Ребенок не слушается что делать шишова
Новое в блогах
Ребёнок не слушается, что делать?
Проблема послушания детей родителям волновала человечество во все времена.Волновала неспроста, ведь несоблюдение иерархии всегда было чревато серьезными потрясениями. И для конкретной семьи, и (если непослушание приобретало массовый размах) для всего общества. Сегодня это проблема стоит особенно остро, поскольку, с одной стороны, растет детская неуправляемость, а с другой, высказываются самые разные, порой прямо противоположные точки зрения на воспитание, и многие родители бывают дезориентированы. Надо ли хвалить ребенка, и если да, то как? Какие наказания приемлемы? Как воспитать в детях ответственность? Почему некоторым людям трудно принять собственного ребенка, хотя они его, конечно же, любят и даже порой посвящают ему всю жизнь? А главное, как совместить традицию и современность? Как не отступить от православных представлений о воспитании детей и в то же время не впасть в крайности, не перенапрячь хрупкую детскую психику?
На эти и многие другие вопросы отвечает автор книги, известный православный педагог и писатель Татьяна Львовна Шишова, которая вместе с Ириной Яковлевной Медведевой уже около двадцати лет занимается коррекцией поведения трудных детей и подростков.
Наказывать с любовью
Жизнь идет вперед, и если про какие-то изменения можно сказать, что они становятся заметны сразу или почти сразу, то другие вызревают постепенно, как детская болезнь типа скарлатины, которая имеет свой инкубационный период, а потом вдруг обнаруживает себя сыпью или другими характерными симптомами.
Такой «скарлатиной» стала, на мой взгляд, либерализация взглядов родителей на проблему наказаний. Ещё в конце 90-х годов обсуждение данной темы не вызывало в родительской аудитории ни большого ажиотажа, ни особых разногласий. Все понимали, что без наказаний, увы, не обойтись, и интересовались обычно конкретикой: «педагогично» ли шлепать ребенка по мягкому месту или лучше перестать с ним разговаривать? Ну, и порой кто-нибудь мог пожаловаться, что его отпрыск «невоспитуемый» — никакое наказание на него не действует.
(При ближайшем рассмотрении обычно оказывалось, что дело не в ребенке, а в ошибках родителей.) Но гораздо больший интерес вызывали совсем другие темы: опасность раннего сексуального просвещения, зачем детям патриотизм, нужно ли прививать с малолетства «рыночную психологию», почему лучше смотреть наши, отечественные мультфильмы.
Теперь же актуальность вышеупомянутых тем очень зависит от состава аудитории. Православные родители многие вещи понимают и без дополнительных объяснений. Да и далекие от Церкви люди уже заметно охладели ко многим западным новшествам, увидев, как они тесно связаны с так называемой «культурой рока-секса-наркотиков». А кто-то даже убедился в этой связи на горьком опыте своих старших детей или младших братьев.
Но зато теперь, когда заводишь речь о необходимости наказаний, это производит эффект разорвавшейся бомбы. Видишь по лицам, что люди потрясены и даже шокированы, а потом со всех сторон раздаются вопросы, возгласы, начинаются горячие обсуждения. Впервые столкнувшись с такой реакцией, я списала её на случайность. Затем — на «закон парных случаев». Но когда «бомба» стала взрываться практически в любой аудитории, поняла, что произошли серьезные изменения. Пока с либерализмом воевали на одном фронте, он открыл второй и обошел нас с тыла.
Параллельно усиливаются жалобы родителей на детскую неуправляемость, агрессивность, грубость. И ничего странного: ведь не построив, как следует, систему поощрений и наказаний, родители лишаются рычагов воздействия на ребенка. Так что теперь эта тема стала, можно сказать, «хитом сезона».
Доходит как до жирафа или дело в другом?
Кто спорит, что лучше вообще обходиться без наказаний?
строптивой». И вообще, разве дети плохо себя ведут, потому что не понимают? Или дело в чем-то другом?
Безусловно, бывают случаи непонимания ситуации.
Скажем, ребёнок принес из садика матерные ругательства. Но если он и после десятикратного объяснения, что это «плохие слова», продолжает их повторять, да ещё вызывающе глядит на взрослых, неужели
стоит продолжать разъяснительную работу?
А вот вторая ситуация. Пятилетний Гоша по сто раз на дню слышит, что маме грубить нехорошо. И всё равно грубит, а то и кидается в драку.
— И как вы его за это наказываете? В ответ — растерянная заминка.
— Ну, бывает, накричим, хотя, конечно, это непедагогично.
Но, в основном, беседуем, внушаем, что так вести себя нельзя. — И давно?
— Да года два уже, но почему-то никак не доходит!
А ребенок, между тем, уже и читать научился. Это почему-то до него «дошло». Да и порассуждать он горазд, за словом в карман не лезет, права качает почти как подросток. А вот что маму бить нельзя, никак до бедняги не «дойдет».
И уж совсем изумляет родителей то, что их неуправляемые дети как бы сами нарываются на наказание. Сколько раз приходилось слышать примерно такие речи:
«Я терплю-терплю, потом сорвусь, накричу, стукну — и он как шелковый. Такое впечатление, что ему даже легче становится. У меня потом полдня на
душе кошки скребут, а он. Знаете, мне порой кажется, он даже доволен, что его наказали! Правда же, это ненормальная реакция?»
И когда взрослый все-таки дает понять, кто в семье главный, ребенок успокаивается. Значит, мир ещё не сошел с ума. Значит, это не полный хаос, в нём остались хоть какие-то опоры. Ведь даже самые буйные, непослушные дети на самом деле жаждут гармонии и порядка. Жаждут, чтобы семейные роли были распределены правильно, и всё было как у людей.
Вседозволенность = психотравма
А в последние годы на моем горизонте всё чаще появляются дошкольники, поведение которых поначалу наводит на самые печальные мысли — настолько они агрессивны, неуправляемы, неадекватны. Хочется сходу направить их к психиатру, но я уже знаю, что торопиться не стоит. Очень может быть, что это просто жертвы «свободной педагогики» — дети, которых лет до четырех воспитывали «без огорчений», ничего не запрещали и не наказывали. А в случае демонстративного неповиновения безпомощно разводили руками, либо даже начинали ребенка бояться. И чтобы не связываться, готовы были уступить ему буквально во всём.
Вроде бы сверхкомфортные условия, а на деле — жесточайшая психологическая травма, причём перманентная. Пока такой корабль без руля и ветрил носится только по семейной гавани, он ещё более-менее держится на плаву. (И то, если в семье есть другой ребенок или бабушка с дедушкой, которые ещё не забыли, что детей распускать нельзя.) Но неизбежный выход в открытое море — социум чреват кораблекрушением.
Если же затянуть процесс «свободного воспитания», очень может быть, что визит к психиатру станет неизбежным, и одной встречей дело не ограничится.
Но порой (к счастью, пока ещё редко) родители так проникнуты либерализмом, что им легче пойти к врачу и пичкать ребенка таблетками, нежели поменять свои установки. Одна моя знакомая пришла посоветоваться по поводу своего шестилетнего сына, который неоднократно был пойман на воровстве.
В основном, он тащил разные мелочи, но дела это не меняло. Ситуация всё равно была не из приятных. На мой вопрос, как Игорька в первый раз наказали, мать неожиданно жёстко ответила: «Я его никогда не наказывала и не собираюсь наказывать. Это моя принципиальная позиция». И сколько я ни пыталась донести до неё нехитрую мысль о том, что в школе, куда Игорек пойдёт через полгода, никто не будет смотреть на его «маленькие шалости» сквозь пальцы, а от дурной славы потом не избавишься, мама упрямо твердила своё. Наконец, я, думая её этим напугать, предложила дать координаты детского психиатра. Может быть, ребенка надо серьезно лечить? Каково же было моё удивление, когда на это мама согласилась с лёгкостью и даже радостно! А ведь Игорек был не больной. Просто, как в старину говорили, «непоротый ребёнок». Но маме проще было записать его в психически больные, чем прогневить идола свободы, которому она так истово и безрассудно поклонялась.
Ведь если ребенок, которого родители, в силу его детского возраста, полностью обслуживают, еще и начинает ими командовать, то взрослые автоматически низводятся до положения рабов. Их авторитет, естественно, рушится. Дети очень тонко чувствуют нарушение семейной иерархии и пытаются использовать это в своих эгоистических целях, причем реагируют по-детски ярко и непосредственно, не церемонясь.
— Ох, смотрите, наплачетесь вы с ним (с ней)! Разве можно так детей распускать?
А учителя Германии в начале 2006 года устроили массовую забастовку, требуя от правительства, чтобы им вернули хоть какие-то рычаги воздействия на детей.
А вот примеры захвата власти над родителями:
«Свен будит мать по ночам, добивается, чтобы зажгли свет и дали бутылку с водой, из которой, однако, не желает пить. Позднее он издает свое «законодательство», согласно которому мать должна носить его на руках по всей квартире. Он диктует порядок пользования выключателем и, наконец, заставляет мать играть с его машинкой согласно его же режиссерским указаниям.
Пятнадцатимесячного Яна принесли в детскую клинику по поводу крайнего истощения. Начиная с седьмого месяца Ян питался только материнским молоком, отказываясь принимать любую другую пищу. Мать охотно мирилась бы с этим и дальше, но у нее не хватало молока для насыщения ребенка. Ян будил мать трижды за ночь и добивался, чтобы его накормили грудью. Если же мать отказывала ему, он пытался порвать ее ночную рубашку и кусал грудь до крови. Семилетний Марио ест только кексы и сухие хлебцы.
У нас подобное поведение пока что является поводом обратиться к психиатру. (Хотя даже тяжело больных детей обычно не распускают настолько, чтобы они позволяли себе так обращаться со взрослыми.)
После вышеописанного не удивляешься, прочитав в той же книге, что «в США статистика выявила два миллиона родителей, с которыми жестоко обращаются дети. (Речь идет именно о насилии детей над родителями.)» (Ирина Прекоп, там же, стр.54).
Однако приверженцы «антиавторитарной волны» не унимаются. Они всячески рекламируют детское непослушание, стараясь не только вывести его из числа пороков, но и ввести в ранг добродетели. Своеволие становится ходким товаром.
Я думаю, мы тоже вскоре замрем, когда подросшее поколение Братц выйдет на наши улицы. Это будет уже не просто развязная, матерящаяся молодежь «поколения Барби», а нечто принципиально иное. Ребенок, с малолетства (Братц, как указано в том же рекламном проспекте, предназначены для детей от 3 лет) привыкший играть порнодивами и подражать их образу жизни, не может не повредиться.
О глубине этого повреждения пока судить преждевременно: таких воспитательных экспериментов (во всяком случае, в массовом масштабе) в нашей стране еще не было. Но то, что без последствий это не останется, очевидно. Не в преддверии ли грядущих перемен в массовое сознание вбрасывается мысль, что «дети мудрее нас» и потому они должны учить взрослых, а не наоборот, как было всегда? Да и тема «детей индиго», якобы «новых», особых, «звездных» обладающих сверхъестественными способностями, ясновидением, тоже зазвучала в последние годы, думаю, неспроста.
Страшно представить себе, какая жизнь нас ожидает, если мы будем сидеть сложа руки и дадим мрачным пророчествам сбыться.
И действительно, без соблюдения иерархии (которое непременно подразумевает послушание) все начинает деградировать. Бунт «детей» против «отцов» или «низших» слоев общества против «высших» ведет к мятежу, к революции. А революция сеет хаос. Государственные, общественные структуры оказываются парализованными, жизнь распадается. Смертность в условиях хаоса, естественно, резко возрастает.
И лишь с укреплением новой власти (т.е. с установлением новой иерархии), либо с подавлением мятежа и восстановлением прежней иерархической структуры наступает хоть какая-то стабилизация.
Схожая картина наблюдается и на уровне семьи. Там, где дети не слушаются родителей, а те борются между собой за главенство, царит разобщенность и даже враждебность. Такие семьи часто разрушаются. А если до развода не доходит, то дети все равно растут в атмосфере, калечащей их психику. Она хаотизируется, нередко развиваются различные психосоматические заболевания, что, естественно, не удлиняет человеческую жизнь.
Многие подростки из неблагополучных семей бегут от родительских распрей на улицу, попадают в группу риска, могут рано погибнуть. И в любом случае, даже при самом благоприятном развитии событий, такой ребенок с раннего детства получает образцы неправильного, разрушительного поведения. Они глубоко запечатлеваются у него в душе и потом ему бывает очень трудно избавиться от этих вредных стереотипов. А если он, повзрослев, будет так же реагировать на какие-то ситуации, как реагировали в его семье, или подобным образом выстраивать отношения, то и у его, скорее всего, не сложится семейная жизнь. А может, он и вовсе не захочет иметь семью и детей. Тем более, что в этом ему сейчас есть кому помочь: антисемейные установки транслируются в массы по самым разным каналам, начиная от подростково-молодежных СМИ и кончая некоторыми школьными программами и даже детскими игрушками (см. выше про Братц).
В Священном Писании прямо сказано, как дети должны относиться к родителям: уважать их, почитать. В первую очередь это означает послушание. Оно совершенно необходимо нашей душе, потому что человек после грехопадения заразился дьявольской гордостью. Именно послушанием врачуется и изживается грех гордыни, который присущ душе каждого человека. Поэтому обязательно надо воспитывая в ребенке умение подчинить свою волю воле любящих родителей. Для непредвзятого сознания совершенно очевидно, что отец и мать подчиняют и направляют волю ребенка, чтобы дать ему что-то доброе, уберечь от зла. Ребенок, не имея ни жизненного опыта, ни развитых аналитических способностей, не может проанализировать последствия своих желаний и поступков, и то, что ему кажется хорошим, может привести к тяжким последствиям.
На какой почве произрастает послушание?
К счастью, большинство российских родителей пока не успело заразиться духом либеральной педагогики и не готово стать марионетками в руках детей-тиранов. Даже те, кто позволяют ребенку в первые годы жизни сесть себе на голову, спохватываются, когда ребенок идет в детский сад и начинаются нарекания. Или когда приходит пора учиться, а своевольные дети не вписываются в группу, не слушаются учителя и упорно отказываются преодолевать трудности.
Поскольку сейчас престиж образования высок, отставание ребенка в учебе, пожалуй, как ничто другое способно активизировать родителей. И тогда они уже совсем иначе воспримут, например, такое высказывание: «Без послушания невозможно научиться чему бы то ни было по-настоящему: чтобы усвоить какие-либо знания, послушание необходимо. Поэтому гордый человек чаще всего обрекает себя на некое неистребимое невежество, особенно в духовном плане» (арх. Рафаил (Карелин), там же, стр. 290). Хотя и тут, конечно, могут быть исключения. Я знаю одну маму, которая настолько уважала свободолюбие своего сына, что в первом классе он полгода просидел под партой, но ее это нисколько не беспокоило.
Поскольку школа была частной, с Сашиным поведением мирились. Однако потом мальчика пришлось забрать, поскольку, почувствовав безнаказанность, он начал срывать уроки, а родители других учеников оказались не столь большими поклонниками Сашиной свободы, как хотелось его маме.
А что с пеленок слышат и видят дети во многих современных семьях? Мать спорит с отцом; мнение бабушек-дедушек в расчет не принимается, а зачастую и вовсе встречается в штыки; про милиционеров говорят, что они в сговоре с преступниками, про армию рассказывают всякие ужасы; критика правительства, Думы и прочих органов власти стала привычным фоном нашей жизни. В обществе царит атмосфера недовольства, для многих людей главным авторитетом являются они сами. Самость вообще всячески подчеркивается и превозносится. Ребенок, даже толком не понимая происходящего, все равно интуитивно улавливает суть и заражается духом анархии.
Верующие люди знают, что слушаться начальства нужно, пока его распоряжения не противоречат Божиим заповедям. Об этом даже публично заявлено в Социальной концепции Русской Православной Церкви: «Церковь должна указывать государству на недопустимость распространения убеждений или действий, ведущих к разрушению личной, семейной или общественной нравственности, оскорблению религиозных чувств» (раздел III.6). А «в тех случаях, когда человеческий закон совершенно отвергает абсолютную Божественную норму, заменяя ее противоположной, он перестает быть законом, становясь беззаконием, в какие бы правовые одежды он ни рядился» (раздел IV.3).
Что конкретно следует делать?
Хотя условия для воспитания детей послушными сейчас, мягко говоря, непростые, родителям нельзя опускать руки.
Иначе ни у кого не будет нормальной жизни: ни у них самих, ни у ребенка, ни у всего общества. Что можно посоветовать?
Говоря о послушании, Н.Е. Пестов приводит следующие десять принципов:
3. Выполнения приказаний следует требовать немедленно и приучать детей слушаться с первого слова.
4. Родителям важно всегда взаимно поддерживать у детей свой авторитет. Для этого у них должно быть полное согласие между собой. Один из родителей не может отменять распоряжений другого, при детях нельзя спорить о необходимости или характере распоряжений. В присутствии детей вообще не должно быть у родителей разногласий, чтобы авторитет их ничем не колебался. Об этом так пишет в письме старец Амвросий Оптинский: «Никак не спорьте о своих разных взглядах при детях».
5. Не оставлять без наказания ослушания, усиливая наказание при повторном ослушании.
6. Не изменять требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера.
7. Не командовать постоянно детьми и не давать им слишком частых приказаний, иначе будет притупляться послушание.
8. Не требовать от детей чего-либо слишком трудного для исполнения или несправедливого в каком-либо отношении.
9. Не позволять детям фамильярного к себе отношения. Любовь, ласка и нежность должны сочетаться с требованием полного к себе уважения и почтения. Маленьким детям нельзя позволять трепать себя за волосы или уши, ударять, хотя бы в шутку, и т.п.
А если все равно не слушается?
Да! Может ли вообще такое быть, что родители соблюдают вышеперечисленные правила, а ребенок все равно не слушается?
— К сожалению, может. Нервные дети, которых сейчас достаточно много, отличаются импульсивностью, раздражительностью. Повышенная тревожность у них оборачивается вспышками агрессии, они плохо переносят стрессовые ситуации, могут впасть из-за них в состояние неуправляемости. Дети, родившиеся с асфиксией, по моим наблюдениям, всегда более нервные, упрямые, часто склонны к истерикам. Естественно, плохо управляемы гиперактивные дети, многие дети с задержками развития, с проявлениями аутизма, дети, пережившие какую-то психическую травму.
Все это идет в разрез с генетически заложенными представлениями младенца о том, какой должна быть мама, вызывает отторжение, протест. А поскольку все это происходит на бессознательном уровне, причем в самом раннем возрасте, то запечатление дефектной модели поведения бывает очень прочным и впоследствии она воспроизводится автоматически.
Консультация для родителей «Ребёнок не слушается. Что делать?»
Онлайн-конференция
«Современная профориентация педагогов
и родителей, перспективы рынка труда
и особенности личности подростка»
Свидетельство и скидка на обучение каждому участнику
Татьяна Шишова «Ребёнок не слушается… Что делать?»
— Рязань: Зёрна-Слово, 2014 г.
«Послушание – это царица детских добродетелей, и при наличии послушания за ним последует в ребёнке развитие всех душевных достоинств»,- писал в начале XX века известный православный писатель и богослов Н.Е.Пестов. Непослушное поведение опасно для ребёнка и оскорбительно для родителей. Ведь если ребёнок, которого родители, в силу его детского возраста, полностью обслуживают, ещё начинает ими командовать, то взрослые автоматически низводятся до положения рабов. Их авторитет, естественно, рушится. Дети очень чувствуют нарушение семейной иерархии и пытаются использовать это в своих эгоистических целях, причём реагируют по-детски ярко и непосредственно, не церемонясь. «Подай, принеси, унеси, пошла вон, не смей мне перечить, а тоя тебе задам!»- вот кредо такого юного «рабовладельца».
«Без соблюдения иерархии и субординации (подчинение низшего высшему) невозможно никакое общество, никакая система, начиная с семьи и кончая государством…» (Рафаил (Карелин), архим. Умение умирать, или Искусство жить, изд-во Московского подворья Свято-Троицкой Сергиевой Лавры, 2003. С. 158).
Там, где дети не слушаются родителей, а те борются между собой за главенство, царит разобщённость и даже враждебность. Такие семьи часто разрушаются. А если до развода не доходит, то дети всё равно растут в атмосфере, калечащей психику. Она хаотизируется, нередко развиваются различные психосоматические заболевания.
В семья, где младшее поколение командует старшим, у детей развивается множество пороков: эгоизм, своеволие, грубость, чёрствость, жестокость, лень, безответственность и другие вредные для нормальной жизни качества.
В Священном Писании прямо сказано, как дети должны относиться к родителям: уважать их, почитать. В первую очередь это означает послушание. Ребёнок, не имея ни жизненного опыта, ни развитых аналитических способностей, не может проанализировать последствия своих желаний и поступков, и то, что ему кажется хорошим, может привести к тяжким последствиям. Поэтому совершенно очевидно, что отец и мать подчиняют и направляют волю ребёнка, чтобы дать ему что-то доброе, уберечь от зла.
Теоретически соглашаясь с необходимостью послушания, взрослые просто не умеют его добиться и ищут совета, как это сделать. Необходимо построить систему поощрений и наказаний, которая подошла бы для данного конкретного ребёнка, учитывала его особенности и психологические ресурсы. А основой в данном случае служит родительское отношение к Богу, к государству, к окружающим людям и, конечно, друг к другу и к своим детям. Что с пеленок слышат и видят дети во многих современных семьях? Мать спорит с отцом; мнение бабушек-дедушек в расчёт не принимается; про милиционеров говорят, что они в сговоре с преступниками, про армию рассказывают всякие ужасы; критика правительства стала привычным фоном нашей жизни. Ребёнок, толком не понимая происходящего, заражается духом анархии. Где родители заражены духом вольномыслия, неуважения законов Божеский и человеческих, не признают никаких авторитетов, там невозможно воспитать детей в послушании.
Что конкретно следует делать?
1. Прежде всего, внимательно следить за собой и не подавать дурной пример. Когда ребёнок видит, что близкие относятся друг к другу уважительно, это становится для него нормой.
2. Не чувствуя со стороны взрослых защиты, ребёнок начинает тревожиться. А тревога у детей часто выражается усилением непослушания. Право на защиту – одно из основных прав ребёнка. Поэтому, пока дети маленькие, надо надёжно ограждать их не только от реальных опасностей, но и от опасной информации – такой. Которая способна вызвать запороговые страхи, подорвать веру в справедливость, вогнать в тоску и уныние. Ребёнку для нормального развития совершенно необходимо верить, что мир хороший и добрый, что «злых» немного и их всех победят, что родители и люди, олицетворяющие в его представлении власть (милиционеры, солдаты и пр.), на стороне добра.
3. Взрослые должны ответить себе на вопрос: для чего нам нужно, чтобы дети нас слушались? Одно дело запрещать или принуждать, заботясь о спасении души и жизни ребёнка, и совсем другое – пытаться таким образом самоутвердиться, показать себя, свою власть.
Говоря о послушании, Н.Е. Пестов приводит следующие десять принципов:
1. Без крайней необходимости нельзя никогда отменять своих распоряжений и приказаний.
3. Выполнения приказаний следует требовать немедленно и приучать детей слушаться с первого слова.
4. Родителям важно всегда взаимно поддерживать у детей свой авторитет. Для этого у них должно быть полное согласие между собой. Один из родителей не может отменять распоряжений другого, при детях нельзя спорить о необходимости или характере распоряжений. В присутствии детей вообще не должно быть у родителей разногласий, чтобы авторитет их ничем не колебался. Об этом так пишет в письме старец Амвросий Оптинский: «Никак не спорьте о своих разных взглядах при детях».
5. Не оставлять без наказания ослушания, усиливая наказание при повторном ослушании.
6. Не изменять требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера.
7. Не командовать постоянно детьми и не давать им слишком частых приказаний, иначе будет притупляться послушание.
8. Не требовать от детей чего-либо слишком трудного для исполнения или несправедливого в каком-либо отношении.
9. Не позволять детям фамильярного к себе отношения. Любовь, ласка и нежность должны сочетаться с требованием полного к себе уважения и почтения. Маленьким детям нельзя позволять трепать себя за волосы или уши, ударять, хотя бы в шутку, и т.п.
10. Самим давать пример послушания — жены мужу и обоих — своему духовному отцу (Н.Е. Пестов «Путь к совершенной радости. Воспитание детей», Фонд «Христианская жизнь», Клин, 2003, стр. 110-111).
Для ребёнка оценка взрослых является строительным материалом, из которого в представлении ребёнка постепенно складывается его собственный образ. Откуда ему знать, какой он на самом деле? Если ребёнок постоянно слышит, что он то делает не так и это не этак, он начинает считать себя неряхой, неумейкой, тотальным неудачником. Одни дети, как улитка, прячутся в свою раковину, у них развивается повышенная застенчивость. Другие, побойчее, бунтуют, своевольничают, злятся, вредничают, кривляются. Ребёнок ведёт себя настолько плохо, что хвалить его реально не за что, да и не хочется. Однако без этого улучшений не будет. Как говорится, без вариантов.
Представьте себе, когда главный человек в вашей жизни, от которого вы вдобавок полностью зависите, всё хорошее воспринимает от вас как должное, но зато при каждом удобном случае указывает ваши промахи и недостатки. Вряд ли вы сочтёте это проявлением любви. Скорее наоборот, решите, что к вам относятся плохо, с предубеждением. Почему же ребёнок должен рассуждать иначе?
Поэтому дошкольников совершенно необходимо хвалить! Хвалить часто, эмоционально и преувеличенно. Это соответствует потребностям ребёнка на этом возрастном этапе. С подростком, конечно, нужно общаться иначе. Похвала необходима и в этом возрасте, но уже другая, «взрослая».
Похвалой мы устанавливаем для ребёнка систему координат. Он часто теряется, ещё не освоив правил и норм поведения в обществе. Нам предстоит привить ему определённые ценности, и мы своей похвалой даём правильные ориентиры. Так как характеры у детей разные и то, что одному даётся легко, другой делает со скрипом, а то и вообще предпочитает не делать. Здесь взрослым нужно соблюдать два главных условия.
1. Нужно особенно их хвалить за те поступки, которые даются им с наибольшим трудом.
2. Стараться облегчить им задачу. Например, не нужно посылать застенчивого ребёнка самого знакомиться с чужими ребятами, а лучше подойти с ним вместе, предложить детям игрушку, затеять игру, а дома сказать домашним так, чтобы слышал ребёнок, каким он был сегодня общительным, заговорил с ребятами и даже поиграл с ними.
Разумеется, не надо похвалой внушать ребёнку, что он лучше других. Это настраивает на соперничество. Наоборот, учите ребёнка радоваться не только своим, но и чужим успехам, воспитывайте в нем дружелюбие и доброжелательность.
Всё вышесказанное не означает, что ребёнку не следует делать замечаний и исправлять его недостатки. Однако замечаний должно быть намного меньше, чем похвал. Общий фон, настрой обязательно должен быть позитивным.
Чтобы нормально развиваться и расти, каждый ребёнок хочет слышать такие слова: «Как я рада, что ты у меня родился, такой хороший!»
Глава 4. Поощрение или покупка?
Педагогично ли давать ребёнку за хорошее поведение награду? Здесь всё зависит от уровня сознательности человека. Маленькому ребёнку для преодоления трудностей, кроме ума, требуются ещё сила воли, желание доказать себе и другим свою состоятельность. А эти качества у многих детей проявляются к подростковому возрасту. Поэтому положительное подкрепление какого-либо действия необходимо, во-первых, при отсутствии более высокой мотивации. (А мы сказали, что она ещё не сформирована в силу возраста). И во-вторых, когда что-то трудно, а преодолевать трудности неохота.
А если будет просить за каждый чих? Говоря о просьбах «на всякий чих», нужно заметить, что навязчивое выклянчивание благ, как правило, наблюдается у детей, страдающих от ревности, чувствующих хроническое раздражение или усталую отрешённость матери, испытывающих острый дефицит любви. Таким образом, они подсознательно пытаются утешить себя суррогатами: лакомствами, подарками, развлечениями. Поведение такого ребёнка оставляет желать лучшего, взрослые начинают кричать, наказывать его и возникает замкнутый круг. Столкнувшись с такой ситуацией, взрослым необходимо понять: уже одно то, что ребята вместо привычных упреков начнут получать какие-то поощрения, разрядит обстановку. Причем, поощрение не в виде подачи «чтобы отстал», а как заслуженную награду. Одно дело быть молодцом, умницей, и другое – назойливой мухой. Эту разницу понимают даже четырёхлетки.
Поощрения могут быть и нематериальными: совместная игра, лишняя сказка, прочитанная на ночь, разрешение чуть подольше не ложиться спать или приглашение в гости друга – всё это тоже может быть преподнесено в качестве награды.
Ну а если вдруг начнутся торговля и вымогательство, прекратить это можно так. Скажите: «Хорошо, но тогда ты мне тоже всякий раз, когда я что-то для тебя сделаю, будешь давать приз в виде игрушки. Начнём прямо сейчас. Ты ведь собрался завтракать, не так ли?» Увидите: поняв, что в таком темпе он быстро лишится всей своей собственности, юный торговец поумерит прыть.
Важно также, чтобы поощрение ребёнка не выглядело заискивание, этаким задабриванием дикого зверя. Дети прекрасно чувствуют, когда родители их боятся, и, соответственно, ещё больше тогда распоясываются.
Глава 5. Наказывать с любовью.
В настоящее время усиливаются жалобы родителей на детскую неуправляемость, агрессивность, грубость. И в тоже время речь о необходимости наказаний во многих вызывает потрясение, шок. Но не простроив как следует систему поощрений и наказаний, родители лишаются рычагов воздействия на ребёнка.
И когда взрослый всё-таки даёт понять, кто в доме главный, ребёнок успокаивается. Значит, в мире не полный хаос, а остались какие-то опоры. Ведь даже самые буйные, непослушные дети на самом деле хотят гармонии и порядка. Хотят, чтобы семейные роли были распределены правильно, и всё было как у людей.
Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши слова имели для ребёнка вес, прежде всего, составьте для себя перечень запретов, расположив их в иерархическом порядке. На мой взгляд, главные детские провинности, за которые должно следовать суровое наказание, это хамство по отношению к взрослым, ложь и демонстративное непослушание.
Чтобы наказание действовало, родителям нужно быть последовательным. Нельзя сегодня за какой-нибудь проступок наказывать, а завтра на то же самое не обратить внимание. Но прежде, чем запретить что-либо, спросите себя: а так ли это необходимо? И вы увидите, что очень многое вполне можно не запрещать, а находить разумный компромисс или даже согласиться с пожеланиями ребёнка. Сократив количество запретительных сигналов, вы не будете лишний раз раздражать ребёнка, и ему станет легче соблюдать ваши требования.
— шлепок (имеет смысл до 4-5 лет),
— наказание ремнём только за тяжёлую провинность,
— бойкот (не разговаривать с ребёнком, так как папа и мама для ребёнка главные люди, то без них у него возникает чувство одиночества, и он не выдерживает длительного молчания со стороны родителей),
— Временное лишение сладостей, игр, телевизора, компьютера,
— изоляция в отдельной комнате (только не запирайте ребёнка в ванной или туалете с выключенным светом, т.к. может возникнуть страх замкнутого пространства и темноты),
— угол-классический вид наказания,
— усиленный «наряд» на кухне.
Глава 6. Не бросайте слов на ветер или как воспитать ответственность?
Последствия поступков всегда объективны, они зависят не от нас, а от самого поступка. У плохого поступка плохие последствия, у хорошего – хорошие. На плохое поведение ребёнка взрослый сначала предупреждает о последствиях такого поведения, затем применяет наказание.
Почему мы потакаем детям?
1. Родителям легче самим устранить последствия детских шалостей или оплошностей6 самим убрать, постирать. А ведь в дошкольном возрасте ребёнок учиться брать на себя последствия своих поступков, ему практически всё интересно. Дети с удовольствие делают «взрослые дела». Это возвышает их в собственных глазах, и не воспользоваться таким важнейшим стимулом в воспитательных целях просто абсурд!
2. Гиперопека родителями своих детей. Нежелание оставить без обеда безобразничающего за столом ребёнка или пропустить прогулку, если ребёнок не желает одеваться.
Что делать, если ребёнок, попросив прощения, практически тут же берётся за свое? Здесь помогает принцип «перевода стрелок». Вот как он действует. Когда сын или дочь в очередной раз придут с извинениями, скажите: «Я, конечно, могу тебя простить, но ведь не пройдет и получаса, как ты снова сделаешь то же самое. И мне придётся тебя опять наказывать. Честно говоря, я уже устала от этого». Ребёнок, естественно, примется уверять, что он больше не будет.
— Не буду! Точно не буду!
Ждать долго не приходится.
— Тогда иди в свою комнату и подумай. Пока не придумаешь, прощения не получишь. Со всеми вытекающими из этого последствиями.
Вот он, ключевой момент «перевода стрелок»! Отныне плохое поведение ребёнка становится его, а не вашей проблемой.
Глава 7. Почему не хочется хвалить ребёнка?
Родителям необходимо как можно скорее усвоить мысль, что трудному ребёнку, нервному, плохо управляемому, неспособному по тем или иным причинам вписываться в коллектив и соблюдать установленные там правила, совершенно необходимо положительное подкрепление. Без похвалы и различного рода поощрений он не сможет исправиться, не сможет двигаться вперёд.
Психологи замечают, что нормой для мамы является безусловное, полное, безоговорочное принятие малыша с первых дней его жизни. И даже раньше. Вспомните, каким было ваше отношение к своему новорождённому ребёнку. Психологи считают, что отношение матери с ребёнком начинаются с его раннего детства. Если ребёнок любим и желанен, то он чувствует это всю жизнь. А если он обуза, то отношения с ним складываются тяжело.
А дошкольнику совершенно необходима уверенность в том, что его любят за то, что он есть.
Есть несколько причин, по которым мать не принимает ребёнка:
— собственный раздражительный характер, когда любая мелочь, любой пустяк раздражает;
— хроническая усталость и истощение нервной системы;
— подсознательный перенос плохих отношений с мужем на ребёнка;
— несоблюдение иерархии «взрослый-ребёнок», когда ребёнок ведёт себя на равных, проявляет непослушание, спорит, настаивает на своём;
— чувство вины, которое возникает у родителей после того, как они в раздражении обрушиваются на ребёнка.
Что же делать?
1. Разобравшись в ситуации, поняв причины своего раздражения или отчуждения, нужно сдерживать свои неправильные реакции, бороться с собой, и с тем, что вам мешает в ребёнке.
2. Попытайтесь увидеть в ребёнке свои черты, что-то общее с вами. А на различие усилием воли закрывайте глаза. Со временем у вас произойдёт перестройка восприятия.
3. Фон, на котором происходит воспитание, обязательно должен быть позитивным.
4. Бывает, что родители слишком долго терпят детские выходки, раздражение постепенно накапливается, и, наконец, они в гневе обрушиваются на ребёнка. Лучше до взрыва не доводить, а наказать раньше, пока вы ещё сохраняете самообладание.
Любовь не только дар, но и труд. Но трудно не значит невозможно.
Глава 8. О детских капризах замолвите слово…
Под капризом понимают необоснованное сопротивление советам и требованиям окружающих, стремление, во что бы то ни стало настоять на своём, сопровождающееся всплеском негативных эмоций, плачем и двигательным возбуждением, подчас принимающим форму истерики.
Главный герой каприза – ребёнок. Главное действующее лицо – взрослый, от которого зависит выход из пиковой ситуации и решение вопроса о детском капризе.
Чтобы предупредить детские капризы, психиатры советуют своевременно приучать детей к некоторому самоограничению. Ребёнок должен обязательно знать слово «нельзя», адекватно на него реагировать. Для этого у родителей слова не должны расходиться с делами. Поэтому, если вы сказали ребёнку «нельзя», необходимо добиться выполнения запрета, невзирая на капризы и истерики.
Путь к гармоничным отношениям со своими детьми: