Ребенок говорит что не хочет взрослеть
Ваш ребенок не хочет взрослеть.
Я всегда таким советую поговорить с ребенком и попробовать привести его на прием, чтобы выяснить причину такого поведения. Кто-то соглашается, а кто-то нет. И тут мне под руку попала статья, которая достаточно подробно разложила все по полочкам! Если у вас есть похожие проблемы, надеюсь, вы тоже найдете в ней что-то полезное для себя. 
Годы идут, а ваше подросшее чадо все еще играет в игрушки? Мечтает о принципах? Или, может быть, просто отказывается отвечать за свои поступки. Диагноз налицо: «Инфантильность»!
Каждому поколению свойственно ворчать, что, мол, молодежь нынче пошла «не та», одевается и ведет себя «не так» и что вообще «раньше было лучше». Однако у современной молодежи действительно есть один весьма серьезный изъян — инфантильность, или нежелание взрослеть. Жены недовольны инфантильными мужьями, а мужья — инфантильными женами.
Причем речь не о физическом инфантилизме — задержке умственного развития в результате нехватки кислорода при родах, нарушении обмена веществ и прочих проблемах со здоровьем, а об инфантилизме психологическом. И хотя он никак не связан с генами и врожденным не бывает, имен родители чаще всего «одаривают» наследников подобного рода недостатком.
Признаки «недуга» всем хорошо известны – незрелость, несамостоятельное нежелание трудиться и брать на се ответственность. Плюс ко все наивность, беспечность, поверхностные интересы и изменчивое настроение — словом, все то, что свойствен маленьким детям. «Будь беспечным наивным!» — пела в знаменитом филь черепаха Тортила. Но одно дело быть «беспечным и наивным» в 7 лет и совсем другое — в 17 и даже в 37. Увы, 10-12 лет распознать в наследии признаки инфантилизма не представляется возможным, потому что е маленькие дети шаловливы, несамостоятельны и терпеть не могут ело «надо». Это потом, к 13-14 годам, идее, неминуемо должен произойти сдвиг в сознании — в сторону взросления, когда ребенок учится делать только то, что ему хочется и нравится но и то, что необходимо. Например, убирать за собой игрушки в комнате, забирать младшего брата из детского сада или корпеть несколько часов над ненавистной физикой. Чем старше становится ребенок, тем больше у него появляется обязанностей. Тем больше ответственности приходится брать на себя за свои поступки.
Но у некоторых детей этого самого сдвига в сознании почему-то не происходит, и они продолжают вести себя словно малолетние дети — и в переходном возрасте, и даже позже. Вместо того чтобы слушать преподавателя, вслух болтают на уроке с соседом, рисуют в тетради и мечтают о путешествии в Африку. Вместо того чтобы делать уроки, часами играют на компьютере! Вместо того чтобы помогать родителям по хозяйству, обижаются, что те сами не помогли им или не купили давно обещанную вещь. Вместо того чтобы сказать правду о причине опоздания, придумывают детсадовские отговорки вроде «Я шел и упал в лужу» или «У меня утром неожиданно прорвало водопро¬водную трубу». И так далее.
Это слишком хлопотно! Вот собака — совсем другое дело.
Откуда же берется психологический инфантилизм? Есть версия, что он стал тотальным из-за. чрезмерного благополучия в обществе. Как поет Борис Гребенщиков: «Дети генералов сходят с ума оттого, что им нечего больше хо¬теть». Дескать, современная молодежь просто заелась: имея все, от ноутбуков до автомобилей, она уже не хочет ни к чему стремиться.
Аргумент убедительный! Однако последнее слово все равно остается за родителями. Если они поощряют в ребенке независимость, самостоятельность, дозируя кнут и пряник, их отпрыск вряд ли надолго останется в детстве. И наоборот, чересчур заласканные дети, прямо-таки задушенные родительской любовью, заботой и опекой, лишний раз палец о палец не ударят. А зачем напрягаться, если взрослые с ложечки покормят, кровать заправят, ботинки начистят, одежду отгладят, а в сумку засунут не дежурный бутерброд, а целую курицу?!
Если мама с папой вовремя не спохватятся и не прекратят ухаживать за ребенком, как за больным, диагноз «психологический инфантилизм» ему гарантирован. Особенно если это.
Поздний, долгожданный ребенок. Родители столько лет мечтали о его появлении, что готовы сделать все для своего любимого «птенчика», даже если у «птенчика» давно отросла борода.
Младший ребенок в многодетной семье. Его чаще балуют, тщательнее оберегают, реже наказывают. Для него, как правило, няньками становятся не только мама с папой, но и старшие братья с сестрами.
Мальчишки и девчонки, которые часто болели в детстве. Родители, напуган¬ные их бесконечными болезнями, стремятся оградить наследников не только от сквозняков, но и от малейших нагрузок.
Наследники успешных, состоявшихся в жизни людей. Активные, энергичные, целеустремленные родители порой буквально задавливают отпрыска собственной значимостью и успешностью. Полагая, что ему не дотянуться до высокой планки родительских достижений, ребенок заранее пасует перед любыми жизненными трудностями, становится робким и нерешительным, во всем озираясь на всемогущих маму и папу.
Вы опасаетесь, что ваше чадо имеет все шансы превратиться в инфантильного нахлебника и бездельника? Тогда срочно беритесь за то, чтобы вытащить его из этого болота! А вот в особо запущенных случаях без психотерапевта не обойтись, поскольку кроме душеспасительных бесед могут понадобиться еще и лекарственные препа¬раты.
Для начала предлагаем вам воспользоваться рекомендациями психологов:
Поощряйте в ребенке самостоятельность.
Если он впервые в жизни решил сварить макароны, которые у него слиплись, не высмеивайте неопытного юного кулинара, а похвалите! Причем не только за инициативу, но и за приготовленный ужин. А между делом подска¬жите, что в следующий раз макароны будут еще вкуснее, если их изредка помешивать.
Не теряйте контакт с наследником.
Больше разговаривайте с ним, старайтесь быть в курсе всех его переживаний. Устраивайте семейные праздники, почаще отдыхайте всей семьей. Инфантильные дети легко внушаемы и могут попасть под влияние дурных компаний со всеми последствиями.
по материалам журнала Добрые советы, №4, апрель 2010 года
Что делать, если ребенок не хочет взрослеть?
Другие дети решают свои споры сами, а он сразу бежит жаловаться, а к игрушкам привязан больше, чем к друзьям? Что делать, если у вас подрастает «вечный мальчик» Питер Пэн или беззащитная Дюймовочка? Есть ли шанс у таких детей стать самостоятельными?
Родители с воинственным криком «Свою жизнь прожили — и твою проживем!» не смогут вечно приходить на помощь. И слава богу. Но что поможет ребенку обрести уверенность в своих силах и наконец расправить крылья? Для начала давайте разберемся в причинах, почему ребенок не хочет взрослеть.
Почему ребенок не хочет взрослеть: 4 причины и способы их преодоления
1. Педагогический пыл родителей
Стремление сравнивать развитие своего ребенка с успехами идеальных «инстаграмных» малышей может привести к тому, что ребенок просто не успеет наиграться. Он был так занят «развивающими» занятиями, так стремился порадовать маму очередным умением, что не успел пройти важный этап: не успел напрыгаться на диване. Да еще вечное «Куда тебя несет? Ты же взрослый!» звучит так скучно, что взрослеть не хочется вовсе.
Как помочь ребенку стать взрослее: разгрузить расписание и ослабить контроль над занятиями, которые он изберет в свободное время.
2. Чрезмерная опека
Если ребенок привык добиваться своего истериками или жалобами на то, что он маленький и многое ему не под силу, то он не станет менять схему, которая и так отлично работает. Такое поведение станет способом манипулирования родителями, которые вечно (как Чип и Дейл) спешат на помощь своему беззащитному малышу,… которому уже 11.
Как помочь ребенку стать взрослее: не давать собой манипулировать. О способах борьбы с манипуляциями мы писали вот здесь.
3. Передозировка запретов
Прогуливаясь летом в парке, вы наверняка наблюдали такую картину: пары увлеченно двигаются под латиноамериканские ритмы, а вокруг танцплощадки стоят люди, которые только наблюдают за всем этим. Они иногда постукивают ногой или прищелкивают в такт музыке, но не участвуют. Им нельзя.
Вероятнее всего, они слышали в детстве что-то вроде «Не лезь, ты будешь выглядеть глупо» или «Не встревай. Что скажут люди?». Их жизнь была настолько полна запретов, что теперь они боятся выражать себя. А родители (вместе с которыми они до сих пор живут) удивляются инфантильности своих детей, которым далеко за 20 или даже за 30. Все началось с фразы «Так не делают», когда ребенок смешивал клей с мукой. А после подобных ограничений ребенок научился избегать инициативы.
Как помочь ребенку стать взрослее: сменить тактику запретов, в этом вам поможет данная статья.
4. Отсутствие развивающего окружения
Если в школе ребенок уже успел стать изгоем или попал в компанию, которая только поддерживает в нем «детскость», ему будет сложно вырваться на дистанцию к взрослению.
Если мама приходит с работы уставшей, а папа считает вершиной счастья отдых на диване от своих «взрослых» обязанностей, то и ребенок не захочет взрослеть.
Как помочь ребенку стать взрослее:
Если вам трудно определиться с истинной причиной инфантильного поведения ребенка, вам наверняка будет интересно узнать об универсальном решении этой проблемы. Оказалось, оно есть. О нем в один голос говорят родители, которые уже опробовали этот способ на своих детях. Речь идет об отдыхе в детском лагере.
Здесь криком «Маам!» не решить проблему затерявшегося носка, здесь вообще не получится раскидывать вещи по комнате — сосед вряд ли будет доволен. Ребенок научится взаимодействовать в паре, учитывать интересы группы, получит образец яркого взрослого — воодушевленного вожатого.
Лучше, если лагерь будет с образовательной программой, — так ребенок отточит самостоятельность не только в бытовых навыках, но и найдет занятие, которое в будущем, возможно, станет увлечением всей его жизни.
С этой целью — сделать детей успешными в мире завтрашнего дня — в Юниум созданы выездные программы: Weeknd Camp, Лагерь на Черном море и Лагерь в Чехии. С выпуском каждой смены мир наполняется людьми, которые еще сегодня —любознательные и увлеченные дети, а уже завтра — самостоятельные и ответственные взрослые. И среди них, конечно, есть место для вашего ребенка.
Выбирайте свой способ помочь ребенку в его взрослении, но помните, что перед вами уникальный, не нуждающийся в сравнении человек. Вполне возможно, повзрослев, он устроит выставку своих работ из Лего, на которую «взрослые» будут выстраиваться в очередь.
Автор статьи: Гуркова Анна — преподаватель Юниум по искусству общения.
Подросток не хочет взрослеть: 5 причин и как с ними справиться
Вполне нормально, когда дети в шесть или в десять лет остаются детьми и развиваются согласно своему возрасту. Однако нежелание взрослеть становится тревожным сигналом у тех ребят, которые уже вступили в переходный возраст или, тем более, задержались в нем.
Причины такого нежелания волнуют многих родителей. Педагог и психолог Альфия Мячина акцентирует внимание на основных проблемах и дает советы о том, как с ними справиться.
1 Не готов к ответственности
Не только не готов, но и не понимает ее значения. Несмотря на то что свобода и ответственность — понятия взаимосвязанные, в понимании большинства они не идут рука об руку.
Свобода, по мнению многих подростков — «это когда мне все можно, когда я делаю все, что хочется», это ощущение полной власти, часто связано с таким «взрослым» поведением, как курение, употребление алкоголя, отказ от учебы и работы, отсутствие режима. Часто в подростковом понимании это и есть настоящая взрослость.
Ответственность же ассоциируется с чем-то отталкивающим и неприятным, с наказанием и санкциями — уголовная ответственность, искупление вины и т.д. Понимание, что без ответственности за свой выбор не получишь и свободы действий в рамках этого выбора, приходит гораздо позже — в 25–35 лет. Поэтому часто подростки как бы перекладывают ответственность на других — например, в вопросах профориентации: мне все равно, кем быть, пусть кто-нибудь решит, отведет за руку. Конечно же, они и свободы не ощущают в учебе и работе.
Что делать любящим родителям?
Безусловно, им стоит поощрять такие внеурочные увлечения подростка, где ответственность — неотъемлемая часть процесса: любительские театральные постановки, командные игры, научные конференции. Трудно не повзрослеть, когда от тебя зависит успех спектакля, матча или собственного исследования! Победы как раз являются прекрасным примером ощущения свободы и радости после труда, а поражения учат верно оценивать свои вложения.
Также полезно учить подростка планировать свой день и постепенно добавлять ему домашние обязанности: уборка, приготовление пищи, забота о младших братьях и сестрах. Но не через «обязаловку», а по договоренности.
2 Не хочет выходить из зоны комфорта
Маленьким — в кавычках или без — быть удобно. Некоторые родители, сами того не осознавая, делают все, чтобы их ребенок не обретал самостоятельность. Они окружают его не только заботой и вниманием: на практике получается то, что мы называем гиперопекой. Мама и папа решают все: от выбора одежды до выбора вуза. В итоге чадо мало того что не становится ответственным, так и привыкает к тому, что все сделают за него. Он просто не знает, что бывает по-другому и что он сам по себе и имеет право на свою жизнь. Все мы знаем примеры, когда и в 30 лет люди живут «под крылом»…
Как родителям побороть в себе стремление к гиперопеке?
Прежде всего разобраться: чьей жизнью вы живете? Самое главное для вас — это вы сами, а уже потом ваше чадо. Поверьте, лучше будем всем!
Нужно перестать предупреждать абсолютно любые проблемы и дать подростку ту самую свободу, которой ему не хватает. Пусть сам выбирает круг общения, кружки и секции, сам решает, когда делать домашнее задание. При необходимости он осознанно попросит совета и будет благодарен помощи.
3 Видит негативные стороны взрослости
Если спросить подростка 11–14 лет, кто такие взрослые, то есть вероятность, что он наделит их не совсем приятными эпитетами: усталые, нервные, загруженные, мрачные, равнодушные, агрессивные и пр. Увы, но такими он видит многих взрослых изо дня в день, а среди них и родители, и близкие родственники, и учителя.
Как справиться с этой ситуацией?
Родителям нужно на собственном примере показывать, что взрослым быть интересно, что взрослый — это тот, кто всего добился своим трудом, кто постоянно открыт новому, а не просто тот, кому исполнилось 18 лет. Не стоит заставлять подростка быть «как они» (или «как все») — достаточно просто быть привлекательным примером для подражания. Очень важно знакомить ребенка с другими взрослыми, чаще ходить в гости.
4 Увлечен виртуальной реальностью
Ученые и инженеры делают все, чтобы человечеству было жить удобно, чтобы люди тратили меньше времени на уборку, покупки и даже самообслуживание. В наши дни можно «обложиться» смартфонами, планшетами и преспокойно плыть по морю виртуальной реальности. Это не плохо и не хорошо, таков наш век.
Переводя свою жизнь в гаджеты, мы теряем живое общение, настоящие эмоции, естественные проявления себя и знакомство с собой настоящим. Многие ребята чувствуют себя лучше, общаясь через экран, а не напрямую — это безопасно, можно создать себе любой образ и, в случае чего, выйти из контакта.
Какие могут быть рекомендации?
Здорово, если родителям удастся показать, что реальный мир не опасный и привлекательный. Что ребенка тут принимают и понимают, что он может расслабиться и быть таким, какой он есть. Веселые выезды на природу, посещение праздников, совместный спорт, открытые лекции или концерты могут бурно повлиять на настроение и ощущения подростка, дать новые жизненные ориентиры. В конце концов, пусть ребенок сам станет фото- или видеоблогером, чем он будет тратить жизнь на простое потребление контента, созданного кем-то.
5 Просто не хочет взрослеть
Бывает, что подростки даже не могут сформулировать, почему им не хочется взрослеть. Эта проблема может глубоко сидеть в подсознании, и дойти до ее решения оказывается не так-то просто. Возможно, она объединяет все перечисленные выше причины: решения принимать — сложно, жить под опекой — удобно, в социальной сети — интересно, а взрослым быть — страшно и ни к чему, так как хочется получать удовольствие от жизни. При этом ребята стремятся внешне соответствовать взрослому образу жизни: общаться и встречаться с кем хочется, приходить домой когда заблагорассудится и т.д.
Что еще можно посоветовать родителям?
Регулярно и искренне общаться с подростком, постараться быть в курсе его мыслей и переживаний. Такое общение возможно, только если ребенок вам доверяет. Ни в коем случае нельзя нарушать его границы — обыскивать его вещи, заходить без спроса в его комнату, читать личные переписки и т.д.
Важно создать атмосферу уюта и принятия, чтобы ему хотелось приходить домой, чтобы ему хотелось поделиться с вами своими чувствами. Ощущение безопасности — самое главное, с него начинаются здоровые партнерские отношения.
У каждого ребенка есть мечта, и родители в силах помочь ему приблизиться к ней, а значит — стать взрослее. Чтобы стать рок-звездой, нужно начать с музыкальной школы, собрать самодеятельную группу, подобрать место для репетиций. Чтобы объездить мир, желательно освоить навыки, которые дают уроки занимательной географии и секция спортивного туризма. Чтобы построить свой бизнес, можно налечь на математику, прослушать курсы юных предпринимателей и набить множество шишек на пути к мечте, но это того стоит!
И главное, что хочется сказать родителям: занимайтесь своей жизнью, становитесь счастливыми взрослыми, не уставайте развиваться. Это очень заразительно! Ребенок вас любит и будет замечать ваши изменения. Скорее всего, именно это вдохновит его на собственный рост и взросление.
Когда дети не хотят взрослеть
Достигая подросткового возраста, далеко не все дети торопятся взрослеть. Отсутствие самостоятельности, мотивации и ответственности у подрастающего ребенка, не желающего вступать во взрослую жизнь, становится причиной беспокойства для многих родителей. Насколько серьезны основания для такой тревоги? Почему ребенок не хочет взрослеть? К чему приводит психологический инфантилизм у детей и когда стоит начинать предпринимать меры? Как воспитать в ребенке ответственность? Я попытаюсь максимально подробно ответить на эти и другие вопросы, опираясь на свой многолетний опыт детского психолога.
Замедленное взросление: есть ли основания для беспокойства?
Психологическое развитие каждого ребенка сугубо индивидуально. Мальчики и девочки начинают взрослеть по-разному и каждый в своем возрасте. Это зависит от множества факторов: умственных особенностей, специфики характера, социального окружения, обстановки в семье и т.д. Взросление не наступает по календарю, поэтому торопиться «насильственно» выпроводить ребенка во взрослую жизнь по достижении определенного возраста – не самое разумное решение.
Что делать если ребенок не хочет взрослеть? С этим вопросом я постоянно сталкиваюсь на своих консультациях. В первую очередь нужно внимательно понаблюдать за поведением вашего чада. Куклы и машинки, которые все никак не сменяются более взрослыми интересами, – это еще не свидетельство инфантилизма у детей.
Если вы не замечаете у своего ребенка видимых отклонений, таких как нарушения речи, немотивированные капризы, проблемы с восприятием информации, неспособность адекватно выстраивать причинно-следственные связи и пр., – то объективных причин для беспокойства нет; просто он еще не готов взрослеть. Если же вы заметили, что инфантилизм у детей сопровождается указанными выше нарушениями, стоит всерьез задуматься о посещении консультации профессионального психолога.
Куда чаще ребята не хотят взрослеть по вполне осознанным причинам. В большинстве случаев корни инфантилизма следует искать в чрезмерной родительской опеке. Ребенок, окруженный избыточной заботой, начинает руководствоваться жизненной схемой: «зачем мне проявлять самостоятельность, когда за меня всегда все решают другие». Шантаж, капризы и истерики в этом случае становятся инструментом получения желаемого; все это создает благодатную почву для развития безответственности у детей.
Гармонизация детско-родительских отношений должна производиться своевременно, поскольку перестраивать отношения с повзрослевшими подростками довольно сложно. В ходе встреч я реализую комплексную работу, в результате которой участники осваивают важные навыки: как воспитывать в ребенке ответственность, самостоятельность, мотивированность и другие качества, необходимые во взрослой жизни.
Запоздалое взросление и его последствия
Нежелание вступать в ответственную жизнь приводит к тому, что ребячество становится для подростка привычным состоянием. Это в свою очередь влечет за собой шлейф неприятных последствий.
Мальчикам и девочкам, для которых инфантилизм стал чертой подросткового характера, присуща низкая жизненная мотивация, инертность, они не желают заботиться о себе и своем благополучии. Оборотной стороной замедленного взросления является т.н. потребительская позиция подростка по отношению к семье. Такой меркантильный ребенок воспринимает родителей исключительно как источник получения желаемых благ. Потребительское отношение ребенка сильно снижает эмоциональный градус в семейных отношениях.
Инфантилизм взрослых детей опасен последствиями в перспективе. Не выработав в нужном возрасте навыков самостоятельности, мотивированности и ответственности, в дальнейшем парни и девушки оказываются неспособны строить свою жизнь, брать на себя ответственность, принимать последствия своих поступков и исправлять их. Отсутствие этих базовых жизненных навыков создаст серьезные препятствия при выстраивании отношений с будущими партнерами за пределами родительского дома.