Ребенок бунтарь что делать
Трудный подросток. Как договориться с ребенком-бунтарем?
Краткая инструкция для родителей
Дети растут, меняются и однажды наступает момент, когда они вступают в подростковый возраст. Многие родители тут же ударяются в панику: что делать, если чадо не слушается, плохо учится, дерзит старшим и совсем вышло из-под контроля? Наш ответ — менять собственное поведение, эра контроля и давления прошла, ребенок давно перестал быть ребенком. Как вести себя с подростком, чтобы не потерять контакт и сохранить свое влияние?
В этой статье мы расскажем, что вообще происходит с телом и психикой подростка, почему так важно перестать его критиковать и ограничивать? Всегда ли кризис проходит болезненно, каковы шансы сгладить бунтарский дух? Чему он должен научиться, на что лучше сделать акцент в его воспитании? 3 принципа родительского участия в жизни подростка: поговорим о равенстве, свободе выбора и новом уровне ответственности подростка, как с ним договориться (подружиться)?
Не отчаивайтесь, это не трудный возраст, если знать, с какой стороны подойти! Мы поможем принять и понять изменения, которые происходят с вашим маленьким бунтарем.
Кризисный возраст никогда не наступает внезапно – дети растут, меняются, учатся по-новому воспринимать мир. И только родители стоят на месте, пытаясь диктовать чаду свои условия: «Как же так, он всегда был удобным и послушным, и вдруг отбился от рук. Доктор, помогите!» А доктору ничего не остается, как усадить мамочку за стол и открыть правде глаза, мол, очнитесь, где вы видите ребенка? 16 это уже не 6.
Что происходит с подростком?
Где-то с 11 лет его организм входит в новую фазу – начинает взрослеть. Запускается активная гормональная перестройка, тело, голос, ощущения, мышление – все меняется. Чтобы понять, как ребенок себя чувствует в такой важный момент, вспомните состояние беременной женщины с ее эмоциональными перепадами, психической неустойчивостью, плаксивостью, отупением, прожорливостью. И дело даже не в физическом чувстве дискомфорта, просто чадо впервые выходит на новую ступень зрелости, а это пугает. Ребенок совсем не готов к взрослению, он нервничает и ужасно в себе не уверен. Только что его считали какой-то гусеницей, и вдруг у него начинают расти крылья бабочки. И если его родитель мешает этой трансформации – критикует, высмеивает, запрещает расти – бабочка навсегда теряет крылья, оставаясь травмированной бунтаркой. Поверьте, ребенку и так непросто вам противостоять, а тут еще ваши страхи и комплексы. Не подливайте масла в огонь!
Все о подростковом бунте
Как уже было сказано, в переходном возрасте ребенок начинает чувствовать свою отдельность от родителей – теперь он самостоятельный и взрослый. Это пугает его, он понимает, что может не справиться с навалившейся на него ответственностью, поэтому становится болезненно чувствительным к любым комментариям и критике. На любые замечания со стороны он начинает бунтовать, спорить, пререкаться. Так подросток отстаивает свое «я», показывает, что другой, у него свое мнение и взгляды. А интенсивность его непослушания напрямую зависит от силы родительского давления и контроля.
Чем жестче мама с папой зажимают ребенка, давят, навязывают свою волю, тем мощнее бунт. Но если предоставить подростку свободу, спокойно относиться к гормональным взрывам и волюнтаристским решениям, он быстро остынет и станет сговорчивым. Зачем бунтовать, если никто ничего не запрещает? Хотя отсутствие протеста – тоже не норма. Кризис никому не дается легко. Если ваш ребенок робкий и послушный, скорее всего, вы так сильно задавили его в детстве, что у него не осталось сил на превращение, он рискует застрять в образе ребенка на всю жизнь. И это плохо.
Что еще стоит знать о подростках? С 11 до 17 лет учеба откатывается у них на задний план, гормоны так ударяют в голову, что мозг не справляется с большими объемами информации. Особенно если она подана скучно и бессистемно. Не ругайтесь с детьми из-за оценок, к старшим классам все изменится. Что важно на данный момент? Точно не семья и не перспективы туманного будущего. В приоритете у подростков стоит активное общение со сверстниками, опыт реализации себя в социуме. Актуально любое взаимодействие с коллективом, благодаря которому он сможет быть членом группы, работать в команде, учиться отстаивать себя, давать отпор, проявлять организаторские способности. Важен любой опыт отношений – негативный и позитивный – только так подросток становится частью общества, находит свое место в жизни.
Как помочь ребенку пережить подростковый кризис?
Проявите уважение к его новому статусу
У чада все в порядке, это вы не хотите менять привычные отношения, чем серьезно все усложняете. Прекратите паниковать, время перейти на новый уровень общения с подростком, дать ему больше свободы, право самому принимать решения и отвечать за их последствия. Не высмеивайте ребенка, не рассказывайте ему, какой он глупый, недоразвитый или зависимый от вас. Вспомните себя в его возрасте, как вам было больно выслушивать подобные комментарии от близких.
Учитесь доверять и сотрудничать
Забудьте привычные способы воспитания, которые основывались на запретах, приказах и давлении. Ваша задача – стать другом ребенку, чтобы он сам хотел проводить с вами время, дорожил совместным общением, а то и вовсе на вас ровнялся. Доверие заслужить непросто, придется быть открытыми, честными и вести себя на равных. Никакого контроля и критики, только позитивный пример и ненавязчивое сопровождение. Ваш ребенок должен научиться принимать ответственные решения и сам за них отвечать, ведь это его жизнь, а не ваша. И пусть сегодня что-то не получается, завтра будет по-другому, ошибки – важные уроки.
Научите его ответственности
Как договориться с подростком без истерик и скандалов?
Просто сесть и поговорить. По-взрослому. Без криков, угроз и продавливания родительских рычагов. Система «мама сказала – ребенок сделал» больше не работает, но раз вы все еще живете вместе, то должны сотрудничать. Помните, у подростка всегда должен быть выбор: либо он помогает вам по дому с обязанностями и хорошо учится, а вы его обеспечиваете и позволяете встать на ноги; либо он ищет работу и помогает вам по дому, потому что все еще живет с вами; либо он совсем от вас съезжает, если его ничего не устраивает, и он не хочет брать на себя никаких обязательств. Выбора «остаться дома и трепать вам нервы» у него нет. Боится или не готов жить отдельно? Тогда обсудите круг его обязательств, спокойно, по-взрослому, пусть сам выберет то, что ему близко. Разумеется, иногда придется напоминать о сделанном выборе, зато больше никаких скандалов.
Откуда берутся дети-бунтари и что с ними делать
Дети-бунтари приходят, чтобы научить нас взаимодействию и сотрудничеству (ну и терпению, конечно). Чтобы родители могли отработать собственные слабости и услышать того внутреннего бунтаря, которого успешно научились подавлять в процессе взросления.
Если постараться и посмотреть на вещи глазами ребёнка, а ещё принять тот факт, что во многом этот бунтарь — повторение наших собственных детских черт и образа мыслей, то многое в его поведении станет более логичным и объяснимым. Кроме того, когда ты взрослый, можно отслеживать «триггеры» (ситуации, когда теряем возможность контролировать себя и начинаем кричать, нести чушь, шлёпать и ставить с угол) и научиться максимально избегать их. С детьми, да и вообще с людьми в целом лучше работать на предотвращение конфликтных ситуаций, а не на их и урегулирование.
У меня дома есть такой бунтарь, и мы каждый день учимся понимать друг друга чуть больше и чуть лучше. Хотя нет, вру, иногда ничего у нас не получается, и происходит огромный откат назад, тогда я кричу несвойственные мне фразы, сжимаю в бессилии кулаки и пытаюсь выбраться из состояния «пелена на глазах». И всё-таки вот лишь несколько советов для родителей бунтарей.
1. Невозможно изменить мир, не изменившись самому. Начните с себя. Критически оцените собственное поведение, и постарайтесь если не избавиться, то взять под контроль хотя бы часть своих страхов и комплексов, потому что зачастую протесты и мини-революции — прямой ответ на гиперопеку и давление. Чем больше нам говорят не прыгать с той высокой ветки, тем больше она манит и зазывает.
2. Посмотрите на ситуацию глазами ребёнка и попробуйте понять, что стоит за его протестом и бунтарством. Постарайтесь выяснить, что чаще всего запускает эти моменты необъяснимого упрямства. Например: «Ты сердишься из-за того, что папа снова уехал в командировку и не сможет прийти за тобой в сад.» Или «Ты злишься из-за того, что я два часа по телефону разговаривала и не могла уделить тебе внимания?». Бывает несложно определить причину «того самого» поведения, а бывает невозможно. Но всегда можно попробовать ещё раз. Дети отмечают все эти попытки и готовы идти на компромисс. Или озвучить причину через неделю, когда вы уже и не вспомните сразу, о чем речь.
3. Научитесь хотя бы иногда оставлять последнее слово за ребёнком. Это намного сложнее, чем кажется на первый взгляд, так как мы привыкли давить своим авторитетом, возрастом и знаниями, но иногда умение промолчать дороже тысячи слов.
4. Позволяйте ребёнку лидировать и принимать самостоятельные решения. Это важнейшее качество для жизни. А в ситуациях, когда важен контроль, направляйте его решения, предлагая ограниченный выбор. То есть можно открыть шкаф и предоставить ему полное право выбора одежды для сада, но тогда не стоит заставлять переодеваться, даже если он будет в фиолетовых колготках, жёлтых носках и в свитере с блёстками. А можно выложить три футболки и две пары брюк.
5. Заранее проговорите последствия деструктивного или опасного поведения. Если ребёнок часто выхватывает руку и убегает, то перед выходом из дома обсудите возможные последствия. «Сейчас мы поедем в парк, там встретимся с друзьями и будет очень весело. К сожалению, если ты будешь убегать, нам сразу придётся сесть в машину и уехать». Убедитесь, что ребёнок понял ваши намерения. И в случае «побега» спокойно, но без разговоров и обсуждений ведите ребёнка к машине. Даже если вам весело и не хочется уходить, главное выполнение условий договорённости. «Мне жаль, что приходится уходить. Тебе тоже было весело. Может быть, в следующий раз ты сможешь не убегать и мы останемся». Всё это без злорадства («я же тебе говорила») и без крика.
6. Не забывайте про устоявшиеся привычки и паттерны поведения. Например, ребёнок будет провоцировать вас и бунтовать всё больше и больше, пока мама не сорвётся и не накричит или не отшлёпает. После этого будет истерика, а затем он успокоится и повеселеет — это сила привычки, успокаиваться только после наказания и плача. Такой шаблон надо ломать. И опять рассчитывать тут можно только на себя и на свой взрослый разум. Ребёнок готовится к противостоянию, а вы дайте ему эмпатию и принятие любого эмоционального состояния. Выдыхайте, обнимайте, сажайте на колени, не отпускайте, если брыкается, и всё это до тех пор, пока он не откроется и не расслабится. Шепчите о том, насколько вы рады, что у вас он есть и насколько он вам важен… А позже, когда шторм затихнет можно в спокойной обстановке обсудить дальнейшие действия.
7. Сотрудничайте. Не бойтесь напрямую озвучивать своё желание взаимодействовать и научитесь обращаться к детям с просьбами (просьба и приказ — абсолютно разные вещи). Умение с достоинством просить помощи очень важно, а от вас этому научится ребёнок. Для многих из нашего поколения и поколения наших родителей просьбы о помощи воспринимаются как проявление слабости. А на самом деле очень многое в жизни можно упростить, исправить и даже предотвратить, если в нужный момент уметь обратиться с просьбой. «Я буду очень признательна, если ты поможешь мне донести вещи из машины. Я понесу сумку с бутсами, а ты свой мяч». «Будь добр, разгрузи посудомоечную машину, я пока подмету пол». Возложенная и разделённая ответственность снимает желание протеста.
8. Не забывайте говорить о своих чувствах. Только без обвинений и требований. Говорите о том, что испытываете, посылайте то самое «Я-сообщение» и оно гораздо быстрее достигнет адресата, чем обвинительные «Ты, ты, ты…».
А вообще, это здорово, когда в семье растёт сильная и независимая личность. Главное, перестать считать его непослушным. Оперируйте его сильными, а не слабыми сторонами, фокусируйтесь на решении, а не на проблеме. Ваш ребёнок настойчив и уверен в себе. И это круто! Почти наверняка вы сами сильная упрямая личность и уступать не в ваших привычках. Но вы взрослее и мудрее, помните об этом и старайтесь найти компромисс. Поверьте, ваш ребёнок этого очень ждёт.
Пять маленьких монстров
Пять типов детского вредничания и советы по его исправлению
Порой дети не просто шалят и балуются, но делают все словно «назло», целенаправленно нарушая запреты родителей, чтобы насладиться их реакцией. Почему он так себя ведет и как пресечь это на корню – разбираемся!
Дети редко ведут себя идеально, более того, чересчур послушный ребенок выглядит даже подозрительно, согласитесь. Но ругать малыша, который, несмотря на предупреждение, не может сдержать эмоции и в самый неподходящий момент начинает бегать, прыгать, петь во все горло, совершенно не хочется.
Другое дело, когда ребенок сознательно идет на мелкие пакости: делает то, от чего вы его просили воздержаться, прекрасно помня о вашем запрете и наслаждаясь вашей реакцией. Такое поведение, безусловно, нужно немедленно пресечь, и (повторяемся в очередной раз) шлепки – это не выход. А где выход?
Маленький экстремал
Некоторые малыши, несмотря на все ваши просьбы, запреты и увещевания, словно задались целью покалечиться. Они залезают на подоконники, хватают ножи и ножницы, выбегают на дорогу и норовят засунуть в розетку разные предметы.
Разумеется, впервые малыш сделал это ненамеренно, жажда познания мира вкупе с ограниченным опытом могут привести к самым рискованным результатам. Объяснений ребенок еще не понимает, последствий – не представляет, зато ваша непроизвольная реакция ему может очень понравиться!
Вы, во-первых, немедленно бросаетесь к своему чаду (а это, с точки зрения малыша, уже неплохо!) Во-вторых, тут же включаетесь «в игру» (ловите, догоняете, пытаетесь отобрать опасный предмет – ура, играем!). В-третьих, смешно кричите странным голосом. Конечно, потом вы его отругаете и, возможно, даже шлепнете (зачем, ведь так отлично веселились, недоумевает малыш), но развлечение того стоит.
Маленький бунтарь
Чтобы вы ни говорили ребенку, чтобы ни предлагали, он в штыки принимает любую вашу фразу, даже если в итоге сам же от этого и пострадает. Он не хочет есть, спать, раздеваться и одеваться, гулять и возвращаться с прогулки, идти в гости к бабушке и уходить от нее. Встречаются радикалы, которые готовы даже отказаться от мороженого и конфет!
Зачастую такие бунтари растут в семьях, где чрезмерно опекают и заботятся о малыше. Все уже продумано, решено, подготовлено и сделано наилучшим образом. У него не остается ни малейшей лазейки для самостоятельного принятия решений, а потребность в этом есть.
Совсем плохо, если вы «ломаетесь» от крика малыша и позволяете ему делать по-своему. Ребенок понимает, что единственный способ быть услышанным – устроить истерику. Проанализируйте свое поведение: если выбор одного из нескольких вариантов не принципиален – почему вы не прислушались к ребенку? Если принципиален – почему сдались?
Решение проблемы: на волю, всех на волю! Пусть ребенок распоряжается своей жизнью в той мере, в какой он к этому уже готов. Для начала предлагайте ребенку на выбор несколько вариантов (почитать «Колобка» или «Курочку-рябу», при этом основное решение – сейчас будем читать – остается за вами). Затем расширяйте границы компетенции ребенка – пусть он сам решает, хочет он читать или, например, играть с вами в машинки.
Маленький актер
Некоторые дети безупречно ведут себя дома, но в гостях, в транспорте, в магазине, просто на улице их не узнать. Крики, вопли, намеренное хватание и толкание посторонних людей… стыд, да и только!
Разумеется, такую беду проще предотвратить, чем «лечить», но если у вас дома именно такой любитель выступать на публике, то и эту проблему можно решить.
Решение проблемы: концентрация внимания. Если ребенок стремится перетянуть все внимание на себя, постарайтесь найти что-то, что сможет конкурировать с ним, любимым. В самом деле, малыш не станет капризничать на цирковом представлении, если на арене живые тигры. Постарайтесь сначала планировать посещения тех мероприятий, где ребенок точно будет увлечен происходящим и, параллельно, объясняйте дома в спокойной обстановке, что взрослые люди (а вы уверены, что ваш ребенок уже достаточно взрослый) умеют контролировать свое поведение.
Маленький молчун
Вы по сто раз просите убрать игрушки, вымыть руки, надеть шапку, но разговариваете словно с пустым местом? Такое поведение раздражает даже больше, чем скандалы и крики! Когда вас откровенно игнорируют, вы невольно повышаете тон, срываетесь на крик. В результате картина совсем неприглядная: мама в истерике, а ребенок отстраненно наблюдает за ней.
Прежде всего, следует помнить, что игнорирование ваших обращений – это форма протеста. Первичен протест, а уже его проявление (ничего не слышу) вторична. Постарайтесь разобраться, что и почему не устраивает вашего ребенка. Возможно, у него просто нет другого способа выразить свое мнение? Вы не слышите малыша, он демонстративно «не слышит» вас.
Решение проблемы: завязать диалог. Это не значит, что нужно в сотый раз повторять один и тот же вопрос, важно найти такой вопрос, на который ребенок точно ответит. Переключитесь с актуальных задач (убрать игрушки, умыться, пообедать) на отвлеченные (что делает игрушечный мишка или что произошло в последней серии любимого мультсериала). Когда разговор станет активным и полноценным, переключайтесь на насущные проблемы, но не формулируйте их, как указания! Задавайте вопросы, предоставляя ребенку ограниченный выбор (когда мы будем убирать игрушки, сейчас или после обеда?), поинтересуйтесь, почему малыш предпочитает тот или иной вариант. И помните, ваша стратегическая цель – не уборка, а превращение родительского монолога в продуктивный диалог!
Маленький шантажист
Классика жанра «маленьких монстров»: ребенок, валяющийся на полу магазина игрушек и вопящий «купи-купи-купи!». И ведь покупают, лишь бы прекратить скандал! Впрочем, валяться малыш может и дома, и даже вовсе не валяться, а хладнокровно сообщить домашним, что он их возненавидит, не получив очередного подарка или лакомства. Суть одна – шантаж.
Суть вымогательства всегда одна – компенсация. Ребенок, которому предлагают комбинацию «внимание родителей + ведущая роль родителей» не будет непрерывно требовать материального подтверждения вашей любви. Если у вас не хватает времени на ребенка, он постарается увериться в неизменности ваших чувств через подарки. Если вы уделяете ребенку много «пустого» внимания, не понимаете, как и чем можно занять его ум и тело – будет то же самое.
Очевидно, что для перевоспитания маленького вымогателя вам придется перестроить всю воспитательную систему. Но если вас шантажируют здесь и сейчас, есть и быстрое решение проблемы.
Решение проблемы: взаимовыгодная альтернатива. Даже если малыш утверждает, что ему жизненно необходима десятая красная машинка или пятый розовый единорог (а иногда и вовсе странная вещь, например, стиральный порошок или турнепс), на самом деле ему нужны вы и ваша любовь! Не отказывайте ему в покупке, но и не делайте ее немедленно. Предложите привлекательный вариант, который устроит и вас тоже. К примеру, если ребенок настаивает на вашем немедленном участии в игре в куклы, предложить поиграть на кухне, где кукла поможет приготовлении обеда. Если ребенок настаивает на покупке игрушки – предложите обсудить это во время совместной прогулки в его любимом месте (парк или детская площадка).
Хотя многие родители «маленьких монстров» испытывают искреннее недоумение – откуда они такие взялись (и даже ищут объяснение в генах прадедушки и заболеваниях во время беременности), на самом деле монстрами не рождаются, монстрами детей воспитывают родители. А раз воспитали – можете и перевоспитать, не сомневайтесь!
Как ладить с подростком-бунтарем?
Часто родители подростков жалуются на их непослушание. Даже элементарные требования родителей, правила поведения воспринимаются тинейджерами «в штыки» и не выполняются. Как же воспитывать подростков? Как бороться с их бунтарством? В чем его причины? Возможно, ребенок — не злостный бунтарь?
Бунтарь — кто это?
Бунтарь — человек, не согласный с чем-либо, протестующий и активно выражающий свою позицию. Эти действия требуют смелости, они, зачастую, опасны и не поддерживаются сильными мира сего, т.к. направлены на подрыв существующих устоев и общепризнанных авторитетов.
Почему подросток отвергает все ценности родителей?
Подростковый возраст характеризуется стремлением к независимости, которое проявляется как порыв освободиться от родительского присмотра. Начало осознания своих чувств связано у них с тягой к самостоятельным мышлению и поступкам.
Если раньше ребенок верил всему, что ему говорили, родители были для него примером для подражания и неоспоримым авторитетом, то для подростка это не характерно. У него есть обо всем свое представление: о мире, людях, справедливости, красоте и прочем. Подростки безапелляционно критикуют и переоценивают все ценности. Такую позицию часто принято называть юношеским максимализмом.
Основные конфликтные ситуации между детьми и родителями разворачиваются из-за диаметрально противоположного понимания сторонами автономии, на которой настаивают подростки. Дети видят в ней лишь свободу от влияния взрослых, бунтуя против родительских ценностей. Это и свобода в выборе своего жизненного стиля, а именно: кодекса поведения, выбора друзей, одежды и прочего. Они не признают другой стороны этого понятия — ответственности. Такое однобокое понимание ценностей нередко порождает споры и конфликты. Ведь свобода без ответственности превращается в анархию.
Система ценностей подростков зачастую строится на основе:
В чем причина бунтарства?
Почему у подростка появляются бунтарские желания? Этот вопрос волнует многих родителей тинейджеров. Еще одним вопросом озабочены они: «Почему их дети не спешат делится чувствами с родителями, а ищут для этого компании схожих с ними юных бунтарей?»
Родители должны с пониманием относиться к естественному стремлению ребенка находится в обществе подростков со схожими проблемами и ощущениями. Основные причины бунтарства, состоят в следующем:
Как помочь бунтарю в семье. Роль родителей в воспитании подростка
В подростковом возрасте дети испытывают эмоциональные волнения и драмы. В этом периоде ребенок как никогда нуждается в любви. Но родительская любовь должна быть более зрелой, чем ранее. Вот несколько советов по этому поводу:
Ответственность — отличительная черта зрелого человека. Поэтому родителям необходимо определить круг постоянных обязанностей ребенка в семье и контролировать их неукоснительное выполнение. По мере взросления подростка стоит расширять и усложнять эти задания. Например, одиннадцатилетний ребенок может гулять с собакой, поливать цветы, а четырнадцатилетний — следить за порядком в квартире. Большое терпения требуется от родителей, дающих детям возможность делать ошибки и учиться их исправлять, не вмешиваясь в этот процесс с навязчивыми советами и нотациями. Но это тоже необходимо, как элемент воспитания в них ответственности.
Лучше всего контролировать подростка, проводя с ним свободное время. Придумывая интересные семейные мероприятия, где ребенок чувствует себя единой командой с родителями, будь то походы, экскурсии, игры и прочее — хороший способ сближения с ребенком и альтернатива «дурной компании».
Если все приложенные усилия к обузданию бунтарства не помогают, а в семье есть и другие дети, для которых пример такого ярого подростка-бунтаря, может оказаться пагубным, то следует обратиться за помощью к специалисту-психологу либо другому (по ситуации). Иногда даже желательно на время оградить закоренелого бунтаря от других детей. Особенно это касается случаев крайнего проявления протеста (наркомания, алкоголизм, тяжелые невротические состояния и т.д.).
Воспитание трудного подростка — нелегкая задача, где приходится прикладывать много усилий для завоевания доверия ребенка.
Безусловная любовь и мудрость родителей может помочь их взрослеющему трудному ребенку, который мучительно ищет свой путь в жизни, примеряя на себя разные роли:
• преодолеть непонимание и одиночество;
• стать увереннее в своих силах;
• через родительское доверие вырасти достойным и самостоятельным человеком;
• через поощрение усилий достигнуть успеха в жизни;
• в конечном итоге — быть счастливым.
Как общаться с трудным подростком: совет психолога