Ребенок отбирает игрушки на площадке что делать

Почему ребенок отнимает игрушки у других детей

Детям младшего возраста свойственно «антисоциальное» поведение. У них появляется стремление любой ценой получить то, что принадлежит другому ребенку. Они отнимают у сверстников игрушки, дерутся и толкаются.

Почему ребенок отнимает игрушки у других

Желая получить чужую вещь, ребенок может проявлять агрессию – пинаться, кусаться. Некоторых родителей шокирует такое поведение. Многие начинают задаваться вопросом, какие ошибки допустили в воспитании и почему у них вырос маленький варвар.

У маленьких детей навык общения развит не полностью. Они не понимают, как пригласить другого малыша поиграть с ними. Малыши не замечают ничего, кроме того, что желают получить, в результате появляется стремление завладеть этим предметом без промедления. Приступы жадности у деток младше трех лет – нормальное явление.

Параллельная игра, как правило, заканчивается, выхватыванием и толканием. Взрослые считают, что это проявление плохого характера. Но дети в таком возрасте просто пытаются таким способом обратить на себя внимание. И это у них получается.

Если малыш нападает на кого-то помладше, он желает, чтобы все об этом узнали, провоцируя другого на крики и слезы. Это и есть реакция на агрессию. При вторжении на территорию сверстника, близкого к нему по развитию, он может тут же получить ответную грубость.

Родители реагируют на такое поведение по-разному. Одни стараются изолировать чадо, пока сын или дочка не поймут, что агрессивные поступки неправильные. Другие стараются подавить свои отрицательные эмоции и пытаются вызывать у ребенка чувство стыда. Но это также ничего не дает. Малыш будут чувствовать себя несчастным, ведь делая что-то, он не пытался причинить кому-то зло.

Как отучить малыша брать чужое

Если ребенок проявляет агрессию по отношению к сверстникам, родители должны сохранять спокойствие. Нужно строго сказать малышу: «Мы не деремся». Объяснить, чего хотят от него другие дети. Скажите сыну или дочке, что его друг также хочет эту вещь и расстраивается из-за того, что не может ее получить. Дети в раннем возрасте уже могут реагировать на эмоции окружающих. Помогите малышу испытать сочувствие к другим, так он сможет обрести новых друзей и навык делиться тем, что имеет.

Возьмите на заметку несколько рекомендаций психолога:

«Задиристые игры» у подавляющей части детей – явление быстро проходящее. Родителям следует набраться терпения и в скором времени малыш поймет, что драки в обществе сверстников недопустимы.

Источник

Испытание песочницей: что делать, если у ребенка отнимают игрушки

О том, что мир жесток и несправедлив, дети узнают, когда попадают во двор. Первое испытание на пути ребенка – детская площадка, где есть и другие малыши. Пока мама весело щебечет с подружками, обсуждая новую прическу Юлии Барановской, между детьми разгораются нешуточные страсти. Игры в песочнице нередко заканчиваются серьезной битвой за лопатку с ведерком.

В квартире малыш всегда чувствует себя под защитой. И вот этот домашний ребенок в отутюженном платье и с огромными бантиками выходит во двор. Не с пустыми руками, конечно. Лучшие игрушки аккуратно сложены в красивый рюкзак. Здесь и новые формочки для песка, и любимая кукла с малиновыми волосами, и плюшевый мишка – подарок бабушки. Уже через 30 минут девочка в слезах. Формочки соседский мальчишка забросил в густой кустарник, у куклы порвано платье, а мишка остался без лапы. Мама грозится отвести хулигана в полицию, бабушка обещает купить новую игрушку. Через неделю происходит та же самая история. Почему разгораются такие недетские страсти в песочнице? Как нужно реагировать родителям, когда у ненаглядного чада отбирают игрушки? Есть мамочки, готовые броситься на защиту ребенка по первому зову, другие демонстрируют полное безразличие к детским разборкам, а бывают и те, кто еще скажет: «Сам разбирайся. Перестань ныть!» Кто прав?

Разбираемся в этой непростой ситуации вместе с психологом Борисом Седневым, клиническим психологом, руководителем центра Седневых:

— В песочнице дети приобретают первый опыт общения. Насколько ребенку будет комфортно во взрослой жизни, во многом зависит от дворовых игр. Малыши по-разному ведут и ощущают себя на детской площадке. Большую роль здесь играют родители, их личные качества, системы ценностей и умения, которые они смогли передать сыну или дочке. Также нельзя сбрасывать со счетов и возрастные особенности детей.

От 1,5 до 2,5 лет

Если понаблюдать за детьми, играющими в песочнице, можно заметить, что чаще именно совсем малыши тянутся ко всем заинтересовавшим их игрушкам, не разделяя на свои или чужие. Такая особенность характерна, как правило, для детей в возрасте от 1,5 до 2,5 лет.

Тяга к новым игрушкам, особенно соседа по песочнице, у детей этого возраста очень сильна. Малыши многое пробуют на ощупь, и их интерес может вызвать как понравившаяся яркая лопатка с ведерком, так и другие дети. И выражается это не всегда безопасно. Важно понимать, что в этом возрасте у ребенка, как правило, еще не сформировано умение различать собственные и чужие вещи. И задача родителей – отнестись с пониманием к особенностям данного возраста.

Нужно научить ребенка взаимодействию с другими детьми, обучая правилам общения. Здесь на помощь приходят совместные игры. Допустим, строительство красивого замка из песка, для создания которого потребуются формочки всего двора. В случаях, если ребенок слишком активно проявляет интерес к окружающим, причиняя им вред, то перед выходом в свет такому малышу необходимо поучиться хорошим манерам дома со взрослыми. Если в семье есть домашние питомцы, следует также очень внимательно следить за малюткой, чтобы она в попытках изучения не обидела четвероногого друга. Нужно показать ребенку, как можно дотрагиваться до животного, как с ним играть.

До трех лет дети очень тактильны (кинестетичны). При этом в силу особенностей своего возраста пока недостаточно хорошо управляют эмоциями и моторикой. И обучение прикосновениям желательно начать как можно раньше, в домашней обстановке, до выхода ребенка в песочницу. Именно в семье карапуз получает основные представления об окружающем его мире.

От 3 лет

К трем годам у ребенка появляется ощущение собственных игрушек. Малыш активно начинает защищать свои интересы в песочнице. В этом возрасте важно обучить ребенка деликатно соблюдать свои и чужие границы. Не стоит заставлять делиться игрушками, если ребенок не хочет этого. Дети могут придавать огромную значимость личным вещам. Обыкновенный плюшевый мишка кажется настоящим другом, которому малыш рассказывает самые сокровенные тайны.

В то же время полезно обучить ребенка делиться игрушками и научить совместным играм с другими детьми. Например, наигравшись в собственную машинку, ваш сын привлечен яркими автомобилями других мальчишек. Заметив это, в зависимости от ситуации можно посоветовать ребенку подойти к другим детям и предложить им на время обменяться игрушками или поиграть вместе.

В случаях, если ваш ребенок спрашивает у другого игрушку, а тот не желает ею делиться, хорошо будет обозначить, что это игрушка другого ребенка и важно уважительно относиться к чужим желаниям. Или сказать: «Иногда другие дети так же, как и ты, хотят поиграть со своей игрушкой». Можно также предложить своему ребенку попросить поиграть в желаемую игрушку попозже, когда в нее наиграется хозяин. Или вовлечь детей в совместную игру, в которой будет интересно им обоим. Самое главное, чтобы все происходило весело и без конфликтов. Без родителей здесь не справиться.

Стоит учитывать особенности детской площадки. Все дети разные, и отношение к игрушкам различное. Кого-то из ребятишек научили бережно обращаться с ними, кого-то – нет. А для совсем маленьких нет большой разницы между своими и чужими игрушками. Не следует брать в песочницу самую любимую куклу. Лучше подобрать интересные игрушки, которыми не жалко поделиться.

После боя

Стоит ли вмешиваться в детские конфликты, давать ли детям самим справляться? А если вмешиваться, то в какой степени и в каких ситуациях? На эти вопросы существует достаточно много противоречивых мнений как родителей, так и специалистов, работающих с детьми.

Борис Седнев считает, что именно родители дают базовые необходимые знания. Преимущественно через родителей ребенок обучается, как реагировать на любые ситуации на детской площадке. Одной из задач мам и пап является привить необходимые для жизни ценности. Но вмешиваться в деятельность ребенка на площадке стоит только в крайнем случае. Не надо ограничивать каждый шаг крохи. Следует наблюдать за игрой малыша и при необходимости подсказывать ему, как себя правильно вести. При этом лучше стремиться спокойно разрешать различные конфликты. Именно ваше отношение к ситуациям станет верным инструментом, который поможет ребенку в будущем.

Медицинский психолог Елена Николаева советует родителям вмешиваться в конфликты между детьми, а не сидеть в сторонке. «Во-первых, вы должны поддержать своего малыша, озвучив его чувства: „Ты хочешь сам играть с машинкой и хочешь, чтобы она осталась у тебя?“ – рассказывает Елена. — Далее можно объяснить, что другому ребенку понравилась его игрушка, и предложить детям обменяться ими на некоторое время. Если же ребенок не соглашается, несмотря на все усилия, не заставляйте, ведь это его право! Другому малышу можно сказать: „Извини, но Ванечка хочет сам играть со своей машинкой“. Если это не помогает, постарайтесь увлечь их какой-нибудь другой игрой либо развести в разные стороны. В ситуации, когда мама другого ребенка рядом и не вмешивается в происходящее, игнорирует, действуйте так же, не вступая с ней в диалог. Ведь воспитанием занимаются родители, а своими действиями вы помогаете своему ребенку, не нарушая права чужого».

Источник

Ребёнок постоянно отбирает игрушки у других детей. Что делать?

Иногда дети плохо себя ведут, и это бесит. Например, отбирают у других игрушки или громко кричат на всю улицу, потому что не хотят домой. Но это происходит не потому, что с ребёнком что-то не так: скорее всего, у него таким образом формируются понятия об окружающем мире. Психолог Светлана Филяева объясняет, как в таких случаях надо действовать.

Вопрос. Моей внучке почти три года. Мне очень трудно гулять с ней там, где есть другие дети, из-за постоянных конфликтов. Ей обязательно нужно взять то, чем играет кто-то другой. Даже если рядом валяется точно такое же, она попытается либо отобрать, либо будет стоять с протянутой рукой и выпрашивать. Разговоры не помогают, ссоримся постоянно, хоть совсем гулять с ней не выходи. Как быть?

Ответ. В вопросе описано классическое поведение ребёнка в период кризиса трёх лет. Это непростое время для всей семьи, а для взрослых — настоящее испытание на стрессоустойчивость, терпение и выдержку.

При возрастном кризисе у трёхлетки происходит сразу несколько психологических процессов: сепарация и отделение от мамы, формирование новых границ, стремление к самостоятельности. Осваиваются понятия «моё» и «чужое», а также «хочу», «могу», «я и другие». «Я есть» — это главное новое осознание и приобретение возраста.

Все эти перемены не всегда проходят в позитивном ключе. Они могут вылиться в непослушание, ссоры из-за одного и того же, настойчивость в желаниях ребёнка и бурные эмоциональные реакции протеста. Ребёнок будет постоянно пробовать создавать новые границы, а взрослый терпеливо, но твёрдо должен помогать ему и направлять.

На площадке при общении у детей в 3–4 года действительно может быть много проблем, потому что им ещё сложно организовать игру и договориться. Конфликты из-за игрушек тоже случаются часто — и это нормально для младшего дошкольного возраста. Пока что представление о собственности у детей только формируется.

Что же делать, если ребёнок постоянно ссорится из-за игрушек на детской площадке? Прежде всего всегда нужно помнить о том, что это проявление хороших психологических процессов и изменений в этом возрасте. Ребёнок растёт и развивается. Исходя из этого, готовьтесь, что вам придётся видеть повторение одной и той же ситуации несколько раз и самому повторять одно и то же: что можно делать и что нельзя.

Ни в коем случае нельзя обвинять ребёнка. Исключите из речи фразы типа «Только плохие дети отбирают игрушки у других» или «Будь хорошей девочкой — поделись»

Но всегда останавливайте, если ребёнок наносит физический вред другому. Можно сказать: «Так делать нельзя. Я вижу, ты злишься или обижаешься, потому что хочешь эту игрушку, и поэтому ты ударил. Но бить другого нельзя».

Выбирайте ребёнку товарища по играм. Если вы понаблюдаете за детьми, то заметите, что с кем-то отношения складываются лучше. Попробуйте договориться о времени и месте совместной прогулки. Иногда дети трёх-четырёх лет лучше общаются и играют с детьми постарше: те уже умеют уступать, придумывать варианты игр, опекают младших.

Если вы видите, что назревает конфликт, лучше уходите с детской площадки. Если ребёнок устал, обижен или рассержен, вряд ли его настроение изменится. Делите время между детской площадкой и уединённой прогулкой. Постоянно учите его правилам игры, как договариваться и дружить: нужно время, чтобы ребёнок всё это усвоил.

Лучше понять настроение и возрастные потребности ребёнка поможет книга «Искусство понимать ребёнка. 7 шагов к хорошей жизни» Светланы Кривцовой и Галии Нигметжановой.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Источник

Ребенок отбирает игрушки. Что с этим делать?

Давайте просто взглянем на историю с отниманием вещи одним ребенком у другого с разных сторон. Ситуации же бывают разными, и не все из них были озвучены мной в прошлой статье.

Общие вещи и игрушки

Один ребенок берет какую-то вещь, к нему подходит другой ребенок, которому тоже нужна эта вещь (прямо сейчас) и отнимает. Так бывает в детском саду, детском клубе, даже на детских площадках, когда дети увлекаются ничьими, общими вещами – палочками, камнями.

Чтобы понять, как тут действовать, давайте сделаем то же самое, что делали в предыдущей статье – просто переложим эту ситуацию на взрослых.

Представьте, что вы пришли, скажем, в библиотеку. Или куда-то еще, где все вещи условно общие (ничье, или принадлежат тому месту, где вы находитесь). Вот вы берете что-то в руки, к вам подходит другой взрослый человек и отнимает. Что вы сделаете? Видимо, скажете что-то типа «Простите, но я смотрел». Или «Извините, но я первым взял эту книгу». В любом случае вы будете возмущены. И еще – удивлены. Удивлены, потому что вам покажется странным, что другой взрослый человек неожиданно нарушает правила социума. И возмущены, потому что ваши границы были резко нарушены.

Дети о правилах социума не знают или знают мало (в зависимости от возраста), поэтому удивления у них в этот момент мало или нет вовсе (в зависимости от возраста), но возмущения – навалом. И, в отличии от нас – взрослых, они его не скрывают. Они кричат, возмущаются, лезут в драку возвращать себе свою вещь, взывают к нам о помощи и т.д. И в общем, их можно понять – их границы были резко нарушены.

Исходя из всего выше сказанного, не сложно понять, какие правила должны действовать в ситуации, когда речь заходит об общих вещах. В принципе, в мире взрослых эти правила уже существуют:

1) Если вещь общая, то мы пользуемся ею либо вместе, либо по очереди.

Все просто. «Кто первый встал, того и тапки». Если один ребенок взял вещь первым, она считается его вещью до тех пор, пока он не захочет с ней расстаться. В том смысле, что он имеет полное право ее не отдавать.

2) Ничего нельзя отнимать. Но можно спросить.

«Если хочется взять общую вещь, которую уже взял другой ребенок, нужно спросить» — это то, чему важно учить своих детей. И второе — «если тебе не отдают прямо сейчас, нужно подождать». При этом вы можете помогать ребенку просить, просить вместе с ним — «Дай нам, пожалуйста, поиграть мяч, который в твоих руках»

Ребенок, желающий вещь, находящуюся в руках другого ребенка, имеет полное право на свои чувства. Если он просит и ему отказывают, это еще не значит, что он обязан ждать молча. Он вполне имеет право расстроиться, рассердиться (но не отнимать!), заплакать. И ваша задача тут – помочь ему прожить эти чувства (снова вспоминаем волшебное активное слушание).

3) Не вредничать

Этот пункт, конечно, детьми определенного возраста выполняется с трудом. Но если в ситуации с дележкой общей вещи вы – мама того ребенка, который захватил вещь первым и теперь не желает отдавать, вы можете мягко и бережно (не настаивая и без нравоучений) предложить ему отдать игрушку другому ребенку сразу же, как только он наиграется, потому что тот другой ребенок расстроен.

То же самое, кстати, касается не только игрушек и мелких вещей, но и, например, стульев в детском клубе или качелей на детской площадке. Причем, со стульями история даже несколько усложняется, потому что часто, заняв один стул, ребенок присваивает его себе на весь день или на все занятие. И возмущается, если видит на «своем» стуле другого ребенка. Так, как если бы в ресторане вы вышли в туалет и, возвращаясь, обнаружили на своем месте другого человека.

Можно, конечно, возразить, что есть разница между ситуациями, когда вы оставили за столиком свои вещи, не доели еду и т.д. и когда, все взяв, вышли из-за чистого стола. Но ребенок оставляет на «своем» стуле свои мысленные дела. Так же, как вы оставили бы телефон или сумку, он оставляет там какие-то незавершенные процессы. Они есть в его голове, и он еще слишком мал для того, чтобы понимать, что не все об этом знают.

И еще поделюсь одним секретиком из личного опыта. Всем родителям известно, что детям часто бывает нужна именно та вещь, которую взял кто-то другой. Вот за секунду до этого не была нужна, но как только ее кто-то берет, вещь становится привлекательной. Они хотят играть в нее все сразу. Такая же история у нас в клубе «Улитка» происходит с нажиманием кнопки лифта. Когда мы, уходя домой, идем по коридору к лифту, дети идут спокойно до тех пор, пока кто-то один не крикнет «Я первый нажму!». Тогда все срываются с места и бегут к лифту наперегонки. На кнопку нажимает в итоге самый быстрый, остальные громко ревут.

Личные вещи других детей

Теперь давайте поговорим о том, что делать, если вы – с другой стороны баррикад: когда вещь не общая, а вполне кому-то принадлежит.

Ваш ребенок отнимает вещь, которая принадлежит другому ребенку.

1) Не давать ему отнимать чужие вещи.

Прямо забирать вещь из его рук и возвращать обратно. Держать руки и не давать отнимать физически. Спокойно, без криков при этом поясняя, что чужие вещи отнимать нельзя.

2) Быть готовой к ярким и сильным чувствам, помогать ребенку проживать их.

Ваш малыш расстроится, когда узнает, что не все, что он хочет, он может получить прямо сейчас. Он может разозлиться, расплакаться, закричать, устроить истерику. Вы должны помочь ему прожить эти чувства, не ругая и не стыдя, а пользуясь пресловутым активным слушанием.

3) Помогать ребенку учиться просить.

Учить ребенка сталкиваться с отказом. Часто дети воспринимают пункт № 3 как волшебную палочку. Типа, я сейчас попрошу, и мне сразу отдадут. Это не так. Не всегда, когда мы что-то просим, нам дают желаемое. Иногда нам отказывают. И это нормально, и они на это имеют право, а мы, в свою очередь, имеем право на самые разные чувства в связи с этим.

Если вашему ребенку уже есть 3 года, то (не отменяя активного слушания), его можно аккуратно учить тому, что не обязательно кричать. Что можно спокойно и тихо сказать «это моя вещь» или «я взял это первым» или «дай мне поиграть». Воплощая в жизнь написанное мною, помните о том, что маленькие дети не умеют слушаться, им нужно много времени, чтобы понять правила и научиться им следовать. Поэтому вам придется много-много раз говорить одни и те же слова в одних и тех же ситуациях, это нормально.

Закончить статью хочу одной очень важной мыслью — все мы (и наши дети) имеют право на свой выбор и на свои чувства внутри своих границ. Мы не можем отнимать, толкать, бить, но мы можем принимать решения о том, отвечать на просьбу отказом или соглашением. Мы имеем право плакать, злиться, грустить и реветь. И самое главное – никто из нас не плохой. Ни тот, кто вцепился в вещь и не отдает ее. Ни тот, кто рыдает и кричит, когда не получается отнять. Мы все – хорошие. И наши дети – тоже. Нет ни жадин, ни вредин, ни кого-то, кого можно было бы обвинить. Мы просто все очень разные.

Источник

Ребенок отбирает игрушки на площадке что делать

Как говорится в чужой монастырь.

PS: надо сказать, выдирать игрушку «с рвением» я бы не стала, конечно. при любом раскладе. Просто считаю, что вмешиваться взрослым в детские разборки МОЖНО! А иногда НУЖНО!

Так вот. Внимательно прочитайте первое сообщение из этой темы ( а то некоторые, я смотрю, не вникли!). Проблема вся в том, что мамы малышей, отбирающих игрушки, БЕЗУЧАСТНЫ! Я не собираюсь воспитывать чужих детей. Но если мой малыш будет плакать, а другая мама будет на это равнодушно смотреть, то я конечно заберу у него нашу игрушку. И не буквально отберу, а словами (не вырывая из рук. ) попрошу отдать её. А если он не отдаст, то просто скажу его маме, что раз уж они такие бедные люди, что не могут позволить себе купить своему ребенку игрушку и ждут, пока те отберут их у других детей, то мы её им дарим! А сами пойдем покупать новую!

Вообще это «тонкая материя»- отношения между такими малышами. сложный возраст, еще «несознательный». Мы гуляли «своей, проверенной компанией».

А еще бывает и так, что у нас с собой только ведерко, да лопатка. Зима, что тут еще вытащиш?

Вот мы и брали- 2 ведерка и 2 лопатки. зачастую.

А Вы правильный выход нашли из ситуации. Лучше так, чем конфликтовать. на глазах у детей.

С рождением моей дочки я полюбила не только ее но и всех деток в мире. Я очень их люблю. Они милые и хорошие.
Ни за что на свете я не обижу ни своего ни чужого!!
Мне кажется, то как вы смотрите на мир вокруг вас и определяет то какой он есть.
Согласна, что детки в таких вот ситуациях учатся общению, значит и вам есть чему учится- ведь вы тоже только сейчас учитесь общаться и с другими детками и с их родителями!
Я для себя решила, что любую конфликтную ситуацию всегда можно решить ТОЛЬКО не другим конфликтом. Если вы один раз скажете маме чужого ребенка то что вам бы хотелось-но без крика и без претензии, то я на 100 процентов уверена, что в след раз она первая бросится и предотвратит, но если вы поругаетесь с ней- то будет реакция уже назло.
Уважайте друг друга.
Мы берем игрушки всегда для себя и других деток. все детки всегда проявляют интерес к новому- и слава богу.

Источник