Ребенок задирается с другими детьми что делать
Мой ребёнок — задира! Что делать?
У любого родителя первая реакция на обвинения его чада в задиристости будет одинаковой — да вы что! Мой ребёнок себя бы так не повёл. Он воспитанный, хороший и вежливый, он уважает других людей и никогда никого не обидит. Именно так видят своих детей родители даже самых отъявленных задир, держащих в страхе всю школу.
Факт остаётся фактом: даже самая очаровательная паинька может оказаться задирой, стоит родителям отвести от неё взгляд. Давайте поговорим о том, что делать, если ваш ребёнок травит других детей.
Почему ребёнок превращается в задиру
Часто агрессия — реакция на нарушение личных границ и на игнорирование естественных потребностей. Детям нужно играть, познавать, они должны чувствовать близость и заботу, ощущать безопасность, общаться со сверстниками. Если хотя бы одна из этих потребностей игнорируется, ребёнок пытается силой взять то, чего ему не хватает.
Важно «засечь», когда именно ребёнок из ангелочка превратился в «булли». Если трудности начались в школе, значит, проблему нужно искать в школе — возможно, у него слишком большие нагрузки или не ладятся отношения с детьми и учителями. Возможно, он просто испытывает стресс, и тогда ребёнка нужно сводить на приём к детскому психологу или неврологу.
Драки нередко связаны с попытками ребёнка получить доминирующее положение в коллективе: «Что, страшно? Не мужик?». И наконец, ребёнок может испытывать давление в семейном кругу, и тогда задирание более слабых — попытка восстановить душевное равновесие, утвердиться в собственных глазах.
Как бы то ни было, склочность и агрессия — это симптом, притом довольно серьёзный. Нельзя спускать его на тормозах, оправдывая индивидуальными особенностями ребёнка.
Портрет задиры
Задира — это в первую очередь ребёнок, который по каким-то причинам боится попросить помощи у взрослых. Он вынужден защищаться сам, и делает это так, как умеет, «по законам стаи». Поэтому первое, что должен предпринять родитель, — убедить ребёнка, что он в любой момент может поделиться своими печалями. Даже если его обидели словом, даже если его унизительно обозвали или пригрозили расправой, ребёнок должен иметь возможность рассказать обо всём старшим и не получить в ответ: «Сам виноват!».
Ещё задирами становятся дети, вынужденные сдерживать эмоции дома. Негативные чувства накапливаются, как снежный ком, и однажды прорываются, превращаясь в агрессию. Поэтому разговаривайте со своим ребёнком побольше, выспрашивайте его о делах, интересуйтесь тем, что интересует его. Создайте доверительную связь, убедите ребёнка в том, что вы всегда на его стороне, и ваше чадо не станет забиякой.
И наконец, отдельно стоят дети, страдающие от определённых заболеваний нервной системы: им трудно контролировать аффект. С этим ему помогут специалисты.
Многим родителям и в голову не приходит, что их ребенок задира.
Задиры ведут себя так:
— злобно дразнятся,
— угрожают,
— обзываются,
— бьют беззащитных,
— дерутся,
— распространяют злые сплетни,
— сексуально оскорбляют или запугивают жертв, и
— их действия всегда умышленны.
Никем не остановленные, «дети-мучители» чаще всего становятся жестокими взрослыми, которые мучают своих детей, супруга, коллег и соседей.
Кроме того,по статистике один из четырех таких «мучителей» предрасположен стать преступником.
Дэвид Шэффер в книге «Дети и подростки: психология развития» замечает, что каждый из нас, возможно, знал хотя бы одного сверстника, подвергавшегося преследованиям, ребенка, который постоянно служил целью враждебных действий со стороны других детей.
Девочки,обучающиеся в младших классах, не меньше, чем мальчики, задирают других девочек: обычно словесно или другим косвенным путём.
Отсюда следует, что задиры, судя по всему, преследуют своих жертв из личных или инструментальных побуждений (Olweus,1993), обычно являясь проактивными агрессорами.
Мальчики, ставшие пассивными жертвами, нередко имели тесные взаимоотношения с гиперопекающими матерями, поощрявшими их выражать словами страхи и сомнения в себе, что, как правило, порицается в среде мальчиков в течение процесса половой типизации и не очень хорошо принимается мужской частью класса во время учебы в школе.
Напротив, меньшее количество жертв задир могут быть провоцирующими:
— они склонны противопоставлять себя окружающим,
— неугомонны и
— вспыльчивы,
— чем раздражают сверстников, а
— также нередко пытаются дать сдачи (безуспешно) и
— демонстрируют склонность к приписыванию враждебности, что
— характеризует реактивных агрессоров.
Провоцирующие жертвы часто подвергались насилию или другим преследованиям в домашней обстановке и вынесли из своего опыта, что других людей следует рассматривать как враждебно настроенных соперников.
К сожалению, многие дети и подростки, ставшие хроническими жертвами, продолжают подвергаться преследованиям, особенно в том случае, если они винят себя за это и не имеют друзей, которые вступились бы за них и помогли бы обрести социальные умения.
Кроме того, преследуемые дети
— подвержены риску разнообразных адаптационных проблем, включая
— одиночество,
— тревожность,
— депрессивность,
— дальнейшую эрозию самоуважения и
— растущую антипатию к школе,
— превращающуюся в прогулы[3,c 733-734].
Задира испытывает непреодолимое желание обижать и нападать и чаше поступает так потому, что надеется тем самым возвысить себя в глазах окружающих и в своих собственных.
М. Борба предлагает четыре шага к исправлению поведения задиры.
Можно использовать следующие методы как руководство по устранению задиристости в ребенке.
Шаг 1.
* Признайте то, что ребенок задира.
Первым и самым важным шагом в борьбе с задиристостью будет признание самому себе, что у вашего ребенка есть проблема.
Признаки, говорящие о том, что, возможно, ребенок задира:
• Ведет себя агрессивно:
— толкается,
— дерется,
— бьет ногами,
— оскорбляет.
• Ведет себя импульсивно:
— легко расстраивается или
— сразу оказывает сопротивление;
— может ломать вещи, когда расстроен.
• Стремится доминировать или
— контролировать других.
• Унижает или
— подтрунивает над другими и
— не считает свое поведение предосудительным.
• Жестоко обращается с животными или
— другими детьми;
— часто небрежен в обращении со своими игрушками и
— школьными принадлежностями.
• Черствый:
— безразличен к чувствам и
— тревогам других.
• Не отвечает за свои поступки;
— не испытывает угрызений совести;
— во всем винит других.
• Эгоистичен:
— заботится лишь о своем собственном удовольствии.
• Друзья, которые были раньше,
— не приходят или
— только звонят по телефону.
Шаг 2.
* Будьте нетерпимы к задиристости и прибегайте к штрафным санкциям, если такое поведение продолжается
Ваш ребенок должен осознать, что запугивание других абсолютно недопустимо, и именно вы должны объяснить ему это.
Пришло время для серьезной беседы.
В начале разговора с задирой выразите полное неодобрение его поведения.
Никогда не спускайте ему с рук
— жестокое поведение,
— не вините остальных и
— не обращайте все в шутку.
Если ребенок скажет: «Тоже мне большое дело!»то,
ответьте:
-«Это было очень серьезно для нее.
— Ты сделал ей очень больно.
— Никогда больше ни с кем так не поступай».
Затем предупредите о том, что если вы еще когда-нибудь увидите, что он задирается, то накажете его.
В части IV приведен список возможных штрафных санкций;
как только вы определитесь,
какие именно выбрать,
сообщите об этом ребенку.
Скажите также, что вы будете расспрашивать о его поведении (каждый день, если необходимо) всех, кто принимает непосредственное участие в его воспитании — родственников, учителей, няню, воспитательницу, — чтобы контролировать его.
Обязательно попросите их сообщать вам даже о малейшем проявлении задиристости.
Все должны принимать в этом участие и прибегать к оговоренным штрафным санкциям, если только хотите добиться позитивных изменений.
Будьте бдительны и не сдавайтесь!
Шаг 3.
* Воспитывайте в ребенке эмпатию и готовность заботиться о других.
Самый действенный способ искоренения задиристости у людей —это воспитание у них эмпатии (Эмпатия (от греч. empatheia— сопереживание)— способность вчувствоваться во внутренний мир другого человека; эмоциональная отзывчивость на переживания других людей. — Прим. ред.).
Подумайте об этом: если вы можете почувствовать то, что чувствуют ваши жертвы, жестокое обращение с ними станет просто немыслимым.
Эмпатии можно научиться; это значит, что вы • можете помочь своему ребенку вчувствоваться в других людей.
• Смена ролей.
Задирам нужно дать понять, что их поступки причиняют боль, поэтому попросите ребенка представить себя самого жертвой.
«Представь, что ты тот мальчик. Скажи мне, о чем, по-твоему, он сейчас думает? Что он чувствует?»
• Прививайте ребенку новую точку зрения.
Найдите возможность показать своему ребенку разные стороны жизни:
— посетите вместе с ним приют,
— детскую больницу,
— центр слепых,
— частную клинику или
— бесплатную столовую для нуждающихся (а еще лучше, предложите им свою помощь).
Чем более неоднозначная картина жизни сложится у вашего ребенка, тем выше будет вероятность того, что в нем проснется способность к эмпатическому сопереживанию.
• Требуйте возмещения.
Исследования показывают, что родители, которые заостряют внимание на причиненном их ребенком вреде и поощряют возмещение ущерба, воспитывают в ребенке чувство ответственности по отношению к остальным.
Потребуйте, чтобы
— ребенок сделал что-нибудь,
— чтобы облегчить душевную боль жертвы, и
— раскаялся в своем поведении, — например,
— искренне извинился,
— починил или заменил поломанную вещь
— заплатил за финансовый ущерб или
— попросил сверстников, чтобы они
— относились к пострадавшему по-дружески.
Шаг 4.
* Разработайте руководство по самоконтролю и управлению конфликтами
Данные свидетельствуют, что задиры считают агрессию вполне приемлемым способом улаживать конфликты и обычно не испытывают угрызений совести за свое жестокое поведение.
Ваша задача —
— доказать им, что они не правы, и
— показать альтернативные способы решения проблем мирным путем.
Вот несколько рекомендаций.
• Научите искусству самообладания.
Чаще всего задиры агрессивны и импульсивны, поэтому научите их контролировать свои эмоциональные порывы и гнев. (См. также главы Вспыльчивость и Импульсивность).
Хвалите ребенка, когда он пытается контролировать свою агрессию и действует обдуманно.
• Контролируйте воздействие СМИ.
— На телеэкране,
— в текстах песен,
— в кинофильмах и
— в видеоиграх много жестокости.
Четко определите, что вы будете разрешать смотреть своему ребенку, а что нет, и не сбивайтесь с намеченного курса.
• Выражайте свое неодобрение насилию.
Как только вы увидите (или услышите) жестокие действия,
— транслируемые по телевидению,
— в кинофильмах,
— в вечерних новостях,
— в текстах песен,
— в видеоиграх, а также
— в повседневной жизни,
— выражайте свое осуждение и
— обосновывайте его, чтобы
— способствовать смене убеждений ребенка.
• Остерегайтесь дурного влияния сверстников.
Не разрешайте ему общаться с чересчур агрессивными сверстниками.
• Обучите ребенка навыкам разрешения конфликтных ситуаций.
Исследования показали, что задиры часто решают свои проблемы агрессивными способами, потому что они не знают других.
В главах Конфликтность и Драчливость вашему вниманию предложены соответствующие стратегии; вы можете обучить им своего ребенка.
Будьте сами примером мирного разрешения проблем.
Если ваш ребенок будет видеть, что для достижения цели вы используете диалог, а не силу, он охотнее будет делать то же самое.
План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.
Известно то,что задиристость приобретается, так что взрослому следует выполнить основное условие — и определить, где же ребенок может этому учиться.
Задумайтесь об атмосфере в доме
. Выясняете ли вы отношения с супругом в присутствии детей?
Выясняете вы отношения только словесно или с использованием физической силы?
Видели ли ваши дети,
— что вы при этом ломаете мебель,
— толкаете друг друга или
— доходите до рукоприкладства?
Миритесь ли вы с агрессивным поведением своих детей?
Задиры идут к своему будущему по скользкому пути.
Леонард Эрон, психолог из Мичиганского университета, оставил выборку из 800 детей восьмилетнего возраста и в течение 40 лет наблюдал за ними.
В самом начале он определил, что 25% из них обладают задиристым характером.
К 30 годам каждый четвертый из этих 25% был арестован.
Эрон также отметил, что даже у не имевших криминального прошлого возникали проблемы.
Несмотря на то, что они были такими же способными, как и остальные дети, намного меньшее количество из них получили образование, имели работу и были благополучны в личной жизни.
Задиристость необходимо остановить прямо сейчас.
Это то поведение, которое дети обычно не перерастают.
Воспринимается ли в вашей семье задиристость
— как положительное качество,
— как «напористость»и
-«мужественность», а
не как недопустимая жестокость?
Теперь подумайте о влиянии извне.
Не слишком ли агрессивны друзья вашего ребенка?
Если вы хотите изменить поведение своего ребенка, вы также должны исключить из его жизни все, что учит тому, что задиристость приемлема.
Что вы можете изменить, чтобы контролировать это?
Составьте план изменений, а затем воплотите его в жизнь.
Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка.
Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.
1. Обратитесь к шагу 1 и приглядитесь к своему ребенку.
Почему он задирает других?
Например, есть ли у него друзья (см. Главу Отсутствие друзей)?
Может, он стремиться контролировать других (см. главу Стремление доминировать)?
Возможно, он проявляет недоброжелательность (см. главу Недоброжелательность)?
Определите,
— что побуждает вашего ребенка к задиристости, и
— исправьте это.
Запишите свои мысли и
— затем составьте план.
2. Если задиристость сохраняется, обратитесь к шагу 2, чтобы выбрать те или иные штрафные санкции, которые подходят к ситуации.
Перечитайте часть IV, где приведен список возможных штрафных санкций, а затем подумайте, что скажете своему ребенку.
Также определите для себя, когда вы поговорите со всеми, кто принимает непосредственное участие в его воспитании: родственниками, учителями, воспитателями и др.
Продумайте, как будете отслеживать поведение своего ребенка в течение дня (если это необходимо), когда вас не будет с ним рядом.
Например, учитель мог бы передать вам коротенькую записку с описанием проявлений задиристости, которые имели место.
Как еще?
3. Обратитесь к шагу 3.
Запишите, как вы собираетесь воспитывать в ребенке эмпатию и когда начнете реализацию своего плана.
4.Обратитесь к шагу 4
. Составьте долгосрочный план, как вы будете помогать своему ребенку учиться решать проблемы без проявления агрессии.
5. Задиристость — поведение, за которым необходимо постоянное наблюдение.
Если через несколько недель вы не заметите позитивных изменений в поведении своего ребенка,то обратитесь за помощью к профессионалам.
Возможно, существуют какие-то психологические проблемы, которые требуют психотерапии или других видов вмешательства.
И помните: не сдавайтесь![c.111-118].
Ребёнок обижает других детей. Как быть с маленьким задирой?
И если родителю непросто осознать, что его ребёнок оказался жертвой буллинга, ещё сложнее бывает поверить, что в качестве задиры выступает его собственный сын или дочь. Однако такое случается, и если случилось, то пресечь буллинг — в первую очередь задача родителей задиры.
Как понять, что ребёнок — задира?
Травля может происходить в интернете — например, если ребёнок пишет в социальных сетях другого ребёнка обидные комментарии, шлёт оскорбительные сообщения, настраивает других пользователей интернета против него. Такое поведение принято называть «кибербуллингом».
В качестве булли могут выступать как девочки, так и мальчики. Обычно в кругу задир есть лидер, который и выбирает жертву, а остальные становятся своего рода соучастниками травли — или активными, принимающими непосредственное участие в издевательствах, или пассивными, не пытающимися пресечь несправедливость. Примыкать к группе травящих дети могут по разным причинам: например, из желания самоутвердиться или из страха стать жертвой.
Как понять, что ваш ребёнок занимается буллингом? Скорее всего, кто-то скажет вам об этом, будь то учителя или другие родители. Есть и косвенные признаки:
Не стоит немедленно наказывать ребёнка, если кто-то сказал вам, что он дурно себя ведёт. Выслушайте обе стороны. Но и безусловно верить ребёнку не стоит, особенно если жалобы повторяются. Постарайтесь подойти к проблеме здраво. Важно понимать и то, что непоправимых ситуаций не бывает, это не трагедия, и всё можно решить ко всеобщему согласию.
Что делать, если ребёнок травит других?
1. Поговорите с ним о травле
Если же инцидент произошёл, постарайтесь достучаться до ребёнка, объяснить ему, какое влияние его действия оказывают на других. Скажите, например: «Ты бы хотел, чтобы так поступили с тобой?» или «Как думаешь, что почувствовал этот ребёнок?». Важно не обвинять ребёнка с порога, не осуждать его — так он просто закроется.
Обязательно выслушайте его версию событий, постарайтесь понять, почему он или она оказались в такой ситуации.
2. Выясните, почему это произошло
Крайне редко что-то происходит «просто так». У поступков есть причины, и очень важно найти эти причины — чем раньше, тем лучше.
Почему ребёнок может устраивать травлю:
Следующий шаг — предпринимать действия в зависимости от причины. Иногда хватает откровенного разговора, иногда приходится обратиться к психологу, особенно если ребёнок сам был жертвой буллинга или страдает от заниженной самооценки. В некоторых случаях приходится даже сменить школу — например, если девочка или мальчик панически боятся выйти из круга задир и попасть в число их жертв.
3. Пригрозите, что лишите ребёнка привилегий
Если травля происходит с использованием компьютера или смартфона, пообещайте отнять гаджеты. Если ребёнок использует свои спортивные или другие навыки, скажите, что при повторении ситуации заберёте его из секции или кружка. В спектр запретов попадают карманные деньги, разрешение гулять после школы, посещать мероприятия, даже ходить с друзьями в кино. Это жесткая мера, но она может быть весьма эффективной, если иначе повлиять на поведение ребёнка не получается.
Важно, чтобы ребёнок осознал: травля — серьёзный проступок, и вы не собираетесь с ним мириться. Разумеется, если поведение прекратится, все привилегии ребёнку необходимо вернуть. Это временная, а не постоянная мера.
4. Помогите ребёнку приобрести новые навыки
Возможно, ему чего-то не хватает. Может, он чувствует себя отщепенцем: для повышения самооценки можно записать его в спортивную или творческую секцию, где он найдёт новых друзей. Можно увлечь его чем-нибудь необычным — настольными играми, каким-нибудь хобби.
Разумеется, если мальчик или девочка страдают от психологических проблем, имеет смысл посетить с ними психолога.
5. Развивайте в ребёнке эмпатию
Человек, который осознаёт последствия своих действий и их влияние на других людей, никогда не станет поднимать руку на другого человека. Старайтесь как можно чаще разговаривать с ребёнком о последствиях насилия, о том психоэмоциональном вреде, который наносит другим детям даже случайно оброненная фраза. Учить ребёнка сопереживанию и эмпатии — задача родителя. Повышение эмоционального интеллекта поможет предотвратить буллинг в дальнейшем.
Буллинг портит жизнь всем: детям, которых травят, и детям, которые травят. Это наносит невероятный психологический вред всем участникам травли.
Будьте внимательнее к детям, их трагедиям и пожеланиям, не осуждайте, не отмахивайтесь от их попыток поговорить. Это на самом деле поможет.
Детские конфликты: как научить ребёнка постоять за себя?
Ребёнок, попадая в детский коллектив садика или школы, только начинает учиться общению со сверстниками. И неизбежно сталкивается с тем, что его интересы не совпадают с интересами других детей. Отсюда возникает конфликт, разрешить который должным образом даже школьнику или подростку удаётся далеко не всегда.
В этой статье мы поговорим о том, как научить ребёнка постоять за себя, какие существуют пути выхода из конфликтной ситуации и стоит ли родителям вмешиваться, если сын или дочь не может самостоятельно дать отпор обидчикам.
Содержание:
Конфликты в детской среде
Столкнуться с разногласиями со сверстниками дети могут в любом возрасте.
Малыши и дошкольники
В 2-3 года конфликты между малышами могут возникнуть из-за:
Предугадать появление таких ситуаций невозможно. Поэтому мамам и папам стоит быть особенно внимательными, отправляясь гулять на детскую площадку, чтобы вовремя предотвратить назревающую ссору.
В возрасте 4-6 лет причинами раздоров между детьми становятся:
В этом возрасте дошкольники нередко сами могут спровоцировать конфликты, а накажут того, кто первый применил силу.
Младшие школьники
В младшем школьном возрасте причины разногласий между детьми остаются такими же, как и в детском саду. К ним добавляются зависть к хорошим оценкам и расположению учителя, а также неприязнь к тем детям, которые чем-то отличаются от других: носят очки или имеют проблемы с лишним весом.
Ребята начинают придумывать обидные прозвища, дразнить «белую ворону». Это происходит как с целью привлечь к себе внимание и повеселить окружающих, так и с желанием самоутвердиться за счёт слабого.
Подростки
Желание унизить соперника за счёт собственной значимости возрастает к подростковому возрасту.
Многие сталкиваются с таким явлением, как буллинг или травля, которая может происходить в реальной жизни (вспомним фильм «Чучело») и в интернете (это явление носит название «кибербуллинг»).
Как правило, жертвами травли становятся тихие, застенчивые дети, не умеющие дать отпор обидчикам. Причинами буллинга может быть любая деталь, отличающая ребёнка от сверстников.
И если в младшем школьном возрасте травля ограничивается придумыванием обидных прозвищ и дразнилок, то подростки зачастую применяют к «жертве» физическую силу.
Как показывает практика, нравоучительные беседы с зачинщиками травли и призывы к совести не спасают. Если в ситуацию вовремя не вмешаются взрослые и не прекратят конфликт, всё может закончиться очень печально.
Кроме травли разногласия между подростками могут быть вызваны:
Как вы уже поняли, любой конфликт между детьми требует разрешения. Но каким способом это лучше сделать? Стоит ли давать обидчикам сдачи или лучше всё решить с помощью слов?
Об этом поговорим далее.
Учим ребёнка защищаться
Что лучше – уметь постоять за себя или дать сдачи?
Многие родители (особенно папы мальчиков) говорят своим детям: «Ты должен уметь постоять за себя». Но обычно не уточняют, как именно ребёнок должен это сделать или подразумевают только применение физической силы.
Давайте разберёмся, что подразумевают под собой понятия «защитить себя», «дать сдачи» и «постоять за себя».
Защитить себя – это значит применить защиту, показать свою уверённость и способность противостоять обидчикам. А чтобы ребёнок смог это сделать, родители должны психологически подготовить его к ситуациям конфликта, которые могут с ним случиться, и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.
Например, если сосед по парте обзывает тебя жадиной, не обязательно давать ему учебником по голове или пускать в ход кулаки. Но если он вымогает у тебя деньги или вместе с другими ребятами начинает травить и унижать, твоя реакция должна быть совсем другой.
Пути выхода из конфликтной ситуации
Чтобы ребёнок приобрёл нужный опыт общения с людьми и миром, ему нужно научиться разрешать конфликтные ситуации. Конечно, на определённом этапе развития за него это могут сделать родители, но в дальнейшем он должен сам находить выход из острой ситуации.
Рассмотрим основные пути разрешения конфликта, доступные детям:
1. Соперничество
Если ребёнок выбирает эту стратегию, значит, он до конца будет отстаивать свои интересы всеми доступными ему средствами, не исключая применение физической силы.
2. Уход от конфликта
Школьник или подросток отказывается вступать в диалог с обидчиком, не стремится дать отпор.
3. Компромисс
Путь компромисса предполагает стремление договориться с соперником, порой с помощью обмана и лести.
4. Сглаживание конфликта
Ребёнок жертвует своими интересами в пользу соперника (отдаёт свою игрушку или сладости, даёт списать домашнее задание).
5. Разрыв отношений
Это прекращение всяческого общения с соперником, демонстрация ему глубокой обиды и неприязни. Такая стратегия часто используют дети дошкольного возраста.
6. Сотрудничество
Путь сотрудничества с обидчиком требует от ребёнка высокой поведенческой культуры и развитых коммуникативных навыков. Это стратегия предполагает переговоры, совместный поиск решений и конструктивное разрешение конфликта.
Задача родителей – рассказать ребёнку обо всех путях выхода из конфликтной ситуации и обсудить их.
Выбор определённой стратегии поведения во многом будет зависеть и от самой ситуации, и от способности ребёнка оценить грозящую ему опасность.
Глупо и небезопасно будет первокласснику защищать своё имущество или применять физическую силу, если на него в подъезде нападут хулиганы. Но в то же время стоит дать отпор соседскому мальчишке, вымогающему деньги у тех, кто младше. Если ребёнок сам не может этого сделать, он должен обязательно рассказать о происходящем взрослым.
Стоит ли учить ребёнка драться: за и против
Как мы уже выяснили, конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но он должен обязательно научиться их решать, чтобы обрести уверенность в себе и собственных силах.
Ни для кого не секрет, что в нашем обществе основным способом разрешения всех острых ситуаций считается пускание в ход кулаков. Даже выражение «дать сдачи» подразумевает именно применение физической силы, а не словесное отстаивание своих интересов.
Так стоит ли учить ребёнка защищаться от обидчиков посредством кулаков? Мнения родителей в этом вопросе диаметрально противоположны.
Мы решили рассмотреть все «за» и «против» в данном вопросе.
Аргументы «за»:
Аргументы «против»:
Как мы видим, аргументов «против» в этом вопросе всё-таки больше. Поэтому родителям важно научить ребёнка простому правилу: если тебя ударят, тебе необходимо защитить себя и ты можешь ударить в ответ, но никогда не поднимай руку первым, особенно на девочек и тех, кто слабее тебя.
Что делать, если ребёнок не может противостоять в ссоре?
Нередко родителей огорчает тот факт, что вроде бы ребёнок и знает все способы решения конфликтов, но в критической ситуации теряется и не может дать отпор обидчикам.
Причин этому может быть несколько:
1. Психологически неблагополучная семейная обстановка
Если папа частенько оскорбляет и унижает членов семьи, а те, в свою очередь, никак не могут себя защитить, у ребёнка закрепляется позиция жертвы. И в любых случаях проявления агрессии со стороны других людей он впадает как бы в ступор и не может постоять за себя.
Или волевая и самодостаточная мама не даёт ребёнку возможности самому разрешить конфликтную ситуацию, предпочитая по привычке взять всё на себя и показать обидчикам сына или дочери «где раки зимуют».
В том и другом случае дети годами живут с установкой «я слабый, я не могу сам защитить себя».
2. Особенности характера ребёнка
Тяжелее противостоять в ситуациях конфликта замкнутым, ранимым и стеснительным детям.
3. Поведение родителей
Ребёнок видит, что родители порой сами не могут отстоять собственные права. Например, если соседи за стеной ночью громко слушают музыку, мама и папа предпочитают не обращать на это внимание, вместо того, чтобы поговорить с ними или вызвать полицию.
4. Неправильные родительские установки
Ребёнку с детства внушают, что «нехорошо быть жадным, нужно со всеми делиться» или «дерутся только плохие мальчики и девочки».
В результате, когда ребёнок сталкивается с посягательством на его имущество или с физической агрессией со стороны сверстников, он подсознательно боится осуждения родителей и не предпринимает никаких действий.
С причинами мы разобрались. Теперь давайте поговорим о том, какие действия родителей должны помочь малышу стать более уверенным в своих силах.
Как помочь ребёнку?
Эти ситуации можно закрепить в игре или беседе на тему «Что ты будешь делать, если…» (тебя обзывают, напали хулиганы и т.д.).
Как вести себя родителям в случае детских конфликтов?
Если ребёнок попадает в непростую ситуацию, первым порывом родителей всегда будет помочь, защитить и наказать обидчиков.
Но если решать любой конфликт за ребёнка, он так и останется робким, боязливым и неподготовленным к взрослой жизни. Как показывает практика, игнорировать проблемы сына или дочери тоже нельзя, ведь исход может оказаться печальным. Так где же золотая середина?
Давайте разберёмся, чем могут помочь родители ребёнку в конфликтной ситуации, а чего делать не стоит.
Ранний возраст
Малыш в этом возрасте только учится общению со сверстниками и взрослыми и не всегда знает, как защитить себя в той или иной ситуации. Поэтому родители всегда должны быть на страже интересов ребёнка и следить за тем, чтобы невинная игра на детской площадке не переросла в драку.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
Наблюдая за тем, как мама спокойно реагирует на ситуацию, ребёнок учится в будущем аналогичному поведению.
Дошкольный возраст
Чем старше становится ребёнок, тем больше он узнает о мире и о взаимоотношениях между людьми. И постепенно учится разрешать напряжённые ситуации самостоятельно, без помощи родителей.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
Полезным будет рассмотреть с дошкольником различные варианты развития конфликтных ситуаций из мультфильмов и книг и обсудить, что ребёнок думает по этому поводу.
Школьный возраст
Школьные конфликты могут быть спровоцированы на первый взгляд несущественными причинами: кто-то кого-то толкнул, не дал списать домашнее задание, обозвал обидным словом. Но последствия таких конфликтов могут быть самыми серьёзными, и если их вовремя не разрешить, у ребёнка впоследствии могут возникнуть комплексы и серьёзные психологические проблемы.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
Убедитесь, что вашего ребёнка не обижают в школе и у него нет проблем в общении со сверстниками. Всегда знайте, где он находится сейчас и где был в течение дня, слушайте, что происходит вокруг и быстро дозванивайтесь с приложением « Где мои дети ».
Подростковый возраст
Дети в этом возрасте очень болезненно реагируют на конфликты, особенно если подросток сталкивается с ситуацией травли. Серьёзные разногласия со сверстниками, учителями или родителями могут стать причиной нервных срывов, депрессии, а в тяжёлых случаях – спровоцировать попытки суицида. Чтобы этого не допустить, родители должны внимательно следить за психологическим состоянием ребёнка и вовремя оказать помощь в решении острых ситуаций.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
7 способов научить ребёнка давать отпор обидчикам
Как вы уже поняли, оградить ребёнка от конфликтных ситуаций практически невозможно. Поэтому важно научить его правильно реагировать на нападки сверстников и не растеряться в напряжённой ситуации.
Существует несколько способов дать отпор агрессорам. Расскажите о них ребёнку от своего лица, или дайте ознакомиться ему самостоятельно.
1. Игнорировать обидчиков, не обращать внимание на прозвища и дразнилки
Да, это действительно сложно. Особенно, когда внутри всё кипит, и так и хочется ответить чем-нибудь обидным.
Но противник, скорей всего, этого и ждёт, чтобы вывести жертву из себя и самоутвердиться за её счёт.
Сохраняйте спокойствие и уверенность в себе. Для этого можно представить, что вы находитесь под стеклянным колпаком, и насмешки до вас просто не долетают. Или, например, что надеваете на обидчика шапку-невидимку, и он постепенно исчезает.
2. Спокойным тоном объяснить обидчикам их неправоту
Зачастую агрессоры не ожидают встретить достойный отпор, поэтому бывает достаточно уверенного и спокойного разговора, чтобы поставить их на место.
3. Не поддаваться на провокации
Вы имеете право отказаться делать то, что вам не хочется или неприятно. Поэтому если кто-то заставляет вас попробовать алкоголь, сигареты или запрещённые вещества, твёрдо стойте на своей позиции: «Я не хочу этого делать. Это вредно для моего здоровья. А мне оно ещё пригодится».
4. Подготовить ответы заранее
Из поколения в поколения передаются универсальные ответы на дразнилки: «Кто обзывается, тот сам так и называется», «От такого слышу», «Это ты, а я кто?». Можете использовать их, а можете придумать свои. Главное, произносите их уверенным тоном, с гордо поднятой головой и глядя обидчику прямо в глаза.
Такой психологический приём обескуражит агрессоров и собьёт с них всю спесь.
5. Неожиданное поведение
Также противник будут очень удивлен, если вы сделаете совсем не то, что он от вас ожидает.
Например, улыбнетесь и спросите: «Почему ты хочешь меня обидеть?». Или: «А помнишь, как мы с тобой….?»
Главное – сохранять уверенность в себе и не реагировать на насмешки и колкости.
6. Использовать методы самообороны
7. Обратиться за помощью к взрослым
Эти способы самозащиты предназначены как для мальчиков, так и для девочек. Ведь девчонкам нисколько не меньше (а то и больше) приходится терпеть насмешки и издевательства со стороны сверстников. Поэтому родители должны научить свою принцессу в случае конфликта уметь постоять за себя и дать отпор всем недоброжелателям.
Советы психологов родителям и детям
Чтобы ребёнок рос сильным и уверенным, а также способным правильно повести себя в конфликтной ситуации, родителям необходимо соблюдать определённые правила воспитания:
Конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но чтобы научиться их правильно решать, необязательно пускать в ход кулаки. Достаточно быть сильным и уверенным в себе человеком, способным отстоять собственное мнение и не идти на поводу у обидчиков.