Ребенок командует родителями что делать
Что делать, если ребенок командует мамой и папой
Доброго времени суток, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о ситуации, когда в семье ребенок командует родителями. Возможно, Вы и сами не осознаете, что Ваш малыш манипулирует Вами, указывая, как себя вести. Понять это Вы сможете по приведенным в публикации признакам маленького командира. Разберемся, по каким причинам может наблюдаться данное явление, что с этим делать.
Возможные причины
Важно понимать, что дети командуют в результате воздействия определенных факторов. Иногда тому виной целый комплекс причин. Мы рассмотрим наиболее часто встречаемые варианты.
Характерные проявления
Иногда родители и сами не понимают, что их личные границы были нарушены, ребенок ощущает себя главой семьи. Указывать на то, что Ваш карапуз стал «командиром» может ряд проявлений.
Советы
Если понимаете, что ребенок начал Вами командовать, самое время задуматься над тем, что делать в сложившейся ситуации. Предлагаю Вашему вниманию ряд рекомендаций.
Если ребенок командует Вами, постарайтесь понять, что к этому привело, ошибки в воспитании или Ваши психотравмы. Разобравшись с источником сложившейся ситуации, определяйтесь с дальнейшими действиями. Если самостоятельно Вам не удается урегулировать взаимоотношения в семье, обращайтесь к детскому психологу, опытный специалист обязательно поможет Вам со всем разобраться.
Ребенок командует родителями: кто виноват и что делать
Сегодня очень часто можно увидеть, что ребенок не слушается, игнорирует просьбы и наказы взрослых, командует другими детьми и даже пытается подчинить маму и папу, отдает им приказы. Иногда это выглядит умилительно и вызывает улыбку. Но безопасно ли это для психологического здоровья детей?
С чем связано подобное поведение и в чем причина того, что ребенок любит командовать, как на это реагировать взрослым и когда пора насторожиться родителям, рассмотрим в этой статье.
Спойлер: если ребенок командует, принимая на себя роль взрослого, это ненормально. Это означает, что в семье нарушена иерархия. Ребенок не чувствует, что взрослые — его опора и ориентир. Ему кажется, что все члены семьи равны. И даже более — он, ребенок, стоит выше матери и отца. Такое бывает, если в семье перевернута иерархия.
Признаки перевернутой иерархии
Проверьте, все ли в порядке в вашей семье, прямо сейчас. Прочтите и задумайтесь, нет ли в поведении вашего малыша тревожных признаков.
Чем опасна перевернутая иерархия в семье?
Если ребенок командует взрослыми и неуправляем в элементарных вопросах, последствия могут быть плачевными. Чем это опасно?
Взрослые не в силах установить какие-либо правила. А зачастую это жизненно необходимо. Например, малыш заболел и ему трижды в день нужно принимать лекарства или делать ингаляции, уколы. Все взрослые члены семьи пляшут вокруг него с бубнами, но добиться своего не могут. Каждый раз — истерика.
Такие дети часто отказываются чистить зубы, надевать шапку, ходить в садик или делать уроки. От ребенка постоянно исходит напряжение и агрессия, мама не знает, в какой момент и где «рванет». Если ситуацию не исправить, ребенок становится совсем не управляем.
Ребенок нормально не развивается. Во-первых, он часто отказывается учить стихи или буквы, рисовать, лепить, читать. Иными словами, банально не слушается.
Во-вторых, нормальное развитие возможно только в состоянии покоя. А в перевернутых отношениях в семье нет гармонии, ребенок постоянно находится в состоянии стресса. Навыки, которыми он должен овладевать согласно возрасту, ему не интересны. Вместо этого появляется агрессия.
Почему иерархия переворачивается?
Часто это происходит потому, что девушка, воспитанная требовательными родителями, в семье, где «приказы не обсуждаются», сама становится матерью, но решает, что со своим ребенком такой истории не повторит. И начинает «дружить» с малышом.
И если старшие поколения воспитывались в излишней строгости, то нынешним детям наоборот — «все можно». Теперь женщины, будучи мамами, стараются выстроить максимально доверительные и равноправные отношениями со своими чадами, отношения, не терпящие авторитарности. В результате у ребенка есть друг, но нет мамы!
Итак, приказывать или подчиняться? Есть ли золотая середина?
Как вернуть в семью нормальную обстановку
Прежде всего необходимо из подруги снова превратиться в маму. Как это сделать?
Научите ребенка справляться с негативными эмоциями. Не стоит пытаться растить чадо «под колпаком», в тепличных условиях, ограждая от всех неудач и неурядиц. Вечно так делать не получится. Научите ребенка справляться с обидами и огорчениями. Он должен уметь проживать негативные эмоции и экологично их выражать.
Наказания опасны тем, что являются спонтанными, импульсивными и порождают негативные эмоции, ухудшают отношения внутри семьи. В нашем примере все по-другому: мама сама огорчена, что так складывается, но они непременно опоздают, если малыш не начнет одеваться прямо сейчас. А это большая разница.
Родителям следует запомнить, что дружить с ребенком не надо. Вы — не равны, в семье должна существовать иерархия.
Друзей у него в жизни будет еще много, а мама и папа — одни. В отношениях с ребенком родитель всегда должен быть ведущим. Только в такой семье чадо развивается гармонично.
«Дочь все время мной командует». Почему дети перестают нас слушаться и что с этим делать
Почему ребенок стал главным
Некоторые дети ведут себя так, будто сами отвечают за своих взрослых. Это не свойство характера, а результат эмоций и инстинктов, которые подпитывают поведение ребенка. Из-за них его воспитание становится трудным и утомительным.
За последние 30 лет число детей-доминантов неуклонно росло, нарушая естественные отношения взрослого и ребенка, существовавшие веками. Если не понимать корней проблемы, то невозможно сделать вывод, почему сын или дочь вдруг начали командовать вами.
Как это происходит? Ребенок стремится вытеснить своего родителя из роли лидера. Он ведет себя и говорит так, будто он главный. Вместо того, чтобы слушаться взрослых, настаивает на «справедливости» и требует, чтобы вы подчинялись его правилам. Он оставляет за собой последнее слово в любом разговоре. Пока такой ребенок привязан к родителям, он стремится к лидирующей позиции, а не к зависимой.
Но дети не могут полноценно развиваться, если за ними ведущая роль в семье.
Есть много причин, по которым родители теряют роль лидера в семье. Четыре самых распространенных:
Растим детей независимыми
Все мы хотим воспитать наших детей самостоятельными и целеустремленными. Проблема в том, как мы этого добиваемся.
Ребенок должен зависеть от взрослых, потому что он еще незрелый, это заложено природой. Мать и отец должны направлять его, делиться с ним ценностями, заботиться о нем, помогать ему развиваться и защищать, когда это необходимо.
Дети не должны взрослеть раньше времени. Но мы ведь сами подталкиваем их к этому. Настаиваем, чтобы дошкольники ходили на кружки и развивающие занятия, вместо того, чтобы играть. Детей постарше учим контролировать свои эмоции и ругаем, если они не справляются с этим. И постоянно транслируем, что самостоятельность и независимость — это хорошо. Поэтому дети хотят сами заботиться о себе.
Наше стремление к независимости мешает нашим детям зависеть от нас. Ведь именно мы, благодаря доверительным отношениям с ребенком, помогаем ему расти, познавать мир и себя в нем.
Заставляем выбирать
Стремление сделать детей независимыми порождает родительскую практику. Мы часто просим детей самих сделать выбор. Что они будут есть? Во сколько они лягут спать? Поедут ли к друзьям с ночевкой? Есть множество ситуаций, в которых мы теряем позицию лидера. Одна из них — когда консультируемся с детьми, пытаясь понять, что им нужно.
Но есть подходящие ребенку по возрасту области, где он может проявить здоровое лидерство. Например, позаботиться о младшем брате или сестре, самостоятельно ухаживать за домашним животным. Выбрать, во что они хотят поиграть или сколько они готовы съесть за обедом.
Проблема в том, что мы не должны задавать детям вопросы, которые подтолкнут их к мысли: родители не знают, как их воспитывать, и не готовы брать на себя инициативу.
Не уделяем достаточно внимания
Родители сталкиваются со стрессом, у них масса проблем: от рабочих обязанностей и финансовых обязательств до развода и проблем со здоровьем. Но дети должны всегда рассчитывать на поддержку своих взрослых, чтобы в их жизни была стабильность и покой.
Если ребенок не может получить поддержку, тепло и внимание от родителей, это опасная ситуация. Он теряет безопасные и зависимые отношения, которые необходимы ему для развития.
Чем больше трудностей отвлекают родителей от воспитания, тем больше вероятность, что дети будут от них отдаляться.
Тем более, что работа и школа и без того сокращают время общения взрослых с ребенком.
Не верим в себя
Воспитание — занятие не для слабонервных. Люди веками заботились о детях. Но современные родители слышат все более противоречивые советы, что делает их труд еще сложнее.
Страх и неуверенность в родительских обязанностях возникают, когда нам кажется, что мы не в силах справиться с детскими истериками, не способны развивать ребенка и привить ему дисциплину. Из-за этих страхов ребенка чрезмерно опекают, не говорят ему «нет», ведут с ним переговоры на равных.
Но такое воспитание лишает ребенка опоры, которая понадобится ему во взрослой жизни в случае невзгод.
Не нужно беспокоиться о том, что мы не знаем всего. Родители сами становятся ответом на вопросы и нужды ребенка.
Знаки лидера
Остаться лидером — значит предложить ребенку-доминанту зависеть от вас. Мы не можем заставить его стать послушным. Но в наших силах создать условия, в которых ему комфортно будет следовать за нами, так мы вновь возьмем заботу о наших отношениях на себя. Для этого нужно следить за тем, что чувствуют дети, доверяют ли они вам.
Быть главным в жизни ребенка — значит помогать ему осмыслить окружающий мир. Мы не просто заботимся о детях, но и предвосхищаем их потребности. Воспитываем и утешаем, когда они сталкиваются с трудностями — еще одной частью нашей жизни. Дети должны чувствовать, что мы ответственны и можем справиться со всем, что встретится на нашем пути — истериками, непослушанием, эмоциональными всплесками.
Про альфа-детей часто говорят, что им нужна «твердая рука» или «урок». Но если родители будут злоупотреблять зависимостью ребенка от них, сурово его наказывать и лишать любимых вещей, это не вызовет к ним доверия. Но это не значит, что нужно следовать всем его необоснованным требованиям.
Мы должны предложить такому ребенку заботливую опеку, когда за него отвечает родитель, но при этом он находится в комфорте и безопасности.
Только благодаря доброте, щедрости и умело установленным ограничениям можно показать, что родитель — это их опора.
Как вернуть лидерство
Есть три шага, с помощью которых вы сможете предложить вашим детям отношения, от которых они не смогут отказаться.
Показать заботу
Одна из наиболее важных стратегий воспитания альфа-ребенка — проявлять собственную лидерскую позицию: заботу и твердость. Вы должны сообщать ребенку при каждом удобном случае, что можете заботиться о нем. Чувствовать самим, что в вас достаточно сил для этого.
Если ребенок с проблемой доминирования поймет, что он может бросить вызов своим родителям и сбить их с толку, он не будет доверять им. Не дайте ему такой возможности. Хотя будут моменты, когда он будет расстроен из-за того, что вы не подчиняетесь его требованиям.
Укрепить доверие
Дети должны почувствовать, что на родителей можно положиться. Когда они используют свой авторитет для контроля над ребенком, отбирая любимые вещи или отказывая в развлечениях, это только усугубит его альфа-позицию. Если отец или мать не разговаривают с ним, когда обижены, это убеждает его — отношения в их семье условны и опираются только на хорошее поведение.
Вам нужно выдержать перепады настроения, не принуждая и не демонстрируя силу. Лучше прекратить конфликт и поговорить о чувствах и переживаниях ребенка, когда все закончится. Это поможет вам сохранить достоинство и найти общий язык.
Возглавить общее дело
Эффективная стратегия общения с альфа-ребенком заключается в том, чтобы найти ситуации, в которых он будет зависеть от вас. Отправляйтесь вместе на прогулку. Многие дети отказываются от этого. Не только потому, что это предлагают родители. Дело в том, что дом становится их королевством.
Несмотря на протесты, приведите ребенка в новое место, которое вы знаете лучше. Это временно сместит его с лидерской позиции. И вы сможете показать, что готовы сделать все возможное, чтобы он был в безопасности.
Что делать если ребенок управляет родителями?
Если ребенок управляет родителями, то это беда. К сожалению, многие родители говорят про своих детей, что они неуправляемые, но в первую очередь родители должны задуматься как они управляют, то есть начать решать проблему нужно с себя а не с детей. Может это кому то не нравится, но это так. Если ваш ребенок психически здоров и не имеет никаких поведенческих нарушений связанных с генетикой, то проблема начинается в родителях, а отражается на детях. Именно такая последовательность.
Если дети управляют родителями, то это потому что родители позволяют им собой управлять, а не дети силой захватили власть в семье и не отдают ее. Да, возможно, ребенок действует совсем не тактично добиваясь своего, например, закатывая истерики прямо в магазине, но имеет основание для таких действий — мама сдастся и он получит желаемое. Ребенок просто нашел рычаг управления, а показал ему этот рычаг — родитель! Конечно, родители хотят добра своим детям и они делают ошибки не специально. Родители могут помочь ребенку перестать управлять ими. Это процесс уже знакомый для многих семей с детьми и поэтому вы тоже справитесь.
Часто ребенок управляет своими родителями с помощью взрывов эмоций или теми же эмоциями, только как бы на измор. Поэтому главная задача родителей — научиться правильно реагировать на детские капризы.
Это встречается и среди взрослых и это даже может быть сознательной манипуляцией, когда человека, который имеет очень взрывной характер и не боится показывать свои эмоции, другие стараются лишний раз тревожить и не перечат ему поэтому. Это выглядит очень некрасиво и нечестно. Но такие люди есть и другим приходится выбирать свою позицию по отношению к этому человеку — или прогибаться или перестать плясать под его дудку. Так может обстоять дело и с детьми. Но детские эмоции не столь осознанны и порой контролируемы. Так же детские капризы случаются из-за пустяков, которые взрослый может просто предотвратить.
Почему ребенок управляет родителями?
Вседозволенность.
Если ребенок управляет родителями, значит он понял, что ими можно управлять. А как он это понял? Он попробовал пару раз и понял, что в этой семье он — главный и король. Опять кажется что ребенок сам виноват, но нет. Слово «виноваты» конечно не приятно, но можно его заменить на слово «способствовали». Итак, родители способствовали тому чтобы ребенок ими управлял.
Например, родители никогда не говорили ребенку слово «нет» даже если понимали, что просто должны это сделать. Захочет игрушку, хотя нет денег — все равно купят. Захочет котенка — родители уступают. То есть родители сами способствовали развитию у ребенка своей такой значимости, что перечить ему нельзя ни при каких обстоятельствах.
Конечно, если у вас ребенок долгожданный и вы потратили много сил, чтобы его родить и иметь, то он вам очень дорог. Можно ответить, что все дети — это дар и святое. Все родители хотят своим детям только хорошее. В принципе все пожелания ребенка хорошие и поэтому родители не могут отказать.
Поэтому родители, могут быть внимательнее и понимать, что если они сказали «нет» своему ребенку это не значит сделать ему больно. А значит, что вы даете ему руководство, которого он должен слушаться.
Переходный возраст.
Да, да, именно. У детишек тоже есть переходный возраст. Примерно в 2-3 года. Что это значит и как это понять? Очень просто. Ваш малыш всегда — с самого даже зачатия был в центре вашего внимания — и он к этому привык, как ни странно. Он привык что вы ему все делаете и пока все идет как он хочет, то в доме мир и тишина. Вы идете ему на многие уступки, думая что он еще мал, чтобы ему что- то запрещать. Однако вы не можете постоянно слушаться его и вы начинаете ему говорить, что он должен вас слушаться. А он этого не может себе представить! У него это не укладывается в голове! В его голове была такая схема «родители для меня, для удовлетворения моих потребностей и желаний», а вы ему хотите внедрить другую программу «ты должен слушаться родителей». Для ребенка это что-то новое и непонятное и как всегда к чему-то новому испытывается страх, так и у него, начинается паника «А что сейчас со мной будет?». Да, дорогие родители, у ребенка настоящий переходный возраст! Как и всем людям, склонность к ошибкам у ребенка есть и она проявляется в виде протеста против вашей родительской власти и дома начинается борьба за главенство.
Это легко заметить и проверить, когда вы все делаете как хочет ребенок, то он счастлив и любит вас, ведь вы его слушаетесь. Однако попробуйте сказать поперек и вы тут же попадете в его немилость. Если это так у вас, то все в принципе идет по такому же сценарию, как и во многих семьях. Но не надо ждать пока переходный возраст сам пройдет. Ведь чем дальше тем будет сложнее и ребенку контролировать себя и вам контролировать его.
Что делать если ребенок управляет родителями?
Конечно любую ситуацию желательно предотвращать, чем потом решать ее. Но если так получилось что маленькие бунты уже вошли в ваш дом, то способ вернуть власть конечно есть. На то вы и родители.
Будьте проницательными.
Не судите ребенка слишком строго или по меркам взрослого. У взрослого многие эмоции имеют глубокую подоплеку, а у ребенка они больше связаны с банальными событиями и не имеют больших эмоциональных основ. Поэтому не стоит сильно переживать за прихоти ребенка, потому что это не потребности, а именно мимолетные желания. Через 5 минут ребенок уже переключится на что- то другое и даже не вспомнит о своем капризе. А родители очень всерьез воспринимая требования ребенка могут переживать как ему отказать и что он почувствует.
Нужно научиться отличать желания ребенка от потребностей.
Потребности часто очень невелики. Например, ели взять потребность в сладком. Сладкое конечно нужно и организму и мозгу в частности, но нужно ли ребенку именно то сладкое что он просит? Или в таком количестве, в каком он просит? Конечно, нет если выполнять все просьбы ребенка о сладком, то это повредит его здоровью. Так и с другими моментами.
Если ребенок хочет новую игрушку, а вы понимаете, что ему ее не надо покупать по многим причинам. Новая игрушка — это просто прихоть и каприз. Это не потребность. Если у ребенка уже много-много всевозможных игрушек, то разве столь сильно от них отличается новая? Поэтому не думайте, что новая игрушка сделает ребенка счастливее. Есть конечно развивающие игрушки по разным возрастам, которые вы решите покупать систематически. Но не думайте, что просто игрушка — это потребность, которую надо удовлетворить.
Постарайтесь вспомнить себя и как вам всего хотелось, но теперь вы понимаете, что это просто трата денег на капризы. Вы тем самым не ограничиваете своего ребенка, а показываете что не он вами руководит, а вы ему даете руководство.
Руководите своими эмоциями.
Когда у ребенка истерика, то у родителей внутри тоже может начаться что- то похожее, а потом и родители тоже начинают повышать голос и раздражаться.
Помните, что успокоить ребенка вы сможете только если сами будете спокойны.
Если вы вступите с ребенком в долгие споры, то скорее всего он победит. И после этого ребенок сделает вывод. Что есть еще один рычаг как вами управлять — это долго, нудно плакать и просить даже не делая истерику. Ребенок прощупает эту вашу эмоциональную уступчивость и будет ей пользоваться.
Например, ребенок хочет новую игрушку и говорит вам об этом, может даже сначала спокойно, рассчитывая что вы ее купите. Но когда он слышит ваш отказ и ему он не нравится, то он не отступает, а продолжает просить. Вы вместо того, что бы по спокойному просто продолжить покупки и коротко сказать «нет» или «нет, потому что…», опускаетесь на колени к ребенку и начинаете с ним рассуждать о том, что эта игрушка ему не нужна. Если игрушка лежит близко, то ребенок ее может уже держать в руках и отказаться от нее ему становится еще сложнее. Потом вы берете ее в руки, продолжая приводить какие- то непонятные для ребенка взрослые причины своего отказа. Вы уже сами держа в руках игрушку, не смоете положить ее обратно, как часто и бывает. Также вас может сбить с толку, что ребенок говорит негромко и плачет, опустив глаза, как бы слушаясь вас. Поймите, что в данный период ребенок не понимает всего объективно- ему просто нужна понравившаяся игрушка и все. И вы как бы чувствуете, что вам ребенок уступил, кладете игрушку в корзину и покупаете ее! Кто кем руководил? Конечно, ребенок мог и не ожидать что вы согласитесь на покупку, но теперь он будет знать точно как вами можно управлять. Это пример ваших слишком мягких эмоций.
Есть эмоции наоборот горячие и вы тогда начинаете тоже кричать на ребенка, который кричит в ответ на весь магазин или улицу. Конечно, это никого не удивит, но вам это точно не поможет. Часто ребенок может начать играть на публику, уже проверив, что на людях вы делаете ему меньше замечаний и отказов. Поэтому будьте осторожны, если ребенок пользуется этим рычагом управления вами.
Например, если у вашего ребенка аллергия на сладкое, а он просит шоколад или что-то что ему нельзя, то вслух скажите «сыночек (дочка), у тебя же аллергия и ты знаешь что именно это тебе нельзя или ты сегодня это скушала и больше тебе нельзя». После этого ребенок чаще успокаивается, потому что видит вашу решительность и спокойствие.
Будьте постоянны.
Да, это очень важно. Если ребенок управляет родителями какое-то время, то отвыкнуть от управления ему тоже нужно время, причем без перерывов. Если ребенок почувствует те ситуации, когда вы ему поддаетесь, то он будет ими пользоваться и процесс взросления и понимания кто в доме руководит затянется. Чем старше ребенок, тем сложнее менять ему привычки. Если вы установили какое-то правило, то не забывайте про него и держитесь его даже когда вам неудобно. Если вы что-то сказали, то так поступайте даже на людях. Однако стоит отметить один момент, чтобы родителям не перегнуть палку. Если вы видите, что ваше требование со временем отменится, то скажите об этом. То есть вы можете сказать «сейчас я тебе не разрешаю это делать. Но потом возможно разрешу». То есть вы даете ребенку понимание что идет процесс ваших отношений и вы не диктатор.
Однако не меняйте решения слишком быстро и соответственно не придумывайте правил тоже слишком часто. Такие частые смены правил для вас и ребенка принесут стресс. Ребенок будет путаться, что ему сейчас можно, а что нельзя. Да и вы сами устанете его контролировать. Поэтому будьте разумны в правилах, чтобы из не пришлось часто менять.