Ребенок 5 лет говорит что мама плохая
Ребенок говорит, что мама плохая, что делать?
Одно из самых сложных занятий – это воспитание детей. Конечно, родительство – это огромное счастье, но еще и ответственность. Если ребенок говорит, что очень любит родителей, это всегда вызывает шквал положительных эмоций и нежности. Но если ребенок говорит что мама плохая, что делать? Ведь иногда случается так, что ребенок говорит обидные и резкие вещи. Как же реагировать родителям?
Что делать в такой ситуации?
Иногда родителям приходится слышать фразы вроде «ты плохая», «я не люблю тебя», «уеду жить к бабушке» и прочие. Конечно же, взрослые на них сильно обижаются, ведь обычно родители очень стараются дать все своему чаду. Но в чем же причина таких резких слов и выражений? Хотя бы раз подобное приходится услышать любым родителям. Причем если одни слышат это единожды, то другие – достаточно часто, и это даже может стать привычной моделью общения. Так, о чем говорят такие фазы, и как справиться с таким негативным поведением ребенка?
Итак, основные причины подобного негативного поведения таковы:
– наказание ребенка или угроза наказанием;
– ребенок не получил то, чего хотел или даже требовал;
– реакция на частое несправедливое отношение со стороны родителей;
– привычное поведение, в случае постоянных конфликтов с близкими;
– повторение фраз, некогда услышанных от взрослых.
Важно понимать, что фраза «я тебя не люблю» – это лишь один из способов выражения ребенком его обиды, а также неприятия человека. Это такой же вариант, как и плач, обиженное молчание или кидание игрушками. Тем не менее, мотивы такого поведения в каждом из случаев могут быть разными.
Почему ребенок говорит, что мама плохая?
Во многом ответ на вопрос, почему ребенок бросается столь громкими и обидными фразами, будет зависеть от его возрастных особенностей. Так, у детей до 2-х лет пока нет никаких словесных проявлений обиды, поэтому они могут только демонстрировать агрессивные действия. Уже в этом возрасте важно правильно реагировать на любые удары, укусы и т.п. Тогда в будущем можно с большой долей вероятности избегать жестких фраз. Часто, таким образом, малыш попросту оценивает границы дозволенного, смотрит, как отреагируют взрослые на провокационные действия.
Уже в 2-3 года дети начинают неплохо говорить, причем его пассивный и активный словарный запас быстро расширяется. Не удивительно, что от таких малышей можно услышать что-то вроде «ты плохая». Для детей такого возраста это ни что иное, как эмоциональная реакция на запреты со стороны взрослых.
Уже с 3,5-5 лет у детей отмечается манипулятивное поведение. Такие дети понимают, что то или иное действие будет провоцировать определенную реакцию, которая может быть, как положительной, так и отрицательной. Психологи называют это возрастом бессознательных манипуляций. Аналогичная ситуация сохраняется и в возрасте 5,5-7 лет. Но здесь речь идет уже о самом расцвете детских манипуляций. Причем такие подросшие дети уже учатся манипулировать осознанно и даже несколько скрыто. Часто в ход идут и жесткие слова. Тем не менее, иногда столь резкие фразы могут быть и реакцией на обиду, как и в случае с малышами.
Как нельзя реагировать, если ребенок говорит что мама плохая?
Категорически нельзя в ответ на резкости со стоны ребенка демонстрировать:
1. Физическую агрессию. Ведь иногда родители начинают в воспитательных целях в таких случаях шлепать ребенка и т.п.
2. Ответным раздражением. То есть, за резкие слова ребенка нельзя его ругать и кричать на него. Ведь подобное поведение, по сути, лишь отражение внутреннего состояния малыша, в котором нужно разобраться.
3. Равнодушие. То есть, зачастую дети под видом резких слов в адрес родителей скрывают то, насколько для них важно случившееся.
4. Уступки. Чтобы закрепить манипулятивное поведение со стороны ребенка, достаточно один раз разрешить то, что запрещалось, только бы малыш «был уверен, что его любят».
«Найду себе другую маму!» Что делать, если ребенок считает вас плохой?
Обиженный, злой или перепуганный ребенок в сердцах может закричать: «Уйду от вас! Найду других родителей!» Это часто очень больно бьет по маме или папе, вызывает чувства обиды и несправедливости. Психолог Анна Скавитина рассказала, как правильно реагировать на такие переживания.
Хорошая мама, плохая мама
Наверное, каждый родитель в ответ на такие слова ребенка чувствует обиду и растерянность. Их малыш, солнышко и ягодка, в которую они вложили так много заботы, любви и переживаний, теперь так яростно отказывается иметь с ними дело! Еще и утверждает, что мама или папа не соответствуют их представлениям о том, какие у ребёнка должны быть родители. «И уходи! Давай, найди маму получше! Куда же ты пойдёшь? Да кому ты нужен», — в отчаянии и обиде от несправедливости кричат в ответ родители. От чего ребёнок, конечно, пугается ещё больше — и ещё интенсивнее кричит или даже пытается собрать вещи, чтобы выйти из этого страшного и опасного дома. Куда? В зазеркальный мир, где живут его Хорошие Родители.
Когда обиженный ребёнок кричит, что он найдёт другую маму, это значит, что у него уже есть представления о том, как ведут себя хорошие мамы. Он уже столкнулся с хорошей мамой, имел с ней дело. Наблюдал за соседскими мамами? Видел в мультфильмах? А вот и нет. Он видел ее у себя дома. Он знает, как ведёт себя его собственная хорошая мама: любит, заботится, не кричит, жалеет, обнимает, целует, дает что-то вкусное. Но в те моменты, когда отношения с мамой по каким-то причинам портятся (например, сам ребенок или мама устали, хотят есть, спать, гулять, или мама решила соответствовать тому образу хорошей мамы, который ей диктует социум), Хорошая Мама для ребёнка как будто пропадает. Остаётся только половинка мамы — Плохая Мама. А кому хочется оставаться один на один с Плохой Мамой? Никому. Поэтому важно пойти «туда, не знаю куда» и найти ту, которая неожиданно и по непонятным причинам растворилась в воздухе — Хорошую Маму. Дети, у которых нет опыта жизни с Хорошей Мамой, только с Ужасной Матерью, не кричат о том, что они пойдут искать другую маму — они просто не знают, что такие существуют.
Одна знакомая мама в ужасе рассказывала, что у ее ребёнка, похоже, психическое расстройство. Потому что когда она и ребёнок ссорятся, и мама начинает ругаться и устанавливать правила, он вдруг, глядя маме в глаза, говорит: «Куда ты дела мою маму, куда? Верни ее мне! Ты — не моя мама!» Он явно испуган, он чувствует себя в башне со злой королевной. Эта мама пыталась сказать ребёнку: «Ты что? Я — твоя мама! Посмотри! Что с тобой?» Малыш кричал: «Нет, не ври! Моя мама другая! Моя мама — добрая!»
Где найти хорошую маму?
В таких историях ребёнок ищет… ту же самую маму, свою. Но только ее добрую часть, к которой сейчас потерял доступ и не понимает, каким образом исправить ситуацию. У него не получается, он абсолютно растерян. Ему кажется, что это Хорошая Мама отказалась от него, покинула его, оставив на чужую вредную мать.
Если родители говорят «Нам ты такой плохой не нужен, уходи, мы тоже найдём себе другого», — ребенок оказывается в абсолютно беспомощном состоянии. Эти ситуации для детей травматичны, особенно если они регулярно повторяются.
Мне недавно дети рассказали, а другие подтвердили, что один из самых страшных фильмов их сегодняшнего детства — «добрая» рождественская сказка для семейного просмотра «Страна хороших деточек» (сценарий известного писателя Анны Старобинец на стихи поэта Веры Полозковой). Мы, говорят, после этой рождественской сказочки несколько ночей спать не могли. В фильме родители на Новый год в сердцах загадали, чтобы у них появилась Хорошая Девочка, а Плохая Девочка осталась в прошлом году. Так и случилось. Девочка Саша оказалась в Стране Хороших деточек, напоминающей идеализированное советское детство, где всё искусственное, дети едят только правильную еду, вежливы и непрерывно убирают свою комнату, цветы и собаки гипоаллергенны, но даже их деточки не трогают. Родители Саши получили новую, послушную, хорошую девочку номер один, уже правильно перевоспитанную.
Почему фильм оказался таким травматичным для многих детей, хотя у него вполне себе голливудский хэппи-энд? Потому что он воплощает один из главных страхов ребёнка — быть брошенным родителями. За то, что он невольно натворил что-то, и таким образом потерял доступ к своим Настоящим Родителям, которые бы поняли, простили и поддержали. Дети, которым понятен путь восстановления отношений с мамой и папой, тоже не будут искать «других родителей», они знают, как в семье принято общаться и взаимодействовать, даже когда родители устали или разозлились. Они уверены, что их не бросят.
Что же делать, если дети кричат, что им нужна другая мать и немедленно? Сначала поищите эту Другую Хорошую маму в самих себе: успокойте себя всеми доступными быстрыми способами, которые помогают вам лично. Потом помогите детям восстановить доступ к их Хорошей Маме: успокойте, обнимите. Даже если они страшно нахулиганили, обсудите, что они сделали не так, и как все вместе вы сможете это исправить, чуть позже. Всё. Мы нашли ту, другую маму, которая сама временно потерялась от ребёнка.
Читайте также:
Фото: Yuganov Konstantin, fizkes/Shutterstock
Ребенок ужасно ведет себя с мамой. Почему так бывает — психолог Екатерина Бурмистрова
Среди родителей очень распространено такое предубеждение: если в поведении ребенка что-то не так, значит, мы, родители, в этом виноваты. Но на самом деле они не знают одно простое правило из психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, с кем у него наиболее близкие и доверительные отношения. Поэтому такому поведению стоит не огорчаться, а радоваться — значит, родители создали здоровые отношения, тот самый базовый уровень доверия между собой и ребенком, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности.
А вот если малыш при маме ходит по струнке, а все плохое поведение выдает, например, няне или бабушке, то это должно беспокоить гораздо больше. Значит, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Так бывает, когда мама, например, очень много времени проводит на работе и ребенка видит совсем мало, а с ним всегда — няня (а иногда и две няни приходят по очереди).
Но в России таких семей не очень много. Стандартная ситуация обычно такая: мама для ребенка — самый близкий человек, и с ней он ведет себя хуже всего.
Почему он так себя ведет?
Объяснение такого поведения может быть следующим: малыш просто позволяет себе с мамой не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже умеет себя контролировать и даже делает это систематически. Это одна причина.
Вторая причина в том, что ребенок — это универсальный «радар» и стопроцентный «хамелеон» в плане эмоциональных реакций. Это присуще малышу до 6 лет (потом начинают вызревать другие механизмы реакций, и такое поведение отходит на задний план).
Способность копировать другого, подстраиваться — один из механизмов развития и совершенствования ребенка-дошкольника: 80% обучения для него — это имитация. Он копирует мамину походку, поведение за столом, манеру разговаривать. Иногда от такого подражания случаются большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок, например, решил приготовить пирог, «как мама», и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим, когда он изображает отца, работающего за компьютером. Обычно это выглядит очень забавно.
Когда ребенок плохо себя ведет при появлении мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо — это наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства. Малыш мимикрирует, не осознавая этого, на уровне ощущений. Примерно так же, как растение поворачивается к свету, как кошка приходит «лечить» больное место хозяина.
Например, ребенок весь день провел с бабушкой, у них все было слаженно и гармонично. Он за это время подстроился под бабушкин тип реакций и скорость речи, ее требования. Стал «фиолетовым в горошек». И тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на поведение и слова. Ребенок все еще «фиолетовый в горошек», а ему надо снова стать «красненьким в крапинку», причем быстро.
У ребенка на какое-то время включается своего рода стопор, пока одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, не знает, как себя вести. Одна из возможностей выйти из этой растерянности — провокативное поведение. Все происходит не на уровне осознавания, это поведенческий сбой.
«Вот мы с ним отлично ладим!»
Подобную эмоциональную реакцию ребенка родителям обычно сложно принять. Типичная внутренняя логика: это я — плохая мать. Еще и бабушка может подлить масла в огонь: «Вот мы с ним отлично ладим, а при тебе он сразу начинает капризничать». Но если родители перестанут думать, что такое поведение ребенка обращено на них и что именно они виноваты в том, что произошло, перед ними откроется огромный арсенал возможностей и реакций.
В некоторых случаях нужно просто пропустить эту эмоциональную волну. Если немного подождать и не опасно отстраниться — не стать холодными, а внутренне отойти на пару шагов, — то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он сможет выйти сам, но даже если и застрянет там, ему можно помочь словами: «Я так по тебе соскучилась! Вижу, и ты по мне тоже очень скучал».
Бывает, что контраст между бабушкой и мамой слишком большой. Тогда провокативные реакции у ребенка могут быть очень сильными. В таких случаях его желательно моментально передавать с рук на руки, в буквальном смысле. Если мама с бабушкой сядут пить чай или будут долго обсуждать новости, ребенок не успокоится. Лучше — «дверь в дверь»: один пришел, другой вышел.
Иногда нужно смириться, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым.
С каждым человеком — особые отношения
Надо понимать, что с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, «выделенная линия общения».
Своя «выделенная линия общения» у ребенка должна быть с тетей, бабушкой, с няней. Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, командует и даже манипулирует ею, то он ведет себя так потому, что для бабушки это нормально, она это разрешает. У них развивается своя, вполне гармоничная история. Это особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой и развиваются по другим законам. В них ребенок другой. Ведь и взрослый человек в отношениях с каждым из своих близких проявляется по-разному.
Если родители в разводе, то с папой (если с ребенком осталась женщина) у малыша тоже сложатся свои особые отношения. Тут, конечно, все сложнее, не так спокойно и безопасно: маме будет непросто смириться с тем, что существует такая «выделенная линия».
Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях она не сомневается, вполне разумно позволить отдельный формат. «Выделенная линия» общения позже может сложиться с учителем, тренером. А потом ребенок также сформирует свою историю общения с друзьями.
Такие отношения не вызовут сложностей, если со стороны мамы не будет непонимания, ревности, диктата. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими на своей «выделенной линии», это всем пойдет только на пользу.
Почему ребёнок говорит, что родители плохие
У нас спросили:
— Как себя вести в ситуации, когда сын (2 года 8 месяцев) на всё, что не устраивает, говорит, что это плохое? Мама плохая, если захотела помочь надеть штаны, когда не справлялся, или когда хочет увести из гостей, а малыш не хочет уходить. Папа плохой, если на работу уходит, а сыну этого не хочется. Если в игре что-то не получается, то игра плохая.
На вопрос отвечает Монтессори-педагог и детский психолог Анна Федосова.
Почему трёхлетний ребёнок всегда говорит о плохом
Вспомните, в каких ситуациях вы говорили малышу или в его присутствии о чём-то или ком-то, что «это плохое». И подумайте, как в подобных случаях можно реагировать лучше, чтобы подать пример конструктивной критики (точечно по поводу чего-то конкретного, а не о плохом вообще).
Попробуйте проанализировать, какие ваши действия могли привести к тому, что сын болезненно воспринимает неудачи. Например, в игре. Не факт, что в своей неприязни к фрустрации он много взял от родителей. Ведь никто не любит отказы, ограничения и неудачи. А кто-то — больше, чем остальные.
Главный вопрос даже не в том, как вы могли повлиять на укрепление негатива в неприятных ситуациях, а как вы в дальнейшем можете содействовать более оптимистичной реакции на плохое. Сосредоточьте внимание сына на пользе упорства и попыток, что результат основан на ошибках, а не противоположен им.
А ещё, сын мог заметить вашу бурную реакцию на его «возмущения» и пытается таким образом привлекать внимание мамы и папы. Не со зла и без стремится вам насолить.
В силу незрелости эмоциональной сферы, он действительно может на секундочку не любить вас целиком за то, что вы его в чём-то ограничиваете. Одновременно и ценить человека, и возмущаться его поведением — сложно психически. Поэтому поначалу дети любят и сердятся по очереди: то «я весь ненавижу всё, что связано с препятствием», то «весь люблю то же самое». Они осознают, что чувства преходящи и относятся к этому проще. В их мире признания в ненависти — это констатация конкретных ситуативных переживаний в текущий момент жизни.
С любовью несколько иначе: на переживании привязанности к родителям зиждется детские благополучие, уверенность и развитие. Поэтому при малейшей возможности ребёнок родителя любит не только потому, что мама с папой прекрасны (хотя это, несомненно, так), но и потому, что это в его интересах.
Скорее всего, малыш бы не очень зацикливался на своём возмущении, если бы не заметил выгоду: вы реагируете на негодование и всего одной фразой о «плохом» можно раздобыть себе ещё минут пять игры в гостях; или минут пять времени с папой; или сочувствие и содействие; или поблажки в игре; или мама перестаёт помогать надевать штаны.
Ему и в голову не придёт рушить свою любовь к вам из-за сиюминутного раздражения. Он лишь пытается уклониться от вашего требования; продолжить делать то, чем занят; и сообщить вам о своих переживаниях.
Что делать родителям
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в развитии самостоятельного ребёнка
Речевое развитие. Как понять, что есть нарушение
По статистическим сведениям, 10-15% малышей в возрасте 2-3 года имеют задержку речевого развития. К 4 годам нарушение сохраняется только у 4-5% детей. Позже проблема остается в основном у ребят, которые имеют сопутствующую патологию (например, синдром Дауна или аутизм). Однако термин используется специалистами (логопедами, психологами, педиатрами, неврологами) очень часто и порой совершенно безосновательно повергает родителей в тревогу.
Как понять, что нарушение есть
О задержке речевого развития говорят, если 90% детей этого же возраста освоили навык, свойственный для этого возраста, а отдельно взятый ребенок даже не приблизился к его освоению. Например, ребенок в год не реагирует на обращенную речь и не издает никакие звуки. В этом случае тоже правомочен диагноз «задержка речевого развития», дело не только в «говорить». Однако самостоятельно делать выводы не следует, лучше довериться квалифицированному специалисту. Обратиться к врачу нужно, если:
В перечисленных критериях сроки можно назвать условными. К ним смело можно добавлять месяц, так как порой именно это время играет решающую роль, и навык успешно формируется.
Как прояснить ситуацию
Чтобы определить серьезность проблемы, родителям нужно постараться четко ответить на вопросы:
Положительные ответы на все вопросы, кроме последнего, указывают на изолированную задержку речи (не связанную с заболеваниями). 60% таких детей «догоняют» других детей в плане речевого развития. Родители могут собственными силами помочь им. После 4 лет изолированные нарушения встречаются редко, а задержки развития, наиболее вероятно, связаны с заболеваниями.
Что нужно и не нужно делать?
Если проблемы с речью подтвердились, родителям нужно сконцентрироваться на их решении, а не поиске «виновных». Для этого следует:
1. Свериться с возрастными нормами по основным вехам развития речевых способностей.
2. Проверить слух ребенка у ЛОРа.
3. Обратиться к неврологу.
Выбирая детского специалиста в области неврологии, стоит обратить внимание на его подход. Врач не должен сразу назначать ноотропные препараты, предлагать лечение инновационными аппаратами, пока не разберется в сути проблемы. Для родителей будет правильным мягко обозначить задачу, которую они возлагают на специалиста (нужно исключить аутизм или болезни, которые могут быть причиной речевых расстройств и в целом оценить ситуацию). Также стоит запомнить, чего не нужно делать:
Как разговорить ребенка?
Чаще всего родителям нужно просто успокоиться и дать своему малышу время. В 96% случаев проблема решается сама, с помощью взрослых. Чтобы помочь неразговорчивому ребенку получить навык речи, можно:
В процессе развития ребенка родители не должны забывать о себе. Им тоже необходимы источники положительных эмоций и вдохновения, полноценные сон и питание. В противном случае, взрослым просто не хватит сил для решения проблем ребенка.