Разочарование в ребенке что делать
Разочарование в собственном ребенке: как справляться со своими эмоциями
Это большое табу: разочаровываться в собственном ребенке и в себе как в родителях. И все же это чувство может закрасться, если дочка или сын не оправдает ожиданий и желаний. Часто родители затем пытаются изменить поведение ребенка, что обычно приводит к сильному конфликту с обеих сторон. Но существуют методы, благодаря которым родители могут справляться с ожиданиями и разочарованиями.
Почему родители так говорят
Можно рассмотреть две ситуации. В первой речь идёт о маленьком ребёнке. В гости приехала бабушка, которую он давно не видел.
– Поцелуй меня, – просит бабушка.
Малыш отказывается наотрез, начинает плакать.
– Мы же с тобой обсуждали, что бабушку нужно поцеловать, – говорит ребёнку мама. – Ты меня разочаровал!
Это сказано под влиянием минуты и, скорее всего, не нанесёт вреда участникам диалога. При условии, что не будет повторяться постоянно.
В другой ситуации выпускник школы слышит это от отца. Он озвучивает свои взгляды на будущее.
– Мы же договорились, что ты пойдёшь на юридический! – восклицает папа. – Как же ты меня разочаровал.
Всю жизнь парень будет вспоминать эти слова отца. Потому что он чувствует – это была правда.
Почему же родители так говорят? До появления малыша у мамы и папы было очень много желаний и ожиданий. Но ребенок развивается совсем иначе, не так, как они мечтали. Когда родители разочаровываются в собственном ребенке, они часто испытывают гнев или печаль. Однако признаться в том, что все эти негативные чувства вызвал собственной отпрыск, не может быть и речи. Но как правильно бороться с этими эмоциями?
Как случилось, что родители разочаровались в своих детях
Разочарование основано на определенных ожиданиях. Когда родители разочаровываются в своем ребенке, разрушаются ожидания того, как ребенок должен вести себя или как он не должен вести себя ни при каких обстоятельствах. Таким образом, ожидания – это определенные целевые идеи.
Какие могут быть ожидания
Например, родители могут рассчитывать на определенные успехи в учебе. Затем они хотят, чтобы ребенок хорошо ладил с ровесниками в старших классах. Родители иногда также имеют определенные профессиональные ожидания от своего ребенка – например, что он должен пойти по их стопам и продолжить семейную трудовую династию. Но есть и ожидания меньшего размера. Родители могут рассчитывать на то, что ребенок сможет вежливо поговорить со взрослыми или через конкретное разрешённое время переключится с компьютерной игры на выполнение домашнего задания.
Как родители могут справиться со своими чувствами
Если ребенок ведет себя не так, как хотят и ожидают родители, они обычно сначала пытаются изменить поведение своего отпрыска. Они активизируют свои усилия.
Если, например, ребенок не соответствует школьным ожиданиям, все больше занимаются с ним, а позже нанимают репетиторов по нужным предметам. Делать все больше и больше одного и того же обычно бесполезно – психолог Пол Ватцлавик указал на это в своей книги “Как стать несчастным без посторонней помощи”. Это также сопряжено с риском значительного напряжения в отношениях с ребенком, поскольку малыш или подросток испытывает все большее давление.
Как родители могут разумно справляться с ожиданиями
Ожидания – это не законы природы. Это означает, что родители должны в определенной степени сосредоточиться на них, чтобы они стали приоритетными. Это дает им возможность переосмыслить их и сделать выводы. Например, родители могут сделать вывод, что изменение ожиданий полезно, потому что они понимают, что они не особенно полезны. Однако прощание с устаревшими идеями может быть болезненным процессом и вызвать негативные эмоции, прежде чем оно станет освобождением.
Пример: мать или отец ежедневно по нескольку часов выполняют домашнее задание с ребенком, чтобы он или она соответствовал их ожиданиям или требованиям школы. Ученик сопротивляется этому. Хотя состояние меняется, поначалу это продолжается каждый день.
Прощание с тем, что ожидается от ребенка, может привести к тому, что родители решат больше не делать уроки вместе с ним. Или позволить школьнику выполнять домашнее задание в другом месте с другом. Или подумать о смене школы. Этим родители не только отказываются от идей, но и что-то приобретают. Потому что отношения с ребенком значительно улучшаются.
Чего ждут дети от родителей
Дети также должны иметь возможность ожидать, что родители смогут продемонстрировать свой собственный опыт и пойти своим путем в соответствии с их возрастом. В нашем обществе детям дано право на индивидуальное развитие. Но, конечно же, у родителей есть и сопутствующая, и защитная функция. Непросто, с одной стороны, учесть стремление ребенка к автономии, а с другой – защитить его от опасности. Все родители чувствуют это напряжение. Поэтому детям важно, чтобы взрослые были рядом и смогли отойти и жить своей жизнью, когда придёт момент.
Что делать родителям, если ребенок их игнорирует
Отношения между родителем и ребенком, особенно в период полового созревания и переходного возраста, иногда бывают очень натянутыми. Абсолютный разрыв контакта приводит к серьезным травмам с обеих сторон. Имеет смысл уменьшить контакт, но оставить дверь открытой. Если ребенок прерывает качественное общение, родители оказываются в тяжелом положении. У них есть сильное желание контактировать с ребенком, но его нельзя принудить. Тем не менее, варианты действий у них есть. Можно попробовать приглашения и предложения, которые дают подростку возможность добровольно их принять. Наверняка есть то, что он захочет делать вместе со своими родителями, – нужно этим воспользоваться.
Разбитые надежды: как пережить родительское разочарование
«Столько сил потрачено впустую!» – пожалуй, одно из самых распространенных восклицаний родителя, чьи надежды на будущее его ребенка не оправдались. А имеем ли мы вообще право на такие надежды и что делать, если они рухнули, – в колонке журналиста и мамы троих детей Анны Кудрявской-Паниной.
Мой сын накануне своего шестого дня рождения одолел меня просьбой: «Отведи меня в шахматную школу!» Он был одержим шахматами с того самого момента, как мой отец – сам в прошлом перворазрядник – впервые показал ему доску. В день рождения он получил в подарок новенькие шахматы и учебник для детей его возраста, а еще через неделю сбылась его мечта – мы пришли в спортивную шахматную школу.
Нормы четвертого и третьего разрядов (кстати, в этом виде спорта разряды не делятся на детские и взрослые) он выполнил чуть ли не подряд, в начальной школе одолел второй, затем первый и к подростковому возрасту стал кандидатом в мастера спорта, занимая первые и другие призовые места в городских и областных соревнованиях в своей возрастной категории. «Мама, я наслаждаюсь этими шахматами», – говорил мне ребенок на заре своей спортивной карьеры.
Возлагали ли на него большие надежды тренеры? Конечно! Что думала и чувствовала я, вкладывая в большое дело его маленькой жизни все силы и душу (не говоря о средствах, необходимых для поездок на соревнования)? Мнила ли его будущим Крамником? Видела ли его в своих мечтах если не чемпионом мира, то уж точно именитым гроссмейстером? Безусловно.
А он им не стал. Он даже не стал мастером спорта. Потому что шахматы в один прекрасный день бросил. Просто перестал ими наслаждаться.
Большинству родителей такая причина не просто покажется недостаточной, она и причиной-то не покажется вовсе. Как бросил кружок? Как это – уйти из музыкальной школы за два года до выпуска?! Что значит, не буду поступать на юридический, хочу быть стюардессой?! Выйти замуж за Сашку? Да только через мой труп!
Я, конечно, утрирую. Хотя, не факт. Практикующие психологи могли бы рассказать вам огромное множество невероятных историй на эту тему. Когда родители не могут смириться с тем, что дети не оправдали возложенных на них надежд, и давят, ломают, не дают идти своим путем, а потом, когда дети все же делают по-своему, никак не могут справиться с разочарованием, их постигшим.
Что же движет всеми нами, родителями, когда мы навязываем детям свое представление об их «прекрасном» будущем и настойчиво стараемся «причинить им добро»? А ничего хорошего, как это ни прискорбно. Нами движут наши собственные страхи, амбиции, стереотипы, установки и чувство вины. Что скажут люди; я не смог поступить в Бауманку, пусть у него получится; быть парикмахером непрестижно; в нашей семье все оканчивали только МГУ, какой строительный вуз; я не оправдала мамины надежды, не стала балериной, ушла из училища; она не имеет права бросить музыкалку, потом будет жалеть, как я. И так далее, и так далее. Одним словом, мама знает, как надо! Мама жизнь прожила. И твою проживет!
Может ли из такого сомнительного набора сложиться что-то дельное? Очень вряд ли.
Какие надежды родителей чаще всего не оправдывают дети: не так хорошо учился, не туда поступил, бросил секцию, кружок, школу, вуз, не там работает, не на той женился.
Только вот почему мы решили, что наши дети делают не то и не так? Откуда берутся наши ожидания? Из очередной установки, принятой в обществе: дети неразумны, они не знают, как лучше, без нас они не справятся, их надо направлять, наставлять, иначе они собьются с верного пути и не придут к успеху. Успеху, который успехом считаем мы – взрослые, а вовсе не они сами.
Родителей пугает самостоятельность ребенка в выборе, их вообще многое пугает, они руководствуются внешними ориентирами, потому что их собственные не сформированы или сломаны. И они из благих побуждений как раз и не дают ребенку выстроить внутренние ориентиры. Замкнутый круг.
Чем выше ожидания родителей, тем сильнее стресс, которому они подвергают собственного ребенка и самих себя. Вот что говорят «не оправдавшие надежд» дети: «У меня все так, как хочется мне. В чем-то я ошибалась, потом исправляла. Мама с папой считают, что я живу в нищете и горе. Я не ощущаю ни нищеты, ни горя. Просто их надежды – это был всего лишь один из вариантов, я выбрала другой, и была изгнана из дома, ну ок. В итоге все хорошо, и мы даже общаемся с родителями, но они в упор не видят, что можно сделать свой собственный выбор, и он может оказаться самым лучшим для тебя»; «Я ребенок, который не оправдал надежд. С «не тем» человеком живу счастливо 20 лет, «тот» институт мне даром не нужен, уехала жить в деревню и пасу коз (о, боги). Как итог – с родителями почти не общаюсь. Потому что это моя жизнь, и я живу ее так, как нравится мне»; «Мама измучила меня попреками и недовольством. Результат: полный разрыв отношений. Такое давление невозможно выдерживать»; «Если не прекратите насаждать детям свои иллюзии, как им проживать их жизнь, дети или будут вам лгать безбожно, либо отвернутся от вас и сбегут при первой возможности. И счастливого им пути, если честно».
Разрывают отношения и дети, не желающие продавливаться под родительские представления о них. И сами родители в «наказание» за черную неблагодарность отвергают «оступившихся» детей. Не слишком ли дорогая цена для наших надежд?
Но не все способны противостоять давлению самых любимых и авторитетных в жизни людей, особенно в детстве. Именно так и привыкают жить, не слушая и не слыша собственных потребностей и желаний, руководствуясь чужими, внешними ориентирами и установками. Замкнутый круг номер два.
Мне было непросто смириться с выбором сына и с моими мечтами на тему, кем бы он мог стать, если бы не бросил шахматы. Я несколько раз переспрашивала его, уверен ли он в своем решении. Я думала об этом довольно долго и, конечно, переживала. И. пережила. Как и потом еще не раз, пока мой старший ребенок искал свой путь, да и ищет до сих пор. В какой-то момент я твердо себе сказала: это его дорога и то, как он по ней идет, совершенно не обязательно должно устраивать меня.
Какие у меня сейчас надежды на моих детей? Самые главные: я, как любая мама, хочу, чтобы они были здоровы и счастливы. И, конечно, я понимаю, что если, не дай бог, что-то пойдет не так, это никак не повлияет на мою к ним любовь.
Нет, я вовсе не мудрая и правильная, мой путь принятия собственных детей со всеми их «милыми особенностями» тоже не был простым. Мне очень нравится действительно мудрая фраза одной неизвестной мне мамы, которую ее дочь привела в интернете: «Единственное, что она (дочь – прим. авт.) мне прямо вот должна – это быть живой. Это она мне обязана».
Разочарование в сыне
Группа: Пост. пользователи
Сообщений: 110
Регистрация: 9.12.2009
С трудом справляюсь с чувством разочарования в своем сыне. Ему 20 лет, он студент колледжа.
Но он такой вялый, такой пассивный, такой боязливый, не инициативный, не особо общительный..
Группа: Пост. пользователи
Сообщений: 387
Регистрация: 11.9.2008
Из: Минск
Но в любом случае, еще не все потеряно. Но вряд ли стоит ожидать позитивных перемен без значительных осознанных усилий с вашей стороны и стороны вашей жены.
Кстати, какова ее позиция по отношению к сыну?
Так или иначе, но если вы захотите содействовать переменам в вашем сыне, вам не обойтись без штудирования соответствующей литературы. Если вы, вдруг, пожелаете ее изучать, то я бы вам посоветовал следующие книги:
Гэри ЧЕПМЕН. Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику
Гэри ЧЕПМЕН. ПЯТЬ ПУТЕЙ К СЕРДЦУ ПОДРОСТКА
Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?
Хоть ваш сын уже далеко не ребенок, все же хорошо начать, по-видимому с Гиппенрейтер, так как эта книга очень полезна и для общения даже со взрослыми людьми.
Будьте здоровы и счастливы и почаще улыбайтесь!
Ошибка в любой семье, когда родители хотят видеть в своих детях себя, но улучшенного. =)
Почему Вы думаете, что он не общительный? Быть может, в компании своих сверстников, он общительный и проявляет активность. =)
И почему Вы не приучаете его быть самостоятельным? Объясните, что Вы не бесконечный, возраст у него позволяет устроиться на работу для подработки и, вперёд! Много студентов учатся и работают. =) Пусть зарабатывает на своё «погулять». Чтобы появилась активность, нужно работать хорошо, крутиться.
Группа: пользователи
Сообщений: 83
Регистрация: 5.12.2009
Из: Moscow
Но он такой вялый, такой пассивный, такой боязливый, не инициативный, не особо общительный..
Сам я человек активный, общительный.
А вы с женой показывали ему пример, внушали ли вы ему какими качествами он должен обладать, занимались различными видами спорта, ездили в походы?
Я к тому, что родителям надо вести ребенка с самого детства, иначе он отделяется и замыкается в себе, ведь детский характер очень слаб. Было ли у вас так?
—-
Я спросил, потому что у меня не было отца, и никто ничему не учил. В юношестве было много комплексов и апатии, но в противовес было сильное желание не быть таким. Со временем все поменялось, на это понадобилось много времени, и до сих пор эти процессы медленно протекают. Лет с 20и я начал впитывать информацию из окружающей среды, фильмов и думал о том, чему бы мог научить отец и как все могло быть по другому. Теперь я знаю, как ценен настоящий отец, который находится рядом с ребенком, объясняя различные примудрости, помогая созреть личности, и сокращая длинный путь познания окружающей реальности.
Помню и друзей, у которых были родные отцы (номинально), но толку от них. ребята после их «воспитания» не могли ни гвоздя прибить, ни доски отпилить..
Группа: Пост. пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 10.12.2009
Группа: пользователи
Сообщений: 244
Регистрация: 7.12.2009
Из: Москва
Почему сын должен оправдывать Ваши ожидания?!
Наверняка у него много хороших качеств, которые Вы не разглядели, почему Вы решили, что он слаб?! Он другой, примите его таким, полюбите!
Группа: пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 10.12.2009
Группа: Пост. пользователи
Сообщений: 99
Регистрация: 12.11.2009
Группа: Пост. пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 10.12.2009
Группа: Пост. пользователи
Сообщений: 2818
Регистрация: 29.12.2009
Из: Москва
Группа: пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 3.1.2010
мне самому 20 лет учусь в университете
и для меня главное это поддержка родителей, отца главным образом
каждое его одобрение помогает мне в чем либо
а какого либо рода оскорбление угнетает
Вы не думали помочь своему ребенку
если он чем то помог по дому похвалите его
Вы сами его не угнаете? не говорите ему что он вас разочаровал?
Группа: Пост. пользователи
Сообщений: 110
Регистрация: 9.12.2009
Спасибо, всем откликнувшимся за поддержку и внимание.
Сын бросил колледж.
Но у моему удивлению у него оказывается есть конкретная цель.
Он осваивает программирование, причем с таким энтузиазмом, что я поражаюсь.
Не знаю, может когда-то ему это надоест, но пока он вполне «трудоголик».. что меня лично радует.
Просто как я понимаю, он сузил область своих интересов, как психастеник, имеющий не так уж много сил, чтобы распылятся.
Кстати очень много интересного узнал о этом типе личности ПСИХАСТЕНИК, его еще называют «Акварельным характером».
Группа: пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 10.4.2010
С трудом справляюсь с чувством разочарования в своем сыне. Ему 20 лет, он студент колледжа.
Но он такой вялый, такой пассивный, такой боязливый, не инициативный, не особо общительный..
Не оправдал надежд и ожиданий: как позволить ребёнку идти своим путём
Вы когда-нибудь испытывали разочарование в своём ребёнке? Когда он «не оправдал надежд» или «оказался хуже, чем думали». Вместе с этим осознанием приходит много горьких мыслей: что ребёнок не так хорош, как мы ожидали, что мы как родители что-то не доделали, не настояли, не направили. Как с этим быть? Рассказываю в новой статье.
Как всё начинается
Мы все хотим своим детям светлого будущего и часто знаем, как в него прийти. Поэтому и стараемся их именно туда и отправить: к удачному замужеству, хорошей карьере, большой любви, учиться за границу. Каждый из нас светлое будущее видит по-своему. И часто слова «Был бы счастлив» — это кокетливое прикрытие позиции «Я точно знаю, что ему нужно, чтобы быть счастливым».
Почему это проблема
За своими идеями, как лучше ребёнку, мы часто забываем о нём самом. О его способностях, талантах и ограничениях. Например, гиперактивные дети часто имеют выраженные трудности с письмом: буквы кривые, в тетрадях грязь. А мы заставляем их по сотне раз переписывать домашние задания начисто, где они всё равно делают кучу ошибок. Да и буквы так кривые и остаются, даже если исписать 3-4 прописи вместо одной.
Сильные стороны ребёнка тоже могут не совпадать с нашим видением его счастливого будущего. Например, он любит готовить, а мы хотим, чтобы он стал юристом, ведь повар — профессия не для мальчика. Или он сочиняет музыку, а мы заставляем его учить обществознание, чтобы поступить на экономический факультет. В итоге хорошие шеф и композитор становятся рядовыми юристом и экономистом, не имея возможности реализовать свою программу в жизни.
Наши ожидания не дают нам радоваться успехам детей, если они происходят не в той сфере, где мы от них ждем свершений. И дети не получают родительской поддержки, которая критична в молодом возрасте. Ребёнок не оправдал надежд, поэтому мы берём и лишаем его своей любви. Проигрывают в итоге все — и «неудавшийся» ребёнок, который теряет тыл и поддержку со стороны взрослого, и разочарованный родитель, который не спит ночами и ищет, где он просчитался и когда всё пошло не так.
Как с этим быть
Идея, что мальчик, например, должен красиво писать, быть прилежным и хорошо учиться, это лишь установки, которые мы взяли откуда-то извне. Если перестать на них опираться, опустить свои ожидания и внимательно присмотреться к ребёнку, мы поймём, что, возможно, о красивом почерке правда лучше забыть, но при этом стоит поддержать его интерес к познанию мира. С гордостью принять тройки по письму, зато изучить червячков, динозавров, прочитать «Гарри Поттера», записаться в бассейн. Делать всё, что ребёнку хорошо даётся и вызывает у него интерес. Ведь опираясь на сильные стороны, проще и любовь к учёбе привить, и наладить близкие отношения.
Можно ли отказаться от планов на будущее ребёнка и каких бы то ни было ожиданий? Конечно, нет. Но научиться отделять свои планы от его возможностей и призвания, наверное, стоит. Для этого каждый раз достаточно отвечать себе на вопрос: это мои ожидания или его амбиции?