Ребенок говорит что мы бедные
Что делать, если ребёнок стыдится родителей
Как говорить с детьми о бедности и богатстве
Анна Гусева старший преподаватель кафедры психологии университета «Синергия»
Случается, что ребёнок из малообеспеченной семьи внезапно замыкается в себе, перестаёт приводить в гости друзей и просит родителей не приходить в школу или детский сад. Такое поведение может свидетельствовать о том, что он стыдится своих родителей и жизненного уровня своей семьи. Как исправить ситуацию и не потерять контакт с ребёнком?
Ярче всего стыд за родителей проявляется во время возрастных кризисов. Особенно часто это бывает в возрасте 5—6 и 10—11 лет. В эти непростые периоды, когда у ребёнка меняется восприятие мира и он становится наиболее ранимым, родители должны вести себя максимально тактично. Не нужно ругаться и с пеной у рта доказывать свою правоту. Лучше соблюдать несколько простых правил.
Объясняйте, что такое бедность
Бедность, голод, социальное неравенство — это сложные понятия, которые даже не все взрослые могут в полной мере осмыслить. Тем не менее родитель должен по мере сил объяснять ребёнку, как устроен социум. Почему одни школьники получают бесплатный обед в школе, а другие нет? Почему некоторых детей привозят в детский сад на машине, а другие ездят на автобусе? Почему кто-то летает в Турцию дважды в год, а кто-то никогда не был на море?
Если ребенку ничего не объяснять, то у него, например, могут возникнуть неверные представления о людях, живущих за чертой бедности. Он будет испытывать негативные чувства к безработным или бездомным, а в какой-то момент — в результате контрпереноса — почувствует негатив по отношению к родителю, который мало зарабатывает или потерял работу.
Так что разговаривайте в семье о бедности. О том, что все люди разные. О том, что в жизни порой наступают чёрные полосы. И о том, что бедность может быть не только материальной, но и интеллектуальной, а также эмоциональной. Какая из этих «бедностей» хуже — это большой вопрос.
Показывайте пример
Не забывайте о том, что ребёнок копирует ваше поведение и повторяет ваши слова. Если вы говорите, что у вас никогда нет денег и что в этом виноваты все вокруг, то сын или дочь, скорее всего, будет транслировать ваши речи вне дома. Если вы морщите нос при виде плохо одетого прохожего, то велика вероятность, что ваш отпрыск будет вести себя так же.
Показывайте своим примером, как нужно относиться к бедным и нуждающимся. Можно перечислять деньги в благотворительные фонды, относить лишние вещи в храм или заниматься волонтёрством. Маленький человек увидит, что родители помогают другим людям, и будет спокойнее относиться к разным проявлениям бедности. Тогда он сможет находить общий язык с детьми из разных слоёв общества и никогда не станет упрекать родителей в том, что они не могут его озолотить.
Желательно также учить сына или дочь правильно вести бюджет. Для этого ходите вместе в магазин, покупайте продукты, рассчитывайте траты. Пусть мальчик или девочка знает цену деньгам.
Не воспринимайте всё буквально
Для детей 5–6 лет богатство измеряется понятием «купили игрушку или нет». Если у меня есть игрушка, значит, я богатый. Если у меня нет игрушки, значит, я бедный. При этом цена игрушки зачастую не имеет значения. Игрушка нужна в этом возрасте не только для того, чтобы с ней играть, но и чтобы с её помощью привлекать внимание друзей.
Ребёнок, которому не хватает внимания сверстников, может сказать маме и папе: «Я не пойду в детский сад, потому что мы бедные». Не стоит воспринимать эти слова буквально. Малыша не сильно заботит сумма на вашем банковском счёте. Ему просто нужна игрушка. Купите ему что-то, чем он смог бы привлечь внимание других детей. Тогда мальчику или девочке будет комфортно.
Не предъявляйте завышенных требований
Некоторые родители требуют, чтобы их ребёнок лучше всех учился, лучше всех танцевал, лучше всех себя вёл. Этот список можно продолжать бесконечно. Если вы предъявляете к сыну или дочери завышенные требования, то готовьтесь к тому, что и они будут многого от вас требовать. Ребёнок, нацеленный на высокие показатели, имеет право ждать от родителя успехов.
В подростковом возрасте часто на какое-то время основополагающим становится принцип «если у меня дороже, значит, я лучше всех». Неудивительно, что подростки зачастую хотят, чтобы у родителя была высокооплачиваемая работа, элитная иномарка и брендовая одежда. Если этого нет, сын или дочь начинает стесняться своего родителя и задавать ему вполне справедливые вопросы: «Как ты можешь что-то от меня требовать, если сам ничего не добился?» или «Зачем мне учиться? Ты вон учился, а всё равно бедный».
И это ещё хорошо, если подросток задаёт подобные вопросы. В худшем случае он может молча отдалиться от родителя и, например, с головой уйти в интернет.
Чтобы избежать конфликта, умерьте свои ожидания от сына или дочери и поговорите откровенно. Признайте, что вы допустили ряд ошибок, из-за которых, например, ваше материальное положение оставляет желать лучшего. Признайте это и пообещайте сделать всё возможное, чтобы измениться.
Разговаривайте по душам
Бывает, что ребёнок испытывает стыдливость за близких, но не проговаривает это вслух. В глубине души он страдает и взращивает в себе комплексы. Поэтому я всегда советую родителям: разговаривайте с ребёнком, интересуйтесь его жизнью. В частности, узнавайте, с кем он общается, ведь подростки в своём поведении всегда ориентируются на группу сверстников. Не помешает также выяснить, на каких блогеров подписан ваш подросток в Сети. Обсуждайте с ним их творчество, причём постарайтесь воздержаться от критики.
Разговаривать с подростком – это практически единственный способ не потерять с ним связь, ведь в 15-17 лет совместного времяпрепровождения у родителей и детей становится меньше.
Что делать, если сын или дочь вас стыдится, а говорить по душам не хочет? В этом случае стоит обратиться к школьному психологу, значимому для ребенка учителю или другому наставнику – например, тренеру в спортивной секции. Если у родителя потерян контакт с ребёнком, то проблему должны решать более авторитетные люди.
«Мам, а мы что, бедные?». Как объяснить ребёнку, что у вас нет денег
Даже если вы растите детей в концепции разумного потребления, не откупаетесь подарками, учите ценить нематериальные радости, рано или поздно они все равно попадут в социум — а там у других детей будут более дорогие и крутые игрушки, вещи, гаджеты. Психолог Марина Быкова размышляет, как объяснить ребенку, что у семьи на все это нет денег. И не расстроить его.
Начиная с 2–3 лет дети сравнивают себя с окружающими. Так они пытаются познать себя: я выше, моя футболка самая блестящая, у меня больше игрушек. Это звучит так, как будто ребёнок пытается отвоевать себе больше пространства в мире: обычно дети всегда хотят быть уверенными, что они лучше других.
В детском саду дело может дойти до настоящей ссоры: «Чья мама лучше?» или «Чей папа сильнее?» Лишь со временем ребёнок осознаёт: не все, что есть у него, лучшее, есть позиции, по которым он уступает другим. Конечно, все дети развиваются неравномерно, не все имеют одинаковые возможности — рано или поздно каждый ребенок замечает, что не может делать или иметь некоторые вещи, которые доступны другим.
К примеру, один ребенок легко может запомнить и рассказать короткий стих, а другому сложно дается заучивание или выступление на публике. Бывает, что ребёнок понимает, что не может высоко залезть или ровно отрезать — и в итоге отказывается это делать вообще. Уже в таком возрасте родителям стоит обращать на это внимание и поддерживать детей, но еще и объяснять: все люди разные, отличаться от других — нормально, в этом нет ничего стыдного и страшного.
Ближе к школе важными становятся не только физические различия, но и материальные. Здесь ребёнка ждёт новое открытие: если резать и лазить он мог научиться сам, то финансами управляют только взрослые.
Может возникнуть когнитивное искажение: если родители не покупают то, что я хочу, они просто не хотят мне это купить
Винить ребенка за это нельзя: очевидно, что в этом возрасте он не может сам осознать цену вещей, так как у него никогда не было опыта взаимодействия с деньгами.
Если родители хотят объяснить ребёнку, что и как устроено на самом деле, нужно быть готовым к тому, что разговор может быть не очень приятным. Будьте готовы ответить на любые вопросы честно, учитывая, что ребёнок не хочет вас обидеть, а просто мало пока знает об устройстве мира.
Что нужно объяснить младшему школьнику?
Первое. Как происходит процесс покупок и почему покупки не самое важное в жизни. В любом случае, даже если ребёнок все равно затаит обиду на то, что у него нет последнего айфона, со временем он поймёт вас, а вы от него не отмахнетесь.
Второе. Откуда берутся деньги и почему нельзя их распечатать побольше? В некоторых семьях принято постепенно приучать ребёнка планировать свои сбережения: дарить деньги на праздник или «оплачивать» помощь по дому. Это не единственный способ, можно просто рассказать настоящую историю появления денег. Как древние люди обменивали товары и услуги, как поняли, что нужна общая ценность, как добывали эту ценность. Психика отдельного человека в целом сохраняет логику развития логики всего человечества. И чтобы в будущем понять устройство фондового рынка, можно начать с историй про красивые ракушки и золото.
Как отвечать на неудобные вопросы детей о деньгах
До того как эти вопросы возникнут, полезно вместе с ребёнком подумать, на что тратятся деньги вашей семьи: продукты, одежда, транспорт. Не забудьте включить туда приятные траты, чтобы постепенно человек понимал, что каждая конфета равняется нескольким минутам работы. Если же ребенок спрашивает:
1. Почему ты не можешь заработать больше?
Не воспринимайте этот вопрос как упрек, даже если вас самих эта тема волнует. Ответить можно просто — каждая работа важна и сложна, даже если оплачивается по-разному.
Такие разговоры не должны привести к выводу «У тебя нет айфона, потому что мы не заработали». Более подходящий итог — «Мы работаем и тратим сейчас деньги на что-то более важное, без чего не можем обойтись». И ребёнку, и родителям полезно быть уверенными в завтрашнем дне своей семьи.
2. У меня нет всех игрушек из коллекции (гаджета, модной одежды), никто не будет со мной дружить!
Маркетологи детских товаров ликуют: чем больше героев и деталей в мультике, тем больше можно продать. Проблема в том, что дети довольно быстро забрасывают игрушки: несколько похожих собачек и машинки к ним могут стать ненужными через полгода. А потом проходит несколько лет — и повзрослевшие дети требуют дорогую одежду или новые гаджеты каждый сезон. Современная культура только подогревает интерес к потреблению, все хотят кроссовки как у любимого блогера — неважно, сколько они стоят. Соцсети буквально кричат: «Купи, ведь ты же хочешь это прямо сейчаc». Даже взрослым сложно устоять перед таким напором.
«Моя куртка стоит 120 тысяч рублей. Кроссовки — 70». 17-летний Валера — о том, зачем подростку брендовые вещи
Почти весь школьный возраст (от младшего до конца подросткового) детям важно принадлежать группе, иметь то же, что есть у всех. Нужно иметь силу, чтобы перенаправить фокус ребёнка на внутренние качества. Для начала подумайте, как вы сами это делаете. Поговорите с ребёнком: кто его друзья, за что он их ценит, почему с ними интересно. Для чего нужен последний айфон: чтобы вместе играть или чтобы просто класть на парту?
С раннего возраста учите ребенка видеть интересное в любом дне, даже если ты провёл время не на море или в крутом лагере, а у бабушки в деревне. Учите ребенка опираться на себя, не зависеть от вещей, чувствовать себя крутым без какой-то подпитки извне. Для этого не так важно убеждать его, что дорогие покупки не нужны — важнее то, что и с ними, и без них в жизни есть много веселого и интересного.
Можно пофантазировать, что такого дорогого и важного ребёнок хочет купить в будущем, какие эмоции это принесёт. Ребёнок постепенно осознает, что вещи — это всего лишь средства. И что друзья не перестанут быть друзьями вне зависимости от того, есть ли у них последний айфон или нет.
Как правильно объяснить ребёнку, что денег нет
В большинстве случаев родители сами переживают за свое финансовое состояние. Независимо от уровня заработной платы любой взрослый человек ограничивает себя в тратах, в большей или меньшей степени. Иногда родители неосознанно перекладывают обиду на ребёнка: денег на малышей тратится очень много, а от своих желаний приходится отказываться. Несмотря на то что ребёнок в принципе не может себя обеспечивать сам, он требует и бОльших, нерациональных трат. Так возникают всем знакомые фразы, которые ранят обе стороны: «Мы тебе не миллионеры, денег нет», «Я и так на тебя много денег трачу. У меня нормальной зимней обуви нет, а тебе игрушки подавай», «Заработаешь — купишь себе все что угодно». Знакомо?
Такие слова выглядят как соревнование с ребёнком: ты в моей власти, я решаю, что будет, твое мнение не важно
Ребёнок и так чувствует себя зависимым от родителей, а тут получается, что он в очередной раз теряет право голоса.
По закону родители обеспечивают детей до 18 лет, а в старости дети обеспечивают родителей. Но разве такой подход с подсчетом потраченных средств похож на тёплые семейные отношения? Ребёнок, который вырос в атмосфере «мы на всем экономим, ты должен быть благодарен и за это», не будет иметь здорового отношения к деньгам. Баланс «важное — приятное» может быть сильно перекошен в одну из сторон.
Что делать? С ребёнком всегда можно говорить честно. Объяснить, что на разных работах люди получают разную зарплату — и это нормально. Поговорить, как составляется бюджет: обязательные и необязательные траты, издержки вроде внезапного ремонта или болезни. Если вы не можете позволить себе отпуск на море, это тоже нормально, и в этом нет виноватых.
Одноклассницу забирает личный водитель, а меня — папа на «газели». Подросток — о жизни среди богатых друзей
Младшему школьнику об этом можно говорить просто как о фактах, без обиды на несправедливую судьбу (потерянную молодость, злого начальника или рождение ребёнка). С подростком можно посоветоваться, на что бы он потратил лишние деньги, что сейчас важно для семьи.
«Я знаю, что тебе хочется новый телефон, но сейчас мы не можем себе это позволить», «Ты знаешь, что в прошлом месяце у нас сломалась машина и мы никак не можем обойтись без её ремонта», «Ты знаешь, что я работаю много и хотел бы дать тебе все, что ты хочешь, но моя зарплата позволяет сделать чуть меньше», «Я бы хотел, чтобы мы все вместе поехали отдыхать, но раз пока не получается, давай подумаем, как интересно провести время здесь».
Важно не отрицать, что есть недоступные для вашей семьи вещи, но сместить акцент — мы делаем для тебя все, что можем.
Наше отношение к деньгам частично формируется в детстве. Это очень важный момент, который будет влиять на финансовое поведение в будущем. Вспомните родителей и подумайте, как вы тратите или экономите, как планируете покупки и как часто говорите: «Денег нет».
Безусловно, физические, моральные, материальные и другие условия у всех людей очень разные. Кроме того, они меняются с течением времени — и могут меняться очень даже стремительно. Однако уверенность в себе, своих силах и будущих возможностях — то, что родители могут воспитать в своём ребёнке вне зависимости от финансового положения семьи.
Наталья Ремиш
“Деньги и в целом материальные блага – самая сложная тема в семейных отношениях”, – сказал мне на консультации терапевт. “Даже о сексе люди говорят легче. Часто пары приходят на семейную терапию с четкой проблемой, мы начинаем копать, и все в итоге упирается в деньги”.
Я уцепилась за эти слова. Если высококвалифицированный специалист, через которого еженедельно проходят десятки людей, озвучивает такую проблему, значит, на нее стоит обратить внимание и мне. Я пишу стихи на сложные темы. Это стихи для детей и родителей, – купили книгу, сели вместе, почитали, поговорили, определили позицию для себя. Сюжеты я собираю по мамским пабликам, – именно здесь можно подсмотреть, что волнует родителей повсеместно.
Обычно я закидываю в паблик вопрос, и мамы начинают делиться своими переживаниями, историями из жизни и спрашивают совета друг у друга. С темой денег ситуация была настолько разносторонняя, что я не знала, за какой конец ухватить эту тему.
“Да что вы!! Мои дети вообще не думают о деньгах, их не волнуют айфоны”. Начинаю развивать тему, и мама рассказывает, что в детстве не позволяла себе попросить у родителей новую куклу, а позже куртку. Знала, что нельзя. “И детям однажды сказала, чтобы не думали о деньгах, – это же стыдно”.
“Моя просит купить лошадь. Мы ей говорим, что нужны еще конюшня и уход. Что мы не миллионеры. Она отказывается признать, считает, что все это можно устроить. Думает, что мы вредничаем”.
“Однажды старшая дочь, увидев по телевизору ребенка в большом красивом доме, сказала, что везет мальчику… Он богатый, а мы бедные, у нас такого дома нет. Это поставило меня в тупик, даже стало неприятно. Я решила ей показать, как живут детки в мире, которым тяжело. Показала детей из Африки, которым даже чистой воды не хватает. И тогда она поняла”.
Я собрала около ста совершенно разных комментариев. Стало понятно, что это не один и не два сюжета. Здесь развитие событий может происходить в разных направлениях. Моя задача – определить наиболее распространенные ситуации, придумать сюжет, найти для текста наиболее обтекаемые, приемлемые для большинства семей формулировки, а потом проверить их у специалистов.
С текстами мне помогают психологи. Они читают комментарии мам, рассказывают, чем вызваны такие ответы, как можно в этой ситуации помочь маме и ребенку, что мне важно упомянуть в тексте. То, что получилось, вы можете прочитать в книге “Детям о важном. Как говорить на сложные темы“.
А пока делюсь введением к тексту, которое написал для книги Андрей Максимов, автор книг, радиоведущий и эксперт по детскому воспитанию.
“Ко мне нередко приходят на консультацию люди, в том числе и с необходимостью решать проблему “дети и деньги”. И знаете, что я вам скажу? Дети относятся к деньгам ровно так, как к ним относятся родители.
Если папа, переходя на новое место службы, говорит, что у него зарплата будет больше, чадо понимает, что главное в работе – это доход. Если папа радуется, что работа будет интересная – чадо понимает, что интерес – главный критерий.
Если мама канючит, что у Машки есть шуба, а у нее нет – ребенок начинает просить синий велосипед. Не канючит – не начинает.
Когда мама говорит, что у сына сто машинок, что она не будет тратить деньги на сто первую, а потом идет покупать себе двадцатые колготки – сын ощущает, что мир несправедлив. И его ощущения можно понять.
Дети отзеркаливают нас, и это надо помнить. Иногда эти зеркала бывают кривыми (и не всегда в плохую сторону, подчас и в хорошую), но они есть всегда.
“Ребенок валяется посреди магазина и умоляет купить велосипед. Что делать в такой ситуации?” – спрашивают родители.
Отвечаю: перешагнуть и идти дальше. Если ребенок криком требует синий велосипед, значит, у него уже есть опыт, что это принесет результат. Его научили.
Знаете, что я вам скажу? Дети – это люди. И они существуют по тем же человеческим законам, по которым живет любая семья. С помощью денег дети манипулируют родителями? А Вы не пробовали с ним об этом поговорить? Не воспитывать их назидательно, а поговорить.
На мой взгляд, проблема “дети и деньги” (как и большинство проблем, связанных с детьми) – надуманная. Есть деньги на велосипед – надо покупать. Нет денег – надо объяснять.
Все без исключения проблемы, связанные с детьми, начинаются в тот момент, когда в ребенке видят не человека, а объект для воспитания. Больше всего на свете взрослые ненавидят, когда их воспитывают, но тем не менее с восторгом придаются этому занятию в отношении детей.
Если в ребенке видеть равного и очень интересного собеседника, это снимает множество проблем. Ребенок манипулирует взрослыми, если видит, что есть такая форма взаимоотношений. Не видит – не манипулирует. Видит не в семье (а, скажем, в школе), но может поговорить об этом с родителями – вырабатывает свою позицию по этому поводу.
Если ребенок понимает, что папа и мама видят в нем человека и честно с ним разговаривают – не возникнет проблема покупки синего велосипеда. Про все можно договориться. Но только если договариваться…”
Почему важно говорить на сложные темы, читайте в тексте Ирины Млодик.
О новых текстах читайте на Facebook или Instagram.
Мам, мы теперь бедные? Как сказать детям, что у семьи мало денег
Очередной кризис в стране и мире, в том числе финансовый, у многих уменьшились доходы и увеличились расходы, кто-то потерял работу, кому-то нужны деньги на лечение родственников. Как объяснить детям, что финансовое положение семьи ухудшилось и придется на какое-то время отказаться от привычного образа жизни и экономить? Вот что говорят психологи.
Все поменялось?
Кажется, у семьи наступило непростое время: по разным причинам уровень дохода семьи снизился. В таких ситуациях родители часто чувствуют не только потерю стабильности, но и себя — плохими родителями, которые лишают детей права на счастливую жизнь, отнимая у них те блага, к которым все уже привыкли. Злость, смущение, тревога за своё будущее, беспомощность — все это совсем не улучшает наши отношения с окружающими, мешает нам подобрать подходящие слова для того, чтобы объяснить самим себе, что с нами происходит, а потом и детям. Наши интенсивные чувства мешают нам искать какие-то творческие способы регулирования кризисной ситуации.
В любой сложной ситуации, в том числе финансовой, важно, чтобы взрослые члены семьи собрались вместе и попытались описать простыми словами то, что сейчас происходит, даже если это кажется очевидным. Описать и написать. Лучше всего с цифрами: было — стало. После этого стоит объяснить такими же простыми словами происходящее и детям.
Елена Громова: «Я бы так просто и сказала: что сейчас денег стало зарабатываться меньше, чем было раньше, цены в магазинах стали выше, поэтому пока нам придётся с этим научиться жить и обходиться. Будем более продуманно подходить к покупкам, в чём-то ограничивая себя. А время пройдёт — вполне возможно, что ситуация с деньгами изменится в лучшую сторону».
Нина Шкилева:
Как объяснить ребенку, что вы не можете купить все, что ему хочется? На мой взгляд, этот вопрос ничем не отличается от вопросов «Как сказать ребенку, что он не сможет подпрыгнуть до потолка» или «Как объяснить, что ночью нужно спать». Это просто реальность. У всех разные финансовые возможности, которые могут меняться в течение жизни. И «Мы не можем отправиться в экспедицию на Северный полюс, потому что это дорого, мы с папой столько не зарабатываем» — вполне доступная ребенку формулировка. Реальность вообще во многом состоит из ограничений, и наша задача как родителей как раз в том, чтобы научить ребенка их понимать и выдерживать.
Но что же не так с этим вопросом, почему про прыжки до потолка мы не переживаем, а про деньги переживаем так сильно? Это же совершенно нормально, ресурс может быть, а может и не быть. Да, мы переживаем, если не можем чем-то важным обеспечить детей. Но тут дело не только в этом.
Детство нынешних родителей (80−90е годы, и частично нулевые) пришлось на времена, когда социальное расслоение по признаку финансового благополучия стало очень заметным. В вашей школе травили кого-то за то, что он «нищеброд», ходит в одной и той же одежде, у него нет какой-то модной вещи? В моей — да, и ещё как.
Поэтому когда мы не можем купить что-то ребенку, нам может быть стыдно. Даже если отсутствие этой вещи никак не скажется на его благополучии.
Сегодня ситуация обострилась, у многих семей меняется уровень дохода. И это тоже конечно же вызывает много чувств у нас, взрослых: чем сложнее нам с этим разобраться и принять самим, тем сложнее слышать вопросы от детей.
Мне кажется, что для развития наших детей очень полезно, если в окружении семьи есть люди с разными финансовыми возможностями: важно обсуждать, что наличие дорогой машины не делает человека хорошим и плохим, что кому-то живётся труднее, чем нам, а кому-то намного легче в плане денег. Важно обсуждать, что ситуация может меняться в любую сторону, иногда это зависит от нас, но иногда не очень. Но всё это можно пережить. И это непростая задачка: как достичь того, что я хочу, если я имею то, что имею, не больше и не меньше? От чего могу отказаться совсем, что заменить, что отложить «на потом». Деньги это ресурс, им можно по-разному распоряжаться, но они не делают умнее, добрее, не делают хорошим другом или счастливым родителем. Это важная часть знаний об устройстве мира. Если вы не можете купить ребенку дорогую игрушку, это хороший повод об этой стороне жизни рассказать.
Мне кажется, важно обсуждать с детьми открыто:
У нас есть определенная сумма в месяц (то, сколько папа/мама зарабатывают), у нас в семье есть разные нужды и то, за что мы должны платить. Сейчас эта сумма стала меньше, так бывает в жизни, что приходится выбирать и решать — что важнее купить, на что в первую очередь потратим.
Но свои желания записывать можно и нужно. Когда появится возможность, у нас будет список «хотелок». Со своим ребенком, когда после развода резко сократились доходы и выросли необходимые статьи расходов, я всё равно заходила в магазин, мы стояли около витрины, рассматривали игрушку или вещь, которая нравилась, вместе восхищались и грустили, что такую красоту не можем сейчас купить. Иногда несколько раз заходили. И шестилетний ребенок принимал это. Более того, я обратила внимание, что спустя какое-то время, когда появилась возможность купить, у ребенка отпала необходимость эти вещи покупать, когда я предложила. Будто бы ей важнее было разделить со мной свое желание, почувствовать, что я его не игнорирую и уделяю достаточно времени, не тороплю и стою у витрины столько сколько надо.
Ольга Плешивцева:
Я бы говорила следующее :
1. Что произошло: стало меньше работы, не платят зарплату или что-то ещё.
2. Какие средства есть, на что можно рассчитывать.
3. Составлять список покупок, ранжировать их по значимости.
4. Составлять список желаний и мечт, заходить в магазины, смотреть, планировать.
5. Если у ребёнка есть карманные расходы и в этой ситуации он их лишается, объяснить почему, точно ли во всем объёме? У ребёнка должно быть точное представление о том, когда вы сможете восстановить эту статью расходов (и это должно быть понятно).
Александра Бугаева:
Когда дети были маленькие, этот вопрос не стоял так остро. Сейчас они уже подростки, их потребности возросли. Денежные вопросы, в которых затрагиваются интересы детей, мы обсуждаем всей семьей. Например, мои дети захотели себе компьютер (причем каждый). Я и муж сразу сказали, что такой суммы нет. Мы сели все вместе и посчитали, сколько денег на это требуется, и что каждый член семьи может сделать, чтобы необходимая сумма появилась. Родители ходят на работу, а дети предложили свой вариант — копят деньги, которые им дарят бабушки, другие родственники. При этом мы предложили детям открыть банковские счета, чтобы на суммы начислялись проценты. В итоге за 1,5 года дети смогли накопить сумму в 60% от стоимости техники. Остальное добавили мы (родители).