Ребенок не рассказывает что было в школе

Почему ребенок не хочет рассказывать родителям о своих проблемах и школе

Я часто замечаю, что мои одноклассники обсуждают друг с другом ссоры с родителями. Говорят, как мама или папа ругают их, и из-за этого не хочется им ничего говорить. Лучше поделиться проблемами с друзьями, чем с родителями.

Причины, почему ребёнок не рассказывает родителям о своих делах?

Когда родители часто ругают своих детей, они привыкают бояться говорить о проблемах. Подумайте сами, и так плохо, ребёнок рассказал об этом родителям, а тебя ещё поругали, сказали, что ты не прав и сам виноват. Или начали учить жизни, то есть говорить, как надо делать. Из-за этого подростки просто не могут быть откровенными, и рассказывать вам, что происходит у них в жизни. А потом формируется привычка – смысл делиться с родителями, если легче не станет. Поговорю с другом, он то хоть поймёт.

Последите за собой, за своей реакцией, может, с вашей стороны есть что-то, чего вы просто не замечаете. Или просто вы много требуете то, чего ребёнок сделать он не может.

Допустим, ребёнок говорит вам о какой-то ситуации. Например, о том, как вышло, что в школе он пучил плохую отметку. Говорит, что учитель предвзято к нему относится, или мешает сосед по парте, или в классе обижают, или он устал и не может ничего запомнить… А вы даже не желаете его слушать и начинаете кричать, говорить что это плохо, надо учиться, а не то «пойдёшь дворы мести»…

Совсем не хочется ничего рассказывать, если априори ты не ошибаешься. Если у вас есть чёткие устойчивые убеждения, которыми вы никак поступится не можете, очень сложно будет общаться с подростком. Ведь в любой ситуации вы будете доказывать свою точку зрения. Вы же правы и лучше знаете, чем ребёнок. Хоть это может быть совсем не так. А когда хочется поговорить с родителями нам важно обсудить ситуацию, вместе подумать, взвесить разные варианты. Нам хочется, чтобы наше мнение уважали, относились к нам серьёзно. Нам не 5 лет!

Как же сохранить отношения с вашим ребенком или добиться хорошего общения?

В первую очередь хочу сказать, что лучше не приставать к подросткам с расспросами «Как дела? Как в школе? У тебя все в порядке?». Они сильно раздражают, и это похоже на банальный контроль, в котором нет совсем интереса к тебе и твоей личности. В ответ вы будете получать просто «нормально», но точно не рассказ о проблемах ребёнка. А ещё ужасный вопрос «У тебя есть парень/девушка?» Прямо спрятаться хочется, когда слышишь такое…

По моему личному опыту, такими вопросами вы только усугубите ситуацию.

Что делать, как наладить контакт с ребенком

Таким образом маленькими шажочками вы добьетесь дружбы и более-менее нормальных отношений с вашим ребенком.

На самом деле каждый ребёнок хочет рассказать что-то маме или папе, дружить с ними, но не знает, как это сделать! Потому что для нас важна поддержка родителей, оценка с вашей стороны, какими бы сильными и независимыми бы мы ни казались.

Лично у меня с мамой хорошие отношения. Конечно, как и у всех, иногда бывают недопонимания. Но я ей очень благодарна, что она делает мою жизнь интереснее и лучше, что готова выслушать, понять, посоветовать, что уважает меня и ценит моё мнение.

Комментарий Дениса Визера, психолога, ведущего тренингов в центре К.О.Т.

«Со слов детей, им бывает сложно поделиться проблемами с родителями. Частая причина в том, что родители задают ребёнку вопросы только ради контроля. А подростки контроль не любят, точнее, контроль вообще никто не любит, а особенность подросткового возраста в том, что они контроль вообще не приемлют. «Как дела с оценками» – это явно не разговор по- душам… Обычный итог контролирующего разговора ребёнок знает – тебя или поругают, или ты получишь нравоучение. А если ребёнок вообще не просил ни совета…? А вы уже учите?

Кроме того, навык делиться, рассказывать и обсуждать может быть не сформирован в семье. Если у вас нет традиции говорить о своих проблемах, общаться с родными в семье, то почему это должен уметь делать ребёнок? Говорить нужно учиться, а говорить о себе, о проблемах – тем более. Начните говорить ребёнку о себе, и заведите разговор так, а не с фразы «как у тебя дела? Или как школа? »

Если вы хотите наладить отношения с ребёнком, стать ближе, нужно начинать с себя. Первый шаг вы уже сделали, когда задали этот вопрос. Дальше – надо увидеть причину почему ребёнок ничего не рассказывает, посмотреть на себя и своё поведение со стороны, найти силы, чтобы признать в чём ваша ошибка. Научиться интересоваться ребёнком по-настоящему, а не только контролировать. И пересрочить схему взаимодействия в семье. Сделать это не просто, но возможно.

Как в центре К.О.Т. мы помогаем наладить общение с ребёнком?

Для того, чтобы решить этот не простой, но очень важный вопрос, мы приглашаем родителей на родительский клуб, где психолог поможет найти решения вопросов, а группа других участников поддерживает и помогает. Работа в таких группах очень эффективна и интересна для каждого участника.

Если вам более близок индивидуальный формат, то этот вопрос можно решить на индивидуальных консультациях психолога.

Но то, стоит начать делать прямо сейчас – меньше контролировать, больше слушать и уважать вашего ребёнка. А ещё- говорить самим, о своих проблемах, делаться, обсуждать их с ребёнком, спрашивать его мнение. Отношения в семье – огромная ценность, и они стоят того, чтобы над ними работать.

Источник

Почему ребенок ничего не рассказывает родителям

Я все чаще слышу от мам и пап, такую фразу:
«Он (она) ничего мне не рассказывает, врет, не хочет учиться».

Бич современного общества, и мы все подвержены его воздействию — нам нужен результат, нам нужны успехи которые можно увидеть и оценить. И то же самое — в отношении воспитания детей. Мы требуем оценок, послушания и хорошего поведения, но забываем, что такое быть родителями.
Мы требуем от машины быстро ехать, а сами даже не знаем, где бензобак расположен…

Мы забыли или никогда и не знали, что такое быть родителями, и думаем, что роль хороших родителей сводится к тому, чтобы усаживать за уроки, заставлять чистить зубы и заправлять кровать. А, да! И в конце финишной школьной прямой получить золотую медаль. И мы забываем, что оценки — это еще не вся жизнь ребенка, что прежде, чем срывать яблоки, надо яблоню поливать.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНО даже те родители, которые с детьми в хороших отношениях, как правило, не хотят ничего знать и не желают верить в то, что с детьми что-то не так. Скажи что-то неприятное матери про ее ребенка, и вне зависимости от того, прав ты или нет, ты станешь ее врагом.

Удивительно, но дети хорошо и быстро усваивают это правило, и если и рассказывают что-то родителям, то только хорошее. Зачем их волновать, зачем вызывать их неудовольствие? А то еще соберутся поправить дело. Каждый второй мальчик считает, что, если его обижают в школе, пожаловаться папе и маме еще опаснее.

Итак, почему же это происходит.

Я СПРАВЛЮСЬ САМ

— возможно, ребёнок привык к тому, что ему говорят: «ты взрослый», «ты должен»;
— возможно, есть потребность доказать, что он «взрослый», т.е. ребенок не чувствует своей авторитетности в семье, что бы он ни сделал рассматривается как поступок «глупыша» и недотепы;
— возможно, есть ощущение, что родители своим вмешательством только навредят;

РОДИТЕЛИ РАССЕРДЯТСЯ

РОДИТЕЛИ РАССТРОЯТСЯ

— возможно, ребёнок столкнулся с тем, что эмоциональное состояние родителя вообще непредсказуемо. За примерно один и тот же поступок его могут как похвалить, проигнорировать или обругать с плавным переходом на жалование на свою несчастную жизнь потраченную на его воспитание и т.д.
И ребёнку приходится брать ответственность за эмоции и чувства взрослого. Это огромная нагрузка. Ребёнок, в этом случае, вообще не может полагаться на родителей.

Детям важно знать, что их мама и папа в целом справляются с жизнью и могут ему помочь в непростой ситуации. Если же папа от некоторых новостей начинает страшно кричать, а мама — горько плакать, ребенку захочется либо убежать на край света от такой реакции, либо уберечь самого родителя.

Уже в возрасте 4–5 лет дети приобретают навык скрывать от родителей плохие новости — не из страха наказания, а из жалости к папе или маме. А к подростковому возрасту этот навык уже бывает крепко закреплен.

РОДИТЕЛИ РАЗОЧАРУЮТСЯ

РОДИТЕЛИ ВСЕ РАВНО НЕ ЗАЩИТЯТ

— возможно, родитель в сложных для ребёнка ситуациях не становится на его сторону, не даёт ощущения опоры и защиты. Например, когда ребёнка обижают или обесценивают преподаватели, тренера и другие взрослые.
На любую подобную жалобу ребенок слышит всегда «справедливое»: «Да ты сам виноват!»

РОДИТЕЛЬ потом замучает контролем, вопросами, тревогой или советами

— возможно, у ребенка нет опыта, когда родитель может просто быть слушателем, не давая советов, а просто поддержит.
Родители не доверяют ни ребёнку, ни себе.

Делиться чем бы то ни было с родителями ребенок перестает в тот момент, когда понимает, что все, что он им скажет, будет обращено против него.
Хуже всего, когда по итогам вроде бы задушевной беседы через неделю или через месяц ребенок получает болезненный тычок, свидетельствующий о том, что его слова запомнили и умело использовали в споре.

РОДИТЕЛЮ (или другу) НАВРЕДИТ РАССКАЗ

— возможно, ребёнок напуган манипуляторами. И боится за родителей или друзей. Обращайте внимание на изменение поведения своего ребенка (нарушением сна, питания, проявлениям тревожности).

РОДИТЕЛЯМ ВСЕ РАВНО НЕ ИНТЕРЕСНО

— возможно, ребёнок не получает поддержки, а темы, интересные родителю, ограничиваются вопросами:»Какие оценки в школе?», «Сделал домашнее задание?»

Что вы можете сделать:

✔ Играть! Смеяться, рассказывать анекдоты (его уровня) и смеяться его шуткам, рассказывать о своем детстве, о смешных случаях и о грустных или досадных. Когда родители любят рассказывать только о своих успехах и достижениях, то дети теряют желание разговаривать с родителями. Кому приятно делиться с тем, у кого все отлично получалось, получается и будет получаться отныне и во веки веков, аминь?

✔Интересуйтесь искренне его увлечениями, вещами, которые важны для вашего ребенка, например, попросите рассказать как он продвинулся в компьютерной игре, даже если вы вообще в этом не разбираетесь.

✔ А ребёнок вам важен, независимо от его успешности, что вам может быть неприятно, но ребёнок не стал вам менее дорог, если он пукнет в «неположенном месте», или если вы узнаете, что подросток матерится или не сдал контрольную работу.

✔ Занимайтесь своим потенциалом, чтоб не зависеть от успешности ребёнка.

✔ Уважайте его мнение, даже если оно идет вразрез с вашим. Никогда не применяйте оскорбляющие личность слова.

Вам в детстве, когда Вы были маленькими, хотелось бы иметь такую маму или папу, как Вы сейчас?

Нам, родителям, часто бывает не так-то приятно отвечать на этот вопрос. Лучше его вообще не задавать. «Да, кстати, ты уже выполнил домашнее задание?»)))

Консультирую родителей,
желающих изменить качество отношений
со своими детьми и подростками

Психолог, психоаналитик Рай Оскар Сергеевич

Если вам нужно больше информации и понимания того, что происходит с вашим ребенком и как наладить отношения с подростком, на консультации я всегда смогу дать конкретные рекомендации для вашей семьи и скорректировать поведение ребенка.

Краснодар, ул. Зиповская д 3/5, 5 этаж, каб. 502
WhatsApp, Viber, Skype

Моя цель помочь вам реально справится со сложившейся ситуацией.

Именно поэтому меня, как специалиста, рекомендуют близким друзьям 🙂

Источник

Почему Ребенок не рассказывает, как дела в школе

Ребёнок не рассказывает, как у него дела в школе, на танцах, занятиях английским. Вы вообще не очень понимаете 🤷🏻‍♀️, как он проводит свой досуг до того часа пока вы не встретитесь вечером — около 7 или 8 🕣. Да и в эти пару часов до сна вы просто оба уставшие смотрите телевизор/ютуб, ужинаете, перекидываетесь парой слов.

Что же он делает целый день? Как у него 👦 или у неё 👧 дела с учебой, друзьями, кружками?

❓Почему же он не рассказывает о том, как дела, а каждый раз отвечает «все нормально», «хорошо» и «не знаю»?

Отвечу сейчас вкратце, а потом подробнее объясню. Готовы к очень простому ответу?

Ребёнок не рассказывает, как у него дела, потому что вы не рассказываете, как дела у вас 😮

У каждой семьи существуют свои традиции. И рассказ о том, как проходит день каждого члена семьи, интерес к жизни друг друга — это тоже традиция, которой ребёнок может научиться. Но лишь на вашем примере.

Как он может рассказать как у него дела, если никогда не слышал, как мама или папа рассказывают ему, как прошёл их день? 💁‍♀️

Начните рассказывать, как дела у вас — вечером расскажите своему сыну или своей дочери (а ещё лучше когда соберётесь всей семьей, например за/до/после ужином 🥗), как работа, о чем вы сегодня думали и переживали, что чувствовали утром, с кем общались в течение дня, что забыли, а что успели сделать.

Буквально пара недель и ребёнок поймёт,

✨ что его мысли и переживания важны родителям

✨ что у вас в семье теперь новая традиция — интересоваться жизнью друг друга 💛

Источник

5 причин, почему дети не рассказывают о своей жизни родителям

Ребёнок пришёл из школы, вы дежурно спросили: «Как дела?» Потом искренне не понимаете, почему вам дежурно ответили? Наш блогер, семейный психолог Анна Палатова, рассказывает, какие вопросы задавать детям, чтобы наладить с ними доверительные отношения и чтобы они рассказывали, как прошёл их день.

Какой современный родитель не стремится выстроить доверительные отношения со своими детьми? Все мечтают, чтобы ребёнок делился эмоциями о первом поцелуе, о лучших друзьях, о ярких событиях за день. Как же так происходит, что на вопрос «Как дела?» мы слышим исключительно «Нормально»? Давайте подумаем вместе! Знаю, что вы искренне переживаете и действительно стремитесь к доверительным отношениям.

В чём же тогда проблема?

Если ваши дети не рассказывают, как прошёл день, не делятся радостями и внутренними переживаниями, обратите внимание на следующие пункты:

1. Вопрос звучит механически

Это когда мы очень устали, нам бы быстрее до кровати и в сон, но #яжемать и должна спросить, как прошёл день моего ребёнка. Действительно, так мы снизим свою тревогу и поставим себе галочку: я сделала как надо… Только вот ребёнок чувствует, что в этих вопросах не было ни заботы, ни искреннего внимания.

2. Не задаём вопросы, а требуем ответов

«Почему посуда не помыта?», «Что получил за контрольную?», «Опять суп не ел в садике?» — мы и сами не замечаем, как наезжаем на ребёнка, припираем к стенке. Оставляем для него единственный выход — защищаться, отвечать максимально коротко, чтобы маме не за что было зацепиться.

3. Щедры на советы и оценку происходящего

По сочинению четвёрка: «А я говорила, надо было ещё книгу прочесть!» Марьиванна поставила в угол: «Ну и правильно, ты же не слушаешься никого!» Это обрывает все ниточки доверия между вами. Просто послушайте, посочувствуйте, расспросите подробности.

4. Сами ничего не рассказываем

Мы забываем показать пример, как рассказывать о своём дне. Заряжайте детей: расскажите, как попали в пробку, что видели белого голубя, как сломался автобус! Общение — это обмен информацией.

5. Скучная формулировка вопроса

Если дежурно спрашивать: «Как дела?» — логично получать дежурный ответ: «Нормально».

Помните, что это мы выстраиваем отношения с детьми, а не наоборот. Важно быть и молчаливым слушателем, и эмоциональным рассказчиком.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Shutterstock (GoodStudio)

Источник

«Что было в школе?»: как получить от ребенка честный ответ

«Как прошел день?» — «Нормально». Зачастую ребенок готов часами рассказывать родителям про свои компьютерные игры или делиться удивительными фактами о животных. Но стоит спросить его, как дела в школе, и он сразу замыкается в себе и отделывается односложными ответами.

Что же делать родителям, которые (вполне естественно) хотят понимать, что на самом деле происходит в жизни сына или дочери? Эти простые правила помогут ребенку настроиться на доверительную беседу.

Все разговоры — после еды

«Ребенку требуется много энергии для того, чтобы вспомнить все значимые события дня и описать их словами. Если вам не удается добиться от сына или дочери развернутого ответа, возможно, дело не в скрытности или упрямстве, а в элементарной усталости. Поэтому разговоры о прошедшем дне лучше вести через 20–30 минут после сытного обеда или ужина», — объясняет специалист по когнитивному развитию детей Ребекка Джексон.

Найдите подходящее время для расспросов

Чтобы получить честный и подробный ответ, важно найти удачный момент для разговора. «Когда вы забираете ребенка из школы, вам наверняка хочется сразу послушать его рассказ о прошедшем дне, а ему, скорее всего, нужно в первую очередь расслабиться и отдохнуть. Не лучше ли будет отложить беседу на вечер? Или даже на выходные», — объясняет Ребекка Джаксон.

Часто оказывается, что самый удачный момент для расспросов — поездка на машине или поход в магазин. В этих ситуациях беседа не затянется слишком надолго и ребенку не приходится смотреть родителям в глаза, что может помочь ему открыться.

Совместите разговор с развлечениями

«Если я хочу узнать, что на самом деле происходит в жизни моего сына, я стараюсь расспросить его, когда мы с ним играем во дворе в мяч. В этот момент он очень разговорчив. А вот с дочерью лучше говорить во время прогулки или похода в кофейню», — рассказывает эксперт.

Исследования показывают, что эффективность коммуникации часто зависит от обстановки и от того, чем мы заняты в текущий момент. По некоторым данным, деловые переговоры и совещания эффективнее проходят во время ходьбы — двигательная активность стимулирует творческие способности и помогает бороться с психологической усталостью. Эти принципы вполне применимы и к разговорам между родителями и детьми.

Используйте то, что вам уже известно об обстановке в школе

«Родителям тоже стоит делать своего рода домашние задания. Стоит узнать как можно больше об учителях ребенка, его одноклассниках и школьном расписании. Это поможет поддерживать диалог», — подчеркивает школьный учитель Кристофер Персли.

Он рекомендует записывать все услышанное на родительских собраниях и даже интересоваться меню школьной столовой. Это помогает сформулировать вопросы для ребенка и показывает ему, что вы активно интересуетесь его жизнью.

Задавайте конкретные вопросы, позволяющие дать развернутый ответ

Многие родители понимают, что вопросы в духе «Как прошел твой день?» неконкретны и поэтому не побуждают ребенка к откровенности. Но слишком узкие вопросы позволяют отделаться односложными ответами: «да», «нет», «нормально».

В идеале стоит формулировать вопросы достаточно конкретно, но все же так, чтобы ребенок мог дать развернутый ответ. Например: «Расскажи про лучшие моменты дня. Ребята сегодня устроили что-нибудь смешное? Расскажи! Сегодня делал(а) что-нибудь новое?»

Возможно, перед тем как задавать вопросы, стоит сначала поделиться собственным опытом: «Когда я был(а) в школе, мы на перемене всегда играли в (то-то и то-то), а вы с друзьями чем занимаетесь?»

Не начинайте немедленно решать проблемы

Если ребенок рассказал о проблеме, которая может потребовать вашего вмешательства, не спешите сразу бросаться ее решать. К примеру, если одноклассники его травят (или он сам выступил агрессором), для начала стоит выслушать все подробности этой истории — как бы тяжело это ни было.

Дайте ребенку возможность объяснить, что произошло, и поделиться своими переживаниями. Важно показать, что вы действительно готовы его выслушать. «Лучше всего, если родителями движет искреннее любопытство и интерес к жизни ребенка. Он это почувствует и гораздо охотнее будет делиться подробностями», — подчеркивает Ребекка Джаксон.

Источник