Ребенок говорит что зря родился
«Зря я тебя родила!»: как победить родительское «проклятие»
«Я сказал в сердцах, сгоряча», — говорит родитель, но ребёнок (даже взрослый) может принять всё близко к сердцу. Наш блогер, классная руководительница Елена Александрова, рассказывает, как иногда родители, не замечая и не осознавая, говорят детям страшные вещи.
Как же часто ко мне обращаются родители подростков со словами «Помогите! У меня опускаются руки, я ничего не могу сделать…» Как правило речь идёт о детях, с которыми давно работает школьный психолог, социальный педагог, а бывает, что и комиссия по делам несовершеннолетних. Зачастую не имеет значения, благополучная семья или нет.
Как правило, сложности с детьми подросткового возраста в той или иной степени испытывают все, ведь возраст на то и переходный, что знаменует собой переход от детства к юности, начало вступления во «взрослую жизнь».
Беседуя с родителями о семейных взаимоотношениях и принципах воспитания, я много раз обращала внимание на то, что вещи, о которых взрослые упоминают мимоходом, как о не заслуживающих внимания, часто имеют для детей совершенно другое, буквальное значение. Оказывается, очень важно суметь не сказать то, о чём потом придётся пожалеть.
В моём классе были дети, которые не хотели идти домой. Они приходили в наш кабинет после уроков с вопросом: «Елена Александровна, может чем-то помочь? Можно, я с вами посижу?»
Я наливала чай, мы пили и разговаривали. И, вроде, дома всё у них спокойно, и достаток приличный, и семья полная, а глаза у ребёнка грустные-грустные
Были дети и из неблагополучных семей. Мы оставались после уроков на «разбор полётов» — прогулы, двойки, дерзкое поведение. Бывали случаи попыток суицида. Начинаем разбираться с причинами, копаем «вглубь проблемы». Подросток рассказывает, глаза сухие, а в голосе боль. И плакать уже хочется мне. Знаю, в моём педагогическом опыте немало примеров того, что, заканчивая школу, такие дети превращаются в глубоко несчастных взрослых со сложной судьбой.
На очередном родительском собрании я озвучила тему «Родительское проклятие „не живи!“»
В классе воцарилась тишина. Ну, действительно, какой родитель в твёрдом уме и трезвой памяти пожелает своему ребёнку смерти? Увы, желают. На подсознательном уровне, иносказательно, но ребёнок всегда правильно считывает посыл. Известный психолог Михаил Ефремович Литвак упоминает о подобном «родительском проклятии» в своих статьях.
«В этом мире немало людей, которые просят, чтобы их убили. Их много в игорных домах, они выскакивают из своих автомобилей, когда кто-то легонько задевает их за крыло, они оскорбляют и раздражают людей, о силе которых не имеют понятия. Я видел человека, который, не имея за спиной никого, дразнил целую группу опасных людей. Они кричат: „Убейте меня, убейте“, и всегда находится человек, готовый это сделать…» — Дон Вито Корлеоне, роман «Крёстный отец» Марио Пьюзо.
«Это риторика белых господ и их чёрных слуг». Педагог Дима Зицер — о том, какие ошибки совершают родители подростков
Наверняка и вы не раз встречали подобных людей. Они рискуют своей и чужими жизнями совершенно без необходимости, на дорогах превышают все мыслимые и немыслимые скоростные лимиты, садятся за руль пьяными. Чем выше скорость, тем большее удовольствие от жизни они испытывают. Часто любят экстремальные виды спорта, они — фанаты экстрима, будто играют со смертью, всегда находясь на грани. Главное, в этом никогда нет никакого практического смысла. Речь не идёт о тех, кто рискует своей жизнью по долгу службы — лётчиках, военных, пожарных, спасателях. Речь идёт о людях, рискующих своей и чужой жизнью исключительно «для адреналина».
Психотерапевт, кандидат медицинских наук Михаил Ефимович Литвак объясняет подобное явление тем, что в раннем детстве у человека формируется запрет жить, установка «не живи». В чём его суть?
Трансакционный анализ представляет собой психологическую модель, служащую для описания и анализа поведения человека, — как индивидуально, так и в составе групп. Данная модель включает философию, теорию и методы, позволяющие людям понять самих себя и особенность своего взаимодействия с окружающими. Установка «не живи» толкает женщин на экстремальные знакомства с противоположным полом, например, поездки с едва знакомым мужчиной на пикник в лес. Установка «не живи» зачастую лежит в основе алкоголизма, наркомании и игромании — всё это «приятные» способы ухода.
Как формируется эта установка?
С точки зрения трансакционного анализа — элементарно. Достаточно дать понять ребёнку, что он «нежеланный». Желанный ребёнок — тот, кто нужен, тот, кто «хорошо, что он есть». «Нежеланный» — тот, которого бы лучше не было.
Вариантов прилепить ребёнку проклятие «не живи» полно. Вот некоторые:
Многие мои ученики говорят о подобных высказываниях своих родителей и всегда отмечают, что такие слова больно ранят.
На том родительском собрании я обратилась ко взрослым, с достаточно богатым жизненным опытом, людям: «Уважаемые родители, помните, каждое ваше слово если не запоминается точно, то, по крайней мере, откладывается в подсознании ребёнка. Особенно — в момент конфликта. Вы забудете, вы сказали это „сгоряча“ — ребёнок не забудет. Для детей нет категории „сгоряча“, они всё воспринимают буквально».
Чем опасны матери-нарциссы и как они ломают жизнь своим дочерям
Иногда я думаю, почему перед тем, как сесть за руль, человек сдаёт экзамены, чтобы получить права? Перед тем, как устроиться куда-то на работу, человек обучается… Только никто и нигде не обучает родителей правилам воспитания детей, с главным условием — не навреди.
Несколько поколений назад передачей семейной мудрости воспитания детей в семьях занимались бабушки и дедушки. В наш век современных скоростных технологий, да ещё с повышением пенсионного возраста и родители, и бабушки, как правило, работают. Цепочка передачи семейной мудрости воспитания от поколения к поколению зачастую прерывается.
Ну, и напоследок хорошая новость — хотя это «проклятье» одно из наиболее зловредных, установка неплохо снимается специалистом-психологом. Плохая новость — чтобы снять это «проклятье», надо идти к психологу добровольно, с искреннем желанием разобраться в себе и поменять жизнь к лучшему.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: Shutterstock (Siberian Art)
«Я не просил меня рожать…»
Чуть-чуть предисловия…
Все, что касается общения с детьми, кажется мне особенно важным и достойным внимания. Тут, как в хирургии: ошибки желательно сводить к минимуму. Именно поэтому, взявшись за статью «Я не просил меня рожать…», серьезно размышляла с ручкой в руке, прежде чем сесть к компьютеру.
Почему ребенок произносит эти слова? Какие уроки из них должны извлечь родители? Как связана фраза с попреками и чувством вины? Каким образом родителям реагировать на подобные заявления.
Вопросов много. Не успеешь ответить на один, как тут же поднимает большую голову второй… пятый… десятый…
Не претендую на оригинальность мыслей или глубокое психологическое раскрытие темы. Претендую на стопроцентное авторство текста, созданного на основе собственного опыта, знаний и размышлений.
Желающим пообщаться по теме всегда рада. Единственное условие – высказывая свое мнение, уважать отличные от него.
Ребенок – лакмусовая бумажка семьи
Что обычно чувствуют родители, когда слышат от ребенка фразу «Я не просил меня рожать…»?
Обиду на «неблагодарного».
Ну да, мы же так старались, воспитывали. И мечтали на выходе получить совсем другого человека. А правильнее сказать, в мыслях и мечтах создали и лелеяли образ некого идеального сына, или дочери. И особо не заморачивались над тем, что думает, чего желает он сам, как и над тем, правильно ли мы его воспитываем, те ли слова говорим, поступки совершаем.
Давайте-ка на минуточку отвлечемся и прогуляемся по летнему пшеничному полю.
Здесь весной в землю были брошены зерна пшеницы. Сейчас желтые наливные колосья кланяются земле за хорошее питание, человеку – за прекрасный уход.
А вот картошка на этом поле не растет: ее клубни легли в борозды на другом поле.
Конечно, многое зависит от потенциала, заложенного в семена, внешних условий для роста и развития. Но сколько ни меняй их, от этого пшеница все равно не превратиться в просо или ячмень, а из картофельных клубней не прорастут гладкие, блестящие перышки лука.
Спросите, к чему это я бросилась в биологические изыскания?
Чтобы более ярко, выпукло изобразить давно подмеченное народом: что посеешь – то и пожнешь.
Какие качества родители посеют в душу своего ребенка, те и взрастут вместе с его взрослением. И никакие гены, карма, «улица» не способны кардинально изменить что-то. Влияние генов преувеличивать не стоит. Их влияние, как и любые кармические трудности, преодолеваются легче и проще, если человек еще в детстве научается законам успешности. А «улица» и что там еще влияют тем меньше, чем больше безусловной любви вкладывают в ребенка родители.
Дети – лакмусовая бумажка, которая показывает, в насколько комфортных условиях они воспитываются, какова атмосфера в семье. Так что отговорки типа «мы его так не воспитывали», «не таким мы тебя растили» – детский лепет, которым родительские ошибки и огрехи невозможно ни скрасить, ни оправдать. Что взращивали – то и получили. За крайне редким исключением, когда ребенок учится «от противного».
Но исключения, как известно, даны для того, чтобы подчеркнуть закономерности.
Для кого и для чего мы рожаем детей?
Прежде, чем читать дальше, возьмите ручку, лист бумаги и попробуйте письменно (очень честно!) ответить на вопрос, вынесенный в подзаголовок.
Этот вопрос важен, на мой взгляд, потому, что именно в нем прячутся корешки родительских слов и поступков.
Посмотрите, что вы написали?
Несложно предугадать, что у кого-то появятся такие ответы: «Чтобы было кому смотреть в старости», «Чтобы было кому подать стакан воды на старости лет», «Чтобы был в семье помощник», «Потому что время пришло», «Чтобы продлить род», «У всех дети есть – я что, хуже. », «Чтобы получить родительский капитал… социальную помощь государства…» «чтобы не работать»…
Именно в тех семьях, где ответы на вопрос напоминают вышеизложенные, и возникает со временем проблема под «кодовым» названием «Я не просил меня рожать…».
Почему? Потому что в этих ответах заложены корыстные мотивы. Не о ребенке думают родители, а о себе заботятся. Ребенок для них – всего лишь средство достижения целей. Рожают они его, воспитывают – и ждут отдачи. Иногда в виде услуг на старости, а то и вполне материальных выгод. Иногда – чтобы поднять самооценку, самоутвердиться в обществе, мол, и у нас все, как у людей. И нет в душе настоящей потребности не получать, а отдавать.
«Так для чего тогда, по-твоему, мы рожаем детей?» – спросит меня нетерпеливый читатель.
Америки не открою: для того, чтобы они увидели этот прекрасный мир и научились радоваться ему, чтобы научить их любить себя и людей.
Но чтобы подарить такие возможности ребенку, прежде нужно самим научиться повседневной радости от осознания «я живу!» и безусловной любви к себе и людям.
Ох, эта «безусловная любовь»! Говорят-говорят о ней, а с что это такое и «с чем едят» – поди разберись!
Любовь без каких бы то ни было условий – это когда мы не лепим ребенка по образу, созданному нашим сознанием, а принимаем сына или дочь такими, какие они есть; подмечаем наклонности, лучшие качества и создаем условия для их развития.
Так любить сложнее: требуется много терпения и времени. И мало встречается счастливчиков, выросших в атмосфере безусловной любви, как и родителей, которые точно знают свою миссию на этой земле. В свое время наши папы и мамы не получили такой любви. Теперь, как эстафетную палочку, неумение любить передают потомкам.
Это не вина родителей, это их беда.
Настоящая суть родительских попреков
Для тех, кто все еще недостаточно проник в глубину проблемы или кто готов задержаться на глубине и до конца разгрести ее «грязное белье», предлагаю рассмотреть суть типичных родительских попреков, которые становятся пусковыми механизмами для фразы «Я не просил меня рожать…».
«Мы тебе жизнь подарили, а ты…»
Задумаемся. Да, жизнь – Дар. Но кому и чей? Я не имею в виду сейчас Творца (хотя верю в Него), дабы не раздражать атеистов. Я говорю о другом. Что перевесит: ваш подарок для маленького человека, которого еще предстоит научить ценить его, – или его подарок вам, взрослым, в виде ежедневной радости общаться с ребенком?
Что, не ощущаете радости? Устали, раздражены и «достали пеленки»? Разочарую: ребенок тут ни при чем. С ним или без него, вы просто пока сами не умеете ценить каждый день и каждый миг своей жизни, проживать его со светлыми чувствами. А ребенка родили, чтобы через него стать лучше. Так не стоните, а становитесь!
Но даже если вы не согласны с моими доводами, взглянем на вопрос по-другому. Когда мы дарим другу галстук, мы не указываем ему, когда, куда и как надевать. А когда дарим человеку жизнь, почему-то сразу же начинаем указывать, что с ней делать. И нет бы, что-то дельное советовали! Так ведь командуем и контролируем: сюда не ходи, того не делай, так не думай. Улавливаете несоответствие?
ПоДАРок потому так и называется, что подносится (вспоминаем мультик!) «без-воз-мэздно, значит, ДАРОМ»!
«Цени то, что имеешь, у других и этого нет». По сути – верно, если разговаривать об этом спокойно, рассудительно, с примерами: важно ценить все, что нам дано и быть за это благодарными.
Но в контексте попреков, которые говорятся специфическим тоном, послание подразумевает: «Цени, что есть, потому что большего все равно не получишь». И сверху, как пыльным мешком по голове, еще прихлопываем сравнением с «другими».
Опустим вопрос о непедагогичности таких сравнений. На данный момент важнее другое: послание блокирует созидательные силы ребенка: «Все – у меня уже много чего есть, надо ценить это, а не рваться к мечтам».
«Я всю жизнь тебе отдала», «Посвятила детям всю свою жизнь…». На первый взгляд, совершенно безобидные слова. Мама хочет сказать: «Я настолько люблю своих детей, что добровольно отказалась от многих радостей жизни».
Но при ближайшем рассмотрении, если хотите – через лупу, подтекст считывается примерно следующий: «Своей жизни у меня нет». Мы сейчас не о том, что такая мама проживает (или пытается прожить) жизнь за ребенка, а о том, что дети понимают подтекст буквально. Зная, чувствуя по своему маленькому (или большому – Вселенскому?) опыту, что жизнь должна быть у каждого, он делает вывод: «Я виноват, что у мамы нет своей жизни».
«Ты мне жизнь испортил», «Ты у меня на шее сидишь…». Ну, понятно: качество жизни родителя ухудшаешь будь здоров!
Встречаются родительские «перлы» и в качестве «безобидных» просьб: «Тебе что, трудно? Я же тебя так прошу…». Ага, «прошу», зная, что такая просьба для ребенка – закон. А если он ослушался, за этим следует, как правило, или наказание, или обида родителя плюс обещание отомстить: «Ну, подожди, пусть только тебе что-нибудь понадобится…».
Гордое «Только ради тебя живу…». И снова – вроде бы о любви, о том, как много ребенок для нас значит. Но послание другое: «Жизнь сама по себе не имеет ценности».
Дети не столько понимают, сколько чувствуют тайный смысл двойных посланий. Такое вот у человека строение мозга: сознание (ум) – всего лишь верхушка айсберга, а около восьмидесяти процентов его (подсознание) живет своей, тайной жизнью. Инстинкты, эмоции – из этой «оперы». Они-то и играют роль первой скрипки в слаженном оркестре человеческой психики. А в данном случае, преуспешнейшим образом считывают подтексты, заложенные в родительские попреки.
(Продолжение статьи «Я не просил меня рожать…» ЗДЕСЬ).
Ребенок говорит что зря родился
а ведь это показательно
махтал что есть понимающие люди.
я тоже не одобряю девушек родивших от случайного человека. совет девушкам: старайтесь рожать по любви. дети это не игрушка с которой поиграли и бросили. отнеситесь к этому серьезно. ребенок рожденный от любимого будет любить вас и уважать. дети должны быть желанными. а то вот недавно произошел случай. женщина саха, образованная, но не знает про противозачаточные таблетки. вообще в сексе ни гугу. о чем она тогда думает прежде чем занятса сексом?
Правильно! Думать надо прежде чем.
А ты это с мамой обсуди
хорошая мысля приходит опосля:)
может вы ничего не делаете или делаете не то для улучшения своего положения, жизни в целом? а вообще, жизть, она одна и не воспользоваться ей глупо:)
Да она сделала ошибку, что родила такого морального @#$%^&
девушка, а у вас что стрессовых ситуаций никогда не было?
Но я всегда во всем виню только себя, если что-то не так, значит это мое личное упущение. Значит это Я поступила неправильно
Иногда я завидую людям которые умерли.
так говит только слабый человек, а виноватых всегда можно найти. не отчаивайся, не отрицаю жизнь трудна
Чё вы о слабости заладили!
Сами попробуйте так пожить! Посмотрим, как запоёте.
я тоже по залету родился, мама рожать решила отец настаивал на оборте, люблю обоих и на таких далпаебов как ты плюю с высоты птичьего туалета
Ну @#$%^& ты сопли тут нам разводишь?
Все проходит. Пройдет и твоя мама. Но тогда уже будет поздно.
Поздно будет жалеть, что не ценил родных и свою жизнь.
ну и топик я оборжался над тобой парниша.
ошибка природы хаха.
хотя судя по твоему топу может ты и прав (,
хэ, противности в вас нет, а я б всем назло жила б и радовалась
и сцуко штоп они (те кто ранне хотел вычеркнуть мну из жизти) просили просчения за свои деяния и мысли, хыхыхы
еще один нытик-идиот
модераторы-админы создайте специально для них форум и назовите его «ФОРУМ НЫТИКОВ САМОУБИЙЦ»
Ребенок говорит что зря родился
Похожий контент
Отличное качество печати и яркие краски оживят приятные воспоминания о незабываемых моментах вашей жизни и жизни ваших родных и близких, коллег и партнёров.
Размер календаря 32 х 44,5 см
Срок изготовления 5-7 дней
Цена :
1-5 календарей 250 лей/шт
5-10 календарей 240 лей/шт
10-50 календарей 230 лей/шт
Больше 50 календарей индивидуальный расчёт
Заказ и вопросы:
по телефону (022) 856916 (ro), 856915 (ru), 067272751, 079455308 E-mail: info@art-triumf.md
История этого магазина началась с желания наполнить улыбками жизнь детей и их родителей. И конечно же открытию магазина поспособствовало желание добавить красоты в повседневную жизнь каждого из нас.
Главным мотивом открытия магазина RAY STYLE стала 14-летняя дочь Раисы Цуркан – Сабина. Девушка, несмотря на юный возраст, нашла свой индивидуальный стиль, соответствующий тенденциям современной подростковой моды.
Сегодня RAY STYLE – мультибрендовый магазин, специализирующийся на продаже детской и подростковой одежды (от 6 месяцев до 16 лет), от крупнейших итальянских брендов.
В магазине представлены такие бренды, как To be too, Street Gang, Lotto, Biblos, Artigli, Jekerson. В настоящее время ведутся переговоры с представителями других итальянских брендов для поставок их продукции в Республику Молдова.
Ray Style: Magazin cu branduri italiene pentru copii şi adolescenți Ⓟ
Acum un an a început povestea unui mic magazin RAY STYLE, administratorul căruia este Raisa Țurcan, o doamnă care adoră copii.
Povestea magazinului a început din dorința de a umple cu zâmbete viața copiilor și a părinților acestora și, sigur pentru a contribui cu un strop de frumusețe în viața zi de zi a fiecăruia din noi.
Motoul acestui pas a fost fiica sa de 14 ani, Sabina, care devenind adolescentă a început să abordeze un stil individual, actual tendințelor fashion pentru vârsta acesteia.
Astfel, RAY STYLE a devenit un magazin multibrand, care este specializat în comercializarea hainelor de branduri italiene pentru copii de la 06 luni până la 16 ani.
În magazin sunt expuse așa mărci comerciale ca To be too, Street Gang, Lotto, Biblos, Artigli, Jekerson. La moment se duc tratative cu reprezentanții altor branduri italiene, privind comercializarea acestora în Republica Moldova.
Поведение ребенка в 4 года. Спрашивает, зачем его родила. Каковы причины такого поведения?
Здравствуйте. Проблема с ребенком 4 года. При любой ссоре со мной (его мамой) начинает бить себя по голове сильно и говорит всякие ужасное слова: зачем ты меня родила, отдай меня в садик (чтоб ты по мне скучала), я нелюбимый и плохой, а в школе буду двоечником.
Этого ему никто не говорил, это он сам навыдумал и этим на меня давит. Именно эти слова я воспринимаю внутри себя как самые для меня ужасные, он как будто это чувствует и начинает еще больше.. Сегодня вообще выдал что он умрет скоро. Он может все это нести больше часа. Ни обещания, ни водичка, ни по хорошему, ни с криками он не успокаивается.
Семья обеспеченная и полноценная. С мужем тоже все в порядке: 14 лет вместе, любим друг друга и помогаем. Но то что говорит ребенок просто переворачивает у нас все внутри с ног на голову. Когда он успокаивается мы с ним беседуем, он говорит что он меня очень сильно любит, не знает почему он вообще такое говорит и что он у нас самый лучший и любимый.
Почему он может так себя вести? Это манипуляции или это из него какие-то детские травмы лезут? Как быть с ним, что делать чтоб такого не повторялось? Жалко нервы ребенка и свои тоже.
Влада П, здравствуйте.
Ответьте, пожалуйста, и консультация начнется.
Сегодня вообще выдал что он умрет скоро.
Он это сказал чтоб до меня донести что его не будет и всем будет хорошо
Вопрос был: Почему он может так себя вести? Это манипуляции или это из него какие-то детские травмы лезут?
Это не страх, это больше угрозы
нарисовал мужа и меня большими а себя малюсеньким и принес мне. Показывает и говорит: мама смотри какой я совсем малюсенький, вы большие а я малюсенький. Ведь по глазам видно что он специально это так делает намеренно, чтоб сделать мне больнее.
Вы принимаете это очень лично. Это всего лишь боязнь маленького ребенка. Страх и гнев часто выражаются одновременно. Это происходит от того, что любое чувство амбивалетно, имеет две стороны. Гневом он пытается справиться со страхом.
Влада, кажется нужно поговорить о том, почему Вы подумали, что это угроза.