Раздражает мама что делать психология
Я ненавижу свою мать. Она меня раздражает, я не могу оставаться в адекватном состоянии, общаясь с ней. Я взрослая женщина, не подросток, тем не менее, не могу ничего с собой поделать.
Я ненавижу свою мать. Я уже перепробовала все, чтобы хоть как-то это изменить, различные методики прощения и т.п., но я просто не могу ее на дух переносить. По-моему, моя мать нарцисс, она никогда не была способна на поддержку, всегда заставляла меня соответствовать ее требованиям. Теперь я взрослый человек и с годами выработала тактику общения с ней по принципу — лучшая защита — это нападение. Меня бесит в ней все и я этого не скрываю. Я придираюсь к ней, обвиняю ее, унижаю ее — делаю все, что она делала со мной в детстве. Я понимаю, что это ненормально, что я выгляжу как больная со стороны, но я ничего не могу с этим поделать. Я просто не могу любить ее и даже терпеть ее. Она стала вести себя как бедная овечка, внешне такая уже святая мученица, но исподтишка все равно продолжает мне наносить удары. То пузо я отрастила, то, наоборот, похудела, чтоб анорексичкой не дай бог не стала и т. п. Я стараюсь уже свести общение с ней на нет, но она все названивает, заставляет с ней общаться, истерит, если я не беру трубку. Теперь она приехала в гости ко мне и я просто не могу ее терпеть. Она как беспомощный ребенок, даже бутылку сама открутить не может, но пытается вести себя так, что я никому тут не дай бог чтобы не помешала. «Ой, у тебя есть какое-нибудь зеркало, чтобы вам свет в ванной не палить?», «ой, я помою голову на пляже, чтобы вам воду не выливать». Прям святая мученица, короче. Хочется ее просто прибить, ей богу. А главное, когда действительно просишь у нее о чем-то дельном, она фиг что сделает. И сразу психует и обижается, чуть что ей скажи, мученица сразу выключается. Она делает лишь то, что мне не просто не надо, а что меня раздражает и я этого не скрываю. Что мне делать? Как научиться контролировать себя? Я отдаю себе отчет в том, что это уже деградировавший человек, совершенно не моего уровня интеллекта, но когда она рядом, мой интеллект куда-то испаряется и я веду себя как полностью неадекватный и агрессивный человек.
Дополнение автора от 12.04.17 08:42:37
Во-первых, моя мать не старый человек, ей 49 лет, она работает и живет с молодым мужчиной. То, что она интеллектуально деградировала, я понимаю по тому, что кроме русских сериалов ее в жизни больше ничего не интересует, и она думает, что в жизни все тоже как и там. О том, что она нарцисс, я делаю вывод по тому, что она всегда и все пытается держать под своим контролем. Если ее послушать, то ей все обязаны, начиная от меня, заканчивая женой ее брата. Она всех кроме себя обесценивает, постоянно говорит о том, какая она молодец, как ее преподаватели завалили и в вузе и школе, как все вокруг что-то ей намекают, все только вокруг нее крутится. И как только с ней чуть-чуть начинаешь по-хорошему общаться, или как только видит, что у меня какие-то проблемы и нужна ее помощь, она тут же выключает свою мученицу и превращается в монстра, который начинает указывать как жить, упрекать и т.д. Мученица нужна для того, чтобы показать моему мужу и себе, наверное, какой я монстр. Это ее главной целью было всю жизнь — доказать всем, какой я монстр. Она настаивала против меня всех с моих 3 лет, наверное.
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.
Инструкция: как перестать беситься, общаясь с родителями
Вы кажетесь себе взрослым и рассудительным человеком, но перестаете себя контролировать, как только ваша мама слишком громко называет вас «малышом» в торговом центре? Журналистка Vice составила список возможных причин вашего гнева и предложила несколько методов, которые помогут сохранить хладнокровие во время выяснений отношений с родителями.
Даже если вы ладите со своими родителями — часто общаетесь, обмениваетесь рецептами и догадками о следующем сезоне «Наследников», — вы, скорее всего, время от времени срываетесь на них и потом сожалеете об этом.
Быть может, каждый раз, когда вы приезжаете домой на праздники, вы кричите на свою маму за то, что она опоздала, или злитесь на отца за то, что он купил не те закуски. Вы прекрасно знаете, что они любят и вас, и вашего брата или вашу сестру одинаково, и всё равно не упускаете случая обвинить их в том, что у них всегда был любимчик. Так почему мы не в состоянии совладать с собой, даже когда понимаем, что ведем себя несправедливо и непочтительно по отношению к своим родителям?
Ссориться со своими предками — совершенно нормально. Как говорится в исследовании за 2009 год, «конфликты — это естественная часть отношений между детьми и родителями». По словам клинического и судебного психолога, профессора Университета Вальпараисо Аманды Зелечоски, конфликты с родителями в подростковом возрасте или в молодости неизбежны, даже если вы не ссорились с ними, будучи ребенком.
Но если вы постоянно срываетесь на родителей и при этом спокойно общаетесь с другими людьми — вот несколько возможных причин, почему так происходит.
Вы пытаетесь самоутвердиться
«Процесс взросления заключается в формировании собственной идентичности и определении того, в чём мы хотим быть похожи на своих родителей, а в чём — отличаться от них», — говорит Зелечоски.
Никто не хочет быть точной копией своих родителей. Даже если в детстве вы боготворили их, со временем вы начинаете стремиться к самостоятельности и осознаете, что они не всегда правы.
Свою роль играют и физиологические факторы. Зелечоски отмечает, что гормональные изменения могут спровоцировать перепады настроения, а префронтальная кора — область мозга, отвечающая за принятие решений и контроль над эмоциями, — окончательно формируется лишь к 25 годам.
«В юном возрасте очень важно найти баланс в отношениях с родителями, — говорит Джейкоб Голдсмит из Северо-Западного университета Чикаго, — научиться быть одновременно самим собой и частью семьи».
Вы носите в себе прошлые обиды
Если вы уже вышли из подросткового возраста, то нужно искать другие объяснения.
«Первое, что приходит на ум, — это наличие неразрешенных конфликтов, — продолжает Голдсмит. — Возможно, вы затаили обиду на своих родителей».
А возможно, вы по-прежнему цепляетесь за свою детскую роль. Каждый ребенок в процессе взросления играет несколько ролей: младенца, родителя, миротворца, помощника, героя, бунтаря. Если вы пытаетесь измениться, то ограничения, которые они на вас накладывают, могут вызывать злость.
Читайте также
Члены вашей семьи — токсичные люди
Не стоит отбрасывать возможность того, что ваша злость — вполне оправданная реакция на поведение ваших родителей. Даже если раньше вы отлично ладили, время от времени стоит пересматривать свои представления о «приемлемом» поведении.
«Злость может говорить о попытке установить границы, — объясняет Голдсмит. — В таком случае нужно попытаться преобразовать ее в настойчивость».
Может быть интересно
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать 
Коронавирус спутал вам карты
Ссоры с родителями случаются с начала времен. «Но сейчас ситуация труднее, чем когда-либо», — говорит Зелечоски. Как стать самостоятельным, если из-за пандемии приходится целыми днями находиться под одной крышей со своей семьей?
Может быть, вы переехали к родителям из-за того, что в вашем регионе было слишком много новых случаев заражения — как те, кто уезжал из Нью-Йорка в первые дни пандемии. Возможно, вы студент и, так как занятия отменили, вам приходится сидеть дома. Многие студенты Зелечоски очень хотели вернуться в аудитории просто потому, что не могли спокойно заниматься дома.
Вы срываетесь, потому что это ваши родители
«Иногда наши родители — просто самая легкая и безопасная мишень для нашего гнева, — говорит Голдсмит. — Парадоксально, но чаще всего именно на самых близких нам людей мы сбрасываем негатив. Они всё равно никуда от нас не денутся, поэтому мы можем сколько угодно срывать на них злость».
Спросите себя, действительно ли ваши родители — источник вашей неудовлетворенности? Возможно, у вас не всё в порядке на личном фронте или на работе, а ваши негативные эмоции направлены на родителей просто потому, что они рядом.
Как предотвратить срывы (и прийти в себя после них)
Конфликты случаются, но они не всегда заканчиваются громким хлопаньем дверью, яростным нажатием на кнопку «завершить звонок» или просто гневным возгласом «Маааамаааа!», за который вы тут же начинаете себя ненавидеть. Вот несколько способов, которые помогут держать себя в руках, когда ссора кажется неизбежной.
Будьте бдительны. «Следите за своим телом и обращайте внимание на то, что служит для вас триггером», — советует Зелечоски. Возможно, вы скрежещете зубами или сжимаете кулаки? Подобные вещи должны быть для вас сигналом, что нужно расслабиться.
Говорите о своих чувствах. Если вы по-прежнему злитесь на своих родителей за произошедшее много лет назад, может быть, пора об этом сказать? «Мы должны открыто говорить о прошлом и связанных с ним переживаниях, чтобы построить здоровые отношения в настоящем, — убежден Голдсмит. — Иногда трудный разговор просто необходим».
Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции, скажите что-то вроде: «Я знаю, что ты просто пытаешься помочь. Мне нужно несколько минут, чтобы успокоиться, а потом мы можем продолжить».
По словам Зелечоски, когда мы уходим во время ссоры, это часто воспринимается как неуважение, но на самом деле человек просто хочет побыть один. Вместо того, чтобы хлопать дверью, бросать трубку или кричать, лучше сказать: «Давай вернемся к этому разговору чуть позже. Я чувствую, что выхожу из себя». Очень важно сказать это до того, как вы уйдете.
Анализируйте свое поведение и его причины. Зелечоски советует проанализировать каждый момент произошедшего конфликта и попытаться понять свою цель: старались ли вы донести что-то до другого человека или вы просто кричали на него, чтобы он понял, насколько вы недовольны? Если вы определите, почему вы сорвались, то сможете в следующий раз отреагировать иначе.
«Станьте эмоциональным детективом. Выясните, что крылось за всплеском эмоций», — говорит Зелечоски. Когда вы обычно выходите из себя? Когда вас раз за разом просят что-то сделать? Или когда вам задают личные вопросы?
Не замыкайтесь в себе. Вполне естественно, что сорвавшись, вы испытываете стыд и чувство вины. По словам Зелечоски, не следует подавлять эти чувства. Семьи часто делают вид, будто ничего не произошло, но это не помогает избежать конфликтов в будущем. Попытайтесь обсудить проблему позже.
Все эти советы также касаются родителей. Но вы не можете отвечать за них. Вы можете работать только над собой.
Что делать, когда все раздражает. Советы психолога
Материал проверила и прокомментировала Ольга Китаина — психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter
Что такое раздражительность
Это состояние часто описывают как настроение. В отличие от вспышек гнева или агрессии, которые обычно вызываются конкретными событиями, раздражительность монотонно сопровождает человека в течение какого-то времени. В быту это называется «все бесит». Даже самые незначительные бытовые трудности или неудачи — неожиданно закончился кофе, порвался шнурок, приятель опоздал на встречу — вызывают отчетливую негативную реакцию [1], которая кажется слишком эмоциональной.
Все складывается одно к одному (только в плохом смысле), человек не ждет ничего хорошего, и очередной промах воспринимается с усталым раздражением и даже мрачным удовлетворением, так как дает возможность высказать все в лицо первому попавшемуся.
Раздражительность может испытывать каждый, далеко не всегда это повод для тревоги. О повышенной раздражительности, в том числе у детей и подростков [2], можно говорить в том случае, если она мешает нормальной жизни: затрудняет работу, омрачает общение с близкими, лишает привычных радостей.
Причины раздражительности
Их можно разделить на две большие группы [3]: психологические и физиологические. К сожалению, это деление не дает ответа, в каких случаях нужно идти к врачу, а в каких человек может справиться сам. В первую группу можно отнести и временный стресс, и серьезные психологические состояния, требующие внимания со стороны специалиста, как, например, биполярное расстройство. Во вторую тоже попадают совершенно разные состояния: недостаток сна и диабет, несбалансированное питание и зубная боль. Некоторые состояния могут быть вызваны инфекциями (грипп), другие — гормональными нарушениями.
У женщин дополнительными причинами раздражительности могут быть предменструальный синдром, менопауза, синдром поликистозных яичников и некоторые другие. Кроме того, раздражительность как симптом общих для обоих полов состояний [4] чаще встречается именно у женщин.
Для того чтобы предоставить врачу нужную информацию уже на первом приеме или справиться самостоятельно, стоит понаблюдать за своим состоянием. Естественно, при условии, что вы не чувствуете приступов боли (например, зубной), у вас нет лихорадки или других очевидных признаков того, что нужно идти к врачу незамедлительно.
Что можно сделать дома
Придете ли вы к терапевту или узкому специалисту, врач наверняка спросит о ваших привычках, распорядке дня, питании и физической нагрузке, уровне стресса. Попросит рассказать о заболеваниях родственников и препаратах, которые вы принимаете, ведь раздражительность может быть и побочным эффектом от приема лекарств [5].
Если вы регулярно не высыпаетесь, мало двигаетесь и не выполняете рекомендации по питанию, вам придется разобраться с этим. Наблюдения за собой можно сделать базой, на которой реально построить физический и психологический комфорт.
Идеально вести дневник эмоций и питания, отмечать тренировки и время сна. Будет достаточно кратких пояснений с указанием вероятных причин (как физиологических, так и эмоциональных). Для того чтобы структурировать наблюдения, можно обозначать свое состояние одной из шаблонных отметок. Это может быть, например, смайлик или одно из заранее выбранных слов. Лучше вести записи в электронном виде — так вы сможете быстро распечатать свои заметки или переслать их врачу по имейлу.
Психологические причины раздражительности
Раздражительность также может быть симптомом депрессии, биполярного аффективного расстройства, шизофрении и других болезней.
Принципиально важно понять, вы не выспались или вообще не переносите опоздания? Головная боль выбивает вас из колеи или вам опостылела работа? Эти состояния могут переплетаться. И только наблюдение и бережное отношение к себе и окружающим помогут вам разобраться.
Как не задеть чувства тех, кто вам дорог
Честность — лучшая политика и с собой, и с близкими. Расскажите, что вы испытываете. Не обязательно во всех подробностях — только то, чем вы готовы поделиться, и то, что вам кажется уместным. Если вы объясните родственникам и друзьям, что ваша раздражительность не проявление неприязни к ним, а следствие обстоятельств или ваших внутренних процессов, им будет проще понять и поддержать вас. Чтобы научиться проговаривать проблемы и точно определять свое состояние, полезно заняться развитием эмоционального интеллекта.
Комментарий психолога
Ольга Китаина, психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter: «В определенной ситуации раздражительность полезна — она сигнализирует о том, что нарушены наши границы, под угрозой наши ценности, что-то идет не по плану. Мы привыкли думать о раздражительности как о чем-то плохом, в том время как гнев может переживаться позитивно — как ощущение витальности и энергичности. Проблемой раздражительность становится тогда, когда она приводит к реакции, не соответствующей стимулу, что, в свою очередь, может вести к трудностям на работе или в личной жизни.
Чувствовать раздражение — это часть нашей жизни и это абсолютно нормально, но необходимо помнить, что определенная реакция может считываться другими как нарушение их прав и границ».
Как справиться с раздражительностью, когда она становится проблемой
Во время приступа
После приступа
Раздражает ребенок: что делать? Мама на консультации психолога
«Ненавижу себя за это!» Что делать с чувством вины и другими сильными эмоциями
Анна Быкова педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей
Один из секретов спокойствия «ленивой мамы», о которых пишет в одноименной книге психолог Анна Быкова, — научиться понимать, как возникают в нас сильные эмоции. Почему мы раздражаемся на ребенка, сердимся на себя? До слез переживаем, когда ребенок адаптируется к детскому саду или отказывается делать уроки. Все дело во внутренних персонажах, которые в данном конкретном случае диктуют свою волю. Давайте с ними познакомимся.
У мам так бывает: сама провалялась все утро в кровати, с малышом под боком, а потом сама себя изгрызла за то, что не протерла полы, пока спящий ребенок такую возможность предоставлял.
Сама против себя — удивительно, но это факт. Человек умеет сам себя критиковать и наказывать. Мне даже доводилось слышать вариант тотальной критики, полное неприятие себя: «Ненавижу себя за это!»
Если смотреть на личность как на совокупность разных внутренних персонажей, то происходящее становится более понятным. Вот у меня, например, есть внутренний психолог и внутренний педагог — отражение моих профессий. А еще у меня есть внутренний родитель и внутренний ребенок — в этом я не оригинальна, они у всех есть.
Вообще этих персонажей у меня целая толпа. У вас тоже. В каждом из нас толпа. Когда какой-то внутренний конфликт происходит — это один персонаж с другим спорит. И когда возникает недоумение: «Вообще не понимаю, как я могла такое сказать» — это на самом деле один персонаж сказал, а второй потом недоумевает.
Персонажи внутри нас различаются по уровню своего психологического здоровья. Есть здоровенькие, а есть травмированные. Когда рулит здоровенький персонаж, мы мало переживаем. Мы скорее рациональны и деятельны. Эмоции зашкаливают тогда, когда проявляет активность не совсем здоровенький персонаж или даже сильно травмированный.
Если вас раздражает поведение ребенка
В момент, когда вы испытываете сильные эмоции, попробуйте представить внутреннего персонажа, который именно так реагирует на ситуацию.
— Меня бесит, когда дочь говорит «нет». Мне даже кажется, что она на все говорит «нет». Иди есть — нет. Иди спать — нет. Одевайся — нет. Ей всего-то пять лет, а она мне, своей маме, говорит «нет»! Разве можно маме говорить «нет»?!
— Что стоит за вашим раздражением? Давайте копнем поглубже, — предлагаю я.
— Наверное, зависть. Да, я завидую, что она может так легко говорить «нет». У меня с этим проблемы. Я до сих пор не могу спорить с мамой.
— Попробуйте представить персонажа, который так остро реагирует на отказ дочери. Кого вы видите?
— Я вижу ребенка. Девочку. Она похожа на меня в детстве. Ей очень хочется сказать: «Нет, я не хочу», но нельзя спорить с мамой.
Еще один диалог с мамой, на этот раз мамой мальчика.
— Он делает ошибку. Выполняет домашнюю работу и делает ошибку. Меня всю трясет в этот момент, а ему хоть бы что. Он небрежно исправляет ошибку. При этом, исправляя одно, может допустить ошибку в другом. Зачеркнул и еще зачеркнул. И спокоен. А у меня прямо паника какая-то начинается.
— Попробуйте представить персонажа, который так остро реагирует на ошибки. Кого вы видите?
— Это девочка в школьной форме. Она отличница. Это я в детстве. Я панически боялась ошибок. Я рыдала над каждым исправлением. У меня был страх, что меня назовут плохой.
Если ребенок вызывает у мамы негативные чувства, это значит, он не хочет играть в маминого внутреннего ребенка. Внутренний ребенок в этот момент возмущен: «Как же так? Почему ему можно, а мне нельзя?».
Когда мой сын агрессивно протестовал против чего-либо («Я не надену эти перчатки, они колючие!»), мне было очень трудно это выдерживать. Потому что мой внутренний ребенок — это послушная девочка. Мои ожидания, что все дети должны вести себя так же, разбиваются о реальность.
Когда я убираю эти ожидания, я признаю, что мой ребенок не обязан играть в моего внутреннего ребенка, и появляется новое понятие нормы. Это нормально, когда ребенок протестует. У него может быть свое мнение. А если я начинаю считать такое поведение нормальным, я легко его выдерживаю.
Если вы сердитесь на себя саму
Если свое собственное поведение вызывает у мамы негативные чувства, то чаще всего через этот вопрос — «Попробуйте представить персонажа, который так остро реагирует на этот поступок» — мы выходим на родительскую фигуру. Критикующую, обесценивающую, сомневающуюся.
— Это какой-то постоянный самосаботаж. Я придумываю проекты, а реализовать их не могу. Я составляю себе план на день, на неделю. Пока пишу планы, чувствую подъем. А потом сдуваюсь. К концу дня, когда понимаю, что ни один пункт из плана не выполнен, чувствую досаду, гнев на себя.
— От имени какого персонажа вы пишете планы? Попробуйте представить.
— Это такая девочка с горящими глазами. Юная девушка. Знаете, такая, как в кино: активистка, спортсменка, комсомолка и просто красавица.
— А какой персонаж заставляет «сдуваться»?
— Это такая усталая женщина. Она говорит: «Не сейчас, не время, не всем дано, ты не справишься, у тебя не получится». Она похожа. на мою маму.
Когда мы выявляем внутреннего персонажа, у нас появляется возможность отстраниться от него и наблюдать со стороны. Когда что-то становится видимым — оно перестает нами управлять. Внутренний персонаж — это не я. Это лишь часть меня. Я значительно больше. У меня таких персонажей — толпа. И я могу выбрать кого-нибудь более здоровенького.
В момент сильных эмоций я могу сказать себе: «Стоп! Что за персонаж сейчас активизировался? Как он выглядит? Чего боится? Чего хочет?». Удивительно, но эмоции после такого внутреннего диалога становятся значительно слабее. Как будто, представив персонаж, я возвращаю ему его эмоции: «Это твое. Возьми. Мне не надо».
С ребенком к психологу — а проблема-то у мамы
Каждый раз, когда ко мне на консультацию приходит мама по поводу ребенка, мы делаем вывод, что работать нужно все-таки с мамой. (Если бы приходили папы, мы бы и с папами работали, но пап почти не видно.)
Запрос по поводу плохой адаптации к детскому саду. Из разговора выясняется, что адаптация у ребенка не такая уж и плохая. И что разлука более травматична для мамы, чем для ребенка. Ребенок со слезами заходит в группу, но потом быстро успокаивается, ест, спит, играет. А мама все это время места себе не находит, плачет и ищет аргументы для папы, почему стоит забрать сына из детского сада.
— Когда за ребенком закрывается дверь садика, я чувствую такую сильную тревогу, прямо ужас.
— Попробуйте представить, что это не ваши эмоции, а какого-то персонажа. Вы смотрите на него со стороны. Как он выглядит?
— Это девочка. Совсем маленькая девочка. Это я. Я очень боялась садика. Меня там обижали. А я боялась сказать маме, что меня обижают другие ребята. Зачем-то вместо этого врала маме, что я дружу с ними. Как будто мама все равно не сможет меня защитить, а только расстроится. Так было: воспитатель отругала маму, что поздно пришли в садик, опоздали к завтраку. Она, наверное, просто строго сказала, а мне показалось, что прямо отругала.
Так женщина, обратившаяся за консультацией к психологу, приходит к выводу, что беспокоящая ее сильная тревога — не про реальный садик, куда ходит сын. Это ее личный страх, который остался с детства.
Запрос по поводу застенчивости ребенка. А ребенку всего-то два года. Рановато еще говорить о застенчивости. Нормально в его возрасте от чужих людей за маму прятаться. Почему же маму это так рано и так сильно беспокоит, что она даже к психологу на консультацию пришла?
Сама была застенчивой. Это очень сильно мешало и в школе, и в вузе. Каждый раз, когда ребенок демонстрирует нежелание контакта с другими людьми, мама проваливается в своего внутреннего ребенка, который краснеет у доски, предпочитая получить двойку за прекрасно выученный урок, но только бы не говорить перед всем классом.
Запрос по поводу коррекции роста у девочки-подростка. Да-да, я тоже поначалу удивилась, при чем тут психология. Но мама решила, что это может быть психосоматика, подсознательное желание оставаться маленькой, инфантильной.
Рост, кстати, у девочки был нормальный, средний. Но маме казалось, что дочка ниже всех в классе. Она даже специально приходила на физкультуру, когда класс на улице занимался. Посмотрела на построении, что дочка третья с конца по росту, и решила, что пора к психологу.
Думаю, читатели уже догадались, что это не про девочку. Это тоже про маму. Про мамин комплекс невысокого роста. Это она в классе самая маленькая была. Специально мужа высокого искала, чтобы дети высокие были и «не страдали, как я». Надо ли объяснять, почему я ни разу с девочкой не увиделась? Верно, с мамой работали, комплекс роста убирали. Дочку рост вполне устраивал, а вот внутренний ребенок мамы комплексовал.
Когда в следующий раз очень сильно захочется что-то поменять в ребенке, спросите себя: «А что в этом про меня? Какой мой персонаж так остро реагирует?».
Почему мама по-разному относится к первому и второму ребенку
Кстати, во время детских ссор, бывает, мамы теряют нейтральность, чаще принимая сторону одного ребенка. Это тоже происходит потому, что активизируются разные персонажи. Я у разных мам спрашивала, в чем они видят причину.
Первая мама сказала:
— Мне кажется, что младшего я люблю сильнее. Поэтому испытываю большое чувство вины по отношению к старшему. Когда они ссорятся, первая реакция — защитить младшего, даже если он не прав. И честно говоря, я так и делаю. Но потом включается чувство вины. Я сама себя начинаю поедать: «Что ты за мать такая?!». От этого большое напряжение, я срываюсь и кричу на обоих.
Вторая мама сказала:
— Мне кажется, что старшего я люблю сильнее. Младший от незапланированной беременности. Я, наверное, так и не смогла это принять. Когда они начинают ссориться, какая-то травмированная часть внутри меня начинает ныть, что если бы его не было, не было бы и этих ссор. Я пугаюсь таких мыслей. Меня накрывает чувством вины. От этого большое напряжение. Я срываюсь и кричу на обоих.
Третья мама сказала:
— Я на автомате произношу фразу: «Он же маленький!». Так когда-то в детстве говорила моя мама. Я всегда слышала от нее эту фразу. Тут же в памяти всплывают картинки детства, когда сестра вырывает у меня куклу, а мама говорит: «Отдай ей, она же маленькая!». А с чего это? Отдать ей мою куклу просто потому, что она маленькая? Я злюсь на себя, что сейчас сама произношу эту ненавистную мне с детства фразу. И злюсь на детей, которые, сами того не зная, погружают меня в мой внутренний конфликт.
Когда рождается второй ребенок, внутри, в психическом пространстве мамы, рождается новая часть, новый персонаж — мама № 2. У первого и второго ребенка мамы разные. Физически это, конечно, один человек. Но психологически — два разных персонажа. Поэтому и отличается отношение к первому и ко второму ребенку.
Вы можете любить всех своих детей одинаково сильно, но при этом все равно любите их по-разному. Когда очень много тяжелых ссор происходит у детей, возможно, пришла пора помирить маму № 1 с мамой № 2. Мир внутри способствует установлению мира снаружи.
Дети, кстати, чувствуют, что у них разные мамы. Так, бывает, запретишь что-нибудь старшему, а он подсылает младшего к маме с этим же вопросом, в надежде, что мама № 2 разрешит то, что мама № 1 запретила.