Ребенок 4 года убегает на прогулке что делать
Ребенок 4,5года. Убегает
Я видела, как ходят другие дети с родителями: или спокойно рядом, или за руку. Мой же, если его не держать, не может идти медленно, он отбегает и его приходится откликать.
Но чаще всего он просто, смеясь, бежит домой сам. Это из парка примерно 5 минут, но там дорога, арки и ездят по подворотням машины, темно. Перед дорогой, хорошо, останавливается, ждет меня, но я вся на нервах ору, стой, он бежит очень быстро, потом также очень быстро останавливается перед машинами, у меня состояние просто кошмарное при виде всего этого.
Уговоры, угрозы, мирные беседы, объяснения, строгий выговор, даже приходилось хлопать его в сердцах на нервах. Ничего не помогает. Он может поплакать, может посмеяться, может вообще никак не реагировать. Но в основном он вообще не реагирует на замечания и объяснения. Сегодня он опять от меня убежал.
Шел-шел со мной рядом спокойно, вдруг как сорвался с места и побежал. Побежал в арку, хотя я ему много раз твердила, что перед аркой надо ждать меня.
Я ему ору, стой, он не реагирует.
Короче, он пробежал от меня метров 300 впереди, по подворотням. Я с младшим ребенком на прогулочной коляске, бегу за ним, он даже не останавливается. Потом оглянулся, увидел, что мы идем, бежит дальше. Я ему говорю, за руку надо идти, а он опять за угол забежал. Тут идет мужчина один рядом.
Я в сердцах его прошу, возьмите мальчика за руку и сделайте вид, что его уводите, чтобы припугнуть. Так этот мужчина пошел, а за углом сына моего нет, он убежал еще дальше и нас не ждал. Нашла его только у двери нашего подъезда.
Я в очень подавленном состоянии сейчас. Какое-то состоянии бессилия. Пришли домой, стараюсь как можно спокойнее объяснить ему, что ходить надо рядом, убегать нельзя. Что мама очень огорчена сегодняшним происшествием. Он вообще не реагирует на мои слова, делает свои дела, просит включить ему мультики, дать поесть и т.д.
Банальный вопрос: что делать?
Лямусик
Блог о беременности и воспитании ребенка
Ребёнок убегает на улице — 5 лучших советов
Детская психика – хрупкий и многогранный пласт, к которому нужно относится с особым трепетом и деликатностью. Причин непослушания ребёнка – может быть множество, но все они, так или иначе связаны с первоначальным фундаментов воспитания. Согласно детским психологам, основное формирование мировосприятия малыша происходит от 3-ёх до 7 лет. Давайте разберемся в причинах почему ребёнок убегает на улице и не слушается родителей.
Детская модель поведения. Почему ребенок не слушается и убегает?
Прежде, чем ответить на данный вопрос, следует рассмотреть модель детской психики в целом. Ребёнок – это, в перовую очередь, личность, имеющая свои особенности характера и поведения.
Важно понять первопричину того, почему ребёнок убегает на улице не слушается родителей. Как правило, самая распространенная причина – это отсутствие у малыша ярко выраженного авторитетного лица. Если воспитание происходит по типа «кнута и пряника», то не ждите, что ребёнок будет расценивать вас, как авторитет, на который он хочет равняться и быть похожим. Отсюда главная проблема – личностный протест. И он будет длиться до тех пор, пока родители не пересмотрят свои принципы воспитания.
Что делать, если ребёнок убегает на улице? Основные 5 советов
Первое, в чём необходимо убедиться – это в отсутствии патологии. Да, звучит несколько ужасающе, но многие дети имеют проблемы с поведенческим развитием. Необходимо обратиться к детскому психологу и выявить, не страдает ли он гиперактивностью, ненормальной для своего возраста, а также не имеет ли других отклонений, которые могут привести к поведенческой деструкции в будущем.
Никогда не кричите
Это лишь вызовет у ребенка ещё больший азарт убежать. К сожалению, большинство детей, воспринимают крики не так, как мы интерпретируем их себе – то есть, с обратной реакцией. Дети очень чувствительны к резким звукам и интонациям, поэтому могут совершать вам что-то назло, а иначе – мстить. Подобная модель поведения прослеживается даже у домашних животных: если отругать кошку некорректно, то она не послушается, а, скорее всего, отомстит и нагадит в ваши ботинки.
Постарайтесь поговорить с ним
Выйти на сокровенный диалог с собственным ребёнком – это настоящая победа, которой может похвастаться не каждый их родителей. Этот совет сработает, если вы станете ему настоящим и верным другом, но дружба строится на первоначальном образе авторитетности, поэтому пересматривайте методы воспитания и ищите самый корректный подход.
Не бойтесь компромиссов.
Да, с ребёнком можно выйти на настоящие компромиссы, главное – никакого шантажа и вранья с вашей стороны. Всё должно быть предельно честно. Однако, принцип «ты мне – я тебе» не совсем корректный с точки зрения многих специалистов, поэтому следовать этому совету или нет, скорее, дело каждого.
Обратитесь за помощью к детскому психологу
Это, пожалуй, очень важный совет, если вы до сих пор не понимаете, как максимально близко подобраться к своему ребёнку, чтобы он чувствовал крепкий авторитет. Совместные занятия смогут сблизить родителя и ребёнка, а если за этим наблюдает профильный специалист, то результат будет гарантированным. Важно проводить всё в игровой форме. Дети, к примеру, очень склоны делать что-то своими, познающими этот мир, руками: лепка, рисование и любое другое рукоделие. Если вы станете помогать ему в этом, то сами не заметите, как вовлечетесь в процесс, а главное – заинтересуете ребёнка.
О чем стоит помнить
Таким образом, можно сделать вывод, что ребёнок – это еще не совсем сформировавшаяся личность, нуждающаяся в постоянном авторитете. И этим авторитетом не должна быть, к примеру, плохая компания в будущем, что является довольно частым «побочным эффектом» неправильного воспитания в детстве. Этим авторитетом должен быть родитель, выполняющий функцию верного друга и надёжной опоры.
Главное – гармонично слиться с тем, за кого вы несете ответственность и воспитываете, и сделать это нужно как можно раньше. И тогда такая проблема как ребёнок убегает на улице и не слушается родителей для вас не возникнет.
Ребёнок не слушается и убегает на улице: что делать
Вопрос читательницы:
— Ребёнку 2 года 3 мес. Хорошо говорит, самостоятельный, посещаем Монтессори-центр. Гуляем много. Во время прогулки может уехать на беговеле, убежать с детской площадки так, что маму/папу не видно. Не боится. Сначала объясняли, что это опасно, рассказывали о своих чувствах, что мы расстроены и боимся — не помогло. Один раз для эксперимента я спряталась за деревьями, но шла за ребёнком (уехал больше, чем на километр). Ребёнок посмотрел, что меня нет, и поехал дальше. Иногда едет обратно сам, но редко.
Есть мнение, что дети до трёх лет не могут делать два дела одновременно, поэтому, когда малыш бежит или крутит педали, его внимание полностью поглощено этим занятием. Есть и физиологическая причина — у детей раннего возраста ещё не развиты функции торможения деятельности и, начав движение, они не могут остановиться так же просто, как взрослые. Ещё мнение — раз ребёнок убегает на улице, не слушает меня, не слышит мои просьбы, это значит, что у нас с ним нарушена связь «мать и ребёнок» и нарушена иерархия «взрослый и ребёнок».
Что происходит на самом деле?
Мини-курс о бережном воспитании «Без наказаний»
Научимся устанавливать правила и границы без криков и скандалов
Почему ребёнок убегает от родителей на улице
На вопрос, почему ребёнок убегает от мамы на улице, отвечает детский психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова.
— Никто не может делать два дела одновременно, если оба эти дела новые и ни одно из них не доведено до автоматизма. Вы не можете учиться двум разным вещам одновременно, и я тоже. Просто у малышей гораздо меньше автоматизированных навыков, поэтому невозможность успешно «догнать двух зайцев» заметна у них чаще. Очевидно, проблема решается двумя взаимодополняющими стратегиями: упражняться и совершенствоваться, дабы как можно больше делать «на автопилоте», и совсем новых «зайцев» ловить по одному.
Как я понимаю из вашего описания, передвижением на беговеле ваш малыш владеет настолько хорошо, что может с удовольствием и безо всякой помощи преодолеть более километра. Что же до умения не терять вас из виду и поджидать сопровождающую на прогулке маму, то в этом, очевидно, он ещё не силён.
Честно говоря, когда я вижу родителей пешком и детей на самокатах, велосипедах, беговелах или роликах, такой способ прогулки кажется мне чрезвычайно неудобным для обоих, из-за существенного различия в комфортной скорости движения. Гораздо проще, если, например, родитель на самокате, а ребёнок на беговеле, или оба на велосипедах, или ещё как бы то ни было, лишь бы спокойно двигаться примерно в одном темпе в подходящем для этого месте. Однако, по большому счёту, удобство или не удобство конкретной ситуации не снимает вопроса о том, что ребёнок не стремится держаться в поле вашего зрения в общественных местах.
Да, в раннем возрасте дети только начинают осваивать и торможение, и произвольное поведение. В удачно подготовленных условиях дети могут вести себя гораздо более организованно, чем предполагает стереотип взрослых о малышах.
Подробнее о том, как реагировать в момент, когда ребёнок выбегает на дорогу Анна рассказывает в этом видео.
Причины, по которым ребёнок убегает на улице, не слушает маму, не слышит её просьбы, могут быть различны. Редко подобная смелость основана на отсутствии значимой связи между мамой и ребёнком. Вряд ли ваш малыш не замечает разницы между близкими и незнакомцами, что при некоторых серьёзных нарушениях бывает.
Чаще малыши уверены в доброжелательности мира и заботящихся взрослых, и поэтому следуют за своим энтузиазмом, не оборачиваясь, веря, что вы надёжно прикрываете их тылы. Разуверять их в этом, запугивая внешними опасностями и своими эмоциями беспокойства и страха следует крайне дозировано.
Но вот почему оказывается, что по факту ситуацией руководит ребёнок, а не взрослый — вопрос границ и иерархии, и вопрос этот следует задавать себе именно взрослому, потому что именно взрослый обладает бóльшими ресурсами, чтобы осознанно изменить поведение и отношения, в то время как ребёнок, пусть и активно и по-своему, но учится, копирует, вбирает, подстраивается, усваивает. Если вы не предлагаете ребёнку понятного и внятного руководства, он берёт инициативу в свои руки, оставляя вам бежать за деревьями и страховать его.
Мини-курсы для родителей
Рекомендации экспертов и разборы реальных ситуаций
Ребёнок убегает на улице: устанавливаем границы и правила
Эта ситуация тяжела не только вам, но и ребёнку. Здоровая доля разумных ограничений даёт ребёнку гораздо больше спокойствия и уверенности, чем вседозволенность.
Мне показалось, что вы не до конца поняли посыл психолога центра: давать какие-то определения вашим отношениям с ребёнком имеет смысл только для того, чтобы помочь вам посмотреть на ситуацию несколько иначе, увидеть в ней новые стороны и возможности, чтобы выработать план действий, который приведёт к иному, чем теперь, результату.
Ваши качества хорошего родителя определяются не тем, какие и сколько недостатков в стиле воспитания или отношениях с малышом можно диагностировать, а тем, какие выводы вы можете сделать из взгляда со стороны, тем, насколько вы можете придумать, попробовать и освоить новые способы действовать, которые помогут вам максимально полезно выразить свою любовь и дать адекватную возрасту и индивидуальности заботу, которая поможет раскрыться ребёнку со своих наилучших сторон, оставаясь спокойным, довольным, энергичным.
Хороший родитель — не тот, кто идеален и не имеет проблем, и не тот, кто слепо следует чьим-то советам, будь они и профессиональны и прекрасны. Хороший родитель — тот, кто умеет видеть во всякой проблеме задачу, умеет эти задачи решать сам, а когда не может, обращается за помощью к опыту, накопленному другими, чтобы творчески осмыслить его и использовать для своего решения. Быть хорошим родителем — искусство и мастерство, которое не сводимо к знаниям и навыкам, но которое от богатства знаний и навыков очень выигрывает.
Мини-курсы для родителей от 199 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов
Ребенок 4 года убегает на прогулке что делать
Беседы с психологом
Комментарии, отклики, вопросы
Спрашивает Ольга
Моей дочери 4,5 года. Семья у нас полная. Папа занимается с дочкой, играет, возится. Дочь общительная, у нее есть подруги и друзья, с которыми она предпочитает общаться и относится к ним с нежностью. В садик ходит с 3-х лет. Пошла в группу, где большое количество детей знакомы еще с яслей и уже сложились группы. Она стала играть с девочками, которые уже были подругами до ее прихода. В младшей группе искала себя, были конфликты, но в садик ей ходить нравится. В этом году опять стала дружить с этими же девочками. Одна из них то дружит с ней, то говорит ей «иди отсуда», «замолчи». Может на нее накричать, прогнать, толкнуть или побить. Моя дочь при этом считает ее своей подругой. Другие девочки их «компании» начинают ей потакать и тоже кричат на мою дочь. Дочь болела неделю, очень хотела в садик, говорила, что соскучилась и девочки тоже ее ждут. Но когда пришла в садик, ей эта подружка сказала, что так было без нее хорошо и лучше бы она опять заболела. Когда у этой девочки был день рождения, она пригласила 2-х подруг на день рождения, а мою дочь нет. При этом за день до дня рождения она ей объявила, что этих девочек она пригласила, а ее нет. В день рождения моя, по словам воспитателей, сама придумала ей поздравление и была очень рада. А вечером ее забрал папа и так получилось, что они прошли мимо кафе, где планировался день рждения и моя дочь очень туда захотела пойти, но папа объяснил, что они не могут туда идти, т.к. их не приглашали. Весь вечер дочка проплакала, говорила, что ее обижают, игрушки эта девочка ей не дает. Мы ее успокаивали, объясняли, что ничего страшного в этом нет. Что она может играть с другими девочка в садике, ведь там не только Даша. У нас в семье никто никогда не скрывает своих чувств, если кому-то хочется обнять и поцеловать, так и делают. Если дочь встречается с подругой, которую давно не видела, они бегут друг к другу и обнимаются. Рассказали воспитателям про слезы вечером, так они стали девочек стыдить. Мне, кажется, это не выход, но что делать не пойму. У Даши есть младшая сестра. С мамой Даши разговаривать не считаю нужным. Наблюдала сцену ее выговоров дочери по поводу того, что она не здороватся и мне показалось, что такое поведение идет из семьи. Мама у нее очень властная.
Спрашивает Олеся
Подскажите, пожалуйста, с какого возраста можно понемногу отпускать ребенка одного гулять во двор? Окна выходят во двор, девочке 5 лет 3 месяца.
Ответ
Олеся! Многое зависит от особенностей характера девочки, общается ли она с чужими людбми. В этом возрасте обычно дети очень доверчивы, они не могут контролировать эмоции, быстро забывают, что мама запретила уходить со двора и разговаривать с незнакомцами, брать у них подарки, т.д. Я бы не советовала оставлять ребенка одного на площадке до семи лет. Обязательно заранее проговаривайте, что можно и что нельзя делать, куда нельзя ходить и т.д.
Спрашивает Екатерина
Моей дочери 4,5 года она очень обидчивая и плаксивая. Если ей что-то не хочется делать, она начинает плакать или уходит ото всех. Последнее время она стала хныкать ночью. А вообще она очень подвижный, жизнерадостный ребенок. Что делать в таких ситуациях?
Спрашивает Анна
Добрый день, уважаемая Ольга Викторовна! Моего сына зовут Никита, ему 3 года. Беременность отходила хорошо, без осложнений. Родила сама. Он первый и единственный у нас ребенок. Он живет в полной семье, с мамой и папой, также у него есть 2 бабушки и дедушка. Живут отдельно, но видятся часто. С рождения очень активный, непоседа. В детский сад пошел в 1 год и 5 мес. Все дети в группе были старше его. Папа научил его защищаться, если обидят. Со временем стал драться и кусаться. Летом прошлого года дети из его группы перешли в среднюю, а он остался, т.к. по возрасту не подходил, группа пополнилась его ровесниками. По словам воспитателей он лидер и чувствует себя хозяином. С одной стороны это хорошо, но иногда обижает детей, к некоторым относится с высокомерием, хотя сейчас такое встречается реже. Но вот что пугает нас больше всего: когда мы выходим на улицу гулять, он бежит вперед и даже не оглядывается, рядом мы или нет, не боится проезжающих машин, посторонних людей, может даже их толкнуть. Раньше боялся собак и кошек, но сейчас этого нет. А в супермаркете убегает, прячется, ни секунды не может постоять. Мы объясняем ему, что так нельзя, что его украдут и т.д., иногда срываемся и шлепаем по попе, но ему этого наказания хватает на 2 минуты. И опять все по-новому. Если с ним не разговариваешь, он просит прощения и говорит, что больше так не будет. Но вскоре все повторяется. Мы всегда поощряем его за хорошие поступки. И наказываем (в основном, словесно), если он провинился. Мальчик способный, очень много знает стихов и не маленьких («Мойдодыр», «Муха-Цокотуха», «Тараканище»), мы его не учим, он сам все быстро запоминает. Очень любит книжки, но буквы и цыфры учить не хочет. Помогите, пожалуйста, найти правильный подход к воспитанию Никиты.
Спрашивает Светлана
Моему сыну 3,5 года. Он абсолютно неуправляемый ребенок. Он делает всё наоборот. Совершенно не слышит, что ему говорят. Я срываюсь, могу накричать на него и даже ударить, когда он переходит все границы. Я знаю, что это плохо и так делать нельзя, но мне иногда кажется, что способен услышать меня, только если я ору. Это ужасно, сил уже нет ни каких. Я где-то читала, что многое зависит от имени, его зовут Виталик. Говорят, Виталик не должен быть единственным ребенком в семье, иначе из него ни чего хорошего не вырастет. У нас, как в прочем и у большинства сейчас, финансовые трудности, но если бы мне кто нибудь сказал, что если я рожу второго ребенка, мой сын станет послушным, я пошла бы на это. Когда мы оставляем его с бабушкой, он её слушается, когда мы приходим, к кому-то, в гости, у кого есть дети (особенно младшие), он ведёт себя хорошо, и в саду на него тоже не жалуются. Даже является примеров для подражания. Но когда мы дома одни, он превращается в монстра, сосущего последнию кровь из своих родителей. Помогите! Мы его очень любим, мы очень хотели и ждали его появления. Может быть, всё дело в нас, может, мы в чем то виноваты? Я уже запуталась и не знаю, что делать и вообще как с ним себя вести и разговаривать. Мне очень нужна квалифицированная помощь. Заранее спасибо!
Материал подготовлен специально
для детского портала «Солнышко»
и опубликован 12 апреля 2007 г.
Почему мой ребенок убегает?
Описание:
Почему некоторые дети дошкольного возраста так любят открывать входную дверь и без спроса уходить из квартиры? Чем объясняется желание ребенка во время прогулки по улице убежать без оглядки от родителей? Откуда у него стремление самостоятельно выйти из группы детского сада и обследовать ближайшие помещения, а также покинуть прогулочную площадку и выбраться за территорию детского сада? Отвечая на эти вопросы, психолог Даунсайд Ап, специалист по социально-эмоциональному развитию Илья Музюкин дает объяснения подобным проявлениям, характерным для первых лет жизни ребенка, и советует, как справиться с этими проблемами.
Источник:
Автор:
Правообладатель:
«Он постоянно убегает от нас! Мы уже несколько раз теряли его, благо, что быстро спохватывались и находили. Последний раз это случилось в парке на День города. Искали более двух часов. Подключили даже полицию – патрули на машинах курсировали по району вокруг парка. В итоге нашли в соседнем квартале. Полицейские заметили, что ребенок идет один по дороге. Когда привезли его нам, он выглядел довольным – погулял, покатался на полицейской машине с сиреной. Полицейские давали даже кобуру потрогать! У него столько впечатлений! А мы, понятное дело, чуть с ума не сошли…»
Из рассказа мамы шестилетнего М.
Почему некоторые дети дошкольного возраста так любят открывать входную дверь и без спроса уходить из квартиры? Чем объясняется желание ребенка во время прогулки по улице убежать без оглядки от родителей? Откуда у него стремление самостоятельно выйти из группы детского сада и обследовать ближайшие помещения, а также покинуть прогулочную площадку и выбраться за территорию детского сада? Чтобы ответить на эти вопросы, нужно дать объяснения подобным проявлениям, характерным для первых лет жизни ребенка.
Игры с простым эффектом
В раннем детстве всех – и нормативно развивающихся детей, и их сверстников с особенностями развития – начинают интересовать движущиеся объекты. Постепенно малыши все отчетливей уясняют закономерности между движением объекта и определенными изменениями в текущей ситуации. Их привлекают машины, с шумом проносящиеся под окном, самолеты, оставляющие на небе белый след. Просто проходящие по улице люди тоже очень интересны, ведь они разговаривают, размахивают руками, несут сумки, вообще не похожи друг на друга. Любимыми игрушками становятся машинки и мячики, детские коляски и мыльные пузыри, то есть все, что легко, от небольшого прикосновения, меняет положение в пространстве. А если это сопровождается еще и громкими звуками, то такие игрушки просто незаменимы!
Бытовые предметы, которые обеспечивают аналогичный эффект, тоже привлекают внимание ребенка. В домашней обстановке он использует любую возможность, чтобы нажимать заметные глазу кнопки и рычажки, легким движением добиваясь остановки или запуска бытовых приборов. Малыш с радостью ощущает и со временем осознает свою причастность к видимым изменениям. Тем более что это не стоит ему значительных усилий, ведь малейшего толчка достаточно, чтобы, к примеру, машинка покатилась и заехала под стол, барабан стиральной машины закрутился, а дверца тумбочки захлопнулась! И ребенок повторяет эти действия снова и снова. Это становится игрой, причисляемой специалистами к категории игр с простым эффектом, цель которых – получить желанный эффект в соответствии с потребностью в зрительных, слуховых, тактильных и проприоцептивных (то есть отражающих движения и относительное положение частей тела в пространстве благодаря работе рецепторов, расположенных в мышцах, сухожилиях и суставных сумках) ощущениях. Другими словами, ребенку на данном этапе развития нравится двигаться самому и влиять на предметы и объекты так, чтобы они тоже приходили в движение. Все это относится к категории игр, соответствующих возрасту, но все же играют в них дети по той причине, что они ограничены определенными интересами.
Что там за дверью?
Один из объектов, которыми дети стремятся манипулировать в своих играх – обычная дверь. Ведь она кладезь слуховых, зрительных и прочих эффектов, и шум от захлопывания – лишь самый простой из них. Именно с дверью у ребенка ассоциируются входящие люди, а значит, и связанные с этими людьми события. Но главное в том, что двери позволяют, не прилагая особых усилий, изменять пространство и также становиться участниками новых событий.
При нормативном развитии у ребенка постепенно формируется понимание социального контекста ситуации. Можно сказать, что действия с предметами и объектами, подкрепленные ощущениями, по мере накопления чувственного опыта наполняются смыслами. Ребенок перестает совершать простые манипуляции ради получения понятного ощущения, например, перестает открывать и закрывать дверь ради того, чтобы послушать ее хлопки. Теперь у него сначала созревает некий план, а уже потом он совершает необходимые для его осуществления действия. Специалисты говорят: действия ребенка становятся целенаправленными, а объекты и предметы – лишь необходимыми инструментами на пути к достижению цели. Так, ребенок открывает дверь в комнату, чтобы позвать маму, зайти и взять игрушку, использовать комнату для обустройства игрового пространства и т. п. При этом входная дверь остается для него совершенным табу, ведь он уже понимает, что если открыть входную дверь, то попадешь в чужеродное пространство, где нет любимых игрушек и близких людей, поэтому там опасно.
Для малыша с синдромом Дауна получение различного рода ощущений становится самоцелью. Это объясняется низкой чувствительностью тела и конкретными трудностями при переходе к образному мышлению. Он вообще склонен долго оставаться на том этапе развития, когда несложные, а порой однотипные манипулятивные действия с предметами занимают все внимание.
Сначала открывание/закрывание комнатных дверей, а затем и стремление выйти за входную дверь – это способ получения свежих ощущений и впечатлений, которые не имеют ничего общего с постановкой и достижением конструктивных игровых целей. Генерировать идеи самому и воплощать их в жизнь оказывается довольно проблематично, а вот воспользоваться простым механизмом выхода из наскучившего пространства всегда выгодно: когда бы ни открыл дверь, гарантированно найдешь, что называется, приключения. За входной дверью – вероятность прогулки и похода в магазин, а это, по сути, основные социальные события в дошкольном возрасте.
Естественно, ребенок с синдромом Дауна ориентируется на входную дверь как на объект, связывающий «дом» и «улицу», однако это очень поверхностная связь. Для него проблематично одновременно стремиться наружу, за дверь, и удерживать в памяти возможные негативные последствия такого поступка. Известно, что многим детям невероятно трудно действовать на уровне инструкции из двух шагов, а уж когда дело касается нескольких сложных контекстов – и подавно. Часто несостоявшегося беглеца удается остановить буквально на пороге. Родители спрашивают у него, куда он собирался, и в ответ (при наличии речи) в лучшем случае получают общие пояснения, указывающие на стандартную причину: «Иду гулять», «Кататься на автобусе», «В магазин», «К бабушке» и т. д. Согласитесь, что в таких высказываниях главную роль играет привычный опыт, а не постановка цели как таковая. Иначе говоря, привычка и недостаточный самоконтроль берут верх над оценкой ситуации и постановкой конкретной цели.
Наоборот, если в повседневном общении тренировать сознательные целенаправленные действия, это приводит к освоению многопланового поведения. Важно помогать ребенку в игре и в быту ставить и достигать цели, наращивая его потенциал в выполнении пошаговых инструкций. Помните: чем больше «шагов» ребенок будет удерживать в памяти, тем основательнее и осмысленнее станет его поведение. Соответственно, будет уменьшаться его стремление без предупреждения уходить на улицу или в другие помещения и забывать об ограничениях, с этим связанных.
Кроме того, с ребенком можно будет реально договариваться, переключая его внимание с привычки «всегда ходить в магазин» или «всегда гулять» на цели и подробности предполагаемого похода. Пусть он пробует объяснить, что значит для него «гулять», что значит «поход в магазин», что он там собирается делать, а вы поможете оценить, приемлемо ли это в текущий момент. Осмысливая привычную ситуацию в деталях, ребенок получает полную картину события, параллельно учась анализировать и делать выводы, то есть удерживать в голове несколько параметров ситуации. Именно тогда ваши адекватные аргументы (например, о том, что гулять, катаясь на горке, лучше днем, когда светло, а хлеб в магазине покупать не надо, потому что его покупали вчера) станут более весомыми и значимыми для самого ребенка.
На прогулке
Когда ребенок убегает от своих спутников на улице, то действует такой же поведенческий механизм, как при несанкционированном выходе за дверь. По большому счету, это отсутствие цели и стойкая привычка. Плюс обязательное эмоциональное подкрепление подобного поведения близкими взрослыми, которые всегда эмоционально реагируют на такой инцидент: кричат, бегут вслед и отчитывают.
Многие взрослые предполагают: раз ребенок бежит и смеется так, как будто ожидает, что его будут догонять, то, может быть, с его стороны это предложение игры в догонялки? На самом деле, чаще всего в таких случаях ребенок просто пытается восполнить дефицит проприоцептивных ощущений и получить эмоциональные впечатления от партнеров по прогулке. Как известно, дети со сниженным мышечным тонусом менее чувствительны к проприоцептивным ощущениям, которые при интенсивном перемещении тела становятся более различимыми. Например, при энергичных пробежках и непривычных для повседневной активности позах.
Беда в том, что дети с избыточной моторной активностью не только интенсивно (часто – беспорядочно) двигаются, но и плохо сосредотачивают внимание на окружающих объектах и событиях. Таких детей особенно трудно организовать при наличии свободной территории, пригодной для бесцельной беготни. Однако и чересчур насыщенная сенсорная среда (находящиеся в доступе и на одной территории мягкие модули, коробки с игрушками, шариковый бассейн, лестницы-лазилки) их растормаживает. Такой ребенок станет запрыгивать в бассейн и выкидывать шарики, подбегать к коробкам и опрокидывать содержимое, взбираться на лестницы и даже прыгать с небольшой высоты, опрокидывать сложенные мягкие модули и валяться среди них.
Что делать?
Повысить самоконтроль, помочь «собраться» таким детям можно, переключая их внимание на целенаправленную активность, при которой они должны получать проприоцептивные, тактильные и зрительные ощущения при работе с теми или иными предметами, осмысленно выполняя задачу, поставленную взрослым. При этом взрослым следует помнить, что ребенок должен именно двигаться, выполняя поручение, и двигаться максимально разнообразно и циклично, чтобы получать все необходимые ощущения в необходимом объеме. Пусть одно поручение будет состоять из нескольких подходов-отходов: придвинуть стулья к столу для всех членов семьи, по-настоящему вымыть десять тарелок, достать всю обувь из шкафа для чистки, стащить подушки с кровати для уборки, вынуть тяжелое мокрое белье из стиральной машинки. Обладая ощутимым весом и габаритами, перемещаемые предметы помогут ребенку лучше контролировать свои движения и сосредотачиваться на выполняемых действиях.
В домашней обстановке постарайтесь, чтобы сюжет любой игры охватывал всё пространство комнаты. К примеру, предложите кормить куклу на диване так, чтобы нужные для этого предметы посуды малышу пришлось приносить из противоположного конца комнаты. А уложить ее спать посоветуйте под столом или вообще в соседней комнате. Благодаря этому ребенок вынужден будет совершать значительное количество цикличных переходов, удерживая в памяти цель перемещения и получая столь важные проприоцептивные ощущения.
Полезно особым образом поддерживать игровые интересы ребенка, постоянно убегающего от вас на улице. Если вы все-таки предполагаете, что своими попытками убежать на улице малыш вовлекает вас в догонялки, то не закрепляйте своей реакцией такую форму поведения. Опережайте его импульсивность предложением «догонялок» в специально отведенных местах (на детских площадках, в парковых зонах и т. п.), но не на дороге вблизи проезжей части. Просто, выходя на прогулку, вспоминайте, что он сейчас может рвануть, куда глаза глядят. Не дожидаясь этого, комментируйте: «Я помню, что ты любишь от меня убегать. Здесь этого делать нельзя, а вот придем в парк, там я за тобой с удовольствием погоняюсь». И тогда ребенок точно научится различать, какая форма игры социально приемлема, а какая – нет, у него появится вполне осознанная цель своих действий с поправкой на уместность игры в данных условиях.
«Убегание» от взрослого, безусловно, относится к негативным поведенческим проявлениям, связанным с риском для жизни малыша. В одних семьях такие инциденты случались однажды или несколько раз, в других подобное поведение ребенка прочно закрепилось. Устоявшиеся дурные привычки тяжело исправлять, так что до этого лучше не доводить, и не только из соображений безопасности. Умение планировать свои действия и мотивированно их пояснять – без преувеличения, ценнейшая из способностей ребенка, влияющая на качество жизни семьи как в критических, так и в повседневных ситуациях.