Работать с детьми легко просто дайте им понять что вы
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Похожие анекдоты
Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.
Устами младенца.Вот уж точно говорят психологи, что маленькие дети в некоторых моментах мыслят лучше и быстрее взрослых, потому что мозги еще не запарены наносными жизненными истинами.Еду сегодня в автобусе, спереди сидят женщина с рабенком лет 5-ти. Сидят, разговаривают, чей-то обсуждают, особо не слушаю, не интересно да и утро, о своем гоняю.Тут краем уха слышу такой диалог.Р(ребенок): А когда мы приедем?Ж(женщина): Скоро.И так глубокомысленно, со знанием дела и с житейским опытом добавляет: Всякая дорога когда-нибудь заканчивается.(Омар Хаям, блин).Р(тут же, ни на секунду не задумываясь): А если она кольцевая?Даже я задумался что ответить))
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:— Ну, а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?— А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?
Бабушка Зоя писала донос,Будто бы кто-то внучонка унес.Внучек же к койке привязанный был,Внучек постельку слезами залил.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и.
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Ещё анекдоты про Детей
При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку.
В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.
— Пап, у меня со Светкой в садике любовь.
— С чего ты взял.
— Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт.
— Ну так это, сынок, у вас уже почти семья.
Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
— Дора Марковна, я шо-то давно не видела вашего Соломончика.
— А он теперь в Санкт-Петербурге, Розочка.
— А это таки далеко от Бердичева?
— Очень далеко, два дня на поезде.
— Подумать только, в какую глушь занесло бедного еврейского ребёнка!
Деньги детям не игрушка!
Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.
Младшему дали кнопочный телефон, задание «написать СМС деду» и включили таймер.
Деду дали планшет, задание «написать СМС внуку» и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..
Мама спрашивает:
— Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
— Когда начнут находить тела.
Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.
Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!
— Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?
— Да, мой дорогой!
Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:
— Мам, послушай…
— Что такое?
— Мне кажется, у меня за шкафом труп!
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.
Из всех своих родителей я больше всего люблю папу и маму!
После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.
— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.
— Дедушка! Пойдем играть!
— Если снова в лошадки, то не хочется.
— Нет, дед! Мы теперь будем котятами. Но у нас будут гривы и копыта!
— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.
— Мам, я на митинг.
— Хорошо, не задерживайся.