Ребенок много болтает что делать
Обучение орального ребенка: если ребенок постоянно болтает
Вербальный интеллект, которым обладают оральные дети, — особый, он разительно отличается по своей сути от общепринятого в обществе понятия о мышлении. «Сначала думай, потом говори» — залог здорового мышления, по мнению школьных психологов и учебной программы, основой которой, как правило, является традиционный подход. Но в случае с оральником это происходит иначе.
Школьное образование может восприниматься как неотвратимая повинность для ребенка и его родителей, а может стать счастливым временем получения необходимых умений для реализации в жизни. Все зависит от грамотного подхода к ребенку.
Дети с оральным вектором, как правило, охотно идут в детский сад и в школу. Секрет в том, что эти разговорчивые малыши хотят быть услышанными и стремятся к другим детям, находя в них свою аудиторию. О воспитании оральных детей вы можете почитать здесь. В этой же статье мы поговорим об обучении детей с оральным вектором в школе.
Обучение в школе — важный этап, задающий направление развитию детского интеллекта, который в дальнейшем обеспечит человеку высокий уровень реализации в социуме.
Развивать интеллект — непростая задача. И для начала родителю необходимо выяснить тип интеллекта своего ребенка. Вербальный интеллект, которым обладают оральные дети, — особый, он разительно отличается по своей сути от принятого в обществе понятия о мышлении. «Сначала думай, потом говори» — залог здорового мышления, по мнению школьных психологов и учебной программы, основой которой, как правило, является традиционный подход. Но в случае с оральником это происходит иначе.
Вербальный интеллект отличается тем, что сначала такой человек говорит, а потом уже понимает, что сказал. Вербальный интеллект дан оральнику для выполнения своей видовой роли. Так как задача его — оповещать стаю об опасности, то и делать он это должен сразу же, не замедляя выполнение обдумыванием. Тут возникает естественный вопрос: а что же тогда проговаривает оральный ребенок, пока учится? Он проговаривает то, что привлечет внимание родителей, его окружения в целом, так как хочет только одного: чтобы его слушали. Опираясь на это, и следует построить его обучение в школе.
«Ребенок постоянно разговаривает. Просьбы и грубые окрики родителей наконец замолчать не помогают», — обычные нарекания по поводу орального малыша. Он изводит своими разговорами родных и всех тех, кто оказывается в пределах досягаемости, и чем больше они его обрывают и не слушают, тем меньше развивается его речь. Поскольку оральный ребенок испытывает потребность в говорении, то делать это он, как правило, начинает рано, а сама его речь на первых порах отличается быстротой, невнятностью, несвязностью, шепелявостью, при разговоре он даже может брызгать слюной, торопясь проговорить как можно больше. Для развития способностей к говорению у орального ребенка, который в потенциале может стать гениальным оратором, нужно приложить немало усилий.
Прежде всего всех родителей хочется предупредить: говорить он будет постоянно. Можно выбросить радио и телевизор — фоновый шум в доме будет столько времени, сколько там будет находиться ваш оральный малыш, и ничего больше вам не понадобится. Задача родителя тут не в том, чтобы заставить ребенка замолчать и думать «про себя», в его случае это невозможно, а в том, чтобы производимый им «шум» был осмысленной и грамотной речью.
Обучая ребенка чтению и счету, приучите его проговаривать новую информацию. Он не будет молча соображать, что там написано. Ему нужно это произнести, попробовать слово «на вкус». Пусть ребенок повторяет вслух все, что вы будете с ним проходить, как бы утомительно это ни было для вас. В этом плане отечественная индустрия детских учебников позаботилась о родителях: в продаже существуют говорящие книги. Они полезны для детей, но особенно важны для оральных детей. Потому что повторять произношение букв, слов, цифр, издаваемых книгой или компьютерной программой, для него не только познавательно, но и полезно. Он, повторяя на разный лад одни и те же буквы, узнает их лучше и лучше. Сам родитель может при этом на некоторое время отлучиться, функцию слушателя возьмет на себя компьютер (особенно если там настроен контроль произношения).
Конечно, такому малышу важно читать вслух и, конечно, иметь при этом слушателя. Передвигаясь с ребенком вне дома, попросите его описывать все увиденное вокруг. Если зрительный ребенок может это делать непроизвольно и выборочно, то оральному ребенку нужно указать несколько акцентов: говорение должно быть полноописательным, он не должен ничего упускать, если он отвлекается на собственные рассуждения или вопросы, то только касательно увиденного.
По ходу речи его нужно поправлять и уточнять услышанное, чтобы он говорил верно и чисто. Приучите ребенка к тому, что рассказывание небылиц и выдумок неуместно, и вас интересует только реальное положение вещей. Направляйте его в выборе тем для разговора и слушайте его, это важно. Убежденность в том, что его слушают, дает оральному ребенку базовое чувство безопасности, что позитивно влияет на его развитие.
При поступлении в первый класс родителям нужно быть готовым к тому, что ребенок тут же подружится со всем классом, будет шутить и балагурить, наслаждаясь всеобщим интересом. Часто учителя жалуются на таких детей, потому что оральник легко перебивает, «переговаривает» учительницу, привлекая внимание всего класса и не реагируя на замечания. Поэтому важно переключить его свойства в конструктивное русло.
С первого класса его желательно подключить ко всем детским общественным мероприятиям: спектаклям, выступлениям и т. п., а также к факультативам по чтению и развитию навыков публичного выступления. Дайте своему ребенку выговариваться там, где это уместно.
Чтение — это то, что напрямую связано с говорением. От первого и до последнего слова оральный ребенок должен читать с выражением, выдерживая темп, правильно выставляя логические ударения, паузы. Если зрительные и звуковые дети по смыслам текста делают это сами, то оральному ребенку это нужно привить. Изначально ему свойственно воспроизводить безэмоциональный речевой поток, порой очень плотный. Чем раньше удастся разделить его на интонационно-смысловые узлы, тем лучше и четче будет поставлена его речь. Со временем ребенок привыкнет это использовать.
Особой спецификой отличается воспроизведение информации оральным ребенком. Домашнее задание должно выполняться дома по тому же принципу проговаривания. Только в книгах не ведающих, что пишут, детских психологов можно найти фразу о том, что болтливость ребенка замедляет его умственное развитие. Сразу скажем, что оральный ребенок легко опровергнет это утверждение, когда начнет вслух рассуждать о том, чего он не понимает в домашнем задании.
В процессе говорения он начинает из услышанного выводить основные мысли, приводящие к правильному ответу. В результате к нему приходят озарения. Он будто задает вопрос самому себе и сам же на него отвечает. Это связано с тем, что оральный человек всегда проговаривает подсознательные смыслы, а сознательно воспринимает их только после озвучивания.
Приучите своего ребенка к тому, что, прочитав условие непонятного задания, неплохо бы проговорить его вслух: озвучить вопрос. В начальных классах это легитимно делать, вслух читая условия задач. В средней школе — уже нет. Для ускорения мышления оральному ребенку полезны задачи на описание ситуации. Проговаривая ее, он глубже понимает и осознает материал. С каждой последующей задачей он нарабатывает для себя нужный багаж первичных понятий, благодаря чему впоследствии уже сможет и не проговаривать вслух полученные задания.
Таким образом, оральный ребенок, готовясь дома к школе, должен это делать разговаривая. Если родители в этот момент дома, то они могут быть убеждены в том, что домашнее задание сделано, поверив собственным ушам. Желательно всегда оставлять двери открытыми при выполнении домашнего задания, чтобы создавалось ощущение того, что у ребенка есть слушатель, для которого он, собственно, это и проговаривает.
Очень важно не запирать такого ребенка дома наедине с домашним заданием. В течение дня у него обязательно должно быть время, которое он должен проводить с друзьями, в компании других детей также помимо школы. Если это не двор, то пусть это будет любой ближайший клуб развития творчества или дискуссионный клуб.
В свободное время с оральным ребенком можно проговаривать школьные дела, но не с точки зрения слухов, сплетен или описаний произошедших событий, а обсуждая пройденные задания, все то новое и интересное, что он усвоил в школе. Такие беседы помогут ему путем вербализации систематизировать полученный материал.
Нигде не сверкает звезда орального дара так, как это происходит на уроках литературы. Из всех школьных дисциплин именно эта — ключ к здоровому психическому развитию для такого ребенка. Начиная с 5-го класса, важно сделать акцент на этой дисциплине. Для того чтобы чисто и грамотно говорить, нужно знать язык и правильно его воспринимать.
Декламация стихов — это регулярные выступления перед классом в средней школе. Обсуждения литературных произведений, пересказ, устные сочинения — значительный стимул к развитию орального ребенка. Все это позволяет ему экстравертировать свои свойства в русле хорошей и грамотной базы классической и художественной литературы.
Во многих школах существуют факультативы и отдельные курсы занятий по выразительному чтению и рассказыванию, на которых ребенок овладевает изобразительно-выразительными средствами языка, изучает разные манеры повествования, что самое главное — практикует их. Убедившись в том, что программа этих курсов имеет под собой хорошую литературную базу, орального ребенка можно отдать туда заниматься до последнего школьного звонка. Ведь важно не только то, что он говорит, но и какой познавательный смысл несет его сообщение.
Реализация орального вектора — это не просто процесс говорения, а говорение для кого-то, для реальных слушателей. Так или иначе ребенок будет этих слушателей к себе привлекать, а вот какими способами он научится это делать — это уже вопрос, который должен беспокоить родителей. Врать, рассказывать небылицы и сплетни или с упоением озвучивать важные смыслы, дурачиться матерными анекдотами и шутками или вести осмысленную грамотную речь — в случае с оральным человеком возможны все варианты.
Развитый вербальный интеллект — это мощный инструмент для объединения людей. И в развитии умений орального человека это играет ключевую роль. Поэтому сверх того, что за время школьной учебы оральный ребенок научится красиво говорить, он должен всегда объединять своими словами группу людей, перед которой говорит. Причем объединение это возможно на разных уровнях: на самом низком — когда мы телесно расслабляемся, умирая от смеха, или на самом высоком — когда все объединены в один порыв общей идеей. Более высокий уровень — более высокая реализация для человека, а значит, больше радости и удовольствия от жизни.
Для того чтобы было возможно объединять людей на уровне идеи, эту идею надо ощущать самому, а также обладать развитыми ораторскими способностями. Достигнет ли ребенок максимального уровня реализации своих природных возможностей, зависит от его развития до пубертата, которое обеспечивают ему родители и школа. Системное понимание особенностей ребенка дает все необходимые инструменты, чтобы сделать это максимально правильно.
Ребенок очень много говорит
Вопрос:
Здравствуйте, Людмила! Хотела бы задать Вам вопрос про сынишку. Вообще-то считается, что женщины много и не по делу говорят. Шутка, конечно. Но мне становится не до смеха. Сыну 7 лет – привычка болтать без умолку. Даже я иногда уже не выдерживаю. Что-то постоянно рассказывает, спрашивает. Гости к нам придут – он и с ними о чем-то говорит-говорит. Спрашивала у воспитателей, нормально ли это и как он в садике с детьми и с ними. Они улыбаются – «Ну, вот такой он у Вас!». Что меня стало сейчас особенно беспокоить, это то, что ребята, с которыми он знакомится на улице, во дворе, сначала быстро с ним находят общий язык, а через какое-то время начинают уставать от него и сторониться. Причем, не только сторониться, но и злиться на него. Я иногда прямо сыну говорю – «Ты можешь помолчать уже?». Он в ответ смеется, и снова «бу-бу-бу». Но, конечно, больше всего переживаю, что сверстники его уже как-то не так смотрят на него.
Через несколько месяцев ему в школу. Как он там будет молчать на уроках – не представляю. А учителя, думаю, уже не будут так лояльны, как воспитатели. Подскажите, пожалуйста, как реагировать на такие проявления ребенка и можно ли как-то решить проблему. Заранее спасибо за Ваш ответ! Александра.
Ответ:
Здравствуйте, Александра! Спасибо за Ваш вопрос!
Действительно, нечастое проявление – повышенная говорливость ребенка. Казалось бы, ребенок говорит хорошо и много – ничего страшного в этом нет, и это лучше, нежели бы он молчал. Но не все так просто. Вы обращаете внимание, скорее, не на то, что он говорит, а как это происходит. А происходит везде и со всеми практически одинаково – без оценки имеющихся условий, по одному и тому же сценарию. Создается впечатление, что это такое уже навязчивое (повторяющееся) поведение.
С уважением, психолог Алтыева Людмила (8-911-920-23-18)
Мой ребенок постоянно говорит!
Похоже, этот ребенок просто не может провести ни минуты, не комментируя все вокруг. Он болтун или просто такой общительный? Как общаться с «говоруном» и надо ли учить его молчать, рассказывает психолог Анна Скавитина.
Не могу молчать
— Детка, ну помолчи, пожалуйста, хотя бы одну минутку!
— Мам, ну не могу, ну честное-пречестное слово, ни минуточки! — ответил искренне ребёнок моей приятельницы.
Знаете таких детей? У ребёнка прекрасно развита речь, кажется, он может рассказать всё и обо всем, он не может не комментировать мультик, который смотрит, и не рассказать соседу в лифте о том, что мама вчера брила ноги — ну прямо как папа бороду. С таким ребёнком точно не заскучаешь! Но иногда хочется побыть хотя бы недолго в тишине, ненадолго выключить неумолкающую болтовню. А ещё успеть остановить ребёнка до того момента, когда он разболтает все семейные секреты и успеет вас поставить в неловкое положение. Зато такие дети приносят родителям один неоспоримый бонус: вы всегда знаете, что с ними происходило в течение дня, что они делал, что с ними делали, что они ели, с кем играли, что смотрели, и не обижали ли их.
Часто родители, чтобы отдохнуть от постоянного домашнего радиоприемника, ребёнка не особенно слушают. Просто иногда кивают или говорят «ага», чтобы он чувствовал присутствие собеседника, и в надежде, что когда-нибудь он выговорится и остановится. Но у постоянной речевой активности есть и свои причины, и эти причины не всегда упираются только во врожденный характер и темперамент: «Что уж с ним делать, если уж такой он уродился».
Выслушать и услышать
Где граница?
У ребёнка-«говоруна» ещё не очень сформированы личные границы, он не знает, что его, что не его. Родители легко вторгаются в его жизнь и его тело, и действиями — например, моют в ванной, помогают в туалете, и словами. Например, говорят — и часто непрерывно — что ребёнку нужно делать в каждый момент времени: не сиди, читай, ешь, иди, говори, стой, сиди ровно. То есть ребенок привык, что в него вторгаются с помощью непрерывного словесного потока, и делает ровно то же самое с членами семьи. Да, конечно, это нормально — помогать маленькому ребёнку во всем, и самим какое-то время говорить, как радиоприёмник, когда вы учите его разговаривать. Но постепенно, по мере взросления, родители делают мысленный шаг назад, предоставляя ребёнку все больше и больше самостоятельности и отдельного пространства, и он учится делать то же самое со взрослыми в семье и вне семьи. Учится оставлять их на некоторое время с их делами, чтобы реализовать свои интересные идеи.
Иногда много болтающий ребёнок «забалтывает» свои настоящие переживания и секреты. Не желая рассказывать о чём-то, он говорит обо всем на свете, вьёт петли, как заяц, запутывая следы, или птица, уводящая от гнезда. Иногда делает это сознательно (обычно в возрасте старше 6−7 лет) — тогда это может выглядеть так, как будто он врет, сочиняет разную белиберду. А иногда неосознанно, и даже сам толком не знает, что он скрывает, для него важно не приближаться к пугающим темам. В таких случаях стоит подумать, а что на самом деле так сильно может его волновать и пугать, попытаться аккуратно обсудить это с ребёнком или показать его детскому психологу. Потому что за скрытыми переживаниями часто начинают образовываться разные невротические симптомы, которые помогают психике прятать страшное подальше.
Что на уме, то и на языке?
А если ваш ребёнок болтун, который может и не болтает непрерывно, но не понимает, где и что можно рассказывать? Не умеет хранить секреты. Хранить молчание — это как раз навык, который может появиться в процессе развития, с помощью родителей. И он очень поможет дальше — в детском саду, в школе, на занятиях, в кино и театре, да и просто в жизни. Для детей нормально говорить по принципу «что вижу, о том пою». Таким образом они пытаются прояснить для себя, что вокруг происходит, используют громко те фразы, которые вы в сердцах прошипели, или сказали по телефону в тот момент, когда он «точно не слышал». Ничего не укроется от этих внимательных глаз и чутких ушей! Так что стоит с раннего возраста вводить правило «Дома можно обо всем говорить, из дома выносить только то, о чем спросили родителей»: это и про вещи, и про семейные новости и события. Нам нужно это правило, чтобы ребёнок знал: родители не обидят и не обидятся, даже если им рассказать что-то злое, страшное и пугающее. Но не со всеми людьми это работает так. Дети лет до 6−7 обладают слабой произвольностью, то есть способностью сознательно совершать действия, которые совпадают с намерением. Взрослые-то люди не всегда делают то, что серьёзно запланировали. Поэтому ругать ребёнка-дошкольника за то, что проболтался, занятие бессмысленное. Да и детей постарше тоже.
Как на это реагировать? Не слишком бурно, даже если информация выставляет вас в несимпатичном виде или является абсолютной неправдой. Вам не стоит оправдываться перед чужими людьми и рассказывать, как всё есть на самом деле, или стыдить ребёнка. Извинитесь при ребёнке: «Простите нас, нам не стоило это вам говорить». Ребёнок запомнит вашу реакцию и постарается в следующий раз сделать как мама или промолчать. Обязательно обсудите это дома: не ругайте, а именно обсудите! Уделите внимание его чувствам и переживаниям. Помните, ребёнок искал собеседника по какой-то важной для себя теме.
Можно понемногу тренироваться с ребёнком молчать: «Давай мы посмотрим этот мультик тихо, чтобы лучше всё услышать, а потом поговорим о том, что увидели». Можно тренироваться хранить секреты. Например, придумывать сюрприз для кого-то из членов семьи или друзей — и пытаться хранить молчание несколько часов, а потом несколько дней. Обсуждать, что делать сюрпризы очень трудно, но вы доверяете ребёнку, что у вас вместе все получится, как задумано. И наоборот, важно научить ребёнка, что он не должен хранить секреты от родителей! Если кто-то его обижает в школе, в детском саду, если происходит что-то, о чем вам важно знать: никогда ребёнок не должен хранить секреты про отношения с чужими взрослыми, особенно если эти взрослые предлагают или настаивают «хранить наш секретик».
Конечно, учиться понимать, что можно говорить и кому, а что нельзя — это довольно сложный навык, требующий и довольно высокого уровня развития эмоционального интеллекта ребёнка, и способности справляться со своей тревогой самостоятельно и разными способами. Но при помощи внимательных взрослых рядом он постепенно появляется.
Читайте также:
Фото: New Africa, Mark Nazh/Shutterstock
Надоедливый ребенок: как мы сами сделали его таким
Как перевоспитать прилипчивого ребенка?
Филиппа Перри психотерапевт, автор книг
Ребенок капризничает, плохо себя ведет, причем так, что вам становится неловко перед окружающими? Если дело не в нарушении режима дня (голоден, устал от впечатлений, хочет спать), почти наверняка можно сказать, что в последнее время он недополучил вашего внимания. И вместо наказаний и воспитательных бесед вам стоит устроить что-то вроде «медового месяца» длиной несколько часов.
Однажды я собирала материалы для своей телевизионной программы о сюрреализме и наткнулась на информацию о том, что Сальвадор Дали еще в школе с разбегу врезался головой в мраморный столб, сильно поранившись. Когда его спросили, зачем он это сделал, он ответил, что на него никто не обращал внимания.
Если младенцы и маленькие дети не получают то, в чем нуждаются в начале своей жизни, если они не чувствуют, что их видят, если у них нет уверенности в том, что им ответят, они могут застрять на стадии привлечения внимания. И тогда вы, и другие люди тоже, можете посчитать их назойливыми.
Вопреки распространенному заблуждению, нельзя «испортить» ребенка, слишком чутко отвечая на его запросы. Время, затраченное в самом начале, позволяет ему привыкнуть к тому, что его потребность в связи удовлетворяется. Если же внимания недостаточно, малыши чувствуют себя реально существующими только тогда, когда добиваются прямого, проявленного в поступках или эмоциях, воздействия на тех, кто их окружает.
Малыш, получивший достаточно внимания, чувствует себя в безопасности. Он не станет волноваться об отношениях, возводить их в культ и привлекать к себе внимание цирковыми трюками — прыгая через обруч или врезаясь в столбы, — лишь бы обрести уверенность в этих отношениях. Если же вы игнорируете большинство запросов вашего сына или дочери, они будут выражаться все громче или, с возрастом, все большим непослушанием.
Негативное внимание родителей лучше, чем никакого, потому что дети хотя бы в это время чувствуют: родители знают, что они существуют. Они вынуждены вести себя деструктивно и, соответственно, подвергать себя дальнейшему остракизму.
Но когда ребенок — сущее наказание, с ним тяжелее ладить и уделять ему внимание. Что же делать?
Если вас раздражает ребенок и его плохое поведение
Что делать, если ваши отношения с сыном или дочерью похожи на поле нескончаемой битвы, покончить с которой невозможно никому из вас; если внимание только негативное и все раздражает?
Первым делом может оказаться полезным найти место вне дома и подальше от малыша, где можно безопасно выпустить весь накопившийся внутри вас гнев. Возможно, стоит поговорить с кем-то, кто не станет вас судить, или посетить специальную комнату со звуконепроницаемыми стенами и побить там подушку, вволю накричавшись.
Чтобы придать другой вектор вашим отношениям и действиям, можно попробовать метод, предложенный психологом Оливером Джеймсом — он называется «Бомбардировка любовью». Джеймс считает, что для перезагрузки эмоционального термостата вашего малыша — добавлю от себя: возможно, и вашего тоже — необходимо провести с ним некоторое время, когда вы бомбардируете ребенка любовью. Наводчиком, в разумных пределах, служит он сам. В ограниченный период времени, с обозначенным началом и концом, он решает, что вы будете делать и где это будет происходить.
«Бомбардировка любовью» — это время, проведенное один на один, поэтому лучше остаться дома, пока остальные уехали в гости, либо, если вы можете себе это позволить, снять номер в отеле. На весь срок — двадцать четыре часа или оба выходных — ваш малыш отвечает (при условии, что это не противоречит закону и нормам безопасности) за то, чем вы оба занимаетесь и что едите. А еще в течение этого периода вы регулярно выражаете ему свою любовь и душевную признательность.
Может показаться, что, позволяя сыну или дочери выбирать занятия и демонстрируя им свою любовь, мы поощряем их плохое поведение, но на самом деле это не так. Представьте, что на вас не обращают внимания, вас не слушают и плохо с вами обращаются (не имеет значения, так ли это на самом деле, достаточно того, что вы это чувствуете) те люди, от чьей любви, хорошего мнения и интереса зависит ваша жизнь, все, что для вас важно. Единственный способ обратить на себя их внимание — надоедать им.
Если они и так дарят вам любовь и уважение, нет никакой нужды разыгрывать спектакль. Упражнение «Бомбардировка любовью» дает малышу концентрированную дозу такого внимания, разрывает шаблон вашего созависимого поведения и перезапускает ваши отношения в режиме «бери и давай».
Что мы выигрываем, если уделяем ребенку время
Нельзя ни обойти, ни срезать — другой дороги нет: нужно уделить ребенку внимание, которое ему требуется. Это внимание заключается не в том, чтобы без конца говорить ему, что он «молодец» или «лучше всех» — нет, не всегда это удачная мысль. Мы ведь его не оцениваем.
То, что малышу нужно, — это рутинная поочередность, двусторонний диалог, не важно, выражен он словами или нет. Чем больше подобного внимания вы уделите, тем меньше потом придется наверстывать.
Представьте, что мама с сыном едут в поезде. Малыш, которому приходится сидеть неподвижно во время долгого путешествия, скорее всего, заскучает. Мама может поиграть с ним, порисовать, почитать ему книжку или предложить настольную игру, а может тратить время на то, чтобы без конца просить его вести себя тихо и сидеть спокойно.
Для мамы, как и для малыша, гораздо приятнее будет поиграть или почитать — провести это время «давая и принимая», — чем пытаться уменьшить издаваемый им шум, который неприятен обоим и всем присутствующим в купе. Часто бывает, что потратив на ребенка время в самом начале продолжительного периода ожидания, например, если приходится долго ехать на поезде, вам удается увлечь его каким-то занятием, и он продолжает играть сам, позволяя вам почитать книгу или расслабиться, думая о своем.
Отчего ребенок становится «прилипчивым»
Не стоит волноваться, если ваш малыш проходит стадию, когда он хочет находиться только с вами или только со вторым родителем. На самом деле, это хороший знак. Это означает, что у него сформировалась очень крепкая связь и он способен формировать такие связи, а это очень важно для умения быть счастливым.
Для ребенка совершенно естественно предпочитать родителей и других близких членов семьи остальным людям, заботящимся о нем. Чем увереннее дети чувствуют свою связь с вами, тем легче они сумеют отделиться, чтобы создать крепкие связи с другими — но только когда будут к этому готовы. Не торопите этот момент.
Да, их прилипчивость, требовательность и обожание могут вас иногда утомлять. Тем не менее получайте от них удовольствие: это признак того, что они к вам сильно привязаны. Чем сильнее их уверенность в этой привязанности, тем меньше доказательств ее им понадобится от вас.
В свое время ребенок научится воспринимать маму как само собой разумеющееся, чтобы ходить без нее в гости и оставаться у друзей с ночевкой. Ключевой момент в воспитании независимого духа, как это ни парадоксально, — предоставление возможности отделиться от вас тогда, когда они готовы и сами хотят этого, а не в том, чтобы отрывать себя от них.
С более чувствительными детьми, которым необходимо ваше присутствие, тоже все в порядке, как и с теми, что любят проводить время в одиночестве. Мы все разные и потребности у нас разные. Мы проходим через разные этапы развития и делаем это в своем собственном темпе.
Преодолеть какой бы то ни было этап, на котором сейчас находится ваш ребенок, можно, лишь удовлетворяя его потребности в родственных отношениях, соответствующие этой стадии. Тогда эти потребности будут развиваться, а не застрянут. Нельзя их торопить или игнорировать, иначе малыш может попасть в западню. Чем больше позитивной энергии вы инвестируете в ребенка на старте, тем меньше энергии потребуется в дальнейшем.