Ребенок все ломает и портит что делать
Что делать, если ребёнок специально всё ломает?
Почему-то чужие дети всегда аккуратно строят куличики в другом углу песочницы, а собственный ребёнок, кажется, только и рвётся их ломать и кидаться песком. О том, откуда берутся такие проявления агрессии и что с ними делать, рассказывает директор Института Хоффмана Дария Маркин.
Вопрос. Четырехлетний ребёнок устраивает разносы на детской площадке. Всё бросает, кидает, ломает в песочнице домики других детей. Родители других детей недовольны, требуют не ходить на их площадку. Как объяснить четырёхлетке, что он ведёт себя неправильно, как вообще с этим быть?
Ответ. Доводилось ли вам хлопать дверью? Или кинуть что-нибудь куда-нибудь со всего маху? Помните, что это за чувство? В один момент становится немного легче, а потом нередко включается система «пиления» самого себя: «так не делают, возьми себя в руки» или чувство вины за сказанное, кинутое или разбитое сгоряча. Такие всплески случаются с нами, взрослыми, в тех случаях, когда мы чувствуем себя загнанными в угол и не можем выплеснуть своё негодование на обидчика напрямую. Тогда нужно хоть куда вылить эту кипящую энергию.
То же самое происходит с детьми. Те дети, которые отрывают паучкам ножки, жарят муравьёв или играют с кошкой в «я тебя удушу от любви», — дети не жестокие. Это дети, которым нужен выплеск, потому что внутри что-то сжимается, закипает и не может выйти наружу — чаще всего на близких любимых людей, которые становятся самыми болезненными обидчиками, — на родителей.
Объяснять ребёнку, что нельзя выплёскивать эмоции таким образом, почти не имеет смысла, потому что он по-другому не может. Эту энергию беспомощности ему нужно куда-то надо девать. Ваши объяснения он запомнит: это будут слова, которые он и позже во взрослой жизни будет говорить сам себе после того, как хлопнет дверью. Но ситуацию они не разрешат.
Всплески агрессии ребёнка — это крик о помощи. Ребёнок нуждается в бесконечном потоке любви без условий
То есть ни за его поведение, ни за успехи и оценки, а совершенно просто так, просто потому, что он есть. Спросите себя: какие условия вы ставите вашему ребёнку, чтобы любить его? Как он должен доказывать, что он хороший человек, достойный, честный, сильный, умный, — каким ваш ребёнок должен быть для вас, чтобы вы принимали его? Чем больше условий, тем сложнее ему их удовлетворить. Чем меньше шансов у ребёнка добиться вашего безусловного расположения, тем сильнее будет его потребность найти выход для своей боли «какой я есть, я неправильный».
«Вот балда, дай я сама сделаю». 7 примеров, как мы разрушаем самооценку ребёнка
В конкретной ситуации, когда ребёнок ломает песочный домик другого ребёнка, есть три важных правила:
1. Не вмешиваться в разборки. До тех пор, пока ребёнок не причиняет физического ущерба. Он должен учиться разрешать конфликты. Обидчик и жертва учатся в этот момент границам и вырабатывают навыки защищать свои границы и не переходить чужие.
2. Интересоваться чувствами ребёнка, не осуждая его за них. Попробуйте спросить: «Что тебя так разозлило?», «Смотри, ты сломал работу другого мальчика/девочки, тебя что-то расстроило?» И слушать, что происходит внутри ребёнка. Может быть, он объяснит, а возможно, он сам этого не понимает. Если он может вам что-то объяснить, не отвечайте на это, а только сочувствуйте ему: «Я понимаю, это меня бы тоже расстроило. Давай подумаем, как это можно изменить». В любом случае — интересоваться и с любовью и терпением помогать разобраться и канализировать агрессию в безопасную зону: например, побить палкой просто по песку, чтобы никого не задеть, потопать со всей силы ногами, креативно придумать какую-то форму выражения и вывода агрессивной энергии без ущерба для внешнего мира. Быть на стороне ребёнка, поддерживать и не осуждать.
3. Ни в коему случае не отчитывать ребёнка при других, не стыдить и не ругать его. В противном случае он будет замыкаться и чувствовать себя непонятым и беспомощным, а решения проблемы всё равно не найдёт. В случае нанесения ущерба его надо остановить, не давая никаких оценок, и сказать, например: «Я не хочу, чтобы ты причинял боль/ ломал игрушку. Что тебя так разозлило?» Если игрушка сломана, можно пойти вместе в магазин и купить замену сломанной, а потом подарить её на детской площадке пострадавшему. Важно, чтобы ребёнок сделал это сам, пережив при этом опыт: если я ломаю, я должен возместить ущерб, чтобы потом играть вместе.
Будьте на стороне ребёнка. Это то, в чём он нуждается больше всего, потому что чувствует себя одиноко в своей беспомощности. И если вы измените свою тактику, то и он сможет измениться. И, вероятнее всего, потребность выплёскивать гнев в такой форме исчезнет сама собой.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Ломать не строить. Если ваш ребёнок ломает и портит всё, что видит
Давайте разберемся в причинах агрессивности ребенка дошкольного возраста.
Приведу пример: в гости пришла подруга мамы, и они на кухне пьют чай. Ребенок пришел на кухню, и пытается привлечь внимание к себе, например, показать рисунок маме. Но мама всячески игнорирует дитя. Тут ребенок подходит к младшему брату и ударяет его. Мать услышала крик младшего, и, наконец-то, уделила внимание старшему ребенку. Пусть не то, на которое он рассчитывал, но все-таки внимание!
В школьном возрасте можно выделить еще несколько причин деструктивного (разрушающего) поведения детей:
Подумайте, как жить ребенку в окружении, где не услышишь ни похвалы, ни одобрения, ни доброго слова, ни поддерживающего жеста. Дети считают, что их недостаточно любят. Родители слишком заняты своими проблемами, они не замечают тревожных сигналов, и не предполагают, что их ребенок ощущает себя одиноким, никому ненужным. И тогда у него возникает единственное желание — обратить, хоть как-то, на себя внимание, если нужно — даже с помощью силы, грубости, гнева, разрушений.
Как бы ребенок себя ни вел: дрался, конфликтовал со всеми близкими и друзьями, мучил животных или крушил мебель — под этим скрывается чувство страха, недоверия окружающему миру, глубокой неуверенности в себе, бессилия перед сложившейся ситуацией. Что же делать, если вы заметили агрессию у ребенка?
И так, вы прочитали внушительный список причин деструктивного, агрессивного поведения. А зная причину, легко можно предупредить и устранить последствия. Удачи вам!
Ребенок специально вредит и портит имущество: что предпринять?
«Мой ребенок специально рвет книги, разрисовывает обои, периодически разбивает что-то из посуды, и мы никак не можем справиться с этой ситуацией…» — подобные жалобы родителей — не редкость.
Дети портят вещи не без причины, но, как правило, сами не могут толком объяснить, зачем это сделали, так как для них эта задача слишком сложна: проанализировать поступок и найти скрытые причины, подтолкнувшие на это.
Психологи считают, что главной причиной деструктивного поведения детей становится их осознаваемая или бессознательная агрессия. Речь идет о детях старшего дошкольного возраста и младшего школьного: малыши до 4-5 лет познают мир, и портят вещи в основном из любопытства, у подростков агрессия связана с взрослением.
Чтобы исправить ситуацию, нужно постараться понять причины деструктивного поведения ребенка.
Причины детской агрессии
Чтобы исправить ситуацию, надо определить, что может вызывать агрессию именно в вашем случае.
Убрать агрессию можно следующими способами:
Направьте энергию ребенка в позитивное русло: используя его интерес, предложите другие, «безвредные» занятия и игры.
Учите детей контролировать свое эмоциональное состояние, знакомьте их со специальными приемами саморегуляции. Например, предложите считать до 10 каждый раз, как он будет чувствовать сильную злость.
Расскажите о допустимых способах выражения агрессии и злости. Например, пусть рисует то, что вызывает агрессию, а затем рвет рисунок, бьет подушки или боксерскую грушу. Очень выручат в этой ситуации спортивные секции.
Переключайте внимание ребенка. Для разрядки эффективна осмысленная полезная работа, например, уборка. Или игра.
Установите правила в доме
Как научить маленького вредителя не портить имущество
Практически в каждом доме, где живет маленький ребенок, родители сталкиваются с порванными обоями, разрисованными стенами, битой посудой, сломанными игрушками. Взрослые сетуют, что никак не могут донести до ребенка, почему так нельзя себя вести. Психологи говорят, что малыши до 5 лет портят имущество потому, что так они познают мир. Детки старшего возраста выражают подобным образом агрессию и злость. При этом маленькие проказники не могут объяснить расстроенным родителям, для чего они изрисовали маминой помадой светлый ковер или порезали ножницами шторы.
Почему у детей появляется агрессия
Для того чтобы научить детей бережно относиться к вещам, нужно разобраться с причиной деструктивного поведения. По каким причинам дети могут проявлять агрессию:
Как исправить ситуацию
Для начала выясните причину, почему ребенок ведет себя агрессивно. После этого постарайтесь направить энергию малыша в позитивные занятия или игры. С раннего возраста учите малыша проговаривать свои чувства: «Ты злишься, потому что девочка на площадке не дала тебе покатать свою коляску с куклой?», «Ты расстроен, потому что у папы сломалась машина, и он не отвез тебя к бабушке?». Дети должны понимать, какие эмоции они испытывают, и тогда им будет легче справиться со своим состоянием.
Научите ребенка управлять собственной злостью. Предложите медленно вдохнуть и выдохнуть, посчитать до десяти, когда они по чувствуют приступ агрессии. Со злостью поможет справиться боксерская груша или обычная подушка, которую ребенок может побить, если почувствует приближение агрессии. Можно записать сына или дочь в спортивную секцию, но только в том случае, если ребенок сам изъявит желание заниматься спортом.
Старайтесь переключить внимание малыша на что-то полезное. Предложите вместе убрать в доме, испеките фигурное печенье, постройте домик из конструктора. Если в доме есть ненужные журналы или газеты, пускай кроха вырывает странички, комкает их и пытается забросить в корзину.
Домашние правила
Придумайте общие правила, которые должны выполнять все члены семьи. Распечатайте правила и повесьте на видное место:
Родители должны на своем примере показывать подрастающему поколению, что нужно бережно относиться к вещам. Если вы сломали стул, не спешите его выбрасывать. Предложите сыну вместе с папой починить сломанную мебель. Объясняйте малышам, что каждая вещь была куплена за деньги, которые зарабатывают родители. Если неуважительно относитесь к вещам, значит, вы не цените труд мамы и папы.
Если ребенок сломал игрушку, не спешите покупать по первому требованию новую машинку или куклу. Спокойно объясните, что игрушка стоит денег, и вы не можете покупать замену всякий раз, когда малыш что-то испортит. Не ругайте ребенка, не повышайте голос, а ищите причину, почему он так себя ведет.
Что говорят родители
Елена, мама 5-летнего Кости:
«Сын постоянно что-то ломает. Новая игрушка приходит в негодность через день, а иногда сразу же после покупки. Одежду Костя тоже не бережет: штаны рвет, обувь пачкает. Причина кроется в нашем папе, который абсолютно не ценит вещи. В его семье деньги не считали, поэтому испорченная вещь тут же выбрасывалась и покупалась новая. Меня же приучили бережно относиться к вещам, поэтому всякий раз, когда муж или сын что-то испортят, я расстраиваюсь. Стараюсь разговаривать с мужем, объясняю, что на своем примере нужно воспитывать сына».
Мария, мама 6-летнего Вани:
«У сына взрывной характер, он очень активный, может часами носиться по квартире и все сметать на своем пути. В нашем доме было все: разрисованные обои, разбитые вазы, порезанная мебель, потоп в ванной комнате. Когда Ваня начал ходить на занятия по тхэквондо, стало намного легче. Ему нужно выплескивать свою энергию, и занятия спортом очень помогают. На выходных ездим всей семьей на каток, катаемся на велосипедах, на даче играем в подвижные игры. Когда Ваня выплеснет энергию, он с удовольствием рисует, собирает пазлы, мозаику, читает».
Когда видите рисунок на новых обоях, безусловно, внутри закипает злость и обида на ребенка. Но постарайтесь сдержаться, не кричите на малыша, не ругайте. Чаще разговаривайте, объясняйте, что вещи нужно беречь. Только с помощью заботы и любви можно добиться взаимопонимания и найти выход из ситуации.
Ломать — не строить?
У пульта исчезли батарейки, журнал с телепрограммой разорван в клочья, а лепестки тюльпанов украшают собою все, кроме стыдливо поникших » вазе голых стебельков. Может, через вашу гостиную пролегает тропа миграции диких кабанчиков или по ней пронесся ураган? Нет, это всего лишь Андрюша: и свои два с половиной года славное белокурое создание умело крушит, ломает и разбирает на части все, что попадает к нему в руки. Конечно, это выводит из себя его маму, которой уже надоело ежедневно подводить итоги. В большинстве случаев дети не желают огорчать нас, превращая игрушки и вещи в обломки. Рождаясь, они попадают и мир готовых вещей, привычных и обыденных для нас и таких загадочных и притягательных для малышей. У маленького ребенка, в отличие от взрослых, есть только один способ увидеть «душу» вещи и понять, как она устроена, — разобрать ее на части. Вспомните, как вы, будучи маленькими, непременно хотели узнать, что находится внутри у любимого плюшевого мишки, а затем недоумевали, почему эти куски поролона не хотят помешаться в его животе. К тому же в столь юном возрасте дети еще очень смутно представляют себе, что такое хорошо и что такое плохо. Поэтому иногда нам кажется, что они ведут себя как маленькие варвары. Но малыш пока не в состоянии предвидеть результаты своей исследовательской деятельности. Окружающий мир для ребенка такой новый и яркий, что все попадающее в его поле зрения становятся объектом увлекательных экспериментов. А чтобы познавательная активность малыша приносила радость открытий, а не огорчения, важно обозначить, границы исследовательской деятельности.
Анна уже трижды отдавала в ремонт видеомагнитофон, с тех пор как ее дочурка стала самостоятельно передвигаться по квартире. Со временем мама стала относиться к вопросу с философским спокойствием: «В первый раз в нем обнаружились печенья — девочка решила его накормить. Затем малышка пыталась устроить в нем гараж для машинок брата. Но на дочку невозможно сердиться, ведь она не хотела его сломать». После третьего ремонта молодая мама магнитофон поставила на недосягаемую для детей высоту, Пока ребенок маленький, убрать цепные предметы подальше от любопытных и неловких ручек — хорошее решение. Но со временем нам стоит объяснить малышу, что есть вещи, которые ему не принадлежат, и он не может делать с ними все, что пожелает. А вот со своими можно делать нее (или почти нее), что угодно.
Техника запрета
Наберитесь терпения. Он пока не ориентируется в том, что «хорошо и плохо», тем не менее ваше чадо отлично поймет, как вы относитесь к его поступку, а оценка родителей для него очень важна. В этом возрасте ребенок еще не понимает, что если вещь сломана, то ее не всегда возможно починить. Поэтому наше «нельзя» всегда должно сопровождаться объяснением: — «Эти вещи не для игры», «Они слишком хрупкие и легко ломаются», «Эта вещь принадлежит мне, и меня огорчит, если ты ее случайно сломаешь».
Следите за тем, чтобы запретов было не слишком много, иначе вы получите результат, противоположный ожидаемому. Каждый раз, запрещая что-либо маленькому ребенку, мы должны понимать, каких усилий стоит ему не делать то, что хочется. Если малыш постоянно будет натыкаться на запреты, в нем это вызовет такую бурю эмоций, что назло вам он целыми днями будет разбирать все, до чего сможет дотянуться. Чтобы этого не произошло, очень важно разрешить ребенку обращаться со своими игрушками так, как ему вздумается, даже если он их ломает. Ему необходима территория, свободная от запретов. Так он сможет и проявить свою любознательность, и дать волю разрушительным импульсам.
Изыскать возможность
Почему бы вашей дочурке не сделать кукле стрижку «ежиком»? Нам очень жаль красивые локоны, а для нее это важный этап в осознании себя и своих возможностей. Изменив куклу так, как ей хотелось, девочка почувствовала себя хозяйкой игрушки. Дети часто ощущают власть взрослых, и подобные манипуляции со своими игрушками позволяют в какой-то степени компенсировать их зависимость от нас. Если вам кажется, что игрушка безнадежно испорчена, не спешите выбрасывать ее, все эти обломки и детали ребенок с удовольствием будет использовать в играх. И не беспокойтесь, если ваш малыш с радостными криками растопчет песочные пирожки или обрушит красивую башню из конструктора, которую собирал часами. Для маленького ребенка разрушение — неотъемлемая часть создания чего-то нового. А мы, взрослые, часто сдерживаем разрушительные импульсы ребенка. В безопасном пространстве игры он получает возможность выражать свои эмоции, не вызывая нашего порицания. Бесконечное повторение построения чего-либо и последующего разрушения может символизировать для крохи разлуку и возвращение.
Прошу внимания!
Иногда сломанные игрушки могут рассказать нам о том, что ребенок чувствует себя одиноко и нуждается в подтверждении нашей любви. Дети привлекают наше внимание тем способом, который оказывается наиболее действенным. И если вас особенно расстраивает беспорядок и сломанные вещи, то, услышав треск и грохот в тот момент, когда вам нужно приготовить ужин или проверить домашние задания у старших детей, будьте уверены, что таким образом малыш напоминает о своем существовании. Он не хочет вас огорчить, а лишь сообщает, что страдает сам. Если вы будете об этом помнить, вам будет легче сохранить спокойствие в следующий раз, когда он опрокинет вашу баночку с бесценным кремом или оторвет руку у любимой куклы своей сестренки. Не стоит видеть в этом злой умысел — он ревнует и хотел бы владеть вами безраздельно. Покажите ребенку, что вы недовольны причиненным ущербом, но при этом позвольте ему выразить свои чувства: «Ты сердишься на маму или сестренку? Я думаю о тебе, даже если занята. Я освобожусь и смогу поиграть с тобой». Не нужно вызывать у ребенка чувство вины, его чувства вполне естественны, и он выражает их соответственно своему возрасту.