Ребенка обижают в садике дети что делать

Как понять, что ребенка обижают в детском садике и что нужно делать при этом?

Детский сад – важный этап в жизни каждого малыша. Именно в нем через игры и общение у него появляются первые навыки общения в коллективе, однако это знакомство может омрачить факт непринятия и оскорбления со стороны других.

Из статьи вы узнаете, как вести себя в подобных случаях и что предпринять, если в вашей семье случилась подобного рода неприятность.

Как понять это?

Бывает сложно понять, что проблема действительно есть: дети редко могут открыто рассказать о своих проблемах в садике. Чтобы узнать правду приходится прибегать к хитростям:

Почему малышу наносят обиду в садике и не хотят дружить?

Существует множество причин, способные вызвать детскую агрессию, главные из них:

Такая нездоровая реакция и агрессия является особенностью дошкольного возраста, когда любое отличие воспринимается в штыки. Усложняет положение неосознанное копирование насилия из видеоигр и жестоких сцен из кино.

Как нужно реагировать?

Не пускайте ситуацию на самотек – без помощи ребенок не справится, ему нужна опора и поддержка. После чего вам нужно:

Как помочь?

Описанный выше алгоритм устраняет внешние признаки проблемы, но необходимо также решить внутренние. Для этого воспользуйтесь следующими методами.

Поиск союзника

Метод заключается в умении нахождения союзника: обидчик не полезет, если получит достойный отпор сразу от нескольких человек. Научите проводить четкую грань, где заканчивается «ябедничество» и начинается просьба о помощи у взрослых.

Пограничник

Научите ребенка проводить личные границы между собой и обидчиком, он должен уметь смело говорить: «мне не нравится!», «ты мне делаешь неприятно!», «я с тобой не играю!».

Ни в коем случае не нужно молчать и не стоит заглатывать обиду – это лишь подначивает «нападающего».

Выход из конфликта

Вместо того чтобы выяснять отношения и ругаться, необходимо научится избегать конфликтов. Объясните, что агрессивных, невоспитанных и неадекватных лучше обходить стороной.

Аналогичное воздействие

Главная проблема метода заключается в том, что дети не способны контролировать применение силы: и на оскорбление жертва реагирует избиением обидчика.

Что делать родителям, если малышу причиняет обиду воспитатель или бьет?

Самое страшное происходит, когда детей обижают не сверстники, а воспитатель: унижает, оскорбляет или даже бьет. Помимо психологической травмы, сложность возникает в выявлении самого факта насилия: ребенка очень трудно попросить о помощи родителей.

Выход из этой ситуации один – вам необходимо спокойно, без эмоции поговорить с воспитателем, выявить действительность факт насилия. Сказать, что подобное поведение неприемлемо. После этого идите к заведующему и пишите заявление с просьбой перевести вашего ребенка в другую группу (сад), на родительском собрании поставьте вопрос об увольнении воспитателя (жертв может быть несколько).

Советы психологов: как научить защищать себя?

Чтобы не было проблем в общении со сверстниками, психологи советуют:

Все это пагубно скажется на психике и доверии к родителям в дальнейшем.

[expert_bq травли необходима реабилитация: будет не стыдно обратиться к психологу для специализированной помощи. Это поможет пережить стресс и избежать повторения ситуации в будущем.[/expert_bq]

Уделяйте ребенку больше времени, будьте внимательны, ведь у них не всегда есть силы рассказать о проблемах в садике и обратиться за помощью.

Интересное видео

Предлагаем посмотреть видео о том, что делать если ребенка обижают в саду:

Источник

«Моего ребенка обижают в садике. Что делать?»

Кто виноват?

Обычно родители замечают, что в детском саду происходит что-то странное, по нетипичному поведению ребёнка. Например, он может стать молчаливым, замкнутым, плаксивым, капризным, агрессивным. Но всех этих примет всё же недостаточно, чтобы сделать выводы. Поэтому стоит поговорить с самим малышом, а затем и с воспитателями. Педагог может обратить внимание родителей на существующие проблемы. Например, ребёнок всего боится, неохотно общается со сверстниками, сам становится источником конфликтов либо постоянно оказывается жертвой других детей.

Конечно, даже если ребёнка обижает не воспитатель, а другие дети, частично в этом всё же виноват взрослый. Не уследил, не проконтролировал, не сгладил конфликт, а порой и поощрил его. Например, некоторые педагоги используют «позорный стул» и другие методы наказаний, которые унижают детей. А малыши прекрасно понимают, кого можно сделать жертвой издевательств.

Как поговорить с родителями обидчика?

Если источником проблем в коллективе стал один из детей, то стоит обратиться к его родителям сначала через воспитателя. Педагог стал свидетелем произошедшего и выступит своеобразным медиатором конфликта, поскольку к его мнению родители наверняка прислушаются. Прямой разговор почти наверняка будет выглядеть как выяснение отношений и предъявление претензий. А уж вмешивать в происходящее остальных родителей группы, писать об этом в общих чатах и обзванивать всех в поисках потерпевших точно не стоит.

Нужна ли поддержка других родителей?

Если родители подозревают в плохом обращении с детьми воспитателя, то можно попробовать аккуратно выяснить у знакомых родителей, не жаловались ли и их дети. Не вдавайтесь в подробности и не делитесь своими подозрениями. Мама четырёхлетнего мальчика Алина в подобной ситуации столкнулась со стеной непонимания. Даже родители детей, которые тоже оказались жертвами психологического насилия со стороны воспитателя, отказались обсуждать проблему. Каждый из них боялся, что на их ребёнке в будущем могут «отыграться».

Психоаналитик, врач-психиатр Ирина Савран отмечает, что часто сталкивается с подобными инфантильными родителями: «Позиция «Я в домике» при попытке решать проблемы собственных детей ещё больше углубляет и усугубляет конфликт и формирует у ребёнка личностную патологии. При решении проблем крайне важна психическая стабильность родителей».

Поддержка других родителей Алине не потребовалась – она жаловалась и добивалась справедливости в одиночку. Женщина уверена, что воспитатель не рискнёт «отыгрываться» на ребёнке в ситуации конфликта и, наоборот, будет особенно внимательна и осторожна с «жалобщиками».

Можно ли тайком собирать доказательства?

Юристы сходятся во мнении, что без доказательств добиться реальных изменений крайне сложно. Проблема в том, что собрать подтверждения издевательств бывает непросто. «Никто не запретит зашивать диктофон в игрушку, использовать «умные часы» и иные средства и способы технической фиксации, – говорит адвокат, консультант в области брачно-семейных отношений Роман Степовой. – Вопрос возникнет позже, когда вы попытаетесь легализовать результаты своих наблюдений». Специалист отмечает, что собранные нелегальным путём доказательства не могут лечь в основу обвинения и не имеют юридической силы. А любое скрытое наблюдение может быть расценено как вторжение в частную жизнь воспитателя – делать это могут только правоохранительные и специально уполномоченные органы.

Какие доказательства легальны?

Практикующий адвокат по гражданским и уголовным делам Александр Бирючёв советует подготовить легальную доказательную базу. Например, потребовать записи с камер видеонаблюдения или проявить инициативу, чтобы руководство детского сада установило их.

«Проведите беседу с ребёнком в присутствии психолога, с помощью которого можно выявить правдивость слов ребенка, – рекомендует юрист. – Если на ребёнке травмы непонятного происхождения, немедленно идите в травмпункт, где их зафиксируют. После чего обращайтесь в прокуратуру либо в полицию, где вам дадут направление к эксперту, который определит характер травм, и при каких обстоятельствах они получены. Чем больше информации удастся получить, тем лучше».

Психолог Екатерина Головина советует всё же ориентироваться на индивидуальную ситуацию и состояние ребёнка. Если его бьют и унижают в детском саду, то продолжать эти мучения только ради сбора доказательств не стоит.

Куда обращаться, если разговоры не помогают?

Если воспитатель не признаёт вины, и ситуация не меняется, поговорите с заведующей детским садом. По словам адвоката Александра Бирючёва, она обязана отреагировать на жалобу родителей – создать комиссию и провести служебное расследование, найти свидетелей, уведомить департамент образования. На практике мамы чаще сталкиваются с попытками замять ситуацию. Тогда без обращения напрямую в департамент не обойтись.

«Контролирующие организации обязаны реагировать на обращения любого характера, связанные с зоной своей ответственности, – отмечает адвокат Роман Степовой. – По итогам разбирательства вам будут обязаны дать письменный ответ». Одновременно можно обратиться и в аппарат уполномоченного по правам ребёнка.

Когда стоит жаловаться в прокуратуру и подавать в суд?

Прокуратура осуществляет надзор за соблюдением законодательства от имени Российской Федерации. Поэтому именно туда стоит сообщить о происшествии в детском саду. Право подать жалобу и потребовать провести проверку есть у каждого, и любое заявление обязаны принять. Но адвокат Роман Степовой всё же советует обращаться в этот орган только в крайних случаях, например, при грубом попустительстве и бездействии управления или департамента образования.

Идти в суд юристы рекомендуют только при наличии неоспоримых доказательств. Обычно родители доходят до суда, чтобы компенсировать причинённый материальный и моральный ущерб, например, если ребёнок нуждается в лечении по вине воспитателя или других детей.

Какого результата ожидать?

Но если ребёнку угрожает реальная опасность, необходимо немедленно забрать его из детского сада и сразу же жаловаться в контролирующие органы – департамент образования и прокуратуру. Правда, вернуться в этот же детский сад малышу всё равно вряд ли удастся. И к такому исходу тоже нужно быть готовым.

Источник

Ребенок в детском саду бьёт других. Как быть?

Начи­на­ется учеб­ный год, а с ним и дет­ские про­блемы. Пого­во­рим с пси­хо­ло­гом Юрием Пожи­да­е­вым о дра­ках в дет­ских садах: что делать, если ваш ребе­нок решает вопросы кулаками?

Веду­щая Эль­вира Чипенко бесе­дует с пси­хо­ло­гом в пря­мом эфире пере­дачи «Фор­мула семьи» на радио «Теос».

– Всем при­вет, дру­зья, мы сего­дня гово­рим о дра­ках. Что делать, если ребё­нок дерётся в дет­ском саду, если дерутся малень­кие дети, что делать, если ребё­нок решает вопрос кулаками?

– По моим наблю­де­ниям, сей­час драк меньше стало, чем было раньше, потому что дети заняты дру­гим. Дети заняты теле­фо­нами, гаджетами.

В дет­ских садах – нет, в дет­ских садах там раз­до­лье, там дети при­хо­дят абсо­лютно раз­ные, из раз­ных семей, и бывают такие экзем­пляры, кото­рых оста­но­вить очень сложно, кото­рые нуж­да­ются в кор­рек­ции, и в группе кор­рек­ции, и в кор­рек­ци­он­ных садиках.

– Давайте сего­дня пого­во­рим о том, что делать, если ваш ребё­нок про­яв­ляет такую агрес­сию. С чего вы начнете?

– Ну, обычно дети дерутся, а роди­тели – они тоже про­яв­ляют агрес­сию, они счи­тают, что это нор­мально в прин­ципе, если мой ребё­нок даёт сдачу – зна­чит, поделом.

Мне хочется пого­во­рить о детях, кото­рые про­яв­ляют серьёз­ную агрес­сию, есте­ственно, что они это при­но­сят из семьи.

Есть опре­де­лен­ные при­чины, почему дети про­яв­ляют агрес­сию в дет­ском саду. Я думаю, что зави­сит это от роди­те­лей, то есть от вос­пи­ты­ва­ю­щих орга­нов, будем так гово­рить – от папы и от мамы.

Есть, напри­мер, папы, кото­рые наме­ренно так вос­пи­ты­вают детей: чтобы они силь­ными были, чтобы они подав­ляли, чтобы они лиде­рами были, у них такая пози­ция: заво­е­вы­вай и власт­вуй, и что это хорошо.

И поэтому такие дети при­хо­дят и встре­ча­ются с более гума­ни­сти­че­ски настро­ен­ными детьми, кото­рые миро­лю­би­вые, кото­рые выросли в послу­ша­нии, более мяг­кие и так далее, и, есте­ственно, им достается.

Как пра­вило, как я уже ска­зал, всё идёт от семьи, но бывает и откры­тая агрес­сия, когда папа, напри­мер, настра­и­вает ребенка; бывает скры­тая агрес­сия, когда ребёнка посто­янно кри­ти­куют, когда его упре­кают, когда его обви­няют, посто­янно сты­дят и так далее.

У ребёнка накап­ли­ва­ется, накап­ли­ва­ется, потом он при­хо­дит и нахо­дит более сла­бого, и начи­нает его долбить.

Обычно дети заме­чают это – вот такое, нечто живот­ное, хищ­ни­че­ское есть в каж­дом чело­веке, в част­но­сти, в ребёнке – он видит более сла­бого и начи­нает его угне­тать, и начи­нает его, воз­можно, бить и начи­нает мани­пу­ли­ро­вать всеми.

И если этот ребё­нок там чего-то не делает, он даёт ему опле­уху или про­сто бьёт его.

– Насколько важна кон­крет­ная при­чина, почему ребё­нок так себя начал вести – именно там весь, так ска­жем, корень зла?

– При­чину можно узнать. Я думаю, что у детей, кото­рым 4–5 лет, вряд ли есть при­чина, чтобы дости­гать цели или что-то еще, это, ско­рее, манера пове­де­ния. Про­сто ребе­нок так научен, его по-дру­гому вести себя не научили.

Он видит игрушку, кото­рая ему нра­вится – и неважно, что в неё играет дру­гой, он под­хо­дит и заби­рает ее. А если тот не отдает, он дает ему дру­гой игруш­кой по голове. Всё, и раз­го­вор окончен.

Потому что это линия пове­де­ния, потому что он так научен, потому что он такой, и роди­тели его так научили.

Бывает, один-два такие попа­да­ются в группе – те агрес­соры-дети, от кото­рых стра­дают все осталь­ные дети. Бывает и так, что роди­тели состав­ляют кол­лек­тив­ное письмо: убе­рите, пожа­луй­ста, этого ребенка из группы, потому что он тер­ро­ри­зи­рует всех.

– То есть можно сде­лать вывод, что боль­шин­ство детей, кото­рые про­яв­ляют таким обра­зом агрес­сию или дерутся, при­несли это из семьи.

– Я думаю, что да. Сле­ду­ю­щий момент: это может быть из-за кон­тента, кото­рый они смот­рят и наблю­дают. Это игрушки, напри­мер. Если ребе­нок играет в какие-то игрушки, кото­рые его про­во­ци­руют на это – вир­ту­аль­ный мир очень вли­яет на созна­ние ребенка.

– А как же иссле­до­ва­ния, (правда, у детей постарше) что те дети, кото­рые играют в такие агрес­сив­ные вир­ту­аль­ные игры, как раз сбра­сы­вают весь этот адре­на­лин, всю эту агрес­сию, и когда завер­шают игру, они выхо­дят в мир «спо­кой­ными» людьми?

– Я думаю, что для малень­ких детей это не рабо­тает, это для взрос­лых детей, кото­рые пони­мают, что это – мир реаль­ный, а это – мир виртуальный.

Малень­кие дети берут модель пове­де­ния. Почему гово­рят, что малень­ким детям нужно смот­реть муль­тики про «бело­гри­вые лошадки, с голу­бого ручейка начи­на­ется река», что нужен наш рус­ский Винни Пух, а не аме­ри­кан­ский? Потому что аме­ри­кан­ский Винни Пух лени­вый и посто­янно хочет есть.

Кстати говоря, в любой сказке, в любой исто­рии есть хоро­ший пер­со­наж, на кото­рого нужно похо­дить, и есть пло­хой пер­со­наж, на кото­рого не нужно походить.

Должна быть рас­ста­новка ролей, и тут очень важен взрос­лый, кото­рый объ­яс­няет. Когда ребенку 4–5 лет – пожа­луй­ста, уво­дите его подальше от гад­же­тов! Это такой неж­ный воз­раст, если в голо­вушку что-то зай­дет, это уже не выко­выр­нуть, как изюм из булочки.

– Что делать, если в садике в окру­же­нии ребенка дерутся, и он пере­ни­мает эти при­вычки, и вдруг при­нес эти при­вычки домой?

– Если дома это не исполь­зу­ется, то это ниве­ли­ру­ется, быстро ухо­дит. Напри­мер, ребе­нок при­шел и руга­ется матом.

«Слу­шай, это очень важ­ная инфор­ма­ция для меня, но больше так не говори, потому что это очень плохо, очень обидно для меня, и ты хочешь маму рас­стро­ить и оби­деть? Давай мы это больше не будем использовать».

Все. Мы это не исполь­зуем. Вообще, когда ребе­нок при­но­сит что-то новое, он хочет похва­литься перед мамой – он что-то новое принес.

Он при­хо­дит – и такой счаст­ли­вый, посы­лает. И если мы начи­наем ему мыть рот мылом, нака­зы­вать, шле­пать – вообще ребенку непо­нятно, почему это.

Когда мы пра­вильно реа­ги­руем на ребенка, ребе­нок учится – и хорошо, что он столк­нулся с этим. Сей­час вообще дети мате­рятся очень легко и просто.

И я пре­красно пони­маю, что это делают взрос­лые, это они делают дома. И поэтому, доро­гие мои взрос­лые, мы не будем сей­час гово­рить, но если вы мате­ри­тесь дома – ну, в какой-то сте­пени вы уни­вер­са­ли­зи­ру­ете свой язык – вы обед­ня­ете его.

Вообще, кстати говоря, непри­лично дома мате­риться – я не знаю, почему там муж с женой раз­го­ва­ри­вает на этом языке дома. Это моё миро­воз­зре­ние, и, конечно, я его навя­зы­вать не хочу никому. Как мини­мум, странно тре­бо­вать от ребенка, чтобы он этого не делал, если вы это дела­ете сами.

– У нас сооб­ще­ние: «Эти агрес­сив­ные пси­хо­ло­ги­че­ски более сво­бодны». Хочется спро­сить слу­ша­теля, а почему вы так дума­ете? Мне кажется, как раз это неурав­но­ве­шен­ность, это не сво­бода, неуме­ние кон­тро­ли­ро­вать свои эмоции.

– Это несво­бода. Потому что, напри­мер, мужья, кото­рые бьют своих жен – это тоже несво­бода. Мы должны пони­мать, что когда идёт заступ­ни­че­ство посред­ством кула­ков и рук – это один момент.

А когда идёт агрес­сия, когда у ребёнка отби­ра­ется что-то, когда кто-то, по его мне­нию, взял чужую игрушку, или встал не на то место, то тогда это совер­шенно дру­гой слу­чай. И поэтому на это нужно обра­щать внимание.

Поэтому здесь клас­си­фи­ци­руйте, пожа­луй­ста, все эти моменты.

– Люд­мила пишет: «Пер­вый вопрос от роди­те­лей: где был вос­пи­та­тель? Ребё­нок дерётся, оби­жает дру­гих детей, и маме гово­рит: «я защи­щался», а дру­гого объ­яс­не­ния мама не слышит.

– Я все­гда говорю: давайте мы будем всё-таки на земле. Вот ино­гда бывает мама, у кото­рой один-двое детей, она не заме­чает, как ребё­нок куда-то залез и обва­рился, а их трид­цать в группе. И вы должны это понимать.

Напри­мер, какого-то ребёнка тош­нит, вос­пи­та­тель пошёл с ним в туа­лет­ную ком­нату, и тут дети оста­лись на какое-то время без при­смотра. Вы должны пони­мать, что порой дети оста­ются без при­смотра, бывает так, на какой-то про­ме­жу­ток времени.

Она может отвер­нуться и кто-то по башке машин­кой – хрясь! И пока она шла пять или десять мет­ров до них, они уже успели друг у друга этими машин­ками брови разбить.

Мы больше гово­рим о том, как пра­вильно реа­ги­ро­вать на это, почему это про­ис­хо­дит – вот это самое глав­ное. Ино­гда и вы на дет­ской пло­щадке можете отвер­нуться, вы не видите сво­его ребенка, и там мно­гого не нужно.

– А что насчет того, что мама верит сво­ему ребенку и не верит окру­жа­ю­щим? Такое тоже бывает, и даже трех­летки очень хорошо могут быть мани­пу­ля­то­рами, они уже могут врать.

– Во-пер­вых, вы сво­его ребенка хорошо зна­ете. Но хорошо знать – это не зна­чит на всё закры­вать глаза.

Я знаю, что мои дети могут, а чего мои дети не могут. Я это знаю, и, есте­ственно, я не буду ругать их при дру­гих людях, нака­зы­вать и так далее. Я уже дома буду раз­го­ва­ри­вать, буду выяс­нять, что вообще произошло.

– Вот, смот­рите: рас­тёт у меня нор­маль­ный ребё­нок, он не дрался ни с кем, то есть я не видела в обыч­ной жизни, дома, про­яв­ле­ние агрессии.

Дома могут быть домаш­ние живот­ные, дру­гие дети, и если ребе­нок агрес­сив­ный, это будет заметно – но я такого не видела.

И вот я при­хожу в дет­ский сад, и мне вос­пи­та­тель­ница гово­рит: «Вы зна­ете, ваш ребё­нок дерётся!»

А ребё­нок мне гово­рит: «Мама, я не дрался, я защи­щался, на меня напа­дали!» и пер­вая мысль – что ребё­нок прав, потому что, как вы ска­зали, я знаю сво­его ребёнка, а на него наговаривают.

Как разо­браться в этой ситу­а­ции? Если есть видео­ка­меры – это супер, но не везде они есть.

– Если ты зна­ешь сво­его ребёнка, если вы зна­ете сво­его ребенка, если вы пони­ма­ете, что он защи­щался, и вы это объ­яс­ня­ете вос­пи­та­телю, не надо ребёнка пытать, не надо подозревать.

Всё-таки дове­рие – это осно­во­по­ла­га­ю­щий фак­тор. Ты спра­ши­ва­ешь, как это всё про­изо­шло, почему. Воз­можно, ты спра­ши­ва­ешь про мотив, какие-то детали и так далее. В прин­ципе дети еще не умеют так обма­ны­вать и фан­та­зи­ро­вать, хотя неко­то­рые экзем­пляры бывают.

Но, опять же, я всё-таки ссы­ла­юсь на то, что роди­тели знают своих детей, они знают, на что они спо­собны. Если роди­тель зани­ма­ется своим ребён­ком, он знает сво­его ребенка. Если роди­тель не зани­ма­ется, а про­сто его защи­щает – это совер­шенно другое.

– Неужели нет ника­кого про­цента веро­ят­но­сти, что вот в этой исто­рии, кото­рую я рас­ска­зала, мой ребё­нок дей­стви­тельно мог сам подраться, а мне соврать?

– Если в семье дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, если у тебя с ребён­ком дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, то у него нет резона врать. Зачем ему тебя обма­ны­вать? Потому что это ты доб­рая мама, ты раз­би­ра­ешься с ним, у вас есть дис­ци­плина, у вас есть наказание.

Но если нака­за­ние – это не изби­е­ние ребёнка, это не уни­что­же­ние его лич­но­сти и так далее. Ребё­нок это пони­мает, и поэтому дом и домаш­ние его – это его тыл.

Если ребё­нок вам врет, если есть какие-то камеры – вос­пи­та­тель дол­жен взять это на кон­троль. Мы не знаем, что про­ис­хо­дит, но, воз­можно, эти дети про­во­ци­руют его, и, воз­можно, они изде­ва­ются над ним. Воз­можно, бывают про­во­ка­торы, кото­рые начи­нают обзываться.

При­чи­ной может быть и фами­лия, и какой-то дефект у ребёнка типа заячьей губы, или цвета волос, или голова боль­шая. Или этот ребё­нок может быть не в брен­до­вой одежде, а там все такие «забрен­ди­ро­ван­ные», в этом саду.

Или, может быть у него не такие игрушки, кото­рые дети при­но­сят – хотя не нужно при­но­сить свои игрушки в дет­ский сад, чтобы вот этого не было.

И здесь вос­пи­та­тель берет себе на воору­же­ние, он смот­рит и раз­би­ра­ется в этой ситу­а­ции, потому что – ну, а кто будет раз­би­раться? И воз­можно, он ска­жет: да, вот эти дети провоцируют.

У меня такое было со стар­шим, когда его дети изби­вали и он вообще мол­чал, ничего не гово­рил, но он не хотел идти в садик, он вообще кате­го­ри­че­ски отка­зался идти в садик. Он ревел белу­гой, когда мы вхо­дили в сад.

Я никак понять не мог, что про­ис­хо­дит, пока я не встал и не пошёл – это было на пер­вом этаже, – подо­шёл к окну и начал наблю­дать, как он захо­дит в группу.

Он вхо­дит в группу – а нашей вос­пи­та­тель­нице было 78 лет, и в группе около 25 чело­век. Она пока отвер­ну­лась, в каких-то своих посо­биях, чтобы заня­тие про­во­дить, а тут к нему двое под­хо­дят и начи­нают его дубасить.

Вот, пожа­луй­ста, резуль­тат. Что, чем он там им не уго­дил, что там было?

Мы гово­рили о пер­во­при­чине, что ребё­нок может быть агрес­сив­ный, если роди­тели подав­ляют его инди­ви­ду­аль­ность. Потом бывает так, что учат этому, бывает так, что чрез­мерно стро­гое вос­пи­та­ние, когда напри­мер, ребёнку вообще ничего нельзя, всё нельзя.

И тут, когда он попа­дает в опре­де­лен­ную сво­боду, он начи­нает делать всё, что нельзя, всё, что можно.

– Сооб­ще­ние от Ирины: «Роди­тели при­хо­дят с агрес­сив­ным ребен­ком со сло­вами: делайте, что хотите, мы сами не справ­ля­емся! На самом деле всё дей­стви­тельно в боль­шин­стве слу­чаев идет из семьи.

И этот ребё­нок быстро пони­мает пра­вила пове­де­ния, если ему ста­вить рамки и пре­се­кать эту агрес­сию, не забы­вая уде­лять ему больше вни­ма­ния. От вос­пи­та­те­лей очень мно­гое зави­сит, роди­тели, бывает, и не хотят зани­маться ребёнком».

– Это а‑ля демо­кра­ти­че­ский стиль вос­пи­та­ния, когда всё доз­во­лено: вот, это тебе, вот, иди, зани­майся, ты сам себе предо­став­лен. Самое глав­ное, чтобы ты за себя постоял, и так далее.

Ребё­нок каким-то обра­зом учится выжи­вать. И потом роди­тели начи­нают не справ­ляться, потому что он ста­но­вится неуправляемым.

А ещё, кстати говоря, такая инте­рес­ная штука про­ис­хо­дит: так или иначе ребе­нок нуж­да­ется в роди­те­лях, он нуж­да­ется во вни­ма­нии и любви.

И когда он её не полу­чает – когда там, напри­мер, мама устра­и­вает лич­ную жизнь, или, напри­мер, маме неко­гда, или, напри­мер, агрес­сив­ная бабушка с демен­цией, и какие-то дру­гие при­чины, то ребё­нок оби­жен, у него накап­ли­ва­ется всё это.

Он при­хо­дит в дет­ский сад, начи­нает всех дуба­сить, он начи­нают всё пере­во­ра­чи­вать, и так далее.

Когда он чув­ствует отвер­жен­ность, когда он чув­ствует нелю­бовь, когда он чув­ствует непри­ня­тие, когда он чув­ствует, что он никому не нужен – может быть, он не делает такой вывод, он не может это сформулировать.

Он под­хо­дит к маме при­жаться, а мама: «Уйди, что ты мне меша­ешь, что под ногами здесь бол­та­ешься, я сей­час по теле­фону разговариваю!»

Раз, вто­рой, тре­тий – и потом ребе­нок агрес­си­рует по этому поводу. А ещё бывает – конечно, это редко, навер­ное, – что бывают учи­теля и вос­пи­та­тели, кото­рые недо­люб­ли­вают ребёнка.

Дети по-раз­ному реа­ги­руют. Вот, напри­мер, он видит, что вот этого она любит, а вот этого нена­ви­дит, и он начи­нает бить тех, кого она любит.

– Полу­ча­ется, кула­ками отво­е­вать себе место под солн­цем… А пра­вильно ли я пони­маю, что для трех­ле­ток и до трех лет при­мерно кулаки – это в прин­ципе есте­ствен­ный спо­соб решить проблему?

То есть это не что-то из ряда вон: мой ребё­нок начал колош­ма­тить кого-то, – а это есте­ствен­ная реак­ция, и ребё­нок слиш­ком малень­кий, чтобы её кон­тро­ли­ро­вать, и нужно это чётко с ним проговаривать.

– Сей­час много гипе­р­ак­тив­ных детей – и доста­точно много. Есте­ственно, что, напри­мер, если ребёнку ничего нельзя, если ребён­ком не зани­ма­ются, он сидит дома, а в садик он при­хо­дит и начи­нает носиться, начи­нает толкаться.

Ведь ино­гда мы какую-то тол­котню вос­при­ни­маем за агрес­сию, а это игра, он пыта­ется толк­нуть: догони меня, или ещё что-либо. Бывает и так.

Ещё бывает при­чина такая: это может быть какая-то болезнь, кото­рая у ребёнка может быть свя­зана с голов­ным моз­гом, что-то с ребён­ком не так, поэтому он так себя ведёт, но это в ред­ких случаях.

– По поводу игры хочу уточ­нить: как понять, что ребё­нок сей­час агрес­сив­ный, или он играет? Как раз­де­лить эти вещи?

– Мар­кер дол­жен поста­вить все-таки взрос­лый, кото­рый наблю­дают за ребён­ком. Это вос­пи­та­тель, потому что вос­пи­та­тель дол­жен зна­ко­миться с каж­дым ребён­ком, и в прин­ципе позна­ко­миться с роди­те­лями, пого­во­рить о ребенке.

Но это сей­час я рисую какую-то иде­аль­ную кар­тину. Я так наде­юсь, что всё-таки вос­пи­та­те­лям дают некие пси­хо­ло­ги­че­ские навыки.

Зна­чит, он дол­жен посмот­реть на маму, пого­во­рить с ней, понять, или лич­ное дело под­нять, вообще узнать, откуда ребё­нок и что за ребё­нок, как мама при­во­дит его, как она обща­ется с ним, в прин­ципе как мама обща­ется с ребён­ком, когда она его заби­рает, и когда она его при­во­дит в сад и раз­де­вает его, и что-то уже будет понятно.

Даже не что-то, а мно­гое понятно.

Дети – это такое бла­го­сло­ве­ние, кото­рое Бог даёт в жизни чело­века, и сей­час они вообще с тру­дом даются, эти дети, потому что ни для кого не сек­рет, что забе­ре­ме­неть не так-то легко, очень много все­воз­мож­ных болез­ней. И потом вся­ких пато­ло­гий ещё много.

К сожа­ле­нию, опять мы много гово­рили об этом, и гово­рим все­гда, что порой роди­тели не готовы. И для них это бремя, и если это бремя длится очень дол­гие годы – ну, что ещё ожи­дать? Ничего хоро­шего ожи­дать нельзя.

– Ирина пишет: «Были раз­ные дети, но всем нужно вни­ма­ние и желез­ные пра­вила, кото­рые соблю­да­ются всеми без исключения».

– Дис­ци­плина – это залог успеха дет­ского сада и залог без­опас­но­сти детей, это нужно понимать.

Без дис­ци­плины никуда. Все постро­и­лись, все взя­лись за ручки, все идём, все взяли ложки и так далее. И эти пра­вила рабо­тают для всех без исклю­че­ния, чтобы не было ни любим­чи­ков, ни наоборот.

Дети посту­пают из раз­ных семей, может быть, там папа пью­щий, ещё что-либо, пой­мите это. Но этот ребё­нок не вино­ват, что он такой. Он не вино­ват. И часто, когда бывает ребё­нок такой, его видно.

Вообще недо­люб­лен­ных детей видно, их прямо по взгляду видно, как они смот­рят, по их настро­е­нию. Но ребё­нок-то не вино­ват, он при­шел в этот мир – в мир взрос­лых, кото­рые вот такие, и он при­хо­дит, его нужно социализировать.

И как раз дет­ский сад, а потом школа и отно­ше­ния опыт­ных взрос­лых и дру­гих людей – это очень важно для этих детей.

– Какая будет самая пра­виль­ная реак­ция роди­теля, если он при­хо­дит заби­рать ребёнка из дет­ского садика, а ему вос­пи­та­тель гово­рит, что ваш ребё­нок сего­дня был агрес­сив­ным, дрался, пытался побить кого-то, или, может быть, побил?

– Пер­вая реак­ция: хорошо, спа­сибо, что вы об этом мне ска­зали, я обя­за­тельно пого­ворю сам со своим сыном, своей доче­рью, и мы будем рабо­тать над этим.

Я обычно ста­ра­юсь потом при­хо­дить в садик и встре­чаться с дру­гим ребен­ком, свожу сво­его с ним и спра­ши­ваю. Мне хочется посмот­реть, что это за ребёнок.

Вос­пи­та­тель сидит, мой сын, напри­мер, сидит и этот ребё­нок сидит. И я спра­ши­ваю: «Денис, при­вет, я папа Саши, что слу­чи­лось? Рас­скажи мне, пожа­луй­ста, что про­изо­шло» Опять же, какую ты тональ­ность берёшь, как ты смот­ришь на ребёнка, как ты сидишь – это очень важно, потому что ребё­нок дол­жен пони­мать, что взрос­лые хотят помочь.

Что взрос­лые не хотят его уни­что­жить, нака­зать, и ему нужно зата­иться, нужно сде­лать свое чер­ное дело, чтобы об этом никто не знал. Нет. Нужно помочь ребенку научиться справ­ляться со сво­ими, условно говоря, тем­ными силами.

– Зна­чит, мы не начи­наем отчи­ты­вать ребёнка и ругать тут же, мы не начи­наем скан­да­лить с вос­пи­та­те­лем: да что вы вообще, как вы могли наго­во­рить на моего ребёнка!

Мы согла­ша­емся, гово­рим: спа­сибо, раз­бе­рёмся. Мы выхо­дим из дет­ского садика и спо­койно дальше по пути домой, или дома в этот день мы спо­койно спра­ши­ваем ребёнка, что про­изо­шло. А что потом?

– Потом я бы еще посо­ве­то­вал пого­во­рить с вос­пи­та­те­лем. Всё зави­сит от вос­пи­та­теля вашего, кото­рый нахо­дится в садике. То есть важно пого­во­рить без ребёнка. Потому что взрос­лые раз­го­воры – это взрос­лые разговоры.

Нужно рас­спро­сить, когда это про­изо­шло, что вы видели, чего вы не видели, как часто это бывает. Если камеры – посмот­реть. Что это за ребё­нок, из какой он семьи, как вы дума­ете, кто вино­ват и так далее.

Про­явить заин­те­ре­со­ван­ность в своём ребёнке, если он там, напри­мер, поби­тый, или, наобо­рот, он явля­ется ини­ци­а­то­ром драки.

– И самое глав­ное – это сохра­нять спокойствие?

– Самое глав­ное – не обзы­ваться, не исте­рить, не гро­зить судами, поли­цией. Если ваш ребё­нок дра­чун и вы начи­на­ете кри­чать: вы тут сами все вино­ва­тые, пло­хие! – пони­ма­ете, всё, с чем вы не раз­бе­ре­тесь сей­час, вы почерп­нете попозже, в под­рост­ко­вом и юно­ше­ском пери­оде. Потом это всё к вам вернётся.

– Хорошо, если в итоге после спо­кой­ных раз­го­во­ров, спо­кой­ных объ­яс­не­ний, даже если, может быть, вос­пи­та­тель­ница немного на взводе была, отпус­каем эту ситу­а­цию, и всё ста­но­вится нормально.

В итоге всех этих мир­ных пере­го­во­ров выяс­ни­лось, что ребё­нок дей­стви­тельно «нако­ся­чил» – и что делать? Что делать в саду и что делать с ребёнком?

– Ну, если ребё­нок «нако­ся­чил», нужно понять, почему. Про­сто так ребё­нок не «кося­чит», мы уже с вами это поняли, есть опре­де­лен­ные при­чины, или одна какая-то причина.

Напри­мер, если у вас ребё­нок «нако­ся­чил», потому что он пере­смот­рел каких-то игр, тогда кого нужно нака­зы­вать? Я думаю, что, когда ребё­нок так себя ведёт, надо нака­зы­вать роди­те­лей, а не ребёнка.

К сожа­ле­нию, роди­тели сами себя нака­зать не могут. Им лучше нака­зать ребёнка и пору­гать его, при­гро­зить ему, лишить его слад­кого и так далее.

Но когда вы выяс­ните при­чину – если, напри­мер, ваш ребё­нок зави­дует какой-то игрушке, если тот, напри­мер, обзы­ва­ется, еще что-либо, – вы мето­дично, спо­койно, доход­чиво, в нор­маль­ной доб­ро­же­ла­тель­ной обста­новке объ­яс­ня­ете ребёнку модель пове­де­ния, как себя вести, если тебя обзывают.

Вы ребёнку гово­рите: «Вот тебя Мак­сим обзо­вет, ты скажи: Мак­сим, я про то, что ты меня назы­ва­ешь вот так, рас­скажу папе».

– Тогда я тут же задам вопрос: пра­вильно ли учить давать сдачи?

– Зна­ете, есть вет­хо­за­вет­ная запо­ведь: око за око, зуб за зуб, глаз за глаз. Что такое сдача? Я думаю, что должно быть про­тив­ле­ние злу. Надо учить ребёнка сопро­тив­ляться злу, а не давать сдачи. Как сдачу изме­рить? Поэтому не сдачу надо давать, а защититься.

Я за то, чтобы не отве­чать больше, чем отве­чать. По поводу сдачи я счи­таю, что сдача – это неци­ви­ли­зо­ван­ный подход.

Вы хотите ска­зать, что если ребё­нок почув­ствует силу, он меня начи­нает бояться. Ты меня боишься – и ты больше не бьешь. Тогда в твоей голове рож­да­ется ковар­ный план, как сде­лать так, чтобы меня где-то зага­сить, под­сте­речь и так далее.

Ты мне выко­пал ямку, я туда про­ва­лился – и всё, и ты меня зако­пал, и никто меня не видел, и звать меня никак.

Тем самым мы побуж­даем людей к каким-то дру­гим вой­нам, каким-то более затяж­ным кон­флик­там – и детей, в том числе.

Я думаю, что здесь дол­жен быть алго­ритм. Если тебя кто-то уда­рил, и если ты можешь оттолк­нуть ребёнка и ска­зать, или, напри­мер, издать крик какой-то, что-то при­ду­мать такое – алго­ритм, какое-то дей­ствие: вот, если этот чело­век напа­дет, то тогда я буду дей­ство­вать вот этим образом.

– И всё же хочется кон­кре­тики. Я поняла из ваших слов, что как мини­мум нужно ска­зать вос­пи­та­телю об этом. Не лезть в драку, а ска­зать вос­пи­та­телю: Вася меня тол­кает, мне это не нра­вится. Или как?

– Нет. Если тебя толк­нули, если тебя уда­рили, надо научить ребёнка не мол­чать и ска­зать, что я об этом скажу роди­те­лям. И опять сле­ду­ю­щий момент: «А, ты ябеда!»

Вот этот момент тоже надо про­ра­бо­тать: а, ты ябеда! Нет. Ты пока нуж­да­ешься в защите.

Когда мы учим сдаче, то мы нару­шаем в какой-то сте­пени наше циви­ли­зо­ван­ное про­стран­ство, в кото­ром мы живём.

То есть мы на себя берем право выно­сить суд тут же. Это не наша пре­ро­га­тива. Поэтому нужно разо­браться. И ты дол­жен разо­браться сам.

– Я пони­маю, почему такие вопросы задают. Потому что давать сдачу – может быть, как вы ска­зали, это зна­чит пока­зать силу, а может быть и дру­гое – научить ребёнка самообороне.

Вот только само­обо­рона пяти­летки – это не кулаки; само­обо­рона пяти­летки – это рас­ска­зать взрослому?

– Да, само­обо­рона пяти­летки – это рас­ска­зать взрос­лому. Если вы пони­ма­ете, что ваш ребё­нок хилень­кий, что ваш ребё­нок, напри­мер, интро­верт, что он, напри­мер, такой мелан­хо­лич­ный – то как иначе.

А если мой ребе­нок – круп­нень­кий агрес­сор, ты тоже это пони­ма­ешь. И поэтому ты как папа идешь с ним в спорт­зал, ты учишь его бок­си­ро­вать, ты учишь его не бояться. И поэтому он сгруп­пи­ро­вался, когда вот тот напа­дает, и всё.

Но когда вот это «дать сдачи» – меня все­гда это напря­гает, потому что сдачу невоз­можно изме­рить, поэтому здесь это может при­ве­сти к фаталь­ным послед­ствиям. Как пра­вило, так и бывает, и поги­бают порой люди – ведь взрос­лые тоже так поступают.

– Еще сооб­ще­ние: «Я тоже вос­пи­та­тель и наблю­даю и за детьми, и роди­те­лями, изу­чаю пси­хо­ло­гию, пони­маю при­чины пло­хого пове­де­ния ребенка.

Мне жаль его, потому что он хочет вести себя хорошо, но не знает, как. Мы в этом помо­гаем ему, но из-за семей­ной обста­новки ему сложно дается кон­тро­ли­ро­вать свои эмо­ции, роди­тели ино­гда не вос­при­ни­мают наши рекомендации».

– Спа­сибо боль­шое, потому что я думаю, что всё-таки мы должны детей вос­пи­ты­вать в любви, в мире, а не в агрес­сии и каком-то само­стий­ном суде, – вот это очень важно.

Кстати, вот несколько важ­ных момен­тов: если этому вашему ребе­ночку три года, если ребё­нок доста­точно агрес­си­вень­кий – ну, научите его пото­пать ногами, сжи­мать кулачки, как-то порычать.

Или нари­со­вать свою злость, может быть, поки­дать подушку, побе­гать. Надо сбра­сы­вать весь этот нега­тив, кото­рый в ребёнке есть. И лучше всего, конечно, устра­нить при­чину этого нега­тива. Как пра­вило, он кро­ется в семье.

Доро­гие мои роди­тели, посмот­рите, что в вашей семье про­ис­хо­дит. Если ребё­нок будет пра­вильно вос­пи­тан, он будет при­нят, он будет любим вами, и вы смо­жете тем самым защи­тить ребёнка.

Потому что бул­линг, напри­мер, часто встре­ча­ется в школе или ещё где-либо. И тогда дети порой боятся разо­ча­ро­вать, когда у них нет нор­маль­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний, боятся огор­чить, или вообще боятся что-то ска­зать, а потом это страш­ное происходит.

Я все­гда за это переживаю.

Ребё­нок дол­жен пони­мать, что его мама с папой любят, и они его готовы защи­тить, и он им готов всё рас­ска­зать – вот самое глав­ная фор­мула, кото­рая вам необходима.

– Ста­рай­тесь жить в мире и в любви. У нас был ком­мен­та­рий, что самое глав­ное – это любовь.

Кстати, вот вы про Вет­хий Завет ска­зали – око за око; а про Новый не ска­зали. Дру­зья, драки, кон­фликты, всё вот это – Вет­хий Завет.

А Новый Завет гово­рит о том, что любовь всё покры­вает. Поэтому, дру­зья, ста­рай­тесь вос­пи­ты­вать детей в любви и жить в мире и согласии.

Источник