Ранимость и обидчивость в чем разница
Об обидчивости и ранимости
Давайте поговорим об обидчивости и ранимости в отношениях. Наверное, вы слышали о том, что, когда человек обижается, он пытается манипулировать другим человеком. Правда ли это? Правда, но отчасти. Почему мы обижаемся в обычных отношениях? Потому что другой человек ведёт себя не так, как нам хотелось бы. Не оправдывает наших ожиданий относительного него. Часто от клиентов на группах и в индивидуальном консультировании я слышу: «Я отношусь к людям по-доброму, звоню им, вкладываюсь в отношения, слушаю, интересуюсь делами, а в ответ получаю только жалобы, ворох чужих проблем и никакого интереса в свою сторону». Или: «Он, как мужчина, должен уделять внимание, помогать, дарить подарки и т.д. «. Ещё вариант: «Он (она) должны понимать, что нормальные люди так себя не ведут!«. И в голосе звучит обида, что другая сторона не делает того, что нам бы хотелось. В этом смысле, когда мы предъявляем претензии другому даже миролюбивым, доброжелательным (как нам кажется) голосом, мы действительно «манипулируем» — пытаемся заставить человека изменить своё поведение или отношение к нам.
Почему же мы обижаемся? Потому что в нас изначально есть уверенность, что другой должен. Ключевое слово здесь — «должен». А если должен, то появляется обида, что не делает.
Правда в том, что другой делает для нас только то, что хочет сделать. А если не делает, значит — не хочет. И мы делаем для человека только то, что хотим. Если вы звоните подруге, а она вам нет, то это значит, что у неё сейчас нет мотивации (времени, желания) с вами общаться. Возможно, вы раньше были «не разлей вода» и делились своими секретами, радостями и горестями, но сейчас ей не хочется так плотно общаться по каким-то своим субъективным причинам. И эту позицию другого человека надо уважать. А если вам хочется продолжать общаться до такой степени, что вы звоните, предлагаете встретиться много раз, получаете отказ, и всё равно настаиваете, и ещё и обижаетесь, значит, ваша зависимость от этого человека гораздо сильнее, чем его от вас. Заметьте, ваша зависимость, другой человек здесь не причём. Или девушки обижаются, что мужчины теряют к ним интерес. Да, мужчина может терять интерес, особенно если над ним нависать и обижаться на него. Особо ответственный или тот, который ещё дорожит отношениями, поддастся и прогнётся на обиду, но в тот момент, когда дама высказывает претензию мужчине, она подрывает свою значимость в глазах мужчины. Это актуально и в начале развития отношений, и для отношений «со стажем». Часто можно видеть пары, утонувшие в лавине бесконечных претензий и обид друг к другу. И если спросить такую пару: «А что вы будете должны друг другу, если сейчас разведётесь?», — то выяснится, что он — алименты (при наличии детей), а она предоставлять возможность с этими детьми видеться. И ещё разделить совместное имущество, если такое появилось в браке. Всё!
Поэтому обида — это состояние маленького ребёнка, который ждёт от других людей и от окружающего мира любящего, родительского к себе отношения. А мир не любит нас и не ненавидит, он нейтрален. Мир можно назвать некоторым зеркалом нашего собственного отношения к окружающим и к самому себе. Тянем одеяло на себя своими ожиданиями, желая получить внимание и поддержку, и люди начинают от нас пятиться через какое-то время.
Поэтому и существует поговорка: «От добра — добра не ищут». То есть, если вы что-то даёте, не обговаривая условия, то не надо ждать того же в ответ. Вы просто это сделали, потому что вам так захотелось, от широты души. А широта души может быть только от зрелого, взрослого состояния, когда есть чем поделиться. Некоторые могут спросить, а для чего же тогда дружба или супружеские отношения, разве не для того, чтобы поддерживать друг друга в сложных ситуациях? Конечно, и для этого тоже. Но в основном для того, чтобы совместно развиваться, делится чем-то важным и интересным. А если кто-то из партнёров вдруг потерял интерес к общению. Ну что… такое бывает. Значит, ваши пути на время или навсегда разойдутся.
Обидчивость или ранимость?
Что такое обидчивость
Обидчивость – это затаенное сочетание агрессии, неприятия и гордыни, когда человек не может смириться, как к нему отнеслись. Т.е. это разница между ожидаемым поведением другого человека по отношению к нам и реальным, а также обида возможна на обстоятельства, которые мы не можем переломить.
Именно спрятанное вглубь переживание делает обиду коварной, как для самого человека, так и для окружающих.
Обижающийся человек либо имеет инфантильный характер, либо ему выразить свои чувства не позволяют зависимость от оценки окружающих, общественные нормы, важность момента или неосознанность ситуации.
Если, например, неправильно посчитали сдачу в магазине, покупатель может просто обратиться к кассиру, и вопрос будет исчерпан. А если начальник на работе отчитал несправедливо, или лучшая подруга сказала неприятную вещь, в этих ситуациях реакции будут разные, и не исключена обида: не все отважатся сказать начальнику, что он неправ, а лучшая подруга – «как она могла!», «ведь это несправедливо», «столько лет вместе».
Обида очень близка к гневу, отличие состоит в том, что гнев направлен на устранение неприятного события, наружу, а обида затаена внутри.
Виды обид и характер обидчивого человека
Обиды бывают на людей, поведение которых не соответствует ожиданиям.
Как ни странно, бывают обиды на обстоятельства.
Например, человеку не нравится работа, заставляет себя, но, внутренне затаивает обиду, что должен идти против внутреннего желания.
Обиды бывают на самого себя. «Раз я плохой, делать ничего не буду». Это состояние близко к депрессии.
Обиды бывают даже на жизнь, вот мол, не дает мне счастья и т.п.
Обидчивый человек очень часто склонен жалеть себя и надолго застревать в этом состоянии жалости и обиды. Холит и лелеет ее. Хорошо, если рассказывает кому-то, может быть, кто-то даст реальный совет, но если собеседник поддержит обиду, она может раздуться еще больше.
Вообще, излишне обидчивые люди могут обижаться не только по реальным поводам, но и по пустякам, «делать из мухи слона». И, если не предпринимать никаких усилий, то поводов для обид находится все больше.
Опасность обидчивости для здоровья
Затаенные обиды неблагоприятно влияют на здоровье. Если у вас часты насморки, в том числе в хронической форме, подумайте, а не обижаетесь ли вы на что-то постоянно? Это сдавленные слезы. Обиды могут быть источниками проблем пищеварительной и других систем организма как следствие. Не обижаться для здоровья полезней.
Какая разница между обидчивым человеком и ранимым?
Ранимость и обидчивость в чем разница
Многие говорят.что они ранимы. А не путаете ли Вы ранимость с обидчивостью. амбициями и глупостью? ранимость глупость амбиция обидчивость
Жизнь делает человека амбициозным и обидчивым. Ранимость лишь их начало,Боженька не скупился на эмоции,вызывающие комом их зеркало. а уж оставаться ранимым и быть хорошим человеком или приспосабливаться в мире-это уж выбор каждого. Поэтому создали и ад,и рай сразу,скучно же там,наверху,а так хоть вечность коротать есть с кем,у темного внизу,вообще веселуха. парк атракционов))))И еще 10 заповодей кинули,а как же их не нарушить,если запрет-это искушение))))Вот так я думаю))
а я думаю.просто по-чаще надо «включать» голову и все будет хорошо
Ну это тоже не всем дано,голову включать,некоторые с такой всю жизнь живут и ничего,с дурака спроса нет)))
прямо ходячая энциклопедия)
Спасибо за оценку и добрые слова. Удалось попасть в тему.
Как справляться с обидой: советы, как избавиться от обидчивости и ранимости
Обидчивость – одно из разрушительных человеческих качеств. Мы часто используем этот инструмент как защитную реакцию, способ заставить обидчика чувствовать себя виноватым или манипулятивный прием. С ним мы знакомимся уже в детстве, подражая реакциям взрослых. Со временем мы начинаем все чаще обижаться неосознанно. Обрести контроль над собственными переживаниями не получается, даже когда мы выстраиваем взаимоотношения с другим человеком. За постоянным чувством обиды в отношениях всегда скрывается целый ряд негативных эмоций — о том, как с ними справляться, я расскажу далее.
Что это за ощущение и каким оно бывает
Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.
Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.
Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.
Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.
Почему человек обижается: признаки сильной обиды
Обидчивость – опасная черта. Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта.
Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего. Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!
Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться
Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.
Обидчивость или ранимость.
Обидчивость или ранимость.
автор Серафимовна Пн 27 Фев 2017, 11:57
Когда я была совсем молодой 
, то при встречи с подружками мы обсуждали наряды, мечтали о женихах. Время прошло, я ужо замужняя, тут при встречах с подругами обсуждали супругов, детей, квартиры, машины,строили планы на отдых. Прошло еще энное количество годков и мы бабушки при встречах беседуем о своих болячках, аптеках, поликлиниках, пенсии ну и о святом, О ВНУКАХ.
Вот на днях одна подруга пожаловалась, что внучка очень тяжело ходит в школу, т.е. практически не хочет ходить. Толкнул ли кто то ее, посмотрел не так, учительница чуть громче сказала ей, сделала замечание, сразу слезы.
Я вроде вынесла свой вердикт, по типу обидчивая такая, но меня поправили, сказали :
-Ты что! Она не обидчивая, а ранимая!
Вот теперь сижу и думая, а в чем разница между этими формулировками? В интернете нашла вот такую информацию психолога:
Обидчивый всегда сумеет за себя постоять: на неоправданные ожидания он ответит либо прямой агрессией, либо агрессией пассивной, когда надуется и станет молча демонстрировать, как плохо вы с ним поступили. А вот ранимый человек реагирует на психическую атаку гневом не на других, а на себя. Плачет, чувствует себя униженным, уничтоженным, но защитить себя не посмеет, не владеет такой наукой.
Короче, поняла, что ничего не поняла. А ваш взгляд на данную проблему какое? Давайте немножко побеседуем,поразмышляем вместе.