после прохождения подготовительных стадий пища попадает в кишечник, который условно делится на две части:
Вот таким образом и получаются фекалии.
В день человек высирает порядка 200-300 грамм каловых масс. При средней продолжительности жизни в 80 лет, что приблизительно 29 200 дней, за всю свою жизнь человек производит порядка 7000 – 8000 кг кала, а это 7-8 тонн! На сам деле это не так уж и много, с учетом того, что большую часть каловой массы составляет вода, то фекалии быстро теряют вес и объем. Одного уличного туалета с выгребной ямой хватит на несколько поколений.
Кал – роль фекалий в организме
Каловые массы являются неотъемлемой частью нашей жизнедеятельности и от этого никуда не деться. Хотя они имеют не слишком презентабельный внешний вид и запах не приятной, фекалии в некотором роде несут пользу. Ведь в пище наряду с полезными веществами содержаться и вредные, таким образом когда мы какаем из организма выводятся токсины вместе с калом. Пищеварительный процесс очень важен для жизни и любые нарушения в нем крайне негативно сказываются на состоянии здоровья.
В Японии научились выделять из каловых масс белок. И уже запустили процесс производства мяса из канализационных отходов. Остаётся теперь решить вопрос восприятия людьми такого продукта, а также снижения себестоимости. Так как в данным момент мясо из фекалий стоит гораздо дороже традиционного.
Кал и его свойства
В первую очередь фекалии ассоциируются конечно же с неприятным запахом. Вроде бы пища вкусно пахла, а после обработки организмом что-то не очень. Так в чем же дело? Специфический запах калу придают летучие вещества – газы (идол и скатол), которые образуются в результате жизнедеятельности бактерий, живущих в кишечнике и принимающих участие в пищеварении.
Характерный коричневый цвет каловым массам придают стеркобилин и другие желчные пигменты.
75% кала составляет вода, остальные 25% — твердые вещества.
Конечно в зависимости от многих факторов физические свойства фекалий могут меняться.
На этом наша статья подходит к концу, в эфире Какашич. Не забивайте время от времени обращать внимание на состояния своих каловых масс, ведь по ним можно своевременно выявить недуг.
33 вида какашек
Какашка “призрак”.
Случаетсятогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как толькопристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка “призрак 2r43
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “влажная”.
Несмотряна то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все ещеостается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумагисебе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”.
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать
Какашка “изнеможение”.
Случаетсятогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный посвоему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваютсяи кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва визнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров”.
Этослучается, когда процесс какания становится таким масштабным, чтодерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. Иприходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась вканализацию
Какашка “взрывная”.
Этоттип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого,что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это,гроза или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная”.
Обычнослучается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками,которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета,чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу”.
Когдаты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастьявспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и вконце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка “тяжелые роды”.
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка “заклинание”.
То,что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого,что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет”.
Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион”.
Этоттот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы,прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка “разваливающаяся”.
С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”.
Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье
Какашка “Дракула
Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”.
Этавыходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никакне хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпенииначинаешь трясти ляжками
Какашка “сюрприз”.
Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался.
Какашка “Санта Клаус”.
Этакакашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом:интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, послетого как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”
Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву
Какашка “радуга”.
В этой какашке как минимум семь разных цветов
Какашка “предмет для гордости
Тытак долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебеудается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать освоей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая”.
В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная”.
Всегдаслучается в один и тот же час и так каждый день год за годом.Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусьровно в 22.30.
Какашка “рычащая”.
Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала”.
Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная”.
Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве
Какашка “самоубийца”.
Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка “музыкальная”.
Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка “И что теперь?”
Происходиттогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. Иприходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулкомили носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги,кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этотсуррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее посвоей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
Классификация КАКАХ)(произведеный искусства)))зы: это не повтор,коллекция самая полная)
Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался.
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Слово «говно»: откуда оно?
Многие считают, что русское название экскрементов образовалось от какого-то исконно славянского корня. И глубоко ошибаются. Понятие происходит еще от индоевропейской основы, имеющей очень древнюю скотоводческую семантику. Доказательством этому являются много слов, никак не связанных с фекалиями. По крайней мере, человеческими.
Уверен, что я замучил постоянных кропотливых читателей тяжеловесными текстами. Большинство новичков ограничиваются уже подписями к картинкам. К тому же статьи всегда щедро приправлены специфическими терминами, что тоже утомляет мозг. Понимаю…
Сегодня я работаю в формате редкого исключения, делая шаг навстречу более массовому потребителю познавательного контента. То есть вещаю о том, с чем связан абсолютно каждый из нас. А многие и по нескольку раз в день. Итак, вот легкая правда. Но попахивающая…
Фекалии, американские пастухи, «реликвия» для индуса. Где логика?
Прокручивая индоевропейский корнеслов, составленный человеком-гением Игорем Гаршиным, вы рано или поздно наткнетесь на частицу КОВ/КАВ/КОБ (KOW/CAV/KOB). Она отвечала за обозначение любых одомашненных животных, имеющих КОБыта (КОПыта). Какие употребляемые сегодня слова произошли от этого весьма ветхого корня? Вот лишь несколько из них:
Где cow, там и gov: история эволюции арийского навоза в русское говно
Помет коровы и некоторых птиц в очень старые времена – ГОАно или ГУАно. Признаны наиболее ценным отходом животноводства. И по сему «кизяки» к славянам дошли в виде ГОВна или ГАВна (у разных племен второй буквой могло быть как А, так и О – это не имело значения). Остается добавить, что у арийских племенных союзов, занявших Балканы, острова к югу от них, а также Армянское нагорье и Малую Азию, сохранился глухой вариант корня. КОБ. «Помет». По морфологии корня заметно, что сначала имелись в виду именно какашки одомашненной копытной фауны. К примеру, у древних греков продукты жизнедеятельности всякой живности звучали как сКОБ. В более широком смысле это. сКОУПидия (в античных языках, почему-то, к индоевропейской основе всегда добавлялась С). Кстати, отсюда же и русское КОП-ро-фагия. Можно бы привосовокупить сюда и «сосКОБ». Но он образован просто. От «соскоблить»…
Вот дерьмо. или Как называют ЭТО другие арийские народы?
В германской группе языков отходы животноводства (помет и навоз) окрестили. наоборот. 1. От праиндоевропейского корня KAKK/ШАКК (человеческое дерьмо). Сравните: ШАЙзе, ШАЙб, ШИТ, КАК, сКЕКК, КАККа. Отсюда и славянский глагол КАКАть, и отглагольная народная лексема КАКАшка. 2. От латинского stercore. Генитивом этого латинизма, по мнению лингвистов, является sTERCoris, образованный в свое время от «terk». У окско-умбрских кланов сие переводилось как «гадость» или «трупная гниль». К слову, вот откуда русское ТЕРеть (первый славянский вариант ТЕРти). От византийского (каппадокийского греческого) ТРИтеин, восходящего к ТРИбеин («то, что вывалилось изнутри», вот почему в старом русском языке внутренности обозначались «требуха»). В чем вывод? Если про наше говно (как выяснилось, навоз) восхищенно писал еще Пушкин («Хорошо в краю родном. Пахнет сеном и говном»), то западное дерьмо всегда пахло ужасней. Так как его имя происходит или от человеческих экскрементов, или от мертвечины. Сразу вспоминается детская познавательная передача Бельгии, где главный персонаж – Господин Какашка. Это артист в мерзкой кукле кала.
А что на Востоке? Арийские языки Азии впитали красивую метафоричность (поэтичность) лексики своих более древних соседей. У армян это «грязь». У таджиков – производная от нечто «плохого». У пуштунов и дарийцев – собирательное от всего «гадкого». Персы говорят «гох» или «джох», давая понять, что у них тоже все ароматно. Всего лишь навоз. Только у курдов дерьмо звучит почти по англо-саксонски. ШИТил. Намекает на западную вонючесть.