Ребенок безответственный что делать

Ребенок безответственный что делать

Если бы меня попросили составить хит-парад родительских жалоб, в топ-5, несомненно, вошла бы жалоба на детскую безответственность.

«Как раскидает игрушки – так и будут весь день валяться по всему дому».

«Не хочет сам одеваться, хотя ему уже шесть».

«Скатился на тройки. Совсем не хочет учиться».

«Никогда за собой со стола не уберет. Я уже молчу про то, чтобы помогла мне хоть раз с уборкой или мытьем посуды».

«Умыться и расчесаться – целая проблема. Если я не напомню, так и будет ходить неумытой растрёпой».

«Скоро школу оканчивает, а всё ждет, чтобы мама утром разбудила. Сам ни за что не встанет».

Это лишь малая часть родительских претензий. (Кстати, а вы на что жалуетесь?:)

В разговоре с мамой, озадаченной детской или подростковой беспечностью, почти всегда выясняется, что мама всеми силами борется с симптомами безответственности. Но здесь, как и в любой терапии, фокус следует направить на причину проблемы.

5 распространенных причин детской безответственности

1. Убеждение «Ответственность = ярмо»

Так считают очень многие знакомые мне дети. Иначе с чего бы они так демонстративно закатывали глаза, услышав от мамы или другого взрослого: «Пора быть более ответственным(-ой)!», «Что за безответственность такая?!», «Когда ты наконец возьмешься за ум?» и т.д.?

Дети не стремятся брать на себя дополнительные обязательства. Не хотят надевать на шею еще одно ярмо. Им и так хватает умственной и физической нагрузки. Они просто хотят, чтобы их оставили наконец в покое и родители, и учителя.

Как быть?

Самому наладить отношения с ответственностью и объяснять ребенку, что быть ответственным – здорово. Он сначала, конечно, не поверит:) Вам в помощь – примеры из жизни людей, которые сделали себя сами. Желательно выберите героев, близких ребенку по духу.

Тем самым вы еще раз продемонстрируете, как важно брать на себя ответственность за свои результаты в чем бы то ни было. Но не спешите приводить в пример себя. Почти всегда дети расценивают это как камень в свой огород.

2. Страх не справиться

Так же как и любому взрослому, ребенку требуется регулярное подтверждение того, что он умный, способный, смелый и т.д. Это одна из базовых потребностей личности – быть хорошим.

Поэтому как только на горизонте появляется угроза этой самой хорошести в виде большой цели, с которой есть шанс не справиться, ребенок подсознательно начинает саботировать движение к ней.

Как быть?

Учите ребенка есть большого слона маленькими кусочками. Окончить четверть только на «отлично» – слишком объемная цель, которая может показаться ребенку неподъемной ношей. И он будет саботировать ее изначально. Но вот сделать одно домашнее задание – это уже куда проще. С этим можно запросто справиться! Разложите цель на маленькие шаги и покажите ребенку ближайшие из них. Так он убедится в том, что нужный ему результат возможен.

3. Отсутствие понимания причинно-следственных связей

Требовать ответственного поведения от двухлетнего малыша бессмысленно. В этом возрасте ребенок еще не способен связать причину и следствие, он никак не соотносит свое действие с последующим результатом. Ответственность – это уже про разум, который в столь раннем возрасте еще полностью подчинён эмоциям.

Это не означает, что нужно позволять ребенку делать всё, что ему заблагорассудится. Но ждать ответственного и осознанного поведения в 2-3 года еще рано.

Как быть?

Заходить в непростую тему ответственности через эмоции ребенка. Сначала соединяться с ним на эмоциональном уровне, а затем подтягивать детский разум. Для этого овладевайте навыками активного слушания и учитесь интегрировать детский мозг, когда оба полушария – правое (эмоциональное) и левое (логическое) – начинают в тандеме работать над решением задачи.

А что, если чаду уже 8, 10 или 15? В этом случае я вижу выход в том, чтобы позволить ребенку столкнуться с последствиями его безответственности. (Понятно, что речь идет о «безопасных» ситуациях, а не о том, что «пусть на своей шкуре узнает, что такое утреннее похмелье».)

Не повесил одежду в шкаф – пусть утром надевает мятый костюм и идет в школу «красивый». Не сделал домашнее задание – пусть получает свою двойку и т.д. Пусть попробует на вкус результаты своей беспечности. Очень маловероятно, что этот вкус ему понравится.

4. Лень

О, эта лень! Сколько подающих надежды людей она сгубила во все времена… И современные дети находятся, к сожалению, в повышенной группе риска. Еще 100-150 лет лет назад прежде чем поесть, надо было наколоть дров, растопить печь, принести воды из колодца, поставить казан с нехитрой кашей, следить за огнем…

Сегодня ребенку достаточно открыть холодильник и взять оттуда что-то готовое. (Некоторые и этого не делают – ждут, чтобы мама подала.)

Наши дети (да и мы сами) избалованы готовыми решениями XXI века. Стирает стиралка, готовит мультиварка, развлекают телевизор и гаджеты, охлаждает кондиционер… И мы идем в своей лени еще дальше – мы уже хотим не просто готовых решений, мы хотим волшебных таблеток, которые сделают за нас всё и даже больше.

Конечно, у лени есть и другие причины – низкий уровень энергии, сверхнагрузки и т.д. И вместо того чтобы найти и хотя бы попытаться устранить причины лени во имя лучшей жизни, даже мы, взрослые, выбираем отказ от дополнительной ответственности и живем так, как живем. Так почему наши дети должны хотеть большего?

Как быть?

Использовать достижения цивилизации, но перестать гоняться за волшебными пилюлями. Наладить режим труда и отдыха. Прокачивать осознанность – свою и ребенка. Если этого не делать, наступит леность ума. А это самый трудно поддающийся лечению диагноз.

5. Гиперответственная мама

Понаблюдав внимательно за родителями и детьми, вы заметите, что в большинстве случаев уровень детской ответственности обратно пропорционален уровню ответственности родителя. Самые безответственные дети обычно растут у сверхответственных мам и пап. (Это подтверждает и мой прошлый материнский опыт.) И это самое обидное.

Как быть?

Разбираться с собственным уровнем ответственности. Осознать, что ответственность мамы и ребенка до определенных пор представляет собой единую систему. Это очень хорошая новость: значит, корректируя свои отношения с ответственностью, вы поможете наладить эти отношения и ребенку.

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Источник

Ребенок безответственный что делать

Психолог, специалист по работе с подростками.

Что такое ответственность

Согласно толковому словарю Ожегова, ответственность — это необходимость отдавать отчёт в своих действиях. Психология трактует данное понятие немного шире.

Ответственность — это способность исполнять обязательства и следовать принятым в обществе правилам, а также осознавать последствия своего влияния на мир.

Ответственность глазами подростка

В подростковом возрасте человеку нормально быть инфантильным. Кому-то в большей, кому-то в меньшей степени, но в любом случае, для подсознания нормальны паттерны, согласно которым за всё отвечают родители.

Картина мира подростка неполна, а опыт скуден, он не может в полной мере осознать глубину слова «ответственность». Ему бывает сложно проследить причинно-следственную связь между поступком или событием и последствиями.

Хорошая новость: ответственность не является частью характера. Это ценностный ориентир, который подросток может приобрести с помощью взрослых.

Советы по воспитанию ответственности

С помощью этих рекомендаций можно помочь ребёнку преодолеть подростковый инфантилизм и стать более зрелым.

1. Не навязывайте ребёнку свои цели

«Вот исполнится тебе 18-ть, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.

Чтобы воспитать ответственного ребёнка, который будет сам отвечать за свою жизнь, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали?

Спрашивайте у подростка, чего он хочет! Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.

Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?

Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна, и на самом деле они хотят совершенно другого.

2. Не путайте ответственность с послушанием

Если подросток под чутким руководством взрослого выполняет определённые вещи, это ещё не ответственность. Это исполнительность.

Послушный ребёнок прекрасно, с большим таким энтузиазмом и чувством собственного достоинства может сделать домашнее задание. А ответственный разработает план, который поможет ему всегда всё сдавать вовремя. Один — выполняет инструкции, другой — думает о последствиях.

Как ни парадоксально, именно исполнительные школьники чаще всего списывают. Им важно отчитаться перед мамой с папой: «Смотрите, у меня “пятёрка”!». Ответственные дети стремятся получать реальные знания и готовы отвечать как за хорошие, так и за плохие оценки.

3. Не сравнивайте ни с кем подростка

Сравнения — это несправедливый упрёк. Разве можно что-то требовать от индивида, не имеющего релевантного опыта? Сравнения причиняют боль.

У каждого ребёнка уникальное ядро психики. Оно формируется примерно до трёх лет под влиянием условий содержания, воспитания и взаимоотношений со взрослыми. И если «сын вашей подруги» уже в первом классе самостоятельно добирался до школы и делал уроки, то вовсе не обязательно, что ваш ребёнок тоже к этому готов.

Не стоит сравнивать подростка и с собой в прошлом: «Вот я в твои годы!». Это всё равно, что чемпиону по прыжкам с парашютом успокаивать того, кто впервые поднялся в небо. У вас есть опыт разрешения той или иной ситуации, а у подростка — нет.

4. Поощряйте самостоятельность

Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не развивается.

Необходимо усмирить страх за своё чадо и позволить ребёнку получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.

Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.

И не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности! В психологии это называется положительным подкреплением. Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным! Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.

Внимание — не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом. «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей». Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.

5. Подкрепляйте права обязанностями

С подростками отлично работает конструкция «Если…, то. ». Пример: если ты возьмёшь на себя ответственность за чистоту посуду после еды, то я разрешу тебе гулять до десяти.

6. Разграничивайте зоны ответственности

Возьмите листок бумаги и выпишите всё, что вас раздражает, беспокоит или пугает в собственном ребёнке. Это может быть что угодно. Например, не моет за собой посуду, занудствует, не убирается, излишне открыт или наоборот замкнут. У кого-то перечень будет состоять из одного, а у кого-то из множества пунктов.

Взгляните на получившийся список и подумайте, что из этого касается лично вас. Вряд ли разбросанные тетради можно назвать вашей проблемой. Это зона ответственности подростка. Даже если это ужасно бесит.

Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям привести.

Например, из-за беспорядка в комнате могут завестись тараканы, которые расползутся по всему дому. Если подросток несамостоятелен в этом вопросе, вам мне придётся заходить в его комнату и наводить порядок. При этом он, вероятно, будет злиться из-за нарушения его личного пространства.

7. Готовьте подростка к трудностям

Оградить ребёнка от всех невзгод и проблем — естественный родительский инстинкт. Но из-за гиперопеки дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными.

Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства. Так, вполне нормально поделиться с сыном или дочкой тем, что вам не нравится ваша работа, но вы не можете её сменить, так как нужно оплачивать коммунальные услуги. Эта информация даст тинейджеру представление о семейной ответственности и он вполне в силах её «переварить». Но не стоит излишне перегружать подростка подробностями. Пусть он поймёт всю неидеальность мира чуть позже.

8. Демонстрируйте путь решения проблемы

Чаще всего дети не видят путь от запроса (я хочу есть) до результата (котлета на тарелке). Взрослым проще решить проблему, чем объяснять, как это делается. И это ещё одна из причин, почему не формируется ответственность.

Обязательно демонстрируйте подростку, как протекают те или иные процессы. Позволяйте ему самому что-то делать: готовить еду, чинить велосипед, заполнять документы. Не кричите, если у него не получается. Лучше спросите: «Как ты думаешь, ты справился? Могу я тебе помочь?».

9. Вводите санкции за безответственное поведение

В юриспруденции ответственность предполагает меры принуждения к нарушителям. И с этой гранью ответственности подросток тоже должен быть знаком.

Рассмотрим пример. Родители дали школьнику сто рублей и попросили по пути домой купить хлеб, а он прогулял эти деньги с друзьями. Если родители просто отругают его, то велика вероятность, что ситуация повторится.

Должны последовать санкции. Не наказание, а именно санкции! Подросток должен знать, что безответственность разрушает договорённости. Если родители потеряют доверие, та самая конструкция «Если…, то. », сломается. Станет меньше обязанностей, но и права тоже убавятся.

10. Будьте примером

Дети считывают мир через ощущения и постоянно наблюдает за родителями. Они тонко подмечают, как общаетесь и выполняете обещания именно вы. И если уж призывать подростка к ответственности, то нужно и самому её демонстрировать.

У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.

Попробовать бесплатно

Источник

Что делать, если подросток ко всему безответственно относится?

Некоторые родители прибегают к разговору на повышенных тонах, когда кажется, что подросток совсем «не слышит». Однако смысл успешного воспитания — в том, чтобы уделять детям больше позитивного внимания и признавать их взрослость. Об этой непростой родительской работе рассказывает психолог и арт-терапевт Елена Ширманова.

Вопрос. Мой сын (12 лет) совершенно безответственно относится ко всему: к урокам, к чистоте, к деньгам, к моим просьбам. Я часто стала срываться. Он остро реагирует на мой повышенный и грозный голос, но в то же время ничего не меняется. Объясняю, и он знает, что я разозлюсь, но ничего не сделает. Устала от этого.

Ответ. В подобной ситуации важно понимать, что ответственность лежит на обоих членах семьи. Все подростки хотят быть взрослыми, но часто не готовы выполнять сопутствующие обязанности. Поэтому стоит вовлекать подростка в диалог, который позволит родителю донести до него свою позицию и поможет сформировать мышление взрослого человека. Лучше всего это делать в игровой форме, которая предполагает три основных шага.

Шаг 1. Обмен мнениями

Ребенок и родитель создают список, где нужно перечислить обязанности друг друга. Например, уборка комнаты, вынос мусора, учеба в школе. Интересно, что зачастую в поле зрения оказываются такие моменты, которые вы могли не замечать прежде, и наоборот: ваша загруженность становится очевидна ребенку. Этот шаг ведет членов семьи к взаимной эмпатии и помогает взглянуть иначе на то, насколько мама и сын ответственны.

Теперь предстоит придумать одно новое дело, которое вы сможете выполнить в ближайшую неделю. Прекрасно, если это будет что-то вроде семейного ритуала, объединяющего всех домашних. Главное условие — согласовать его и выполнить вместе. Например, в субботу готовим обед, каждый — собственное блюдо. Будьте терпеливы — не нужно внедрять всё и сразу! Родителю важно общаться с ребенком как с партнером, подчеркивая важность его мнения и прививая понимание того, что позиция взрослого намного серьезнее, чем он думает.

«Мам, это ребята надымили». 15-летний Миша — о том, почему подростки курят и как родителям на это повлиять

Формат нравоучений в разговоре с подростком недопустим. Он спровоцирует лишь новую волну непонимания и уменьшит доверие к вам. Это долгий путь, но нужно помнить, что перед вами личность, которая имеет на все свой взгляд.

Шаг 3. Выражение эмоций

Мама, которая умеет управлять своими эмоциями, — лучший образец поведения в глазах ребенка. Важно научиться проговаривать и перенаправлять негативные эмоции в нейтральное русло, чтобы не срываться на близких. Тем самым взрослые ненавязчиво научат подростка проявлять чувства и не стыдиться их. Достичь этого можно, своевременно озвучивая свои переживания («Я раздражена», «Я огорчена тем, что…») или занимаясь делом (например, уборкой, расчищением пространства) вместо разжигания очередного скандала, а еще лучше подобрать вместе с психологом технику, которая подойдет именно вам.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Яну Савинову. Иллюстрация: Shutterstock (Helga Khorimarko)

Источник

Как справиться с трудным поведением у подростков

Выясняем, почему разобраться в трудном поведении у подростков — задача родителей и как они могут это сделать

Вокруг подростков сложились мифы о том, что они агрессивные, грубые и пытаются делать всё назло своим родителям. Подросткам действительно свойственно проявлять трудное поведение, только делают они это, потому что ещё не знают, как можно выражать свои эмоции по-другому. Мы поговорили с благотворительным фондом «Шалаш» о причинах такого поведения и выявили конкретные шаги, которые родители могут предпринять, чтобы помочь ребёнку с трудным поведением.

Как проявляется трудное поведение у подростков

Трудное поведение проявляется по-разному — от непослушания до совершения преступлений в подростковом возрасте. Фонд «Шалаш» использует такую формулировку:

«Поведение, которое мешает обучению и отношениям ребёнка с другими и при этом причиняет вред или создаёт риски для самого ребёнка, сверстников, взрослых, других живых существ, окружающему пространству и вещам».

Самое главное в этом определении — повторяемость поведения и вред самому ребёнку. Трудное поведение мешает подростку взаимодействовать с другими людьми, учиться, развивать навыки. Ребёнок сам сильно страдает от таких реакций, поэтому важно не называть детей «трудными» или «трудновоспитуемыми». Фонд «Шалаш» использует формулировку «дети, которым трудно», потому что ребёнок не может сам справиться с трудным поведением, и это ответственность взрослого — помочь ему разобраться.

Причины трудного поведения подростков

Часто сложное поведение — это реакция на стресс, проблемы и способ защититься. Трудное поведение может возникнуть по разным причинам, но в целом предпосылки можно объединить в пять больших пунктов.

👪 Семья

Семья влияет на поведение ребёнка через собственные характеристики и практики воспитания. Физическое и психологическое жестокое обращение, культ силы в семье (часто мужской), постоянные конфликты в семье приводят к недостатку доверия и привязанности у ребёнка. Он может страдать от низкой самооценки и низкой удовлетворённости жизнью (ВОЗ).

При этом, как бы родители не прививали ребёнку здоровые привычки в общении (нельзя бить, оскорблять, кричать), в первую очередь он будет копировать поведение членов семьи (Singh, 2011). Взрослым важно скоординированно рассказывать и показывать, что правильно, а что — нет. Например, если один родитель перебегает дорогу в неположенном месте вместе с ребёнком, а другой — строго переходит по переходу, то у ребёнка не сложится чёткого понимания, как нужно поступать в таких ситуациях, сколько бы бесед с ним ни проводили.

Часто ребёнок может кричать или злиться как будто бы без видимой причины. Часто такая реакция связана с тем, что ребёнок испытывает недостаток внимания и таким образом пытается его привлечь. Если продолжить игнорировать это поведение или, наоборот, реагировать исключительно на него, то такое поведение может закрепиться, потому что оно сработало, и остаться у человека во взрослом возрасте (Lopez-Romero, Maneiro, Cutrín, Gómez-Fraguela, Villar, Luengo & Romero, 2019).

🏫 Школа

Ребёнок проводит почти каждый день в школе, поэтому школьная среда значительно влияет на его поведение. Например, буллинг, недостаток внимания со стороны учителей, отстранение от учёбы могут привести к школьной неуспешности. Дети, подвергшиеся буллингу, чаще прогуливают школу, меньше вовлекаются в жизнь класса, у них снижается академическая успеваемость (Buhs, 2005), а также могут привести к клинической депрессии (Ford et al., 2017) и суицидальным мыслям (Lardier et al., 2016).

🧸 Влияние сверстников и подходящие ситуации

Сверстники неизбежно влияют на поведение ребёнка, но есть ситуации, когда не поддаваться деструктивному влиянию оказывается намного сложнее. Например, детям, у которых мало друзей, намного сложнее отказываться и давать отпор сверстникам, потому что они боятся потерять и так небольшой круг общения. Также больше подвержены влиянию младшие дети, которые общаются со старшими. Девочки чаще подвержены влиянию со стороны небольшого количества человек, в то время как мальчики склонны быть восприимчивыми к силам группы. Это связано с тем, что мальчики дружат группами, в то время как девочки ориентированы на то, чтобы ладить с тем или иным конкретным человеком (Laursen, 2013).

🧑‍🤝‍🧑 Особенности социализации

Мальчиков и девочек воспитывают по-разному, им предъявляют разные требования и ожидают разного поведения, и это называется гендерная социализация.

😡 Черты личности, неврологическое развитие

Индивидуальные психологические и поведенческие характеристики также могут вызывать трудное поведение, например импульсивность или неспособность отсрочить наслаждение, агрессию, низкий уровень эмпатии и неусидчивость (Farrington, 2002). Другие факторы риска могут быть заметны уже в детстве: агрессивное поведение, задержка речи или нарушение функций речи, отсутствие контроля собственных эмоций, жестокость к животным (Walklate, 2003).

Что делать родителям, если ребёнок проявляет трудное поведение

В нашей культуре нет чёткого понимания перехода от ребёнка к подростку (то есть от ребёнка к почти взрослому), поэтому родители часто не могут вовремя зафиксировать эти изменения и поменять стиль общения. К тому же, не стоит забывать про гормональную перестройку. Лиля Брайнис рассказывает, какие конкретные действия может предпринять родитель, чтобы помочь подростку справиться с трудным поведением.

социальный психолог и директор благотворительного фонда «Шалаш»

1. Позаботьтесь о себе. Найдите людей, которые смогут вас поддержать, не будут осуждать и говорить, что вы сами в этом виноваты и больше ничего сделать с ребёнком нельзя. Это могут быть специалисты, которые смогут выслушать ваши страхи и тревоги и направить на верный путь. Если нет возможности найти специалиста, то это могут быть родственники или друзья, те, с кем можно разделить ответственность или получить поддержку. Например, бабушки и дедушки, которые могут присмотреть за ребёнком, пока вы отдыхаете. Или друзья, которые могут приехать и побыть с вами, пока вы приходите в себя или опять же присмотреть за ребёнком.

2. Если есть возможность, пойдите к семейному терапевту или психологическому медиатору. Важен именно семейный подход. Это показывает подростку, что вы понимаете проблему и готовы вместе с ребёнком разбираться в ней и вместе меняться. Очень важно проговаривать с подростком свои переживания и рассказывать, что вы любите его, беспокоитесь о нём и хотите помочь ему преодолеть трудности. Часто родители паникуют и пытаются найти кого-то, кто сможет «спасти» их ребёнка — военное училище, спорт, детские психологи. Но такой подход больше травмирует и усложняет отношения родителя и ребёнка. Подросток слышит, что у него проблемы и ему нужно пойти с ними разобраться, поэтому такая помощь воспринимается как своеобразный отказ от него.

3. Найдите именно те правила, которые все будут соблюдать. Это самый сложный этап, потому что именно на нём родителям придётся меняться самим. Это обязательная часть для развития самостоятельности ребёнка. В практике фонда мы часто видим, что родители представляют самостоятельность в рамках своих нужд: «чтобы сам ходил за продуктами» или «сама разгружала посудомоечную машину». Но так не бывает. Самостоятельность в разгрузке посудомоечной машины также подразумевает ещё и возможность не соглашаться, желание вести приватную переписку, самому выбирать друзей. Поэтому с подростками важно уметь договариваться на ваших условиях, но с учётом их желаний и требований, и самое главное — самим их соблюдать.

Инструкции для работы с трудным поведением

Важно сказать, что трудное поведение бывает разное и к каждому его проявлению нужно находить свой подход. Команда фонда «Шалаш» выбрала три распространённых проявления и рассказала, почему ребёнок может так делать и что родители могут предпринять в этом случае (или наоборот точно так не делать).

☝️ Что делать, если ребёнок вас обманул

☝️ Что делать, если обманы продолжаются некоторое время

🙅 Точно не нужно:

☝️ Что делать, если ребёнок вам отказывает

🙅 Точно не нужно:

☝️ Что делать, если ребёнок ведёт себя агрессивно

🙅 Точно не нужно:

Изображение на обложке: Ani / Dribbble

Прим. ред. Фонд «Шалаш» системно решает проблему трудного поведения в России: дает учителям и родителям конкретные и проверенные инструменты, помогает предотвратить серьезные негативные последствия и справиться с трудным поведением детей на ранних стадиях с помощью развития учебных и социальных навыков.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Источник