Ребенок демонстративно нарушает ваши границы что вы будете делать
Как научить ребенка устанавливать свои границы и уважать границы другого человека?
Границей личности в психологии называют осознание того, где заканчиваются границы одного человека и начинаются границы человека другого. Когда эти границы отстраиваются и когда они нарушаются, неизменно происходят конфликты. Чтобы сделать этот процесс менее болезненным, чтобы выстраивание границ своего «Я» прошло как можно более лояльно, органично и деликатно, учить этому осознанию нужно с детства.
Многие могут возразить: зачем это ребенку? Но психологи непреклонны: к сожалению, сегодня мы видим миллионы взрослых, которые пытаются построить свои границы в 30, 40 и даже в 50 лет – и это дорогого им стоит. И здесь нужно говорить не только о многочисленных сеансах у психолога и глубоком копании в себе, но и о социальном противостоянии: неприятии новой позиции родственниками, которые привыкли жить иначе, постоянная «оборона», которая утомляет, и отчаянные тренировки говорить «нет» в ответ на те предложения, которые не подходят. В наших силах уже сейчас помочь своим детям избежать этой незавидной участи.
Еще один аргумент в пользу ранней «прививки» границ – реальная возможность избежать таких жутких проявлений детской и подростковой жизни, как травля в коллективе, которая наносит непоправимый вред неокрепшему организму. Это не значит, что ребенок с отстроенными границами не может подвергаться буллингу – это значит, что он не будет прятаться и замыкаться в себе, что он распознает проблему («со мной так нельзя») и обратится за помощью.
Как научить ребенка устанавливать свои границы?
Конечно, взрослому придется проявить недюжинный педагогический талант, поскольку ребенка важно научить:
Говорить (именно «через рот», как модно обобщают психологи) о своих желаниях и нежеланиях. Ребенку важно показать, что нужно сообщать о «я хочу» и «я не хочу», о «мне нравится» и «мне не нравится». Только учтите, что при этом необходимо уважать мнение ребенка, а не просто принимать его к сведению. Конечно, дети в силу возраста не способны решать многие вопросы (например, принять решение обратиться к врачу, если поднялась температура), но в других, не таких серьезных аспектах, нужно ему доверять. Например, купить то мороженое, которое он сам выбрал, или вечером почитать сказку, потому что так захотел малыш, а не энциклопедию, как планировали Вы.
Понимать, где «мое», а где «чужое», то есть «не мое». Хрестоматийный пример: Ваш ребенок хочет поиграть с игрушкой другого ребенка. Нужно спросить разрешение – брать без спроса нельзя. Если ребенок стесняется сделать это самостоятельно, помогите ему: возьмите за руку, подойдите к другому ребенку и попросите разрешение. Так он увидит, что это не страшно. Но если такая просьба поступила в адрес Вашего малыша, нужно учесть его желание делиться (это про «мое» и «не мое»). Если Ваш ребенок не хочет давать игрушку («мое»), он вправе принять решение и отказать в просьбе. Это не делает его жадиной, как принято считать в детских песочницах.
Понимать свои чувства, говорить о них. Порой детям сложно называть свои чувства – им нужно помочь. «Мне грустно», «меня раздражает» (а может, даже «бесит»), «я расстроен», «я боюсь» – все это неотъемлемая часть нашей жизни. Да, даже такой негатив, как «бесит» или «ненавижу» – негативные чувства так же нормальны, как и позитивные. Здесь превосходно работает личный пример – начните сами, а ребенок «подтянется». Вместо инфантильного «я обиделась» лучше конкретизировать: «Я звала тебя, кричала, но ты все бежал и бежал – и теперь мне очень грустно».
Придерживаться правил. Во взрослой (да даже уже в подростковой) жизни правил миллионы, но на начальном этапе важно помочь ребенку освоить «базу»: чужие вещи нельзя брать без спроса, нельзя врываться в комнату без стука, нельзя кричать на меня или бить меня. Не забывайте подавать и правильный личный пример: если ребенку нельзя брать Ваши вещи без разрешения, то и Вы не берите его вещи, если ему нельзя входить в комнату родителей без стука, то и Вы стучитесь в его комнату.
Отказываться от общения с людьми, которые неприятны. У детей много чувств (если я не буду дружить с Машей – она обидится, а Коля дал мне машинку – как я перестану с ним общаться?), поэтому важно показать им, что нормально отказываться от того, что приносит дискомфорт. Ничего страшного не произойдет, если не играть с Машей, которая командует и заставляет других детей «плясать под ее дудку», или с Колей, который может без разрешения взять чужую вещь.
Принимать решения и говорить о них. Этот навык бы да не только детям, но и большинству взрослых, которые не любят брать на себя ответственность! Следует показать ребенку, что есть ситуация, есть решение, как в ней поступить, есть последствия, которые нужно принять с учетом того или иного решения. Очень полезный для последующей жизни навык.
Многие родители боятся, что им не хватит педагогического мастерства или психологического таланта. Но, как видим, здесь особенно важны не столько они, сколько два аспекта – личный пример и следование тому, чему Вы ребенка учите. Вот здесь точно нужно не «подкачать».
Как научить ребенка уважать чужие границы?
Обратите внимание, что «обучение» идет именно в такой последовательности: сначала «нащупал» и принял собственные границы, а уже сквозь призму понимания этого «обнаружил» границы другого (это «не мое» – значит, «чужое»). Здесь особенно важно научить:
Уважать чужие чувства, принимать их и не пытаться исправить. Если Таня не хочет сейчас играть («я не хочу»), ее подружке не следует настаивать и уговаривать ее идти на улицу всеми правдами и неправдами.
Не диктовать свои правила другому человеку. Я не буду дружить с Яной, потому что она дружит с Олей, а она мне не нравится. Это неправильно, ведь Оля, по всей видимости, входит в границы Яны – и решение Яны стоит уважать, не навязывать ей что-то другое.
Всегда просить разрешения, прежде чем взять что-то чужое.
Уважать временные рамки. Не «отстань – я работаю», а «я сейчас очень занята, но смогу поиграть с тобой через 10 минут». Для «наглядности» можно даже использовать таймер.
Не обзывать других, не высмеивать их, не унижать. Я –мама школьника всего один год: школьного опыта у меня маловато, но я уже вижу, как остервенело семилетки относятся к тем, кто не такой, как они. Например, к девочке, которая хромает из-за болезни, к полному мальчику, к девочке, которая медленно читает. И жутко хочется, чтобы всего этого негатива было меньше, ведь он «стреляет» сразу в обоих: понижает до плинтуса самооценку оскорбляемого и ожесточает оскорбителя. Обоим в дальнейшей жизни придется несладко.
Кстати, случайно в сети я увидела ролик, в котором мама предложила двум дочкам, которые обзывают друг друга, простой, но глубокий эксперимент. Она положила перед ними лист бумаги и предложила по очереди говорить ему все те оскорбления, которые они говорят друг другу. С каждым обидным словом мама комкала лист – в конце он превратился в скомканный шар. Потом женщина предложила девочкам попросить у листа-шара прощение. Они извинились. Мама «расправила» скомканный лист. Но даже после «извини меня, пожалуйста» он не стал прежним – ровным, идеально гладким, красивым. По-моему, отличная метафора того, что после прессинга человек не станет прежним, даже если оппонент будет рассыпаться в извинениях. Это калечит души. Здорово было бы, если бы современные дети и подростки (и взрослые тоже!) это поняли.
Уважать чужие правила. Если в доме у подружки-одноклассницы не заведено звать друзей, потому что мама работает удаленно и ей нужен покой, не стоит навязываться.
Конечно, контролировать процесс здесь сложнее, ведь почти все ситуации, в которых можно научиться уважать чужие границы, происходят вне дома. Поэтому важно установить доверительные отношения между ребенком и родителем – так Вы сможете «проигрывать» и обсуждать события, которые взволновали сына или дочь, в которых они замешкались, не знали, как поступить.
Как видим, «обучение» должно быть комплексным – «обоюдоострым»: важно, чтобы ребенок не только понимал свои границы, но и осознавал границы другого человека. Хочется верить, что если людей, четко видящих личностные границы и уважающих их, станет больше, то боли, разочарований, недопониманий и ненависти станет меньше.
Как обозначать ребенку границы дозволенного, не разрушая личность? — советы психолога
Приблизительное время чтения: 10 мин.
Оскорблять и игнорировать ребенка — это тоже насилие
Как психотерапевт я работаю с детскими воспоминаниями взрослых людей, нынешних родителей. На занятиях в группах я всегда спрашиваю: кого в детстве наказывали? Обычно руки поднимают от трети до половины людей, весь зал не поднимает руки никогда, ни при каком размере группы. То есть это поколение, в основном уже «не поротое», выросшее на основе более либеральных взглядов на наказания.
И хотя систематической порки в этих семьях не было — никого не пороли по субботам розгами, и никто из родителей, бабушек и дедушек не считал телесное наказание правильным, — тем не менее периодически «прилетало» почти всем. Поднимают руки в группах психотерапии не те, кого пороли регулярно (таких обычно 2–3 человека на группу), а те, кому доставалось, когда родители испытывали раздражение, когда мама была «в минусе», когда папа был выпивши, когда взрослые переживали сложные периоды своей жизни.
Получается, что примерно у половины нынешних родителей в «сундуке с наследством» есть нерегулярные импульсивные наказания. Скорее всего, эти наказания их родителями не поддерживались: может быть, они даже переживали, что наказывают детей.
Поколение же прародителей к наказаниям относилось лояльнее. Как рассказывала одна дама, бабушка ее била и приговаривала: «Я била обоих своих сыновей, и оба сейчас — доктора наук». Поскольку в традиционном сознании отношения в семье выстраивались в иерархическом порядке, то вопросы власти, наказания, воспитания решались совершенно однозначно. Нашим недалеким предкам даже представить было невозможно, что родители будут ходить на цыпочках вокруг маленького «свинтуса», а потом мучиться рефлексией и не спать ночами.
Это изменение, которому уже больше 70 лет, основывается, с моей точки зрения, на очень высокой ценности личности ребенка. Раньше детство видели по-другому, но после Второй мировой войны подход к ребенку в целом изменился. Сейчас выросло уже второе или третье поколение родителей, для которых личность ребенка — это самое ценное, что есть. Ребенок помещается в центр семейной системы, все внимание родителей обращено на детей. А если это единственный ребенок, он может стать «императором». Не будешь же наказывать императора!
Задача у нынешних родителей — пройти по «острию бритвы»: с одной стороны, нужно помочь ребенку раскрыться, с другой стороны, есть вероятность вырастить человека, который не чувствует границ дозволенного.
Если границы не выставляются в период дошкольного детства, то вырастет личность, которую никто ни в чем не ограничивал. Казалось бы, здорово: ребенок растет свободным и творческим. Но очень часто вырастает «пограничник» — человек, который все время провоцирует, исследует границы дозволенного.
Как ни странно, пограничную типологию могут породить два типа воспитания: очень жесткое, когда у ребенка совсем не было пространства свободы, и слишком мягкое, когда вообще не было границ и ребенок так и не разобрался, что можно, а что нельзя.
В семьях, где родители не могут поставить необходимые границы поведению ребенка, ситуации бывают разные: ребенок гораздо более упорный, чем мама; или мама с папой слишком увлеклись теорией о том, что никакую волю ребенка вообще никак нельзя подавлять; или это конфликт темпераментов; или у родителей включается собственный травматический опыт насилия.
Очень часто в голове у родителей самый настоящий «спам»: картина жертвенного материнства, где происходит полная подстройка под ребенка, под реализацию его желаний, которая начинается с младенчества и потом не заканчивается. Но ребенок обычно уже в возрасте до 3 лет понимает, что у мамы и папы тоже есть свои желания (хотя очень часто люди, став родителями, лишают себя права на свои желания). И есть люди, которые, в принципе, не способны останавливать несносное поведение маленьких детей, и тогда в подростковом возрасте все проблемы процветут пышным цветом.
Если родители не хотят наказывать ребенка, тогда нужно уметь устанавливать границы и иметь наготове множество вариантов реакции, когда ребенок эти границы нарушает. Границы помогают менять его поведение, но не разрушают его личность.
Я очень рекомендую познакомиться с так называемой «жетонной системой поощрения», которая может работать вплоть до подросткового возраста. Потом и эта система работать перестает, и тогда с ребенком нужно договариваться, как со взрослым.
Принцип жетонной системы поощрения в том, что ребенку подробно описывается желаемое поведение и назначаются некоторые бонусы. Ребенку очень важно понимать не то, за что его будут ругать, а что от него именно хотят родители. И это не торговля и не шантаж, это обозначение желаемого поведения, которое будет премировано.
Дети очень разные
Можно заметить: одному ребенку ори не ори, хоть линейки ломай над головой, выражаясь фигурально, ему все как с гуся вода, он совершенно не реагирует. А есть дети, которые замирают даже от чуть изменившегося тембра голоса. С таким ребенком стоит проговорить: «Знаешь, когда я ору, я тебя все равно очень люблю и очень за тебя переживаю». То есть объяснить, что этот крик — не сигнал опасности, а некое «кривое» проявление любви.
Лучше всего работает не наказание, а лишение поощрений, когда родитель говорит ребенку: «Ты сегодня уроки не сделал и не выполнил домашние обязанности, поэтому ты остаешься без планшета, без мультиков, без футбола».
Лишение поощрения — это не эмоциональное наказание в порыве гнева. Нынешние родители за каждый свой импульсивный шлепок или резкое слово в адрес ребенка обычно потом долго раскаиваются, даже ходят на психотерапию, мучают батюшек в церкви на исповеди. Они уверены, что ребенок — очень хрупкий, легко травмируемый человечек и уже одного шлепка достаточно, чтобы потревожить и даже дестабилизировать его нежную психику.
Получается некий «многослойный пирог». На уровне «сундука с наследством» — воспроизведении образцов родительских семей — у людей существует склонность к импульсивным наказаниям, а на уровне убеждений «в пироге» находится слой понимания, что наказывать и даже голос повышать на ребенка нельзя.
На практике в таких случаях, как правило, образуется гремучая смесь: современные родители наказывать не хотят, не могут, но поведение детей-дошкольников, а потом и младших школьников иногда такое, что если других инструментариев и навыков повлиять на ребенка нет, то родители просто вынуждены срываться на наказания. А потом еще страшно переживают.
Для ребенка это может выглядеть как сумбурная смена стиля воспитания: мама нашлепала, а потом прибегает в слезах просить прощения. Для современных родителей послевкусие наказания тяжелее, чем сам процесс: начинается длиннейшая рефлексия по поводу того, «как же она так могла — ребенка побила, какая она плохая мать». Многие родители не знают, что эмоциональное отвержение травмирует ребенка гораздо серьезнее. И, к сожалению, в копилке их опыта — и из семей, и из детских дошкольных заведений, и из летних лагерей — лежит практика наказания не только физического.
В психотерапевтических группах люди, которых в детстве не шлепали, часто поднимают руки в ответ на вопрос: «Наказывали ли вас по-другому, например эмоциональной дистанцией?» И эти люди часто оказываются травмированными гораздо серьезнее, потому что им было очень сложно принять молчаливую дистанцию и эмоциональное отвержение родителей. Это ведь тоже наказание, и часто гораздо более болезненное, чем импульсивный шлепок.
Мне хочется предложить родителям подумать: а что вы умеете, кроме того, как шлепнуть, в ситуации, когда ребенок вас «достал»? Можете ли вы расширить «желтую зону» — ту зону, где вы еще не шлепаете, но уже вышли из спокойного состояния, уже испытываете раздражение, а ребенок все еще не слушается? На самом деле это разговор не о наказаниях, а о способах управления и контроля, которые есть у родителей.
Чаще всего темой наказаний озабочены родители мальчиков и родители возбудимых детей с какими-то минимальными нарушениями. Обычно первый пик наказаний приходится на возраст 3–4 года — в этот период с малоуправляемыми моторными мальчиками разговоры не помогают.
А второй пик наказаний — это подростковый возраст, как ни странно. Когда это уже здоровые «лбы», иногда они выше папы и мамы, совершенно сформировавшиеся, тоже чаще мальчики (но и девочки могут иногда «зарваться»). Они провоцируют и демонстрируют абсолютную неподконтрольность. И тут родители часто применяют наказания, опять же скорее от страха и растерянности, чем намеренно.
Надо помнить, что бывают дети с высокой чувствительностью, впечатлительные, с тонкой организацией. Они могут быть и жутко возбудимые, но их точно нельзя наказывать физически.
И все же ребенка лучше шлепнуть, чем оскорблять или игнорировать. Другое дело, что ни до того, ни до другого доводить не надо — работа должна проводиться в зоне профилактики, а когда уже все дошло до края и средств управления нет, машина едет без тормозов.
Что делать, если ребенок ведет себя неправильно и его невозможно остановить?
Я рекомендую методику динамического наблюдения. Это практика прогнозирования собственной реакции и реакции ребенка. Стоит понаблюдать за собой и в течение двух недель записывать, в каких ситуациях, в какое время суток, в какие дни недели возникает нежелательная реакция? Какие существуют нормативные, то есть повторяющиеся, конфликты? Что их провоцирует? В какие моменты вы делаете то, что делать не хотели бы? Я рекомендую отмечать в календаре периодичность собственных вспышек гнева.
Есть родители, которые очень сложно «переносят» определенный детский возраст, и это специфично: кто-то трехлеток обожает, а кто-то от тех же трехлеток сходит с ума; кто-то договаривается с подростками на раз-два-три, а у кого-то с подростками постоянно режим «белого каления».
Календарь хорош тем, что можно познакомиться с собой настоящим и в сложных ситуациях перестать реагировать в обычной манере. «Я не выношу детское нытье, или какой-то определенный властный тон, или беспорядок в ванной». Любую ерунду можно не выносить вплоть до состояния потери контроля. Но это всегда имеет предысторию, и если ее раскрутить, вы перестанете попадаться в одну и ту же ловушку.
Обсуждать вслух эти ситуации с членами семьи — еще одна страховка. Когда мама или папа обдумывают случившееся, мощно растет зона осознанности, и тогда появляется запас времени от происшествия до тяжелой реакции на него. Обычно для нормальных, адекватных родителей двух недель достаточно, чтобы сделать далекоидущие выводы и начать избегать ситуаций, в которых они применяют наказания.
Конечно, невозможно сохранять спокойствие семь дней в неделю, 24 часа в сутки, но можно быть в основном спокойным. Важно, чтобы в голове не было идеала, как, например, параметры женской фигуры 90-60-90, со стремлением к которым некоторые женщины довели себя до анорексии. Это должно быть мотивирующим, а не дезориентирующим фактором, потому что слишком высоко поднятая планка демотивирует.
И еще: чтобы дети слышали, с ними надо говорить спокойным, твердым тоном, я называю это «твердый знак». Не голосом «Марьи Ивановны», кричащей воспитательницы из детского сада. В интонации не должно быть агрессии. Это должно быть спокойное, волевое утверждение, за которым стоит уверенность в том, что именно родители могут устанавливать правила и у них есть силы сделать это уважительно.
Почему ваш малыш так себя ведет и как на это реагировать? Ребенок слишком застенчивый или, наоборот, чересчур агрессивный, устраивает истерики или его мучают страхи, вдруг начал врать или воровать, и вам не удается справиться с этой проблемой? А всегда ли «сложное» поведение детей — это действительно проблема? Зачастую это признаки глубоких изменений, через которые проходит малыш на каждом этапе взросления.
Книга известного семейного психолога и мамы одиннадцати детей Екатерины Бурмистровой поможет родителям понять специфику каждого возраста дошкольника и стать более чуткими к изменениям, которые с ним происходят.
10 советов, как научить ребёнка не нарушать ваше личное пространство
Пост в Лигу психотерапии о том, как быть, чтобы не потерять себя в родительстве (и немного не сойти с ума).
Ребёнок может вам мешать, вы можете от него уставать, а ещё он точно будет нарушать ваши границы. Психолог Анна Смирнова рассказывает, как охранять своё личное пространство от детей и почему это действительно важно.
Когда нарушается наше личное пространство, мы начинаем протестовать, раздражаться, а иногда злиться. А если мы со своей злостью ещё и плохо справляемся, то нарушение наших границ может вообще привести к потере энергии, упадку сил и даже болезням. С появлением ребёнка мы вовсе вынуждены делить своё личное пространство с ним. Сначала своё, а потом выделить ему отдельное. И это на самом деле очень важно, чтобы через несколько лет (а может, и раньше) не узнать в этих комментариях себя:
• «Я не могу спокойно сходить в туалет, дети постоянно требуют чтобы я была рядом с ними!».
• «С тех пор как родился сын, личной жизни не стало. Сын спит со мной в кровати, а муж ушёл спать в другую комнату».
• «Мои взрослые дети меня только нервируют: приезжают на дачу без моего ведома, выбрасывают мои вещи».
Если в нашем детстве родители (или общество в целом) плохо понимали ценность личных границ, то, скорее всего, мы и сами плохо понимаем, как заботиться о них. И тем более не можем выстроить с ребёнком отношения таким образом, чтобы он постепенно организовывал своё личное пространство и при этом бережно относился к нашему.
Путь ребёнка начинается в утробе матери. И это одно из первых и сильных нарушений личных границ.
Сначала ребёнок занимает пространство внутри материнского тела, доставляет много хлопот и неудобств. Затем приходит в дом и требует к себе ещё больше внимания и нашего времени. Требует, чтобы с ним поделились пространством, едой, безопасностью.
Это путь, который прошёл каждый из нас. В нём много смысла. Родители дают жизнь и условия к существованию, передают накопленный опыт для того, чтобы дети, в свою очередь, передали это дальше. Но почему-то этот естественный процесс всё равно приносит много боли и непонимания.
Конфликты из-за нарушения личного пространства будут возникать всегда, пока родители не осознают, что это такое, насколько ценно и как именно они могут его защитить.
Вот несколько признаков, что в детстве о вашем личном пространстве плохо заботились:
• ваши вещи мог взять любой, а попытка защитить своё называлась жадностью;
• ваше тело не было в безопасности, а кто-то из взрослых считал себя вправе относиться к вам как к вещи;
• ваш внутренний мир чаще обесценивался или высмеивался;
• ваши попытки отстоять себя в подростковом возрасте резко пресекались.
Скорее всего, во взрослой жизни вы будете тоже часто сталкиваться с нарушением границ. Более того, вы сделаете много для того, чтобы это личное пространство практически перестало существовать. А поведение ребёнка, который ищет себя и пытается понять, что его, а что нет, будет только напрягать, нервировать и раздражать.
Но можно научиться оберегать свой внутренний мир, а ребёнка научить быть внимательным к чужому и своему личному пространству.
1. Примите тот факт, что родительство подразумевает разделение своего личного пространства с ребёнком. И это прекрасно, что у нас есть власть устроить жизнь нового человека, разделить с ним свои ценности и ещё раз прикоснуться к детству.
2. Научитесь сами ценить своё пространство. Замечайте, что для вас ценно. Чем вы сейчас готовы поделиться со своим ребёнком, а чем — нет. Например, если вы выбираете совместный сон с ребёнком, помните, что интимные отношения с супругом — это ценность за которую несут ответственность именно взрослые, а не ребёнок.
3. Дайте окружающим понять, что нарушать ваше пространство нельзя. Оберегайте то, что вам важно. Например, моя косметика находится в недоступном для ребёнка месте. И мне важно иногда работать, поэтому я прошу о помощи и чётко говорю, что меня нельзя отвлекать.
4. Бережно относитесь к пространству ребёнка. Помогайте ориентироваться в нём и создавайте его таким, чтобы оно соответствовало возрасту. Помните, что игрушка, которая вам кажется старой, может быть самой любимой для сына или дочери. И нужно уважать этот выбор.
5. Цените пространство других членов семьи. Показывайте ребёнку на своём примере, что вы не нарушаете пространство домашних. Если папа не разрешает трогать свой планшет, значит, и вы не позволите ребёнку его взять, когда папа не видит.
6. Цените своё тело, будьте к нему внимательными. Если ребёнок пытается вас ударить, остановите его. Бить можно только по неживым предметам. Если ребёнок много времени проводит у вас на руках, пользуйтесь любой возможностью сесть или лечь, будьте внимательны к тому, как восстанавливаются силы.
7. Говорите ребёнку, что никто не имеет право намеренно причинять ему боль и относиться к его телу без должного уважения. Телесные наказания не допустимы именно потому, что ребёнок в этот момент полностью теряет ощущение безопасности, остро переживает беспомощность и формирует отношение к себе как к существу, ценность которого очень условна.
8. Изучайте свой внутренний мир. Как бы страшно ни было заглядывать внутрь себя, поверьте, самая интересная личность в вашей жизни — это вы сами. Когда вы знаете, как именно вы устроены, что именно для вас ценно и важно, вам становится намного проще доносить это до своих близких. А ещё ориентироваться, какие свои ценности вы будете отстаивать. Например, пока я пишу эту статью, я отстаиваю свою ценность быть профессионалом, а накануне много времени провела со своей годовалой дочерью, отстаивая свою ценность материнства.
9. Уважайте мнение ребёнка, его чувства и интересы. Если вы с уважением слушаете подростка, пытаетесь понять, что им руководит, когда он выбирает играть в компьютер вместо общения с друзьями, если принимаете его выбор одежды или музыки, то проблем с нарушением вашего личного пространства у вас почти не будет.
10. Учите ребёнка уважать других. К сожалению, некоторым людям необходимо осуждать и критиковать, для того чтобы чувствовать себя ценным. Помните, если ребёнок слышит от вас только критику, то он будет сомневаться, что вы цените его и свой собственный мир, и, скорее всего, это приведёт к нарушению прежде всего ваших границ.
Лига психотерапии
4.2K постов 22.6K подписчиков
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
Как не нарушать личное пространство
1. не нарушать личное пространство
2. не нарушать личное пространство
3. не нарушать личное пространство
4. не нарушать личное пространство
5. не нарушать личное пространство
6. не нарушать личное пространство
7. не нарушать личное пространство
8. не нарушать личное пространство
9. не нарушать личное пространство
10. не нарушать личное пространство
Бить можно только по неживым предметам.
Где-же взять это «пространство»?
Зря боялся
Ответ demonword в «Книги Владислава Крапивина. Я прочитал их все (практически) и вот что я хотел о них сказать. Часть II (из 5, наверное)»
Здесь, видимо работает принцип «правильного взрослого», который выслушает и что-то посоветует, пока родители заняты бытом. Плюс общие интересы и неприятие приземлённости бытия. У меня часто были и такие беседы и особое доверие со стороны детей. Крапивин был в большей степени педагогом, чем я. Так что такие пассажи мне привычны и понятны.
Так что не переживайте. Я вот переживаю, что моему 8-ми летнему сыну интереснее программирование, чем походы и путешествия со мной 🙁
Кого не любили
Тут, на Pikabu, я натолкнулся на большой пост, где люди, которых не любили в детстве их родители, писали, как им от этого до сих пор больно.
Самое грустное, что никто и никогда их уже не будет любить той любовью, которой они хотели быть любимы. Желание этой любви — лишь взрослое осознание существования чего-то, что совершенно точно есть и что ты сам можешь дать, и что ты мог бы получить, но не получил. И с этим нельзя ничего поделать. Жалеть себя и горевать о несправедливости, не принесёт ничего, кроме страданий тебе самому и людям вошедшим в твою жизнь. Нужно попытаться принять эту часть своего прошлого. Это как раз та ответственность взрослой жизни, где именно ты должен склеить всё то, что было в ней разбито, даже если это разбил по своей безответственности кто-то другой.
Как сэкономить на психологах
В Москве многодетный папаша сдал дочь охраннику из-за кражи жувки, чтобы перевоспитать
В Москве отец сдал дочь охраннику в супермаркете, чтобы перевоспитать.
Многодетный папаша узнал, что его 7-летняя дочь стащила жвачку на кассе в супермаркете в ТЦ «Райкин Плаза». Он повёл её обратно, заставил во всём сознаться охраннику магазина и оставил там одну — подумать над своим поведением, а сам скрылся в неизвестном направлении.
Чем вызвал сильный стресс не только у маленькой девочки, но и у двух охранников супермаркета, которые остались наедине с плачущей малышкой. Пока один из охранников в панике бегал вокруг и искал нерадивого отца, второй охранник призвал на помощь кассиршу, и они как могли успокаивали ребенка. Им пришлось купить и подарить девочке не только украденную жвачку, но и несколько конфет и шоколадный батончик.
Первый охранник, не найдя отца девочки, вызвал на подмогу своих коллег из охраны ТЦ, и те, после недолгого раздумья вызвали полицию. Вскоре после прибытия наряда появился и суровый папаша, который решил что ребёнок уже достаточно наказан и хотел увести девочку домой, но не тут то было. Полицейские составили на него протокол по статье «Неисполнение обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних» и вскоре в семью должна прийти комиссия с проверкой.
Яж Отец здорового человека
Сейчас еду в поезде (сразу, дело происходит в Германии) утренний рейс народу 5 человек на вагон. 2 мужика где-то впереди, около меня молодой отец (довольно брутального рокерского вида)с ребенком лет 3. Ребенок начал просить включить ему сказку (какая-то игрушка рассказывает сказки).Отец ему говорит тогда пошли спросим у других людей не будем ли мы мешать и они пошли прошлись по всему вагону вместе и ребенок спрашивал всех немногочисленных 3х человек можно он послушает сказку, им конечно все разрешили и папа с сыном пошли и негромко включили сказку, которая даже если бы они не спрашивали никому бы не помешала.
(Если честно до последнего думал что сейчас из динамиков игрушки заиграет Rammstein или Oomph😁) самые внимательные найдут кусочек игрушки
Ребёнок согласится
Прочитал тут интересный совет для родителей.
Перед тем, как сказать что-то ребёнку, задайте себе вопрос: «Я действительно хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя таким?» Это относится не только к фразам вроде «ты дурак», «ты неуклюжий», «ты плохой», но и к фразам вроде «ты недостаточно стараешься».
Вы хотите, чтобы ваш ребёнок постоянно думал, что недостаточно старается? Ведь он поверит вам и будет прикладывать сверхусилия, даже если не хочет этого, а потом всю жизнь винить себя за то, что «не дотягивает».
Уважать свободу желаний ребёнка:
– Если ты захочешь, ты сможешь лучше. Давай я тебе помогу?
А что, если не захочет? Тогда подайте соответствующий пример «как правильно». Слова всегда должны поддерживать ребёнка, потому что у малыша есть удивительное свойство – верить каждому нашему слову.
Речь детей
Мне 16 лет, я пинал балду и мало что делал до 9 класса и теперь нагоняю упущенное, паралельно записываю своим мысли в телеграм канал. https://t.me/GoreOtUma7/17
Недавно наткнулся на интервью школьников примерно моего возраста из прошлого века и заметил ощутимую разницу в постановке речи. Ощутил себя максимально тупым, потому что их речь была лучше моей раза в два или три. Если сравнивать детей 20 века и наше поколение, то наше поколение можно спокойно назвать приматами.
У себя в речи я заметил, что я очень часто говорю такие слова как “типо”, “короче”, или, когда не подбираю слово, начинаю издавать звуки “мммммм”, “нуууу”- это происходит из за того, что мой мозг не успевает построить фразу. После того, как я это заметил, я записался на фортепьяно и начал читать книги. Потому что я заметил, как я начал превращаться в примата. Конечно, мне сейчас очень тяжело переходить с видео на книги. У меня болит голова, когда я читаю, я думаю это происходит, потому что мой мозг говорит мне: «Макар, ты что дурак? Можно же просто посмотреть видео, и все также будет понятно».
Ответ на пост «То ли дело мой. »
Мораль? Дайте детям быть детьми.
Да, им надо объяснить, что хорошо, а что плохо. Им нужно обеспечить всеобщее развитие. Но это делается не дрессировкой, а расширением кругозора: поездки, походы, театры, музеи, домашние эксперименты, общение.
Зачем ребенку читать Бродского, если он не умеет подтираться?
СберДетство
Маленькая девочка в Сбербанке мучительно ждала маму из переговорки и осталась на это время с отцом. Через 20 минут отец был похож на фарш.
Девочка увидела прилепленную к столу ручку на пружинке и начала оттягивать и отпускать ее, пока ручка не оторвалась и не улетела со щелчком в другой конец зала.
Выдернула кусок искусственного растения из напольного горшка.
Пошла и насквозь проныла отца.
Почти пробила головой автомат с напитками.
Облизала стоящий рядом кофейный автомат, засунула в него руку и застряла.
Подергалась сама, потом подергал отец, вытащил.
Пошла к декоративному камину. Вытащила из него два полена, катала их по полу, ползая следом.
Потом опять пошла к отцу и контрольно проныла его еще раз. Прямо в голову.
Когда мама вышла из переговорки, отделение Сбербанка уже приобрело совершенно обжитой вид — везде что-то валялось, катилось и стояло неровно. А посетители уже как будто все были знакомы друг другом, объединённые маленькой девочкой.
Родители года
Взято из интернетов
Контейнирование – главный родительский инструмент.
Очень сложно им ТАК злиться, ТАК боятся, так ненавидеть. Подростковый возраст всегда связан с сильными переживаниями. Подростки могут чувствуют одиночество. И часто уязвимые чувства начинают затапливать, и человек остается один на один с ними. И этими чувствами родители часто пренебрегают, даже имея благие намерения – «ну и ничего страшного», «подумаешь…сходи погуляй», и конечно может идти речь уже о более сильном обесценивании – «не злись! не бойся! не люби! не интересуйся!»
И ребенок сохраняет в себе эти чувства, как в капсуле – носит в себе их. Это потому, что не они не смогли эти чувства нигде разместить – не увидели взрослые, обесценили.
И происходит еще одна вещь – подросток перестает принимать ту часть себя, которая страдает. Он не может выдержать свою злость, страх. Но эмоции никуда не ушли. Но подросток постоянно изолирует их от себя. И происходит трансформация чувств – в апатию, тревогу, депрессию, избегание, зависимость. Если чувств настолько много, то подросток начинает испытывать замораживание, и пустоту. И это так невыносимо, что подростки прибегают к сэлфхарму («хочу почувствовать себя живым»).
Контейнирование – процесс, который состоит в том, что родитель без оценочно переваривает и выдерживает эмоции ребенка, и возвращает их в безопасном виде. Давайте посмотрим что это, как выглядит, как работает. И исследуем нюансы. Включите свою крепкую, разумную, родительскую часть)
Представьте ситуацию – мальчик очень злится. Его лицо напряжено, кулаки сжимаются. И мама естественно, спрашивает, что случилось. В ответ на это подросток строит недоверчивую гримаску, и уходит. Мама начинает злиться и бояться. Злиться за «неуважение» и бояться за ребенка. И тоже оказывается один на один с переживаниями.
Так же и со злостью – родитель не может успокоить ребенка, если сам злится. Тогда просто начнется слепое зацикливание на эмоциях, каждый находится в своей злости. Возникает злость друг на друга. И то, что беспокоит именно ребенка уже отошло на второй план. Проблема не решается, а преобразовывается в конфликт.
1. Итак, первый этап – устойчивость. Найдите в себе крепкую родительскую часть, найдите себя взрослого. Да, ребенок влип в переживания. Но не стоит сейчас сразу решать проблему. Он не слышит Вас пока. Работает подкорка мозга, отвечающая за сильные эмоции. Просто дайте ему право эти эмоции испытывать. И скажите себе – я сейчас сильнее и взрослее. И моя задача – помочь человеку пережить эмоции. «Я – контейнер, я безопасно приму эти эмоции, и они не затопят меня, не сломают. Я сейчас здесь, чтобы помочь». Эти слова самому себе очень хорошо помогают. Поймайте спокойное состояние в себе. Помочь подростку здесь можно только спокойным тоном. Не сливаясь с эмоциями.
2. Прояснение. Тут важно считать состояние ребенка. И вернуть его. Просто, фактически, сказать о нем. Спокойно, как о чем то важном, но бытовом. Просто «вижу, ты злишься. что то происходит». Все, все, больше ничего не надо. Это не технология, чтобы разговорить ребенка и что то внушить. Это помощь в принятии себя. Если подросток кричит на вас, тоже важно отразить это. «-Да, ты злишься. Вижу, и понимаю. Успокоимся, и можем поговорить».
3. Понимание. Чувство вы назвали. А теперь- готовьтесь, пожалуйста, быть неуслышанным. Готовьтесь к игнору и недоверию. Но детская часть подростка уже вас услышала. Ребенок уже слышит, что его поняли, но не будут предпринимать никаких действий ( критиковать, советовать). Поэтому – ничего не ожидайте. Будете ожидать – контакт развалится. Проверено. Но держите контакт с чувствами. И очень классная фраза есть – «если хочешь, можем поговорить». Здесь можно связать переживание с фактом «ты злишься потому, что с учительницей непонимание»
То есть – увидели чувство, поймали устойчивость, назвали, дали право его испытывать, предложили помощь, но дали возможность эту помощь не брать. Теперь важно делать это снова и снова. И тогда подросток скажет – «Да. Случилось такое.. И начнет рассказывать. Это будет прорыв. И если это случилось – похвалите себя, пожалуйста)
Подростку важно, чтобы родители были сильными и устойчивыми! Вот что написала одна девочка, в качестве своего желания:
В нашем обществе психологических травм не избежать
Ответ на пост «Сам взял тряпку и помыл. »
Я жила в доме с туалетом-дырой, который ежегодно нужно было выносить. На грядки, естественно.
Вода только холодная. Все мое детство я бегала на колонку через улицу, так что водопроводу в доме, пусть и с ледяной водой, была рада-перерада.
Отапливался дом придомовой котельной, хоть тут повезло.
Газ в детстве был только балонный. Ох, сколько у меня их, красненьких, перетаскано-перекатано было.
Господи, как же я завидовала своим одноклассникам, живущим в квартирах или более благоустроенных частных домах! Переехать из «своего» дома было мечтой всей моей юности.
И я ее исполнила.
Сначала была съемная квартира. Теперь своя.
С ремонтом. С хорошим ремонтом. С качественной сантехникой. С посудомоечной машиной (правда, не привыкла ещё пользоваться постоянно, чаще ручками, благо ГВС есть). С покупкой робота-пылесоса в планах. С новомодной шваброй, которой не нужно ведро. С комфортом, короче.
На это мне потребовалось много-много лет. Много-много сил. И много-много денег.
Недавно мама призналась, что могла получить квартиру от завода. Но отец запретил. Он был сторонником частного жилья. Так прямо и сказал: получишь квартиру, можешь сама в ней жить, а я тут останусь. О_о. При этом у него уже были две взрослеющие дочки. Видимо, мы должны были разделить его любовь к земле. В обязательном порядке.
Какой-то пост-нытьё получился, а не пост-ответ.
Блин. Мораль же нужна.
А мораль такова. Когда я в юном уже возрасте наивно делилась с родными своими мечтами об облегчении ежедневных забот, мне пеняли, что я просто ленивая.
Сейчас то же самое. Посудомойка для ленивых.
Швабра для ленивых.
Любой новый купленный гаджет для дома для ленивых.
Но я все равно куплю робот-пылесос, хоть он и для ленивых! Потому что все это ерунда, и навязанные комплексы. А с комплексами надо бороться!
20 рублей (вдогонку к волне про детство)
-Димка, собирайся, идем на базар,- бодро заявил мой папахен.
Я радостно подпрыгнул, бросив сбор шмотья на полдороге, решив оставить это неблагодарное дело мамке и понесся к отцу. Конечно я был рад, ведь на базаре можно встретить друзей и с гордо поднятым носом заявить, мол я занят, бате помогаю, выпросить чего-нибудь запретно-вкусного, например банку «Соке» (кто не в курсе, так раньше называлась Кока-кола) у знакомой продавщицы в единственном на весь наш городок «супермаркете», ну и конечно отобрать у батяни сдачу! Мы с отцом оделись и стояли в прихожей. Мать принесла ему хозяйственную сумку (одноразовыми пакетами тогда и не пахло) и список необходимых покупок. Папахен окинул орлиным взглядом ровные пронумерованные строчки и заявил:
— Свет, ну мы пошли, дай денег.
-Ну вот так, показала пустой кошелек мама,- я в отличие от тебя заначек не держу, а аванс нам дадут только после выходных, и то, хорошо если.
— У меня есть деньги!