Ребенок говорит что хочет другую маму
«Найду себе другую маму!» Что делать, если ребенок считает вас плохой?
Обиженный, злой или перепуганный ребенок в сердцах может закричать: «Уйду от вас! Найду других родителей!» Это часто очень больно бьет по маме или папе, вызывает чувства обиды и несправедливости. Психолог Анна Скавитина рассказала, как правильно реагировать на такие переживания.
Хорошая мама, плохая мама
Наверное, каждый родитель в ответ на такие слова ребенка чувствует обиду и растерянность. Их малыш, солнышко и ягодка, в которую они вложили так много заботы, любви и переживаний, теперь так яростно отказывается иметь с ними дело! Еще и утверждает, что мама или папа не соответствуют их представлениям о том, какие у ребёнка должны быть родители. «И уходи! Давай, найди маму получше! Куда же ты пойдёшь? Да кому ты нужен», — в отчаянии и обиде от несправедливости кричат в ответ родители. От чего ребёнок, конечно, пугается ещё больше — и ещё интенсивнее кричит или даже пытается собрать вещи, чтобы выйти из этого страшного и опасного дома. Куда? В зазеркальный мир, где живут его Хорошие Родители.
Когда обиженный ребёнок кричит, что он найдёт другую маму, это значит, что у него уже есть представления о том, как ведут себя хорошие мамы. Он уже столкнулся с хорошей мамой, имел с ней дело. Наблюдал за соседскими мамами? Видел в мультфильмах? А вот и нет. Он видел ее у себя дома. Он знает, как ведёт себя его собственная хорошая мама: любит, заботится, не кричит, жалеет, обнимает, целует, дает что-то вкусное. Но в те моменты, когда отношения с мамой по каким-то причинам портятся (например, сам ребенок или мама устали, хотят есть, спать, гулять, или мама решила соответствовать тому образу хорошей мамы, который ей диктует социум), Хорошая Мама для ребёнка как будто пропадает. Остаётся только половинка мамы — Плохая Мама. А кому хочется оставаться один на один с Плохой Мамой? Никому. Поэтому важно пойти «туда, не знаю куда» и найти ту, которая неожиданно и по непонятным причинам растворилась в воздухе — Хорошую Маму. Дети, у которых нет опыта жизни с Хорошей Мамой, только с Ужасной Матерью, не кричат о том, что они пойдут искать другую маму — они просто не знают, что такие существуют.
Одна знакомая мама в ужасе рассказывала, что у ее ребёнка, похоже, психическое расстройство. Потому что когда она и ребёнок ссорятся, и мама начинает ругаться и устанавливать правила, он вдруг, глядя маме в глаза, говорит: «Куда ты дела мою маму, куда? Верни ее мне! Ты — не моя мама!» Он явно испуган, он чувствует себя в башне со злой королевной. Эта мама пыталась сказать ребёнку: «Ты что? Я — твоя мама! Посмотри! Что с тобой?» Малыш кричал: «Нет, не ври! Моя мама другая! Моя мама — добрая!»
Где найти хорошую маму?
В таких историях ребёнок ищет… ту же самую маму, свою. Но только ее добрую часть, к которой сейчас потерял доступ и не понимает, каким образом исправить ситуацию. У него не получается, он абсолютно растерян. Ему кажется, что это Хорошая Мама отказалась от него, покинула его, оставив на чужую вредную мать.
Если родители говорят «Нам ты такой плохой не нужен, уходи, мы тоже найдём себе другого», — ребенок оказывается в абсолютно беспомощном состоянии. Эти ситуации для детей травматичны, особенно если они регулярно повторяются.
Мне недавно дети рассказали, а другие подтвердили, что один из самых страшных фильмов их сегодняшнего детства — «добрая» рождественская сказка для семейного просмотра «Страна хороших деточек» (сценарий известного писателя Анны Старобинец на стихи поэта Веры Полозковой). Мы, говорят, после этой рождественской сказочки несколько ночей спать не могли. В фильме родители на Новый год в сердцах загадали, чтобы у них появилась Хорошая Девочка, а Плохая Девочка осталась в прошлом году. Так и случилось. Девочка Саша оказалась в Стране Хороших деточек, напоминающей идеализированное советское детство, где всё искусственное, дети едят только правильную еду, вежливы и непрерывно убирают свою комнату, цветы и собаки гипоаллергенны, но даже их деточки не трогают. Родители Саши получили новую, послушную, хорошую девочку номер один, уже правильно перевоспитанную.
Почему фильм оказался таким травматичным для многих детей, хотя у него вполне себе голливудский хэппи-энд? Потому что он воплощает один из главных страхов ребёнка — быть брошенным родителями. За то, что он невольно натворил что-то, и таким образом потерял доступ к своим Настоящим Родителям, которые бы поняли, простили и поддержали. Дети, которым понятен путь восстановления отношений с мамой и папой, тоже не будут искать «других родителей», они знают, как в семье принято общаться и взаимодействовать, даже когда родители устали или разозлились. Они уверены, что их не бросят.
Что же делать, если дети кричат, что им нужна другая мать и немедленно? Сначала поищите эту Другую Хорошую маму в самих себе: успокойте себя всеми доступными быстрыми способами, которые помогают вам лично. Потом помогите детям восстановить доступ к их Хорошей Маме: успокойте, обнимите. Даже если они страшно нахулиганили, обсудите, что они сделали не так, и как все вместе вы сможете это исправить, чуть позже. Всё. Мы нашли ту, другую маму, которая сама временно потерялась от ребёнка.
Читайте также:
Фото: Yuganov Konstantin, fizkes/Shutterstock
Найду себе другую маму! Ты плохая!
….
Так какую же реакцию ждёт Маша?
Разве она ждёт, что Вася ей скажет: “Ну и иди к другому мужику!”?! Она хочет порвать отношения?
Нет! Она хочет, чтобы он одумался, испугался её потерять и начал ей в любви признаваться.
Все эти “мама, уходи, ты плохая, найду другую маму” ребёнок говорит для того, чтобы услышать, что его любят!
А не чтобы пойти новую маму искать…
Да, это обидно вам слышать, но вы не вслушивайтесь в сами слова, читайте между строк!
Перевожу: “Мама, мне так обидно, ты что, меня не любишь?!”
Разве на это можно ответить: “Ищи другую маму?”
Как же правильно реагировать?
Конечно, сказать, что вы любите своего ребёнка, несмотря ни на что!
Конечно, все равно не включать мультики, не давать конфет.
Кто-то скажет, что это ребёнок так манипулирует!
Да, и что это меняет? По сути любое общение — это манипуляция.
Что ещё ему делать, если он не знает, как по-другому выразить свои чувства?
Аргументов в споре ему не хватает, да и против авторитета не попрешь…
Остается только давить на жалость и совесть))
Чтобы ситуаций, когда ребенок говорит «Мама, уйди!» было минимум надо:
И помните, что вы лучшие родители для своего ребёнка!
И он будет вас любить всегда, потому что всегда будет нуждаться в вас и вашей любви.
А в заключении хотелось бы добавить вот такой комикс, который лучше тысячи слов 🙂
Делитесь им в соц.сетях, сохраняйте к себе на стену!
А в комментариях напишите, остались еще вопросы по этому поводу?
Если все понятно, то не забудьте Поделиться 🙂
«Хочу, чтобы мама. »: что делать, если ребенок выбрал себе «любимого» родителя?
Почему дети выбирают «любимого родителя»?
Почему дети выбирают «любимого родителя»?Тоддлеры и дошкольники славятся своим умением делить все вокруг на «любимое» и «нелюбимое». Именно в этом возрасте дети могут неделями есть одни и те же макароны на обед, носить одно и то же платье в детский сад или смотреть один и тот же мультик по кругу. Для них важна стабильность и возможность контролировать огромный мир вокруг них хотя бы при помощи мелочей — выбор одного «любимого» родителя относится туда же.
Если посмотреть на положительные стороны детской избирательности (а они есть!), то желание ребенка проводить все свое время с одним родителем говорит о том, что он сформировал с этим взрослым прекрасную прочную связь и полное доверие. Также это указывает на то, что ребенок развился достаточно для того, чтобы ставить свои личные приоритеты выше инстинктивной потребности в заботе — ему не все равно, кто будет его опекать.
Чего делать не стоит
Независимо от того, почему именно ребенок выбрал в любимчики одного из родителей (иногда это в принципе невозможно рационально объяснить), задача обоих родителей в этой ситуации — здраво смотреть на вещи и не усугублять происходящее своей реакцией.
Важная вещь, о которой необходимо помнить: когда ребенок предпочитает одного родителя другому, это говорит о том, что ему хочется проводить больше времени с одним из них, и не имеет отношения к любви.
Даже если ребенок говорит что-то вроде «Я тебя люблю, а папу не люблю», то он имеет в виду, что ему сейчас больше нравится проводить время с мамой, а не с папой. Когда родители начинают воспринимать детский фаворитизм как знак того, что ребенок меньше любит кого-то из родителей, тут и начинаются проблемы.
Ребенок может выбирать фаворита по множеству причин: например, на данном этапе жизни он ближе общается с конкретным родителем, или у них много общих интересов, или же ему нравится проводить время с родителем, который больше позволяет.
Нередко погоня за статусом «любимого родителя» приводит к тому, что один из родителей начинает пренебрегать дисциплинарными мерами и воспитательными правилами ради того, чтобы добиться одобрения и «любви» ребенка (подробнее можно прочесть здесь). Так делать не стоит — возможно, вы и добьетесь расположения ребенка, позволяя ему есть больше сладкого или ложиться спать позже, однако на отношениях внутри семьи это скажется негативно.
Желание быть выбранным и «любимым» вполне понятно, но оно не должно влиять на вашу способность оставаться последовательным родителем.
Задача родителя заключается в том, чтобы предоставить ребенку возможность расти и развиваться физически, эмоционально и социально, а не в том, чтобы конкурировать за звание «любимчика». Выполнение этой задачи требует создания определенной структуры, правил и границ, а также их поддержания.
Бесконтрольное желание изменить предпочтения ребенка может привести к негативным последствиям. Первый шаг к тому, чтобы их предотвратить — признаться себе, что вас беспокоит тот факт, что ребенок сейчас предпочитает не вас. Как только вы поймете, что это влияет на то, как вы ведете себя с ребенком, вы сможете скорректировать свое поведение так, чтобы ваше желание не мешало вам оставаться хорошим родителем.
Что делать, если ребенок выбрал не вас?
Если вы хоть раз были «нелюбимым» родителем, вы наверняка знаете, что это не очень приятно. Все эти крики «Нет, папа!» и полное ощущение собственной бесполезности. Однако даже если сейчас ваш строптивый тоддлер предпочитает не вас, важно знать, что это не конец света, это точно пройдет, а вы можете выстраивать отношения с ребенком даже тогда, когда он вас «не любит». Давайте, разберемся, как это можно сделать.
Держите негатив под контролем.
Сложно не испытывать негативных чувств, когда ваш собственный ребенок отталкивает вас и отказывается с вами общаться, однако здесь важно не отвечать негативом на негатив. Не забывайте о том, что маленькие дети не стесняются проявлять любые свои чувства и выражают их любыми доступными способами. Так что даже если валяющийся на полу тоддлер кричит: «Я тебя не люблю! Уйди!», важно сдержаться и не ответить ему агрессией или обидой.
Вместо этого попробуйте донести до ребенка свои чувства и переживания (не превращая это в обвинения). Объясните, что вы чувствуете, когда ваш самый любимый малыш на свете толкается и ругается, расскажите, какие слова вас ранят. Так вы не только покажете ребенку, что его слова могут иметь вполне реальные последствия, но и начнете обучать его эмпатии и сопереживанию. Например, вы можете сказать: «Мне было грустно, когда ты сказала мне, что ты меня не любишь».
Проявите эмпатию.
Иногда будут моменты, когда ребенок будет требовать «любимого» родителя тогда, когда он будет недоступен. И, вполне возможно, он будет вдвойне недоволен тем, что вынужден оставаться с вами. Ваша задача здесь: показать ребенку, что вы понимаете и принимаете его недовольство, но и изменить ситуацию прямо сейчас не можете.
Например, вы можете сказать: «Я понимаю, что ты бы хотел, чтобы папа помог тебе одеться на прогулку. Но пока папа на работе, тебе будет помогать мама».
Сочувствуйте, но четко отстаивайте установленные границы и правила (например, если ребенок привык чистить зубы с одним родителем, который сейчас недоступен, ему все равно необходимо почистить зубы, но с вами). Крики и агрессия, к сожалению, могут только усугубить ситуацию.
Установите контакт.
Если вам кажется, что ваши отношения с ребенком стали напряженными или неловкими, вам понадобится приложить дополнительные усилия для того, чтобы придумать совместные занятия и укрепить связь между вами. Например, вы можете каждый день находить время, которое вы будете проводить наедине делая то, что нравится вам обоим. Придумайте занятие, которое ребенок сможет разделить только с вами, или присоединитесь к его любимым играм.
Не забывайте о своих положительных качествах.
Даже самый уверенный в себе родитель может рано или поздно начать испытывать тревогу или грусть, если ребенок регулярно его отвергает. Поэтому важно регулярно напоминать себе о своих сильных сторонах и о том, почему вы (вообще-то) — хороший родитель. А также о том, что это всего лишь фаза в развитии вашего ребенка, и она обязательно пройдет.
Не вмешивайтесь.
Вы можете испытывать ревность, наблюдая за тем, как хорошо ваш ребенок общается с другим родителем, однако не стоит проявлять негатив и пытаться разрушить их отношения. Более того, ваша критика и недовольство в адрес «любимого» родители может лишь усилить напряжение в ваших отношениях с ребенком.
Будет намного лучше, если вы признаете ту уникальную и сильную связь, которая существует между ними, и поддержите ее. То, что у вашего партнера складываются близкие и доверительные отношения с ребенком, не преуменьшает ваших заслуг и ваших родительских качеств, а значит и противостоять этому бессмысленно.
Что делать, если «любимый родитель» — это вы?
Те, кому доводилось быть «любимым родителем», знают, что все это обожание имеет свою немаленькую цену. Вместе с вниманием и интересом ребенка на вас ложатся разом все обязанности по уходу за ним — от утренних умываний до укладываний на ночной сон. И если сперва вам может быть приятно то, что ребенок внезапно стал вашим фанатом, то чуть позже вы понимаете, что вам досталась огромная и тяжелая ноша. Что делать?
Разделите родительские обязанности.
Нередко в семьях обязанности по уходу за ребенком разделяются таким образом, что один родитель отвечает за все обязательные процедуры вроде чистки зубов и мытья попы, а другой — за веселье и развлечения. В идеале лучше этого избежать и равномерно распределить и уходовые, и увеселительные обязанности между родителями.
Избегайте разделения на «хорошего» и «плохого» полицейского — родителям важно выступать единым фронтом в вопросах, которые касаются ежедневной рутины: еды, сна, гигиены, и так далее.
Поддержите «нелюбимого» родителя.
Не спешите бежать на первый зов вашего ребенка, который хочет, чтобы его купала, обнимала и укладывала только мама — сперва предоставьте другому родителю возможность самому справиться с ситуацией. Будьте неподалеку, чтобы вмешаться, если ребенок будет неумолим, однако не мчитесь на спасение сразу же, может быть, у них получится договориться, а вам — немного отдохнуть.
Хвалите другого родителя.
Оставшись с ребенком наедине, обсудите другого родителя. Расскажите о его сильных сторонах, вспомните случаи, когда они хорошо проводили время с ребенком, проговорите, чем он выгодно отличается от вас (например: «Папа сильный и может долго носить тебя на руках, а я не могу»).
Найдите время, чтобы выслушать другого родителя.
Постоянно сталкиваться с отказом от собственного ребенка довольно тяжело. И пока вы наслаждаетесь близостью, ваш партнер может ревновать и чувствовать себя одиноко. Чтобы помочь ему, важно дать ему возможность выговориться, обсудить свои чувства и получить от вас поддержку.
Не стоит критиковать партнера и искать причины, по которым ребенок его не выбрал — вместо этого достаточно просто слушать и проявлять эмпатию.
Дышите глубже, не паникуйте, сохраняйте спокойствие и знайте — это всего лишь фаза (одна из сотни других), и даже если сейчас она кажется вам непростой, она обязательно закончится.
Если ваш ребенок говорит, что хочет другую маму…
Главная страница » Отношения родителей и детей » Если ваш ребенок говорит, что хочет другую маму…
Если ваш ребенок говорит, что хочет другую маму… 12.05.2015 Елена Романова
Дети, вне зависимости от пола, возраста и в малой зависимости от родительской тактики воспитания, переживают поведенческие, личностные кризисы, а также — напрженные моменты во взаимоотношениях в окружающими людьми. Обычно «ягодки» достаются самым близким — родителям. Кроха, достигнув 3-хлетнего кризиса, заявляет, что не любит маму. Детсадовец, перевозбудившись и не получив сразу требуемого, «выдает», что хочет других родителей. Подросток, взбутновавшись против вашей опеки, заботы и контроля, пугает вас тем, что уйдет из дома. Как в подобных ситуациях правильно реагировать маме? Как не совершить распространенных (и таких естественных, эмоциональных) ошибок и не испортить окончательно и так разладившиеся отношения с собственным ребенком?
Причины того, что ребенок хочет других родителей
Они могут быть как поверхностными, одномоментными и быстро проходящими (т. е. не требующими специальной психолого-педагогической коррекции), так серьезными личностными и мировоззренческими проблемами вашего малыша.
Преходящие причины:
«Глубокие» и долговременные причины:
Как не надо реагировать
Первой реакцией на столь несправедливые детские слова и желания является ругань, обида, ирония. В зависимости от вашего терпения, опыта общения с малышами и подростками и самочувствия в конкретный момент, вы можете:
Все это бесполезно и даже вредно с точки зрения детской психологии!
Как реагировать правильно
Если ребенок злится, истерит, плачет и на этом фоне заявляет вам, что хочет другую маму, главное — оставаться доброжелательно-спокойной и держать себя в руках.
Последний пункт — самый важный.
Разумеется, не все так просто и порой не удастся справиться с проблемой «хотения других родителей» сразу и навсегда. В отношениях с подростками придется подолгу и обстоятельно беседовать, выстраивать траекторию «можно и нельзя», больше времени проводить вместе в занятиях, интересных вам обоим.
Но родительский труд будет вознагражден детским уважением, восхищением и любовью!
Ребенок говорит что хочет другую маму
Не смотря на то, что вы сами отчётливо заметите, как его маленькое «я сам» вдруг резко оформилось и укрепилось в личности, вы (родитель) всё ещё остаётесь для него центром Вселенной. Просто без своего «Я» он существовать уже не может, но без вас он ещё не может существовать также. С оформлением личности его любовь также постепенно преобразовывается в более осознанную.
И этот непонятный коктейль вносит смуту в душу ребёнка. К тому же, к нему также добавляется чувство вины за испытываемые к «конкурентке-матери» или к «конкуренту-отцу». В довершение ко всему ребёнок испытывает страх, что его мысли станут известны, каким-то образом прочитаны родителем.
Конечно, все эти эмоции ребёнок испытывает не постоянно и не одновременно. Однако, время от времени, с ним случается всё описанное. Этот удивительный и необычный период «Эдипова комплекса» и «комплекс Электры», каковыми их назвать можно лишь условно, не всерьёз, проходит обычно к 5-6 годам. До этого же от родителей требуется немало такта, чуткого отношения к ребёнку и понимания ситуации.
В случае, если от вас потребовали признания «Кого ты больше любишь, меня или папу/маму?», ни в коем случае нельзя говорить ребёнку, что его (даже если это действительно так), лучше вообще не отвечать на этот вопрос, а вместо этого просто заверить малыша в своей бесконечной любви и к нему, и к другому родителю, после чего переключить его внимание.
Никогда не провоцируйте в ребёнке ревности, и не превращайте его в эдакое «яблоко раздора», начиная спорить на предмет того, кто кого больше любит в семье.
Точно так же переключить внимание ребёнка стоит в случае, если он влюбился в своего сверстника противоположного пола. Никаких насмешек, только проявление любви и переключение внимания ребёнка на что-нибудь другое.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»