Ребенку приходится повторять по несколько раз что делать
Что делать, если у ребенка плохая память?
Развитие памяти и осознанности: составляем инструкции и чек-листы
Джессика Лэйхи преподаватель, писательница
Не записал домашнее задание, сделал не так, как просил учитель, — невнимательность, плохая память и неумение превращать любое задание в четкую инструкцию самому себе сильно мешают ученикам 5-6-го классов, а иногда и более старшим. Для родителей, которым тоже надоедает повторять свои просьбы по многу раз, хорошая новость: это возрастное, и это пройдет — но можно кое-что предпринять, чтобы улучшить память и развить осознанность у школьника.
В одно ухо влетело, в другое вылетело
Вы хоть немного разбираетесь в компьютерах? Рабочую память можно было бы сравнить с оперативкой. Или представьте себе, как устроен разум собаки. Моя лабрадорша способна запомнить одно задание («Принеси!») примерно на две секунды или до поступления следующей команды («Поймай белку!»). Недостаток внимания проистекает не из злонамеренности собаки и не из ее глупости (хотя моя псина как раз глуповата): у нее плохая рабочая память.
Аналогично, если я попрошу сына покормить собаку в тот момент, когда он играет на гитаре, он выйдет на кухню и тупо уставится на меня: пока дошел из комнаты в кухню, уже забыл, зачем шел. Конечно, такое поведение раздражает, но оно совершенно естественно. Достаточно намека — по возможности без раздражения и осуждения, — и парень сообразит, что к чему.
Сбои рабочей памяти не только раздражают близких — они серьезно мешают ребенку в школе. Учителя дают много информации устно, и, если ученик не в состоянии удержать эту информацию в голове до тех пор, пока запишет ее в тетрадь или дневник, информация пропадает навеки. или же ученик просит учителя повторить и удостаивается гневного взгляда: «Надо было вовремя слушать».
Давая детям задание, я стараюсь смотреть им в глаза и добиваться от них сосредоточенности, — и все равно придется повторить два-три раза, особенно подробности, номера страниц и тому подобное. Чтобы не сойти с ума, эти детали я выписываю на доске. Такое сочетание услышанного и увиденного все же обеспечивает попадание нужной записи в дневник.
Вот некоторые практические советы по улучшению памяти для учеников средней школы и их родителей:
Если вы любите игры в слова и у вас есть время в запасе, разрабатывайте мнемонические приемы для сохранения информации, например, для запоминания последовательности действий при загрузке посудомоечной или стиральной машины. Попросите ребенка поучаствовать в сочинении мнемонического стишка — так будет веселее, и опять-таки, чем активнее ребенок участвует в этом процессе, тем более самостоятельно и ответственно он будет выполнять само задание.
Почему они всё пропускают мимо ушей
Далеко не все подростки умеют оценить свои усилия и сопоставить получившееся с тем, что от них требовалось. Учителя средней школы хорошо знают: чтобы добиться именно того результата, который нужен, придется чрезвычайно внятно растолковать ученикам, чего же от них хотят. Внятно и многократно.
Дома дефицит осознанности и способность следить за собой проявляется в виде кое-как отмытой ванной или в виде ланча, состоящего главным образом из печенья. У нас дома камнем преткновения стала обязанность складывать дрова в поленницу. В итоге мы установили домашнее правило: если поленница развалится, тому, кто ее так сложил, придется проделать всю работу заново. Это утомительная работа, да и опасность занозить руки велика, поэтому старшему сыну хватило двух неудач, чтобы овладеть правильной техникой складывания дров.
Но повторю еще раз: подросткам нужны чрезвычайно подробные и внятные инструкции к любому заданию. Я не выставляю сына во двор с набором инструкций типа того, что выдается в «Икее», или расплывчатыми устными указаниями. Сначала мы складывали дрова вместе, я показывала, как сформировать с обеих сторон поленницы удерживающие ее башни, как учитывать угол наклона почвы под поленницей и что делать, если дрова наколоты неровно. Сын приобрел сноровку в новом деле, а я провела неплохой день вместе с ним, наблюдая за тем, как он прокачивает навык и уверенность в себе, исполняя сложное и важное задание.
Вот ряд советов, которые помогут укрепить осознанность подростка и его способность оценивать свой прогресс в выполнении заданий:
Сколько раз повторять или почему дети нас не слышат
МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».
Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.
ОШИБКА 5.
КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.
ОШИБКА 6.
ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.
ОШИБКА 7.
МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».
Сколько можно повторять?! Подробная инструкция для родителей, которые хотят, чтобы дети их слушали
Такие ситуации — особенно, когда они происходят на регулярной основе, ужасно утомляют: родители нервничают, сомневаются в своих педагогических способностях, дети раздражаются и, кажется, начинают игнорировать все просьбы из принципа. «Ну почему тебе все по сто раз приходится повторять?», — драматично вопрошают родители, воздевая руки к небу, но так и не получают от детей никакого ответа.
Если в описанных случаях вы узнали себя, не переживайте, вы не одиноки. И мы даже знаем, чем вам помочь — перевели для вас статью детского психолога Лоры Маркхэм, в которой она подробно объяснила, почему дети не всегда делают то, что мы просим, с первого раза, и как можно это изменить. Вот, смотрите.
Дети не разделяют наши приоритеты
Дети редко осознают, зачем им, например, ежедневно нужно ходить в душ. Как правило, у каждого ребенка есть свои собственные приоритеты и занятия, которые занимают большую часть его времени.
Для вас они могут выглядеть неважными, но не забывайте о том, что игра — это детский эквивалент работы, именно так они учатся. То, что ребенок может самозабвенно и увлеченно играть — это хорошо, это значит, что вы растите самостоятельного человека, которому не требуются постоянные развлечения от вас.
Решение: для начала покажите ребенку, что вы видите, что он занят, и что вы понимаете, что для него важно: «Ого, какую классную конструкцию ты построил! Покажешь мне, как она работает?». После этого предупредите ребенка, что вы собираетесь изменить его план действий: «Пора купаться. Ты пойдешь сейчас или через пять минут? Хорошо, через пять минут, но без капризов. Договорились?».
Мы приучили детей не реагировать до тех пор, пока мы не начнем кричать
Ваш ребенок не дурак. Он понимает, что может заполучить немного дополнительного времени на игры перед купанием, если будет вас игнорировать. Это не делает вашего ребенка плохим или коварным — он просто человек. И если ваш ребенок привык игнорировать ваши первые пять просьб, это значит, что вы приучили его к тому, что к вам стоит прислушиваться только тогда, когда вы кричите.
Решение: вместо того, чтобы выкрикивать распоряжения из соседней комнаты, подойдите к ребенку и установите с ним физический контакт. Обсудите то, чем он занимается. А потом скажите: «Извини, что отвлекаю, но мне надо тебе кое-что сказать…», и дождитесь, пока ребенок на вас посмотрит. Если он в этот момент смотрит в экран, попросите его поставить игру или мультик на паузу.
Не озвучивайте свою просьбу до тех пор, пока не установите зрительный контакт с ребенком. Сделайте только одно предупреждение и придерживайтесь тех договоренностей, которые были у вас изначально. Будьте последовательны. Если не будете, то вы лишь убедите ребенка в несерьезности своих намерений.
Детям нужна наша помощь, чтобы переключиться
Когда вы чем-то поглощены, например, чтением, бывает ли вам сложно быстро оторваться и пойти на зов ноющего ребенка? Дети воспринимают наши постоянные просьбы так же, как мы воспринимаем их нытье. То есть, их мозг пытается «выключить» и не слышать то, что мы говорим.
Решение: делайте всего одного предупреждение. Когда вы вернетесь в детскую через пять минут, снова обратите внимание на то, что делает ваш ребенок: «Ого, какие классные у тебя поезда!». Затем напомните ему о вашей договоренности: «Пять минут прошло. Помнишь, о чем мы договаривались? Пять минут — и никаких капризов. Пора купаться».
Затем перекиньте мостик от игры ребенка к тому, о чем вы просите: «А что, если два паровоза сойдут с путей и устроят гонку до ванной? Давай я возьму один, а ты возьмешь другой. Поехали!».
У детей фронтальная кора еще не сформировалась
Фронтальная кора, которая отвечает за способность быстро переключаться между тем, чего хочет ребенок, и тем, чего хотите вы, все еще находится в процессе развития. Каждый раз, когда вы задаете ограничение, которое требует, чтобы ребенок перестал делать то, что он хочет, и сделал то, чего хотите вы, перед ним стоит непростой выбор.
Когда ребенок осознает, что отношения с вами для него важнее чем то, что он делает в данный момент, он выполнит вашу просьбу. Каждый раз, когда ребенок это делает, он укрепляет нейронные связи, которые помогают ему перенаправить внимание на достижение более важной цели. Именно так дети развивают способность к самодисциплине.
Но это работает только в том случае, если ребенок переключает внимание добровольно. Если вы тащите ребенка в сторону «правильного» выбора насильно, он будет сопротивляться вам, а не принимать добровольное решение. В эти моменты он не учится самодисциплине.
Решение: устанавливайте границы так, чтобы ребенку хотелось с вами сотрудничать, и у него было много возможностей попрактиковаться в выборе более значимой цели.
Детям кажется, что их не слышат и ими командуют
Если мы не готовы причинять детям боль и ломать их морально, мы не можем заставить их нас слушаться. Они должны хотеть нас слушать. К счастью, дети склонны прислушиваться к нам и следовать нашим правилам, если они знают, что их слышат, и что у них есть хотя бы немного права выбора и контроля над ситуацией.
Решение: войдите в положение ребенка. Если это возможно, дайте ему выбор: «Я понимаю. Ты очень громко говоришь о том, что не хочешь купаться. Ты и правда очень не хочешь этого делать. Наверное, когда ты вырастешь, ты никогда не будешь купаться, да? А сегодня нам все-таки надо тебя вымыть. Выбирай, что тебе нравится больше: душ, ванна или просто помыться мочалкой?».
Иногда, встав на сторону своего ребенка, вы можете договориться о компромиссе или изменить свое мнение — и это нормально. Просто объясните ребенку свою позицию, чтобы он понимал, что вы поменяли мнение не потому, что он достаточно громко кричал и сопротивлялся, а потому что нашли способ решить задачу так, чтобы все остались довольны.
Дети не чувствуют с нами связи
Когда дети не следуют за нами, это может говорить о том, что они чувствуют себя оторванными от нас. Почему это происходит? Например, потому что ребенок не видел вас целый день. Или потому что вы поругались сегодня с утра. Или он злится из-за того, что у вас на коленях постоянно сидит младенец.
Или потому, что вы часто пользуетесь тайм-аутами и негативными последствиями в качестве дисциплинарных мер, вместо того, чтобы попробовать наладить связь с ребенком. Или, может быть, просто потому, что ваш ребенок — маленький человек в огромном мире, который его пугает, и он вынужден прятать все эти большие и страшные чувства внутри, и они блокируют его способность испытывать искреннее чувство привязанности.
Решение: ежедневно поддерживайте связь с ребенком, сопереживайте его опыту — и когда вы хотите от него что-то получить, и просто так. Будьте готовы к тому, что ребенок чаще начнет проявлять негативные эмоции, когда он почувствует, что связь между вами становится сильнее — так он будет ощущать себя в безопасности.
Проявляйте сочувствие во время истерик и срывов. После того, как ребенок поймет, что может показать вам свои сложные переживания, он будет чувствовать, что воссоединился с вами, и будет охотнее с вами сотрудничать.
Дети перестали в нас верить
По своей природе дети обращаются к родителям за заботой и наставлениями. Если они уверены, что родители всегда на их стороне, они стремятся сделать родителям приятно. Если же ваш ребенок противоречит вам во всем, а вы часто обнаруживаете себя в процессе борьбы за власть — это тревожный звоночек, который говорит о том, что ваши отношения складываются не так, как надо.
Решение: введите ежедневное «особое время» — хотя бы на полчаса в день. Это кажется настолько простым, что многие родители недооценивают его влияние. Но я ни разу не видела, чтобы специальное время, проведенное с ребенком наедине, не справлялось с укреплением детско-родительских отношений, что, как следствие, всегда приводит к тому, что дети охотнее начинают слушать своих родителей. Также «особое время» помогает ребенку проработать те проблемы и вопросы, которые волнуют его в данный момент, и это помогает ему стать более счастливым и эмоционально здоровым.
Дети — это просто люди
У любого воздействия есть отдача. Все люди сопротивляются давлению, и дети не исключение. Когда детям кажется, что ими постоянно командуют, волевые будут бунтовать, а более податливые утратят способность проявлять инициативу и не научатся отстаивать свои интересы.
Решение: выбирайте, что для вас важнее. Убедитесь в том, что ваш ребенок знает, что вы всегда на его стороне, и у него есть выбор. Обучайте своего ребенка вместо того, чтобы пытаться его контролировать. Когда вы прислушиваетесь к своему ребенку, вы растите человека, который может принимать решения за себя, бороться за справедливость и вряд ли станет жертвой чужих манипуляций.
Разговоры об «избалованных» детях постоянно заставляют родителей чувствовать себя виноватыми в том, что они воспитали детей недостаточно послушными, как будто послушание — это какой-то священный Грааль родительства. Но разве вы не хотите вырастить ребенка, который способен сам себя дисциплинировать и хочет вести себя так, как вы его просите? Это сильно отличается от послушания, когда дисциплина навязывается ребенку извне.
Правда ли, что для установки здоровых границ требуется много сил? Да, поначалу. Ясное дело, что было бы намного легче, если бы дети моментально выполняли любые наши указания, не задавая лишних вопросов. Но хорошая новость в том, что если вы систематически будете практиковать перечисленные приемы, вы получите ребенка, способного к самодисциплине, ребенка который знает, что вы держите свое слово, и вам не придется по пять раз просить его, чтобы он пошел купаться.
Ещё почитать по теме
Живые люди вместо идеальных исполнителей: почему нам пора перестать растить детей послушными
Надоело повторять по сто раз
РЕБЕНОК МЕНЯ НЕ СЛЫШИТ
Невозможно вырастить ребенка, чтобы не столкнуться с ситуацией: вы говорите, а ребенок не слышит. Вы повторяете по-хорошему раз, два, три. Нет результата. Затем кричите. Есть результат. И тут появляется закономерный вопрос:
Чтобы разобраться в этом, я провела опрос среди своих читателей, и мы обнаружили 5 самых сложных для мам ситуаций:
Нытье — бесконечное нытье, причитания/ “мама, помоги”/ не хочу, не буду
Похоже, все родители так или иначе сталкиваются с ними, а значит, есть причины, которые не зависят от воспитания.
Почему ребенок не слышит вас
Причина 1
Причина 2
Также возможно, что у вашего ребенка от природа замедленная реакция. Да, некоторым детям нужно больше времени, чтобы переключиться с одного дела на другое. И это нормально.
Вы наверняка замечали такое и среди взрослых: такие черты не проходят с возрастом. Многим из нас нужно время, чтобы начать новое дело, а некоторые, наоборот, легко перескакивают от одного к другому. Наблюдайте за вашим ребенком и вы узнаете о нем много нового.
Причина 3
Конечно, бывает так, что крик становится нормой, и тогда нужна только ещё более высокая доза крика, чтобы привлечь внимание. Получается, что ребенок привыкает игнорировать слова, особенно если мама обычно “просит по-хорошему”, т.е. ласково, нежно и едва слышно. Это не потому, что ребенок не любит хорошее обращение, а просто потому что ваши слова не сигнализируют для него что-то важное. Если кто-то будет ласково пропевать “Пожар!”, вы тоже пропустите это мимо ушей.
Я разобрала механизмы созревания детского мозга на своем мастер-классе «Ребенок раздражает: 5 фишек детской психологии, которые добавят вам дзена», где мы с участницами выяснили, что понимание физиологии нервной системы действительно помогает родителям.
“Начинаю понимать, какая из фишек детской психологии работает в той или иной ситуации и как развить необходимые качества и навыки. Увидела даже, что некоторые из фишек проскальзывают у меня самой.”
“Я мама 4х детей, младшему сыну 3 месяца. И я жалею, что не смогла получить эту информацию раньше! Даже этот короткий мастер-класс дал мне ресурс для саморазвития и совершенствования в роли мамы и воспитателя.”
Вот почему так важно разобраться, почему же ребенок нас не слышит!
ОСНОВНЫЕ ОШИБКИ, КОТОРЫЕ ДОПУСКАЮТ МАМЫ
И все же, почему «по-хорошему» не получается? Думаю, вы уже сами знаете ответ. Если вы постоянно даете инструкции, делаете множество замечаний, то становитесь для ребенка привычным фоном, который перестают слышать.
Еще одна распространенная ошибка в том, что вы даете указания, а выполнение их не отслеживаете. Разберем эти ошибки подробнее.
Ошибка 3. Объяснения «по-хорошему» требует от ребенка недюжинного самоконтроля для того, чтобы самому начать действие, выполнить его до конца и не отвлечься на полпути.Такой высокий уровень самоконтроля формируется постепенно и даже подростки из-за низкой мотивации могут сходить с дистанции и нуждаться во внешних стимула. Поэтому проверяйте, не сбился ли ребёнок, держите контроль сначала в ходе всего процесса, а затем лишь в контрольных точках.
КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ УСЛЫШАТЬ ВАС
Как все-таки совладать с непостоянным вниманием ребенка и перестать чуть что кричать? Есть несколько простых правил:
Правило 2: Избегайте отрицаний
Правило 3: Контроль над выполнением
А ЕСЛИ РЕБЕНОК СЛЫШИТ, НО НЕ ШЕВЕЛИТСЯ?
Да, очень часто бывает, что ребенок услышал инструкцию, но делать не начинает. Но мы ведь уже знаем, что начало выполнения действия нам нужно контролировать. Значит, помогаем ребенку начать, чтобы запустить новую деятельность.
Иными словами, после того, как вы попросили его что-то сделать, помогите ему закончить старую и, главное, начать новую деятельность.
Как это выглядит?
Когда вы обращаетесь к ребенку, сначала проверьте, не заняты ли его руки, глаза, мысли чем-то другим. Если его внимание охвачено игрой или экраном, вам придется захватить его внимание, как настоящему налетчику. Допустим ребенок услышал вас. Теперь ему нужно не просто переварить вашу просьбу, но и «отлепиться» от своего предыдущего занятия, завершить его.
Сложно? Ну, что ж… У каждой мамы изначально есть красочно приятные ожидания от своего материнства. Идеальная картинка, когда мама все успевает, а малыш только радует. Но реальность иная и правда в том, что мы не можем контролировать наших детей, не можем заставить их есть, ходить в туалет, спать по расписанию… Мы часто чувствуем себя бессильными перед детьми. Раздражение накатывает волнами и мы лишаемся сил.
КАК РАБОТАТЬ С РАЗДРАЖЕНИЕМ?
Более 80% родителей имеют идеализированное представление о воспитании. Например, они думают, что никогда не будут повышать голос на ребенка. И что все у них будет получаться интуитивно. Смешно, правда? Но вспомните себя. Разве не такие мысли остаются порой у вас? Тихое желание, чтобы “никогда-никогда не кричать”, а ребенок “всегда-всегда слушался”. Но по итогу.
Примерно 80% родителей кричат на своих детей и имеют перегибы в воспитании: либо в излишнюю жесткость, либо в потакание. Ребенок вызывает ощущение страха и растерянности. Или гнева и раздражения.
Все это приводит к ситуациям, где мы не справляемся с детьми. Интуитивных знаний не хватает, а чужой ребенок часто вообще воспринимается как инопланетянин.
В нем я разобрала ТОП-5 самых раздражающих, зубодробящих, изматывающих ситуаций, я которыми сталкивается каждый родитель:
Психи, эмоциональные вспышки, упрямство
“Я сам!” Своенравность
3 системы детского мозга и этапы их созревания
Особенности детского развития, которые нас раздражают: эмоциональная лабильность, эгоцентризм, импульсивность
Как действовать родителям в сложных и непонятных ситуациях
Как помочь ребенку развить такие качества как дисциплинированность, самоконтроль, уверенность в себе
Если вы хотите помочь СЕБЕ стать более счастливым родителем, лучше и глубже понять своего ребенка, а также перестать
раздражаться на любые проявления “детскости” и незрелости
задаваться вопросом “ну почему он не слышит/не понимает/не делает как положено?”
переживать, что вы что-то делаете не_так
Почитать подробнее о мастер-классе вы можете, перейдя по ссылке: