Ребенок деспот что делать
Мой ребенок – тиран! Что делать?
Любимый, милый, маленький – как с цепи сорвался, и делает, кажется, все возможное, чтобы довести тебя как минимум до истерики. Как мы тебя понимаем!
Со стороны иногда кажется, что проблемы ближних не такие уж проблемы, и вообще те сами виноваты. Пока сам не столкнешься… Так и Шон Гровер, психотерапевт с двадцатилетним стажем, однажды понял, что он, такой крутой спец, не может справиться с ужасным поведением собственной дочки. Ему пришлось набить кучу шишек, прежде чем все наладилось. В итоге Шон написал книгу “Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят”. В русском переводе она вышла в издательстве “Альпина Паблишер”, так что теперь всякий родитель может посмотреть, как в зеркало, на разные виды семейных “ужастиков” – и понять, как с ними справиться.
Кстати! Мы разыгрываем один экземпляр этой книги в комментариях к нашей статье! Чтобы поучаствовать, нужно сделать открытый репост обзора в любой социальной сети и кинуть нам ссылку, здесь, в комментариях. Победителя выберем рандомно и объявим 3 марта 2016 года!
Клуб Страдающих Родителей
Измученный предок не одинок на свете: члены Клуба страдающих родителей мгновенно узнают себе подобных в толпе и тут же проникаются искренним сочувствием друг к другу. И многие из них уже успели понять: период “ужасного двухлетки” просто так переждать не получится. Он плавно перетечет в периоды “ужасного школьника”, “ужасного подростка”… и так далее, до бесконечности.
В ситуации можно найти свои плюсы и утешение. Если ребенок совершенный неконфликтный пупсик и ангел, во взрослой жизни ему придется совсем туго – из-за капитальной нехватки уверенности в себе и неспособности осознать себя как личность. И все-таки, если тебе хочется как минимум спрятаться от собственного чада – это не норма. Агрессия ребенка в отношении родных – верный признак нездоровья в семье.
На ровном месте ничего не случается. Шон выводит семь кризисных ситуаций, служащих особенно сильными катализаторами детской агрессии (болезни, эмоциональные травмы, развод, усыновление, финансовые трудности, проблемы в учебе, смерть) и рассказывает о каждой из них. Хотя, конечно, как всякий мудрый психолог, единственно верной таблетки-панацеи не сулит.
Я не могу дать вам советов, учитывающих вашу индивидуальность. Я не буду навязывать вам универсальных решений. Списки нежелательных и полезных шагов помогают держаться нужного курса, но редко бывают исчерпывающими. Наиболее эффективный способ добиться перемен в поведении ребенка не манипуляции, не контроль и не доминирование. Лучше всего начать с внимательного взгляда в зеркало. Начать с самого себя.
Воспитатель, исцелись сам
В бизнесе, если дела идут плохо, принято искать причину в действиях топ-менеджеров. С родительством – та же история, говорит Шон.
Проблема была в моей собственной реакции на ее поведение. Вместо того чтобы помочь дочери справиться с собственными чувствами и импульсами, я лишь обвинял и стремился контролировать ее. Хуже того, я отвечал на ее попытки третировать меня тем, что плохо обращался с ней в ответ. Когда она бесилась, я вел себя еще более необузданно. Вместо того чтобы понять, я подавлял ее, что лишь побуждало девочку отчаянно защищаться и становиться все более невыносимой.
После череды сложных испытаний на измученного папу-психолога наконец снизошло откровение. Вернее, целых три:
1. Если я хочу, чтобы она вела себя по-иному, мне следует для начала изменить собственный образ действий.
2. Я должен разобраться с собственными страхами и неуверенностью, которые влияют на мою манеру общения с дочерью и провоцируют ее на капризы и скандалы.
Осознанный и неосознанный эмоциональный груз прошлого – проблемы с самооценкой, обиды, стыд, страхи и беспокойства, небрежение к собственным потребностям, склонность к нарциссизму, нежелание близости – все это создает барьеры между вами и вашим ребенком. Стараться изменить его, не разобравшись в собственном прошлом, — все равно что пытаться изменить форму тени на стене, не трогая объект, который ее отбрасывает.
Как не нужно делать?
Порочные механизмы защиты, которые уж точно не работают, – оправдание, обвинение и отрицание. Впрочем, классические родительские реакции – уступка, наказание и переговоры – тоже не срабатывают. Если смотреть на результат в долгосрочной перспективе.
Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.
Примерно так же могут действовать и переговоры.
Что же касается наказания, то его типичные последствия грустны: ребенок отказываться повиноваться либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа; или обращает свое раздражение на себя самого и погружается в депрессивные состояния; или еще активнее нападает на родителей.
Как помочь себе
Вариантов с примерами и конкретных предложений у Шона – добрая половина книжки. Пробежимся только по некоторым.
1. Средство, которое кажется сложным, но на самом деле очень полезно – вести дневник. Это помогает побороть порочную привычку немедленно и резко реагировать на невыносимое поведение детей. И еще важнее – вспомнить собственное детство.
Да, чтобы разобраться в отношениях с ребенком, придется покопаться в своих отношениях с мамой и папой. Ведь какие родители чаще всего оказываются жертвами собственных чад? Те, которых тиранили в детстве; те, кого вечно игнорировали; те, кого воспитывали нарциссы. Потом мы сами перенимаем эти стили воспитания. И даже если ты клятвенно обещала себе: “Я ни за что не буду такой, как моя мама!” и пытаешься сделать все наоборот – так ведь антисценарий тоже вид сценария, это тоже зависимость от прошлого и тоже ведет к перегибам…
Невозможно переоценить то влияние, которое оказывает на нас детский опыт, особенно в построении отношений с собственным ребенком. Что же вы предпочтете – копировать поведение ваших родителей или всегда делать все наоборот, – или все-таки найти свой собственный путь?
2. Лучший способ покончить с агрессией ребенка – самому показывать, как правильно себя вести. Слишком часто взрослые в горячке скандала забывают о том, что должны служить детям образцом. Случается, что:
Так что без работы над собой никак не обойтись… Где же ресурс на нее брать?!
3. Шон просит нас, страдающих родителей, лучше заботиться… о себе. Чтобы справиться с детской агрессией, нужна энергия. Выгоревшему родителю неоткуда ее взять. У него ни на что просто нет сил. А они нужны.
Чтобы не выгореть, нужно не забывать:
Творчество естественным образом избавляет нас от стресса. Оно помогает справиться с тревогами, поднимает настроение и дает отдых от ежедневной семейной рутины. Занятия творчеством подарят вам дополнительную энергию, столь необходимую для того, чтобы унять вашего неуемного домашнего тирана.
Так что порисовать или повязать вволю, когда у тебя нелады в семье, – вовсе не бесполезный совет! Шон приводит яркие примеры, как это действительно работает.
Как помочь ребенку
Тактика: “техника безопасности” непосредственно в минуту скандала.
Стратегия: как обеспечить здоровое социальное и эмоциональное развитие ребенка?
1. Сбросить напряжение.
2. Повысить самооценку.
3. Установить режим, запреты и границы.
4. Найти вызывающего восхищение учителя, наставника, ролевую модель.
5. Провести диагностику обучаемости.
Все малолетние домашние тираны страдают от недовольства собой. Именно поэтому так важно помочь ребенку обнаружить в себе таланты, умения и стремления и развивать их. Ребенку требуется от трех до пяти источников формирования высокой самооценки – это могут быть любые виды деятельности, способности или хобби, которые дадут мальчику или девочке возможность гордиться собой.
Зови на помощь!
В книге еще масса жизненных историй, “разборов полетов”, вариантов поведения. Все не перескажешь. Но завершим беглый обзор полезной книжки еще одним, очень важным советом.
Решившись пресечь агрессивное поведение дочери или сына, старайтесь любой ценой не оставаться один на один со своей проблемой. Африканская пословица гласит: “Чтобы воспитать ребенка, нужны усилия всей деревни”.
Так что родителю маленького агрессора очень важно заручиться помощью и поддержкой родных-близких, попытаться найти соратников среди педагогов – и, наконец, не стесняться обращаться за профессиональной помощью.
Ты держись, страдающий родитель! Ведь ты не один. У тебя есть соратники, друзья, умные книги – и твоя собственная мудрость. Мы в тебя верим!
Фото: Shutterstock
Текст: Юля Шекет
Неуправляемый ребенок
Когда ваш ребенок сводит вас с ума
В сказке А. де Сент-Экзюпери [32]
о Маленьком принце есть замечательный момент,
когда принц разговаривает с Лисом.
Лис спрашивает его о его планете:
Лис очень удивился:
– А на той планете есть охотники?
– Как интересно! А куры есть?
– Нет в мире совершенства! – вздохнул Лис.
Мораль: вне зависимости от наших желаний и стремлений мы не найдем совершенства в реальном мире, как не может его быть и в людях, живущих рядом с нами, да и в нас самих.
Рождение ребенка прекрасная пора для родителей. Многие родители ожидают и верят, что воспитание и взросление ребенка будет приносить истинное одно лишь удовольствие. И по этой логике, детки всегда будут послушные и подконтрольные нам как роботы вплоть до совершеннолетия, а то и еще дольше. Но, мы должны понимать, что дети не роботы и идеальных деток не бывает. Дети имеют право на баловство, истерики и проверки родителей на прочность и границы. Это нормально. У каждого родителя – мамы или папы, случаются моменты, когда сил уже, казалось бы, и нет. И в этом нет ничего постыдного. Что же им делать и как быть? Ведь послушный ребенок не падает с неба, не достается даром и не воспитывается сам собой. Воспитание требует огромных усилий, доверия, внимания и самое главное – любви.
Воспитание, ни для кого не секрет, формируется с малых лет и здесь главное не пустить все на самотёк. Часто маленький ребенок не слушается, орёт, истерит и топает ногами. Особенно это характерно для деток возраста 3-4 года. Если ваш ребенок к этому возрастному периоду стал «неуправляемым», не стоит впадать в панику, а стоит разобраться в причинах такого поведения и научиться находить с малышом общий язык. Все зависит от родителей и их алгоритмов воспитания.
У малышей он может проявляться по-разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие:
Что делать родителю? И как помочь ребенку пережить кризис?
Сколько будет длиться кризис у ребенка трех лет угадать невозможно. У одних детей кризисный возраст остается незамеченным, а другие задерживаются в нем на несколько лет. Взрослеющий человечек не раз будет сталкиваться с возрастными порогами, но кризис трех лет считается важной ступенькой на пути личностного роста. Мудрые родители просто пережидают кризис, ведь в первую очередь, тяжесть ложится на психику их чада. Принципиально важно здесь одно – показать ребенку причинно – следственную связь между его поступком и последствиями для самого ребенка.
Предоставьте ребенку свободу выбора
Дети в три года ожидают от окружающих, а особенно от родителей признания их самостоятельности и независимости, даже не смотря на то, что сами к этому еще не готовы. Поэтому для ребенка в этом возрасте очень важно, чтобы с ним советовались и интересовались его мнением. Не ставьте малышу ультиматумы, подойдете к постановке своих просьб или пожеланий изобретательнее.
Например, если ребенок изъявляет желание одеваться самостоятельно, пусть, в этом нет ничего плохого, просто предусмотрите это и начните собираться на четверть часа раньше. Это сохранит хорошее настроение и мамы и ребенка.
Также можно предложить выбор между несколькими вариантами, например, есть с красной или желтой тарелки, гулять в парке или на детской площадке и т.д. Неплохо работает прием переключения внимания. Ребенок будет знать, что его мнение важно в семье и с ним считаются. К примеру, вы собираетесь навестить сестру, но подозреваете, что на ваше предложение малыш может ответить отказом, тогда просто предложите ребенку выбрать одежду, в которой он поедет в гости. В итоге вы переключите внимание крохи на выбор подходящего наряда, и он не будет думать ехать ему с вами или нет.
Дайте малышу почувствовать себя самостоятельным
Всегда кризис трех лет у ребенка проявляется возросшей самостоятельностью. Малыш пытается все делать сам, даже не смотря на то, что его возможности далеко не всегда соответствуют его желаниям. Родителям необходимо отнестись с пониманием к подобным стремлениям. Постарайтесь проявлять больше гибкости в воспитании, не бойтесь несколько расширить обязанности и права крохи, дайте почувствовать ему самостоятельность, конечно, только в разумных пределах, определенные границы, все же, должны существовать. Просите иногда его о помощи или давайте какие-то простые поручения. Никогда не лезьте в деятельность своего ребенка, если он вас об этом не просит!
Научитесь отказывать
Отказывать своему любимому ребенку могут далеко не все родители. Тем не менее, уметь говорить четкое «Нет» — необходимо каждому взрослому. В любой семье должны быть установлены границы, за которые выходить никак нельзя и ребенок должен о них знать. Родители не должны отходить от этих правил – они постоянны! Если сегодня «нет», то и завтра «нет». И, обязательно, объясните своему ребенку почему «нет». Если сказано «нет», крики и истерики не должны нарушить вашу позицию.
Запаситесь терпением
Желание ребёнка быть взрослым можно использовать в своих целях. Например, если нужно перейти дорогу, то можно попросить ребёнка вас перевести. Это намного лучше стандартного: «Так, дай сюда руку, сейчас будем переходить дорогу».
Озвучивайте для ребёнка его переживания и чувства. Это позволит ему лучше понять свои чувства и увидеть, что вы понимаете его состояние. Если вы видите, что ребёнок упал и плачет, скажите ему, что он упал, ударился, ему больно, и поэтому он плачет. Если ребёнок играл и сломал любимую игрушку, скажите: «Ты расстроился из-за того, что сломал игрушку. Тебе жаль её. Поэтому ты заплакал». Если ребёнок радуется тому, что у него получилось что-то сделать, так и скажите: «Ты нарисовал хороший рисунок и очень рад. Тебе приятно, что ты смог нарисовать такой рисунок. Ты гордишься». И так далее. Озвучивание эмоций и чувств поможет ребёнку разобраться в них и лучше понять себя.
Как реагировать на детские истерики?
Дети закатывают истерики не потому, что им нравится плохо себя вести, и не потому, что хотят раздосадовать родителей. Дети кричат, топают ногами и бросаются на пол потому, что это работает. Капризничая, ребенок пытается добиться своего и, получив желаемое путем истерик, он обязательно воспользуется этим способом еще раз. Очень важно научиться погашать и прекращать истерики, иначе это войдет в привычку малыша, и он начнет использовать их в качестве манипуляции постоянно.
А с возрастом он научится манипулировать родителями гораздо изощреннее. Поэтому, как часто он будет прибегать к этому методу, зависит от реакции родителей с самого начала. Но никогда не поздно все исправить, гораздо страшнее никогда ничего не менять в этом аспекте.
Старайтесь предугадывать капризы ребенка, чтобы предотвратить их
Самая распространенная ошибка – это ждать, пока его поведение выйдет из-под контроля полностью. Необходимо научиться предугадывать состояние ребенка, еще до того как произойдет вспышка. Обратите внимание на характерные предвестники бури – хныканье, беспокойство, напряжение, и постарайтесь отвлечь его при первых же признаках раздражения. Попробуйте поговорить с ребенком успокаивающим тоном, погладьте его, обнимите, напойте песенку.
Выразите абсолютную нетерпимость истерик
Малыш должен понимать, что его поведение никто терпеть не будет. Как только начнется истерика, перестаньте с ним общаться, пока он не успокоится. Не стоит уговаривать его, кричать, шлепать – ни одно из этих средств обычно не работает. За своими криками он вас даже не услышит. Постарайтесь не отвечать ему, лучше даже не смотрите в его сторону, можно демонстративно надеть наушники – это даст понять малышу, что его крики бесполезны. Ребенок устраивает истерики перед тем человеком, который на них реагирует. Не стоит показывать, что истерики вашего ребенка вас волнуют и интересуют. Но обязательно скажите ему, что как только он успокоиться, то вы готовы с ним поговорить. И запаситесь терпением.
Лишите малыша зрителей
Ваше неприятие истерик должно быть постоянным
Очень важно, выбрав линию поведения во время истерик, придерживаться ее всегда. Тогда ребенок будет понимать, что результат его капризов неизменен. Если ребенок капризничает с другими людьми – няней, воспитателями, вашими родителями, оговорите с ними заранее план поведения в таких ситуациях, подчеркните, что взрослые не должны обращать внимания на капризы. Общение с другими детьми должно быть позволительно только в нормальном состоянии.
Научите малыша правильно выражать недовольство
Ребенок должен понимать, что он может расстраиваться, но не посредством истерик. Поэтому когда он и вы успокоитесь, побеседуйте о том, как правильно выражать неудовлетворенность. Очень часто дети просто не знают, как по-другому выразить свое состояние, и поэтому начинают капризничать. Расскажите ему, как выражать свои эмоции словами, научите его соответствующим словам – злой, печальный, уставший, сердитый, расстроенный. И поощряйте его, когда он будет пользоваться этими словами, хвалите его.
Краткая схема реагирования на истерики:
1. Возьмите себя в руки и выдержите небольшую паузу, чтобы внутренне собраться. Можно сосчитать до 10, например.
2. Попросите выйти из комнаты всех «зрителей», а если это невозможно выведите ребенка в спокойное место, где никого нет рядом.
3. Решите для себя, хотите ли (можете ли) Вы позволить ребенку то, о чем он просит. Подумайте хорошо, ведь может для вас это мелочь и непринципиально, а ребенку очень важно и нужно.
4. Если нет, то строго, но обязательно ровным и уверенным голосом скажите ребенку свое требование. И объясните, почему «нет».
5. Будьте готовы к тому, что Вам придется еще некоторое время «послушать» детский плач.
6. Ни при каких обстоятельствах не отступайте от своего требования, при необходимости повторите его.
7. Когда ребенок успокоится, обнимите его и обязательно скажите о том, как сильно Вы его любите.
Родители тоже ошибаются
Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке.
«Что за ужасный ребенок!», «Так поступают плохие мальчики» или «Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен». Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!
Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка.
Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.
Ошибка №3. Использовать свои «взрослые» преимущества.
Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.
Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса.
Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, «чтобы купили игрушку», а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.
Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.
Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.
Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же «начинают себя нормально вести». Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.
Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.
Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Если вы сами просите прощение у ребенка, когда кричите на него или делаете что-то не так, то и ребенок ответит вам тем же и сможет извиниться за свои капризы и признать свою неправоту.
Ошибка №7. «Делать плохо» ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.
Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание, ни в коем случае, не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, можно применить подход, который называется «Воспитание на ушко». Попробуйте, может, и вам поможет.
И последнее, не забывайте золотое правило: «Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе». Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке, и он тоже будет учиться контролировать себя и свое поведение.
Задача родителей сделать все от них зависящее, чтобы ребенку было комфортно не только в стенах дома, но и в человеческом обществе в целом. Любите своего ребенка не за что-то, а просто так, просто за то, что он у вас есть. Любите его всяким: капризным, вредным, успешным, счастливым, заплаканным и бьющимся в истерике. Любите его всегда, пусть он это видит и понимает. Говорите ему о своих чувствах хотя бы один раз в день. И ваш ребенок ответит вам тем же. Берегите себя и уважайте своих детей, и тогда, когда они вырастут, они будут уважать и беречь вас, дорогие родители! Ваши дети, благодаря правильному воспитанию с детства, станут примерами успешных, здоровых и счастливых людей.
Маленький тиран: откуда берется детская агрессия
Не пеняйте на зеркало
Деструктивная агрессия, как правило, возникает без явного наличия угрозы с внешней стороны. То есть мы говорим уже не о ситуационной агрессии, которая проявляется под воздействием обстоятельств, а скорее о личностной черте ребенка. Это называется «феномен оборонительного поведения» — дети воспринимают свое окружение, среду, в которой растут, а также посторонних людей как источник угрозы. Ощущают постоянную опасность унижения, оскорбления, физического наказания. Формируется установка: лучшая защита — это нападение. Такая своего рода упреждающая агрессия. Постепенно подобная враждебность к миру становится намеренной, целенаправленной и разрушительной.
— То есть у детей младшего возраста преобладает инструментальная агрессия?
— Чаще всего — да. Посторонние люди забрали игрушку, сверстники не приняли в свою команду на игровой площадке, родители отказались покупать шоколадку — ребенок может в ответ ударить, обозвать, ущипнуть, даже укусить обидчика. И это действительно нормальное явление. Но бывает, что такое поведение становится постоянным (чаще всего к 6—7 годам). И тогда уже формируется не агрессия, а агрессивность. Проще говоря, когда мама и папа осознают, что у них вырос драчливый ребенок, который использует стратегию нападения и манипулирования при каждом удобном случае, даже если есть возможность договориться и сгладить конфликт, — это уже повод насторожиться. И обратиться за помощью к психологу.
— Что посоветует специалист?
— Какие ошибки в воспитании чаще всего приводят к тому, что ребенок становится агрессивным?
— Проблема в том, что методы воспитания, которые используются в семье, в детском садике, в школе, а затем уже в вузе, на работе, являются по своей сути насильственными. Они построены на принуждении, а не на убеждении. На доминировании старшего и подчинении младшего. На воздействии, а не на взаимодействии. Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии, придумал такой термин для описания человеческих взаимоотношений: «собака сверху, собака снизу». В чем его суть? Самые честные и здоровые отношения получаются только в том случае, если оба партнера (речь идет не только о супругах, но также о друзьях, коллегах, родителях и детях, учителях и учениках) находятся на одной ступени, общаются из позиции «мы — двое равных». Равенство при этом не означает одинаковости. Именно уважительное отношение к партнеру приводит к комфортному общению, взаимному интересу и другим полезным вещам. К сожалению, в жизни мы чаще всего наблюдаем два положения — «собаки сверху» или «собаки снизу». В первом случае — типичное: «Я начальник, ты дурак». То есть доминирование. Во втором — принятие условий, подчинение: «Ты начальник, я дурак». Первый метод общения с младшим поколением в подавляющем большинстве случаев выбирают родители, которые предпочитают проживать за своих детей их же жизнь. Они всегда все знают лучше: как одеваться, с кем дружить, какую музыку слушать, какое получать образование, с кем встречаться. Даже когда ребенок вырастает, справляет совершеннолетие, доминирование отца или матери продолжается. При этом желания, мечты и планы сына или дочери вообще не берутся в расчет. Да что там — многие родители вообще не имеют представления о том, чем живут (или только хотят жить) их наследники. То есть насильственная система воспитания построена на том, что родители навязывают детям собственные потребности. Мне, как преподавателю, например, сразу видно, кто из студентов сознательно выбрал свою специальность, а за кого это сделали родители. Первые действительно учатся, активно участвуют в научной и общественной жизни вуза, серьезно готовятся к зачетам и экзаменам. Вторые — только имитируют бурную ученическую деятельность, отбывают повинность. Чтобы получить заветную «корочку» диплома, выполнить свой «долг» перед родителями и… наконец-то заняться тем, к чему они всегда стремились, но в чем их никто из близких не поддерживал. В результате вузы выпускают огромное количество специалистов, которые даже не планируют работать по специальности. В том числе и тех, кто отучился на платной основе. Уже потом мамы и папы восклицают: «Почему дети такие неблагодарные?» А за что, по сути, благодарить? За то, что жил, чувствовал, учился, любил по указке? За то, что тебя привели за руку «в тюрьму», где ты с грехом пополам «отсидел» пять лет, мечтая поскорее вырваться на свободу?
— Часто родители просто боятся, что сын или дочь по собственной глупости свернет не на ту дорожку. Все-таки взрослые лучше знают жизнь.
— Но ведь став, по сути, приятелем своему ребенку, можно утратить авторитет в его глазах.
В последнее время психологи все больше интересуются феноменами поведения человека, которые имеют социально-генетическое происхождение. К одному из таких феноменов относится межпоколенная эстафета агрессивных и насильственных моделей поведения. Как установлено, передача такой эстафеты от одного поколения следующему осуществляется через трансляцию агрессии от родителей детям. Результаты многочисленных исследований показали: именно образец отношений и поведение матери и отца оказывают существенное влияние на обучение их сыновей и дочерей агрессивному поведению. Дети, видевшие проявления физического насилия в отношениях между собственными родителями, склонны воспроизводить подобные действия в общении с другими людьми — друзьями, коллегами, партнерами по браку и т. д. Получается, чтобы разорвать порочный круг насилия во всех сферах жизни, начать все равно нужно с семьи. Но чтобы принцип взаимодействия (а не воздействия) прочно вошел в наше мышление и мировоззрение, должно смениться не одно поколение людей.