Ребенок говорит что ненавидит себя

Что, если ребенок говорит о себе негативно?

Советы родителям о том, как правильно реагировать на негативные высказывания ребенка о себе

Представим ситуацию: ребенок выполняет задание по письму, ему трудно и ничего не получается, его огорчение нарастает. Ластик то и дело скользит по тетрадному листу, вот уже и ручка зачеркивает все с нарастающей силой. «Я такой тупой», – наконец бормочет он. Он стучит по столу кулаком и теряет остатки терпения. «Ты не тупой, дорогой мой», – говорите вы успокаивающе. Он комкает бумагу и кричит: «Нет, я тупой! Я тупой! Я хуже всех!». Вы хватаетесь за голову. Может, он просто драматизирует все? Неужели он действительно считает себя глупым?

Как реагировать на негативное представление ребенка о самом себе

Когда негативное высказывание о самом себе слетает с уст ребенка, ваша рефлекторная реакция, как правило, заключается в том, чтобы остановить его, успокоить и убедить в ошибочности и несправедливости его вывода, да и направлении мыслей в целом.

К сожалению, слова ребенка могут соответствовать тому, что он действительно чувствует по отношению к себе. Он не считает себя «привлекательным» и «замечательным» (каким считаете его вы); он думает, что он «тупой», «глупый» и «худший ребенок в мире».

Вместо того чтобы пытаться одним махом «исправить» такую удручающую ситуацию, попробуйте использовать предлагаемые приемы и методы, которые заключаются в реакции на чувства ребенка, лежащие в основе его высказываний, и на его внутреннюю борьбу.

Чем еще можно помочь ребенку?

Создайте атмосферу поддержки и воодушевления, используя советы о толерантности (устойчивости) к фрустрации.

А теперь представим новую ситуацию: вы встречаетесь глазами с взглядом вашего ребенка, видите его озадаченность и с сочувствием произносите: «Это задание – одно расстройство». «Да», – отвечает он. «Я могу тебе помочь?», – спрашиваете вы. Пожав плечами, он говорит: «Сделай его вместо меня». Вы оба смеетесь. Это, конечно, не делает задание проще, но по крайней мере вы можете поговорить о нем, не слыша слово «тупой».

Источник

Ребёнок говорит «ненавижу» на всё подряд: родители упустили?

Ненависть — это очень сильное чувство, отражающее неприятие, враждебность человека к определённому объекту, субъекту, явлению или состоянию. Какого же бывает удивление родителей, когда они слышат фразу «я ненавижу» из уст любимого ребёнка, особенно маленького. Есть дети, которые «ненавидят», кажется, вообще всё подряд и вдохновенно и часто говорят об этом товарищам. Родители таких детей, естественно, расстраиваются и пытаются ужесточить воспитание, зрители подобного эпатажа ещё подогревают ситуацию кто косым взглядом, кто замечанием. Третьи же взрослые вовсе не обращают внимание, считая «ненавижу» бессмысленным детским лепетом. Почему все они поступают неправильно, рассказывают психологи и педагоги.

Маленькие подражатели «крутым персонажам»

Конечно же, само слово «ненавижу» ребёнок изначально где-то услышал: в детском саду от другого ребёнка, на улице, по телевизору или от собственных родителей. Малыш слышит многие слова, но не все «впитывает» в себя, как губка. А вот слово «ненавижу» является эмоционально окрашенным, порой очень сильно: человек произносит его часто повышенным тоном, сопровождая определённым выражением лица. Естественно, кроха это запоминает (равно как и нецензурные слова).

Возможно, в садике или школе есть ребёнок-лидер (крутой, по мнению остальных ребят), который таким способом выражает свои эмоции, старается эпатировать окружающих. Например, во время завтрака заявляет «ненавижу кашу», на занятии – «ненавижу лепить» и т. д. Более скромный малыш хочет быть похожим на него и начинает перенимать соответствующий лексикон — употребляет данное слово дома в самых разных ситуациях, причём часто совсем неуместно: «ненавижу Лего» (хотя охотно сидит и собирает его), «ненавижу ходить в туалет» и пр.

Возможно, в садике есть ребёнок-лидер, который подобными словами часто выражает свои эмоции, и ваш малыш просто повторяет за ним

Примером для подражания могут быть и герои мультфильмов. Особенно колоритными там бывают отрицательные герои, часто они как раз и произносят подобные фразы, опять-таки выразительным тоном, со злобной гримасой.

Слово «ненавижу» ребёнок мог услышать и от злодеев из мультиков

Ошибку часто совершают и родители, допуская в своём повседневном лексиконе такие негативно окрашенные слова, резко выражаясь в присутствии ребёнка. К примеру, мама заявляет «ненавижу мыть посуду» (просто она сегодня устала, не в настроении) или, осматривая свой гардероб, подмечает «ненавижу это платье — оно меня полнит». Естественно, малыш начинает повторять подобные негативные слова, это входит у него в привычку.

Возможно, слово «ненавижу» часто употребляют сами родители в обычных бытовых ситуациях

Что делать родителям

Следить за своей речью не только во время общения с малышом, но и с окружающими, по телефону.

Все образцы поведения ребёнок берёт из семьи. И здесь мало быть приветливым и радостным (кстати, заметьте, что ваш ребёнок «и бегает, и прыгает», то есть достаточно радостен), надо ещё и с удовольствием выполнять свои обязанности, а они есть у каждого из нас. И здесь, скорее всего, кроется корень всех проблем.

Татьяна Малютина, школьный психолог

https://www.volgograd.kp.ru/daily/25920/2872758/

Кроме того, следует объяснить ребёнку значение слова «ненавижу», отметить, что он употребляет его неуместно, подсказать, какими словами его можно заменить. Например, кроха жалуется «ненавижу спать», а мама поправляет «ты просто недоволен, что тебе пора идти в кроватку». Возможно, в следующий раз малыш выразит свои эмоции уже иначе.

Также нужно внушать, что не нужно повторять за другими детьми не очень хорошие слова, ведь другие дети часто сами не понимают, что говорят (возможно, над ними даже смеются окружающие).

Желание привлечь внимание через «ненавижу»

Дошкольники, особенно в 4–5 лет, не вполне понимают разницу между хорошими и плохими словами. Последние они могут употреблять неосознанно: для них значима реакция окружающих. Возможно, малыш сказал «Я ненавижу надевать шапку», взрослых же это очень умилило, они заулыбались. Естественно, это откладывается в детской головке. И в следующий раз кроха использует тот же приём, чтобы привлечь внимание, слово входит в привычку.

Часто взрослые умиляются, когда ребёнок произносит необычные слова, тем самым провоцируя его и дальше повторять их

Ребёнок иногда стремится не развеселить, а, наоборот, огорчить, если на слово «ненавижу» они реагируют таким образом («Никогда не говори это слово! Оно плохое!»).

Как реагировать

Не нужно умиляться, когда ребёнок говорит подобные фразы. Возможно, он скажет это всего один раз и быстро забудет. Если же этого не происходит, уже нужно беседовать с малышом, искать причины повторения ненужных слов.

Дети часто преувеличивают

Многие дети любят фантазировать, а также всё преувеличивать. Даже уяснив значение слова «ненавижу» (объяснили родители), они могут употреблять его в речи, чтобы усилить выражаемые эмоции. Например, ребёнок скажет не просто «я не люблю манную кашу», а «я её ненавижу», или когда в тёплый сезон малыша кусают комары, он заявляет «ненавижу лето».

Вывод

Взрослые опять-таки должны подсказывать ребёнку более «мягкие» синонимы, объяснять, например, что не стоит выражаться так резко (надоедливые комары — это не повод ненавидеть лето).

Ребёнок говорит так, потому что это его реальные негативные эмоции

В старшем дошкольном возрасте или уже будучи учеником, ребёнок словом «ненавижу» вполне может выражать и свои реальные отрицательные эмоции. Часто это связано с самим посещением образовательного учреждения («ненавижу садик» или «ненавижу школу»).

Например, расстроенный школьник приходит после уроков и со злостью заявляет «Ненавижу школу! Глупые учителя!». Мама же вместо того, чтобы расспросить сына или дочь, начинает читать нотацию: «Что за выражения! Как ты можешь говорить такое!» Она призывает уважать школы и педагогов. Женщине кажется, что главное сейчас — остановить раздражение ребёнка, не дать волю его злости. На самом же деле ребёнок (особенно если он уже подросток) ждёт совсем другого ответа — эмоционального отклика. Мать должна была расспросить о причинах такой ненависти, дать совет, объяснить, что всё не так плохо, как кажется. И школьник бы успокоился (ведь его негатив получил бы выход).

Если ребёнок заявляет, что ненавидит школу и учителей, это не просто громкие слова — нужно разобраться в ситуации

Когда у ребёнка одна за другой следуют неудачи в школе, расстроенные родители часто упрекают его в этом, и тому начинает казаться, будто никаких достоинств у него нет. У него сильно снижается самооценка, опускаются руки, и ему становится сложно преодолевать трудности. Между тем любые усилия ребёнка, даже те, что не ведут к непосредственному результату, родитель может одобрить, дать понять, что мама и папа чувствуют его старания, даже если он и не достиг больших успехов.

Ю. В. Баскина, психолог-консультант

https://www.psychologos.ru/articles/view/rebenok-shkolnik.-vospitanie-ponimaniem

Аналогичная ситуация может произойти и со старшим дошкольником. Ведь иногда ребёнок осознанно произносит «я ненавижу детский сад». Возможно, там он, действительно, испытывает дискомфорт (недоброжелательный воспитатель, грубоватая няня, проблемы с приёмом пищи, посещением туалета, конфликты с другими детьми и пр.). Родители же просто отмахиваются от малыша, переводя всё в шутку или заявляя «так нельзя говорить про детский сад».

Если малыш утверждает, что ненавидит садик, возможно, ему там, действительно, дискомфортно

Почему стоит прислушаться к своему ребёнку

Если ребёнок заявляет, что ненавидит детский сад или школу (тем более, когда это повторяется), это нельзя оставлять без внимания: обязательно нужно расспросить сына или дочь о причинах такого негативного отношения. Родители часто совершают такую ошибку, а потом жалуются, что не могут найти контакта с ребёнком. Взрослые в глазах детей превращаются в занудных моралистов, которые могут только поучать, читать нотации. О каком доверии тут может идти речь: проще самостоятельно переживать свои проблемы, чем открыться родителям.

Дети непредсказуемы, в том числе в своей речи. И если ребёнок вдруг стал часто употреблять слово «ненавижу», нужно спокойно разобраться в причине такого выражения эмоций и в случае необходимости принять меры.

Источник

Старший ребёнок ненавидит младшего. Что делать? Мнение психолога

Не все­гда роди­тель­ское жела­ние иметь вто­рого ребёнка встре­чает пони­ма­ние у стар­ших детей. Ино­гда это закан­чи­ва­ется непри­кры­той враж­дой, нена­ви­стью и даже наси­лием со сто­роны стар­ших детей. Как с этим справиться?

Веду­щий радио «Теос» В. Юртов рас­спро­сил о про­блеме пси­хо­лога Н. Власихину.

– «Стар­ший ребе­нок нена­ви­дит млад­шего, что делать?» – вот такая про­блема есть у мно­гих мно­го­дет­ных роди­те­лей, и даже не только у мно­го­дет­ных, – у кото­рых двое детей.

А неко­то­рые, как я слы­шал и даже общался с такими лично, даже не хотят вто­рого ребенка, потому что очень много наслы­шаны, либо сами пре­бы­вали в таком нега­тив­ном опыте, когда стар­ший ребе­нок – напри­мер, их брат или сестра, жутко, люто их нена­ви­дели, и они не хотели повто­ре­ния вот такого же непра­виль­ного опыта в своей семье.

Ната­лия, часто ли ты стал­ки­ва­лась с такой про­бле­мой, когда к тебе при­хо­дили люди – пред­по­ло­жим, семья, муж с женой, может, один из роди­те­лей, – и гово­рили, что мой стар­ший ребе­нок нена­ви­дит млад­шего. Что с этим делать?

– Такие запросы были, тема рев­но­сти стар­ших к млад­шим зву­чит часто. Если уж гово­рить «нена­ви­деть» – то, конечно, это черес­чур, и эта нена­висть не обя­за­тельно будет воз­ни­кать. Но если раз­ница в воз­расте больше двух-трех лет, то рев­ность стар­шего и то, что роди­тели будут с этим делать – это одна из основ­ных задач этого периода.

Это пере­жи­ва­ние каких-то эмо­ций, рев­но­сти. Если мы гово­рим о эмо­ци­о­наль­ной задаче этого пери­ода – то это работа роди­те­лей, это выстра­и­ва­ние отно­ше­ний, чтобы что-то сде­лать с рев­но­стью старшего.

И конечно же, в самом собы­тии есть пред­по­сылка, потому что ребе­нок был един­ствен­ный в семье он жил-жил, ему и только ему вни­ма­ние, а появ­ля­ется новый чело­век, и так как он малень­кий, и ему доста­ется очень много вни­ма­ния, то, конечно, у стар­шего воз­ни­кает очень много вопросов.

Здесь вопрос состоит в том, что роди­тели часто подо­гре­вают эту нена­висть тем, что вопросы не раз­ре­шены, или есть какие-то отри­ца­тель­ные эмо­ции, непри­ят­ные эмо­ции: рев­ность, нена­висть, грусть, печаль, а у роди­те­лей может воз­ник­нут пред­став­ле­ние, что их быть не должно.

Ну как же! Это же твой брат или твоя сестра, и ты ее обя­зан любить! Потому что у них есть мечта, что они будут дру­жить, может, для этого и рожали.

Здесь мне очень нра­вится мета­фора Люд­милы Пет­ра­нов­ской. Она гово­рит: пони­ма­ете, когда рож­да­ется брат или сестра, это несколько похоже на то, что ваш муж при­во­дит домой чужую жен­щину и гово­рит: «Маша, позна­комься, это Таня, теперь она будет жить с нами и тебе надо будет ее любить!»

По чув­ствам очень похоже, потому что стар­ших, понятно, никто не спра­ши­вает: «А можно ли мы родим вто­рого?» – его ста­вят перед неким фактом.

Вот он был един­ствен­ный, люби­мый, а тут вот при­хо­дит некто, кото­рому все вни­ма­ние, все ему поку­пают, сюсю­кают, а стар­ший, соот­вет­ственно, нахо­дится в дру­гом воз­расте, там дру­гие отно­ше­ния, много вопро­сов, и конечно, вот этот вот вопрос: а соб­ственно, зачем все это мне надо, и почему я дол­жен вот этого това­рища любить.

– Я знаю мно­гие семьи, кото­рые обсуж­дали со стар­шими сво­ими детьми, не хотел ли ты бра­тика или сест­ренку, как бы ты отнесся к тому, что у нас появится еще один ребенок?

То же ли это самое сове­то­ва­ние, как и при усы­нов­ле­нии или удо­че­ре­нии, или все-таки это про­сто под­го­товка ребенка, потому что неиз­беж­ность случится?

– Для меня это зву­чит именно как вопрос об отно­ше­ниях: «хотел бы, не хотел бы» – то есть как ты к этому отно­сишься. И такие раз­го­воры очень важны, когда стар­шего ребенка берут во внимание.

Но, есте­ственно, здесь не идет речь о том, что спро­сили у стар­шего: «А можно ли мы родим вто­рого, как ска­жешь, так и будет?» То есть здесь идет про­верка отно­ше­ний, вопрос об отно­ше­ниях: как ты отно­сишься, хотел бы ты – потому что, напри­мер, есть дети, кото­рые очень хотят бра­тика или сестричку.

Но, с дру­гой сто­роны, сразу ого­во­рюсь: это не зна­чит, что не будет рев­но­сти, даже если хотят. И бывали слу­чаи, мне рас­ска­зы­вали на кон­суль­та­циях о том, что стар­шая девочка –млад­ший школь­ный воз­раст, – ни в какую не хотела сестренку.

Мама уже была бере­мен­ная, и мама на девочку взяла на УЗИ. Рас­ска­зала врачу – а там же если УЗИ делают, то в 3D. Врач очень чутко подо­шла, она девочке стала все пока­зы­вать: «Смотри, вот ручки, вот ножки, вот какая она, как ты потом будешь играть. » – и все.

Девочка сидела-сидела, смот­рела-смот­рела, повер­ну­лась к маме и гово­рит: «Ну ладно, хорошо. Но при усло­вии: коляску я выби­раю, иначе вы стрем­ную выберете!»

И я счи­таю, что это очень хоро­шее отно­ше­ние к стар­шему – когда что-то делают, счи­та­ясь с его чув­ствами, когда в общем при­ни­мают во вни­ма­ние то, что может быть раз­ное отно­ше­ние, и при­ни­мают вот эту реаль­ность, что у него может быть совер­шенно даже и не радость.

– Часто ли такая нена­висть и рев­ность стар­шего к млад­шему ребенку закан­чи­ва­ется тра­ге­дией, когда стар­шие созна­тельно (или почти созна­тельно) нано­сят какие-то физи­че­ские повре­жде­ния млад­шему ребенку?

– Слава Богу, такие несчаст­ные слу­чаи неча­сты. Но это бывает от неосо­знан­но­сти часто, когда стар­ший сам малень­кий и не пони­мает, что делает.

– Что делать, когда роди­тели в страхе от того, что в их семье может повто­риться та же ситу­а­ция, как и у них?

Пред­по­ло­жим, они испы­ты­вали нена­висть от стар­ших детей. Это страхи, кото­рые хоть какое-то осно­ва­ние под собой имеют или нет, мы можем пере­но­сить из своей про­шлой жизни в наших детей то, что было, или про­во­ци­ро­вать такие отношения?

– Вот это трав­ма­тич­ность роди­те­лей, без­условно, на вза­и­мо­от­но­ше­ниях своих детей может ска­зы­ваться. Вплоть до того, что мама ска­жет: я не буду рожать вто­рого ребенка – и это одна исто­рия. То есть роди­телю важно разо­браться с своей трав­ма­ти­че­ской ситуацией.

Дру­гое дело, что, если мы берем вза­и­мо­от­но­ше­ния между бра­тьями и сёст­рами, и вот если мы гово­рим о нена­ви­сти, то вот здесь очень важно пони­мать, откуда эта нена­висть, что за ней стоит.

Потому что бывает, что это может быть, напри­мер, из-за отно­ше­ний к роди­те­лям по какому-то поводу, то есть обида, гнев. Это тот же самый пере­нос гнева и силь­ных эмо­ций, как у взрос­лых: накри­чал началь­ник; началь­нику ничего не ска­жешь; при­шел домой – накри­чал на жену; жена – на ребенка; ребе­нок – на собаку.

Гнев пере­но­сится на того, кто не может дать сдачи, отве­тить, кто без­опа­сен. И вот здесь тогда роди­те­лям очень важно повни­ма­тель­нее отне­стись к старшему.

Кстати говоря, я слы­шала от одной жен­щины, что она, когда родила вто­рого ребенка, целе­на­прав­ленно больше вни­ма­ния уде­ляла старшему.

Все время, кото­рое было сво­бод­ное, она целе­на­прав­ленно посвя­щала стар­шему. Потому что четко пони­мала, что если сей­час зацик­литься на млад­шем, то этот ребе­нок будет поза­быт-поза­бро­шен. И это ока­за­лось очень дей­ствен­ным мето­дом, потому что стар­ший чув­ство­вал, что ему тоже уде­ля­ется вни­ма­ние, и уде­ля­ется много.

– Ино­гда стар­шие дети жалу­ются, когда их спра­ши­вают, почему они так отно­сятся к млад­шим детям – я имею раз­ницу при­мерно три­на­дцать-четыр­на­дцать лет, то есть побольше, чем шесть-семь лет, – они гово­рят, что вот меня в дет­стве так не любили, как этого ребенка.

Но часто это неправда, они про­сто как бы забыли о том, что на самом деле им в дет­стве уде­ля­лось ровно столько же вни­ма­ния, а то и больше. Их и тро­гали, и лас­кали, и обни­мали, дер­жали на руках и все прочее.

Сего­дня им четыр­на­дцать-пят­на­дцать лет, и они как бы все еще нуж­да­ются в этих при­кос­но­ве­ниях. А мы к ним как роди­тели: ты что, ты же здо­ро­вый уже, да у тебя борода рас­тет! Вот что с этим делать и как быть?

– Вни­ма­ние очень важно ока­зы­вать, но только с поправ­кой на под­рост­ко­вый воз­раст. Для малень­ких детей есть одно при­кос­но­ве­ние, кото­рое дарит им очень много: погла­дить по голове. Потому что для малень­кого ребенка это и покро­ви­тель­ство, и без­опас­ность – при­кос­но­ве­ние к голове, когда роди­тель гла­дит по голове, это очень важно.

К под­ростку так, с кон­дачка, не подой­дешь. Для под­рост­ков таким же при­кос­но­ве­нием явля­ется, когда либо про­во­дят по спине, либо похло­пы­вают по спине. То есть вот экви­ва­лент защиты, вот на это они еще идут, более на рав­ных, это какая-то такая опор­ная вещь, и они в этом нуждаются.

И в этом отно­ше­нии рев­ность может про­яв­ляться вол­нами. Да, стар­шему ребенку отдель­ное вни­ма­ние, и я слышу: «Мам, посиди со мной, давай погу­ляем, давай еще…» – вот здесь это очень важно.

И чем больше каких-то нега­тив­ных эмо­ций, тем роди­телю важ­нее (вот эта кон­крет­ная реко­мен­да­ция, могу ска­зать, рабо­тает) регу­лярно, пусть чуть-чуть, но ока­зы­вать вни­ма­ние отдельно стар­шему – то есть без млад­шего, без кон­тек­ста млад­шего. Не мы вме­сте идем, а идем только со стар­шим – туда, куда ему интересно.

– Вопрос: «У нас трое детей, сей­час стар­шей четыр­на­дцать, млад­шим сыно­вьям семь и три, стар­шая руга­ется с млад­шими, они ее сильно раз­дра­жают. Отчего может быть такое, ведь у них боль­шая раз­ница в воз­расте и пол разный?»

– Здесь, во-пер­вых, хорошо бы со стар­шей пого­во­рили, чем ее млад­шие раз­дра­жают. И еще вот то, что я заме­тила – и про­фес­си­о­нально, и лично: для под­рост­ков очень важны свои гра­ницы, потому что млад­шие эти гра­ницы часто нару­шают: берут их вещи, лезут – ну, понятно, млад­шим инте­ресно со стар­шим, смот­рят, как у них.

Три­на­дцать-четыр­на­дцать лет – это вообще воз­раст отде­ле­ния, то есть начало сепа­ра­ции. Поэтому здесь важно посмот­реть, как орга­ни­зо­вано про­стран­ство. Как раз именно сей­час это важно – со стар­шей раз­го­ва­ри­вать, по воз­мож­но­сти как-то место отде­лить, либо, если это не ком­ната, то место, полки, стол, кро­вать, но так, чтобы вот это была ее жизнь, ее мир.

Потому что сей­час это тот воз­раст, когда это ста­но­вится очень важно, и тогда напря­же­ние будет сни­жаться, потому что вот эта потреб­ность будет восполняться.

– Как можно объ­яс­нить стар­шей, что она не ответ­ственна за млад­шего, если раньше ее остав­ляли с млад­шим и она за него, можно ска­зать, отве­чала, и видимо, про­дол­жает нести ответ­ствен­ность дальше и дальше в под­рост­ко­вом возрасте?

– Здесь вопрос именно в том, как это про­яв­ля­ется, и это тот раз­го­вор, когда вы гово­рите, что ты не про­сто не ответ­ственна, а что я роди­тель, я несу ответ­ствен­ность и за тебя, и за млад­шего ребенка.

То есть, когда четко про­го­ва­ри­ва­ется о том, что я слежу за млад­шим, и это моя ответ­ствен­ность, здесь очень важно не сры­ваться на стар­ших, если млад­ший падает, и бывает, что роди­тели начи­нают: «Ну, а ты куда смот­рела, ты же стар­шая, вот видишь, он упал!» Нет, здесь очень важно тогда и демон­стри­ро­вать эту ответ­ствен­ность, что я роди­тель, и я отве­чаю за своих детей.

– Ино­гда наси­лие может быть неяв­ным, когда, допу­стим, стар­ший бьет, или не знаю, что-то еще делает, изде­ва­ется, пси­хо­ло­ги­че­ское наси­лие ока­зы­вает млад­шему. Ино­гда он может про­сто остав­лять в опас­но­сти малень­кого ребенка созна­тельно – это же тоже наси­лие, по боль­шому счету.

– Здесь тоже воз­ни­кает вопрос роди­тель­ской ответ­ствен­но­сти. Вот, инте­ресно, что, если мы возь­мем за пра­вило при­мер запад­ных стран, там остав­лять малень­кого ребенка раз­ре­шено дру­гому ребенку, только если тому старше три­на­дцати лет.

– Вот четыр­на­дца­ти­лет­ний ребе­нок, есть еще один шести-семи­лет­ний ребе­нок, или даже еще младше, мама попро­сила оста­вить присмотреть.

Или как у нас сей­час в ком­мен­та­риях: как быть, если стар­ший, два­дцати лет, совер­шенно не вос­при­ни­мает млад­шего, шесть меся­цев, от вто­рого брака, делает вид, что он для него не существует.

Мама попро­сила при­смот­реть за ребен­ком – два­дцать лет, он здо­ро­вый уже, а он остав­ляет брата в опас­но­сти и вообще не вос­при­ни­мают его, ухо­дит, не замечает.

– Вот это клю­че­вое слово: что же с ним про­ис­хо­дит, что он не заме­чает? И тогда вопрос при­зна­ния реаль­но­сти мамой: если я вижу, что к ребенку такое отно­ше­ние, ско­рее всего, тогда не стоит остав­лять. Тогда это не тот чело­век, кото­рый будет о нем заботиться.

Здесь очень важно тогда раз­го­ва­ри­вать в плане, что происходит.

Здесь может быть непри­я­тие вто­рого брака, свои какие-то слож­ные эмо­ции. Опять же, мы смот­рим на реаль­ное отно­ше­ние. Здесь, навер­ное, тогда не стоит остав­лять с чело­ве­ком, кто в прин­ципе не согла­сен забо­титься о малень­ком ребенке.

– Я про­сто пола­гаю, что у боль­шин­ства роди­те­лей, кото­рые с этим стал­ки­ва­ется, воз­ни­кает еще одна про­блема: они хотят научить стар­шего ребенка любить младшего.

Вопрос не только в том, чтобы не остав­лять детей из чув­ства без­опас­но­сти, но тебе как роди­телю, отцу или матери, хочется вну­шить, или научить, или заста­вить стар­шего ребенка любить младшего.

– Здесь научить нельзя, здесь важно роди­телю любить стар­шего. Потому что часто вот это отри­ца­тель­ное отно­ше­ние – это пере­нос­ной момент, и плюс про­блема, когда роди­тели не объ­яс­няют ситу­а­цию и ничего с этим не делают.

Вот это про любовь или нелюбовь.

Вот здесь очень важна вот эта роди­тель­ская чут­кость и какая-то неиз­ба­ло­ван­ность, это именно чут­кое отно­ше­ние к этим эмо­циям, и надо пока­зы­вать, что его также любили, также цело­вали, также с ним носи­лись, также ночи не спали, какие-то можно рас­ска­зать слу­чаи, пока­зать фотографии.

– Ком­мен­та­рий: «Если есть оба ребенка, они оди­на­ково любимы, совер­шенно оди­на­ково. Мно­гие роди­тели млад­шего любят больше, чем стар­шего – это ужасно непра­вильно, оба они оди­на­ково любимы всегда».

Мне кажется, что это тре­бует уточ­не­ния. Я как име­ю­щий и стар­шего, и млад­шего ребенка, есте­ственно с млад­шей доч­кой сюсю­ка­юсь, и все про­чее: она девочка; она маленькая.

Но это не зна­чит, что я стар­шего ребенка люблю меньше – это про­сто дру­гая любовь на дру­гом уровне. Он взрос­лый, я имею воз­мож­ность его любить иначе, по-взрослому.

Но в то же время стар­ший-то ребе­нок все равно вос­при­ни­мает мое отно­ше­ние к млад­шему часто, как будто я его люблю больше, чем его.

– Совер­шенно верно, такое про­ис­хо­дит, и здесь нужны раз­го­воры, более в под­рост­ко­вом воз­расте, какой-то близ­кий кон­такт, когда роди­тель может уде­лять вни­ма­ние пер­со­нально. И с дру­гой сто­роны, я могу с юмо­ром, напри­мер, гово­рить лас­ко­вые слова, при­об­нять – сде­лать какие-то такие вещи, кото­рые про­яв­ля­ются к млад­шему ребенку.

И видно, что стар­шему это может нра­виться, он может сму­щаться где-то, но я вижу, что такое вни­ма­ние тоже ему очень приятно.

– Ино­гда матери к сыно­вьям – даже к повзрос­лев­шим, отно­сятся с такой же неж­но­стью, а папы как бы и нет. Как научить мужа про­яв­лять неж­ность по отно­ше­нию к повзрос­лев­шему сыну?

– Здесь это зави­сит и от осо­бен­но­стей мужа, и эта неж­ность может выра­жаться совер­шенно по-раз­ному, как гово­рится, шаб­ло­нов нет.

Может быть, это будет и не неж­ность в таком обще­при­ня­том смысле, а это будет какое-то сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние. Здесь надо оттал­ки­ваться от осо­бен­но­стей самих людей, то есть пони­мать, на чем завя­зан их контакт.

Маме-то может хотеться вот так, а для отно­ше­ний сына и отца там будет какая-то форма, кото­рая им будет больше под­хо­дить, и она будет не сов­па­дать с мами­ной версией.

– О пре­вен­тив­ных мерах. Можем ли мы как роди­тели, когда мы уже знаем, что у нас будет еще один ребе­нок, путем раз­го­во­ров или чего-то еще, под­го­то­вить ребенка, вер­нее, изба­вить его от буду­щей, воз­можно, нена­ви­сти к младшему?

– Это как раз вклю­че­ние ребенка в эту ситу­а­цию, вни­ма­тель­ное отно­ше­ние и к его чув­ствам. Это воз­мож­ность раз­го­ва­ри­вать на эту тему, при­ни­мать его чув­ства, не осуж­дать, плюс при­ни­мать вот эти слож­ные чув­ства, рев­ность, злость.

Часто эта нена­висть свя­зана уже с ранее полу­чен­ными дефи­ци­тами, или когда ребе­нок, напри­мер, видит опре­де­лен­ную несправедливость.

Еще один момент, кото­рый для меня был откры­тием, когда я честно стала раз­го­ва­ри­вать со стар­шим. Надо гово­рить: твое отно­ше­ние для меня очень непри­ят­ное, и мне больно. Потому мне бы очень хоте­лось, чтобы у вас были хоро­шие в буду­щем отно­ше­ния, насту­пит момент, когда нас не будет на этой земле с папой, и вы оста­не­тесь вдвоем, и мне, конечно, очень хоте­лось бы, чтобы вы друг друга поддерживали.

И тогда уда­лось честно гово­рить об этом, и гово­рить о том, что в каких-то ситу­а­циях мне нужна твоя под­держка, при­том, что я тебя очень люблю, но ты можешь как-то меня под­дер­жать, не всту­пать в кон­фликт с младшим.

И я уви­дела вот это пони­ма­ние, и когда речь шла уже обо мне, о лич­ных отно­ше­ниях, это было честно ска­зано. Да, я услы­шала в ответ аргу­менты: «Ну как же так, а мои потреб­но­сти?» – и я тоже при­знала, что, конечно, тут все непро­сто бывает, я очень тебя пони­маю, – отно­ше­ния стали более мяг­кими, я уви­дела, что отклик есть.

– Если я уже повзрос­лев­ший тот самый млад­ший ребе­нок, кото­рого нена­ви­дели стар­шие бра­тья и сестры, и вот я бы хотел сего­дня отно­ситься к своим стар­шим хорошо, но вот память про­шлого, вот эту нена­висть, – я от нее не могу отка­заться, никак не могу ее забыть. Что делать, как нала­дить отно­ше­ния и как про­стить тебя?

– Зна­чит, надо к спе­ци­а­ли­сту – под­ни­мать все это, все рас­ска­зы­вать, и на кон­суль­та­цию. Млад­шие – да и стар­шие, они несут это годами, и это без­условно вли­яет и на взрос­лые отношения.

Это, конечно же, можно раз­би­рать, это можно про­жи­вать и таким обра­зом вос­ста­нав­ли­вать отно­ше­ния, чтобы уви­деть ту реаль­ность. То есть не реа­ги­ро­вать из малень­ких маль­чи­ков и дево­чек из того опыта, а уви­деть гла­зами взрос­лого чело­века, что же там такое происходило.

И у млад­ших про­сы­па­ется не про­сто про­ще­ние, но и сочув­ствие к старшим.

– «Уда­лось при­ми­риться со стар­шим бра­том только после смерти роди­те­лей». И про­ти­во­по­лож­ный ком­мен­та­рий: «Пока были живы роди­тели, более-менее кон­тро­ли­ро­вали себя, как только их не стало, стали про­сто люто нена­ви­деть друг друга».

– И такое бывает. Важно пони­мать, что, про­ра­бо­тав чув­ства, трав­ма­ти­че­ский опыт, можно остаться с тем же. Может быть, отно­ше­ния нала­дятся, а может, и не нала­дятся, дру­гой чело­век может не пойти на сближение.

Но, по край­ней мере, ваш опыт может изме­ниться, и вы можете не тащить это с собой.

– Вопрос по поводу двух детей: семь и три года, нор­мально ли сопер­ни­че­ство между ними, и все­гда ли сопер­ни­че­ство между братьями?

– Это нор­мально. То есть сопер­ни­че­ство, кон­ку­рен­ция, рев­ность – часть этих отно­ше­ний за вни­ма­ние роди­теля, и это такой некий спо­соб взять под кон­троль вот эту рев­ность, вот этот дефи­цит: «Ага, вот они родили, вот есть млад­ший, но сей­час я буду, не знаю, хорошо учиться, делать это, покажу, что я лучше, и тогда они меня полюбят».

– В каких слу­чаях нам нужно наших детей вести к пси­хо­логу, если у них вза­им­ная нена­висть, и что делать, если мы видим, что про­блема выхо­дит из-под кон­троля и они все гра­ницы пере­шли, но ребе­нок или под­ро­сток отка­зы­ва­ется идти к пси­хо­логу, а мы пони­маем, что без него мы не смо­жем справиться?

– Здесь сна­чала очень важно идти к пси­хо­логу самому роди­телю, и, навер­ное, раз­би­раться в ситу­а­ции, что же про­ис­хо­дит, и смот­реть, как пове­де­ние роди­теля вли­яет на эту ситуацию.

Мне очень хочется, чтобы все пра­вильно поняли: я не говорю, что роди­тели вино­ваты, нет. Но роди­тель, даже не осо­зна­вая этого, может вкла­ды­вать в эту ситу­а­цию именно что-то свое, неосо­знан­ное, свой опыт, и начать с того, что пойти раз­би­раться самому, а там уже смот­реть, как ситу­а­ция будет развиваться.

– А что, если наси­лие все-таки совер­ши­лось, и мы видим, что есть физи­че­ское воз­дей­ствие стар­шего на млад­шего, может, даже серьез­ное уве­чье? Как нам реа­ги­ро­вать, что делать?

– У одной жен­щины полу­чи­лось так, что дети подра­лись, и стар­ший так толк­нул, что млад­ший сло­мал руку.

Они раз­би­ра­лись, но здесь очень важно удер­жаться от пря­мых обви­не­ний, но (говорю, что это очень сложно) при этом попро­бо­вать как бы раз­ве­сти эту ситу­а­цию, чтобы стар­ший пони­мал свою ответ­ствен­ность, что это не есть хорошо, но при этом, чтобы он не был посто­янно виноват.

Это эмо­ци­о­нально слож­ная ситу­а­ция, и здесь очень важно отде­лить свои эмо­ции, то есть то, что я чув­ствую, свою ответ­ствен­ность, эмо­ции стар­шего и эмо­ции млад­шего и оце­нить то, что произошло.

Источник