Раствориться друг в друге что значит
Темная сторона любви: почему люди растворяются в своих партнерах?
Слияние — первая стадия отношений, она сама по себе способствует растворению в партнере. В этом состоянии влюбленные сонастроены друг на друга, ощущают себя как единое целое. Почему люди растворяются в своих партнерах? Об этом нам расскажет семейный психолог Анжелика Викторовна Гиниятова.
По сути слияние — это влюбленность, во время которой партнерам постоянно хочется быть вместе, дышать одним воздухом, разделять разные эмоции и события в жизни. Но эта стадия отношений неизбежно заканчивается и для одного из влюбленных окончание этой стадии и переход в другую фазу отношений переживается как катастрофа. Особенно, когда новая фаза/стадия — отделение.
В зависимости от того, кто этот человек и какой у него багаж, эта «катастрофа» будет воспринята по-разному:
В связи с темой статьи мы остановимся на внутренних переживаниях людей, которые готовы и дальше пребывать на стадии слияния и остро переживают ее окончание. Слияние или растворение воспринимается за истинную любовь, а поведение отделяющегося (или независимого) партнера они интерпретируют как окончание любви.
А на самом деле в отношениях существуют циклы: когда-то партнерам хочется быть вместе, когда-то хочется отдаляться. И важно уметь регулировать дистанцию. Когда партнеры не осознают и соответственно не умеют регулировать дистанцию в отношениях, у них возникают бесконечные ссоры, исчезает страсть, появляются злокачественные симптомы в отношениях, которые в итоге и регулируют эту дистанцию.
Вот, например, как выглядит жизнь в паре, когда один из партнеров растворяется в другом и игнорирует общую потребность в периодическом отдалении друг от друга:
Как вы поняли — варианты неутешительные.
Что же происходит во внутреннем мире человека, который стремится жить ради других, искренне полагая, что это любовь?
У такого человека нарушен здоровый нарциссизм, он в дефиците. А это значит, что собственная ценность ему не знакома, он не верит, что его интересы и увлечения важны, а его потребности и желания имеют право на существование. Возможно, когда-то его обвиняли в эгоизме и он научился отказываться от себя, чтобы не потерять любовь и расположение, тех, кто упрекал его в эгоизме.
Так он мог утратить связь со своим здоровым нарциссизмом, который необходим каждому из нас, чтобы чувствовать уважение к себе, гордость за свои достижения и бережно к себе относиться.
Теперь он верит, что все вокруг не хотят видеть его настоящим, а ждут, что он будет притворяться и подстраиваться.
Если вы обнаружили в себе черты сливающегося партнера:
1. Важно понять что вы, ваши желания, потребности и интересы абсолютно нормальны и вы имеете право быть собой и быть при этом любимым!
2. Вы можете получить совершенно новый опыт в отношениях, если начнете понемножку рисковать и открываться партнеру. Благодаря этому можно увидеть, что не все считают вас ненормальным, недостойным, соответственно, вы начнете принимать себя через этот опыт.
Конечно, эти задачи не из простых и многим понадобится помощь психолога.
Предостережения
Да, существуют люди, которые подтвердят все ваши опасения. Такие люди вступают в отношения, чтобы использовать других и отвергают партнеров, если те начинают заявлять о себе. Но в жизни гораздо больше тех, кто нуждается в отношениях и тоже боится их потерять. Для вас эти люди могут совершенно одинаково себя вести, пока вы будете молчать о себе: человек со здоровым нарциссизмом может легко сойти за злокачественного нарцисса или психопата, который думает только о себе.
Но если начнете говорить о своих желаниях партнеру, тот кому вы важны — начнет перестраиваться, тот кому не важны — начнет унижать, винить и манипулировать.
И если не выстраивать границы в отношениях, то есть не заявлять о себе, о своих желаниях, потребностях, сложно будет понять, кто перед вами. Лучше всего это делать на начальных этапах отношений. И запомните, если вас отвергли это не означает, что вы плохой, это может означать, что вас сложно использовать!
Чтобы вы не воспринимали переходы в отношениях на другие стадии как катастрофу и смогли регулировать дистанцию важно развивать контакт с собой и здоровый нарциссизм.
Для этого нужно:
Согласно теории привязанности мы всю жизнь нуждаемся в надежной привязанности и каждому из нас нужен дом, в который мы можем возвращаться и греться о близких. Но самое интересное, что именно независимые партнеры (реализованные и те, кто вступают в отношения не из нужды) могут создать долгий и счастливый союз. Такую закономерность вывел психолог и исследователь Джон Готтман, который с точностью до 90% может прогнозировать будущее той или иной супружеской пары.
И он вывел такой парадокс: люди более независимые могут построить длительный и счастливый союз и вероятность развода в такой паре очень низкая, а те, кто выходят замуж или женятся из нужды (например, чтобы поправить свое финансовое положение) имеют очень высокую вероятность развода в будущем.
Поэтому, развивайте свою здоровую независимость и нарциссизм и тогда вы сможете по-настоящему получать удовольствие в отношениях.
Автор: Анжелика Гиниятова (семейный психолог)
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Почему мы стремимся слиться с партнером
Желание стать «одним целым» свойственно многим парам. Можно ли назвать это здоровыми отношениями? Или подобное слияние разрушает индивидуальность и саму близость? И как обрести гармонию, не растворяясь друг в друге?
Слиться в любви, раствориться друг в друге, две половинки обратить в единое целое — все то, что столетиями воспевали поэты, сегодня стало синонимом тупика. Всегда ли это уничтожает индивидуальность и убивает желание?
Слияние ведет к повышенной тревожности
В психоанализе термином «слияние» обозначают два «слившихся» бессознательных, когда границы личностей партнеров расплываются.
Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом. Отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, превратиться в единое целое.
«Слияние» — термин психотерапевта Мюррея Боуэна, — уточняет семейный психотерапевт Анна Варга. — Он означает очень сильную эмоциональную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение. Партнеры стремятся к любви, поддержке и признанию, и в то же время страшатся отвержения и конфликтов. Они все время пытаются уловить сигналы друг от друга и понять, как правильно на них реагировать».
Для слияния нужно обоюдное желание. «Если один партнер стремится к нему, а другой нет — у них даже романа не возникнет, — считает психотерапевт. — Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, — навязчивым».
Как не раствориться в своем партнере
Раствориться в партнере рискуют те люди, которые не имеют интересных занятий, для которых цель жизни – отношения с любимым человеком. Они считают, что должен кто-то прийти, заполнить их душевную пустоту. Все их жизненные дела теперь связаны с человеком, который находится рядом с ними. Они перестают заниматься своими делами и интересами. Самое страшное для таких отношений — расставание с партнером. Оно происходит чаще всего потому, что ему становится неинтересно с человеком, который живет только им и только для него.
Чтобы не раствориться в своем партнере, нужно сохранять свою индивидуальность
Чем это опасно?
Сначала все выглядит совершенно невинно. Женщина просто хочет доставить радость любимому. Постепенно процесс приобретает болезненный характер. Партнер становится необходим, как воздух. Появляется страх потери. Женщина пытается подсознательно удерживать мужчину. Она усиливает контроль за его свободным временем, начинает подозревать в изменах. Мужчина пытается вырваться из плена, реже проводит время с подругой, чем повергает ее в полное отчаяние. Чем сильнее женщина пытается удержать партнера, тем больше он отдаляется.
Страх потери
Инстинкт охотника заставляет мужчин искать женщин, которых нужно завоевывать. С подругой, которая заглядывает в глаза и исполняет все желания, комфортно, удобно, спокойно. Только от уюта тоже иногда устаешь, хочется волнений, страсти. Именно это мужчина ищет на стороне.
У женщины появляются обиды. Она упрекает партнера в том, что всю жизнь посвятила ему, столько ему отдала, а он этого не ценит. Он защищается, говоря, что ее никто об этом не просил. Эти слова несправедливы, и он это понимает, но из чувства противоречия он начинает спорить. В конце концов, это выливается в конфликт. Чем дальше, тем больше таких конфликтов. Обстановка теряет комфорт, а это было единственное, что удерживало мужчину рядом с женщиной. Мужчина уходит от скандалов и конфликтов.
Все хорошо в меру. Забота, внимание, контроль тоже должны быть умеренными, чтобы партнер чувствовал свободу, имел личное пространство.
Нарушение личного пространства мужчины
Признаки того, что вы растворяетесь в партнере
Как определить, что вы не попали в зависимость своих чувств? Какие симптомы должны вас насторожить?
Как бы вы ни были близки, у вас должна быть своя жизнь и свои интересы
Если вы ходите на работу, это уже хорошо. Профессиональные интересы, общение с коллегами являются отвлекающими моментами. Если вы сидите дома, то чаще всего сосредоточены на партнере: что приготовить на ужин, как вы проведете выходные, почему он задерживается. Это постепенно затягивает.
Первое, что нужно сделать, это познакомиться с собой. Каковы ваши интересы? О чем вы мечтаете? Чем любите заниматься? Если ответы на все эти вопросы будут связаны с вашим любимым человеком, то это — повод задуматься. Конечно, нужно учитывать, на каком этапе находятся ваши отношения. Если вы только начали встречаться, это вполне объяснимо. Если же первый период влюбленности прошел, а вы увязли еще больше, то пора задуматься о себе.
Растворение в мужчине
Некоторые женщины даже делают прическу и покупают одежду только такую, чтобы понравилось партнеру
Как остаться интересным для партнера?
О том, как не раствориться в партнере и сохранить свою индивидуальность, следует подумать еще в начале отношений. Сразу нужно понимать, что вы с парнем должны дополнять друг друга, а не зависеть друг от друга. У вас должны быть общие интересы, ритуалы, традиции, приключения, впечатления, которые будут вас объединять. В то же время каждый из вас должен иметь увлечения, хобби, которые позволят сохранять индивидуальность. Ваша жизнь должна быть наполнена смыслом. Если говорить высокими словами, то у каждого человека есть свое предназначение. Вряд ли это предназначение заключается в том, чтобы жить жизнью другого человека, пусть даже и любимого. Подумайте над этим!
Распределите свою жизнь на несколько частей: работа, дом, семья, саморазвитие. Если в какой-то из частей что-то не заладится, у вас останется еще три, в которых вы сможете реализоваться. Конечно, благородно отдавать жизнь человеку, и все-таки это можно делать по-разному. Вы можете жить и совершенствоваться независимо друг от друга, сообразно своим интересам.
Саморазвитие
При этом не забывайте дарить друг другу заботу и внимание. Научитесь радоваться жизни. Делайте что-то потому, что это нравится лично вам. Возможно, от ваших занятий польза будет и вашему любимому. Помогайте ему тогда, когда ему это действительно нужно, не душите заботой. Растворяясь в партнере, вы и его хотите приучить к себе, лишить индивидуальности. А это, согласитесь, уже мало похоже на любовь.
Как не раствориться в парне и сохранить свою уверенность, вы узнаете, посмотрев видео:
Раствориться друг в друге что значит
Слиться в любви, раствориться друг в друге, две половинки обратить в единое целое – все то, что столетиями воспевали поэты, сегодня (с легкой руки психологов) стало синонимом тупика. Всегда ли это уничтожает индивидуальность и убивает желание?
К чему проповедовать нераздельность двоих в эпоху, когда нам настойчиво рекомендуют охранять (в том числе и в браке) свой «тайный сад», беречь свою свободу, наконец, сохранять свою неповторимую личность? Затем, что было сказано: «. и будут двое одна плоть»; затем, что мало кто из влюбленных избежал слияния; затем, что для многих с ним связаны мгновения глубочайшего наслаждения и полноты. Затем, наконец, что слияние – это возможность преображения, описанная еще Платоном в «Пире»: «. Да разве найдется на свете такой трус, в которого сам Эрот не вдохнул бы доблесть, уподобив его прирожденному храбрецу?»
Центростремительная сила
Слияние скомпрометировало себя тем, что в психоанализе этим термином обозначают два «слившихся» бессознательных, расплывчатые границы личностей партнеров в фузионной паре. Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом, а отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, слиться в единое целое.
«Слияние» – термин психотерапевта Мюррея Боуэна. Он означает эмоционально очень сильную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение: стремясь к любви, поддержке, признанию и одновременно страшась отвержения и конфликтов, партнеры все время заняты улавливанием сигналов друг от друга и попытками отреагировать на них». Для слияния нужно обоюдное желание. Если один партнер стремится к нему, а другой нет – у них даже романа не возникнет. Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, – навязчивым».
Партнеров, живущих в слиянии, объединяет высокий уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются друг на друге. Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал(а), и теперь меня разлюбили?» Отношения в паре не развиваются, а человек как индивидуальность просто исчезает. Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему спутнику жизни. Ему кажется, что он искренне любит, а выясняется, что он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви. Из-за этого сверхприспособления, отказа от себя и собственных желаний отношения начинают портиться: за слиянием неизбежно следует разрыв.
Конфликты и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры все время размышляют над правильностью выбора, обдумывают вероятность развода, и конструктивный диалог между ними не возникает. Если один из двоих выйдет из отношений, скорее всего, в следующем браке все повторится. Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой, но для них это действительно сложно. Очевидно, потеря собственного «Я» родом из родительской семьи: скорее всего, именно там они научились наступать себе на горло, не слышать себя, терять контакт с собой, поступая так, «чтобы мама с папой чувствовали себя хорошо».
Так бывает на заре отношений
В слиянии часто живут молодые, недавно возникшие пары. Партнеры еще не очень хорошо знают друг друга, находятся в плену собственных фантазий, ожиданий, от которых они не успели отказаться, поскольку пока не накопили информацию, которая подтверждает эти ожидания или опровергает их. Слияние – очень интенсивный процесс. В этот момент, когда влюбленные заняты воодушевленным эмоциональным обменом, их отношения очень позитивны.
Эта фаза может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет, но затем партнеры обычно переходят на другой этап: они снимают друг друга с пьедестала и подвергают более тщательному изучению. Восстанавливают границы своего «Я», возвращаются к тому, что им важно, к своей индивидуальности, свободе, своему «тайному саду»… Отношения складываются успешнее и продуктивнее, если никто из них не ждет, что другой станет повязкой на его раны, не отказывается от собственного существования и тем более не пытается «поглотить» другого. Именно это, к сожалению, происходит, когда наши собственные фантазии делают из партнера воплощение идеала.
«Мы должны запретить себе становиться идеалом другого. Ведь тем самым мы удаляем его от него самого». Вопреки ожиданиям слияние отдаляет партнеров друг от друга вместо того чтобы сближать. «В отношениях нельзя соединять себя в «мы», не оставляя для «Я» ни единого шанса, – пишут семейные психотерапевты Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. – Исходной точкой должно быть признание наших различий, желание сохранить индивидуальность каждого, что автоматически приведет к притяжению, а не отдалению другого». Особенно сложно прийти к такому взаимодействию однополым партнерам.
«Их отношения проходят через те же стадии развития, что и у гетеросексуальных пар, но период слияния может затягиваться, – уверены Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. – Во-первых, из-за того, что им часто приходится держать свои отношения в тайне, а во-вторых, из-за того, что они действительно ждут друг от друга полного сходства (по причине одинакового пола). Эти два обстоятельства затрудняют переход пары на следующую стадию развития отношений».
Ни жертв, ни обладания
Получается, что пары, живущие много лет в благополучном браке, не подвержены слиянию? Разумеется, нет. Это просто родные люди, довольные и счастливые друг другом, видящие и знающие свои границы. Со стороны это похоже на слияние, а на самом деле это близость двух людей, которые не растворяются друг в друге, а сохраняют собственную индивидуальность.
Они – партнеры, достигшие определенной зрелости, которые просто идут вместе в одном направлении. Они близки, у них много общего, но эта близость не душит их. Они способны (пусть и не стремятся к этому) существовать сами по себе, не боятся одиночества, обладают внутренним равновесием. Они не приносят себя в жертву, не становятся энергетическими вампирами, не поддаются искушению контролировать и обладать, не требуют от партнера стать смыслом их жизни. Им чужды драматический накал, романтическое представление об убийственной силе чувств. Они вместе, потому что нашли свой способ поддерживать друг друга и помогать другому быть тем, кто он есть на самом деле.
Мария, 52 года: «Мы заражаем друг друга своими увлечениями»
«Мы поженились совсем молодыми, сразу появились дети, мы много работали. Нам катастрофически не хватало времени друг на друга! Поэтому сейчас у нас началась «эпоха ренессанса». Мы наконец-то принадлежим только друг другу и словно наверстываем упущенное. Все свободное время стараемся проводить вместе. Пару раз нам приходилось путешествовать по отдельности, но это оказалось пыткой для обоих! Муж для меня – самый близкий человек. Если я читаю или вижу что-то интересное, первая мысль – надо рассказать об этом Жене. Знакомые говорят, что мы и внешне похожи… Только однажды мы отдалились друг от друга: я перенесла тяжелую операцию и была подавлена. Мы сумели пережить этот период только благодаря его любви и пониманию. За 30 лет вместе мы действительно слились. Хотя у каждого свои увлечения: Женя любит мастерить из дерева, я – заниматься цветами. Но я заметила, что мы заражаем друг друга своими увлечениями. Например, если раньше он предпочитал расслабленный отдых, а мне не сиделось на месте, теперь мы вместе занимаемся спортом. Нам обоим нравится классическая музыка и литература, мы вместе ухаживаем за домом и садом, встречаемся с друзьями. И он до сих пор дарит мне цветы! Раз через столько лет на моем столе стоит букет, значит, жизнь прошла не зря».
Евгений, 55 лет: «Нам удается даже думать синхронно»
Как не раствориться друг в друге
Книги и фильмы, описывают идеальную любовь как самопожертвование и растворение в другом человеке. Если большая любовь, то нужно забыть о своих потребностях, жить жизнью другого человека, а если этого не делаешь – то это не любовь. Очень прочный миф, по крайней мере, в бывшем Союзе. Потом не очень счастливые люди стали задавать себе вопросы: а где же я и мои потребности? Почему я несчастлив, если так люблю? Зачем растворяться в другом человеке? Можно ли, не любя себя, любить другого?
Часто, вступая в брак, мы настолько увлечены другим человеком, что начинаем забывать о себе. О своих вкусах, потребностях, увлечениях, друзьях… Отказываемся от любимой работы в угоду семье. Забываем о своих привычках и предпочтениях. Например, мама так часто подстраивается, готовя обеды, под вкусы всех членов семьи, что забывает о себе и том, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ОНА ЛЮБИТ. Смотрит на себя глазами любимого мужчины и забывает, как нравится одеваться ей для себя. Отец семейства, в свою очередь, забывает своих друзей, коллекцию самолетиков, футбол. Раствориться в другом – это забыть, кто я есть. Что заставляет мое сердце биться сильнее. Что есть моей страстью в жизни.
Когда мы в контакте с собой и делаем то, что любим – «душа поет», мы дышим полной грудью и живем полноценную жизнь. Это совсем другое ощущение, осим хаим («наслаждаться жизнью»). Любимое хобби, путешествия, общение, увлечения, просто время ничего не делать и никуда не спешить – когда всему есть место в жизни, человек счастлив. Забывая о том, что нам созвучно, мы становимся несчастными. Это может проявиться в мелочах.
Задайте вопросы себе и своему партнеру.
Мое любимое блюдо? Что из того, что я любил в детстве, я делаю сейчас? У меня есть свободное время для себя? Я одеваюсь, как нравится мне или партнеру? А что я на самом деле хочу сделать сегодня? Через неделю? Что я хотел бы делать, если бы мне оставалось жить одну неделю? А один день? Где я хочу жить?
На все смогли ответить?
И дело не в том, насколько все наше время и внимание забирают дети и семья. Дело в том, сколько пространства быть собой мы оставляем себе – и тому, кто рядом.
Невозможно всю жизнь подчинить интересам других людей и мифическому «надо», «так надо». Это как вынуть из себя душу. Бывают периоды, когда мы влюблены или увлечены новой работой, но забывая о том, зачем мы пришли в этот мир, становимся несчастными.
В мире ни один листик на дереве не похож на другой. У каждого – свое место и время. Так и у человека – есть свое призвание, проявление в этом мире. И только реализуя его, мы живем СВОЮ жизнь и мы – счастливы.
Если посмотреть назад – единственное, что имеет смысл – быть счастливым, любить самому и делиться счастьем и любовью с другими. Не пытаться осчастливить, «причинить насильно добро», а быть – быть рядом. А вот для того, что бы быть источником любви – не нужно растворяться в другом. Просто быть собой. Настоящим.
Не растворяться в другом – это про быть взрослым и быть в контакте с собой. Вы знаете, чего вы хотите в жизни и идете к этому. Вместе.