Ребенок очень переживает если что то не получается

Ребенок очень переживает если что то не получается

Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.

Злиться — это нормально

Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.

Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.

Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.

Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.

Как проявляются приступы злости у детей

В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:

Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.

Почему ребёнок злится

Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.

Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».

Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.

‍Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.

‍Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.

‍«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.

Как помочь справиться со злостью

Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.

‍Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.

‍Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».

‍Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.

‍Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.

‍Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.

Как помочь предотвратить агрессивное поведение

Вот профилактические меры.

‍Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.

‍Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.

‍Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.

‍Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.

Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.

Источник

Ребёнок психует от всего, что не получается

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Моему сыну 6 лет. Он умный мальчик, всё понимает, умеет поддержать разговор, но при этом он очень стеснительный. То есть, если хочет качаться на качелях, но они заняты другими детьми, он не пойдёт. Я ему объяснила, что я не могу пойти, потому что дети будут смеяться, что такой большой ребёнок и просит маму, чтобы он покачался. Наверное не стеснительный, а трусливый. В мяч во дворе не побежит играть, но с замиранием будет смотреть. Любит играть с маленькими, и я понимаю, на их фоне он выглядит, конечно, лучше, умнее и сильнее. Это мне не нравится. Проблема есть и самая большая в том, что мой ребёнок совершенно не понимает, что всему нужно учиться. Он истерит со страшной силой в момент, когда что-то начинает делать, и у него не получается. Раньше у нас была проблема, мы играли в игру, и если мне выпадала кость с бОльшим числом, он просто швырял всё и говорил, что не будет играть. То есть, если он не победит, то и не надо играть. Этот момент мы пережили. Сейчас можем и проиграть. Но с любыми занятиями это не прекращается. Говорю: «Нужно учиться считать с конца в начало». Прочитал еле, потом заорал, что сложно, и не стал продолжать занятие. Увидел скакалку, взял, начал прыгать, не получается, естественно, в первый раз, начал её швырять, топтать её и говорить «вот так надо прыгать». Потом навзрыд заплакал. В саду стало чуть лучше. Раньше срывал уроки. Например лепят, у него не получается, он всё бросит, психует, кричит, а потом плачет. Я устала. Искала 1000 подходов, ведь нам предстоит столько всего узнать и учить. Но это невозможно, когда он бесконечно психует от всего, что не получается. А как получится, если он не хочет ничему учиться. Пожалуйста, помогите.

Далеко не все взрослые люди умеют спокойно реагировать на ситуации провала. Посмотрите на взрослых мужчин-футболистов, которые при проигрыше льют слёзы и роют головой землю. В такие моменты человек испытывает очень сильные и неприятные чувства: злость, даже гнев, обиду, бессилие, отчаяние.

Мозг шестилетнего ребёнка только формируется. Области, которые отвечают за самоконтроль, сейчас начинают хоть как-то работать (внимание: только к 6-7 годам физиологически у ребёнка появляется возможность себя контролировать. ). При этом эмоции никуда не деваются.

В итоге мы получаем ребёнка, эмоции которого сильны, а сделать с ними он пока мало что может. Но рядом с ним есть вы. И ваша задача – объяснить, что сейчас ребёнок чувствует, и помочь это пережить.

То есть не усугублять ситуацию ещё больше, а поддержать.

Например, сын растоптал скакалку и начал плакать. С одной стороны, нам это может не нравится, так же не поступают, когда учатся прыгать. Но с другой стороны, давайте вспомним, что все мы люди и никому не нравится, когда что-то не получается. Поэтому некоторые выходят из себя от того, что в магазине не открывается пакетик, а вот ваш сын растоптал скакалку. А после начал плакать, потому что ему больно.

И в этот момент можно уйти, начать читать нотации, кричать – то есть сделать всё, чтобы ребёнку стало ещё тяжелее.

А можно сказать: «Я вижу, как ты злишься. Мне бы тоже было очень обидно. Давай я тебя обниму и посижу с тобой». А после обнять плачущего ребёнка, поцеловать и подождать, когда он успокоится.

Потому что это поможет ему пережить эмоции. После слёз у него появится «второе дыхание» и он сможет попробовать снова. А ваша поддержка даст ему опору, ваша забота покажет ему, что вы рядом, и можно учиться дальше.

Эмоциональное тепло – это незаменимый помощник в воспитании. Чем больше вы используете его, тем легче ребёнку справляться с трудностями.

Детям в любой ситуации нужно слышать, что их любят, что они незаменимы. Что их ошибки и провалы не делают их хуже. Что каждая неудача – это просто урок, чувства после которого можно пережить. Ребёнок должен знать, что ваша любовь не станет меньше, сколько бы раз он ни садился в лужу.

6 лет – это ещё очень маленький возраст. И ребёнку всё ещё нужна ваша поддержка и помощь (кстати, она будет нужна и дальше, ещё очень много лет). Например, научить его просить освободить ему качели. Сначала – сказать за него. Потом – вместе с ним. А после – предложить «давай пойдём вместе к ребятам, но ты будешь говорить, а я буду рядом и, если что, помогу тебе. Обязательно помогу, обещаю. Идёт?».

Ведь дело тут не в трусливости, а в неуверенности ребёнка в себе, в том, что он справится. А это гораздо более глубокий пласт.

То, как ребёнок чувствует и проявляет себя в жизни, насколько он смелый и самостоятельный, во многом зависит от того, что он получает от вас дома. Чувствует ли он свою ценность и важность для вас. Предъявляете ли вы к нему посильные требования. Дарите ли своё тепло. Видите ли в нём личность. Внимательны ли вы к его интересам и желаниям.

Дайте ребёнку почувствовать, что на вас можно положиться. Что для вас важнее не его успехи, а эмоциональное состояние. И что любое сильное чувство можно пережить. Это обязательно укрепит его уверенность в себе и самостоятельность.

Источник

Как научить ребёнка принимать и справляться с неудачами?

Ирина Пазухина
Как научить ребёнка принимать и справляться с неудачами?

Каждый ребенок хочет выигрывать. Но жизнь диктует свои правила, и иногда кто-то другой оказывается лучшим. Некоторые дети довольно стойко переносят поражения. Но есть ребята, для которых даже маленький проигрыш становится настоящей катастрофой.

Мировоззрение ребенка: фиксированное или подвижное?

Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется «фиксированным», при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. Люди с «подвижным» мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.

Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей, ребенок с «фиксированным» мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с «подвижным» взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять, чтобы изменить ситуацию.

Чтобы помочь ребенку сформировать «подвижный» взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к рекомендациям психологов.

1. Знакомство с объективной реальностью. Многие родители стараются обезопасить своего ребенка, оградить от всех неприятностей и проблем с самого раннего возраста. Руководствуясь принципом «Детство должно быть счастливым», они не позволяют малышу увидеть мир таким, каков он есть. Но рано или поздно ребенок все равно столкнется с реалиями жизни. И чем позже это произойдет, тем болезненней будет для него опыт неудачи. Например, мама всегда опекала малыша, опережая возможные проблемы, была рядом и внимательно следила, чтобы ее крошке жилось легко и радостно (подыгрывала во всех играх, «страховала»во всех занятиях: «Лучше помогу донести ему чашку, а то разольет, расстроится…»). И ребенок привык к тому, что все проблемы решаются сами собой, все и всегда получается так, как он хочет. Оказавшись в среде ровесников, например в детском саду или на площадке возле дома,такой малыш будет просто шокирован: оказывается, он многого не может. Вася бегает быстрее, чем он, Костя первым заканчивает обед, а Вероника лучше рисует!И он искренне не понимает: ему раньше все удавалось, он был самым лучшим, а теперь вдруг не может с чем-то справиться! Многие дети не в силах спокойно принять такой «удар судьбы». Чтобы избавить ребенка от лишних разочарований, необходимо с раннего возраста предоставлять ему возможность знакомиться с объективной реальностью.

2. Ориентация на успех. Чтобы помочь будущему школьнику справляться с неудачами, необходимо научить его ориентироваться на успех.Для этого родителям можно использовать некоторые из приведенных ниже рекомендаций:

1. Ориентировать школьника необходимо на получение знаний, а не на оценку. Только из знаний можно вынести необходимый для практики фундамент.

3. Родителям необходимо учить ребенка воспринимать себя самого таким, каким он есть, относиться к себе с долей сочувствия и понимания. Во многих случаях, дети пытаются просто избежать неудач, потому боятся не соответствовать требованиям. Поэтому для них лучшим вариантом является отказ от результатов, деятельности. Они просто не хотят прикладывать усилия. Родителям необходимо научить детей воспринимать себя правильно, помочь им принимать неудачи, как опыт, который является частью людской жизни.

4. Помочь школьнику воспринимать себя с уважением. Чувство самоуважения всегда способствует поднятию уровня самооценки, что помогает быть более уверенным и успешным в деятельности.

5. Помогайте ребенку найти причины неудач. Если у школьника что-то не получается, то лучше попробовать разобраться с ним, почему его деятельность не приносит необходимого результата. Это поможет школьнику найти причины неудач, помочь правильно построить свои действия.

6. Ориентация на успех должна быть вызвана внутренними приоритетами школьника. Не заставляйте его что-то делать хорошо, потому что вы считаете, что ему это необходимо. Позволяйте школьнику выбирать приоритеты своей деятельности. Только внутреннее желание, а не внешний контроль помогут ребенку добиться успеха.

7. Помогите правильно расставить приоритеты. Очень часто дети способны переоценивать свои возможности, поэтому задание родителей помочь выбрать те цели, которые являются главными, помочь избежать физической перегрузки.

8. Научите воспринимать неудачи с улыбкой. Из всего опыта, даже негативного, можно вынести положительные моменты. Помогите ребенку найти именно эти положительные результаты.

3. Сами принимайте неудачи правильно! Успешные дети вырастают у успешных родителей. Поэтому все навыки, которые вы хотите привить своим детям, вы должны проявлять сами, быть для них своеобразным подтверждением всех своих теорий и слов.

4. Найдите преподавателя для более продуктивного развития ребенка. Какими бы ни были интересы ребенка (спорт, музыка, школьные предметы, убедитесь в том, что вы нашли для ребенка людей, которые смогут его учить и тренировать надлежащим образом. Дополнительные ресурсы и новые люди научат ребенка быть более самостоятельным в том, что он делает. Найдя ребенку преподавателя, вы тем самым перестаете быть «центром» происходящего, и когда ребенок не справляется, Вы пытаетесь его на этом «поймать». Для ребенка легче слышать и воспринимать конструктивную критику, если она исходит от других людей, а не от родителей.

5. Уверьте ребенка в безусловной любви. Иногда дети стремятся быть замечательными во всех отношениях для того, чтобы заслужить любовь родителей. Как правило, в такой ситуации малыши ощущают, что отношение мамы или папы к ним меняется в зависимости от их успехов. Например, если ребенок построил самую красивую башню в песочнице, мама очень радуется, обнимает его, А если воспитательница в конце дня жалуется родителям, что ребенок не справился с каким-то заданием, что он неусидчивый или неспортивный, то у мамы резко портится настроение, она раздражается на малыша, не хочет играть с ним. Да еще и всем родственникам может рассказать, какой он неуклюжий, неловкий или невнимательный.Малыш делает закономерный вывод: «Чтобы меня любили, я должен всегда быть лучше всех!» И, конечно, любое поражение он переносит крайне тяжело – ведь для него это не просто проигрыш, это риск лишиться родительской любви! А что может быть страшнее! Ребенок должен чувствовать, что мама с папой любят его всегда, а не только когда он хорошо себя ведет, выполняет все задания на отлично и побеждает во всех соревнованиях. Убедите ребенка в том, что его будут любить независимо от результатов игры, соревнования, и т. д. Многие дети уверены в том, что то, как они справляются с чем-либо, определяет, насколько сильно родители будут их любить. Детям нужно объяснить, что их ценят и любят такими, какие они есть, а не за то, что они умеют. Им нужно знать, что любовь к ним не ограничивается условиями.

6. Дайте ребенку отреагировать негативные эмоции. Необычайно важно позволить ребенку плакать, сердиться и выражать свои эмоции по поводу поражения. Некоторые родители говорят детям не плакать, и что плачь — удел неженок или психопатов, и что проигравшие не плачут. Для ребенка быть способным на эмоциональную разрядку и выплеснуть свою реакцию очень важно. Можно потопать ногами, покричать, попрыгать или пробежаться. Но договоритесь, что в выплеске агрессии не должны страдать другие люди.

7. Оглянитесь в прошлое. Не сразу после поражения, а через некоторое время стоит «оглянуться назад». Пообщайтесь с ребенком и узнайте у него, как бы он поступил, если бы можно было вернуть время назад.Напомните ему: «Мы говорим не о том, что ты выиграл или проиграл, а о том, как ты вел себя во время игры». Способствуйте тому, чтобы ребенок обдумал и высказал, какой опыт он извлек из игры.

8. Подумайте о возможностях ребенка. Может оказаться, что систематические проигрыши являются индикаторами того, что ребенок не готов к определенной деятельности, ему скучно, занятия не доставляют ему радости и удовлетворения, или тренировки неадекватны.

9. Продолжайте поддерживать ребенка. Укажите на то, что вы видели, что вам понравилось. В то время как ребенок, возможно, делал что-либо не самым наилучшим образом, всегда есть вещи, которые он делал хорошо. Детям важно услышать о том, что они делали хорошо, особенно в свете поражения. Совет «если с самого начала Вам не повезло, пробуйте снова и снова» может очень расстроить. Не забывайте напоминать детям, что никогда не стоит терять надежду!

10. Не требуем от ребенка быть идеальным. Нередко бывает и так, что родители, не желая ничего плохого своим детям, сами формируют в них стремление быть идеальными. Такие мамы и папы, как правило, очень требовательны к себе. Для них важно выполнять свои обязанности наилучшим образом. Того же они ждут и от своего малыша. «Ты слепила самого красивого ежика в группе! Мама тобой гордится!», «Твой папа всегда был сильнее всех мальчишек. И ты должен быть самым сильным!», «Ну что же ты, не могла постараться получше! Ты расстроила нас» – такие установки способствуют формированию у ребенка «комплекса отличника». Малыш старается заслужить одобрение и похвалу любой ценой. И, конечно, промахи в этом случае просто недопустимы – они могут стать настоящей катастрофой. Поэтому не стоит предъявлять малышу слишком много требований и ждать от него исключительно успехов – перфекционизм (стремление быть идеальным во всем) вредит здоровью, препятствует психологическому благополучию ребенка. Важно учить ребенка трудиться, прилагать усилия, но не ждать от него наилучших результатов во всем.

11. Не лишайте ребенка права на ошибку! Ведь именно принятие и осознание собственных ошибок дает возможность дальнейшего роста и развития. Как все мы помним, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

12. Справедливая награда. Очень важно поддерживать ребенка, хвалить его, поощрять. Но важно придерживаться принципа золотой середины. Если недохвалить малыша, не заметить его успехов, у него будет недостаточно уверенности в себе и своих силах. Но если перехвалить его, то он не захочет и не сможет прилагать усилия, чтобы добиться настоящего успеха.

13. Не нужно лишней похвалы! Поощрение только за дело! Дети очень хорошо чувствуют, когда они справедливо заслужили награду, а когда их хвалят просто так. Чтобы любая деятельность ребенка не превратилась в погоню за похвалой, будьте максимально объективны. Если вы видите, что результат работы оставляет желать лучшего, не нужно искусственных восхищений. Лучше похвалите ребенка, например, за то, что он старался.

14. Хвалите за то, что достойно похвалы. Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок узнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти знания могут пригодиться. Дети, которых родители хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Наоборот, чем сложнее задача, тем интереснее ее выполнять. Как быть, если ребенок проделал большую работу и все-таки получил двойку? Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя.Стоит сказать примерно следующее: «Я знаю, что ты действительно старался, ты молодец! Но, похоже, ты не совсем понял эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться».

15. Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или хорошая оценка — не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания.Скажите так: «Для меня настоящий успех — это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от души и с удовольствием». У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя. Расскажите о них детям.

16. Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь проигрывают — из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить.Самым конструктивным был бы такой подход: «Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?»

17. Откажитесь от ваших собственных амбиций. Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка, на самом деле всего лишь задевает их собственные чувства. Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.

18. Научитесь сами и учите ребенка правильно распределять ответственность за поражение.Ведь оно зависит от многих факторов: невнимательность, непрофессионализм, везение, страх и т. п.

19. Если ребенок бурно реагирует на неудачу (кричит, плачет, дерется)

• игнорировать («Я ухожу, раз ты кричишь»);

• ругать и наказывать;

• угрожать («Не прекратишь плакать, больше играть не будем!», «Еще раз так крикнешь – получишь!»);

• приводить в пример других детей;

• смеяться, обесценивать переживания малыша («Подумаешь, проиграл!»);

• привлекать к решению проблемы посторонних (когда они готовы включиться в ситуацию: «Ой, как девочка кричит! Сейчас заберу с собой»).

• сохранять спокойствие. И ребенок тоже вскоре успокоится;

• обнять, поддержать кроху («Я вижу, ты расстроился из-за проигрыша. Но зато ты очень старался! Все заметили это!»);

• переключить внимание («Давай считать красные машины. Смотри, одна проехала! Ну-ка, где следующая?»);

• вернуться к разговору, когда буря уляжется («Я помню, ты расстроилась, когда победила Вика, а не ты. Но, согласись, если бы всегда выигрывал только один и тот же человек, остальным было бы неинтересно играть!»);

• поговорить с ребенком о чувствах, которые он испытывал, помочь ему понять, что произошло;

• поговорить с ребенком о чувствах окружающих («Когда ты кидался игрушками, кричал и дрался, другие ребята были напуганы. Им было не очень приятно смотреть на тебя»);

• предложить альтернативу, научить со-радоваться успехам других («Когда ты выигрываешь, ты радуешься. Когда побеждает кто-то другой, ему тоже хочется радоваться. Мы можем веселиться вместе с ним.

• если ребенок кричит во все горло от обиды за проигрыш, а окружающие смотрят на вас с сожалением, уведите ребенка в сторону. Говорите спокойно, пожалейте его и посочувствуйте.Скажите: «Я понимаю, что тебе обидно». Обнимите, погладьте по голове. Ваша первая задача — успокоить ребенка, а затем уже можно разговаривать с ним о том, что случилось.

• Чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.

• Формулируйте правила игры таким образом,чтобы дети понимали: главное участие и процесс. Например, «каждый, кто добежал до финиша, уже победитель» или «каждый, кто играл, уже выиграл».

Как научить детей благодарности Как научить детей благодарности. Каждый родитель несет ответственность за своего ребенка. И очень важно помочь нашим детям развить те навыки,.

Как научить ребенка читать? Многие родители хотят научить своего ребенка читать еще до поступления в школу. Одни водят детей на развивающие занятия, другие пытаются.

Как научить ребёнка любить литературу Как научить ребёнка любить книгу? Научить сложному искусству чтения понимания книги очень трудно. С. Маршак говорил, что есть талант писателя,.

Как научить ребёнка запоминать стихи? «Как научить ребенка запоминать стихи?»Заучивание стихотворений требует активной работы ума. Традиционно считается, что для того, чтобы.

Консультация для родителей «Как научить ребёнка пересказывать» Консультация для родителей! Как научить ребёнка пересказывать. Воспитатель: Денибекова Е. А. Дошкольное детство – период, когда особое внимание.

Консультация для родителей «Как научить ребёнка правильно держать карандаш» Уважаемые родители, работая с детьми младшего дошкольного возрастая я заметила,что не все дети могут правильно держать карандаш и у меня.

Консультация для родителей «Как научить ребёнка завязывать бантики» В настоящее время многие учителя начальных классов обеспокоены тем, что дети не умеют завязывать бантики. Когда ребёнок приходит в школу,.

Родительское собрание в средней группе. «Кризис 3-х лет — что это такое и как с ним справляться?» Родительское собрание в средней группе. Тема: Кризис 3-х лет – что это такое и как с ним справляться? Педагог: Здравствуйте, уважаемые.

Семинар «Как научить ребёнка безопасному поведению» Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад №243» Руководитель метод объединения по ОБЖ Берлизова Ольга.

Источник