Ребенку ничего не интересно что делать

Ребенку ничего не интересно. Почему?

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Сначала ребенок любит проводить время с родителями, занимается английским и играет в футбол с друзьями во дворе. А потом все интересы исчезают, и подросток целыми днями залипает в телефоне. Вместе с психотерапевтом-регрессологом Надеждой Ефремовой разобрались, почему так происходит и что с этим делать. Простых рецептов, как всегда, нет.

Дети ныряют в Нарнию, потому что там комфортно

В телефоне дети попадают в параллельный мир без забот. Там можно играть, общаться с друзьями, смотреть смешные видео. Время с гаджетами — это время, когда не нужно трудиться и быть ответственным. Взрослые делают то же самое, только проявляется это по-другому: в алкоголе, наркотиках, разговорах по телефону и в просмотре сериалов.

Все дополнительные занятия для ребенка — это преодоление себя. Нужно отвлечься от простого и понятного телефона, чтобы учить сложный английский или красиво танцевать.

Пока ребенок был маленьким, родители уделяли ему время: гуляли, учили, кормили, укладывали спать. А потом он научился делать всё это сам, и общение в семье свелось к фразам «Идем ужинать» и «Сделай потише». Выходит, что взрослые и дети не научились общаться и не знают, что делать друг с другом. У подростка создается ощущение, будто его не ждут и непонятно, что делать с этим миром. Поэтому всё свое время он тратит на телефон и не хочет заниматься ничем другим.

Опасность гаджетов состоит еще и в том, что дети не могут остаться наедине с самим собой и подумать. Для формирования цельной личности подростку нужно переваривать информацию: прокручивать в голове диалоги с одноклассниками, планировать дела на выходные. В момент, когда человек не поглощает информацию, мозг структурирует и сохраняет те данные, которые получил в течение дня. Если у мозга нет на это времени, ребенок не учится думать.

Начать с себя, чтобы заинтересовать

Первое, что нужно сделать родителям, — пересмотреть свои привычки и посмотреть на себя со стороны. Бывает так, что взрослый приходит с работы, ужинает и садится смотреть сериал, а в перерывах между сериями заходит в комнату к ребенку и говорит: «Снова ты в своем телефоне». Тут как с курением: бесполезно говорить ребенку о вреде никотина, когда прикуриваешь очередную сигарету.

Всё, что видят дети, становится для них нормой. Если в семье принято читать по вечерам, скорее всего, и ребенок будет читать. Если родители любят спорт, то и ребенок в большинстве случаев заинтересуется им. Необязательно, чтобы интересы у всей семьи совпадали. Может быть и такое, что папа вечерами строит корабли из палочек от мороженого, мама осваивает высшую математику, чтобы сменить профессию, а ребенок изучает язык жестов. Главное — чтобы все были при деле.

Разговаривать, чтобы наладить контакт

С детьми можно о многом договориться. Проблема в том, что каждый может сделать свои выводы из этих договоренностей, и когда дойдет до дела, окажется, что ничего не работает. Например, согласно уговору, ребенок моет посуду и делает уроки, а потом может сидеть за компьютером. А через час оказывается, что он ничего не сделал, но уже играет. Это не значит, что ребенок глупый или ему плевать на мнение родителей. До двенадцати лет он еще не может долго держать информацию в голове, и все, что говорят ему взрослые, влетает в одно ухо и вылетает из другого. Они могут поговорить, пообещать быть хорошими и учиться на «отлично» и пользоваться телефоном не дольше часа в день. Но сразу после этого разговора информация в их голове обнуляется.

Когда ребенок делает что-то вместе с родителями, он учится концентрироваться, думать и организовывать себя. Выходит, что без личного примера разговаривать бесполезно.

Но разговаривать всё равно нужно, чтобы наладить эмоциональный контакт. Это не должно происходить между делом, и родителям важно не скатиться в поток обвинений.

Если разговор строится на обвинениях, ребенок начинает защищаться. Он перестает слушать, чтобы не травмировать себя.

В разговоре важно получать обратную связь от ребенка. Задавать вопросы и получать ответы. Вопросы могут быть такими:

Родители не дают инструкцию «как правильно», а наводят ребенка на размышления — чтобы он сам осознал свою проблему и увидел, как ее можно решить.

Не пытаться быть хорошим

Связка «Я пообещал, значит, это нужно сделать» начинает формироваться только в двенадцать лет. Процесс этот будет длиться до 17 — 20 лет. А значит, требовать от детей выполнять обещания, это как спрашивать у рыбы, почему она не летает.

Поэтому, кроме договоренностей, родителям нужно взять на себя и контроль. Например, если они решили, что телефон — только после уроков, значит, его нужно убрать и вернуть после того, как все задания будут выполнены. Если завтрак в 8:00, а отбой в 22:00, дети соблюдают это расписание только тогда, когда родители их контролируют. Если мама ушла гулять с подругами, а папа заснул раньше, дети не лягут спать в 22:00. Они чувствуют свободу и делают по-своему.

Иногда родители пытаются быть хорошими, берут на себя роль друга, а функции надзирателя, который всё контролирует, брать не хотят.

Важно понимать: задачи дружить с ребенком не существует. Когда родители пытаются доверять и перекладывают ответственность на детей, дети начинают манипулировать и ставить свои условия. Это не значит, что родители должны всё время доминировать и командовать. Но ребенок должен четко чувствовать, что родители — это взрослые и последнее слово остается за ними.

Как только родители пытаются дружить с детьми, они становятся на одну ступеньку с ними. А когда все находятся на равных, дети могут делать что угодно.

Договорились, что телефон — после пяти вечера, значит, до этого времени у ребенка не должно быть возможности им воспользоваться.

Оставить ребенка в покое

Если посадить в землю зернышко, на следующий день дерево из него не вырастет — даже если кричать, топать ногами и уговаривать. С детьми то же самое: как бы родители ни пытались научить их ответственности, раньше определенного периода это не произойдет.

Около двенадцати лет у ребенка наступает переходный период. Если упростить, то в этот момент ребенок говорит родителям: «Я вообще не уверен, что всё, что вы мне говорили, правда», — и идет самостоятельно изучать мир. Ложится спать не в десять вечера, а в два часа ночи, а вместо уроков изучает мемологию.

Если родители разрешат подростку проверить мир на прочность, через некоторое время он поймет, что, не выспавшись, в школе трудно сосредоточиться, обнаружит связь между выполнением домашки и оценкой в четверти, осознает, что интернет-общение не заменяет реальное. Пусть не сразу, но прийти к этим выводам ему нужно самому, без помощи родителей.

В это же время ребенок как никогда нуждается в чувстве безопасности. Это выглядит примерно так: «Мам, пап, вы мне не нужны, и я пошел гулять, но, пожалуйста, стойте и смотрите, чтобы со мной всё было хорошо». Это значит, что родители всё же могут отпускать ребенка в интернет, но должны контролировать качество контента, который он потребляет, и следить за его развитием.

Родители могут помочь с поиском интересной информации. Вот несколько способов:

В интернете ребенок тоже может искать новые интересы. Он изучает способы общения, явления в мире, примеряет на себя новые роли. То, что родителям кажется жвачкой для мозга, может помочь в выборе профессии. Возможно, после просмотра сериала про хирургов ребенок захочет стать врачом. А обзоры косметики подтолкнут его к профессии визажиста.

Источник

Православная Жизнь

Равнодушный ребёнок — это страшно, больно, неестественно. Как быть, если в щупальца спрута по имени «мне не интересно» попали ваш сын или дочь? Спросили у опытного священника и педагога с образованием психолога.

Уважайте детей, любите их, дружите с ними — и вы победите детское равнодушие

Размышления протоиерея Константина Лисняка:

Главное — понять причины

Для решения любой проблемы важно рассмотреть причины её возникновения. Это как в медицине: этиология, патогенез… Если мы правильно определим причины, то сможем поставить точный диагноз и назначить лечение. Говоря о проблемах детской психики, приходится признать, что в большинстве случаев их причины кроются в родителях и взаимоотношениях с ними. Более того: как правило, большинство обращений к детскому психологу нужно переадресовывать к психологу взрослому, то есть заниматься надо прежде всего родителями, а не ребёнком, у которого возникли какие-то поведенческие проблемы. Если ребёнку ничего не интересно, у него отсутствует социальная адаптация, есть проблемы коммуникации, ему сложно выстраивать взаимоотношения со сверстниками и социумом в целом, то родителям прежде всего надо обратить внимание на свои отношения с ним.

Если ребёнок равнодушен, причин тому может быть очень много. Так может выражаться посттравматическая реакция на нелюбовь родителей, игнорирование ими детских проблем или жизни ребёнка в целом. Дети болезненно реагируют, когда взрослые заняты исключительно собой, работой, творческими планами, личной жизнью. Неполные семьи — это тоже группа риска, потому что мама вынуждена все силы тратить на выживание, а ребёнком заниматься просто некогда.

Потеря интереса родителей друг к другу, проблемы в их личной жизни, кризисные отношения приводят к скандалам и бесконечным выяснениям отношений. Всё это — тоже колоссальный стресс для ребёнка, вызывающий душевную боль. Реакцией на этот стресс становится равнодушие. Ребёнок через него разрывает взаимоотношения с миром, уходит в себя, погружается в вялое состояние или депрессию.

К слову, неадекватное поведение родителей, стрессы, ссоры, скандалы в принципе губительны. Ребёнок начинает обманывать, потому что в ответ на честное признание может получить неадекватную реакцию. У него срабатывает инстинкт самосохранения, он становится изворотливым, двуличным, лживым. Сами родители провоцируют его на это. Отсутствие диалога, дружеского отношения, спокойного «разбора полётов» также приводит к очень большим проблемам.

Следующая причина равнодушия и отсутствия заинтересованности в чём-либо — это гиперопека. Родители-спасатели начинают решать все проблемы за ребёнка. Сюда же я отношу пресечение инициативы, вторжение в личное пространство ребёнка, регулярное нарушение его границ. Мне вспоминается серия «Ералаша», в которой бабушка спасала внучка от всех проблем — с малых лет и до тех пор, когда он стал усатым дяденькой. Ребёнок упал — его спасают, хочет помочь — «не надо, я сама!», подметает — «брось, только намусоришь!». Когда ничего не разрешают, ребёнок теряет инициативу и тоже «отмораживается».

Конечно, нельзя не упомянуть одну из самых сложных проблем современного мира — приобретение гаджетов для того, чтобы занять чадо и не уделять ему внимания. Ребёнок уходит в виртуальный мир, ему там хорошо и комфортно, мама и папа могут заняться своими проблемами. Это удобно, но таким образом родители своими руками роют яму своим детям и лепят из них цифровых наркоманов. А потом приходят к священнику или психологу с вопросом «что нам делать, как помочь?».

Воспитание ребёнка начинается с воспитания родителей

Я так подробно останавливаюсь на причинах детского равнодушия потому, что лечить его надо исходя именно из них. Как? — диаметрально противоположными действиями. Задача родителей — искоренить названные нами причины, и прежде всего — выстроить твёрдый фундамент взаимоотношений. Общение с детьми непременно должно строиться на дружеской волне. Да, важны субординация и уважение, должна быть и определённая дистанция между родителями и ребёнком, но тонкая нить диалога не должна разрываться никогда. Если она теряется, если общение скатывается к директивам, угрозам, запугиванию — это просто ужас, ребёнок будет жить как в аду. Поэтому поведение родителей должно быть совершенно иным. Прежде всего им надо работать над собой. Воспитание ребёнка начинается с воспитания родителей.

Чем могут помочь Церковь, священник и община

С духовной точки зрения — у нас, к счастью, есть опытные пастыри, которые могут помочь разумным советом. Не надо игнорировать и помощь общины, это замечательный ресурс. Приход — это живой организм, состоящий из людей самых разных профессий. В нём есть и врачи, и психологи, и экономисты, и учителя, и водители, и менеджеры, особенно в большом городе. Среди прихожан практически всегда можно найти помощь, и священник может активно этому способствовать. Что касается семей, столкнувшихся с проблемой, призываю их не молчать. Как говорится, если ищешь помощь — ищи её громко.

Конечно, нужна молитва. В этом случае тоже можно обратиться за поддержкой к прихожанам вашего храма. Например, у себя на приходе я периодически прошу людей внести в свои домашние синодики имена тех, кто нуждается в молитвенной помощи, и молиться о них какое-то время. После службы и благословения прошу: «Братья и сёстры, N предстоит тяжёлая операция, пожалуйста, помяните её сегодня во время вечернего правила». Люди помнят, потом спрашивают: «Батюшка, мы молились об N, как у неё дела?» Это очень сближает людей, цементирует приход.

Что касается ребёнка, которому ничего не интересно, — я бы посоветовал очень аккуратно и деликатно, без принуждения попытаться подвести его к Таинству исповеди с опытным священником. Батюшку нужно предупредить о проблемах ребёнка, чтобы на исповеди была спокойная, дружеская, комфортная атмосфера. Священников тоже хочется призвать быть максимально деликатными и доброжелательными. После исповеди хорошо, чтобы ребёнок приступил к главному таинству — Евхаристии, которая оживляет, исцеляет, помогает и вдохновляет.

Наша вера христоцентрична, поэтому жизнь строится вокруг Евхаристии. Без неё всё разваливается, всё бессмысленно. Если ребёнок будет причащаться и видеть вокруг себя нормальные живые лица, а дома у него будет доброжелательная, весёлая, уютная атмосфера, где папа любит маму, где мама может выслушивать и сопереживать, он не сможет оставаться равнодушным. Возможно, это банальные вещи, но в повседневной жизни нам этого не хватает. Мы всегда чем-то заняты, погрязаем в проблемах — в тот момент, когда наш родной ребёнок, за которого мы отвечаем перед Богом, просто гибнет. Ни в коем случае нельзя отмахиваться от проблем ребёнка, даже если он о них не говорит. Иначе потом пусть вас не удивляет, что дети отмахнутся от вас.

О помощи профессионалов

Если вы знаете, что где-то есть проверенный профессиональный психолог, обратитесь к нему. Ещё лучше, если это будет не психолог, а психотерапевт. В таких ситуациях лучше профессионал с полноценным дипломом медуниверситета, чем психолог, прошедший какие-то невразумительные платные курсы.

Порой родители, не имея определённых знаний, не понимают, что происходит с их ребёнком. Возможно, если ему ничего не интересно, это не результат его испорченности или скверного характера, а расстройство аутистического спектра или какие-то мозговые дисфункции. Разобраться тут сможет только врач. Психолог не всегда имеет возможность направить на необходимые обследования. Словом, не надо изобретать велосипед, порой нужно просто пользоваться тем, что уже есть.

Несколько подсказок родителям

Прекрасное средство вырвать ребёнка из сетей равнодушия — совместная деятельность с родителями. Даже если он что-то сломает и дело пострадает — пусть, зато у вас сохранится мир, а ребёнок начнёт что-то делать. Вспомните слова кота Матроскина: «Совместный труд для моей пользы объединяет!»

Второй совет — разрешите ему завести домашнее животное! Это требует заботы и ответственности. Покормить, выгулять, убрать клетку и так далее — сколько обязанностей, но и отдача какая! Забота о питомце — колоссальная встряска для психики ребёнка, это новый мир, в котором много любви и ласки. Животное зависит от хозяина, и ребёнок чувствует эту зависимость и хрупкость, ощущает себя важным человеком в жизни другого существа.

Подключайте детей к помощи! Давайте им плоскогубцы и молоток, разрешайте готовить и мастерить вместе с вами. Конечно, важно не переборщить с инициативой. У ребёнка может быть просто какой-то возрастной кризис, когда его просто не надо трогать. Возможно, у него в крови гормональный коктейль, с которым он просто не справляется, а родители постоянно тормошат и что-то требуют. Как бы то ни было, уважайте детей, любите их, дружите с ними — и вы победите детское равнодушие.

Я не встречала ребёнка, которого ничего не интересовало бы

Юлия Хворост, педагог воскресной школы при храме святого мученика Иоанна Воина г. Дружковки, преподаватель христианской этики, психолог по образованию, мама двоих детей:

Начну с того, что я не встречала ребёнка, которого ничего не интересовало бы. Например, сейчас все дети увлечены смартфонами и интернетом — это уже что-то. Конечно, должны быть интересы и помимо виртуальных увлечений, и в этом детям должны помочь взрослые. Родители часто обвиняют детей, что те много сидят за гаджетами и телевизорами, но ведь мы сами покупаем им гаджеты и включаем телевизоры! Нам так удобно. Люди сейчас живут в бешеном ритме, родители крутятся как белки в колесе, чтобы обеспечить семью, но всё же надо находить время на детей, они должны быть приоритетом, особенно — для мам. В жизни случается всякое, но всё-таки очень важно, чтобы мама уделяла время детям.

В лечении различных зависимостей есть такой принцип: нельзя запретить вредное, можно заменить вредное чем-то полезным. Так же и с привычками детей: если нам не нравятся какие-то из них, нужно предложить взамен что-то другое. Надо просто искать, что подойдёт вашему ребёнку, увлечёт его. Я считаю, что каждый ребёнок в чём-то талантлив. Это может быть не только творчество, но и спорт, наука, множество других сфер деятельности. Задача родителей — предлагать ему попробовать себя в этих сферах.

Что касается моего опыта: работая в школе, я заметила, что все дети неравнодушны к творчеству. Через него можно до них достучаться. Интернет сейчас доступен всем, и родители всегда могут найти что-то интересное, что можно сделать вместе с ребёнком. Я поражалась, насколько дети, даже непоседливые мальчишки, способны увлекаться творческим процессом. Словом, творчество — это очень хороший ключик, особенно — к детям младших классов.

Дети любят путешествовать. Не у всех есть возможность поехать куда-то, но даже в пределах города или посёлка можно найти речку, лесок, красивый луг, поход к которым может стать событием. Такое маленькое путешествие отвлечёт от гаджетов, принесёт новые впечатления. Очень хорошо проводить время с детьми на свежем воздухе, главное — не стесняться и играть с ними вместе в бадминтон, футбол, любые подвижные игры.

Хорошая идея, как заинтересовать равнодушного или застенчивого ребёнка — завести питомца. В нашей семье дети скромные, и если друзей на улице нет, они скучают. Мы завели собачку, и теперь они гуляют намного больше, а в последнее время благодаря ей они и с детьми стали легче общаться.

Сейчас появилось очень много разнообразных и интересных настольных игр. У нас их много. Одно время дети жаловались, что во дворе все дети играют в карты, и поэтому им приходится стоять в сторонке и скучать. Мы нашли очень интересную развивающую игру «Грядка». Теперь, когда наши девочки выносят на улицу эту игру, все бросают карты и идут играть с ними. Настольные игры — это возможность заняться чем-то новым.

Дети любят совместное чтение. Я заметила, что, даже взрослея, они с удовольствием слушают, когда им читают какие-то книжки, сказки. Да, родителям удобнее поставить аудиосказку или включить мультик, но детям важно время, которое мы проводим вместе с ними.

Хорошо, когда в семье не один ребёнок. Общение с братом или сестрой даёт возможность чем-то вместе заниматься, общаться, не замыкаться в себе. Не менее важна и дружба со сверстниками. Задача родителей — приглашать в гости друзей ребёнка, не лениться в этом плане. Да, проще не напрягаться и заняться своими делами, но если мы потеряем контакт с ребёнком в детстве, это выльется в большие проблемы.

Если ребёнок увлечён компьютерными играми, можно дать ему возможность изучать новые программы или заняться программированием. Например, есть очень интересные графические программы для тех, кто любить рисовать, развивающие игры для малышей, всевозможные приложения для изучения иностранных языков.

Каждый ребёнок в чём-то талантлив, надо только найти время и силы, чтобы понять, в чём именно. Это невозможно без контакта с ним. Для этого нужны заинтересованность и готовность принять его. Из своего опыта преподавания в общеобразовательной и воскресной школах могу сказать: если взрослый неравнодушен, относится к детям с любовью и видит в каждом личность, они начинают доверять и показывают свои таланты. Это поможет найти точки соприкосновения и даст возможность направлять их. Я не видела детей, которых невозможно было бы заинтересовать. Просто нужно любить их, искать к каждому свой подход. Если найти его, со временем любой ребёнок откроется.

Источник

Мой ребенок постоянно сидит в интернете и больше ничего не хочет. Что делать?

Как ни странно – ничего тут поделать нельзя

Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается.

Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.

Что делать с детьми, которые в десять-одиннадцать лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, — это торчать в интернете.

Анна: Ребенок ничего не хочет — это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, — начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание — ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить.

Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я. Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически — нет.

И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет.

Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.

Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?

Мария: На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.

Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия.

Что именно может быть наградой — это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.

И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны — скука, а с третьей — невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.

Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.

Анна : В 11–12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.

Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.

Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».

Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.

Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.

Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.

Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.

Мария : Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать.

С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?

Мария : Все-таки родитель не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.

Анна : Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему — например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.

Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «Я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.

Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.

Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.

Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11–17 лет и для детей девяти-десяти лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

Источник