Разговор ни о чем это
Почему русские не умеют вести непринужденные беседы. Отрывок из книги «Искусство очаровывать незнакомцев»
Философы языка и лингвисты давно заметили, что язык — это не только инструмент для общения и взаимопонимания, но и «слепок с мировоззрения и духа говорящего».
Словарный запас, сложность синтаксических конструкций, поговорки, приверженность к тому или иному стилю речи помогают «вычислить» собеседника, узнать даже то, о чем он не скажет прямо. Например, уровень образования, широту взглядов, тайные симпатии и антипатии, склонность к доминированию/подчинению, способность к эмпатии, склонность ко лжи и многое другое.
Существуют филологические методики речевого портретирования, которые имеют большое практическое значение: применяются как в психологических практиках, так и в следственных действиях и т. п. Интересно, что подобный портрет можно составить не только для отдельно взятого человека, а для народа в целом. Но в таком случае он расскажет уже не о чертах характера и свойствах личности, а о ментальных кодах и традициях, которых придерживаются носители данного языка и культуры.
Родиной легкой беседы с незнакомыми и малознакомыми людьми (small talk) являются Франция и Англия. Манера ведения смол-ток в этих странах считается образцовой. Свои правила общения в ходе случайной встречи существуют в культурах Востока и странах Латинской Америки.
Что же не так с нами, русскоговорящими? Почему мы либо не знаем, с чего начать разговор, либо тушуемся и ведем «непринужденные» беседы с грацией медведя на светском рауте? Конечно, есть среди говорящих по-русски и блестящие коммуникаторы от природы, но большинство опрошенных нами людей (включая самих авторов) все же испытывает серьезные трудности.
Попробуем ответить на данный вопрос и, как говорят психологи, «проработать проблему», потому что общение для установления и поддержания контакта — хотя оно не несет значимой информационной нагрузки — чрезвычайно важно как в деловой, так и в повседневной коммуникации.
Речь для поддержания контакта лингвисты называют фатической (от англ. phatos). Она нужна не для того, чтобы донести мысль, а для своеобразного социального поглаживания собеседника. «Ты хороший, ты мне нравишься. Я тоже хороший. Давай общаться», — вот что транслирует вашему визави правильная фатическая речь. К ней относятся приветствия, комплименты, советы и, без сомнения, small talk — легкая беседа.
Фото: Miguel Á. Padriñán/ Pexels
Она помогает наладить доброжелательные отношения, презентовать себя, выразить готовность к продолжению знакомства, завязать/поддержать контакт и т. п. Кроме того, молчание как на деловых встречах, так и при общении друзей и коллег в неформальной обстановке (на вечеринке, совместном обеде, в современных условиях — перед началом конференции в ZOOM), может быть воспринято как неловкость, проявление высокомерия или невоспитанности. А первое впечатление, как известно, удается произвести только раз.
По мнению лингвистов, мы строим коммуникацию по готовым речевым образцам, которые усваиваем с раннего детства. Эти образцы называются речевыми жанрами. Одни жанры очень простые: приветствие, извинение, прощание, благодарность. Другие — более сложные: просьба, комплимент, поздравление, жалоба, совет. Формулы жанров приходят нам в голову автоматически, и чем выше речевая культура человека, тем виртуознее он подстраивает готовые структуры под ситуацию общения.
Процесс коммуникации можно сравнить с возведением дома: если хватать неподходящие блоки, здание может выйти кособоким или даже рухнуть. Если же строитель грамотный, то кирпичики жанров (речевые ходы) хорошо подогнаны и складываются в целые небоскребы: беседы, романы, доклады.
Известный отечественный литературовед и философ языка М. М. Бахтин определял речевой жанр как стереотип речевого поведения, отмечая, что мы мыслим и воспринимаем речь согласно тем жанровым образцам, которые имеет в арсенале наш язык. Но не стану долго тащить колымагу интриги по бездорожью, скажу прямо — именно с наличием речевых стереотипов small talk в арсенале русского языка и связана главная проблема.
В XVIII—XIX веках российский высший свет перенял у Европы через французский язык способ диалога ассоциаций. Это еще один синоним понятия «легкая беседа». Подобное название данный разговор получил потому, что во время него не возбраняется перескакивать с темы на тему. Как иногда выражаются в таких случаях: «Извините, вспомнилось по дальней ассоциации». Однако за годы советской истории этот речевой жанр вновь был утрачен.
Корни проблемы неумения вести small talk лежат очень глубоко: на уровне наших ментальных установок и сформированного ими языкового кода.
О ментальных установках мы еще скажем пару слов, а пока сообщаем неутешительную новость: small talk в арсенале речевых образцов русского языка отсутствует. Именно потому и складывается ощущение, что здание легкой беседы нам строить попросту не из чего. Не случайно мы будто сопротивляемся «маленьким беседам» для поддержания контакта: английский разговор о погоде кажется нам пустым, китайский о еде — глупым, а латиноамериканское восхищение очередным солнечным днем — нарочитым и неискренним.
Фото: Miguel Á. Padriñán/ Pexels
Ну что ж, обозначить проблему — это уже половина дела. Следующий шаг — выявить причины и наметить пути преодоления.
Для начала хочется отметить. Ситуация со small talk — далеко не единственный случай, когда российские культурные и языковые коды входят в противоречие с речевым и — шире — социальным поведением, которое характерно для Запада. Особенно ярко это проявляется в деловой коммуникации, которая сознательно выстраивается по аналогии с англосаксонским бизнес-этикетом. Однако далеко не все ее модели принимаются в русскоговорящем дискурсе.
Простейший пример. На тренингах западного образца слушателей учат улыбаться, чтобы расположить к себе клиента. Но большинство россиян, при виде широкой голливудской улыбки в тридцать два зуба в стиле «Чем я могу вам помочь?», чаще всего испытывает не радость и доверие к продавцу, а раздражение и дискомфорт и старается побыстрее ретироваться из магазина.
Все дело в разном отношении к улыбке. Улыбка-маска, улыбка-«социальная роль» также естественна для западных моделей поведения, как неестественна для нашей. Подобная улыбка воспринимается нами как неискренняя, а человека, прилежно следующего рекомендациям тренера а-ля Тони Робинс, носитель русской культуры станет подсознательно опасаться.
Даже простейшие фразы-клише, употребляемые в одних и тех же ситуациях, в разных языках отличаются по своему смысловому содержанию. Например, собираясь выходить из-за стола в ресторане, немец скажет «Auf Wiedersehen» (до свидания), англичанин — «Excuse mе» (извините), а русский — «Спасибо». А грамматически эквивалентные формулы «How are you?» и «Как дела?» обладают совершенно разной коммуникативной нагрузкой. На английское «How are you?» ни в коем случае нельзя отвечать негативно, только «окей», «прекрасно» и т. д., так как это не вопрос, а часть приветствия. А на русское «Как дела?» можно ответить по-разному, в зависимости от ситуации, потому что это действительно запрос информации. Так что дела английские и русские — это дела совершенно разные.
Больше текстов о политике и обществе — в нашем телеграм-канале «Проект “Сноб” — Общество». Присоединяйтесь
Как сделать разговоры «ни о чём» эффективными Налаживание контактов с потенциальными бизнес-партнёрами и клиентами часто начинается со случайного знакомства и короткой беседы. The Village разобрался, как можно освоить искусство smalltalk
Не бойтесь разговаривать с незнакомцами
Заговорить с понравившимся человеком бывает по-настоящему страшно. Вдруг вы покажетесь скучным, скажете глупость или вас просто проигнорируют, посчитав, что вы недостаточно важны, чтобы тратить на вас время. Психологи называют это страхом отвержения. Чтобы с ним справиться, они советуют расслабиться и подумать о том, что каким бы важным этот разговор ни казался вам сейчас, вас собеседник вряд ли запомнит его надолго и не придаст большого значения, если он будет не очень удачным.
Кроме того, они советуют тренироваться разговаривать с незнакомцами в ситуациях, в которых вы практически защищены от отказа. Например, когда вы являетесь клиентом. Разговаривать с продавцами и барменами можно, не опасаясь нарваться на грубость в ответ, ведь быть с вами милыми — это их работа. К тому же многие из них давно не слышали доброго слова от клиента.
Начинайте с общих мест
Психолог Кэрол Флеминг придумала так называемый метод ARE (Anchor, Reveal, Encourage), помогающий безболезненно начать разговор с незнакомцем. Первое, что нужно сделать, — это найти нечто, что объединяет вас и вашего собеседника. Чем проще и очевиднее будет тема, тем лучше. Например, можно пожаловаться на плохую погоду или длинную очередь в бар.
На следующем этапе нужно рассказать о себе что-то личное, что может дать собеседнику зацепку для дальнейшего развития разговора. Например, можно сказать, что вы знакомы с организатором мероприятия или что из-за плохой погоды вы сегодня утром пропустили пробежку. Если вы решили сообщить о месте своей работы, расскажите и о том, чем обычно занимаетесь. После установления контакта вы должны вовлечь собеседника в разговор, задав ему вопрос — главное, не слишком личный. Можно спросить, что привело человека на это мероприятие, нравится ли ему здесь и так далее.
Продумайте темы заранее
Чтобы выбрать тему для разговора, можно опираться на так называемое правило FORD. Это сокращение от слов семья, профессия, отдых, мечты. Лёгкие, ненавязчивые темы — основа короткой беседы. Придумайте для себя несколько вопросов по каждой из тем и используйте их при случае. Специалисты советуют избегать при знакомстве таких тяжёлых и противоречивых тем, как политика, религия и воспоминания о детстве. Идеальная беседа должна состоять из коротких утверждений и вопросов, так чтобы в среднем каждый из собеседников говорил равное количество времени.
Главное — постоянно предлагать партнёру тему, с которой он мог бы работать. Не переживайте, если вам потребуется несколько попыток, чтобы нащупать тему, интересную для собеседника. Не застревайте на одной теме, позвольте разговору спокойно перетекать из одной области в другую. И помните, что вы не обязаны быть звездой и постоянно говорить что-то удивительное. Используйте слова, связанные с ощущениями: «видеть», «представлять», «чувствовать». Это настроит человека на особый лад, ему будет легче раскрыться и расслабиться в вашем присутствии.
Задавайте открытые вопросы
Чтобы почувствовать себе более уверенно, сделайте домашнюю работу — подготовьтесь к мероприятию, почитав про людей, которые там будут, просмотрев последние новости, чтобы найти потенциальные темы для разговора. Задавая вопросы собеседнику, помните несколько правил. Во-первых, они должны быть довольно простыми. Во-вторых, вопросы должны быть такими, чтобы на них нельзя было ответить односложно, да и нет.
Помните, что первый разговор предназначен для установления неформальных отношений, а не для решения деловых вопросов и продажи ваших услуг. Намного приятнее делать бизнес с человеком, чьё общество вам нравится. Говорить о вашем продукте или услуге можно только если собеседник сам спрашивает вас о них. Чтобы ваш ответ не слишком менял общий тон разговора, подготовьте дома небольшой неофициальный рассказ о вашей компании, например, о том, какие проекты вы недавно закончили, с какими клиентами работали.
Следите за своим поведением
Когда вы начинаете разговор, не так важно, что именно вы говорите. Открытая поза (поворот корпуса и головы в сторону собеседника, раскрытые ладони, нескрещенные ноги) и дружелюбный тон на первом этапе важнее смысла сказанных слов. Вам не обязательно быть остроумным и придумывать необычные темы для начала разговора. Ваша задача — просто показать человеку, что вам будет приятно с ним поговорить, что он вам в целом интересен.
Не разговаривайте со скучающим выражением лица, не доставайте телефон, но и не переборщите: человеку будет некомфортно, если вы будете стоять слишком близко, смотреть на него слишком пристально и рассказывать слишком много личного.
Говорите приятные вещи
Все любят слышать комплименты в свой адрес. Проблема в том, что вместе с затаённой радостью люди одновременно чувствуют себя неловко и не знают, как на них правильно реагировать. Чтобы этого не происходило, психолог Сьюзан Краус советует разбавлять комплимент быстрым переходом на другую тему.
Например: «Мне очень нравится ваше платье, оно вам очень к лицу. Как вам эта вечеринка?» Суть в том, что следующий за комплиментом вопрос нейтрализует ощущение неловкости. В момент знакомства лучше всего ненадолго посмотреть человеку в глаза, а потом их отвести. Это так же способствует установлению контакта, который не переходит границ личного пространства. Специалисты советуют поднимать глаза на собеседника примерно раз в пять секунд. Если смотреть на него пристально, не отвлекаясь, человеку будет некомфортно.
Подведите итоги беседы
Мысленно потренируйте варианты окончания разговора. Сообщите собеседнику, что вам по какой-то причине нужно будет отойти, используя формулировку «простите, мне нужно». Например, можно сказать, что вы увидели знакомого, с которым давно не виделись, или хотите взять себе что-то поесть, так как очень проголодались. Выразите благодарность за интересную беседу, кратко резюмируя то, о чём вы говорили. Например: «Было очень здорово с вами поговорить, я обязательно прочитаю книгу, которую вы посоветовали». В конце можно предложить обменяться контактами.
Фотография: Fotobank/Getty Images
Когда не знаешь, о чем говорить
Ты когда-нибудь слышал разговор двух (и более) действительно общительных людей? Это же отвратительно! Чаще всего у них самые бессмысленные разговоры, которые можно себе представить. Сплетни о знаменитостях, постоянная погоня за горячими темами, бессмысленный треп о последних новостях, разговоры о других людях за их спинами. Порой ты не понимаешь, что этих людей заставляет открывать рот, ведь они, будто бы, произнося слова, не вкладывают в них смысла. Но окружающие любят их за это, а тебя нет, потому что ты едва можешь начать интересный разговор. У тебя большие проблемы с общением, и вот почему ты читаешь эту статью.
Что ты должен говорить?
Итак, ты задумал начать разговор в незнакомой или даже знакомой компании, ты боишься делать первый шаг и задаешь себе вопрос: «А что именно я должен сказать?» — этот вопрос в корне неверный. Ты правда веришь, что люди говорят о том, что на самом деле важно? Нет, и у них есть на это причины. Большинству людей сказать нечего. Они просто не знают достаточно интересного материала, чтобы рассказать о нем в увлекательном ключе. Быть может, мы пессимисты, но большинство людей не такие уж и умные. Но это не мешает им иметь друзей, подруг и социальную жизнь в целом.
Люди не помнят большинство разговоров
Большинство людей тратят много часов на то, чтобы поговорить. У них много разговоров с разными людьми. Они рассказывают о своей новой кошке, отпуске в Турции, звездах, политиках, спорте, музыке, знаменитостях. Но сколько они разговоров запоминают? Ловушка многих застенчивых людей в том, что они начинают думать, будто любой разговор должен быть интересным и важным, но такие разговоры находятся в тотальном меньшинстве, если взять общую картину мира. Тебе не нужно анализировать, изучать и долго думать над тем, что ты хочешь сказать. Тебе не нужно планировать разговор — тебе просто нужно говорить.
В конце концов, один разговор не будет значить многое в твоей жизни. Ты его забудешь, мы уверены на все сто, через пару дней. Поэтому тебе не нужно напрягаться интеллектуально, чтобы что-то сказать. Ты, конечно, можешь говорить об интересных вещах, а можешь говорить ни о чем — последнее гораздо проще.
Почему ты должен говорить ни о чем?
Возможно, что ты найдешь большинство разговоров бессмысленными — это действительно так. Время, которое ты на них затрачиваешь, ты можешь провести с пользой: прочитать книгу, заняться починкой холодильников, поиграть во что-нибудь или даже изменить мир.
Однако чтобы жить наиболее полноценной жизнью, тебе придется найти время для самой обычной болтовни. Разговор может дать тебе то, чего не даст тебе одиночество. Общение приносит чувство равновесия в твою жизнь и избавляет тебя от одиночества. И, самое главное, общение — это естественный процесс для людей. Люди должны быть достаточно открытыми, чтобы говорить о каждой глупости, которая приходит в голову, ведь именно из глупостей рождаются гениальные вещи этого мира. Застенчивость мешает, но с ней можно бороться.
Как говорить ни о чем?
Перестань думать о том, что хочешь сказать. Вообще не думай о том, что говоришь. Не планируй, не решай, держи свой ум пустым и просто позволь этому случиться. По сути, ты должен внести в свое искусство разговора немного спонтанности. Порой важно прекратить использовать свой рациональный мозг и начать использовать свои инстинкты и интуицию. Это займет немало времени, но если ты этому научишься, то люди к тебе сразу потянутся. К тому же ты начнешь получать удовольствие от общения.
А что, если я скажу что-то глупое?
Настоящая проблема, с которой сталкиваются застенчивые люди, заключается не в отсутствии умения выразить свои мысли, а в понимании того, что всё, что выходит из твоих уст, должно быть интересным, неожиданным или смешным. Ты долго думаешь над этим, а потом приходишь к мысли, что всё, что ты скажешь, будет глупым, особенно если не думать над сказанным заранее, — это ложная мысль.
Ты думаешь, что слишком умен для этого
Может быть, ты всё еще думаешь, что «обычные люди» слишком отличаются от тебя. Но эта мысль безумно опасна для твоей социализации. Нельзя делить мир на себя и остальных. В толпе очень много умных и интересных людей. То, что ты застенчив, не делает из тебя гения. Твоя «уникальность» — это просто привычка.
Вот как ты должен думать на самом деле: перед тобой привлекательная девушка, с которой ты хочешь заговорить. Не надо долго обдумывать, что именно ты хочешь сказать, ведь все эти мысли приведут только к тому, что ты начнешь нервничать, а через пару минут разговора настанет неловкое молчание. Да, это всё происходит из-за твоего нелепого планирования. Поэтому в следующий раз, когда увидишь такую же красивую девушку, то дай себе 3 секунды, чтобы подойти к ней и заставь себя говорить — меньше думай, больше говори. Таким образом, сам процесс общения убережет тебя от нервозности, которая может возникнуть на его первых стадиях — подготовке к общению. Держи ум пустым и доверяй своему разуму — разговор удастся, если ты отпустишь вожжи своего сознания.
Если ты не знаешь, что хочешь сказать, то это нормально — никто никогда не знал, люди просто говорили. Со временем такой подход подарит тебе множество хороших эмоций и немало хороших знакомств. Удачи тебе!
Искусство говорить «ни о чем»: главные правила small-talk
Поддержать разговор с малознакомым человеком — тот еще челлендж. Но неловкое молчание сделает ситуацию только хуже. Рассказываем, как преодолеть смущение и стать мастером непринужденных бесед.
Не бойтесь говорить «ни о чем»
Кажется, что хороший разговор должен затрагивать важные темы, а тех, кто не стремится к этому, сочтут необразованными. Но нет ничего зазорного в том, чтобы обсудить погоду или вкус кофе из автомата на работе. Такая непринужденная беседа поможет наладить слабые связи, например, с коллегами и скрасит ожидание, пока готовится напиток.
Задавайте открытые вопросы
То есть такие, на которые можно дать развернутый ответ, а не только «да» или «нет». Открытые вопросы обычно начинаются со слов: «кто», «где», «когда», «почему». А еще попробуйте «отзеркалить» собеседника – перефразируйте его высказывание в вопрос. Очень выручит, если вы что-то не поняли или не расслышали.
Внимательно слушайте
Следите за словами собеседника и фиксируйте в голове все, что кажется любопытным или непонятным. Когда беседа зайдет в тупик, задайте уточняющий вопрос про то, что вас зацепило. Этот прием оживит разговор. Даже если оппонент несет ерунду, не показывайте пренебрежение. В конце концов, это может быть забавно или научит вас, «как делать не надо».
Рассказывайте о себе
Хотя людям приятно говорить про себя, беседа потеряет остроту, если полностью сведется к формату интервью. Оставайтесь хорошим слушателем, но не забывайте делиться мыслями и опытом. Так собеседник поймет, что вы с ним на одной волне и ничего не замышляете против него, вытягивая информацию.
Подготовьтесь к разговору
Если известно, с кем предстоит вести беседу, не поленитесь сделать домашнюю работу – собрать «досье» на человека. Просмотрите, например, что он постит в соцсетях, на какие сообщества и группы подписан. Так сложится представление о его интересах, и вы поймете, о чем с ним можно говорить.
Не игнорируйте хорошие манеры
Элементарная вежливость – по-прежнему «новый черный». Оторвитесь от телефона, когда разговариваете с кем-то, а лучше — уберите его совсем. Не перебивайте, если не согласны, дождитесь, когда оппонент закончит мысль. Если прямой зрительный контакт сильно смущает, отведите взгляд, но не забывайте время от времени смотреть на собеседника.
Запоминайте имена
Приучите себя мысленно проговаривать имя нового знакомого после того, как он представился. Посмотрите на него в этот момент, чтобы сработала визуальная и ассоциативная память. Не стесняйтесь время от времени обращаться к собеседнику по имени. Он будет расположен лучше, зная, что он для вас — не безликий ноунейм.
Откажитесь от комплиментов
По крайней мере, на первый раз. Каждый по-разному относится к похвале: многих она смущает, а кому-то откровенно неприятна, так как кажется подхалимством. Даже если комплимент искренний, отложите его для следующих встреч. Со временем отношения станут более доверительными, и вас поймут правильно.
Избегайте «опасных» тем
Тех, что накаляют обстановку, доставляют вам и собеседнику психологический дискомфорт. Говорить с незнакомцем о политике, религии и заболеваниях — табу. Не стоит также упоминать деньги, расспрашивать про личную жизнь, пока знакомый сам не захочет поделиться. Да и о вкусах для начала лучше не спорить, чтобы не создать враждебную атмосферу.
Ведите себя дружелюбно
Даже если вы нервничаете, постарайтесь показать человеку, что рады ему. Хорошо сработают легкая улыбка и заинтересованный взгляд. Не скрещивайте руки на груди, будет казаться, словно вы защищаетесь от нападения. Лучше положите кисти на стол или опустите вдоль тела.
Светская беседа, или Почему «разговоры ни о чем» должны быть обязательным пунктом онлайн-собрания
Раньше у коллег была возможность провести светскую беседу перед началом работы. Однако в условиях пандемии, когда многие люди перешли на дистанционное управление, разговоры на разные ненавязчивые темы исключаются. Опытные руководители рекомендуют возродить эту традицию и сделать общение в свободном формате обязательным пунктом любого собрания.
Сделайте светскую беседу непременным вопросом повестки дня
Многие менеджеры до окончания рабочего дня теряют производительность, поскольку постоянное напряжение не помогает рационально распределить собственные силы. Люди готовятся к работе еще до ее начала, стараются все успеть и ни на минуту не отвлекаться от дел. В результате получается, что растет напряжение, не хватает нормального спокойного общения, которое создает полезную платформу для совместного решения производственных вопросов.
Попробуйте сделать это спонтанно (когда вам просто захочется пошутить или обсудить то, что не касается работы). Вы заметите, как воодушевятся ваши коллеги. Он будут очень рады тому, что вернулась возможность нормального человеческого общения, которого так не хватает. Затем продумайте беседу так, чтобы она стала обязательным пунктом собрания.
Начинайте командные встречи с обычных вопросов
Перед началом онлайн-собрания обязательно спросите у кого-то из коллег, как у него дела. Наверняка у вас есть сотрудники, с которыми вы привыкли общаться в офисе, и о личной жизни которых вы знаете. Например, спросите о детях, мужьях или женах, о родителях или затроньте другие вопросы. Несколько минут разговора о повседневных проблемах помогут вам снова стать ближе. После этой передышки вы сможете настроиться на продуктивный рабочий день и вместе приступите к решению производственных вопросов.
Например, один из руководителей попросил своих сотрудников прислать свои детские фотографии. Это всех развеселило, внесло новую струю в их общение и однозначно помогло стать более продуктивными.
Представляйте пункты повестки дня как возможность для обсуждения
Предоставьте всем коллегам одинаковые условия. Продумайте вариант общения, когда каждый сможет высказать свою точку зрения по тому или иному вопросу. Кроме того, дайте им право поднимать не только интересующую вас всех тему. Пусть люди смогут побеседовать «ни о чем». Например, можно спросить у коллег, каково их мнение по поводу спортивных мероприятий, в которых примут участие более десяти тысяч зрителей. Когда появится такая возможность? Одним словом, предлагайте темы сами и позвольте это сделать любому члену коллектива. Не стоит удивляться или делать замечания по поводу того, что вопрос не относится к профессиональным. Иногда такие разговоры являются основой для решения важных проблем. Как минимум, у всех поднимется настроение, атмосфера не будет напряженной, и это позволит провести день с лучшим КПД.
Оставьте время по окончании встречи
Не торопитесь «отключаться» сразу после наступления времени окончания работы. Оставайтесь на связи и поговорите с теми людьми, которые также хотят пообщаться в неформальной (именно таковым сейчас является неурочное время у компьютера) обстановке. Наверняка у коллег возникнут вопросы или замечания (предложения), а может, они просто захотят поделиться своими планами на вечер или спросить о них своих сотрудников.
Очень важно сделать обстановку непринужденной, чтобы каждый человек чувствовал себя свободно и спокойно. Кроме того, важно понимать, что в любое время коллеги с удовольствием придут на помощь. А вопросы профессионального плана, хоть и останутся важными, но не станут на сто процентов первостепенными. Светская беседа – это очень нужное и полезное времяпрепровождение. Пришло время перенести этот элемент культуры, которого сейчас так всем не хватает, в виртуальный мир.